１年前から強迫観念に悩んでます。 ３年ほど前に元交際相手のことで悩み、解決策を調べたところ、ある探偵会社のホームページに辿り着きました。メールを使うお問い合わせフォームがあり、相談内容や氏名、メールアドレス、元交際相手の名前(もしかして住所もあったかもしれません…)などを聞かれました。簡単に交際トラブルの経緯などを質問され、こんなことがあったと書きました。最終段階で、探偵会社から「早めに依頼して解決した方がいい。ご請求のお話に移ります。」という返信が来ました。請求金額は100万円ほどでした。怖くなり、そこでメールのやり取りをやめ、それから３年ほど経過します。 後に調べてみたところ、そちらの探偵会社を悪く言うことはできないですが、やはり詐欺のような問題があったようです。私はそんなところに連絡を取ってしまったという後悔や恐怖、また現実では起きてないであろうことなのに、「本当にクレカ情報を書かなかったか。」「本当に契約してないか。」と不安になってしまいました。メールのやり取りからもう少しで３年が経ち、カードの明細や銀行口座など頻繁に確認してますが、そのような請求は見られません。それでも、「今後もしかして…」のようなほぼ非現実的な不安を考えることがあります。 最近はネットの誹謗中傷問題などにも厳しい世の中になり、ネットを使ってるからこそ、「あの時強く言っちゃったけど、誹謗中傷で訴えられないか？」「あの時の言葉遣い、よくなかったな」など２年、３年も前の書き込みで悩んでしまったり、アカウントの情報を全て確認するなどの行為がやめられなくなってしまいました。 精神科では強迫性障害と診断され、薬を飲んでカウンセリングに通うなど治療してます。ただ、今日ふと探偵会社や詐欺のことが頭に浮かんでしまいまして、ハスノハに相談したいと思いました。 何年も前のことをぐるぐる考えて、「もしかしてこれから多額な請求が来るのではないか？本当に契約してないかな？」などの不安や恐怖、孤独をどう対処していくと良いのでしょうか？危険な会社とやり取りしてしまったことにも後悔と恐怖を感じてます。あの時の私の行動、たいへん愚かだったと反省しております。 消費者相談センターなどに相談しても、あまりにも非現実的な悩みだと思われそうで、なかなか行けません…。
お世話になります。 同居している80代祖母についての悩みです。 祖母は、自分自身のことを親切で思いやりがある人間だと思い込んでいます。 しかし、嫁である私の母には心にグサッとくるような言葉を投げつけ、母の行動を制限し、私と弟が幼少の頃は母と触れ合えなくなるようにわざと引き離すようなことをしていました。今思えばそれは洗脳で、私と弟は祖母のアクセサリーでした。私達が成長し少しでも反抗すれば、あんなに金かけてやったのに恩知らず！と罵られていたので今までおばあちゃんっ子を演じていました。 母はこんな状況をずっと我慢しています。私が祖母に口答えすれば、祖母の怒りは母に向かってしまいます。父は祖母に振り回されて疲弊しています。 私は祖母からの無神経な言動と過干渉のおかげでパニック障害を発症し、我が子の新生児期から子育てもままならない状態が3年以上続きました。でもその原因である祖母は、コロナが世界中に流行したのが原因だ！とトンチンカンなことを言っています。孫を精神疾患に追い込んでおきながら自分には全く無関係、むしろ、ご近所さんに赤ちゃんの面倒をみてあげる優しい曾祖母アピールをしています。 首がすわらないうちに危険なことをされたり勝手に家から連れ出されたりして注意しましたが、私が発作で寝込んでいるうちに連れ去ることが多々ありました。これが一番つらかったです。 祖母自身は親戚同士の結婚で、姑も旦那（私の祖父、20年程前に他界）も完全に尻に敷いてたようです。厄介なことに自営業でなおかつ政治にも絡んでいた家なので、〇〇議員の奥さん、●●の女将さんといったような肩書まで持っていて何十年も周囲からチヤホヤされていました。そのためハイスペックな人としか話が合わないとまで言っています。 そんな祖母も80代になり、体力も衰えはじめ、チヤホヤしてくれていた仲間たちも他界し、今では老人うつなどで安定剤を飲みながら生活しています。 なんでこんな目に遭わなきゃいけないの､､､と毎日ぼやいて朝昼晩と過去の自慢話や体調を延々と報告されます。 私が過去にされてきたことを思い出すと、祖母が可哀想とも助けたいとも思えないのです。こんな冷酷な私にはいずれバチがあたると思います。子どもの頃面倒見てもらった恩は感じていますし、祖母を極悪人とまでは思っていません。この先、どんな心境で祖母と接すればいいのでしょうか？
