はじめまして。見ていただき有難うございます。5年前に離婚して子供3人をもつ母親です。金銭的にも精神的にも余裕が無くなり、2年半ほど前から生活保護で生活しています。 子供達は皆不登校で、勉強はいっさいせずゲームばかりしています。私は精神的におかしくなってから、子供達に規則正しい生活をするように注意することも出来ず諦めのような感覚のままです。そんな自分を自責してしまい、また心が沈んでしまう…そういう生活を繰り返しています。 死にたい気持ちにもなります。病院で双極性障害と診断を受けてから、ほとんど家にいることが多くなり知人や友人とも会話をする機会がなくなり、頭の回転も悪くなり言葉が出てこないことや上手く伝えられないこと、物忘れが激しくなりました。こんな自分は生活保護を受けてまで生きている意味があるのかいつも考えてしまいます。今のところ子供達が居るので生きていかなきゃいけないことは分かっていますが、ふとした時に生きていけなくなったら生きていかないだけだ…と心の中で思ってしまいます。子供達の事もまともに考えてやれない自分は自分勝手でしょうか？ こうして文章を書いている間も本当に聞きたいことを忘れてしまいます。 生活保護で金銭的には普通の生活をさせてもらい安定していますが、私の心は子供達に対する愛情や喜びや悲しみなどの喜怒哀楽は表面上で、心の底からの感情が死にかけてます。気持ちを前向きにもっていこうとしても、後悔や不安や人に対する不信や恐怖がどうしても先立ってしまいます。どうすれば心の底から前向きな気持ち、感情を取り戻すことができるでしょうか？
先日、中学生から好きだった人に降られました。彼女に振り向いて欲しくて勉強に仕事にオシャレに精一杯努力して自分を磨いてきました。ですが、結局は駄目で何だかもう空しくて、生きる目的を失ってしまった感じです。 人生を振り替えってみれば、楽しいことも苦しいことも一杯あって、好きな人もいて、結構いい人生だったなと思います。 誰かを恨んでるとかそういうのではないのです。山の頂上に着いたような、満足したような、不思議な気持ちです。 これで死ぬのは変でしょうか。お坊さんの意見が聞いてみたいです。
高校生の息子との距離感がわかりません。 息子はスポーツをしています。食事やマッサージなどのサポートをしてきました。 しかし、怪我をしてしまい、目標としていた大会に出ることが出来ませんでした。 怪我を克服し練習はきちんとこなしているようです。怪我を予防するために教わった メニューはサボってるようで、最大限努力しているように見えません。学校からは家族のサポートを求められていますが、目標を達成できなかったことや最大限努力しているように見えないこと、また、私自身が資格取得に向けて忙しいので、今までのようにサポートする気が起きません。 今までが過干渉だったような気もするし、 今が無関心すぎるような気もします。 今までなら声かけをしていましたが、今はサボるのも息子が決めたこと、とも思います。また、怪我をしてほしくないけど、ケアを怠って怪我をするなら、自業自得な気もします。 過干渉なのか、無関心なのか、適度な期待をどうかけたらいいのか、距離感がわかりません。見守る、見放す、の違いが出来ません。 発達障害の傾向があり、非常に育てにくく、他の家庭より苦労してきて、大会にも出られないのか、との思いもあります。 怪我をした時に、面倒くさいと病院にいくのが遅れたので、呆れてもいます。そんな自分は親らしくないと嫌な気持ちにもなり、疲れます。
