幼い頃から親から性的な事がありました。年頃になったら股間を押しつけきたりとか。 仕事に出るようになって会議室で上司と会議の準備をしていた時、急に抱きつかれいろいろな事をされました。怖くて叫ぶことも逃げる事もできなかった。ある日、出勤したら事務所の壁に何十枚も私が仕事をしている姿の隠し撮り写真が貼られていて。自分の言うことを聞かないと私の写真を売る、と脅迫されてた。
私は妊娠中、特に食べ物や生活習慣に気をつけており、健診では１度も注意をされず順調でした。 9カ月の時に、お腹が頻繁に張りすぐ病院へ。陣痛が来ていたようで、陣痛を収める点滴の為入院。その３時間後胎盤が剥がれ2リットルの出血。「あなたも危険だし、子供もダメかもしれない」とお医者さんに言われました。子供は重症新生児仮死で産まれました。医師の懸命な処置により一命を取り留めお医者様がビックリする程の回復をし、障害も疾患も無く元気に育っています。 ですが私は子供ににこんな思いをさせてしまったこと、もっと私が気をつけたら良かったのか。 この子にこの先何かあったらどうしよう。 この子に障害があったらどうしよう。 私は出産に不向きの体だったのかな。 とグルグル考えてしまいます。 私はこの罪をどう償ったらいいのでしょう。
今年母が亡くなりました。 自死でした。ひょうきんで面白くて、美人で、頭が良くて、家族を一番に考えてくれていた母がこんな形で亡くなってしまうとは思ってもいませんでした 亡くなる当日の朝も、いつものように「いってらっしゃい」と笑顔で見送ってくれて、その日一緒に食べる予定だった晩ご飯の話もしていました。携帯に残してくれた「ありがとう。ごめん。」が最後の言葉でした。今年に入ってから母はずっと落ち込んでいることが増え、今思えば鬱だったのかもしれないです。父親も私も仕事で忙しく、母を家で日中1人にさせてしまっていたのが原因だったのかもしれません。私が体調悪い時には母親に心配ばかりかけていたのに私は母の体調の異変に気づいてあげられなかった。私は自分のことしか考えられず、仕事から帰宅しても疲れていたため母親に冷たい態度で接してしまっていました。時には母親に酷いことも沢山言ってしまいました。何も親孝行できなかった。甘えてばかりで、最後まで最悪な娘だったなと思います。私みたいな人間なんて生きている価値あるんだろうかと思います。母親がいなくなって自分の一部が壊死したような喪失感に毎日襲われています。母が私のつまらない話を笑って聞いてくれたり、真剣に悩みを聴いてくれたりしてくれたことを思い出すだけで涙が止まらなくなります。こんな年齢になっても、母に褒められることが嬉しくて頑張っていた時もあるので、これから何を目標に人生を頑張っていけばいいのか分からず落ち込んでいます。早く会いたい。母が今も苦しんでいないか、私が亡くなっても母がもう別のものに生まれ変わっていて会えないのじゃないかと想像してしまい辛いです。 何を生きがいに、何を支えに生きていけばいいのか全く分からないです。毎日毎日なんとか気持ちを奮い立たせようと必死です。職場や家で一人になると強烈に辛くなり涙を流す日々です 生きていてほしかった 「泣いてばかりいたらお母さんも心配するよ」とよく言いますが、母が今も見ているかどうかも分からないので人生を頑張る気にもなりません。情けないのは十分分かっています 母親が生きれなかった人生を私が生きることに罪悪感を感じます まとまりのない文章ですみません。 頑張って生きていればいつか人生を終えた時に母親に会えるのでしょうか 母に会いたいです ひたすら謝りたいです
私は彼氏と３年半付き合っています。 ３年前、彼は逮捕されてもうすぐ執行猶予が終わります。 彼のことは好きですし、結婚もしたいと思っていましたが、たまに不安になります。 父には少し彼の罪を話していますが、母にはまだ話していません。 反対されるかもしれません。 それにもし子供を授かったら、子供の父親は前科があるということになります。 自分の気持ちのままに進んでよいのかと時々思います。 何が正しいのか、どの選択をすればいいのか、 おかしなことばかり考えてしまいます。 誰に相談したら良いのかわからず、こちらにたどり着いた次第です。 宜しくお願い致します。
