こんばんは。 子供の頃の家庭環境が悪くふと死にたくなることが今でもあります。 生きてる意味がよくわからなかったりします。 今まで生きてきてたくさんの罪をおかしました。 そのせいで嫌な出来事が起こるのでしょうか？ 楽しいことや幸せを感じることもたまにはあるけど圧倒的に嫌なことが私の人生を占めているように思います。 嫌なことの多くは人間関係で、あとはお金と時間と気持ちの余裕がない。 幸せを感じることが少ないなどです。 以下質問です。 ①たくさん罪をおかしてるから嫌な事が多いのですか？罪を犯しているのでこのまま幸せになれないのですか？ ②罪を償う相手が亡くなっていたりで償う相手が存在しない事が多いです。どうすればいいのでしょうか？ こうやって文字にしていくと自分の存在自体が罪なのではないかとも思ってしまいます。
私は今、休職して5カ月目になります。 上司との折り合いの悪さが原因だったため、保健師の方からは配置転換を検討しようと提案いただいており、転換先を決める参考に「やりたいことを聞かせて欲しい」と言われています。 しかし、やりたいことがさっぱり出てこないのです。 果たしてどうしてだろうと思い、カウンセラーさんと二人三脚でひとつひとつ原因を辿っていくうちに、自分の中に根深い絶望感があることに気付きました。 私のルーツは韓国系で、日本系の血は入っておりません。しかし、両親ともに在日韓国人だったため、生まれも育ちも日本で、記憶にないころに家族全員帰化したと聞いています。ルーツを知ったのは中学の頃です。しかし、世間で言われる韓国の評判に辟易しており、自分の中でのコンプレックスとなっています。 また、発達障害を抱えており、これが原因で家庭崩壊を起こしています。私一人が原因ではないと頭では理解できていても、「私が生まれてこなければ平和な家庭があったかもしれない」という気持ちがどうしてもぬぐえずにいます。 この二つを抱えている以上、あたたかな家庭を望んだり、仕事を通じて自己実現を果たすというのは（可能性は0%ではないにしろ）限りなく難しいだろうと心のどこかでずっと思っているのです。ここで気持ちがくじけてしまっているから、「やりたいことがない」「やっても無駄だから」となってしまっていると気付きました。 問題はここからで、出自というのは努力ひとつで変えられるものではないため、この絶望感にどう向き合っていけばいいのかさっぱり分からないのです。 カウンセラーさんはあくまで気持ちの整頓のお手伝いをしていく方ですし、最後にどう乗り越えるか決めるのは私自身となります。それでも、さっぱり思いつかないのです。 「いつかこの苦しみが何かの役に立つ…」と考えてみても、実に薄っぺらく、まるで意欲がわいてこない始末です。 こういった、変えられない・けれど一生付き合っていかなくてはならない苦しみを越えて希望を持つには、どう知恵を凝らせばよいか、教えていただけるとありがたいです。
浄土真宗に興味を持って、1年半ぐらい聴聞をしたり仏書を読んだりしているのですが、疑いが晴れません 個人差があるのは承知しているのですが、一生信心が得られないのではないかと不安です どういう心構えでいたらいいのでしょうか？
こんにちは。いつも、ご相談の方お読みいただき誠にありがとうございます。今回は仕事のことについてです。 今回、定休と有給休暇をつかい4連休をいただきました。 連休にすることを店長にいい忘れていました。 その事を気づいた頃には、シフトができあがっており… ある週の私の定休(完全週休２日)が１日なくなっていました。 わかってはいても、気になり店長に相談。 「有給休暇とるのは自由だけど、連休にするなら言って。こんな休み方二度ととらないで。コミュニケーション取って」 と言われました。 最終的には 「この週(定休なくなった日)、ここの全店休みの日あるやん、２日になるんやから我慢して。それに休みすぎたら、給料ないよ？」 と丸め込まれるかたちになりました。 言わなかった私が悪いのは見てわかります。ですが、シフトを組むときに疑問に思ったのなら聞いてほしかったという気持ちもあります。 有給休暇使うのに、給料なくなるという意見もわかりません。(店長は有給休暇は定休の休みで取ってね☆の考えの方です。有給休暇とるなら定休いらないよね？の考えの方です。) ちなみに、その週は、みなさん(私以外)週三日の休みをいただいてます。(定休２日+全店休みの日) ハロワで紹介された場所なので、ハロワにいく方法もありますが、それで解決できるかもわかりません。 聴かなかった私は悪くない(どやぁ)な態度にも腹が立ち、そろそろ店長に暴言はきそうです。 今回のおかしいと思ったことを店長に言うべきか悩んでます。この事で、イライラがつのり毎日眠れない日々が続いてます。