寝ているときは、不安や心配がありません。 すなわち、起きているときに存在する私という感覚(自我)は、不安や心配そのものであると言えるでしょう。 また、自我は問題の生じるところにしか存在せず、問題は善悪を裁く部分にのみ存在すると感じます。 言い換えれば、善悪を裁くことがなくなれば、自我による不安、心配から開放されそうです。 そこで、善悪とは何なのか、何によって生じるのか、仏教においての善悪の解釈を教えて頂けませんでしょうか？ 今まで善悪についてあまり考えず、周りに流されてきた気がしています。 よろしくお願い致します。
こんにちは。 他の場所では起きたことがないのですが、特に神社などで写真を撮ると、煙もないのに白いモヤが写り込むことがあります。 当方カメラ歴が長く、逆光やハレーション、玉ボケなどで、何かが意図せず写真に写ってしまう現象には詳しいつもりなのですが、そういったものとも違うため、少し怖いですし頭をひねっています。 （思い起こすと昔からこのような不思議な体験は多い方です お寺や神社は聖域？のようなもので、不浄なものは入ってこられないと耳にした事がありますが、それは本当なのでしょうか？これらがうつってしまうような場所はどんな意味があるのでしょうか。悪いところではないのでしょうか？？ 個人的には好きな場所だったりするので、「気持ち悪いな」という思いを持って行くのが少しひっかかっています。 お手数ですが、ご回答お願いいたします。
仏教には大日如来、不動明王、観世音菩薩などいろいろな仏様がいますが、仏教の始まりは仏陀が悟りを開いて、それを他の人々に教えたのが始まりですよね。 それならなぜ一神教ではなく、多神教になったのでしょう。仏陀の教えを信仰するなら仏陀一人を信仰するのが自然な流れではないのかな…と考えました。 いろいろな地域に広まるなかでその土地の神様と混ざっていつのまにか増えていったのでしょうか？
人間は生きていると、誰でも悲しい出来事や楽しい出来事を経験しますが、幸せや不幸は皆同じ数あるのでしょうか？ 自分も含め周りを見ていても、悲しい出来事ばかり起きている人、人生上手く生きている人偏っているように感じます。 私はたいして長くは生きていませんが、過去を振り返っても良い人生だったとは思えません。 知り合いが「昔から運の悪かった人はいつか運気が上がってきて大きな幸せが待っている。昔から運が良かった人はいつか運気が下がってきて悲しいことがある」と言っていました。 でも私にはそうは思えません。 私は人の不幸は悲しいので昔から運が良かった人に不幸になって欲しいわけではありませんが、何も無かった私の未来に幸せがあるのか不安になります。 私は頑張っても頑張っても良いことが無かったように思います。
離婚しようと思っていますが未練があるのか離婚の覚悟が固まらないのか涙が止まりません。 子どもがいます。 数ヶ月前から事情があって私と子どもは実家、夫は元々家族で住んでいた場所で単身赴任です。 結婚してから所謂モラハラがあり、そのたびに我慢してきました しかし、子どもも生まれその行動や言動が影響してしまう恐れ、そして金銭感覚の違いからこの先の人生に不安を感じてしまい、もう別れようと何度も思ってはとどまっていました 一例をあげると夫が飲み会で夜遅くなり、何時に帰るかも分からず連絡も取れず先に休んでいると『俺が帰ってくるまで起きていろ！』と叩き起こされる 妊娠中、悪阻がつらいのを知っているはずなのに深夜に趣味のスポーツをしたあと迎えに来させる とにかく外出、外食が好きで頻度を減らしてくれというとすぐ不機嫌になり大声でキレたり物を蹴ったり、投げたり 欲しいものは手に入れないと気が済まずダメなどというと『俺の金だから好きにさせろ』『俺より稼いでから言え』『大学出たくせにこんな会社にしか入れないくせに』 クレカ払い主義で毎月生活費や保険料、夫の車のローン含めて多いときは1ヶ月30万円も引き落としがあるので貯金すらカツカツです 自分が気に入らないことがあるとものすごい勢いで怒ったり、罵声を浴びせたり、無理難題をふっかけてくるので普段とのギャップが酷く疲れ果てました 最近、些細なことで大喧嘩になり夫の態度にもう何をしても無駄と感じてしまい別れてくださ『はいはい、わかりました』と呆れたように言われました。 