大阪府内のホテルで働いている者です。 昨年の大阪万博の影響で突然残業時間が3倍以上になり歩けなくなり救急搬送されたりしましたが、なんとか10月まで働きました。そのあと限界が来てついに適応障害と診断され1ヶ月休職しました。 その後元のポジションで復職はしましたが、元々別の病気で対お客様ではない部署に異動したこともあり、今回の休職でそこでももたないと判断されてしまったようで、遠回しに辞めろという圧力をかけられている形になります。 わたしは就職と同時に大阪へ赴任したので親族は全くいないからか、親からはこれを機に地元へ帰ってこいと言われています。(現在の赴任地からはかなり遠いです。) 正直言ってそうするしかないとはわかっているのですが、逃げているとしか思えません。なのでなんとかこちらで働こうと転職活動をしています。 休職中に貯金は使い果たしさらにそれを超えたクレジットの支払いでかつかつ、それをもらった給料で支払っているから状況は変わらず、なんならマイナスで引越しをする余裕がないので、もうこちらで働いて立て直すしかないと思っていますが、どうしてももうだめだ、逃げたい、消えてしまいたい、死にたいと思ってしまいます。 わたしが悪いのは分かっています。 でももうどうしたらいいかわかりません。できることなら消えてなくなりたいです。 それでもなんとか前向きになれるお言葉をいただきたいです。こんな人間ですみません。
はじめまして。ちーと申します。 よろしくお願いいたします。 私の悩みは、人から変に思われないか、変な顔をされないか、雑な対応をされないかなどの考え、恐怖、不安があって、日常生活を送るのにも支障が出てしまっていることです。 例えば、お店に行って、店員さんに他のお客さんと違う対応(雑な対応)をされないかとか、笑顔は向けてくれるかとか、なんというか、私は人として認めてもらえてるかどうか、受け入れてもらえるかどうかを人の態度や表情、言動、仕草からうかがおうとしてしまうのです。それで行きたいところにも行けないし、働いてはいますが準引きこもりのような生活を送っています。 どうしたらそういうことを考えず、人と自然に接することができたり、行きたいところへ行けるようになったりできるでしょうか。 私は他者より劣っているという意味で自分だけ他の人と違うという感覚があります。それも影響しているのでしょうか。 お忙しい中申し訳ありませんが、ご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
はじめて相談させてもらいます。 私は、これまでの人生あまりいいことがなくて神様から嫌われてるのかなっていうくらい苦しむことが多かった気がします。今もそうで、だから消えてしまいたいし、ある日車に轢かれて死んでもいいかなと思ってしまいます。幼少期に遡ってみてもやはり不運続きで、私は、こんな子はいらない。と父親に捨てられて、離婚後預けられた先の母方の祖父母の家でも虐待に近い暴力を受けて育ちました。全く別の地域から引っ越して学校に入学したので、周りからも浮いていてものすごくいじめられました。仲良くやってくれる子が少数でもいたのは数少ない良いことでしたが、それでも、どがつくほどの不器用さで成績も悪く、加えてコミュ障、家庭環境も良くなかったためか本当に性格がひねくれてしまってほとんどは困った子。として孤立していました。それでも優しくしてくれる子たちは、可哀想な子という気持ちもあったのでしょう。 つらい環境で居続けることは続きましたが、母親とふたりなんとか頑張ってきて大学を卒業後、なんとか見つけた会社で就職して働き始めました。やっと人生を変えられる。そんな気持ちで頑張っていましたが、仕事は全然覚えられず失敗ばかり。同期にはどんどん先に行かれ、私の職場での扱いは厄介者という立場にすぐに落ちてしまいました。職種や環境がダメなのかと思って派遣社員となり転々と仕事先を変えいろいろやってみましたが、どこでも失敗ばかりでした。特別愛想悪くしていたわけでもありません。逆に私は必死にそこに馴染もうとどうしたら嫌われないか自己啓発本なんかで勉強して、無駄にサービス精神を出して頼まれたことも断るということもせず、つまり、とてもいい子をやっていました。でも駄目でした。どれだけ印象よくしても、やっぱりどこかでドジをやるのです。そのうち適応障害になり、お世話になった精神科で発達障害とも診断されました。 障害から出る症状の対処法も試しながら、障害者雇用でもまた働いてもみましたが、爪弾きにあうばかりで鬱になりそこも退職しました。私の人生って何だったんでしょうか。なんで生まれてきてしまったのか…。毎日毎日、もうどうしようもなくて死にたくて仕方ありません。この先にも希望が持てません。もうどうしたらいいのでしょうか。誰か教えてくださいどうすれば、こんな地獄のような人生の流れから開放されるのでしょうか。
