6月に母を亡くしました。 2年前、大腸がんが見つかり、手術の甲斐もあり、その後、検査結果は優等生、完治したと言っていいと、担当医から言われていました。 今年2月頃から、食欲が落ち、少量嘔吐することがありました。 4月初め、かかりつけ医に行った母が嘔吐し、救急搬送され、緊急入院。 数日後、母のための買い物をし、福引でプロ野球の観戦チケットとスタジアムツアーパスをペアで当てました。 母に見せると大喜びし、その日までに退院して一緒に初観戦行く！と言ってくれました。 6月9日のチケットでした。 母の腹水は増加し、検査の結果、癌性腹水・腹膜播種。 腹水を抜くことも出来ない、抗がん剤も命を縮める、余命3ヶ月。ご飯を食べることも、もうできない。 信じたくない告知でした。 母には、余命は伝えていませんでした。 癌性腹水に対応できる病院を探し出し、転院させ、処置を受けたところ、ご飯が食べられた！食べても吐かない！と喜んでいました。 母の死の二日前。久しぶりに電話がかかってきました。 電話する元気が出たと、私は喜んでいました。 よく聞くと、酸素はずしてくれたけど苦しい。苦しいけど仕方ない。 そんなことを言うんです。 苦しいのはおかしいから、すぐナースコールして何とかしてもらって！ 必死で叫びました。 その後、病院から電話。 頻脈、発熱あり、血中酸素濃度80台。緊急連絡取れるようにと。 死んじゃう、殺される、と思って、必死で電話くれたのか。 それから2日、母を見守りました。 反応がなくなってからも、私が呼びかけるとハッと目を見開いてくれました。 大好きだよ！ありがとう！ずっと一緒にそばにいるからね！ 最期までうなづいてくれた母。 最期まで私の母でい続けてくれた。 そして、6月4日午後、旅立ってしまいました。 緊急入院から2ヶ月。観戦チケットの5日前でした。 葬儀、死後の手続き、四十九日、納骨。 仕事しながら独りで必死に対応しました。 天涯孤独となり、母を呼び、探し、遺影の前で号泣する毎日です。 親戚からは私の判断が悪くて、母は生きることが出来なかった。 普通、親戚に相談するものなのに、なぜしなかったのか。 相談していたら死ぬことはなかったのに。 今もそう言われ、私のせいで母を守れなかったと後悔する毎日です。 生きる価値も無いのに、何のために生きているのかわかりません。
こんにちは、よろしくお願いします。 ある人から甘えていいからね、と言われました。 嬉しかったのですが、甘え方が分かりません。 何でも自分でやってしまう性格で、特に男性の立場を奪ってしまう事がよくあります。しまいには相手を激怒させた事もあり、悩んでいます。 単純に私は、こんな事頼んで迷惑じゃないかとか思うだけなんです。 自分でできるのに、頼んだらサボってるみたいで、自分も駄目になりそうだし、依存してしまうのが怖いです。 甘えたい気持ちはあるんですが、身構えてしまい、緊張もします。 せめて、お相手のプライドを刺激しない方法を身につけたいです。 これって人を信頼してないって事なんでしょうか。 それで怒られるんでしょうか。 私自身、プライドが高いので難しいですが、素直になりたいです。 子供のころから人の優しさが理解できない 事が多かった気がします。 母親からはよく、冷たい、思いやりがない、優しくないと言われていました。 そんな事言うのって優しくないですよね。 しかもきちんと説明もしてくれず、それこそ甘えてませんか？ こんな母親が嫌いだったので、同じにはなりたくないと決めて生きてきました。 母親は甘え上手ですが、嘘やごまかしが多くて嫌悪感もあり、心から信用できません。 この事も影響してるんでしょうか。 相手が心地よい、と感じる甘え方があると思います。 それが知りたいです。