1年半前に癌を宣告されて以来 治療の為に仕事を辞めて家に引きこもっている 主婦です。 手術も出来ない、と宣告され 隔週で抗がん剤のみの治療をずっと続けており 息の詰まる毎日をすごしております。 宣告された初めの頃は、同居している主人の母も優しく 接してくれていたのですが 近頃は、私が話しかけてもそっけなく 食事の用意も母がしてくれていたのですが 体調が優れない時も私が食事の用意を している次第です。 こちらがにこやかに話しかけても 棒で鼻をかんだような返事しかしてもらえず しまいには、私と話していると具合が悪くなる、とまで言われてしまいました。 主人には申し訳ないのですが 早く死にたくて仕方がありません。 私が病気になる前は、母との関係も悪くなく 仲良くやっていたと思っています。 生きている間、どのような心持ちで 毎日を過ごせばいいのか、わからなくなりました。 早く死にたくて仕方がありません。
後輩が仕事の書類にしてはいけない手を加え、職場内で問題になっています。 手を加えた数は違えど、私も同様の事をしていました。 後輩はとてもがんばり屋で真面目な子です。 初めは隠しておけばいいや、と思っていましたが、その子だけが処分を受けたり、批判を受けていることに胸が苦しくなってきました。 私もどちらかといえば優等生と言われている存在です。 自分の罪を上司に伝えれば、噂も広まるでしょうし職場に居辛くなると思います。 お坊さんからの答えで今後を決める自分も情けないですが、せめて前向きに捉えられるようになりたいと思いこの文を書きました。
いつもお世話になっております。お陰様で無事に仏壇の発遣、開眼も済みました！ありがとうございます！！ ＊ 本題です。修験道、修験者さんって何ですか？ 仏教、密教、お坊さんとは違うんですか？ 半聖半俗の身ともどこかで聞きましたが、そうだとしたら法名はどうしているんでしょうか。本山も、真言天台各派ではないんですか？ 教えて頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。
私は地獄へ行くのがとても怖いです。 今まで様々な罪を犯してきてしまいました。 犯した罪を反省し、できる限りの謝罪、そしてもう罪を犯さないように注意しながら生きています。 ですが謝罪をするべきではない時や、できない時などもあります。 そんな時、相手から許しを貰えなかったら自分は地獄へ行くのではないかと恐怖してしまいます。 相手に迷惑をかけてしまったから、傷つけてしまったから、相手に向けて謝罪をするべき、反省をするべきなのに、自分が地獄へ行くのではないかという恐怖に怯え、反省をしているだけなのではないかと思います。 そして、反省をして、もう繰り返さなかったとしても、もう遅いのではないか。 何をやっても自分は地獄へ行くのではないかと考え不安です。 地獄とはどう言ったところなのでしょうか。 そしてどうしたら地獄へ行かないようになれますか。 地獄が怖いから、ではなく本当に相手のことを思って反省、謝罪をしたいのです。 よろしくお願いいたします。
『やるべきこと』(例えば家事) を行う際､感情 が全くなくなります。 掃除 が好きではないので､毎日決まった時間に開始するのですが､その瞬間から 無感情 になるのです。 以前､仕事をしていた時も､同僚に「どうして不満なく働けるのか」と問われるほど 無感情 でした。 ちなみに 好きなこと をする時は､とても 楽しい です。 小さい頃から 嫌なこと から逃げまわってたから､逃げたくて 無感情 になってしまうのでしょうか？ また､このままでも よいのでしょうか？
