私はこのサイトで様々な悩みを打ち明けて来ました。離婚をし、貯金もなく、安定した仕事にも就けず(仕事を得ても派遣切りやパワハラにあい幾度も転職する始末)、家賃など生活費を借金せざるを得ない日々が続いていました。好きな方が出来てもいつも相手から都合よく利用され、自分にしっかりした軸がなく、未だ独身で子供を産む機会も得られず、家族や社会にとって何の役にも立たない、お荷物である自分が嫌で嫌でたまりませんでした。 だから私自身や私の生き方をちっとも否定しないお坊様方からの回答を読むたびに、深い愛情や優しさ、そして温もりをひしひしと感じ、とても嬉しくて涙を流しながら何度も読み返しました。 絶望していた自分に労りを下さり、生きる道しるべを教えて下さったことに本当に感謝しています。 私は何とか無事に正社員としての職を得られ、借金返済の目処も立ちました。秋には引っ越しをして再出発したいなと思っています。 まだ心の晴れないことはたくさんありますが、毎日とても苦しくて希望を見出せなかった私に救いの手を差し伸べてくださったお礼を感謝とともにお伝えしたいと思います。 時として武器や暴力に変容してしまう言葉を、私はこれから人のために正しく使っていきたいと思います。
こんにちは。 先日自分のメンタルの弱さについてご相談させていただいた者です。 その時、hasunohaを活用してほしいとのアドバイスをいただきましたので、お言葉に甘えてもう一つ悩み事を相談させてもらいます。 私には吃音症という言葉が出にくくなる病気があります。 それも重度でほとんど会話ができない状態です。 私はもう何年も吃音で苦労してきましたが、未だに吃音という事実を受け入れられません。 医者には一生治らない病気だといわれています。 なのでこれから生きていくには吃音を受け入れないといけません。 しかし他の人が普通に話しているのを見ると嫉妬してしまうし、周りの人に自分の気持ちを伝えられないのは本当に悔しいです。 そしてなんと言っても、孤独を感じてしまうのが辛いです。 友達もできないし、小さなことですが、いつも親切にしてくれる病院の先生やたまに行く喫茶店の店員さんにお礼を言うことができません。なので毎日孤独感を感じてしまいます。 私はどのように吃音を受け入れればいいでしょうか？ よろしくお願いします。
こんにちは。過去に学校の人間関係でいくつか質問させていただいていますm(_ _)m 今まで出来た友達、親、祖母などに励まされながらの毎日なのですがなかなか吹っ切る勇気が出ません。 というのも、やはり私は集団の中での1人が怖いのだと思います。 でも、仲の良いと言える友人ができない。というのが現状の悩みだと分かりました。 本来の質問に戻りますが、最初仲良くなれそうだと思った友達と上手くいかなくなりました。 色々考えました。とあるきっかけで高校時代に苦楽を共にした親友同士の子と話すようになりました。そこにはやはり2人の空気みたいなものがあるような気がして、自分がそこに居ていいのか、仲良くなりたいけど仲良くなれるのか、嫌われないか、自分がそこにいくと口数が減る気がするなどやっぱり自分なりに動いても考える事が多かったです。 私自身、2人のどっちかと仲良くなりたい、仲を引き裂こうなどとは思って居ません… 奇数など大丈夫なタイプですが、やはり色々難しいですかね？ 親友2人と仲良くなって一緒にいたいなと考える私。迷惑ですかね…？
私は嫌いな人が多いです。 少しでも鼻に付くことがあるとその人の事が嫌いにになります。 ブン殴ってやりたい、それ以上のことをしてやりたいくらい嫌いになります。 コレは器が小さいとか、人間的に未熟だとか、自分が駄目人間だからなんでしょうか？ 自分の周りにはいるどんな人とでもニコニコしながら仲良く話している人はどうしてそういう風にふるまえるのでしょうか？ ただ実はこんな考えの自分も大嫌いです。