大学生です。文章が不快だと感じた方はページを閉じるようお願いします。 自分のことを、生きていてはいけない存在だと思っています。誰よりもです。思っている、というより事実として。 でも、理由があって自殺はしないです（安心してください） 色々考えた末、親が教育費をかけてくれたことと、まだ下にきょうだいがいることを考え、少しでもお金を返した方が良いと感じたからです。私が死にたいのは、私の自業自得の行動が原因だから、周りの人には何も悪いことがないからです なぜ私がそんな風に思うのかというと、昔悪いことをしてしまった事実です。自分が本当に終わってる人間だと思っています。そして、これからも悪い行動をしてしまうのではないかと怖い。 また、過去のことを引きずってしまったせいで、もっと悪い行動に繋がりました。生きれば生きるほど最悪になっていくってこういうことなのだと思いました 自業自得ですが 私は夢があります。友達と遊んだり趣味を楽しんだりしています １年前は本当に辛く、朝起きた瞬間から自分は死ぬべきだという思考がありました。最近はそういったことが少ないです。働いてお金を返す義務に気づいたので、脳がシャットアウトし始めたんだと思います しかし、依然として私が生きるべきでないという事実には変わりないです。「死ぬべき人なんていない」という意見はよく見ますし、同意見です。しかし、私をのぞいてです。私は人を傷つけたと思います。人に迷惑もかけました（いい歳なのに働いていない、とか、親や先生に反抗的だった、とかそういうレベルじゃありません）。 周りから見れば模範的な生徒、おとなしい人間、だと思います。でも私は本当に人間としての失敗作で、最低な事をしました。友人はこんな私を知りません でも、わたしは必要な裁きも受けていません。誰にもいえません 無料相談のチャットに相談することにもエネルギーがいります。救われていることは確かです（ありがとうございます）。ですが全てを打ち明けることはできません。 相談したところで事実や過去は変わらない、ということに気づきました。 死ぬべきだが、死んではいけない。でも、ふとした瞬間にとても死にたくなる。死にたくなるだけでなく、死ぬべき人間だということに気づいて、じゃあ死んだほうがいいじゃん、と思ってしまう。何食わぬ顔で日常を送っている自分が怖い。周囲に罪悪感
30代半ば、不安はありましたが、普通に出産出来ると思っていた矢先、先月38週までお腹の中で育った息子を死産しました。臍の緒が首に絡んでいたのが原因でした。事故とはわかりながらも、どうして自分の子がという思いが残っています。私自身が心配し過ぎたことや私自身の過ごし方のせいなのではとも思ってしまったり…不安定な日々が続いています。夫も仕事しながらも支えてくれています。実母も義理父も気にかけてくれています。息子が生まれた事は私にとって本当に嬉しい出来事でした。でも、悲しみや辛さが抜けきれません。まだ人とも比べてしまいます。夫や父母、そして何より同じ世界で生きられなかった息子のためにも早く乗り越えたいです。先が見えない今の状態が辛いです。
私は中学入試の時、カンニングをして合格した学校に入学してしまいました。自分の感覚ではギリギリ合格したという感じでした。 入学後は不正は絶対にしないと決めて勉強を一生懸命にやり、学校の成績優秀者の掲示に自分の名前が複数回載り、成績優秀者だけが入れる上位のクラスに入ることもできました。 成績が上がっていくと、自分はこの学校で学ぶ価値のある人間だと思うようになってしまい、罪悪感が消えて行きました。そしてそのまま高校を卒業してしまいました。でも、最近になって、自分が不正をした事について罪悪感が強くなってきました。 こんな屑みたいな人間の私ですが、医師になって、他人の命を救いたいという思いがあります。人に迷惑をかけて行きてきた分、人の病気を治すという善行をしたいです。 現役の時は実力不足で大学受験には落ちて、浪人して勉強しています。もう1ヶ月後には入試が控えてます。でも、罪悪感が強くなり、辛くなり、勉強が進まない時があります。このまま勉強を続けていいのでしょうか？そして、不正をした人間が医師になって人の命を救うことは善行になるでしょうか？
私は今大学生です。 今の大学に来たことをずっと後悔しています。 最終的にここに来ることを決めたのは私です。 でも、第一志望の大学に行っていたらとか違うところに行きたいとか、いま住んでる場所が嫌いとか思ってしまいます。編入試験を受けて、新しい場所に行きたいと思ってきました。でも、家はお金に余裕があるわけではないので親に今の自分の気持ちを言うことができません。兄弟も大学に行っていたので、最後の私はお金がないことはわかっているつもりです。でも上の兄弟の時と比べて親にひいきだと言ったこともあります。文句ばかり言って、周りと比べて羨ましいと思ってしまいます。ここに住んで後悔しては泣きたくなって、でも誰にも本当の気持ちを言えないから遠回しに愚痴や文句ばかり言ってしまいます。どうしたらいいかわかりません。