初めて質問します。オレンジと申します。 私の親友Aは自分だけが良ければそれでいい人。 周りには上手く誤魔化して、バレなければいいと思ってる人です。 私は親友だからこそ、ずっとAと一緒にいたから見抜いてしまったのです。 他の人からはAはものすごく頼りになるし、ものすごくいい人！と言うイメージです。 実際私も付き合い始めはそうでした。 何年も付き合ってみて気づき、私は本当にAと仲良くなれた事が嬉しかったのに、裏切られました。 Aは私は気づいてないと思っていますが私は全て見抜いています。 これ以上接しなければいいのですが、子供の学校から習い事も同じ。 顔をあわせるしかない状況です。 大人だからそれなりに上手くやっています。 ですが、もう限界です。 完璧な人間なんていないのは分かってます。 でもどうしてすぐにバレる嘘をつくのかが分かりません。 Aは周りにはものすごくいい人に見えるから、わざわざ私がみんなに騙されてるよ！と言うのも違うし、いつかみんな気づくだろうから放っておこうと思っていますが。 どうしても一緒にいたくないのです。 正直急に離れたら周りの目が気になるのもあります。 私はみんなと、うまく楽しくいれたらそれだけで良いので、良い雰囲気を壊したくありません。 もしかしてAも私と離れたいのかも！と、思って私から一方的に少し距離を置いた事もありましたが、Aはさらに距離を縮めようと、私の様子を伺ってきたりで結局離れられませんでした。 1人の人と仲良くしすぎると嫌な所が見えるのは当然だと思うし、お互い様だとも思ってます。 自分がされて嫌な事は人にはしたくありません。 誰にも言えないのです。 私自身もどうして良いのか分かりません。 大人の対応はします。 Aに、私が全て見抜いてる事を話したいけれど、Aはうまくやってると思ってるから言わない方がいいのかと、悩みます。
お坊さんには金持ちの方や貧乏の方様々な方がいらっしゃいますが、お金というものは誰かの借金であり、誠に不浄なものですのでそれを必要以上に持たないという教えはないのでしょうか？ お葬式代でぼったくって贅沢をしていらっしゃるお坊さんは本当に悪行を積まれていると思います。
私は現在生後4ヶ月の娘を育てている新米ママです。 妊娠中の悪阻は産後の今も治ることなく毎日苦しいです。つわりが苦しすぎで馬鹿な考えだと思いますが、自殺を考えてしまう程です。 精神疾患もあり、どうしても1度悩み始めると抜け出せず、自殺を考えてしまうのです。 また、なにかこの悪阻は本当は病気なのではないかと考えると私はその病気にちゃんと立ち向かえる自信がありません。毎日辛い治療はいやです。 なにもかも辛いこと考えると自殺を考えてしまいがちなのですが、死ぬのが怖くてたまりません。 死後の世界はホントにあるのでしょうか。 虚言癖が私にはあり、地獄行きだと考えると怖くて仕方ありません。 最近、大切な叔父さんがなくなり余計に死後の世界に不安を抱いています。 言葉にまとまりがなく申し訳ありません。
離婚して約3年経ちます。 妊娠中に浮気され、話し合いやり直し夫婦を続け、無事に子供を出産しましたが、最終的に旦那の方から別れを告げられ、子供が生後半年の時に離婚に至りました。 当時はわからなかったのですが、妊娠中の浮気相手とその後結婚したらしく、最近子供も産まれたようです。 私の心の器が、もう少し大きければ相手家族の幸せを願うことができたのかもしれませんが、自分のことを悲劇のヒロインかのように、どうして私たちだけが悲しい思いをしなければならないのか、悪いことをした相手側の家族ばかり幸せな思いをしているのか、と考えてしまいます。 旦那のことも、浮気相手のことも許したといえば嘘になりますが、離婚してよかったと思えるようにはなりました。それは周りの環境のおかげでもあります。 しかし、わたしがどれだけ辛い思いをしたか、妊娠中にされる浮気はどれだけ辛いか、子供を捨てて家庭を壊して自分たちだけ幸せになるのはどんな気分なのか、などと考えてしまいます。 そんなことを、思ってしまう自分が嫌です。 全てを許し、相手の幸せを願うことがなぜできないのか。。 旦那のことも浮気相手のことも憎く思ってしまいます。もうこんなことで悩むのも嫌だし、考える時間も勿体ないのにどうして考えてしまうのか、自分でもわかりません。 すこし楽になりたいです。私はいつか、相手側の幸せを思うことができるのでしょうか。
