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忙しい中ご覧くださりありがとうございます。4月から高校生になった者です。 私は、気持ちの切り替えや、新しい環境に慣れるのが苦手だと思っています。 もう6月なのに、まだ、中学校時代に戻りたい、中学校の先生に会いたい、とか思って、卒アルやホームページを見る、学校帰りに遠回りなのにわざわざ中学校の前を通る、等の行為を繰り返しています。 通うのが当たり前だった場所に通えなくて辛いです。 小学校から中学校に上がる時もそんな感じでした。コロナの影響で休校になり、まだ続くと思っていた小学校生活が突然卒業式だけになり、何度も泣いていました。卒業してから1年くらいは、何度も先生に会いに行って近況報告をしてなんとか生活していました。 結局私は、中学校生活に切り替えるのに1年程かかってしまいました。 小学校のように、何度も行くと迷惑だろうし、今回は早く気持ちを切り替えたいと思ってます。 高校生活がつまらない訳では無いですが、やっぱり中学生に戻りたいと思ってしまいます。思い出は心の奥に閉まって、新しい生活を楽しむにはどうすれば良いでしょうか。
最近、「死にたい」という気持ちが発作的に出てきて、一度出てくるとしばらくはずっとその思考に支配され、涙が出てきます。 新しい大学に入ってから、精神状態がゆるゆると下降気味なのですが、学業やバイト、交友関係もしんどくなってきて、そろそろダメかもと思っています。 精神科にも通い薬も服用しているのですが、気分は安定しません。ここ１週間は発作に加えて怒りっぽくなりました… 昨日も発作が起き、幸いにも希死念慮等々に理解のある友人と話せたのですが、話す中で自分が今年度前半よりも良くない状態にあるということが分かりました。 それは、死ぬことが救いのように感じられるというか、例えるならば余命宣告を受け入れた患者さんのように死ぬことを受け入れていること、そして、発作が起きた後は自死についても考えるのですが、この方法は痛いだろうか（楽に死ねる方法がないか）とか死んだら（大学やバイト、家族は）どうなるかとかについてもう考えておらず、ただただ車を見たら飛び込もうかとか山手線にぶつかろうとか（そうでなくても山手線は吸い込まれそうになりがちですが）になっていて、以前のように自殺の失敗について考えなくなっていたことで、これが客観的に知らされた昨日、私は自分が大丈夫ではないのかなと思いました。 でも、私には大学もバイトも彼氏という存在も、一応の知り合い（友人もどき？）もいるのですが、まだこのまま頑張った方がいいのでしょうか。どうしたらいいのでしょうか。 ちなみに、実家に戻るという選択肢はありません。自ら檻に戻りたくはないので…
お世話になります。 先月父が亡くなりました。 父の実家は真言宗のお寺の檀家ですが、父は長男ではなくまた飛行機の距離に住んでおり、お寺との関わりはほとんどありません。 そのため今の住まいの周辺でお墓を探すことになりました。 母と姉と姉家族、そして私で近所の民間霊園と寺院霊園(浄土宗)の見学に行きました。 私たちは寺院霊園の印象が良く、そちらに決めようとしました。 しかし管理寺院の住職の方に「焦らなくても良い」と熟慮することを薦められ、契約には至っておりません。 そんな中母がやはり今後の法要のことを考えて、真言宗ではない寺院霊園は止めるべきでは、と悩み始めました。 ちなみに母の実家は浄土真宗の檀家だったため、あまり熱心ではありませんが「南無阿弥陀仏」が落ち着くと言っております。 寺院霊園は宗派は問わない、檀家になる必要はない、但し寺院で法要等を行う場合は他宗派では行わない、とのことでした。 このような状況ですので私としては寺院霊園が良いと思っているのですが、母の気持ちを考えると押し切るのは良くないと思います。 ただ生前の父はお経を唱えることもなくまた初詣やお祭りくらいにしかお寺に足を運ばなかったため、信仰や宗派にこだわっているようには見えませんでした。（一度尋ねたことがありますが、こだわっていないとの回答でした。） そのため真言宗にこだわって民間霊園にしようという母の意向に従えない思いもあります。 真言宗にこだわるべきか？ 気にしなくても良いのか？ 出来れば心の持ち方の御指南をいただきたくお願いいたします。