2児の母をしています。 最近2人目の赤ちゃんを無事に出産しました。 子どもは2人とも男の子で可愛いです。 ですが1人目から女の子を希望していて 友達の子どもが女の子をなのをみて羨ましく思ってしまいます。 2人目の性別が男の子とわかった時酷い話ショックを受けてしまいました。 生まれてきてくれた時には、可愛くて仕方なく、妊娠、出産できたこと、無事に健康に生まれてきてくれたことに対して感謝の気持ちでいっぱいになりましたが、やはり心のどこかで女の子ほしかったなとゆう気持ちが捨てきれません…。 また、3人目を妊娠した時にまた男の子だったらと思うと不安になったり、早いうちに性別を調べて男の子であれば諦めるか…などと、人として最低な事を考えてしまい、自分を責める毎日です。 こんな自分は3人目を望む資格はないとわかっていても、女の子をがほしい気持ちを捨てきれません。 なぜここまで女の子がほしいのか 自分でもわからないほどの執着に苦しい… こんな残酷な悩みを誰にも話すことができず ずっと1人で考えては落ち込み苦しいです。 ごめんなさい… アドバイスをください。
もうすぐ３ヶ月になる息子が亡くなりました。 ６月下旬の日のことです。旦那さんが寝る前のミルクと寝かしつけをしてくれていて、2人が寝付いたのを見届けてからお風呂に入りました。いつもはお風呂あがりにすぐ私も寝るのですがその日に限ってリビングでテレビを見たりして過ごしていました。やけに静かで今日はよく寝るなと思い寝室に見に行ったら息子が旦那さんの下敷きになっていたのです。眠っているようにみえたのですが息をしておらず顔色も悪かったのですぐに救急車を呼びましたがだめでした。 どうしてあの時いつものようにすぐに寝室に確認に行かなかったのか、そもそも危険だと言われている添い寝をしていたこと、すべてが後悔でしかありません。母親として自覚が足らなかったばかりにかわいい我が子に苦しい思いをさせてしまいました。 周りの方からは早くに亡くなってしまう子は例え短い間でもママやパパに会いたくて自分で選んで産まれて来ると励ましてくれましたが息子は流産でも突然死でもなく私達のせいで早くに亡くなりました。 息子は低体重で産まれたのにかかわらず同じ日に退院もでき、ミルクもたくさん飲んで順調に成長してくれました。お腹が空いた時以外はあまり泣くこともなく手のかからない子でした。最近は話しかけてあげるとよく笑ってくれるようになりました。一生懸命生きていました。きっと息子はもっと生きていたかったはずです。 息子は私達のこと大好きだったと思うよとかまた会えるよとか言ってくださりますが本当でしょうか？本当はもっと生きたかったのに私達のせいでこうなってしまったこと恨んでいるんじゃないでしょうか？息子にひどいことをしてしまった私は死んでももう息子と同じ場所には行けないのではないでしょうか？毎日が苦しく、こんな私が楽しんだり笑ったりしてていいのだろうかと思ってしまいます。 とにかく息子が安らかに成仏してくれることを祈っていますが息子は大丈夫でしょうか？今どうしているのでしょうか？文章がまとまらずすみません。よろしくお願いします。
私は虫が生理的にどうしても苦手です。しかし、人間の技術では蟻一匹も造れないという事を考えると、自然の驚異を感じます。そして、虫さんもすごいよね、尊い命だね、と自分に言い聞かせて、何とか恐怖心を和らげるようにしたりもします。それでも虫恐怖症は克服できませんが^^;、、、。 ４５億年前にはこの世が太陽と塵だけだった、というような話を聞いた事があります。私には科学的な知識が無く、創造論や進化論についてもよく分かりませんが、とにかく何かしらの大きな力の導きが無ければ、たとえ４５億年たったとしても、今のような地球や植物、動物、人間は生まれていなかっただろう、と思いました。私のような考えを持つ人は多いような気がします。 このような考えを持ったのはカトリック系の大学に通っていた頃、神父様のお話に影響を受けたというのもあります。私はクリスチャンでもないし、キリスト教でいうような唯一の創造主=神が存在するだろう、と考えているわけではありません。しかし、唯一ではなく複数だとしても、この世にはなにかしらの人知を超える大きな意志が存在して自然をつかさどり、その大きな意志が地球やそこに住む生物を作り上げたのではないだろうか、と漠然と思っています。だから八百万の神というのもなんとなくしっくりきます。 仏教では創造主の存在は説いていないと聞いたことがあります。しかし、宇宙と地球、そしてそこに息づくあらゆる生物が生まれるように導いた存在について、仏教でも何らかの解釈がされているのかどうか、知りたいです。もしくは、皆様はどのようにお考えでしょうか？
