こんばんは。 私はとっても辛かったとき、 どうしたらいいのかもがいていたとき 人に相談しなかったことを とても後悔しています。 あのとき 辛い。もういやだ。 と一言でも言えたらよかった と いまでも毎日を後悔しています。 そのときハスノハも知らなかったし、 視野も狭すぎで、 バカみたいに悩んでました。 人に言えなくて。 声が震えてしまってました。 悩みは複雑でしたが、 ただただ自分が、弱かったんです。 私は一番辛かったときは、 ああしたらよかったといま思うことがたくさんあります。 人に相談するとこんなにあっさり解決するなんで、知らなかったです。 ハスノハを見てても、 いまこういうことで悩んでいるんです。 いまとても辛くて悲しい。 誰かに助けを 素直に相談できる人が とても羨ましいです。 私も相談してるじゃないかとおもわれると思いますが、 私の相談は後の祭りな感じで どうしようもないです。 ひとにあのとき相談してれば、 傷が浅かったのに、 とても心の傷ができてしまい 悲しいです。 いつも考えて、しまいます。
私は小さな時からひどいかんしゃく持ちでした。 そんな私への疲れからか、母に毎日殴られたり、泣きながら首を絞められたりしました。 その時に、「お前がいると誰も幸せになれない。」と口癖のように言われ、同じように「お前は16で家を出て20で戸籍から抜く」と言う言葉に あぁ、私は20になったら自殺しなきゃいけないんだと思っていました。 死ななければと思ったのは、一人で生きていくという発想がなかったからです。 結局私は死なず、気が付いたら予想図よりもずいぶんと長く生きてしまっています。 中学になってから、重度のうつ病と診断され、そのお陰で母との関係はかなり修復出来ました。 しかし、最近年金生活になり、また関係がこじれ始めています。 お金のことで喧嘩になることが増え、今度は母から「私を殺してくれ」と頼まれるようになりました。 自分の保険金が入るから父も楽が出来るし、私は自殺すればいいと言われます。 お金に関しても、一番使っているのは私なので、お父さんは一人で楽に食っていけると思っているようです。 喧嘩をする度に、私が生きていたら誰も幸せになれないんだとどんどん自分を追い込んでしまいます。 そして、消えたい思ってしまいます。 死にたいのではなく、私がこの世に存在した全ての痕跡を消し去りたいです。 産まれた事実その物を消し去りたいです。 この先もずっと消し去る方法を探しながら生きなくてはならないのでしょうか?
はじめまして。29歳の女です。 わたしはちょうど昨日、彼氏とお別れしました。 5ヶ月のお付き合いでしたが、コロナ禍で寄り添ってくれた優しい人でした。 しかし、どこか冷たい印象というか、深入りされるのを避ける部分がありました。 会うのは2週に1回、連絡も1日1回あるかないかという感じでした。 彼は体が不自由なお父様のために、2週に1回実家へ帰って介護の手伝いをしていました。頻繁に会うのが難しく、かつてその事情がきっかけとなって恋人と別れたことがトラウマとなり、わたしにもご実家のことはあまり話したがりませんでした。 彼が家族を大切にする気持ちは尊重したかったので、わたしは会いたい気持ちを抑えることや連絡を我慢することで支えになろうとしました。 しかし、いつまでも彼は私を頼ろうとせず、愚痴も含めて彼自身の話はほとんどすることはありませんでした。 また、わたしの家族や友人にも興味がないようでした。 彼は私との関係に純粋な楽しさだけ求めていたように思います。 わたしは結婚を強く意識していて、二人の間では同棲の話も出ていたのですが、彼は具体的な話をしたがりませんでした。 その冷めた態度について指摘すると、「ばれたか。うまく行かなかったらその時は仕方ないって思っちゃうんだよね。今まで長続きしなかったから」とのことでした。 また、私の態度が「怖い」と言われてしまったことで、心が折れ、ついにお別れすることになりました。 もともと、口先では結婚したいと思っているとか、一生一緒にいたいとか頻繁すぎるくらい口にする人でした。 別れ際、自分は変わるから見ていて欲しいと言われましたが、深入りされたくない性格は変えられるものではないので、やはりお別れを選びました。 でも、私が我慢してつきあっていればもっと歩み寄れたかもという気持ちがどこかにあります。 わたしも結婚に憧れる幼さがあったからです。ただ、付き合っていると一人でいるときより孤独を感じたのも事実です。 どうすれば、この別れを肯定できるでしょう。 散漫になりましたが、お言葉いただければ幸いです。