私は現在飲食店でアルバイトとして働いています。接客は好きな仕事ですし、周りの人たちにも恵まれている方だと思っています。 しかし、混雑状況により暇になると予定より早く退勤させられたり休憩に入らされたりします。その為、時給制なので毎月の収入が不安定で毎日「今日は〇〇円くらいしか稼げなかったな…」等考え、手帳に記録しては落胆しています。会社の決まりで、上がりと言われたらすぐに退勤しなければなりません。 仕事内容に不満はないのですが、ひとり暮らしをしたいという気持ちがあり、今の職場にいる限りはほぼ無理だと思っています。 月給制かせめて時間がしっかり決まっている所へ転職した方がいいのでしょうか。しかし年齢や今まで4回転職しているという事からなかなか踏み出せずにいます。親には特に出て行けと言われているわけでもないですが、年齢的に自立しなければ…という気持ちが強いです。 長くて読みづらい文章かと思いますが、ご回答頂けましたら幸いです。
現在妊娠５ヶ月の主婦です。長男は中２、次男は小３で、次男が学年が上がってすぐ学校へ行くのを嫌がるようになり悩んでいます。 原因は私の妊娠だと思いますが、次男の話では、学校に行くと気持ち悪くなってママに会いたくなるそうです。それと嫌いな授業があったりすると、行きたくないけど、楽しそうな授業なら行ける日もあり、その日によって早退や遅刻などをしながら、とりあえず学校には休まずに行っています。 お腹に赤ちゃんが居るのはとても喜んでいますが、出産と同時ににママが居なくなっちゃうとか心配だと言った事もあります。だからママは大丈夫だよ、と安心させても、どうしても体が反応してしまうのだか、学校で気持ち悪くなるようです。 毎日元気に学校に行けてたのにどうして⁉と悩む日々です。 学校は嫌いじゃないし、お友達も居ます。先生もとても親身に対応してくださいます。 そして、子供には日頃からスキンシップや会話はかなりしている方です。
私は人の気持ちは変わりやすいし、変わるものだと思っています。好きな人だって沢山いるし、カッコイイと思う人、カワイイと思う人、一緒にいて楽しい人、ずっと一緒にいたい人は何人も男女共にいます。 何故皆さんこんなに数多くの人から生涯のパートナーを1人見つけられるのでしょうか。何故お互いを縛らなければいけないのでしょうか。生涯一生愛する事をどうして誓えるんですか？心変わりしたらどうするのでしょうか？裏切り、相手を傷つけるかもしれません。 付き合う時点であなたが一番好きと言える気持ちが分かりません。付き合うのはお試し期間なんでしょうか？現時点であなたが一番好きという思いでいいのでしょうか？ そもそも一番好きな人なんて選べません。 好きだと思う気持ちだけならばなぜ男女で付き合わなければいけないのかも不思議に思います。 こういう事をいつも頭で考えてしまい、付き合う人はほぼいません。期間が短くあまり恋人として接する事が出来ません。 小さい頃は親に大切な人と、結婚する人とキス・セックスしなさいと言われていました。なぜみんな付き合う時点で、それが出来るのでしょうか。 友達は結婚し、そう言っていた親は結婚あなた結婚できるの？と言い、私の答えはでず、周りと馴染めず悩んでいます。