不勉強ですが質問させてもらいます。 悟りとは執着をすてた状態や迷いがなくなることだと記憶しています。 明恵の油断というお話を目にして思ったのですが、目の前の光景に目を奪われ美しいと思うことも悟りの退転につながるのでしょうか。 美しいや美しいなどのプラスの感情はダメで まずいやブサイクなども度がいくほど思えば退転につながりますか？ そうだとすれば無意識の状態は悟りにかなり近いと思うのですがどうなのでしょう。 回答よろしくお願いします
いつも大変お世話になっております。 今回もよろしくお願いします。 私は福祉関係の特殊な仕事を10年間行っておりました。 もうすぐ40歳。私の周りの先輩方は「40歳は人生のターニングポイントだ。自身の出来る事を過小評価せずキャリアアップを目指したり、違う仕事をしてみなさい」と言います。 なんでそう言われるのかというと、2年前に辞めた10年間やってきた仕事に未練があり、その仕事以外が考えられない。という境地に2年程悩んでいた事を伝えたところ、そのような言葉をいただきました。もうその仕事はあなたの人生の中で終わり。区切りをつけて違う仕事をしなさい。との事です。 ですが、今回違う福祉の仕事をしたところ、適性が全くない事を実感しました。（2ヶ月で退職） 10年間やってきた仕事を今後も続けていくと体力勝負なところもあり、50超えて続けているかは未知なところもあります。 2年間遠回りして色々と考えて、 自分で正当化してみたのですが、 一つの事を継続できる強さ。根気強さがある。 腰を据えて出来る強さ。 自分が好きなもののほうが長続きする。 キャリアアップと称して自分探しを今から初めるリスクもある。 また10年間やってた仕事を身体が動くまで、雇ってもらえるまで頑張って続けたい気持ちが再燃しています。今まで人の意見に流されていましたが、この仕事が好きなんだと改めて強く思っています。 ですが、管理職や役職の道はありません。施設の末端職員で入所している人と濃く関わる仕事です。その後のキャリアの保証はありません。 何が言いたいのか纏まらずにすみません。 同じ仕事をまた続けていく事ってありですよね？
初めて相談させていただきます。 私は高校2年生です。 学校に行く前日の夜と、翌日の朝にとても気持ちが憂鬱になってしまいます。 学校に行ってしまえば、なんとか1日を乗り切れ、授業にも身が入り、勉強も頑張ろうという気持ちになります。 また、私は学校では周囲と積極的に話せず1人で行動することが多いのですが、クラスには優しく明るい人や、班活動などで声を掛けてくれる人がたくさんいて、私が周囲のみんなに救われている面が大きいと感じています。 中学生のころから、人混みや慣れない環境にいることが苦手で、言葉ではうまく表現できないのですが、学校に行くと切迫感や緊張感を感じてしまっているのかなと思いました。 そして、高校生になってから課題や授業の予習などの量が増え、家に帰ってから勉強・晩ごはん・お風呂など、全てをこなすと寝る時間が12時近くになります。 私は朝の身支度に時間がかかってしまうため、5時30分には起きていたいのですが、睡眠時間が短いためか朝なかなか起きられず、憂鬱な気持ちも相まって休んでしまうことがあります。 私は帰宅部なのですが、部活動に入っている人は勉強も両立しながらの生活で、とても大変だと思います。それでも、学校に休まず来ている人がほとんどなため、自分が休んでしまうことにとても罪悪感があり、もっと忍耐強く頑張らなければいけないと思っています。 1年生の冬頃に、現在と同じようにクラスのみんなに恵まれていたのですが、1度学校に行くことがつらく、長期間休んだことがありました。 ただ、卒業後は進学したい気持ちや、踏ん張りどころでしっかりと前に進める人になりたい気持ちがあり、なるべく休まずに学校に行きたいです。 生活リズムをどう整えるべきか、また憂鬱な気持ちに折り合いをつけるにはどうしていくべきか、何かアドバイスがありましたら教えていただきたいです。
