こんばんは。 いつもお世話になっております。ありがとうございます。 昔、若い時は四十代も中盤になったら日々が同じ事の繰り返しになるのかなと思っていたのですが、日々新しい出会いや出来事に遭遇し、小さな変化もあり、少しビックリしながら毎日の生活しております。 そのような中で、勉強し哲学しながら生きているのだなと思いました。 この先も様々な変化があると思うと、少しドキドキしますが、これから大切にするべき心持ちなどございましたら、ご教授下さい。 急を要するお話しではないかと思いますので、お時間の許す時に、よろしくお願い致します。
こんにちは。 大学の演劇サークルで新人の指導係をしています、ひなこと申します。 毎日稽古して厳しく教えるのが伝統のサークルで、新人が何人もつらい、やめたいと言い出しております。 逃げると後悔するよと引き留めても頑として怖いから嫌だと言われます。 このまま引き留めていて良いのでしょうか。 彼らの人生の選択として やめることを祝福し、応援すべきなのでしょうか。
タイトル通りです。 母がしんどそうです。60代前半ですが、最近コケたりお腹壊したり、お皿を割ってしまったり、謝ることもあんまりなくて機嫌がいつも悪いのか「楽しいこともない」みたいな感じでドラマを観たりしていて。実家に暮らしてますが外出中携帯電話もぜんぜん繋がらないし、最初はイライラしてたのですが今日からなんか「最近少しおかしいな…」と思うようになりました。 私も自分の部屋などで普段は過ごしていて自分の台所もあるしご飯も母とは入れ違いが多いので、用事以外ではあんまり話してません。 たまにテレビの話はしますが、つまらなそうだったり愚痴になったり、何を話してもこちらもポジディブになれないから疲れる…といった感じで心配してます。 父が帰ってきたら晩酌しながらTVを二人で観ていて、そのときは私は自室にいるので何が起こってるのかはわかりません。犬の散歩には行っているようです。 精神科の先生に「楽しいことはある？」と聞かれてもないよね…みたいなことを話してました。友達もいないようです。 母の誕生日に渡したお茶のセットも全然使ってもらえず…。 元々自分のことをあまり話さない、我慢する、そういう母親なので、どう接したらいいかわかりません。 本当は自分も親のことより自分のことに集中したいので正直つらいです。 でも折角実家にいるので、母に何かわだかまりがあるならよりそいたいです。
一ヶ月前、7年付き合った彼氏と別れました。 私は27歳の女です。元々遠距離恋愛をしており、彼の家から近い東京へ四年前越してきました。 月日が経ち見返してやろう、もう忘れようと思える日もあれば、付き合っていた過去・思い出に浸ってあの頃に戻れないだろうかと思う日もあり辛いです。（結婚の話、同棲の話もありそのまま結婚できると思っていましたので…） いい歳してお恥ずかしい話なのですが 仕事も日常生活も元気もでず集中力もなくぼーっとしておりやる気がでません。食事もなかなか喉を通らず7キロ痩せてしまいました。 私はやりたい事があって東京に来たはずだ。彼氏の為だけに引っ越した訳じゃないのに…と言い聞かせている毎日ですが、こんな事になるなら実家に帰りたいとさえ思ってしまっている自分もいます。元々東京には友達もおらずひとりの家に帰るのが耐えられそうにありません。 現在は単身赴任で同じく東京にいる父親のところへ泊めさせてもらったりしています。 この4日ほどは休暇があり実家へ一旦帰りました。そうすると母は「いつでも帰っておいで」と言ってくれて嬉しい反面、失恋を乗り越えられそうにない自分を恥ずかしく思っています。 いい歳して両親に甘え、たかが失恋で仕事をやめ、実家に帰るなど許される事なのでしょうか？まとまりのない文章ですみませんが、アドバイスよろしくお願いいたします