焦りが止まりません。 アラフォーで独身。薄給の契約社員です。 つい先月、毒親、毒親族の借金を返し終わりました。数百万以上です。お金の計算に追われてトリプルワークをずっとしていました。自分が借金をしてまで毒親たちのお金を払ってました。ストレスで卵管半分切りました。 後悔しか残ってしません。 学生時代は祖父母に育てられました。良識のある資産家でした。毒親族が全部遺産を食い潰してしまいました。こうなる事を予測していたのか、祖父母は私にだけ親族のことをよろしく頼むと言って、中学の時にふたりそろって病気で亡くなりました。 自宅では暴言（性）暴力ネグレクト、お金も盗まれご飯も食べられませんでした。学校へ行けば担任の先生がグルになって掃除機で殴ったりしてきました。見せしめに私だけです。ほかの先生達は見て見ぬふり、友人達は一緒になって暴力を振るってきました。トラウマなのか人間関係をうまく築けません。 学費や成人式代、祖父母の遺産金は両親のブランド品と新車と新しいステレオ機や娯楽代に消されて、大学で勉強したかったが断念。むしろ兄や従兄弟の大学の費用、サークル代まで出せと言われずっと働いてきました。気がつけばもう40間近です。 悲しくて、このままじゃだめだ行動しようと思えば思うほど焦りが出ます。 なぜ借金なんて返済してしまったんだろう、どうしてこんなことになってしまったんだろう、私は女性としての盛りをぜんぶ、どぶに捨ててしまったんだなと思うと、なにか始めるにしても（こんな人生送ってきたんだからみんなより劣っている、人の何倍も頑張らないとダメだ）と強迫観念にかられて焦り、何をやっても辛くなってしまいます。お恥ずかしながら、今まで自分の気持ちで何かしたことが無かったんだと思います。暴力とお金の返済に追われて、いつも不安ごとが頭の中から離れず自分の気持ちに蓋をしてきたんだと思います。 借金を返し切ったらなにか晴々した気分になれると思っていました。返し切ったら恋人でも作ってみよう、スポーツでも始めてみよう、勉強でもやり直そうと思っていたのに。真逆でした。過ぎ去ってしまった時間と、後悔と、悲しみでいっぱいです。血のつながった親族達に憎しみさえ湧きあがり、仕事中でも勝手に涙が出ます。 こんな私に対してのアドバイスなどありましたらコメント頂けないでしょうか？よろしくお願いします。
一ヶ月前に家族同様に暮らしてきた愛犬が亡くなりました。 病気でしたが6才と若さだったので 今だに 悲しく寂しく涙が溢れでてきます。あの子は幸せだったろうかと後悔ばかりしています。 このような状態で毎日過ごすのは いけないと頭の中では 分かっていますが、感情のほうが先だってしまいます。このような時に 元々必要な事以外は あまり話す事のない主人との心の溝が 一気に開いてしまいました。 小さな事の積み重ねで 主人と出かけるとかふたりで たわいのない話をするとかがなくなり いつのまにか 主人には言うと逆に不機嫌になる言葉があり(普通の人にはなぜ？と思うような事です) 気をつけていたのですが うっかり言ってしまい今は 二人でリビングにいるということもなくなりました。 あの子が接着剤になっていてくれたのだと思えてなりません。私は 主人に心が開けません。このような私に 何かお話聞かせて下さい。 よろしくお願いします
お世話になります。 私は24歳で現在無職（4ヶ月）です。 専門学校卒業と同時に就職し2年6ヶ月勤め退職、7ヶ月のブランクを経て再就職致しましたが、1年程勤めまた退職し、現在に至ります。 会社を辞めた大きな理由としてはブラック企業だったということです。 自分自身の忍耐力の無さにウンザリしております。 世の中の皆さんはブラック企業であろうがなんであろうが頑張っているのに・・・。 自己嫌悪に苛まれる日々です。 最近は本当に再就職できるかという不安で押し潰されそうです。 生きるのが本当に辛いです。 自分自身の選択で招いた結果なのですが。 どうにか自分を変え、楽しい人生を送りたいです。 何か一言でもいいのでアドバイス宜しくお願い致します。
あらゆる物は縁によって生起させられる故に「無自性」・「空」であり、 その縁起すらも恒久的に存在するのではなく「不生」「無自性」であると喝破し、 最終的には「空」の否定により戯論が寂静した境地こそが、涅槃・勝義諦であると云う事でしょうか？ ところで龍樹は「釈尊は不生不滅にして戯論寂静なる縁起をお説きになった。」と仰られておりますが、 「戯論寂静なる勝義こそが縁起」と云う事はあまり耳にしません。 これらの事について解説して頂いても宜しいでしょうか？