そこから数日連絡を取らずに居たら突然電話がかかってきました 返さないでいると子どもに会わせてほしいと連絡してきました 何度断ってもしつこく、次第にメッセージの内容がヒートアップし、パニック状態になった私を見かねた家族が夫をなんとか説得、しばらく接触しないようにしてくれました 夫からは一方的に子どもに会わせないのはおかしい、不快だと それが怖く、見たくないし不安な気持ちになりました。 今は離婚に向けてモラハラの証拠集めのため写真やLINEを見返しているのですが、なぜかその作業中やふとしたときに涙が出てくるのです。 離婚したいはずなのに揺らぐ自分が嫌です。
去年、彼との子を妊娠し結婚しました。 子供に恵まれ、愛おしく思う一方で 授かり婚というものに対して後悔しております。 付き合っているとき、私たちの結婚は考えているの？と彼に聞くと、 いつも誤魔化されていました。 しかし、間違いでわたしが妊娠してしまったら、すぐ結婚しようと言われました。 妊娠したから妥協で結婚するんだと いう思いが消えず、彼と一緒にいても 我慢して一緒にいてくれているんだと思ってしまい、苦しいです。 妊娠が分かったときも全く喜べず、ショックで涙が止まりませんでした。 わたしはキャリアアップのために 転職したばかりだったので 仕事も辞めるしかなかったのです。 今までずっと勉強ばかりしてきて 難関資格にも合格し、新しい仕事で頑張りたいと思ってる矢先に分かった妊娠だったからです。 そんなこともあり、 自業自得なのは百も承知の上で 仕事も失い、彼のことも信頼できないまま 結婚生活を営むのが辛くて仕方ありません。 子供がいるのに、こんなことを考えてはいけない。過去を受け入れて現状に満足しようと自分に何度も言い聞かせますが、仕事を失い、 今までの努力が無駄になってしまったし 妥協で結婚されたと思うと苦しいです。 彼に妥協で結婚されたのが苦しいと この前やっと相談してみたら 結婚のことは意識してたと言われました。 しかし、わたしの頭では じゃあ、なぜ付き合ってたときは 結婚の話になると誤魔化してたの？と その繰り返しです。 自分でもひねくれた性格だなと思いますが この苦しみから解放されたいです。 どうか助けてください。
授かり婚で結婚をしました。 一ヶ月後に出産を控えています。 ですが、夫への罪悪感を未だに消せません。 わたしとの間に子供を授かり婚姻したことによって、夫を縛りつけてしまったと感じます。 今まで彼が自由に出来ていたことを出来なくさせてしまう、どうしたら夫に自由をあたえられるのでしょうか。 わたし自身がお腹の子と死に消えれば彼は縛り付けられることなく生きていけると思い、一度自殺を試みて夫に止められ未遂に終わったことがあります。 夫のことを愛しています。それと同等に愛している人との間に授かった子供のことも愛しています。 夫の自由をこれ以上奪わないよう、わたしが自分一人で出来ること、今まで全てやってきたつもりでした。 でも今日になり夫から「あのとき(わたしの)自殺を止めていなければ(自分の)人生を無駄にすることはなかった」と言われました。 わたしは夫の人生を台無しにしてしまったことをどう償って生きていけばいいのでしょうか。