私は今月より通院先の心療内科のデイケアに毎週火曜日と水曜日に通所中です。先日45歳になった私ですが本当に40代のうちに一般就労出来るのか先が不透明です。40代は今後5年間しかございませんが年齢を重ねるうちにだんだん大きいあせりも見えそうです。私が50代になっても就労先が見つからないとこのままデイケアが続いてしまうと思い泣きそうです。一般就労の備えで現在毎週土曜日にパソコン教室で学習したりデイケアのない曜日にはジムで運動や県内の外出するのみです。今後毎週デイケア通所しますが時間経つうちにデイケアの日数が1日ずつ増える予定です。最終的平日毎日通所したいですがそれも時間の問題です。私は支援者がいるから自分勝手に求人応募して面接受けて採用となって働けばもし困った時や問題が起これば誰も支援もございませんし相談も乗れないとハローワーク障がい者担当の相談員が言うのです。こちらは支援者の相談なしで勝手に1人で仕事探したり応募して面接受けることは全然可能ですが万が一の様々なリスクも大きいことも踏まえてハローワークの相談員の言うことを従わなければなりません。私はこのままだと一般就労がいつになれば出来るのかただ不安に思うだけです。どうせならば40代のうちに一般就労したいのですが支援者はゆっくり自分のペースでデイケア通所したりパソコンを学べばいいよと言われましたが私はもう若い人間ではございませんからそれほどのんびり構えている時間すらございませんしやたら加齢されるとあせりも日に日に増えると思います。もう私に残された時間は数年しかございませんがデイケアから一般就労というとそうそう時間がかかりそうでなかなかメンタルにも余裕すら持てません。私は知的障がい者で人間関係もうまくいかずに他人に怒りを覚えて怒ったり攻撃しそうになるのですぐに一般就労はムリだろうとハローワークの相談員に告げられデイケアを優先させなさいとの一点張りです。私は思うのですが過去に一般就労(障がい者枠)で仕事してましたがもう私には一般就労は不可能な人間でしょうか？私が50代に入っても就労していなければもうゲームオーバーです。私はデイケアが最後となるかと不安ですが希望持てばいつか一般就労は叶うのでしょうか？私だけ神に見離された人間だからもうゲームオーバーでしょうか？私の他にもゲームオーバーの人間はいますか？どうか良いお答えを願います。
なにからお話してよいのか、わかりにくかったらすみません。 娘は高校2年の17歳でした。 先週、いつも通りに「今日は6時半に帰る」と学校に行った娘が 白い棺に入って家に戻りました。 駅のホームから線路に降りて急行電車にひかれたそうです。 駅のホームのカメラには自分でホームにおりて、線路に横たわる映像が映っていたそうです。 警察での身元確認も、本来なら親がするはずなのに、遺体はいっさい見せてもらえませんでした。 かかりつけの歯医者さんが確認してくださいました。 娘の体をさすってあげたくて、せめて手だけでも、足だけでもとお願いしましたが、お見せできませんと言われました。 なので、棺のなかに本当に娘がいるなんて信じられなかったです。 娘はとてもいい子で、人にめいわくをかける子ではありませんでした。 順番待ちでも「どうぞどうぞ」ってゆずるような子で、動物が好きで、家のペットもすごく可愛がっていました。 命は大事と言いながら、家に虫が入ってきたら外に逃がしてやったり、 体に蚊が止まっても吸わせてやるような子だったんです。 なによりも命を大切にしていたあの子が、自分で命を絶つなんて本当に 信じられないのです。 携帯に遺書らしきメモが残されていましたが、ペットの世話をお願いとか、 ○○さんと約束してたから代わりに本を渡して、とか、まるで短い旅行にいくかのような文面でした。 ただ、学校に迷惑をかけないようにと思ったのか、「学校は全く関係ありません。」とありました。 告別式のあと家に帰ったら、来週見るつもりだったのか、大好きなアニメも録画予約したままでした。 自分の部屋もなにひとつ片づけることもなく、そのままの状態でした。 よく自殺したら成仏できないと言いますが、娘が苦しまないように、なにか私にできることはありますか。 息子がいなければ、すぐに一緒にいってやりたいけれど、これ以上家族を苦しめる事はできないですよね。