初めまして、お知恵を貸して下さい。 彼と別れた理由は話が噛み合わないことや、癇癪を起こす等が嫌だと言われ、もし治ったらまた付き合うと彼は言いました。 別れてから彼との関係性が変わることはありませんでした。 別れて半月後新しい彼女が出来ました。そこから摂食障害、鬱、不眠などを発症してしまい、自傷癖や希死念慮も酷く、当時大学三回生だった私は学校にいけなくなりました。 彼は、猛アタックしてきた彼女を断りきれず付き合ったため、好きになれない等私に愚痴を零していました。 それから3ヶ月後、喧嘩して縁を切ることになりました。 ですがその直後彼女と別れ、2ヶ月後喧嘩について謝られ、仲良くしようと言われ関係性は戻りましたが、そこから3ヶ月後、行動がおかしいと思い、問い詰めたら一週間前に告白してきた女と付き合ったというのです。 こうなってしまったのは、過去に私が彼に酷いことをしてしまったから、元々そんなことをする人ではなかった、私がもっとまともな人間であればと自分を責めて、自分が変わるために生きています。 悩み、一年半前お寺に相談に行きました。 住職さんはとても親身になって聞いて下さり、幾つかのアドバイスをいただきました。それを参考にして彼が嫌だということを治すようにしてきました。 けれど彼は未だに何も変わっていないと言います。 1年前、荒治療のつもりで、彼に私が他の人と付き合っていいのか、というのを確認した上で、その時告白してきた人と付き合おうとしましたが、その人の家にいる時、彼から鬼のように着信が入り私は家に帰りました。 その日話し合いで、彼は最初すごく切れていたのですが 最後に泣きながらやっぱり嫌だと言いました。じゃあ復縁しようと言ったのですが、それは私が変わってからだと言いました。 彼の望む人間になれるよう頑張る事にしました。 付き合う予定だった人には理由を言い、それ以上会わないようになりました。 それから男性からは距離を置くようになりました。 そして現在、このままでいいのか思い悩んでいる時、今度のクリスマスに男性にデートに誘われ、行く事にしました。 まだ私は彼が大好きなので、その人のことを好きになれないかもしれませんし彼がいない世界は生きていたくないので悪い気もします。 頑張っても、何も変わらない現状に死にたいです。助けてください。
現在、休職中です。 仕事の要領が悪く、怒鳴られてしまって仕事場に行けなくなってしまったことが原因です。 仕事自体も長く続いていなくて、前の職場でもいろいろ怒鳴られて転職したばかりでした。 今の仕事場に戻る気はなく、転職先を探そうとは思っているのですが、どこにいってもまた同じように怒られるのではないか、自分にできる仕事なんてないのではないか、そう思って塞ぎ込んでしまっています。 仕事が長く続かなくて家族にもいろいろ言われることから、現在休職中なことも話せていません。 もう、気持ち的にも物理的にも、どこにも行けない気がしています。死んだ方がましだと思うのに、怖くて行動に移せません。 聞いて欲しかっただけなのかもしれないですが、何かお言葉をいただけると嬉しいです。 数回こちらを利用していますが、いつも回答をくださり、ありがとうございます。
初めて相談します。よろしくお願いします。 私、昔から絵を描くのが好きでよく色鉛筆や水彩で描いていたのですが人に見られるのが非常に恥ずかしく、なるべく人目に付かないようこっそり描いていました。 しかしここ数年は自分の絵の本当の価値が知りたいと、絵を褒めてくださった知人の方の後押しもあり、コンクールに数回出したりSNSに投稿したりするようになりました。 すると当然の話ですが数年間ほぼまったくの無評価です。仕方ない、描けるのが一番だと思って練習をしたり作品を描き続けたりしましたが、最近は何が描きたかったのかわからなくなり、鉛筆を取ってもツラく感じるようになってしまいました。 ご相談したいのは ・他の方の絵と比べていつも自分の絵は恥ずかしいという気持ちを何とかしたい。 ・紙と筆さえあれば楽しく熱中して描けた感覚を取り戻すにはどうしたらいいか この２点です。お忙しい中すみませんがお答えいただけたら幸いです。