意見を伺いたく質問させていただきます。 2年程前から苦手な人(毎日ずっと文句言う、横柄、嫌な顔するetc)と仕事でペアを組んでおり、上司に相談しても1度注意しただけでその後は何もせず再び訴えてもスルーされ続けてます。 最初の内は彼女に怒ったりしていたのですが、段々と疲れて切って無気力となってしまいました。些細な事でイライラして、家族にも当たってしまうようになりました。 つい最近、通勤中に涙が止まらなくなってしまい、そこからなし崩しにずっと欠勤しております。 持病の治療にも向き合えなくなり、酷く悪化してしまい主治医に注意された所です。 親友に相談すると「診断書貰って1度ちゃんと休んだら？」と言われて心療内科を予約してみました(受診はこれから)。 ただ、私には目標があり、生きるのがしんどいくらいに持病で悩んだので、患者さんに寄り添える栄養士になりたいと思っているのです。 給付金を利用して社会人進学を来年度で考えていて、給付金の条件を考えると今年一杯は今の会社で働かないと受給はできなさそうなんです。 いっそ辞めた方が楽だなと思ってしまいますが、ここで辞めたらせっかく耐えた時間と貯めたお金が無駄になるし。休職したとて、復職した後の周りの反応が怖かったり、受験・受給に影響があるのでは？と考えてしまい、イマイチ踏み出せません。 2年間せっかく耐えてきたのに、どうしてあと1年ぐらい踏ん張れなかったのか…と自分の心の弱さが嫌になってしまいます。 もし、皆様ご自身がこのような状況になった時に無理にでも会社に行くか、休職を選ぶのか、いっそ辞めてしまうのか、どう選択するかご意見を聞かせてください。 まだ診察を受けてないので休職になるのか分かりませんが…。 よろしくお願いいたします。
私は母１人子１人という母子家庭で育ちました。 父がいないということを感じさせないほど、母は休みなく働き収入を得、愛情をたくさん注いでくれました。 私は辛いときでも笑顔を絶やさない優しい母が大好きでした。 しかし母は10年前に突然病気になり治療の甲斐もなく亡くなってしまいました。 心臓をえぐられたような感覚とともに、視界に入るもの全てが色を失って見えたほどのショックでした。 私は尋常ではない程荒れました。 お酒を大量に飲みタバコも吸い始め、毎日泣きっぱなしで主人にも当たり散らしてしまいました。 そんな中でも主人や周りの人達に助けられ支えられて、時間が経つごとに笑顔を取り戻すことができましたが後悔だけは今もなくなりません。 母の事は大好きだったのに、反抗期が長く反発ばかりしていたこと、泣かせてしまったこと、なんの親孝行もできなかったこと、楽しみにしていた孫を見せられなかったこと… 私が母の心労を増やしてしまい病気になってしまったんだと後悔することばかりです。 謝りたくて仕方ないのに、親孝行したいのにもうどうしようもありません。 この気持ちはどうしたらいいのでしょうか。 ご回答よろしくお願いいたします。
先日スマホ依存の彼氏について相談させていただきました。 その後、結局まだ話し合いできていない状況です、というのも、私といる時は多少スマホを見ている時間は少ないように思えて、今すぐ話す必要性がないかもしれないと感じたからです。 それに少し関連ありますが、同棲を開始する前、嬉しい気持ちよりも不安な気持ちが高まりました。その理由として、彼と私の違いをすごく考えてしまったからです。彼は、休みの日はスマホやゲームをして過ごす完全なインドア派です。私も映画や読書が好きなインドア派と思っていたのですが、一日中家で過ごすのは苦痛だし、好奇心旺盛の方なので、海外で一人暮らしなど何回か体験しています。彼とはかなり真反対。 付き合いたての頃は、彼が私の趣味に興味を持ってくれている感じだったので（勧めた本をすぐ読んでくれたり）もしかしたら何か共通の興味のある対象ができて、楽しめるかもしれないと思ったが、最近はそれに対して希望を失ってきてしまいました。彼の誕生日に本（大人向けの絵本のようなものなのですぐ読めます）を贈って、もしかしたら楽しんでくれるかなって思ったのですが、1ヶ月ほど読まずに置いてあります。何か押し付けることはもちろんしたくないのですが、私たち合わないかもしれない、と思ってしまい、悲しいです。 そして、彼ばかりではなく、私も彼の好きなもの、スマホやゲームに興味があるかと言えば全くありません。なので、彼ばかりが悪いわけではなく、合わないのはお互い様。 一週間前に同棲を開始しました。今すぐ別れたいと思っていませんが、いつか別れるかもしれないなあってずっと考えてしまいます。彼に冷めてしまっているところもあります。 しかし、悪い方にいくらでも考えられるけど、せっかくのご縁。同棲したからと言って、結婚が決定しているわけでないので、別れが待っているとしても今の関係をよい方向に向けられないか試したいです。 今の関係の良いところが多分話し合いがしっかりできそうなところです。ただ、彼に何と言えばいいでしょうか。私たち合わないよね、趣味も好きなものも、私は家で一日中スマホを見てる人とはいたくない、もっと外のことに興味のある人といたい、などといきなり話しても彼が悲しむだけでは？彼は悪いことをしている訳でないので責めたくありませんし。建設的な話し合いをするためにどんな感じで話を進めればいいでしょうか。