先日、娘(6歳)を病気で亡くしました。 心に大きな穴が空いたような状態でやる気が起きません。仕事も約2週間休んでいます。次女もいますし妻いますので、奮い起たなければいけないと思うのですが、気力が続きません。長女が大好きだったので、無気力感が半端ないです。どのように気持ちを切り替えたらいいのでしょうか。 また、供養の為に長女とどのような気持ちで寄り添っていけばいいのでしょうか。 長女は私達と6年強過ごしてきて幸せだったでしょうか。楽しかったでしょうか。闘病していたこの一年間、何を思い、考え過ごしていたのでしょうか。毎日、このようなことを考えています。 文章になっておらず、叫びのようになってしまった思います。申し訳ございません。
お世話になっております。 この度は家族ではない人の相談になります。 25歳の長男が幼児期に仲が良かったお友達のことです。 夫の転勤で現在と違うエリア在住時に仲良くなり、その子のお母様にもとても良くしていただきました。しかしそのお母様はその子が小5の頃、病で亡くなってしまいました。 私たち一家も元の地域に引越しているので、そのお友達にはクリスマス時にスイーツを贈りなんとか連絡を繋げていましたが、高校卒業するタイミングでそれも終わりに致しました。 その後はSNSで誕生日にコメントするだけのやり取りになっていました。(子供同士はやり取りありません) が、今年私の誕生日にいつものようにメッセージを送ってくれたそのお友達。 どうやら大変な状況だと初めて伝えてくれました。 難病を患い、父親とはコミュニケーションがない状態が続いている、仕事どころではないと言うこと。 頼りにしたいはずのお母様は亡くなられ、お父様には頼れない。 何とも辛い状態が続いていたのがわかり、何が私に出来るだろうと…考えております。 その子のお兄ちゃんも離れて住んでいて、多くは連絡取っていないようです。 他人様の子、関東と関西で離れていること、どこまで手を差し伸べるべきなのかアドバイスいただけないでしょうか。 よろしくお願いしますm(_ _)m
3ヶ月前に別れた彼がいます。 半同棲をしていていつからか怪しい行動や帰りが遅くなり、本当にしてはいけないことですが携帯を見てしまいました。 すると私を元カノ扱いし他の女の子と遊んでいました。 その事を聞いても怒るばかりで話し合いにはならず彼から別れを告げられました。 その後、彼から本当に反省して直すからやり直したいと言われましたが、まだ別れも受け入れられずショックな状態が続いていたた為お断りをしました。 彼が乗っていた車種を見るだけで苦しくなり精神科に通っています。 このままじゃいけないと思い心理の勉強をしていると、私にも原因があり、せっかく変わってくれようとしていた彼ばかり責めていたことに気づき後悔しました。 謝りたいし、荷物はどうする？と伝えるとラインもブロックされ、すごく悲しかったです。 ここから乗り越えていけるか、まだこの痛みと付き合っていくのかすごく不安ですがアドバイスをお願いします。
こんにちは。大学生の息子と高校生の娘がいます。 子供達に悩みを相談された時、嫌な話の場合私まで落ち込んでしまいます。 そして、アドバイスをどの様にしたらいいのか迷ってしまいます。 大人として世間一般論で叱った方がいいのか、子供達側にたって、共感のみすればいいのか。私の中で両極端の回答が浮かんでしまい、うまくアドバイスできません。 娘は真面目で頑張り屋周りの友人にも恵まれほとんど相談されることはないのですが、息子は甘いところがあり、色々挫折し相談されます。この先心配で仕方ありません。大学生にもなるので、聞いてあげるだけで良いのでしょうか。 また、嫌な思いをしてることを聞いてしまうとつい同情したり私まで落ち込んでしまいます。 私自身完璧な人間でもないので、上から決めつけるのも違うと思ってしまったり。。 もっと親らしく、大きく構えたいのですが。。。この先も就活やら、結婚など色々ある中 私は子供達にどの様な存在でいたら良いのでしょうか。 普段は友達親なような仲のいい間柄です。
私は25歳女です。 マッチングアプリで今まで何人かの方とお付き合いさせていただいたんですけど、最長で半年しか続かないんです… 最近思ったのが、私は人を減点方式で見てしまってるんじゃないか？っていうことです。人の嫌なところばっかり目についてしまうというか…そんな自分がとても嫌で加点方式に変えたり、もっと相手を褒めるように努力したいんですけど、難しいです。 人の嫌な部分が見えると、これからもこの関係長く続けていけるのかな？って勝手に不安になります。全ては私が努力できてないせいだと自覚してるんですが、、 長く関係を続けていく上で、減点方式をとってしまう私、どう努力すれば上手く関係は作っていけるんでしょうか。