一ヶ月前、7年付き合った彼氏と別れました。 私は27歳の女です。元々遠距離恋愛をしており、彼の家から近い東京へ四年前越してきました。 月日が経ち見返してやろう、もう忘れようと思える日もあれば、付き合っていた過去・思い出に浸ってあの頃に戻れないだろうかと思う日もあり辛いです。（結婚の話、同棲の話もありそのまま結婚できると思っていましたので…） いい歳してお恥ずかしい話なのですが 仕事も日常生活も元気もでず集中力もなくぼーっとしておりやる気がでません。食事もなかなか喉を通らず7キロ痩せてしまいました。 私はやりたい事があって東京に来たはずだ。彼氏の為だけに引っ越した訳じゃないのに…と言い聞かせている毎日ですが、こんな事になるなら実家に帰りたいとさえ思ってしまっている自分もいます。元々東京には友達もおらずひとりの家に帰るのが耐えられそうにありません。 現在は単身赴任で同じく東京にいる父親のところへ泊めさせてもらったりしています。 この4日ほどは休暇があり実家へ一旦帰りました。そうすると母は「いつでも帰っておいで」と言ってくれて嬉しい反面、失恋を乗り越えられそうにない自分を恥ずかしく思っています。 いい歳して両親に甘え、たかが失恋で仕事をやめ、実家に帰るなど許される事なのでしょうか？まとまりのない文章ですみませんが、アドバイスよろしくお願いいたします
こんなことを相談したら、お坊様に怒られてしまうかもしれませんが、相談させてください。 今年（2018年）に入り、近所の神社に初詣に行きました。 神社に並んでいる最中に、自分が結婚や、恋人ができないこと（結婚相談所に通っていましたが、だんだん自分の心が疲れてきてしまい、退会しました） 何度も資格試験に落ちてしまっていること、他人と、自分を比べてしまい段々鬱になっていることなどがあり、 「神様っていない」「頑張りますと誓っても何もしてくれない」等という考えになってしまい。 イライラしてきてしまい、こんな考えのまま初詣を終わらせてしまいました。 後に、家族に話したら、「まずいんじゃない」と言われ、私自身も少し怖くなってしまいました。 謝罪しに行かなければいけないと頭ではわかっているのですが、私の中のの負の感情は拭い切れていません。 こんな気持ちのまま、無理やり謝罪に行っても同じことのような気がします。 自分の中の負の感情を捨て、スッキリとした晴れやかな気持ちで神様に謝罪しにいくにはどうしたらいいでしょうか？
ここ最近、数年ほど前から特に、不平不満、悪口を口にしてしまいます。 元々、何にでも文句をつける癖はあったのですが、ここ数年、仕事のストレスが溜まるようになってから、特にお酒の席で、文句、誰かの悪口を言ってしまいます。 1人になると、自分の心には闇のように暗いものが残り、言った分だけ自分に跳ね返ってくるかもしれない恐ろしさにゾッとします。 悪口の言葉で、笑いをとり、盛り上がったように感じていたのは自分だけで、一緒にいた人は楽しくなかったのでは？ こんなことをしていては、誰も自分を信じてくれない、いつか痛い目に合う。 いや、もっと酷い目に合うんではないか、そう感じます。 世の中には悪口や愚痴を言わない人がいる中、自分は本当に心が荒んでいると感じます。 愚痴を言わないように自分が気をつけるしかないのですが、 そもそも物事を悪く感じてしまうことをやめたいのです。 ちょっとしたことや、他人の違いを認められない、心の狭い自分を変えたいです。 日ごろから気をつけること、心がけることはなにか、ご意見をお願いします。
私は、昔から人と比べたがる癖があります。 そして、競う度に負け続けてきました。 そのうち、人に負けたくない自分と、努力しても無駄だ、という自分が内在するようになりました。 後者の自分は、前者の自分より弱いみたいですが、そのせいで、常に何かに急かされているような状態です。 例えばですが、休みの日に息抜きに映画でも見に行こうかと、思うのですが、前者の私が｢そんな暇があるのか？資格の勉強でもした方がいいんじゃないか？｣となげかけてきます。 結果的に、勉強して休みの日を過ごしてしまうことが多いです。 このように、息抜きを許そうとしない自分の性格のせいでストレスが溜まります。 私自身は、もっと心に余裕を持ち、ゆっくり行きたいです。 どうすれば、自分の息抜きを許せ、心に余裕を持つことができますか？