私は今18歳なのですが、物心ついた頃から自分の容姿が大嫌いでずっと悩んできて体調が悪くなるほどでした。 ずっとプチ整形を考えていたのですが、小さい頃から親に心配をかけたくない一心で相談できずにいました。 ですが最近訳あって自分の容姿を他人に見せる機会が増え、コンプレックスがより気になるようになってしまい辛さに限界が来てしまいました。 そして勇気を出して親に「今までずっと悩んできた、辛かった、だからプチ整形をしたい」と号泣しながら相談したところ、受け入れてくれました。 嬉しいのですが、それより私に気を使って明るく振舞ったり優しくしてくれているのが本当に一番辛かったです。 自分の娘が整形したい、今まで何年間も体調が悪くなるほど容姿で悩んでいた、なんて知って悲しかったと思います。そういう親の気持ちを考えてしまうと辛くて悲しくて申し訳なさで押し潰されそうで涙が止まりません。 あれほど整形したかったのに、いざ受け入れてもらったら今度はその優しさが辛くて仕方ないなんて私はどれほど我儘で親不孝なんでしょう。 本当に親に申し訳なくて苦しいです。 このまま整形しても良いのでしょうか？ もう分からなくなってしまいました。 とにかく親の優しさが辛いです。苦しいです。
初めまして 私は昔から虚言癖があり､直ぐに嘘を付く癖がありました 断ることも本当に出来なくて 今まで良くない事も沢山してきました 完全に自分のせいではあると思いますが こんな自分を治す事も出来ずに今まで生きてきました ある時くらいから自身の神仏に対する強迫観念が強くなり 神社やお寺やお墓を見るだけで怖くなり 「すいません､通ります」と一声掛けなければ通れない症状になりました。 今では少しだけ改善しましたが今お世話になっているお家に､お札や御守り､熊手などが至る所にあり 通るたびに気が気ではありません 最近は朝と夜だけ挨拶をして程度にしていますがそれさえもちゃんと出来ているか不安しかありません 何度かお坊さんの方に相談をさせていただきました､あまり気にしない様にと言っていただいたのですが､ 御守りを意図して壊したり暴言を吐かなければ大丈夫と仰られていたのが凄く気になっています もちろん壊したり､暴言を吐くつもりは無いのですが 一度熊手を壊してしまいました その時は一緒にいた方に直してもらい謝罪をしました､しかし邪念だらけでちゃんと謝れたかどうか分かりません 後熊手が落ちるのを死守したのかと言われたら怪しい所です いつもそうなのですか神様や仏様に挨拶をしている時に急にとんでも無く酷い考えが浮かぶのです 本心では無いと思いたいのですが 分かりません 暴言を吐かない自信もなければ 万が一吐いてしまった時きちんと謝れているかも分からないです 分からないばかりで申し訳ありません あとは出来もしないお願い事をしてしまいます 本当はこんな失礼な事はしたく無いです でもやめられなくて辛いです こんな思いを抱えて毎日ご挨拶するならやめた方が良いのでしょうか？ お医者さんに見てもらった訳では無いのですが脅迫性障害なのだと思います 長文失礼致しました
いつも心に響くお言葉をいただきありがとうございます 下記により自分を責めて苦しく日常生活に支障が出てきました どうかどうか私に叱咤激励をお願いします。 3年前私が34歳、娘が1歳になった頃家を買いました。お金のことが心配になって子供2人目の場合の生涯の収入、支出予想の表を作ったところ、老後が赤字になったため、もう一人の子供を諦めなくてはと思い苦しみ結果考えないようにして生活してきました。 主人も母も、周囲はみんなが大丈夫だと言っていましたが、大丈夫な数字を提示されたわけではなかったため、根拠がないと、頑なにそれを信じませんでした。 ところが昨年表の収入額が間違っていたことがわかり、赤字にはならないことがわかりました。 それは足元が崩れるような衝撃で、すぐに妊活を始めましたが38歳の今でも授かりません。 あの時みんなの言葉を主人の言葉を信じていれば、受け入れていれば、娘に兄弟を作ってあげられたのに。 一人っ子にして将来さみしい、心細い思いをさせないですんだのに 主人も娘の兄弟を望んでいたのに 苦しく自分が嫌になり腕が震え夜も眠れません。 主人は今いる子供を大切に生きればいい、母は一人いるんだからもう無理して望むことはないと、私を誰も責めません。 ただ自分が許せない、消えてなくなりたいが、それでは娘がもっと辛くなる 思いを断ち切りたいです 自分の過ちをどうすればいいでしょう 過去に戻りたいです この苦しみは周りを信じることができなかった罰ですか 消えたいです どうか私一人を罰してください 主人や娘を幸せにしてください