初めて相談します。どうぞ宜しくお願いします。 私は現在コロナ渦の影響で、3カ月以上働いていません。そのような中で、自分の過去を見つめ直す時間が多くなりました。その中には、些細な事から重大な事まで、様々な出来事があるのですが、最も大きく心を占めるのは、約20年くらい前に、当時数ヶ月派遣されていた、職場の寮の近くのコインランドリーで、3回窃盗をしてしまった事です。「煩悩」のところにもう少し詳しく書きました。 その時は警察に捕まる事も無く、今日まで約20年間、同じ犯行だけでなく、性犯罪もその他の犯罪にも1度も手を染めたことはありません。 現在では、職場も変わり、結婚もして、子供も授かりました。家庭は決して裕福ではありませんが、毎日幸せに生きています。 ただ時々当時の犯行を思い出し、あの時は本当に酷いことをした、もしかしたら被害者の方々に気持ちの悪い、気色の悪い思いをさせていて、今でもトラウマになっているかもしれないと考える事はありました。あと今になって突然逮捕されるかもしれないとも…。 それでもそれほど深くは考えこまず、「あの時以来自分は同じ犯行を決して繰り返してはいないし、そういう衝動も無いから多分病気では無いだろう。心の中で被害者の方々に謝罪をして、反省をして、2度と同じ過ちを繰り返さなければそれで良い」と考えていました。 しかしながら、ここ2カ月くらいの間に、自分の心の中で、どんどんその罪悪感が大きくなり、どのように対処すればよいのか解らなくなってしまいました。堪らず妻に告白したところ 、「男性には誰でもそういう欲求があるし、反省して、同じ過ちを繰り返さなければそれでいい」と言ってもらえました。 ただそれでも、日に日に罪悪感は大きくなっていくし、被害者の方々に対して申し訳ないという気持ち、そして矛盾していますが、今でも犯行現場や寮の部屋になんらかの証拠が残っていて、明日にでも逮捕されるのではないかという恐怖が消えません。 私はこれからこの罪悪感や恐怖とどう折り合いをつけていけば良いのでしょうか？どうすれば前に進むことが出来るのでしょうか？それともまだ前に進んではならないのでしょうか？ そして、ここまで気持ちが落ちてしまったのなら、精神科で診てもらうというのも1つの方法でしょうか？ どうか良きアドバイスを宜しくお願いいたします。
こんにちは。いつもお坊さまの色んな意見を参考にさせて頂いてます。 何度か相談させて頂いてますが、未だに成長ができません。 悩み？ではなく私の考えすぎ 取り越し苦労なのか、お友達から頂いたプレゼントを使わないと相手が気を悪くするのでは？と深読みしてしまいます。自分がお友達にプレゼントしたのを使ってもらえてなくても 特に気にはならないのに、自分が使わないと あれこれ相手の気持ちを勝手に考えてしまいます。だからプレゼントを頂いた後に会うのが苦痛です。持っていかないとダメと思い使ってると見せるため無理に持ち歩いたりします。その後は使わなかったりします。 加えて 久しぶりにこのお財布を使いたいけど前に嫌な事があった時に使ってたから 再度使うと嫌な事があるのではと考えだします。そんな事はありえないのに自分で自分を追い込んでしまいます。 勉強の記憶力は悪いのに嫌な事は日付や風景まで覚えている始末。 不眠も3年弱続いており このままでは うつ病になりかねない。体調も悪いのが続きます。 歩いたりストレッチしたりと工夫はしてるのですが。。 40歳で独身のため けなされ見下され嫌な言葉を浴びせられ 私はけなされるために産まれたのかと 人に笑われるのではと道を歩いたりするのも下を向いてしまいます。 変な質問ですが、気持ちの切り替えや取り越し苦労 トラウマからの脱出等 再度教えて頂けないでしょうか。