三年前に母が亡くなり、色々あった為遅くなりましたが、昨年の１１月に 真言宗のお寺に永代供養で納骨しました。私が長男で我が家の家系では 唯一の男子なのですが、縁なくずっと独身のため、お墓はつくりませんでした。 母が生前ずっとお参りしていた仏壇が浄土真宗のものでしたので私の家系が、浄土真宗だと思っていましたら、この御仏壇というのは母方のもので 実は違うということを最近知りました（父方は浄土宗でした） 今年の三月に私の家に仏壇を購入しまして、位牌を三基（父方の先祖、母方の先祖、母）真言宗のお寺で開眼していただきました。母方はお参りする人がいないと思って位牌もおつくりしたのですが、実際はいたようで、母方の御先祖様を私のところでみるのは不自然というような指摘をうけました。 この様な場合、母方の位牌というのは閉眼していただいて、お炊き上げするものなのか、また位牌を永代供養にだすのかどうしたらよろしいでしょうか？ また、浄土真宗ですと位牌もないのでどうしたらいいのか分かりません。 私が無知なため、宗派などもめちゃくちゃになってしまっていますが、教えていただければ幸いです。
時々､人間関係の悩みを投稿して､アドバイスをいただいています。 ここ最近､気が滅入る出来事が続き､自信が持てなくなりました。 1・職場ですが､チームの中で､私だけが､仕事終わりのごはん＆飲みに誘われず。仲間外れ。 →外すなら､徹底して外せばよいのに､コソコソするから､お見通し。 2・いつも話の輪に入れてもらえず。完全に浮いている。 3・仕事場以外､例えば駅前で､出くわしても無視される。 4・チーム内の18歳も年下の男性社員にタメ口を聞かれたり､○(苗字)ちゃん呼び。＝○さんと呼ばれない。ナメられている。バカにされている。 5・私の仕事をきちんとしているか？私の目の届かない所でチェックされる。 →ヘンな所でカンが働くから､お見通し。 自分が人との関わりで､きちんと軸を持っていれば､ブレたり､動揺したりは､ないと思うのですが。 軸がないので､いちいち動揺するのが､いい年して情けない。 私の本来の考えは､職場は､所詮職場。仕事をする場所で、友達を作る場所ではない。だから､うわべだけ良ければ､それでもいいって考えです。 しかし、前、同じ職場にいた方、退職された方でも､仲良く､相談したり､ごはんに行ったりしている方がいます。 なので､縁あれば･･･って 相反する考えがあります。 それから､自分がされてイヤな事は､人にしない。 ですが、仲間外れにする人やバカにする人は､当てはまらない。って考えがあります。
目を通していただきありがとうございます。 現在26歳の女性です。 仕事は今月いっぱいまで看護助手をしています。 今まで転職を3度しまして、看護助手が天職でした。 入退院を7度し、私は患者側という意識があり誰かを看護するという事に考えは向いた事がありませんでした。 以前携帯ショップを退職し、半年無職で居た時に、死のうと考えていました。 死に場所も決め、飛び降りようと思ったのですが、この高さで死ねるのかと疑問が浮かび、一旦帰宅をしました。その時にテレビで県で看護助手の研修をするというCMを見て、何となく受けてみようと思い 研修がとても楽しく、研修をやった病院に就職しました。合わなければ死ねばいいという考えでしたが、人が優しくとても楽しく仕事ができました。 しかし、医療行為ができないため患者様を直接助ける様なことはできませんでした。 自分が看護師だったら助けられたのでは?という場面が何度もあり、看護師になりたいと思いました。 時期的にもちょうどよく、職場近くの看護専門学校を受験し、合格しました。 現在務めている病院から奨学金を借りることにしましたが、説明も簡単にしてもらい、借りてお礼奉公を4年することになりました。 しかし、私が勘違いしていたのか、説明不足だったのか病院からの奨学金に授業料は含まれていませんでした。 受験も合格も急でお金も貯めておらず、完全に奨学金頼りでした。 授業料と制服代テキスト代など全て合わせて78万します。 準備不足なのは大変反省しております。 授業料は学校に相談し後々別の奨学金に入学式後に申し込むことになり、ひとまず前期分と制服代テキスト代をどうにか工面しなくてはならず、銀行に学資ローンを申し込みにいきました。 しかし、社会人から学生になるのはイレギュラーであり、審査が通りませんでした。 父に頭を下げ、父名義で借りることになりそうですが、父も来年定年です。借りられるかわかりません。 本当であれば諦めるべきなのでしょうけど、諦めたくありません。 諦めるくらいなら、死んだ方が良いと思っています。諦めたら病院が払ってくれた入学金も一括返済なので、返済できません。 私の生命保険があるなら、私が死んで保険からお金を出して病院に入学金を返済した方が良いと思いませんか？ もう泣きそうです。