現在21歳、ほぼニートです。 遅刻癖、サボり癖がひどい人間です。 友達と遊ぶときなどいつも遅刻してしまいます。仕事では遅刻はしないものの、行きたくないなと思うとすぐに休みます。 自分の好きなこと以外したくない自分に自己嫌悪して現実逃避で好きなことしかしません。 大学中退、在学中から始め2年続けてたバイトも適応障害になり1月末に辞め、3ヶ月ニートをしたあと、契約社員になりましたが1週間も経たずしてやめそうです。おそらくやめます。 そして借金が100万ほどあり、親が40万肩代わりしてくれました。でも親に内緒の借金があと60万ほどあります。 借金を返すために、夜職をはじめ気が向いたときに出勤しています。 私を育ててくれた両親はとても良いひとたちで私のことを見捨てたり諦めたりしてません。二人とも生活のために一生懸命毎日働いています。 父は単身赴任で海外にいるため、ほぼ母に育てられました。母は私が大学を辞めるといったときも、適応障害になったときも相談に乗ってくれて、私を決して責めたりせずにニートのときも優しく接してくれました。 母は本当に良い人です。その人を裏切り続けてる自分が大嫌いです。 私がダメなとき、母は私を責めずに母自身を責めます。私がダメだからといいます。 そんなことはないのに。 毎回、次はちゃんとしよう。ちゃんとしよう。と思うのですが、仕事に行くとなると朝体が動かず、涙が溢れます。そして休んでしまい死にたくなります。 せっかく決まった新しい仕事もまだ1週間経ってませんが休んでしまいました。 母の優しさに甘えて、自分を甘やかし続ける自分が大嫌いです。 借金もあるので働かなくてはいけないのにそれができない。自分が意味わかりません。 もう全てを捨てて違うところで生きたいです。死にたくはないのです。生きていたいのです。 どうにかしてやり直したいです。母は私を愛して育ててくれました。私も母が大好きです。 でも母の元から離れたいです。これ以上迷惑をかけたくないし母に罪悪感を抱きたくない。自分で生きたい。 夜職は出稼ぎなどがあるのでそれで家を出ようと考えています。そして自分で稼ぎ借金を返していきたいです。 将来はどうでもいいです。なるようになれです。 ただ、今を変えたいです。今の自分を変えたいです。 母は私を許してくれますか？
まだ寒く雪が降っていた頃から緊急な病気で入退院を繰り返し、体調も回復しており今は社会復帰に向けて歩いていますが暫く時間がかかりそうです。 すっかり世の中から虜されたようで、毎日が無気力で支えがなく希望が持てません。何をしても楽しくなくて。。。 27年前、父方の孫、一番下７番目の私が社会人になったことを見送り、直後に亡くなりました。 その前年、28年前に祖母から貰った手紙を今も持っています。 そのなかに、人から後ろ指をさされないようよう立派な社会人になって下さい、言葉どおりでなく、後ろ指をさされ心配をかけ、そのとおりの人生を歩んでしまいました。 いざこざがあり、仲が良かった兄弟に戻ることはない、そのことも重なって無気力で、何だか穴が空いてて、気力は戻れますか
いつもお世話になってます。 先日あった出来事ですが、 私自身どう対応したらよかったのか 間違ってたのかもと思い相談させてください。 息子は療育に通ってます。 先日療育の帰りに、駐車場で 「もう嫌だ!」と叫び、座り込んでるお母さんが居ました。 同じクラスではないので、面識はありません。 周りは私くらいしか居ない状況でした。 話しかけようか悩みましたが、 話しかけると迷惑かなとも思い息子を車に乗せながら様子を見てました。 長くなりそうなら話しかけたり、先生を呼ぼうかなと思っていて… 雪も降っていて、寒かったので。。 やっぱり、心配だ!と思い、療育センターの窓口に行こうと思い息子をを抱き、向かってたら立ち上がり帰る準備をしていたので、私も車に戻りました。 その日の午後、また療育センターに行く予定だったのでその時に先生に伝えて話しかけてもらうことにしました。 持ち物の特徴を伝えたらすぐわかってくれたので… やっぱあの時話しかけてたら…と思ってしまいます。 あのお母さんは次の登園日まで、辛いままかもしれない… もしかしたら、虐待…のようなことに繋がるかもと、思ってしまいます。 私はどうしたらよかったんでしょうか？