社会人2年目です。 一人暮らしをしているので、誰かに話すことなく家に帰っても一人で泣くしかない状態です。朝は涙目にならないように耐えて出勤し、帰り道は涙がこぼれます。 次の日が朝早くない日や休みの日は母に電話で話を聞いてもらいます。 最近本格的に配属され早速担当を任されています。教育係はいません。前任の方は私が配属される前に産休に入り引き継ぎもありませんでした。右も左もわからない上に引き継ぎもなく、上司や先輩も忙しくてなかなか声をかけられる環境ではありません。なるべく社内の人に質問しなくて済むように試行錯誤しながら4ヶ月経ちました。さすがに回数を重ねてできるようになったこともありますが、このままの環境でこの先も乗り越えていけるか不安で辛いです。上司の指示は経験数ヶ月目の人間に対するものとは思えないようなシンプルなものです。正直もうついていけません。隣の部署の同期には教育係がいて、まだ担当もなく丁寧にゆっくり引き継ぎをしてもらっています。 田舎の実家が恋しくてたまりません。こんなことなら最初から地元で就職すればよかったのか？と思ってしまいます。とは言えこのご時世なので転職は容易ではありません。しかしこのままでは心も身体も限界を迎えそうです。食べることが大好きでしたが今は自炊をすることも困難で食も細くなりました。 父親は心配して今すぐにでも辞めて帰ってきていいと言ってくれます。しかし無職になる勇気はありません。母親は私のその気持ちを理解した上で、転職が困難なことを踏まえた上で、部署異動を提案してくれます。しかしもう私は地元に帰りたい気持ちでいっぱいです。 これまで私のやりたいことを全てさせてくれた両親に対し何の親孝行もしていないのに帰りたいと思っていることが悔しくて申し訳なくてたまりません。自分で考えても考えても何も見えてこず、どうしたらいいか、どう考えれば気持ちが楽になるか、全くわからなくなってしまっています。 気分を楽にする思考を教えて頂きたいです。
私は現在、実家で家業(建築系)を手伝う形で生活している。 子供の頃から家の跡を継いで欲しいと言われ、それに応えようとしてきたが、内向的で人と関わりたくない性格のため明らかに向いてない 向いてないのに期待され、自分が家を潰してしまうかもしれないことがずっと怖い 父はお客さんとコミュニケーションを取り、職人と密に連携をとり、酒の席で交流し人脈を広げる、自分には到底それができない。できなくて苦しい。辛い。 なんとか性格を変えようとしてきたがうまく行かず、人間関係、趣味のコレクションを集めては全て捨ててリセットすることの繰り返しで、求められる理想の自分と本来の自分がごちゃ混ぜになる。本当の自分を出すと「後継の自分」から遠ざかってしまうようで、ありのままを受け入れられない。 いつも強がって、賢ぶって、後継として素晴らしい存在でないといけないような気がして身に力が入る。その結果、人とうまく関われない。素の自分を曝け出せない、打ち解けられない。それ故に交友関係が全くない。恋愛経験もない。 自分が自分じゃないような、親の所有物であり、手のひらの上で転がり続けているようで、逃げられない。金銭的にも何一つ不自由なくさせてもらっているので尚更抜け出せない。 自分を受け入れて、人と関わって生きていくには今の状況から抜け出したい。けれど、どうやって抜け出せばいいのか、自分を受け入れればいいのかわからない。