悪意で頭がいっぱいです。アドバイスいただけませんか。 ＊ 現在、彼氏と友人(以下C)と私で半年前よりルームシェアをしてます。この友人Cに対し、１ヶ月間、ひどく動揺していて辛いです。悪意に蝕まれていくようで恐く、どうにかしたいです。ルームシェアをやめることも考えています。 まず、動揺のきっかけはCのある発言です。Cは、アメリカ人の留学生で、ゲイです。大学で知り合いました。（私は既卒で彼氏も同じ大学） 特別仲が良かったわけではなく、都合が合ったので始めました。食事は一緒にとるし、概ね仲良くしてました。 このCに、１ヶ月前、脈絡なく 「僕の子どもを産んでくれ」と言われました。 ベイビーメイカーの話をされ、おまけに「〜（私の彼氏）には無理。（子どもをつくることが）」と言いました。意味不明でしたがただ「いやだ」と返しました。 彼はゲイですが子どもを育てたい、とよく言います。産んでくれ発言の前にも、私に「あなたの子供をください」と冗談？で言うことが３,4回ありました。その度に私は嫌悪感を覚え、嫌だと返しました。 発言後、一週間ほどCは家をあけ、その間私はCの発言のことばかり考えました。悔しい、恐い、私は彼氏に話し毎晩泣きました。彼氏は頷いてましたが、怒りを感じている様子はありませんでした。 私はCと話すことが恐ろしく、出来るだけ話さずに過ごしました。暫く後Cに手紙を書きました。類似の発言を二度としない事、私・女性にとって恐怖で侮辱である事、代理出産を好きでやってる女性はいない事を書きました。Cは「大丈夫、この冗談を二度と言いませんよー」と言うので「冗談だとしても本当に怖い」と言い、Cも謝りました。 その後数日は普通に過ごしましたが苛々してきて、女友達から賛同を得ると更に怒りがわき「Cは私と彼氏を利用するが軽視している」私はまたCと一切口を聞かないようにしました。無視すればするほど目障りで、悪と思うほど報復を恐れ、自身にも疑心暗鬼に。 ＊ 私はルームシェアを出たいですが、問題があります。 彼氏とCを二人だけにしたくありません。私は実家が近いので、戻ればいいですが、彼氏はあと半年は住むと言います。Cは彼氏のことも尊重していると思えず、都合の良い時だけ甘えてるように見えます。Cは彼氏を傷付けるという考えが拭えず、心の整理がつきません。 アドバイスいただけませんか。
前回も相談させて頂きましたが、切羽詰まった状況に毎日考え過ぎてしまい決断が下せません。 現在の所在地が実家に近い事、精神疾患がこの騒動になってから、発作や体調のすぐれない日が続き、育児家事に支障をきたしていること、実家と夫には助けて貰っています。 転勤先は夫の地元で私にとっては肩身が狭く、知らない土地、環境に対応出来るか不安です。義両親との折り合いも、、。 4歳の子供はパパっ子でパパと一緒がいいと言っています。 毎日考え過ぎて生きた心地がしません。 考える時期は過ぎ決断の時期です。 私の父親は今までの夫の言動（DV.不倫、モラハラ）に行かない方がいいのでは？との意見で 母親には私が行きたくないと連日こぼしていた事もあり、わからなくなってしまっていると。 まだ起こっていない先のことまで考えて不安になってしまいます。 私はどうしたら良いでしょうか。
いつもありがとうございます。 今回も自分が殺してしまった犬ちゃんに関連する件です。 たくさん有難いお言葉を頂いているのに未だ前を向けず申し訳ありません。 何度も質問させていただいている通り、１年ほど前、大切なはずの愛犬を私のせいで死なせてしまいました。 100％私のせいです。不慮の事故とかではありません。 すべて私が悪く、私の救いようのない愚かさにより散々苦しめて死なせてしまいました。 その他にもここには書ききれないくらいのたくさんの罪を犯してきました。 本当に愚かなことに、自分が死なせたことに気付いたのは愛犬を失ってからしばらく経ってからでした。 今まで犯してきた大量の罪もそこでやっと気づきました。愚かすぎて自分を許せません。 それまで、自分は幸せだと思って生きていました。 一度しかない人生楽しまなきゃなどと、趣味などはSNSに写真をアップして、同じ趣味を持つ方々との交流も楽しんでいました。 休日は遠出したり美味しいものを食べ、自分の楽しみ主体で生きてきました。 罪に気づいた今、当然ですが休日に出かけたり趣味をすることもなくなりました。 SNSもアカウント停止し、誰とも交流もなくなりました。 毎日、特に休日は朝から潰れるまでお酒を飲んだり、眠くなる薬で寝ていたりと、本当に救いようのない生活を送っています。 