所在不明の夫の財産について、半年前に弁護士に依頼をしているのですが、担当の弁護士が思うように仕事をしてくれず困っています。 私ではなんともできないからお願いしているのに、再三問い合わせしているのに無視です。困って裁判所にも相談したのですがそれでも返事がありません。 そもそも中々引き受けてくれる人がいなかったそうで、有難いと思っていたのに弁護士すらお金だけ受け取って仕事はしないとなると、もう誰を信用していいか分かりません。みんな騙してでもお金を欲しいんだろうなと、猜疑心がどんどん強くなります。 それが原因で身を寄せている実家にも居づらくなり、安心して過ごせる場所がどんどん無くなっていく感じです。 現状をどうにかしたいという執着を手放せれば楽になるるのかと思うのですが、私だけの問題では無い為、家族に申し訳なく罪悪感と無力感でいっぱいです。 逃げ出したくもなりますが、行く場所もなく心の状態も悪いまま終わりが見えない苦しい時間を耐えるしかありません。 今まで自分を成長させて来れなかった分、辛いです。
亡くなった主人の位牌はもうあるのですが、私が生きてる間に、夫婦連名の位牌を作りたいのですが、許されることでしょうか？ 主人の戒名と、私の生前戒名を書き込むことになりますが、すでに亡くなった人とまだ生きてる人の連名のお位牌は...罰当たりなことでしょうか？？
私は遠距離恋愛をしていて、彼とは結婚したあとの子供の人数や名前など具体的に話してきました。 ですが昨日彼氏に「お前のことが心配だし腹立つから最近鬱と医者に診断された、もうダメだ、離れよう」と言われました 彼とは昨日の午前中まで仲良く結婚しようとか同棲したらどんなことしたいとか話していました 彼はここ一週間ほど大学の勉強や保護者となかなか上手くいっていないことが原因で睡眠を出来ていません。 彼は大学進学するまで甘えれないようにといって私との通話できる環境をなくしました。(LINEを消すなど)そこから、TwitterのDMでやり取りをしていました。 彼のお母様から大学まで待っててもらいなさいと言われたそうです。 私は待っていると決断したのですが寝れていないのが原因で倒れていないかなど心配で心配でついついメッセージを送りすぎてしまいました。 それがこの結果です 今はもう嫌いだといわれ、９月に会う予定があったのですが今は会いたくないし話したくないと言われてしまい、どうすれば良いのかわかりません 彼の友達からは、うつ病のときは何もせず放置が一番いいといわれ、連絡手段を全てなくしました。 一ヶ月でもいいから待ってあげて、その間に悪かったところを直して彼を迎えてあげようと言われました わたしは戻ってきて欲しいです どうすればいいと思いますか？ 彼は戻ってくると思いますか？
夫は結婚当初暴力的な行為が多く、何度も離婚しようと悩みましたが、その度に話し合いを重ねお互いが歩み寄ることで何とかここまでやってこれました。そんな私たちの間に昨年子どもが生まれ、それをきっかけに私は仕事を辞め、今は夫の収入のみでの生活をしています。しかし夫は浪費癖があり、生活費が底をつきそうになる事が何度もありました。ミルク代を買うお金も無くなるほどだったので、夫に少し考えてもらう為にも私たちは距離を置く事にしました。それを知った義母から連絡があり「息子が可哀想だ」「食事を作るために息子の所へ戻れ」「嫁としての役目を放棄している」など散々な言い方をされました。義母は夫の浪費癖が原因で生活が出来ないことも知っています。まずは夫にそれを直すように話すのが先ではないかと私は思うのです。夫にも義母から言われた事を全て話し、私は嫌な思いをしたとも伝えましたが、夫からは義母を庇う言葉しか出てきません。これから先も夫は義母の味方で、私の事を守るつもりはないようです。子供の為にも父親は必要だと思って今まで頑張ってきましたが、今回の件で夫自らが「父親の自覚もない」「離婚してさっさと彼女を作る」と言われてしまった以上、夫は変わる気もなければ私や子供に対する愛情もないということでしょうか。私はこれから先どうすればいいのでしょう。