先日3年付き合った彼女に一方的に突然別れを告げられ別れてしまいました。 別れる数日前まで普通にLINEや電話をしていたのに急に告げられ気が動転し何も考えられなくなりました。 最後も電話で一方的に「あなたに対しての気持ちが離れてしまいました。今後会うこと話すことできません。別れください。今までありがとうございました。」と言われて切られてしまい自分の気持ちも何も伝えることができず今も悔しさ後悔がずっと頭から離れません。今日も1日中このことが頭から離れず辛く笑うこともできなくなり何もする気にもなれません。 ただひたすらに自分がもっと大切にしてあげていれば、何でもっと相手の事を考えてあげられなかったか、コロナを理由にあまり会わなくなったのが原因でないかなど何故こうなったか考えてしまっています。このようなことを考えていると思い出や後悔が込み上げて涙が止まりません。 こんなに辛い失恋は今まで初めてで大好きだった彼女のことを忘れようにも忘れることができません。友達に相談したら時が解決すると言われましたが本当にこの気持ちを忘れることができるのか分からなくなっています。 本当に立ち直れるのか不安で仕方ありません。こういったときどう過ごしていけば良いのでしょうか？ 何かご意見頂けると幸いです。よろしくお願いします。
私は子供の頃から片づけや掃除が苦手でした。 でも少しずつ努力をして、人並みの綺麗さを保っています。 (服も40着ほど、食器・コップ類も二人暮らしで40枚程度に減らしました) 断捨離ブームもまた、私のやる気を引き出してくれたと思います。 それでもまだまだ怠けていますが。。 そこでふと疑問に思ったのです。 私の行くお寺はすごくきれいで掃除も行き届いています。 やっぱりお坊さんが私生活で使うお部屋も、物が少なくてきれいなのでしょうか？ お坊さんの暮らすお部屋がとっても気になります。 お寺みたいにすっきりしてる？ 断捨離なんてくそくらえ、コレクションのガンダムの模型とか洋酒を飾っているお坊さんなんていないの？ 掃除が苦手だけれど修行するうちに綺麗好きになったお坊さんのお話も聞いてみたいです。
長い付き合いの彼がいます。 喧嘩も多く、別れたこともありました。 でも付き合って7年…こんなにも長いのに週に一度は喧嘩や険悪な空気になります。 それでも続いているのは一緒にいて楽しいからなのと、お互いすぐに仲直りができるから。 しかし…こんな関係でいいのかと思ってしまう自分がいます。 一緒にいても些細なことで彼が機嫌が悪くなり黙りこくると「またか」と思い、別れを頭に浮かべたりこんな人ともう一緒にいたくないとか酷いことを考えてしまいます。 一緒にいる時だけではありません。 ひとりでいるときも、ふと「こんな関係薄っぺらくて意味をなさないな、適当にメリットだけ感じてデメリットがメリットを上回ったら自然消滅するだろう」「キッパリちゃんと別れ話するほどちゃんとした関係でもないし」などと人情もギリもないようなことを考えてしまう時間があるのです。 彼のことは好きです。 しかし喧嘩ばかり。 イライラすることも少なくなく、早く関係を断ち切れば楽になれるとすら思います。 喧嘩するけど一緒にいて楽しい、シンプルにこれだけの感覚を信じて関係を続けていくべきか？ それともすっぱり切るべきか悩んでいます。 大切な関係ってなんなのでしょうか。 分からなくなりました。
大学生4年生で童貞です。 </br> 童貞であることが、人生を損して過ごしているようで、虚しく、惨めです。 せっかくの学生生活が一度も彼女ができることもなく終わってしまいそうです。 他の人は、楽しく過ごしているのかもしれないのに、自分はゲームしかしていませんでした。 ふと気づいて周りを見てみたら、こんなことになってました。 </br> 他の人は自分の欲望を満たしているなか、自分は我慢していて、自分が惨めに感じてしまいます。 自分が男として負けているという感覚もあり悔しいです。 </br> しかし、今までかなり人との距離を置いてしまっていて、人間関係を築いていくことがとてつもなくハードルが高く見えてしまいます。 もう風俗に行けばいいのかもしれませんが、まだ行きたくありません。 </br> 「自分を磨け」とよくwebサイトとかに書かれているので、筋トレをしているのですが、体が変わっても自信が付いているとは感じません。自分に自信が無く、なかなか人と関わる勇気も持てません。 </br> 自慰しかできない自分が本当に虚しく感じます。本当に嫌です。 </br> 毎日、自分が情けなく惨めに感じてしまい、辛いです。 馬鹿馬鹿しいことかもしれませんが、本当に悩んでいます。