平日は仕事はしていますし、家事も一応しています。 毎日30分程度お線香を焚きながら愛犬と過去の罪に懺悔をしていますがそれだけです。 悩ましいのは、こんな生活でも仕事中や家族と過ごしているときに笑ったり楽しいと思う時間があることです。 心から笑うこともあります。 そのことに罪悪感を覚えることは減ってきましたが、自分の趣味や楽しみを自ら行うことには激しい罪悪感があります。 というか、楽しめないとも思います。 だからといって一生こんな生活をしても…などもう自分でもわけがわかりません。 様々な考えがあると思います。自分でもずっと考えています。 仏教の考えは、加害者の生き方についてどのようなものなのかぜひご教示頂きたいです。 長文申し訳ありません。
自分が生きている価値のない邪悪な存在に思えます。 30代にもなって、会社では上司の言葉を理解できず苛立たせ、 強い叱責に心身が弱り、行動力が鈍り、 お客様にも迷惑をかけています。 きっと誰もが同じようなお悩みを抱えており 耐えて、克服して毎日を生きているのでしょうが、 私は自分の心を落ち着けることを優先しがちで、 その度に仕事が溜まり、叱られ、を繰り返します。 自責も止まらず、 自分の内側からも外側からも暴言が鳴り止みません。 自分を責めるのも、ただの自己憐憫な気がして、 どこまでも甘い自分に嫌気がします。 要領が悪く役に立たない、 熱意がない、人を優先できない自分は悪なのでしょうか。 こんな自分が救いを求めるのは罪なのでしょうか。 おこがましいのでしょうか。 私は楽になってはいけないのでしょうか。
初めて質問させて頂きます。 今月末で60歳です。家族構成は 主人(56歳)と2人です。私には子供がなく 兄弟もおりません。 主人は前妻との間に 子供が2人おり 連絡を取り 会いにも行っているようですが 私は 会った事がありません。 現在 借家住まいで 貯金という程の蓄えもなく 主人の安月給で 何とか暮らしていますが ここ数年 主人が体調が悪いなどと言うようになり 万が一病気や 最悪 死亡した場合(死亡保険等ありません) 天涯孤独になってしまいますので とても寂しく不安です。 どのような心構えが良いのでしょうか？
来月、生まれて初めて手術をします。 子宮摘出手術です。 コロナで医療崩壊が起きるのでは… 医療崩壊まで行かなくても、コロナで今までにない忙しさに病院は追われて手術に影響して医療ミスが起きるのでは… などの不安で押し潰されそうです。 さらに、自粛するように言われ休みになった同じ職場の人が暇だからと職場に遊びに来て何時間も喋って帰ったり、こんな時に地下のライブハウスに行った上司が一日中私の隣で咳き込んでいたり、わたしが手術入院することを知った上でそういう行動をとられることに強いストレスと怒りを感じます。 自分本意になってはいけないと自らに言い聞かせているのですが、「ほとんどの人は現在コロナの心配だけ。でも私や私のようにこの時期に手術を受けないといけない人は、さらにもっと心配や不安が大きい。でも誰にも分かってもらえない」というやるせなさと言うか辛さがつきまとって離れません。 こんな状況で物分かり良く『良い子』になる必要はないとも思いますが、いつか収束した後もまだ引きずって恨みを抱えてしまいそうです。 自分勝手な醜い人にだけはなりたくないのに、そうなってしまいそうで毎日イライラしてしまいます。
初めて質問させていただきます。 現在大学2年で剣道部に入っています。高校時代には少し大きな大会に出場し、尊敬する先輩の後を追って現在の大学に入学し、剣道部に入部しました。 ですが、一年生の時はコロナ禍で大会が開催されず、その先輩は引退してしまいました。現在は活動を再開し、三週間後に試合を控えていますが、部内戦で、実力や実績的には五分かそれ以上にも関わらず、２戦２敗したので正直メンバーには入れないと思います。取られた一本も納得できるものではなく、正直尊敬している先輩と去年試合に出られなかった事、高校時代からのギャップ、そして負けたのに自分のせいではなく他人のせいにしている自分に失望し、もう伸びる気がしないです。 