元々、クラスのムードメーカーと言われ続けた小、中学時代から志望校に合格したのに、まさかの不登校に‥ 思うような学校じゃなかったとか、厳しいとか、周りにも心を開かず、高校を辞めようとしている息子がいます。 何とか学校にも行けるようになったんですが辞めたい気持ちは変わらず‥ 私や先生と約束したことも守らず、遊んでばかりいます。 そして怒られるとなると、逃げまくります。 簡単に通信制に変わろうと考えています。 上の子も途中で退学したので、またか‥という感じで何とか気持ちを切り替えようとしても、難しくて、、、 高校に合格するまで簡単な道のりじゃなかったし、スポーツのテストもあったから色んな方の協力応援もあり、みんなに迷惑かけてしまって心苦しいです。何を言っても反抗期もあって、本人の心に全く響きません。 本人が1番辛いってよく言いますが、家に引き篭もる性格じゃなく、遊びに出て行きます。 もう4月からこんな状態で仕事して、頭がおかしくなりそうです。 自分の育て方も間違ってたんだと思いますが、自分の子なのに何も解決できません。 祖父母にも心配かけてばかりです。 時が解決するとか、高校やめても色んな道はあるとか、そういう考えもわかってはいるんですが、、健康に生きていてくれたらそれだけで十分だと言われたらそうなんですが、、、 しんどい事からただ逃げているだけの子をみるのにとっくに限界がきています。 どう、気持ちを持っていったらいいでしょうか？
一ヶ月前に数年付き合った彼氏に 振られてしまいました。 私の抜けてる性格も受け止めてくれる価値観の合う自分の半身のように大事な大好きな彼氏でした。 三ヶ月前程に、彼から結婚を前提に同居しないか、仕事は辞めてもいいから。と言われていたのですが 何日か迷った末に今の時期に仕事を辞めるリスク、転居による職場への通いにくさや発達障害であることの不安を打ち明け 今すぐに決めるのは難しいので少し待ってほしいと正直に伝えた所それ以来態度が少し冷たくなり別れ話に至りました。 私は泣きながら一度は別れ話を受け入れたものの彼を諦められなかったので日にちを開けて話を続けた所 彼は実は付き合った当初から二股をかけており、私が結婚の話を渋った時点でもう1人の子に結婚話を持ちかけてみた すると即座にokを貰ったのでその子と結婚をする。 あの時すぐに結婚を決断してくれていたら貴方と結婚を決めていた と伝えられました。 直後から鬱と診断され、体調を崩した為数日間会社を休む程ダメージを受けました。元々会社での人間関係もさほど良くはないので休んで周りに迷惑をかけたため肩身が狭いです。 今は怒りは少し落ち着き、彼の事を忘れようとしたり次の恋愛に進みたいと思っているのですが 楽しい時のほぼ全てを彼と過ごしていた為生活の至る所で彼との事を思い出して あの時結婚を決めていればと後悔して泣いたり、もう一度あの時に戻りたいという未練がいつまでも続いています。 周囲の人にはそんな酷い奴のことを思う必要は無いと言われますが 本心から楽しく幸せだった時間を無かった事にするのは難しく 私の決断力の無さでその時間全てをふいにしてしまったのだという後悔や自分を責める気持ちが消えません。 このまま消えてなくなってしまいたいとも思いますが悲しむ両親や職場に迷惑をかけたくありません。 自分の行動への後悔や相手への未練を絶ち、乗り越えるためにはどうしたら良いでしょうか？ どうか、どうか助けてください
私の父は長年宮城県仙台市に住んでいたのですが、私は東京、妹は名古屋と住所はバラバラです。母は14年前に亡くなっており、父は頑固に仙台で一人暮らしをしておりました。 その父は、昨年（2020年）3月に亡くなりました。ちょうどコロナ禍が始まっており、葬儀は一番シンプルな形で行いました。しかし、納骨はしておらず、まもなく一年が経ちます。その間、お骨は名古屋に住む妹の家にありました。 母のお骨は埼玉にあるお寺に合祀されており、父方の祖父母も同じお寺に合祀されています。 最近、そのお寺に父の納骨の件で電話したところ「お話を伺いますのでこちらに来て下さい」といわれたので、お寺に行きました。