こんばんは。 4年ほど前にもお世話になりました。 今回は「生まれた時から不幸は死ぬまで不幸か？」という質問です。 私は母親に小さな頃から、先ほどの言葉を何度も何度も言われてきました。 幼い頃、若い頃は「そんな事はない。幸せになれる。」と思ってました。 しかし、年齢を重ねるにつれて、母親に言われてきた事は、そうかもしれないと思うようになりました。 というのは、義妹は公務員と結婚して、専業主婦でいられる。一生お金に困る事はありません。長男の嫁だけれど、嫁ぎ先からの縛りはなく、実家の家近くに家を建てます。義妹の義母はすぐに他界し気をつかう相手はいません。義妹の母は元気で、実家に入り浸り「あんた、これやっといて」とか、甘え放題。義弟嫁も、次男の嫁ということで縛りはなく、お気楽です。家も実家にお金を出してもらってローン無しです。二人とも末っ子で親からも兄弟からも可愛がられています。 私はといえば、母は高齢出産で幼い頃からイジメの対象でした。親は病気で寝たきり、一番助けて欲しかった育児の時は、逆に介護。甘える相手も場所もありません。父親はゴミ屋敷に住んでます。実家に帰るのも安心して帰れません。夫は親と自営してます。綱渡りの人生です。私が正社員で働かないとやっていけません。家を建てるのに親からの援助もありません。長男だからといって、敷地内同居強いられました。ローンは自分持ちです。義母からは義妹、義弟嫁とは差をつけた態度をとられます。 子どもも3人授かって幸せだなぁ。などと健康で働ける事は幸せ。毎日皆元気で帰ってきてくれる。と幸せをたくさん見つけようとします。しかし、目の前には、いつも義妹がいて、私が持っているものは当たり前にもっていて、私が持ってなくて、欲しかったものもたくさん持っています。見たくなくても見えてしまいます。義妹が特に眩しいです。 親の言ったとおり、「幸せな子は生まれた時から幸せ。不幸（苦労する）な子は一生不幸（苦労する）」なんだなぁと…義妹の姿を見ると思います。 そんな風に思う自分だから不幸なんだよ。今持っている幸せに感謝できないから不幸なんだ。人と比べるから不幸なんだ。と思います。 そして、ふと、母と似た人生だなぁと感じます。私には苦労ばかりの人生にならないか不安です。 よろしくお願いします。
私は来年高校生になる15歳です。 私は平均より頭が良いですが、あまりにも自堕落で得意教科以外で努力をしなかった為、特別良い成績ではありませんでした。リーダー経験が豊富でずっとクラスのリーダーや生徒会長を務め、先生や後輩からの信頼も厚い自負しています。(本当に自惚れていて申し訳ないです) 高校選びの際に、私が選んだ高校は通学が100分ほどの県内屈指の偏差値とスマホ、服装化粧の自由さを誇り、誰もが口を揃えて生まれ変わっても通いたいと言う共学であるA高校でした。私だからこそ、A高校でできる部活や学びが沢山ありました。 推薦で行ければと思い努力を怠った私にとってぎりぎり手が届くかどうかでしたが、周りは私を過剰評価して絶対行けると言ってくれていて私もそれを信じていました。 その高校を目指していた中、私に転機は起こりました。 私のことを昔から目をかけてくれていて、東大生の息子がいる方から、B高校を勧められたのです。 B高校は私が大昔に目指していた高校で、 低偏差値の女子校ですが、超有名大学への指定校推薦があります。 B高校は昔に、女子校の為辞めましたが、 おばさまの意見は指定校の有無、A高校は高偏差値で落ちこぼれてしまうかもしれないという考えでした。 その話を聞いて1番考えが変わったのは周りの大人でした。A高校に入れると言っていた母もB高校を強く進めるようになりました。 