私は今日、般若心経を学びたいと思いました。 ですが、私は無知なのでどうやって学べばよいのかわかりません。 ひとまず本を買おうと思ったのですが、般若心経に関する本が多くてどれを読めばいいのかわかりません。 それで専門家であられるお坊様方にお聞きしたいと思いました。 般若心経を学ぶにはどうすればいいのでしょうか？ 本で学ぶ場合、どの本がおすすめでしょうか？ お答えを頂ければ幸せです。
親の死と失恋が重なり苦しいです。 前回質問させていただいた者です。 幼少期から家庭不和の中辛い気持ちで育ち、 父が亡くなった今、大人になってから怒りで父へ言い過ぎたことへの懺悔、もっと愛情が欲しかった気持ちなど色々思い出し涙が出ます。 そんな時に彼からメールで一方的に別れを言われました。 父の葬儀から2日後会いご飯を作ってくれていたので、あたたまる、美味しいと言って頂きましたが、父が何も食べられずに亡くなったことを思いため息を付いたら「ため息付かないでや」と冷たく言われました。 慰めて欲しいと言うと「俺は今まで色んなことや人を見てきた、誰か亡くなっても笑っていたいから」と言われました。 ため息付かれたら料理が不味いのかと思うじゃん、と言っていました。 さすがに笑っては過ごせず、ただ慰めて欲しいだけでした。 元々ありがとうやごめんなさいがあまりなく、 バリアを貼ったようなオーラを終日出したり、自己中心的さを感じていました。 彼なりの思いやりがあるはずと、出来るだけ気付くように努めて笑顔を心がけていましたが、合わないんじゃないか、君は気分の起伏があると言われました。 2、3度、嫌な部分や怒ったりしたことはありますが後からメールなどでお詫びとお互い歩み寄ろうとポジティブに伝えていました。 ヒステリックになったり頻繁な小言は言ったつもりはありませんでした。 今回のことも自分の辛かった気持ちとご飯ありがとう嬉しかったと伝えましたが、結局気持ちが無くなったと別れを告げられ音信不通でした。 私は求めすぎだったのでしょうか？ 彼も気持ちや感じ方で不満があったんだと思います。まだ3ヶ月だったのでもっとお互いを見て理解を深めたかったことが伝わらず、私は求めすぎで接し方と思考が悪いから幸せになれない結果になるのだと自分を責めてしまいます。 父と似ている人を選んでしまうのでしょうか？ やっと自分の人生を切り開いて行けていた時に辛いことが同時に重なり寝込んでいます。 挫けそうです。 皆様のご指摘をお聞きし学びを得たいです。
以前、文学作品を読む時に、作者の思想を考えて読んでしまって不安になる、みたいなことを書きました、ユカです。 この質問は、少し説明不足だったので、再度投稿しました。不安というのは、もし作者の考え方が、結構危なそうなものだったら・・・ということです。漫画に対してもです（泣） 作品内容自体は関係なさそうなのに、そういう、余計とも言えることを考えてしまい、作品自体を楽しんで読めなくなることが、実はあるのです。 心配しても仕方ないのに・・・と虚しくなります。 私は何も考えずに、読書を楽しみたいんです！ 長文で失礼いたしました。
以前、4月から中3になる娘の高校の進路について相談をしました。 「動物関係の資格を在学時に取得できるのであれば幸い」だけども、本県には動物学科や畜産科で資格可能校はないので、県外に進学しないといけない。 高校以降で進学し取得できるけども・・ 「本県で普通科に進学し、夢が変わらなければ大学や専門学校で取得されていいのでは？！」と答えて頂きました。「その通りですよね」と思いました。 私自身、普通科に当たり前のように進学し、夢があるわけでもなく何となくビジネス専門学校に進学しました。動物に係ることは、私も好きですが時代的に調べるモノもなく、なり方さえ分かりませんでした。もし、私が娘なら迷わず県外でも、そういった学校に進学します。 娘に押し付けるとかは考えていませんが、小学生の頃からの「夢」なんで・・ どのタイミングで、どんな風に話していくか難しいですけど。 娘は、単に希望する学科が本県にはないから家から近い普通科に進学って思っている感じです。 親のエゴにしかならないのでしょうか？ 宜しくお願い致します。
有り難し 4
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