対応した方はわりと若い男性でした。 その時驚いたのは、いきなり料金の話を持ち出されたことです。というか、話はお金の件だけでした。その金額が思っていたより高額だったので、つい「戒名はこちらで用意してます」と言ったところ、「ではその戒名をFAXで送って下さい。宗派とか確認して大丈夫だったらそれでいいです」と言ってくれたので、帰宅後ネットで戒名を依頼できるサイトで申し込みました（金額は10分の1でした）。直後、そのサイトに契約されているお寺（なんと岐阜県）から電話がありましたが、内容は「このような戒名ですがいかがでしょう?」といったもので非常に感じの良い方でした。 私は、先日のお寺で話した段取りで戒名のFAXをしようと思っていた矢先、埼玉のお寺から封書が届きました。内容は簡潔に言うと「戒名はすでに決めたので料金を払え」というものでした。「戒名抜きの金額でも厳しいのに話が違うじゃないか!!」と怒りが込み上げてきたのですが、相手はお寺でビジネス相手ではありません。戒名抜きの金額ならぎりぎり大丈夫と思っていましたが、なんだか最初からお金の話しかしないし、まるで借金取りのような手紙は来るし……このお寺はイヤだなと思うようになりました。 一応、戒名の件と経済的に厳しいということは先方に伝えるつもりですが、話がこじれた場合、今回の納骨の件は全てキャンセルしたいと考えていますが、キャンセルは可能なのでしょうか?
私はあまり積極的ではなく真面目で嫌われたり裏切られたりしやすいです。ところで職場の人間関係は修復しづらいとよく聞きます。無視されていたり、いじめがあったり、嫌われた場合自分の仕事を頑張っていれば改善するのでしょうか？それともやはり仕方がないのでしょうか？
今年、祖母を亡くし葬儀・法要と先祖代々お世話になっている お寺にお願いしました。 その際住職の対応が不誠実に感じています。 ・葬儀でお経を咳き払いをしながら読み 木魚を叩く棒を床に落としました。 落としても気にせず葬儀社の方が 拾い上げてくださるまでそのままでした。 （住職の飲み歩きは有名で飲みすぎでうまく お経が読めないのではと勝手ながら思ってしまいます。） ・葬儀に際して両親が連絡をした際も 希望日に私用があったらしく「僕も忙しいからさ、疲れちゃうし」 と言われ別日になりました。 お布施も相場３倍以上の額を住職から言われ包みました。 車代も自家用車でくるのに「タクシーだと１万じゃ足りないよね」と言われました ・四十九日では 位牌二つを一度に片手で持たれ（二つ指で挟むように） 遺影は片手で渡されました。 親戚がお寺でコードにつまずいた際は 足元よく見て歩きましょうよ。と言われました。 質問を無視されたこともあります。 ・住職から祖母を悼む気持ち、遺族に寄り添う気持ちは全く感じられませんでした。 ・お布施も祖父母が自分の葬儀にかかるお金はと コツコツためてくれたお金から包んだものです。 私は大のじいちゃんばあちゃん子で大好きな祖母の最期を 台無しにされた気持ちが強くとても腹が立ちます。 ・祖父や両親も離檀はちらついてはいるようですが 実家は田舎町で、色々な話があっという間に広まることや 先祖代々からのお寺、離檀にかかるお金と気力を考えると 現実的ではないと思っているようです。 祖父も高齢で体調も思わしくない為、そう遠くないうちに またお寺と関わる機会もあるかと思うと 今、騒ぐのはかえって負担にさせてしまうと思います。 一方でまた住職にお願いしたくないとも思います。 ・現状、祖父も両親もいますので 私がでしゃばって行動しようとは思っていません。 ただ頼りにされた時力になりたいです。 私は実家を出ている為色々な案を出せればと思っています。 そこで一度ほかのお坊さんのお話も聞きたいと思いこちらに質問させていただきました。 (住職への怒りが収まらず話を聞いて欲しかったのもあります) ・このような住職の対応は私たちは受け入れるしかないのでしょうか？ 先祖代々からのお寺を離檀するというのは良くないことですか？ 離檀のさいは今の住職にまず話をするべきですか？