心が弱いからこのような考えになるのであって、剣道部のために何かすれば自分の中で心境が変わるかもしれないと思い、稽古日は道場に2〜3時間前に集合し一人で清掃を行っています(清掃をするのは当たり前ですが、大勢で集まれないため清掃が行き届いていないのでやっています)。 他の部員からは偉いと言われますが、これもただの自己満足になっているだけで、この先続けても考えが変わる気がしないと思っています。 私は我が強いので、自分がメンバーに入らずに、同期や後輩が選手になっていたら応援できる気がしません。 今は二年生の主将をやっていますが、まだ二年生になったばかりなので私が辞めてもすぐに代わりが設置できると思うので、剣道は早めに諦めて退部し、資格試験等にエネルギーを割いた方がいいのではないかと考えています。 とても身勝手で自分本位な意見ですが、以上の考えを聞いてどのように考えられるか、第三者の意見がいただきたいです。 拙い文章で申し訳ありませんが、ご回答いただけると幸いです。よろしくお願い致します。
散々好き勝手して生きてきた分、リセットさせて誰もいない場所でがんばっていくつもりで地元を離れやっていますが、やっぱり現実は厳しく働いてもお金が残らず苦しいし最近はなんでこんなことをしてるのかと考えることもあります。いままでは周りに助けてくるるひともいたし仕事も先輩のとこでしたので何不自由なくやってこれた。それを捨てていざ離れた場所でやっていくとしんどいです。相談相手もいないいつも一人このままではまた道がそれそうになる自分がこわいです。地元では成功してるひとがいっぱいいて本音は悔しい。でも自分は不器用わから体を使ってじゃないとお金を稼げないのもわかっているので自分は自分と受け止めてできることをやっています。 でもそろそろ限界かも、結局はどこにいってもお金です。そういうときの考えかたや生き方について教えてください。
こんにちは。初めて相談させていただきます。 私は4年制大学に通う大学生です。現在４年生で１か月ほど前に就職活動を終えました。残りの単位も卒論だけなのでそれなりに順調な大学生活だと思います。 さて相談の内容ですが、いつも何かに悩み不安な気持ちがあることが悩みです。もっとどっしり生きられたら、と思いますがなかなか悩みが尽きません。 具体的な悩みとしては ・誰でもいいから他の人になりたい。→他の人になって自分の苦しみから逃れたい。 ・人と就職先を比べる。→世間体が良く安定もしてそうで羨ましい。 ・夢や目標がない。→夢や目標がなくこのままなんとなく生きるのが不安。 ・休日はダラダラ過ごすと罪悪感が湧いてくるが、バイトの出勤日は家でゆっくりしたいと思ってしまう。そういった行動と気持ちが一致しない自分に腹が立つ。→天邪鬼で素直ではない。今を生きていない。 以上の悩みは自分の軸や自信がないことが悩みに繋がっていると感じています。そのため6月から自信を付け自分を変えるために、家賃や生活費を自分で稼ぎ一人暮らしを始めました。しかしあまり変わったという感じがしません。 依然として他の人の方が精神的に安定しているように感じています。極端な例ですが、大学で毎日遊び、単位をとらず借金をしている人の方が、私よりも人生を楽しんでいそうで、またその人らしさがあり羨ましく感じてしまいます。（表現に気分を害されたら申し訳ございません。） どうしたら悩むことが少なくなり、地に足を着けて生きることが出来るようになるのでしょうか。 拙い文章ではありますが、お答えいただけたら幸いに存じます。
数週間前、不注意から大事な我が子のジリスを殺してしまいました。その日から精神が壊れ、精神科に入院してしまいました。 退院してきてからもフラッシュバックし、あの仔を失った自分が許せません 私はこの先心から笑うことができない 毎日が辛いのです。 もう一匹お姉ちゃんも居ますがその仔も癌で緩和ケアに必死です。 自分自身も癌患者で無治療にて、麻薬のみで痛みを止めております。 あの仔を殺めて、自殺をしようとして、入院になりました。 もう心が疲れてしまいました あの仔を殺めた上、 お姉ちゃんのジリスを失ってしまったら… 本当に怖いんです