いつもお世話になっております、相談させてください。 恋人が新興宗教の信者をしています。 本人の祖母が信者で3世のようですが、家族やコミュニティの影響が強く「宗教に入ってくれとは言わないけど、宗教の関係も大切にしたい」と付き合ってから言われて知りました。 私はお寺も神社も機会があるときにお参りをするような人間ですが、普段から宗教を意識したことがないのでびっくりしました。しかし本人が自分の宗教を押し付けてこないのであれば「宗教が付き合う付き合わないの理由にはならないから」と言いました。 しかし先日初詣に行こうと誘ったときに、一緒に出掛けはしたものの「私はお参りしないから」と言われ、周りで楽しくお参りをしている人たちを眺めながら、やっぱり宗教が違うと一緒に楽しめることが減るのだろうか、というのと何となくこれからも頭の中で宗教のことを考えながら付き合うことになるのかなと思ってしまいました。 恋人のことは好きなのですが、デートに行くときも話をする時もなんとなく「これはタブーじゃないか」などと考えてしまうなど、宗教のことが頭をよぎるたびにもやもやします。 恋人とはこれからも付き合っていきたいと考えていますが、どのようにすればこのもやもやを乗り越えられるでしょうか。また、このもやもやはどこから来ているのでしょうか。 ご相談させていただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
いつもお世話になっております。 お忙しいところ読んでいただき ありがとうございます。 今まで一部の友達付き合いのことをふと考えてみると、 人の影口を言ったり 突然不機嫌になったり、 気に入らないと口調がきつくなったり、 不穏な空気になったり、 そういう人達と付き合ってきました。 その環境に染まるといいますか、 自分も人の影口を言ってしまったり、 攻めてしまったり、、 機嫌悪くなったりでした。。 本当に良くなかったな。。と 思います。 時には楽しいおもいでもありましたが、 、、 まだその環境のなかでの 付き合いがある友達はいます。 あるとき、その付き合いがある友達と、、喧嘩別れした友達のことで、 ギグシャクしていました。 私が、喧嘩別れした友達との間に入ることをお願いしたのがいけないのですが、 その友達は私を板挟みにされても困るんだよね。 私は冷静になり、日々忙しいなか板挟みにするのは良くない。と思い、 謝りました。 そして色々話してる中で、 友達からあーだこーだ言わないで。 と言われ、(友達は色々話しているのに、私は話してはいけないの？と思いました) 最終的にはリセットしない？これからも言いたいことは言わせてもらう。みたいな感じの内容を友達から伝えられ、、 和解しました。 私も、言い合い疲れていたので、 リセットすることにしました。 だけど、、 なにか心にずっとひっかかってます。 友達付き合いにリセットはあるのか。。 言いたいことをいうにも、 なんでもかんでも言ったら、 傷つけたり、傷ついたりしてしまうかもしれない。。 リセットして良い関係を築ければいいですが、そう思えていない自分がいます。 友達ってなんだろう。。 本当に友達だなぁ。と思う人は、 向き合い寄り添い 本当に人付き合いが丁寧だな～っと思いますし、 元気がでます。 そう思えるお友達は、1～2人です。 私は、人付き合いが丁寧な人とこれからも付き合っていきたいです。 そして、素直に自分の良くないところはなおそうと思います。 文章まとまってなくて申し訳ないです。
ご真言について質問です。 真言密教では三密加持といって、身口意の三業を大日如来と一体化？させると聞きます。 真言を唱える時は、やはり三密加持をしないと効果はないのでしょうか？ 口だけで唱えるだけでは不十分で、灌頂などを受けないといけないのでしょうか？ 宗派によって違うとは思いますが、ご教授お願いいたします。
有り難し 17
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