最終的に私は、私のことを知っている大人の意見だから正しいはず、このタイミングでおばさまが意見をくれたのも運命だ、有名大学には行きたいし、と志望校をB高校に変更し、今はもう合格しています。 しかし、その選択をした直後からずっとB高校でよかったのかな、と周りの人間に言うようになり大人はそれでよかったんだよと言ってくれましたが、日が経つほとにB高校に行きたくなくなりました。 A高校は通学時間や偏差値のことはもちろん努力が必要となることに加え、そもそも合格していたかはわかりません。しかし、私がもっと努力をしなかったから、もっと高校を調べなかったから、A高校で努力をしたかった、共学に行きたい、 と本当に選択に対して後悔して涙を流す毎日です。 私の選択は間違っていたのでしょうか、これからどうしたらいいのでしょうか、 どうしてこんなにも選ばなかった道が輝いてみえるのでしょうか。もっと相談すればよかった、過去に戻りたい
私はかれこれ15年ほど強迫性障害という精神的な病に悩んでおります。 特に涜神恐怖により、異常なほどに参拝をさせて頂く時や、お墓の近くを通る時など思ってもいない神様を冒涜するような考えが頭をよぎり その思考により今後不幸になったりしないかというような強い恐怖感がおそってきます。 そして今ずっと頭から離れない事があります。 もう15年ほど前の中学生の頃、公民館の駐車場で友人と遊んでいた時に急に腹痛に襲われ、恥ずかしながら茂みに隠れて排泄してしまった過去があります。 その時は気づかなかったのですが、後にその駐車場には奥の方に神様が祀られておりお供物がお供えしてあるのを知りました。 その当時は、そこまで深く考えずに何年も生活していたのですが、ここ数年でその時の行為を思い出し、そのような場所で自分のしてしまったことを後悔し、凄く反省しました。 そして今、恐怖感もあります。 今自分に出来ることがあるならば教えて頂きたいです。 その場にもう一度行き、謝罪させて頂くことが1番いいのでしょうが今まで強迫性障害の思考もあってか未だにその場で謝ることは出来ていません。 自宅では何度も何度も謝罪しました。 それでも数日、数週間経つとまた同じ不安が込み上げて来てどうすればいいのか分かりません。 お忙しいところ申し訳ございませんが、もしアドバイス等ありましたらお力添え頂きたいです。 長々と申し訳ございませんが、宜しくお願い致します。
こんにちは 浄土真宗のお寺の坊守です。 ある門徒さん（女性）への対応についての相談です。 先日お彼岸の法座がありお斎（おはぎ）づくりをしました。 その門徒さんは最近1月ごろに妹さんを亡くされたばかりですがお手伝いに来ていただけました。不幸があってから初めてお会いするのでお悔みを伝えるつもりで来られてすぐにお話しようと思ったら３０分ほど姿がなく、気が付いたら戻られていてお斎づくりをされていました。私も坊守としての仕事とお斎づくりの手伝いでてんやわんやしてしまいタイミングを失っていました。後でゆっくりお話ししようと思っていましたが、急にその方から呼び止められ「私に何か言うことはないんですかっ（怒）ひどいじゃないですか！そのつっけんどんな態度はなんですか！！」と感情的に迫られました。周囲にお斎の準備をされている婦人会の方もいらっしゃったのですが私も悪かったと思ってすぐに土下座をして謝罪しました。「申し訳ございませんでした。のちほどゆっくりとお話を伺うつもりでしたがすみません」といったのですが彼女の怒りが収まらず、ボロボロと泣きながら「あなた、お寺の人間なのに配慮がなさすぎます。坊守失格です」と言われました。みんなの前でそういうことをいわれたのと泣かれたら、ああ、私は悪者になってしまった感覚におちいり、「ではもう坊守はやめます」と言ってしまい、その場を立ち去ってしまいました。その状況をすぐに住職に伝え、もう出ていきますと言ってしまって、その日のお斎の手伝いもできず、法座にも参加しませんでした。部屋に籠ってしまい頭が痛くなり動悸が激しくなり住職に戻るよう言われても無理でした。 その方は７０代ですが未婚で子供さんもいないからか何かあると住職に相談されます（それも住職の業務ですが）亡くなられた妹さんの家族は別の宗派（真言宗）なのに御勤めはどうしたらいいか、お布施はいくら払えばいいか？など色々きかれたようです。また過去にも私の坊守としての仕事に批判的なことをいわれます。仏飯の盛り方がおかしい（そんなにご飯を盛るのはどうかと思う）等とかです。 仏婦役員をされているので丁寧に受け答えするしかないのですが。 長々と書いてしまいましたが今後の対応の仕方、まずはお悔みを言えなかったことの謝罪の仕方などご教授いただければと思います。お手紙がいいでしょうか？ どうぞよろしくお願いします。