今週から仕事復帰しました。 毎日、上司から 嫌味を受けています。 「時短だからって必ずその時間に上がれるわけじゃ無いから。」 「自分が特別だと思ってない？」 「誰かが犠牲になってる」 「早く帰りたいの？」 その職場では妊婦の時からマタハラを受けてました。 「そんなに辛いの？」 「座らなきゃダメ？」など。 自分で言うのことではないですが。 朝5時に起きて通勤2時間して、仕事が終われば走って娘を迎えに行っています。 朝起きてから娘が寝るまで ひたすら動いています。建ち続けています。走っています。 私なりに一生懸命 生きてます。 なぜ、こんなに働く母は 辛いのでしょうか… 世帯所得が低いからでしょうか… 私は辛いのです
母から憎まれて産まれてきたような気がします。愛されてない興味がないんだなと子供ながらに感じていました。よくマンションの人たちと酒を飲み父のベッドでゲロを吐いている母が大嫌いでした。でも母の好きなカブトムシという曲は好きで繰り返し聴いていました。離婚してからは母・弟・妹との暮らしだったので女らしく育ったような気がします。小学校の頃から女の子の友達とアイドルごっこをするのが好きでした。現実逃避の材料でした。中学の時も比較的女子に囲まれて過ごし楽しかったです。しかし途中から彼氏がいると嘘をついて騙していました。高校の時に女子にいじめられうまく自分を繕わないとハブられるんだなと思い、専門の時も自分をキラキラしていると偽り接していました。高校の時気の合う友人が1人いましたが最後他のグループに行ってしまい1人になりました。社会人になってからは好きな人が出来ましたが上手く仕事が出来ず上辺でしか仲良く出来ませんでした。女の友人であった子がアパレルに行くと言っていたので退職しフリーターとしてアパレルで勤務していました。女の人に服を売ることと女の人とだけ働くことに楽さを感じました。嘘ばかりついて接していました。私はまだ上にいけると派遣で働き始めましたが女性にいじめられて辞めました。でも一番正論を言っていたような気がします。掛け持ちでやっていたカフェでフリーターを始めましたが男性が私よりも可愛い人を優遇しているのを見て辛くて辞めました。どんな時も女性に嘘をつき続けていた気がします。入院中仲良くなった女性に一晩泊めてと頼みましたが昼には帰されました。一年前も小学校の幼馴染の女性に一晩泊めてと頼みましたがすぐに帰りました。母の家に帰ると私が何かすると妹がすぐに母にラインを送るのが怖くて耐えられません。母が3年前くらいに全員生命保険に入れていたのが私が死んで欲しいからだと思うと怖くてたまりません。私が来ると汚なくなるのにたまに来ると家がピカピカなのが怖くてたまりません。少女漫画の主人公の女に自分を錯覚して現実との差に苦しみます。一番怖いのは自分が女だということです。自分が母と同じ女なせいで自分がわからないまま死んでいくんでしょうか。一生男性としか分かり合えないまま死んでいくんでしょうか。なんのため女に生まれたんですかね。母から憎まれるためとしか考えられません。どう女性と接すればいいですか。
独身の時に仲良くしていた友人達とは恋愛の話や仕事の愚痴などでいつも相談したり、されたり 結構 深い話を時間も忘れてよく語り合っていました。 しかし今、私は結婚し子どももでき、バタバタと毎日を過ごしています。 友人が遊びに来てくれるのですが、話の内容は相変わらず仕事の愚痴や恋愛相談で、正直話が合いません。 私は初めての子育てで てんやわんやで、自分の興味がある話も子ども関連のこと。同じママの友人とは楽しく過ごせますが、独身の友人や子どものいない友人の愚痴や恋愛相談を聞くために遊ぶのがちょっとしんどいです。 だけど、せっかく私を慕って遊びに来てくれるし…と頑張って話を聞きますが不満や愚痴などの暗い話を聞くのが疲れます。 良い顔をしてしまうので、友人は頻繁に我が家に来ようと連絡をくれるのですが、あまり遊びたい心境になりません。 私は勝手だな…と申し訳ない気持ちもあります。 しかし、内心はしんどい。 このまま表面だけでも友達に合わせて話を聞いていていいものでしょうか…。 それとも疎遠にしていくほうがいいのでしょうか…。
有り難し 9
回答 1