婚活を再開して3ヶ月、市が主催の婚活パーティーや寺社コン等に月2回くらいのペースで参加しており、男性の方から連絡先を聞かれたりもするのですが… 年齢が親に近い方であったり、生理的に受け付けなかったり、何だか気乗りがしません。 子供が欲しいので、早く相手を見つけたいと思っているのに、全くと言っていい程、そういう方に巡り逢えません。 もう何を試したらいいのかも思い浮かびません。好みでなくても折り合いをつけてと自分に言い聞かせるのですが、やはり辛いです。 活動を続ける中で、本当に結婚したいのか、どんな婚活が自分に合うのかよく分からなくなっています。
Aさんと Bさんは、同じ仕事を頼まれました。 外部のイベントごとで。 AさんとBさんは、同じように任務をこなしました。 しかし、気になることがあります。リーダー（トップ）の人から感謝のされ方です。 Aさんは、「Aさん、ありがとうございます。本当に助かりました。」と声をかけられ、数日経った後でもメールで感謝の言葉が送られています。 ところが、Bさんには、「ありがとう」も無く、メールでもBさんへの感謝の言葉はありません。 私は第三者として見ていて、あまり良い気持ちがしませんでした。 でも、心あたりと言えば・・Aさんはリーダーに挨拶しに行き、Bさんはリーダーに挨拶をしに行かなかったように思います。 2人が同じ任務を問題なくしているのに、ここまで対応が違うのかと思いました。 私はBさんと仲が良いので、一生懸命やっていたBさんが感謝されず、何で？と思ってしまいました。 このようなBさんは感謝されなくて当然なのでしょうか。
３０代の息子ですが結婚して子供もおりますが、何が原因かは良くわかりませんが喧嘩して嫁子供とは別居中です。事業を始め最初はうまくいっているように思いましたが無理して拡張し、借金の返済が滞っているようで何度も督促の連絡が来ているようで連帯保証人の嫁から私に相談がきます。私は話を聞いたとき、息子を攻め立てて叱ってしまった為、今は、連絡をしても言われる事がわかっているため無視されています。 嫁は勤めているので事業には関与しておらず、さらに息子が家を出て別居してしまっているため本当に申し分けなく、孫もかわいそうで私は身の置き所がないです。 今は嫁から連絡が来るたび動悸がし、常に耳鳴りがして睡眠薬を毎日服用しないと眠れません。自分の息子の育て方を後悔する日々です。 嫁には離婚を勧めていますが連帯保証人からは逃れられず、なれれば私が嫁に代わって連帯保証人を引き受けるべきでしょうか。嫁はそう望んでいるようです。 私は住宅ローンも残っていて年老いた母親と二人暮らしですが、節約しながらなんとか生活はできています。
4か月ほど前、ご相談させて頂いたものです。職場の人と不貞行為をし、そのことを夫に打ち合け、許してもらいました。それからというもの相手方からのメールも全て無視し関わりを一切たっておりました。しかし、職場で2人きりで話す機会があり、誰もいなかったため抱きしめられました。以前と同じような行為をした訳ではないのですが、抱きしめられただけで終わりました。相手は既婚者ですし、私が結婚してることも知っております。頭が真っ白になり、拒否することもできず何も言えずその場をやり過ごしてしまった。2度も過ちをおかしてしまった。2度としない、こういうことにならないように気をつけるって誓ったはずなのにだめだった。変わったと思っていたのに根本的には変わってなかった。自分の弱さを悔やんでおります。どうしたら私はいいのでしょうか。職場を変えるのは今のところ難しいです。2度も過ちをおかしてしまった私は夫とこのまま過ごしていてもいいのでしょうか。苦しいです。猛省し、自分の性格を見直しこのモヤモヤした心は時間が解決する、という考えは身勝手でしょうか。情けない私をお叱りください。