両親に私の趣味を受け入れてもらえず悩んでいます。 私はアニメが大好きです。しかし両親は私の趣味を全否定していて、なんとかオタクをやめさせたいと思っています。 でもそう簡単に趣味を辞められるはずもなく、親に隠れてアニメを見たりしていました。 でもさすがに自分の趣味も満足に出来ない環境に嫌気がさして、今年、地元を離れて東京の大学に進学し一人暮らしを始めました。 誰にも気を遣わずに自分の好きな事ができるのが楽しくて仕方なくて、毎日頑張れるのはこの楽しみのおかげだという程でした。 私はきっと大人になってからもアニメオタクを辞める事は出来ないし、それどころか私の日々の生活はこの楽しみを中心に回っています。 一人暮らしをはじめてしばらくは毎日を有意義に過ごせていたのですが、すぐに親にオタクを続けているのがバレました。 両親は私のオタク趣味にお金を使われるくらいなら仕送りは辞めると言うし、そんなことをさせるために一人暮らしを許した訳ではないから大学を辞めて実家に帰ってこいとまで言うし、散々に貶されました。 私はバイトはしていますが、仕送りなしで自立出来るほどの給料はありません。 だから毎日切り詰めて、決して多かった訳ではない仕送りも工夫して使って、自分の趣味に使うお金を作っていました。 アニメが好きであることは、そんなにも悪いことなのでしょうか。 母には「親の稼いだ金を使って一人暮らしをして、遊んで、親を犠牲にしてまで楽しみたいのか」と言われました。 私はそんなにも悪いことをしているのでしょうか。 私の生き甲斐ともいえる趣味をこんなにも否定され規制され、私はどうやって生きていくのが正しいのか分かりません。 何故私は楽しく生きてはいけないのでしょうか。 それとも両親の意見が世間一般では普通なのでしょうか。 散々貶されてからというもの、そもそも私さえいなければ起きない揉め事だったのだと思うようになり、自己嫌悪が止まりません。 こんなことを他人に話した所でどうしようもないことは分かっています。 でもひとりで考え続けていると悪い方向にしか思考が向かず、正直とても苦しいです。 ほんの少し客観的なご意見が頂ければそれで満足ですので、どうかお手隙の折にはご意見のほどよろしくお願い致します。
数年前、会社からの指示でメンタルクリニックに行くことになりました。その結果、適応障害と診断され休職しながら通院し、退職後も通院していました。傷病手当金や保険会社から就労不能給付金を受け取らせていただいてた時期もあります。当時は会社などから勧められるままにそれらを手続きし、有り難く頂戴していました。しかし、数年経った今、私は制度を利用する資格はなかったのでは？不正なことをしてしまったのでは？という考えに苛まれています…私は本当は早くに復職できるほど回復していたのではないか？ 病院で受け答えの際うまく言葉にできず曖昧な言葉を使ってしまったり、解釈を間違えて受け答えしてしまったりしていたかも？とか、聞かれたことだけに答えて、私が自主的に回復の兆しだったかもしれないこと（お医者さんからみたらもしかしたら悪化の兆しなのかはわかりませんが）を話さなかったこと等で、お医者さんが誤診してしまうような回答になっていたのではないか？まだ病気であり、休む必要がある人だ、と。その時は自分のなかでそのような受け答えしかできなかったのだとしても、手当や給付金などを受け取る資格はなかったのではないか？と不安になって、どうするべきかなど考えていると心臓あたりがズキズキします…療養中でも自分にできてる事柄があれば、医師から質問されなくても自分から話すべきだったのではないか？それができていれば手当てなどは早々に打ち切られていたのではないか？私は不当に受給してしまっていた？それらを返金するべきなのでは？