度々お世話になっております 半年前からずっと今まで察知した事の無い死の予感がグルグルと渦を巻いており最近頻発する地震により大きなものが発生するという、またその被害を受けて命を落としてしまうと魂が警告しているのではと最近感じて日々を過ごしております。 そこでなのですが過去に盗・嘘・邪淫【自慰/配偶者でない彼と肉体関係を持ってしまった。求めてしまった】・食べ物粗末にした時期がある・我儘・怒りに身を任せて暴れてしまう・ペットを飼育管理不足で殺生してしまった・以前にお話した真言の関係性は以下にな所もありますがそれでもしかしたら命を奪ってしまった人がいるかもしれない、それと同じく私が聞いた幻聴理由に僧の彼をせめてしまった【五戒⠀】・親になんで産んだんだと責めてしまった・失敗した写仏/写経を供養せずそのまま捨ててしまった【仏の身を傷つける事になる？】包丁でお腹を刺し自殺未遂をしかけたことがある・幼い妹を恐れさせてしまった・幼少期に兄に性的な行為をされそれを求めてしまった時期があった。 このような事からこの私が感じ取ってる嫌な予感が当たってしまった後の世の事を考えて地獄は実在するのでしょうか。 またこの様なものは深い階層のある地獄のどちらへ落とされるのか仏教の戒において知りたいです
母親が非常に自己愛が強くて、姉をひいきにし、私をスケープゴートにして、めちゃくちゃ虐待してきました。私は高校中退なのですが、通信制高校は「レベルの低い学校だから、いってらいけない」とか、公立大医学部に行かないといけないと言われて、４浪し、看護学科に行ったら、かなりしんどいことがあってやめてしまった後、父親から、半年間にわたって、徹夜で性的虐待を受けました。徹夜だったので、体調を崩したし、判断力も無くなったので、アルバイト禁止で、有名大学進学以外許さないと言う母親の言いなりになりました。母親は実家に私を軟禁状態に置きました。外に出るときは、必ず母親がついてきました。母親は時々、窓を開けて、私の悪口を叫び、私のことを警察官が疑っていると言って、ゲラゲラ笑いました。家から出られないで、怒られる生活につかれて、29歳で私立大学に行きました。働かせてくれないし、大学に行っているときだけでも、自由になりたかったからです。看護学科をやめてから、大学に行くまでに３年の履歴書の空白ができました。今度、大切な就職試験があるのですが、なんと言ったらいいでしょうか？
昨日まで元気だった祖父が、今日左脳室内出血により危篤状態になりました。 主治医からも「意識はもう戻らない。もってあと3日。」と。 祖父に会い、手を握りながら耳元で今までの感謝を伝えたのですが、看取ることに対する恐怖が止まりません。 こんなにもイレギュラーな事がありながら、日常(バイトや友人関係や彼女との関係)はいつも通り続いていて、また、今日も彼女と映画を見終わったあとに祖母から危篤の連絡が来たため、そのギャップから吐き気が止まりません。 また、もし亡くなる瞬間を見てしまったら、一生引きずってしまいそうで、本当に頭が壊れそうになってしまいます。 シングルマザーで忙しい母の代わりに、保育園の送り迎えや朝食の準備、大学四年生(4月から社会人)になった今でも、お弁当を差し入れしてくれたりする、本当に思い出深い祖父でした。 未練も沢山ありますが、昨年の脳梗塞からある程度は覚悟していたので、やりたいことは概ね出来ました。しかし、まだまだやりたいことも沢山ありましたし、社会人になった姿も見せたかったです。ご飯を食べる約束もしてたのに。 乱文で大変申し訳ないです。 祖父の死から立ち直るにはどのような心がけをすれば良いのか、助言を頂きたいです。