先々週の週末に、この世から消えたいと言う思いから500錠を超える精神薬を服薬し、1.5日昏睡状態のまま救急で搬送されて生きております。 一人暮らしで発見されたのは、この世に絶望した。母にもう死ぬからいいわと言ったことで遠方にいるこちらの様子を見にきたことからです。 誰にも伝えなければ発見がさらに遅れて死んでいたかもしれないなとか、アルコールも一緒に飲めばよかったなとか 色々考えてしまいます。 職場にも親にもいろんな人間に迷惑をかけて、かと言って主治医からも職場からも仕事のことは考えず療養に専念しろと言われています。 自殺企図前には好きだった動画配信の視聴などもあまり興味を持てなくなりました。 ただ食べてなんのためにここにいるのかよくわかりません。 復職しても前のように働ける自信はないけど、早く戻らなければ余計な迷惑をかけるなど考えてしまいます。 絶望のきっかけとなった彼氏も責任を感じこまめに対応してくれるのですが、正直日に日に興味を持てなくなっています。 私自身の存在が異物のようで、いなくなったら解決するんだろうなとぼーっと考えています。 生きているだけで十分という言葉ではなく、なにかお言葉をいただければ幸いです。 すっーと存在ごとなかったことになるボタンがあれば押したい気持ちですが、悲しいと言うよりはなにもないという気持ちが大きいです。
もうすぐ19歳の女です。 私は親に言えないことをしたことがありません。が故に、他人に厳しい面があると思います。 私は友達がとても少ないのですが、少ない中の子が年下でお酒を飲み歩いていたり、不倫をしていたりすると、少ない友達を更に切りたくなります。 自分の周りやネットで自分では絶対にしないような事をしている人の話を聞くと、私にとっては他人だから放っておけば良いのに気持ち悪いな、こんな人でも見放されずに生きていけるんだなと必要以上に思ってしまいます。 人間は19年も生きていたら多少のクズ行為をするものなんでしょうか、最近やっと人間には多面性があって誰かにとってかけがえのない人が誰かにとっては憎くて仕方がない人なんだと身を持って感じました。 私はこれからも多分、色々な人に出会ってまた同じことを感じると思うと、そういう考え方になってしまった私は周りの人間に恵まれて来なかったんだと思います。 どうしたら自分では絶対にしないようなことをする人を許して受け入れて心から仲良くすることが出来ると思いますか？ 本当はもっと他人に心を開いて仲良くなりたかったです。 逆に19歳になるのに人に恥ずかしいと思われることを徹底的にしない自分もまた、当たり前のことなのかもしれないのに、周りと比較して純粋ぶってて気持ち悪いのかなと思います。 話がまとまってなくてすみません。 他人の話を聞く度にこう感じてしまう自分が辛いです。
結婚して5年になる夫（31歳、同い年）について相談させてください。 夫は2024年秋に希望しない異動があってから、人が変わってしまいました。 2025年前半は無視や素っ気ない態度を取られ、浮気まがいなこともされました。どうすることもできなかったため、一念発起して夫が好きな土地に引っ越しました。その土地は私の職場までドアtoドアで2時間もかかる場所で、私にメリットは何もないですが、夫の気持ちが少しでも楽になるならと思い決断しました。 そのお陰もあり2025年秋頃には以前の夫に戻ったようでした。 ですが、引っ越ししても家事の割合は自分の方が重く割に合わないと思ってます。 また、しょうもないちょっかい(唾をつけてくる、息を顔面に吹きかけてくる等)を出されることも多く、感情的になったり、おちゃらけたり、淡々としたり、色んな言い方で嫌な気持ちになるからやめてほしいと伝えても、面白がって全然やめません。だからといって無視するとその後素っ気ない態度になるので、対処に困ります。 良い大人が子供のような関心の引き方をしてきて、話し合いもまともにできないため、いつまで頑張ればいいのかと絶望します。 対処法や考え方のコツなど、アドバイスいただけますと幸いです。