でも、精神科の先生からしたら、患者さんがうまく話せなかったり、間違った解釈をして返答する可能性も織り込み済みなのでしょうか。患者さんの答えだけでなく、患者さんの様子やその他なにかを含めてトータルで診断するのだとしたら、私はプロの診断を信じてよく、手当等の受給に感謝する、それでいいのでしょうか？でも、これは自分を正当化したいだけなのか？やっぱり当時の病院に連絡して確認するのがいいのか？など…色々考えすぎて辛くなったり、他の問題も抱えており、早く楽になりたいと涙が出てしまったりしてました… 悪いことをしたかもしれないのに辛いと言ったり、救いを求めるのは間違ってるのかもしれないですし、混乱したままで長文乱文で申し訳ありません…それでも、もし何かアドバイスを頂けましたら幸いです…よろしくお願い致します…
旦那40代、私20代、子供3歳の結婚して6年になる夫婦です。 2年ほど前から離婚を考えていました。 離婚したい理由は、私が精神的・身体的(病気)に辛い時に寄り添ってくれなかったこと、子供が赤ちゃんの時の旦那の行動や言動が許せないからです。 でも、私も至らない点はたくさんあったと思いますし、旦那だけが悪いわけじゃないとも思っています。 しかし、日々の積み重ねで旦那に対しての気持ちが冷め、今では旦那が入った後の湯船に浸かりたくない、同じタオルを使いたくない、軽いボディタッチでさえ嫌、隣に並んで歩きたくないなど生理的に無理になってしまいました。 行為も2年以上ありません。 旦那の年齢的に子供を望むのは無理だと思っていますが、本音で言うとまだ子供は欲しい気持ちもあります。 離婚した後再婚できるかもわからないし、もしできなかったら今の子1人でいいと思っていますが、絶対に子供は望めないし愛もないのに今後も一緒にいることにモヤモヤしてしまいます。 ですが、私には過去に旦那名義での借金をしてしまった過去があり、現在返済中で離婚後も払い続けると約束もしました。借金の件はお互いの親は知りません。 離婚の件をお互いの親に話したところ、当たり前ですが否定的な意見で、私がこれからしようとしていることは間違っているのではないかと思ってきました。 知らないところで借金もしといて離婚まで…旦那からしたら内心許せないと思っているかもしれません。 それでも、今後変わるから考え直して欲しいと言われましたが、私の気持ちが変わらないことが伝わったのか渋々離婚に了承してくれました。 仮に今離婚しなくても数年後や数十年後、同じことでまだ悩む気がしていて今このタイミングで切り出したと言った形です。 ぐちゃぐちゃな文で申し訳ありませんが、私がしようとしていることは間違っているのでしょうか。自分勝手なのは承知です。でももう結婚生活を続けるのは苦痛です。 すでに賃貸契約も済ませており、もう後戻りはできない状態です。後戻りする気がないというより、後戻りできないようにふわふわしたままどんどん進めているといった感じです。 どうしようもない人間で救いようもないと思われてもしょうがないと思います。 でも親でも友達でもない、客観的な意見が欲しいです。よろしくお願いします。
母に言われた言葉が、ずっと私を苦しめています。「妹は与える人だけど、あんたは奪う人だね」その言葉を聞いてから、友人からプレゼントをもらったりしたとき、奪ってしまっていると、相手は私のせいで貧しくなってしまうんじゃないかと、心配と申し訳なさと、悲しさで泣いてしまいます。 現在就活中で、できるか不安になって、母に相談に乗ってもらい、頼ってしまっているときも、あんたは頼るだけで、こっちに気を遣わないと言われ、また私は奪うだけの存在なんだなとおもいました。 人に好意でプレゼントをもらったり、母から仕送りの食材を送ってもらったとき、私は返せるものが何があるだろうと悩み、素直に喜べなくなりました。 私が何が返せるかわからない今、人に相談したり、頼ることが申し訳なくなり、全部自分で抱えるしかないと考えるようになりました。 最初に書かせていただいた、私は奪う子だからという言葉が、思い出すたびに苦しいです。どうしたら、与える人になれますか？
有り難し 4
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