私は今年の4月から働き始めた新社会人です。高卒です。 昔からなのですが、私はすぐに他人と自分を比較しては嫉妬したり勝手に惨めな気持ちになったりしてしまう癖があります。自分よりも友達が多い子や慕われたりしている人にすごく嫉妬してしまいます。「自分は自分。他人は他人。」分かってはいますがどうしても比べてしまいます。 私が働いている職場は女性が多めで年齢層も幅広いです。その中で今私が1番年下なのですが、自分とそれなりに歳が近く若い社員さんで先輩や上司からすごく可愛がられている人がいます。その人は他の社員さんから「○○ちゃん」とか愛称で呼ばれたりいじられたり……とにかくみんなから可愛がられています。その人だけではありません。若い人たちはみんなニックネームで呼ばれてたり楽しそうにおしゃべりしてたり……とても可愛がられています。それに比べて自分はもともとの性格もあってか上手く会話も出来ず先輩や上司にも嫌われてるようです。 そして私は仕事の物覚えがとても悪く1回ではなかなか覚えられません。その都度メモを取ったり覚えようと努力はしています。それでも仕事を忘れてしまったりミスをしてしまったりしてしまいます。その度に上司に注意されます。私の周りには出来る人たちばかりです。私のように注意されている人はいません。そこでまた「あぁ……なんで自分だけこんなダメ人間なんだろう」と思い同時に出来る人たちに嫉妬してしまいます。あまりにも仕事が遅く、出来ないので多分みんな呆れてるんだと思います。私の知らないところで悪口を言われてるんじゃないか……とか先輩から嫌われてるんじゃないか……とか考えるとすごく怖いし自然に振舞えなくてつらいです。 もう自分が分かりません。どうやったらこの比べてしまう癖やネガティブな気持ちを変えられますか？
初めて質問させていただきます。 私には交際してまもなく一ヶ月になる彼がいます。 きっかけは共通の知人による紹介でした。 そろそろいい歳だし、、と、こちらから知人に頼んで紹介してもらった形です。 交際は彼の方から何度かデートした後に 申し出られました。 親切で、清潔感もある方なのでしたので オッケーしたのですが、 最近なんだかこのままでいいのかと 悩みだしました。 私が彼を好きになる気配が全くないからです。 私はアニメや声優さんが好きで、今までは休みの日はアニメをみたり、お店で好きな作品のグッズを買ったり、同じ趣味のお友達とお話ししたりして過ごしてきました。好きな作品でなにかイベントがあれば県外でも行ったりします。 週末が近づくたびに「次の休み会えるかな？」と 聞かれるのでなんだかすごくめんどくさくなってきました。要するに私の中で彼の優先順位がすごく低いのです。 彼自身は趣味を優先させていい、と口では言うのですが毎回毎回断るのも罪悪感があります。 私は結婚適齢期と言われる年齢ですが 交際経験はあまりなく、一方的に好きになったり するだけでしたので、どうしたらいいかわからなくなってきました。 こちらから好きになった人なら趣味の時間を削ってでも向こうに合わせるのでしょうが、私は彼にまだ恋愛感情を抱いていないので、どんどんどんどんこのまま嫌な気持ちだけが募っていくような気がしてなりません。 彼は私よりも年上で恐らく真面目に結婚を考える年齢だと思われますが、そんな彼にこんな気持ちで付き合ってるのは逆にひどいことをしている気分になります。 友人には時間が経ったら愛着が湧くのでは？ と言われましたが全然そんな気配がありません。 このまま好きになる気配がないのなら すぐにでも別れるべきなのでしょうか？
こんばんは。この前婚活について質問させていただきました。私はバツイチの統合失調症です。彼氏が欲しいですが出会いもなく４年すぎました。今は実家でふくふくと太っています。鏡を見るとああ、なんて不細工なのかなと思います。皮肉なことに仕事は認められどんどん自分が成長してるのを感じます。このまま一生独身のまま仕事をするのもありかなと思うこともありますが、彼氏が欲しいときもあって彼氏ってどうやったらできるんだろう。と、思います。コロナもあるし今はダイエットなどして自分を磨くときと感じますが私も後２年で３０歳こんなことしてて良いのかなとふと思うときがあります。子供を生むにはリミットがあるので、人生そろそろ決めないと行けません。家庭を持つように婚活するのか。自分の力を信じて仕事しながら一人だちするのか。うかうかしてるとすぐに死んでしまうと思います。 今周りに居るのは職場の上司の息子さんだけです。８歳も年下の大学生です。女将さんに告白していいか聞いてはダメなんでしょうか？