コミュニケーションが苦手で疲弊しています。 今の会社は優秀な人しかおらず、私は足を引っ張っています。 しかも年下ばかりで惨めな思いをしています。 いつまで経っても助言される立場で、年下の新人にも抜かされて屈辱的です。 本当は私も誰かを助言する立場になってみたいのですがなれそうもありません。 また、感謝の言葉を述べるタイミングや言葉選び、失礼の無い言い方など細かなコミュニケーションが苦手でとても労力を使い、疲れきっています。 飲み会や社内行事の運営などの業務も多く、入社1年経ちましたがこれらのコミュニケーションにストレスが溜まり、休むことが増えてきました。 周りは上記のようなコミュニケーションを問題なく行っていて、さらに積極性もある人たちばかりです。 あまり話さずに仕事したいのですが、人と積極的に話すことを求められる仕事（UIデザイナー）なので上司に相談もしづらいです。 ずっと「これが今の自分だから仕方ない」と言い聞かせてきましたが、気づいたらプライドがボロボロになっていました。 ご助言頂けると幸いです。
初めて質問させていただきます。 わたしは三人姉妹の末っ子で、次女と私は結婚して家を出ています。 将来？次女と私は結婚相手のお墓に入る予定です。 長女は独身ですが、離婚歴があり、当時の結婚相手の姓を名乗っています。（成人した娘が一人います。） 私の父は、一度家を出た人間は、実家のお墓には入れないと言うのですが、それは本当でしょうか？ 現在お墓には、父親の両親が入っています。 そのお墓に、私の父と母が入る予定ですが、離婚歴のある姉はそのお墓には入れないのでしょうか。 姉以外にも、父の妹もバツイチですが、父は自分の妹にも「お前は家のお墓には入れないのだから、自分のお墓を買うように」と言っていました。 実際はどのような決まりがあるのか教えてください。 宜しくお願いします。
こんにちは。中学３年生です。 私は今1、2週間位の間、死ぬことについて考えてしまっています。自分が死んでしまうのは嫌だし、親や兄弟、身近な人が死んでしまうのも嫌です。 最近はコロナ禍なので、親がコロナにかかってしまったら、持病があるので不安で胸がいっぱいです。 人は必ず死んでしまうことは分かっていますが、やはり怖いです。 他の方の質問や回答も一通り見させて頂きました。考えていることはみんな同じなのだなと思いました。 でもこれ以上悩んでいたら時間がもったいないので、どうにか心を落ち着かせたいです。そのためにはどうすればいいでしょうか。教えて下さい。
私は毎日、大切な人たちの死を考えてしまい、悲しくて苦しくてこの先の人生に希望が持てなくなるような瞬間があります。 大切な人たちというのは主に家族で、特に両親や姉妹のことです。 昨年、結婚し初めて実家を出ました。 元々結婚願望がなかった私でしたが、婚約してからはあっという間に家を出ることになってしまい、当時29歳でしたが、なんだか現実に起こっていることと自分の心がついてこないような感覚でした。 あぁ、私も結婚する歳なんだなぁ…大人になってたんだよなぁ…というような感じです。 結婚生活はとても楽しく、実家にもよく顔を見せに帰っていますし、姉妹とも連絡は頻繁に取っています。 しかし、いつも楽しく幸せだと感じる裏側で、いつかこの幸せも終わってしまう、いつまでも幸せではいられない。そう思ってしまうのです。 もしかしたらあと10年後には両親がいないかもしれない。もう少し前の私であれば、そんな考えが浮かんでも「まだまだ若いし元気だから大丈夫」と自分を励ますことができたのですが、最近ではもう親の死も他人事ではないというか、あり得ないことではないと落ち込んでしまいます。 いつだって人は死と隣り合わせで生きているし、親がいくつだろうと、自分が大人でも子どもでも関係ないことだったのに。 この先私が親や姉妹よりも長生きするとすれば、私の未来にはとても悲しくて辛い出来事が必ず当たり前のように訪れます。 「大切な人の死」という、想像しただけでも胸をえぐられるような悲しみ以上に、楽しいことや幸せだと思えることが今後あるのでしょうか。 もちろん私の両親も自分の親とのお別れを経験しているわけですし、人はそうやって生きていくものだと思いますが、こんなことを夜な夜な考えてはこの先の未来に影を落としてしまいます。 少しでも前向きに考えていけるようになりたくて、ここでお話しさせて頂きました。 わかりにくい文章で申し訳ございませんが、何かお言葉を頂けたらと思います。