こんばんは。ここ半月くらいの話なのですがタイトルの通りで、怒りを抑えるといえばお坊さんだな！？と思い、久しぶりに投稿します。 若かった頃の柔らかかった心が今ではすっかりカチコチになってしまい、なんでも自分のせいにする癖はなくなりました。 が、しかし、わかってはいても上長だろうが先輩だろうが理不尽を押し付けられるのが全く受け入れられなくなり、スキを見つけてはコテンパンに論破してしまうのが最近の悩みです。 実は今回の件もそれが関与していて、何しろ発端はこの年上の男性なのですが、業務時間外のこの方からの電話に出られなかったことを怒鳴り散らしてきて、お手洗いに行っていて気づかなかったと理由を述べたら「自分は上司なのに(実際上司じゃないのですがなにか勘違いされているので……)その口のきき方は何だ」「お前は社会常識をしらない」「お前は言い訳ばっかりだ」……と。 物凄い剣幕だったのですが、理由なんてない、多分それこそ更年期か何かで当たり散らしたかったんでしょう。ところがどっこい、そこまでわかっているなら私も聞き流せばよかったのですが、キャンキャンキャンキャン子犬みたいに喚きやがって子犬くらい可愛くなってから出直してこいよという最低な台詞は胸に秘めつつも、正論で怒鳴り散らしてこの度もまたうめき声しかあげられなくしてしまいました。 ……そして後日、上長から聞いた話ですが、私のことを上長に訴えたらしいんです。あくまで自分が言い負かされたとは言えなかったのか、ああ言えばこう言うやつで話を聞かんと。で、上長はうるせえと一蹴、ここでもこの男性は負け戦だったみたいなんですね。 こんな感じに思い通りに行かないのが積もり積もっているようで、どうしても私にこう……ギャフンと言わせたいみたいなんです。 なので同僚や上長からの報告では、毎日何かしらの企みを練っているようでして、私もそれに対してつい色々とシュミレーションしてしまい、彼じゃそこまで思いつかないな……というセンシティブなことまで考えていると、あっという間に朝、なんて日が続いています。 自分の中では理論武装、頭悪く言えばそれこそ凶悪な言い訳なのでそんなに怒っていると感じる訳ではないのですが、まあ何しろ片時もこのおじさんのことが忘れられないのです。 この怒りに似た謎の激情、どうやって鎮めればいいでしょう。
初めまして。20代、大学生の女です。 私は2年ほど前、数回体を売ってお金を得てしまいました。 その理由も、後払いをしすぎて、お金の返済が間に合わなくなったからという自業自得で馬鹿な理由です。 完済し終わり数年たち、自分のしたことに心の底から後悔しています…。素直に親に相談すればよかった、自分を信じて大学に送り出してくれた家族親族、今も仲良くしてくれる友人、見守ってくれている恩師…。みんなの顔を見るたびに、会うたびに自分がなんて愚かな人間なのだろうと罪悪感で泣きそうになります。 汚れた人間だと思います、今後誰か大切なパートナーが出来たとして、その人と添い遂げる資格があるのか。いや、そもそも今も家族や友人に支えられる資格があるとは思えません。どこかで孤独に生きていた方が、迷惑も軽蔑もされないと思うと、生きることから逃げ出したくなってしまいます。 ただ、罪悪感から逃げてはいけないとも思い、自主的にお寺に行くようにしています。「反省しています。2度と繰り返しません。見守っていてください…」と手を合わせているときは心が落ち着くのですが、しばらくするとものすごい後悔に襲われます。誰に相談することもできず、「バレたらどうしよう」１日泣いてしまうこともあります。 自分が悪いのはわかっています。親に言えないことなんてするべきではなかった…。 この後悔に向き合い、前に進むためにはどうしたら良いのでしょうか？もう、前には進めないのでしょうか。不安で不安で苦しいです。アドバイスいただけたら嬉しいです。 長文で申し訳ございません。
お世話になります。 先日、職場で健康診断があり その結果を受け取りました。 驚くほど健康でした(笑) 昨年の健康診断では、悪い所が多く私は、 この分だと以外と早く娘の元へいけそうだと、ちょっと安心していました。 なので、まだまだ長生きしてしまいそうな、自分の身体に驚いています。 暴食も相変わらずなんですけどね…。 この世で生きるのは辛い。 だからといって、自死を推奨するなど、絶対にできない。 お坊様は、極楽浄土を信じておられますよね。 うちの娘も穏やかに過ごせていると。 お坊様は、早く極楽浄土に行きたいですか？ それとも、どれだけ生きにくい世の中であっても、この世で長く生きたいと思われますか？ 長く生きたい理由、ありますか？ 私もどうやら長生きしそうです。 せっかくなので、生きてるうちに 何かしておくことがないか 長生き希望の理由をお聞きしたいです。