私は、ルールを守れない他人と横柄な態度の他人に対して、著しく攻撃的になってしまいます。 例えば 歩行喫煙禁止区域で歩行喫煙する人 歩道で徐行せずに歩行者の隙間を高速で走行する人 満員電車で無理矢理スマホを操作し他人に不愉快な思いをされる人 これらの人に対してできるだけ漏らさずに報復する毎日です そんな人は放っておけば良い事は分かっているのですが、攻撃せずにはいられません 電車のスマホについては私が我慢すればよいだけでなんとか流せそうですが 歩行喫煙と歩道の危険自転車は危険行為であり是正すべきと考え、やり過ごして良い理由を見つけられません。 下手な世直し精神に悩むより、楽しく生活すれば良いとも思うのですが、それを自身が許せない状態です。 私とは異なる視点のご意見、アドバイスを頂けたら幸いです
こんにちは。私は3ヶ月の息子を持つ母親です。 私の悩みというのが両家の家族間の話なのですが、去年の6月に妊娠が分かり、そこから結婚した、いわゆる授かり婚です。 最初に母に相談したらすぐ産みなさいって言ってもらえたので私はその言葉で産む決心が着きました。 一方父は大激怒。結婚を反対はされませんでしたが、順番が違うとずっと言われ続けてそれは今でも変わりません。(妊娠した事については２人の責任だといわれました。) 夫が挨拶に来ると言っても今更いいと会ってもらえず、両家の顔合わせをしようとしても父は行かないの一点張りで結局母だけ行きました。 なので入籍の報告も父の仕事終わりを狙って押しかけた形になりましたが、その行動で少し考えてくれたのか、夫とは普通に接してくれるようになりました。 問題は向こうの両親との事です。夫の両親は離婚していて、義母だけなんですが、うちの両親はどうしても義母と反りが合わないようで一方的に嫌っています。 というのも、義母は50歳になりますが見た目がすごく若くて、格好も目はカラーコンタクトを入れ、髪は茶髪のストレートで今時の若者風の人なんです。 私はそれが普通なので何とも思わなかったのですが、両親は出産の時にそのような格好で来た義母を理解できないらしく、非常識だと言われました。その時が父と義母の初対面です。 後から聞いた話だと両親的にはうちの父が会わないって言っても娘を貰うのだから、無理にでも挨拶に来るのが礼儀じゃないかと思っていたみたいで。 義母は少し考え方が軽いというか、夫が妊娠の報告をした時も夫を怒る事はしなかったみたいです。反対に私は親族から色々と言われ、その時に精神的に参ってしまいました。 息子のお宮参りも義母と話すとイライラすると言われ、私の両親は行きませんでした。息子を可愛がってくれてるのは分かるのですが、やっぱりどこか寂しくて悲しかったです。 私達も息子が産まれたら上手くいくのではないかと、思っていた所もあるので、もう少し頑張ればよかったと反省しています。なので息子のお祝い事は別々でしています。 私も半分諦めているのですが、このまま両家仲の悪いままでいいのでしょうか？息子のお祝いも両家別でちゃんとすれば大丈夫でしょうか？どうかアドバイスよろしくお願いします。
更年期を迎え、無理な夫の性衝動に耐えられないのと浪費癖、ならに両親の介護と孫の世話などに疲れております。 １年ほど前に夫が無職のため私が、フルタイムで仕事をしていたのですが、元々病弱なため退職しましたが、夫が高価な車を勝手に購入したり、酒のたくさん飲んだり、性欲のはけ口として、無理な欲求に耐えられず、身体がついていけず（更年期の症状で性欲は０です）両親は父が要介護３母が要介護１です。父の介護があまり好きでない母は娘に頼りきりで体調のことなどあまり考えてくれず辛い毎日です。 さらに、早く孫ができまして孫の成長などもいろいろ心配なことがあり休む暇もない状態ですが、浪費癖の夫のために今後仕事をするよう夫に言われていますが、どうすればいいでしょうか？ 体力や気力がついていかず、なかなか就職先も決めかねています。
有り難し 5
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