私には、2年半ほど付き合っていた彼氏がいました。お互いに20代半ばです。知り合い始めた頃からとても気が合い、お付き合いを初めてからも全く喧嘩をしないくらい順調でした。ただ、お互いに住んでいる距離が少しだけ遠く、会う頻度は平均して月に2回という感じでした。 そして、そんな彼からついこの前電話で、｢不満も何もあるわけじゃないけど、私に対する恋愛感情がなくなってしまった、いまのまま付き合っていくのはもう無理だと思う。｣と言われてしまいました。 私はいままでとても順調だったのと、突然のことだったので受け入れられずに｢もう少しだけ様子を見る時間が欲しい、それでも気持ちが変わらないようだったらその時は考えよう｣って言ってしまいました。すると彼も｢じゃあ一旦この話のことは忘れて、もう少しだけ様子を見てみようか｣ということになりました。(その時の電話では2人とも少しだけ泣いてしまいました) その会話をしたのが10日前くらいで、そこからは連絡も取り合ってはいるものの、やはり昔のようには会話も弾まず、既読無視や未読無視も多くこちらから見ると明らかに冷められているというのがわかる状態です。 もう、このような状態でお付き合いを延長していてもお互いに良い状況ではないこともわかっています。ですが私自身として今までに、ここまで全力で好きになり、応援をしたいと思ったり、本当に尊敬ができる人ができたのは始めてだったため、どうしてもまだ諦めがつかないんです。 ただ、彼の方も恐らくたくさんの時間をかけて考えた結果として｢もう付き合っていくのは無理だ｣ という決断を出したのだと思ってます。 そのため、もうしばらく自分の中での整理がついたら、私はまだ大好きですし本当に本当に辛いですが私の方からお別れの言葉を言おうと思っています。その勇気を出すためにも、励ましのお言葉が欲しくて、書かせていただきました。(甘えてしまっているというのは重々承知です。) ※彼とこのような会話をした後は、私自身の元々の性格もあり大変ショックを受けてしまい、感情のコントロールが上手くできず1日に何度も大号泣を繰り返したり、ご飯も喉を通らない日々が続いたり、夜も眠れなくなってしまい、精神安定剤を飲んで過ごしている毎日です。いい歳にもなってこんな状態に陥ってしまった自分自身がとても嫌で、自分のことを責め続けている毎日です。
前提として、職場は6人ほどでシフトをまわしている小売(接客業)です。 店長が贔屓にしていると公言している従業員が2人います。 この度この店長が入院される運びとなり、お見舞いに行きたいと話をした所、コロナだから出来ないと思うが病院にきいてみると言われました。しかし、その後は特に進展がありませんでした。 そして入院がはじまり、その贔屓の従業員を含め他の従業員たちには店長から毎日のようにLINE等連絡がきているそうでして、自分にだけはきていない事を知ってしまいました。 贔屓の従業員は店長が具合が悪いと言っていても陰口を叩くような人たちで、本気で心配していた自分がばからしく感じてしまいます。 もともとそこまで好かれてはいないと思っていましたが、ここまで嫌われていたとはとショックに思い、仕事に身が入らなくなってしまいました。 店長の為に仕事をしている訳ではない筈ですが、一緒に働いてるメンバーが、どう見てもやる気がないのに店長から好かれているのを見ているのが辛いです。 初めて利用させて頂くので勝手が分からず、至らぬ点がありましたら申し訳ありません。 何卒よろしくお願いいたします。
私は22歳、女です。19歳の時から何となく自分を諦めてしまって、恋人できたことがありません。 自分のことを心から信じてあげられなくて、すぐ人と比較して初手で諦めてしまうのです。私なんてどうせできないや、女子校出身だしみたいな。 今から考えれば19歳なんてひくてあまた。今だって若い。でもすぐに自分なんて、私なんてとネガティブでネチョネチョしていて、客観的に見ても積極的に関わりたくない嫌な女になってしまいました。たまに自分を奮い起こしてプラス思考になったとしても、すぐに落ち込んでしまいます。 どうしたら自分の未来を信じて挙げられますか？大学生活を通して一応マッチングアプリをしたり、ようやく男性と話せるようになったりしましたが…