カフェでアルバイトをしています。 毎日来るお客さんで、わざと怒って怖がらせて喜ぶ人がいます。 毎日のことなのでもう怖いとは感じませんが、毎日のことなのでうんざりムカムカします。 反対にそのお客さんは好き放題振舞っていきいきスッキリした表情です。 世の中の因果とやらはどうなっているのでしょうか？
私は結構な心配性で、夏などでしたら食中毒などがすごく心配です。 なのに今日の夜ごはんの時親がお刺身の付いたようなしゃもじで炊飯器からご飯を出してしまいました。親の時代ならそれぐらい大丈夫だったようで大丈夫大丈夫、みたいな感じでした。でもそれで家族が食中毒になんてなってほしくないし夏はまずいと思ってます。でも結構残ってる米を捨ててしまうのは食べ物を粗末にすることになってしまいますよね。いったいどうすればいいんでしょうか。その触れた部分だけ捨てるにもはっきり見てなかったのでどこからすくったのか分からないしもうあれから３０分ぐらいたっているので菌が増えてるのではと考えると怖いです 自分一人では判断ができないのでご回答よろしくお願いします。
社会人2年目の女です。 大学時代からやりたいことがなく、適当に就活して受かったところに入りました。 仕事内容に全く興味がないため、最低限だけこなして、あとはサボれるだけサボっています。 人間関係は悪くはないし、会社自体嫌いではないです。だけど、こんなにただ適当にこなしてるだけで時がすぎるのはもったいないようで辛いです。頑張ろうと一時的に気合いを入れても、やはり興味がないためすぐに「もうどうでもいいや」となってしまいます。なにもかもがダルくなってしまいます。 転職した方がいいと思いますが、別に転職したい先もないし、今より悪い職場環境になったらどうしようとか思い、ダラダラこのままここに居てしまいそうです。 職場の問題ではなく、私の問題なんだと思いますが、本当に自分の中で糸口が見えず、なぜ頑張れないのか、なんでこんなにため息しかでないのかわからず、悩んでいます。 ちなみに、休日は元気で旅行やライブに行きまくっています。だから、鬱とか精神的なものではなくただの怠惰なのだと思いますが、それでも変わりたいのに解決方法が分からず辛いです。「仕事に興味がなくても、休日に遊ぶお金を稼ぐためにがんばろう」と思っても無理です。職場に行くと気力を吸い取られます。 直接的な解決策でなくても、今の状況を分析してくださるだけでもいいので、何かアドバイスください。自分だけだと、一生同じ思考を繰り返しています。
主人の育休も終わり、日中1人で子供の面倒を見る時間が増えました。 自身の心身の回復も十分でない中ですが、子供の成長はとても著しく、主人は繁忙期真っ只中の部署へ職場復帰。 主人は寝に帰ってるようなもので、子どもと向き合う余裕もない様子。（スマホゲームや動画をみる余裕はありますが…） 家事はもちろん、ご飯やお弁当づくり、子供に関すること（病院や保育園等）は全部私がやっています。 出産までも思い返せば子供のことは全部自分がやっていて、思わず主人に「子ども本当にほしかった？」って聞いてしまいました。 育休中夫は子供にミルクあげたり、お風呂入れたりしてくれましたが、寝て食べて子供片手にゲームして…とあやすわけでもなく、ただ彼は最低限のことをやるだけでした。それでいいのかもしれないですが…もっと話しかけたり、おもちゃで遊んだり親子のふれあいが足りないのかなと思っています。 子供の諸々について調べることもしない。 （上記の不満はちゃんと話しています） 出産までは「夫婦」として主人を愛せていましたが、今は「ただの同居人」という感じで愛情を感じなくなってしまいました。 我が子はとても日に日に成長していき、愛おしい限りなのですが、そこにただ働くだけで父親面する主人に苛立ちを感じてしまいます。（私ももう少しで職場復帰予定なので、仕事が始まったら考えが変わるのかもですが） 離婚は考えたくないです。 子供をもつことで変わっていく夫婦の関係性をどう捉えていくのか、良くしていくために心がけることを教えてください。