本当にもう嫌です。 昨日旦那の両親が来月も旅行へ行くのでお寺の留守を頼まれたと話を持ってきました。 私は来月から臨月です。いつ生まれてもおかしくないのに泊まりがけで留守番になるのですが行くべきでしょうか？ 旦那も義両親も旅行なんて遊びなのにお腹の赤ちゃんの事も、妊婦の嫁の事も考えてないです。考えてもくれません。 旦那に断ってとたのんだら、なんでお前のわがままで旅行を辞めなければならないんだ。それはお前の勝手なわがままな都合だろ。と言われ、まだ生まれないしいざとなれば、ガムテープで留めておけ。 と言われました。旦那いわくお前の考えは悲観的で悪い方に考えすぎで悲観的すぎる。だそうですが、臨月迎えたら陣痛が来たらどうするか、破水したらどうするか位は考えますよね。旦那いわく考えたらダメらしいです。病は気から。だそうです。 赤ちゃんのことも嫁の事も、考えてくれてません。義父と旦那もお坊さんなんですけどね。 本当に辛いです。昨日はそのことで旦那と喧嘩になり、旦那は子供は一人でいい。二人はいらない。とまで言う始末。 なんの為に妊娠し、男の子を授かったのかわかりません。
お経やお題目 勤行など 繰り返す事で 得られるものが 有りますが それは言霊という事でしょうか？ 素晴らしい言葉は繰り返す事に意味があると 受け止めたらよろしいのでしょうか 私くしは、仏様はとてもありがたいのでしょうが 聞こえてまいります 仏様らしき言葉で 苦しみ普通に 生きていけていません。言葉とうりに生きたら 私は 子供を置いて出家し お坊様になる道だけを一心不乱に歩み 自分の人生全てを仏様に尽くして参らないといけません。 でも、私は自分に甘く 子供や親も心配ですし 無責任に 子供を置いて 仏様に尽くしていくわけにいきません。 仏様の心を無視し生きてもいいのか 苦しくてしかたございません。 師は私のせいじゃないから 今自分の人生を歩みなさいとおっしゃってくださいましたが どの言葉を私は 受け取ればいいのかわかりません。 悩みというか どう表現していいかわかりかねますが 自分達の幸せをとるか 皆様の幸せを自分が背負っていくか その様に選択を迫られている様に感じ 答えをだせません。 仏様は本当に仏様なのか 私には怖い存在でございます。
父が亡くなり、親戚が全て地方のため直葬で送りました。何も知らずの初めての経験かつ1人での対応、安い業者のおかけで適当な説明で中途半端な終え方をしてしまいました。 火葬当日は読経、戒名、仮位牌無かったので、翌日に知人のつてでお経のみ自宅安置の状態で読んで貰いました。 以上の経緯での質問ですが俗名で本位牌を作る意味はありますか？また、その場合開眼供養はどうなるのでしょうか？ 遺骨は永代供養となりますが、手持ち供養で位牌を作りたいと思っています。 宜しくお願い致します。
よろしくお願いいたします。 私は、自分の部屋で、家の向かいの人が無視をするので 怒りがたまって、 「殺してやろうか、○さん」と独り言をいってしまいました。 それを口にしたとき、あまりの衝撃に自分がとても傷ついてしまいました。 それを、別の隣の家の人に聞こえたらしいのです。憶測ですが、 私は、その言葉をいってやろうと思ったのではありません。 思わず口から出てしまいました。 とても、反省しています。 どうしたらいいでしょうか。もし、聞こえていたら、 とてもつらいです。 そんなことを言った罰でしょうか。 もう、電車に飛び込もうかと思ったりします。 回答をお願いします。 必死の願いです。よろしくお願いいたします。
彼氏の家の近場で、田んぼの用水路があるらしいのですが、 霊の通り道らしいのです、 お墓をつくってあげると霊は消えてもらえますか？
有り難し 16
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