大切なひとを助けられず、なくしました。 今もこうして言葉にすることすらまだ受け止められておらず、 病と戦った末で生を全うした最後ではあったものの、 私がもっとサポート出来ていたら、もっと一緒に時間を過ごせていたら、という気持ちが強く、 私自身はもう、生きていて良い人間だとは思えていないのが、今の自分自身です。 喪失感が日に日に強くなり、いくら想っても、もう話すことが出来ない、声を聴くことができない。ただただもっと一緒に温かい時間を過ごしたかった。感謝を伝えたかった。 周りには心配を掛けられないので、人前では着丈に振る舞うことが自分の務めのような気がしていて、 「この出来事のなかあなたは強いね」と言われましたが、 私は、つよくなどなくて、 ただ、自分自身の深いところが、ぽっかりと穴が空いて、こころが麻痺をしているのか、 全ての価値観において、以前の自分では無くなってしまったような気がしています。 時は戻せないし、なくなった人は戻ってこないけれど、 これからの自らの生き方をもってして、感謝と恩返しの気持ちを伝え続けていくことが、生涯をかけてわたしができる唯一の道だと思っています。 拙い文章で恐縮ですが、どうかお力添え、お言葉を頂ければとても幸いです。 どうぞよろしくお願い申し上げます。
はじめて質問させていただきます。 よろしくお願いします。 今現在とある大きなスーパーの中の薬局コーナーで働いております。もうすぐ四年がたちます。 入社してすぐ、新規の事業をやる部署に配属になり地元を生まれてはじめて離れました。 新規の事業で人手不足だったことや、もともとその部門の経験者だったこともあり、すぐに店舗をひとつ任せられました。 最初はまだどんな会社かもわからなかったし、やる気もあったので、長時間の労働や上からの圧力など、どんなきついことでも我慢しました。 しかしやっぱり時間がたつにつれ、それが苦痛になり毎日仕事にいくのも嫌で自分がどんどんダメになっていく気がして、転勤願をだし地元 にもどりました。 地元での仕事は、新規の事業に比べると遥かに楽でプライベートの時間も持て毎日それなりにたのしく充実した日々でした。 それがしばらく続いたのですが今年になり、地方でやってた新規の事業を、私が今住んでる場所でもすることになり、その新店の店長をしてくれと社長から言われました。 断れない空気だったのと、少しですがまたやってみたい気持ちもあり(喉元すぎれば熱さ忘れるとはこのことでしょうか)OKしました。 しかし段々、異動日が近づくにつれ うまくやれるかとか、いろんな圧力プレッシャーにまたやられるのではないか とか不安なことばかりを考えるようになりました。 やってみないとわからない！と心に言い聞かせたり、ポジティブに考えようとしてはみるものの、憂鬱感から抜け出せず毎日胃の痛い日々です。 昔からメンタルが強くなく、すぐ逃げ出そうとしてしまいます。 どうしたら前向きにとらえたり、自分を奮い立たせることができるでしょうか？ わかりにくい文章で申し訳ありません。。
初めて質問させていただきます。 自分は、現在大学に在籍しており、進路選択を目前に控えています。 進路選択について諸々の不安があり、友人や家族以外の意見もお伺いしたいと思い、質問させていただいた次第です。 簡単に書くと、次のようになります。 大学院に進学して法律家を目指すべきか、学部卒で公務員として就職するか決められない。 法律家に対するあこがれは小さいころからあるが、司法試験への挑戦は人生を賭けた勝負になる。更に、司法制度改革の失敗のあおりを受け、もし合格して法律家になれたとしても、不安定な生活になる危険性が高い。 一方で、公務員は安定しており、おそらく自分の能力ならほぼ確実に合格することができる。また、大学で学んだことを活かして、地元の活性化に貢献するのにも興味がある。 両親は、自分が好きな道を選んでくれて構わないといってくれているものの、恐らくは公務員として働くことを望んでいる。大学院進学する場合も経済的に支援してくれると言ってくれているが、負い目を感じる。 このような感じになります。 どちらの選択が、自分にとって適しているのかがわかりません。ひょっとしたら、どちらも間違いで、ほかの選択肢があるのかもしれません。でもやはり、２つのうちどちらかの方があっているのではないか。それでは、どちらがいいか… このようなことを考えていると堂々巡りに陥り、不安で夜しか眠れません。 何か、ご教示いただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