ご覧いただきありがとうございます。 同じ職場で彼の猛アプローチから始まった6年近くの(お互い子持ちの)w不倫が、突然終わりました。 お互い仕事も性格も考え方もベストパートナーで、周囲はもちろん、お互いの配偶者や家族でさえ、私たちがお互いに必要としていることを感じ認めるほど、2人で1人、1枚の貝のような存在でした。(お互いの配偶者には私たちの関係をもちろん打ち明けてはいないし、あくまで雰囲気から思うことです。それぞれの家族は円満で、お互いの配偶者が内心どう思っていたかわかりませんが、家族ぐるみの交流もありました。) ほとんどの時間を一緒に過ごし、w不倫なのに、一生一緒にいることを疑っていませんでした。 ところがある日、彼の小学生のお子さん(3人)が、偶然彼の携帯を開き、そこに写っている彼の私との不倫の写真や動画を見てしまいました。 彼のお子さんたちは大変ショックを受け「もうこう言うことはしないで」というようなことを彼に言ったそうです。 もともとお子さんたちに対する想いは人一倍ありとても大切にしていたお子さんを、最低な写真とともに傷つけてしまったことに彼自身も大きなショックを受け、あまりの大きな出来事に心も崩れてしまいました。 不倫は許されないことであると思い知り、同時に彼の心の中から「私を愛する心」がぽっかりと抜け落ちたそうです。 私も彼と同世代の子を持つ親であり、お子さんや彼の大きなショックを想像することができます。 彼からの別れの言葉を受け入れる以外私には選択肢はありませんが、彼と自分が同じ一つの人間と感じるほど、今も彼を愛していますし、どんな気持ちも二人で共有し乗り越えてきたのに、それこそが間違えた行為とし、できなくなり、今日を生きたくないほどの損失感です。 この先のどちらかが死ぬまで言い続ける予定だった「愛している」の言葉を心の中でしか言えなくなってしまったこと、あちこちにある彼との思い出に胸がつぶれそうで苦しくて仕方ありません。 これまでの愛の言葉はもう彼の心にはもう、届きませんし私も言えませんが、お仕事のベストパートナーでい続けようと言われました。 二人とも仕事はとても好きで大切なので、私次第でそうなれるかも知れませんが、自分の人生そのものである彼との未来を失い、死んでしまいたいような思いもあります。 私はいまどうしたらいいでしょうか。
そろそろ亡くなってから初めての誕生日を迎えますが、亡くなった日を浄土に生まれ変わった日なら仏の誕生日は祥月命日なのでそちらの方が大事でしょうか？ でもお釈迦様の誕生日は花祭りで広く知れ渡り有名ですが、自分の肌感覚では涅槃会はあまり知られてなく法要もあまりしないお寺が多い気がします。 誕生日にお寺様に来て頂き読経してもらっても良いのでしょうか？
以前、30歳で死ぬつもりで投稿をし、ご回答をいただいてから、再度考えました。そのうえで、わたしの結論は変わりませんでした。 理由はおおきく２つです。ひとつは、いかに考えても、わたし自身が世の中にとっていらない側の人間である事実に、変化の見込みがないこと。もうひとつは「できるなら海に骨を沈めたい」という意向が、自殺以外の手段で叶いそうにないことです。 後者から説明をします。自殺以外に、死後に海に骨を沈める方法には２つあります─遺言に「海洋散骨を希望する」旨を記載し、実行してくれる家族・親族を持つか、生前に業者に有償の依頼をするか、の２択です。そしてわたしの人生においては、その両方が困難であると感じています。 現状、親戚付き合いは非常に希薄で、わざわざ散骨などしてくれるとは思えません。親は先に死ぬだろうし、弟も内臓疾患を持っており、姉であるわたしより長く生きる可能性は低いと想定しています。収入も低く、ちょっとずつ貯金をする余裕もありません。 また、これは死ぬべき理由の両方に関係しますが─結婚して夫と子供をもうけることも、どうやらブスのコミュ障に生まれたわたしには実現が難しそうです。弟も障害者雇用で低収入の非モテですから、親族が増えることもまずありえないと思われます。 加えてわたしは仕事もできません。職場のチャットでは、スタンプの反応に同僚と差をつけられます。喋りもうまくないので、ランチにも誘われません。つねに気づいた時には時遅く、無能なぼっちになって過ごしています。 こんなわたしでも、２月にひとつ挑戦をしました。職場で年上の異性に、バレンタインのお菓子を贈ってみたのです。結果は、ホワイトデーに社交辞令程度のお礼を返され、DMでひとつ話を振っても広がらずに終わりました。無能で、コミュニケーション能力が低く、友達も彼氏もいない。わたしは仕事においても私的な面においても、どうやら必要とされる機会がないようです。 このような状況においては、自殺は時間の問題です。長い人生を不良品として過ごすのは苦痛であり、寿命まで生きた先にわたしの意向は叶わないのだから、端的に生き続ける理由がありません。 わたしは、死ぬ前にソロウェディングを行うつもりです。なるべく若く綺麗なうちにドレスを着るのです。そして両親にはウェイトベアを贈って死ぬ。それがわたしにとって、身の丈に合った最後の夢です。