小学生の兄弟（小6と小3）が毎日毎日ケンカをして、それを私が辞めるまで怒鳴りつける日々です。もうかなり長期スパンで続いていて、その度に怒り爆発して罵詈雑言を浴びせている自分が嫌です。繰り返しすぎて怒りの沸点が低くなっています。子供に対しても本気で嫌気がさしていて何もしてあげたいと思いません。嫌い、一緒にいたくないと言ってしまいます。 私が怒鳴り散らかすまでは、お互いのせいにして収集がつかず、手や足も出ます。これまで何度も同じような状況になり、兄弟で干渉したり注意し合ったりするのをやめてほしいと言ってきました。それは親や先生の役割だと説明してきました。しかしいくら言っても毎日とても些細なことからケンカになります。兄が弟に口出ししたり、弟もまた同じくです。うんざりします。もはやノイローゼのようになってしまい、家を飛び出したり発狂したり‥でもついてこられて謝られて‥それでも変わりません。次の日には元通りです。ヘラヘラ笑える意味が分かりません。兄のほうは本当に人の気持ちが分からないのか？と思うほどに変化なしです。口先だけの謝罪で行動は全く変わりません。 日に日に自分が頭おかしい人間になっていくのが分かります。まともじゃない状態です。 放っておけ、という意見もあるかと思いますが、目の前で毎度ギャーギャーと言われて無視はできないのです。疲れて帰ってきて夕飯を作っていると喧嘩の声がきこえてくるのです。学校の先生やカウンセラー、役所の方などの話は解決に結びつきません。縁を切りたいと思うほどに精神的に苦痛です。こんな育て方をしたつもりはないです。悲しいです。叱っても怒っても泣いても怒鳴っても伝わりません。耐えられないです。耳鳴りもします。精神安定の薬も飲んでいます。逃げたいです。ただ普通に、穏やかに暮らしていきたいという思いが叶わない。毎日の貴重な時間を負の出来事と感情に奪われる。幸せじゃないから、もうこんな家族は離れたほうがいいよ、と子供に言ってしまいます。私はどうしたら良いのでしょうか。子供と顔を合わせると酷い言葉しか出てきません。
小学生の子供の友人が、病気で亡くなりました。うちの子とも仲が良く、真面目で勉強もできて運動もできて友達思いの、本当にいい子でした。 今年に入ってから3学期に行われた参観日では、その子の元気な様子が見られました。 すぐ治る病気だと思ってましたが、亡くなったと訃報が届き、本当に驚きました。 なんでこんな小さないい子に、苦しい思いをさせて連れて行ってしまうのかと思うと、辛くなります。 将来のある子で、本人ももっと生きたかったでしょうし、亡くなった子のご家族も病気による厳しい選択をしてきて、今も辛い思いをしていると思います。 私自身、それ以降なんだか気分が落ち込み、うちの子供も最近は普通にしていますが、つらいだろうな、と予想ができます。 そして今、子供が病気で高い熱を出しています。何かあったらと不安で仕方ありません。 どういうふうに考えれば気持ちが落ち着くのか、どう考えれば亡くなった子のためになるのか、自分の子や周りの同級生のケアはどうすればいいか、何か参考になるお言葉を頂けると助かります。 どうぞ、よろしくお願いします。
自分に自信がなく、主人や娘にさえ、本音が言えません。 強がってしまい、素直になれません。 嫌われるのを恐れて咄嗟に嘘をつくこともあります。 他人に関心が薄く、友人もいません。 察しが悪く、気配りが足りません。 怠け癖があり、面倒くさがりです。 現実逃避ばかりします。 浪費癖もあります。 先日主人との大喧嘩をきっかけに、このように自分の欠点と向き合って考えています。 主人は地に足のついていない私を、物凄い剣幕で叱りました。 今、夫婦の会話がない状態ですが、それも致し方ないと思っています。 猛反省し、生まれ変わりたいと思いますが、今までのだらけきった性格を急に正すことは難しいです。 気負って挫けてしまわないようにしたいのです。 大きな目標を掲げては、億劫になってやめるという中途半端ばかりをしてきました。 そんなことにはしたくありません。 けれども、時折不安が顔を出します。逃げ出したくなります。 ああしよう、こうしようと考えていたことに自信が持てなくなって、挫けそうになります。 慌てず、焦らず、不安をコントロールできる心構えなどがありましたら教えて頂きたいです。