自分の外見と性格が一致せず、また人に自分の考えを理解されないので、誰とも一緒にいたくありません。 聞かない人間には何を言っても無駄だと思ってるので、あまり自分の話をしません。 自分の話をしないので、外見で判断されてなめられやすいです。 最近は理解されないので、怒りが表に出やすくなってきました。 すべて自分の思い通りにしたいという欲求が強すぎるのかもしれません。 どうしたら良いでしょうか。
はじめまして。私は4人兄弟で、妹が1人(中学生),弟が2人(小学生)がいます。母は生きておりますが、父は私が高校生のときに亡くなりました。当時兄弟がまだ幼く、早く自立し、自活してほしいと言われ高卒で働き始めました。 私は大学に行きたかったのですが、経済面で大変厳しくなると思い、断念しました。しかし働き始めてから五年、貯金をはたいて英語の勉強をはじめました。小さい頃からずっと海外に行きたかった気持ちがありました。友達も少しずつ増えてきて、毎日仕事後に英語を2時間ほど勉強をしています。しかし、勉強を始めてから、とても楽しく、海外に行って勉強をしたいと思うようになりました。 親や親戚は反対します。もともと宗教心が強い家庭で、(親戚一同)あなたは今の仕事にあっている、やめることは許さない、行ってもうまくいかない等いわれます。 なぜ、やっと自立して親や親戚から離れたと思ったのに、また口を出されなければいけないんだろうという気持ちもあります。(私が働き始めてから援助はありません。一人暮らしで生活しています) 正直今まで頼ったりしなかったのだから好きにさせてほしいとも思ってしまいます。宗教心から離れたいという気持ちもあるかもしれません…とても閉鎖的な家系です。また、職業ゆえに職場も閉鎖的で、たまにとても息苦しく、辛くなります。 私は、海外に行きたいです。もっと英語を勉強したい、あちらで働きたい。 一度でいいから、日本を離れたいです。 長くなり申し訳ありません。アドバイスいただけたらと思います。
タイトルの通りです。 離婚を前向きに考えるしかないのですか？ 夫は激務のストレスから子どもに手をあげます。 もちろん、私はその都度、止めに入ります。 夫の主張としては 力加減を考えていると言います。 でも明らかに筋が通っていません。 今は幼児でも中学生になると力も夫と同じになります。 そのとき、夫が弱い立場(寝たきりなど)になったとき、息子が夫に手を上げないとも限りません。 手を上げられたのにあなたは優しくなりなさいなんてめちゃくちゃです。 それをわからせるためにはどうしたらいいですか？やはり離婚ですか？
改宗について教えてください。 改宗すると、改宗以前の先祖も改宗されたことになるのでしょうか？ それとも、戒名の付け方が宗派で異なるので、戒名を受けた時点の宗派はずっと変わらないと考えるのでしょうか？ お墓は個人管理地の個人墓です。
今年の5月おばあちゃんが97歳で亡くなりました うちは日蓮宗なのでお坊さんに頼み通夜葬式を行いました お坊さんは地元で頼んでいるお坊さんでお葬式やお盆の時に来てくれる方です なので普段は地元にはいません おばあちゃんのときも亡くなってすぐ連絡をとりました 細かいことを書くと長くなるので省略しますが、まずは遅刻はするし〔謝罪なし〕、経本に付箋はたくさん貼ってあり必死に探しながら読んでる感じだし、出棺でみんなが運んでくれる時や納骨の時参列者の方が御線香をあげている時などお経を読んでもくれずぼーっとしていたりと、まだまだ本当になんなんだと思うことばかりでした 私の中で不信感があったのですが、そこで見た戒名についてお聞きしたいのです 私も何人もの戒名を見ましたが、全て戒名の中に個人の名前が一文字入っていました そのままの漢字が入っていたり、ひらがなだと当て字だったり必ず入っていたのですが、おばあちゃんの戒名を何度見ても入っていないのです おばあちゃんの名前は「ちよ」なので当て字を思って見てもない！ 親戚や近所の方にもおかしいと言われました これは普通のことなのでしょうか？もうすでに済んでることなので変えることは出来ないのでしょうが納得がいかないのも確かです 教えてください