昨年の11月25日に、母を亡くしました。 私は現在50歳なのですが、27歳のときに統合失調症という精神病を患い、今も闘病中です。一人暮らしなどをしたことはなく、うちは母子家庭なのですが、今まで母と離れたことはありませんでした。発病してから、母はずっと私に寄り添って生きてきてくれました。母のおかげで病状は安定し、家事や身の回りのこと、就労支援の在宅で働くところまで回復することができました。 母が亡くなってから、生きる意味がわからなくなりました。回復して、やっとできるようになったことも徐々に手がつかなくなってきて、寝込むようになってきました。今はセルフネグレクトのような状態です。自分がどうしたいのかもわからず、外の世界にも興味を持てないです。魂が迷子になってしまったようです。 母といつか別れる日が来ると漠然とはわかっていたのですが、ある日突然やってきてしまいました。私の今の苦しみは、母に甘えて自立心を育てて来なかった報いなのでしょうか？何をすればいいかわからない、どうすればいいのかわからない…。ただただひたすら孤独を感じています。（まったくひとりというわけではなく、姉や福祉のお世話にはなっています。） 拙い文章で恐縮ですが、アドバイスいただけましたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。
数カ月前、もうすぐ3歳になる息子を亡くしました。 息子はそれまで大きな病気をしたこともなく本当に元気な子でした。 亡くなる前日に急な腹痛を訴え、病院に行き一旦は落ち着きました。しかし翌日再び悪化、救急車で運ばれたもののあっという間に症状が進んでしまい亡くなりました。 詳しい病名は控えますが、当初診断されたのは一般的な病気で、私たち両親もおそらく病院の先生方もここまでの急激な展開を予想しておらず、まさか亡くなるとは思わなかったというのが正直な印象でした。 今思うと、息子は私たちが思っていたよりずっとしんどくて、お腹の痛みも相当なものだったのではないかと思います。 救急車を呼ぶ前に病院に電話で相談していましたが、薬を使って様子をみるように言われその通りにしたために搬送が遅れたのではと深く悔いています。 息子を最後に抱っこした時の感触、死後に初めて握った手の冷たさが忘れられません。 「お腹が痛い」と言って横になる息子の様子が何度も何度も思い浮かび、涙が止まらなくなります。 息子はとても優しい子でした。 私は産後に病気をし、息子と遊んでいる最中に目眩を起こすことがありましたが、隣でじっと待っていてくれる子でした。 とても愛嬌があり、行く先々で顔を覚えてもらい、息子のおかげで作れた人間関係がたくさんあります。 こんなに一生懸命生きている可愛らしい子がどうして命を落とさなければならなかったのか。 突然の出来事を受け入れられず、ただ悔しくてたまりません。 主人もとても息子を可愛がっていました。最後に救急車に同乗できなかったことを主人は深く悔やんでおり、言葉に出さないながらも毎日辛い気持ちを胸の奥にしまったまま仕事に行っているようです。 私はそんな主人の前で泣き喚くばかりで、主人を思いやることもできず申し訳なく思います。 葬儀を終えて月日が流れ、その間も世の中はクリスマスやお正月、春休み、そして新学期を迎えました。息子もそんな行事を楽しむはずだったのに。 世の中を見る自分の目はすっかり変わり、全てが恨めしく悲しく感じます。 元気に仲良く過ごす親子を見ると、自分たちとあの家族は何が違ったんだろう、と思うのです。 自分も死にたいと毎日思います。けれども、悔しくて死にきれないのです。 悲しい、寂しい、悔しいばかりの日々は、いつか穏やかな日々になっていくものなのでしょうか。
有り難し 17
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