状況と背景： 精神的な疾患を抱えており、昨夜から一睡もできていない極限状態でした。そんな中、今後の自立のために一人で片道1時間以上かけて、病院、役所、そして就労支援事業所の見学を必死に回ってきました。心身ともにボロボロで、誰かにすがりたい一心でした。 事の経緯： 遠距離恋愛中の彼に、今の限界な気持ちを「死んだ方がマシかも」とSOSとして伝えました。私としては「大丈夫？」「よく頑張ったね」という言葉が欲しかったのですが、彼からは「死ぬくらいなら（見学を）やめた方がマシやね」と冷たい正論で返されてしまいました。 突き放されたショックから、つい感情的に「あなたに言ったのが間違いだった」と強く言い返してしまいました。その後、彼からは「心配して言ってるのに」「死ぬという言葉は重いし、嫌な思い出が蘇るからシャレにならない」「距離を置くなら別れたい」と言われ、最終的には「鬱の時の言葉の棘がキツイ」と指摘されました。 今の悩み： 結局別れずに済みましたが、彼からは「察せなかったのは謝る、〇〇(私)が正しいよ」と投げやりな謝罪をされ、モヤモヤが消えません。 確かに私の言葉には棘があったかもしれません。でも、死に物狂いで頑張った直後に正論で殴られ、突き放された孤独感に耐えられませんでした。 このような状況で、私がもっと冷静になるべきだったのでしょうか？ 私の言い方が、彼を追い詰めすぎてしまったのでしょうか。客観的なご意見をいただけますと幸いです。
最近7ヶ月片思いした好き人に振られました。彼とは水族館、映画館など2回ほど遊びました。会う度に可愛い、髪型似合ってると言われてとても嬉しかったのですが、今年から彼が遠方に引っ越すのでこれからは簡単に会えづらくなるのと曖昧の関係が嫌だったので彼に関係性を聞きました。最初は彼は[自分の気持ちと私に対する気持ちが分からない]と言われました。ですがずっと分からないと言われるのが嫌だったので二週間考えて欲しいと言いました。2週間後彼から「やっぱり今はまだ友達って気持ちが強い、遊びに行ったのすごく楽しかったし、色々考えてくれてすごく嬉しかったけれど、まだ付き合うとかは考えれないかも」と言われて私は、「私も楽しかったけど中途半端な関係は嫌だから今日で最後にするね。今までありがとう、元気でね！」と言いました。その後、彼のインスタフォローを解除しました。自分から関係性を切ったのですが、やっぱり会いたいし、寂しいし、辛いです。どうすればいいか分からないです。
自分はとある臨済宗建長寺派の長男です、 前々から虐められたことや時世も相まって弁護士になりたいと思っています。 反対に親は何がなんでも修行期間３年を経てからであるなら法科大学院に行っていいと言われて、もし先にやるなら縁を切るということです しかし自分は肉体の衰えや時間は取り戻せない。22から3年修行して25歳。そこからゼロから始まる勉強についていけること無理ではないかと思っています。その上に現住職が死んでしまってはどう足掻こうが住職になるしかない。 法科大学院へ親を捨て、家を捨て覚悟を決めて入ることが1番なような気もしますが罪悪感で、そのように考えると死にたいです （学費は奨学金等でギリギリ賄えそうです）
幸せとはなんでしょうか？ 食べる物もなく、生活もギリギリになると幸せとは何かを考えてしまいます たとえ愛する人が側にいたとして、その人を幸せにすることができるのでしょうか？ お金があり、仕事もあり、家族がある人でも死を選ぶ人もいます このまま同じ生活がいつまで続くのかと考えると恐怖しか感じません 幸せとは、人生においての希望とはなんでしょうか？ 信頼、愛、信仰心があったとしてお金が無いと生活はできません 逆にお金があっても人との繋がりが無い人も多くいます。
有り難し 53
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