長文ですみません。何か解決の糸口になればと相談いたします。 ＜悩み＞ 子供の頃からとにかく失敗が多いです。 他人が１～２回で出来ることが１０回以上、酷いと何十年やろうが出来ない。(数分前に言われた事を忘れる・顔と名前が覚えられない・相手の会話の意を汲む事が出来ない・よく転ぶし怪我が絶えない) だから、失敗して周りに迷惑をかけないように準備して取り組むようにしています。(メモ・自分用マニュアル・確認・連絡・相談) 誰かから何かしてもらったら感謝し、失敗したらなぜ失敗したのか書き出し次はこうしようと考え備えます。(忘れる前にメモ、どうしても忘れてしまったときは相手に謝り聞き返す。率先して掃除・整理整頓する。) でも、常に全力なのでほとほと疲れますし周囲の人達からも「もっと力を抜いて」「キッチリ仕事しないで」「頑張らなくてもいいよ」と言われます。見ていて疲れるんだと思います。 私も気を抜いて生活したいので、そうすると「何さぼってるの」「もっと努力したら」「また間違ったの？」と言われ、毎日周囲に申し訳なく思いながら生活しなくてはならず、非常に生きづらかったです。でも、それだけ仕事がおぼつかないのも事実。 自分がこうだから相手もこうしろとは言いませんし、こんな面倒な事やって欲しいとも思いません。 相手に恐縮されても、自分がやりたくやっているのでお構い無くと話します。 ただ、自分が失敗しないために下準備したものは他の人には必要ないものが多く、捨てられたり滅茶苦茶にされたりします。 「こんなことしなくても出来るでしょう？」と。 自分に無駄が多いのは分かっていますが、失敗しないための解決手段を潰されます。 これは、自分の押し付けになってしまうのですか？ 人間関係も仕事も上手くいかず、ストレスからの病気で動けなくなり何度も転職しています。今の職場も頭痛薬が手放せず、定期的に全身に発疹ができ通院しています。 不調は離職するとピタッと治まります。 ＜相談＞ ・どうしたら、心穏やかに過ごすことが出来るのでしょうか？ ・何かを言われても許容し、無心でいることが出来るのででしょうか？ ・とにかく失敗ばかりの自分を好きになるには、許すにはどうしたらいいのでしょうか？ 相手から嫌がらせをされても、やり返したくないですし悪口も言いたくないです。
私は最近まで職場で3年好きな人がいました。 その人とは1年間挨拶していて、 私から数回話しかけました。 しかし、なかなか仲良くなれずに 離れていきました。 あとは同時に婚活もしてましたが なかなかうまくいかず 私には縁がないのではないかと 不安になります。 私の兄の嫁は、離婚したのに兄と結婚出来て子供にも恵まれて 縁が結ばれる人との違いってなんでしょうか。 頑張っても全然相手にされないです。 自分磨きにかなりお金を注ぎ込んでいます。 脱毛、エステ、整体、ホワイトニング、料理教室、貯金など。 3年間無駄だったのではないかと思い始めました
世界には色々な人や様々な風習や礼儀作法があります。 お辞儀の角度は何度にするべきだとか、人の頭を触ってはいけないだとか、右手ではなく左手で握手するべきだとか、皇帝の使者を迎える時は五回お辞儀するだとか、諱を呼んではいけないとか、人が死んだら嘆き哀しむとか、人の家の冷蔵庫を開けてはいけないだとか色々もはや無限にあります。 そういった見せかけの部分の礼儀ではなく、心。 万人に対して持つべき心の礼儀を教えてください。 恩人でも仇でも、イスラム教徒でも仏教徒でも、日本人でもジャングルに住むナントカ族でも、今から殺そうとする捕虜でも、嫌いな人でも好きな人でも、自分の奴隷でも家来でも、大聖人でも今から死刑になろうとしている大悪人でも、敵でも味方でも。 万人に対して持つべき礼儀を教えてください。 万人に対してどのような心を持つべきですか？
最低限のマナーとか、気遣いができない人に本当にイライラします…。最近はそれでも瞑想したり、残念な人もいるんだなぁくらいに考えようとはしてますが、昔と比べるとそういう人が多くなった印象がしてせつない気持ちです。 お礼のひとつも言わない、挨拶を交わさない、なにごとも受け身で自分の意思決定をしないなどです。世間ではありのままや、無理しない、個性などが謳われておりますが…昔より雑な世の中になってませんか…？ もちろん時代が変わってしまうのは仕方ありません。この苛立ちや寂しさはどう対処すればいいでしょうか。
私は過去に某宗教団体からいただいたご本尊を2回、不敬にした事があります。これは悪い事で深く反省しています。具体的に仏法に則った懺悔を教えていただけたなら幸いです。よろしくお願いします。
有り難し 28
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