私は交通事故を起こし、許されない過ちを起こしてしまいました。 自分が100パーセント悪く、相手の方に、信じられないほど痛い思いをさせ、その人の人生の貴重な時間を奪い、家族の方にショックと深い悲しみを与えてしまいました。 どんなに謝罪をしても許されない事だとは承知です。相手の人ができないことはしてはダメだと思っています。これから笑ったり、楽しいことをするなんていけないことだと思います。 自分の家族にも迷惑をかけ、悲しませ、生きている資格はない、生まれてこなければ良かった、死んでしまいたいと思うのですが、私は死ぬ勇気さえありません。 この罪は一生背負って生きていかなければならないと思いますが、背負っていくだけでは償いにはならないと思うのです。これからどうやってつぐなって行けば良いのか、どう生きていけば良いのかがわかりません。 加害者が相談する資格なんてないと思いますが償う方法、これからの生き方についてお教えお願いします。
現在、心身の不調により幾つかの病院に通い続けておりますが、どの病院でどんな治療をしても、全く良くなっておりません。 むしろ悪化しております。 幼少期より、あらゆる箇所に不調が現れ、その頃から手探りで病院に行っておりました。 高校生の頃から、幾つかの病院へ本格的に通うようになりました。 それでも どんどん悪化し、今は20代前半ですが、ほとんど動けず、寝たきりに近い状態です。 安静にしていても、いじめ等、過去の辛い記憶が頭を支配して非常に辛いです。 かなり前より希死念慮はありましたが、年々強くなっております。 検査で明らかな異常が出るわけでもないためか、お医者さんは未だに病名を断定しにくいようです。 心と体の両面を、行政にも相談しましたが（電話や対面で医療相談が出来るもの）、とても面倒くさそうで、適当な返答をされるだけでした。 検査で明らかな異常も出ないため、周囲にも理解されず、ただ怠けていると思われているようです。 （動きたいときに動ける方から見れば、そう思えても当然かと思いますが、やはりショックです…） 何をしても改善されないため、この病気が治るのか以前から疑問に思い、何度か医師に聞きましたが、あまり相手にされませんでした。 しかし先日改めて聞くと、 「こちらも困ってるんですよ」「あなたはもう治らない」「一生病院に通って薬を飲むしかない」 とのことでした。 覚悟はしていましたが、この状態が自然死するまで続くとわかると、今すぐ終わりを選びたいと、更に強く思います。 仕事も出来ず、話し相手もおらず、1日中 家の中で孤独に横になる生活が何十年も続くのならば、今すぐ死を選びたいです。 誰かに殺されるのでも構いません。 日本にも安楽死の制度があれば良かった。
30代の男です。 保育園に通う男女の子供がいますが、元妻の不倫により離婚をし、 子供を取られてしまい、元妻は不倫相手と子供と一緒に生活しています。 元妻と不倫相手は、学校の教師同士で、 不倫相手は一回り違う歳年下で独身でした。 一昨年の冬に不倫が発覚した後、不倫相手はもう関わりは持ちませんと手紙を書いてきたにも関わらず 関係を続け、元妻も親権が取れるから不倫を止めないと言い 子供を置いて不倫を続けてました。 その状況に耐えられなくなり、去年の夏に僕は子供を連れて出た事がありましたが、 もう不倫を止めるので、戻ってきて下さいと言われ もう一度夫婦と再構築するために、離婚をしてほしいと言われ、 離婚に同意してしまい、逆に子供を連れて元妻の実家行ってしまいました。 離婚した3カ月後に、元妻の父親が持病が進行して亡くなり 父親が亡くなった4か月後に元妻の母親が突然脳梗塞で亡くなりました。 不倫を続けていたため、母親もお父さんのところに行きたいと言ってた矢先でした。 そして、両親がいなくなり、不倫相手が元妻の実家で住むようになったという経緯です。 僕は、妻の事を大事にしていたつもりですし、 家事や育児など出来るだけ協力し、子供の事も一生懸命愛してきました。 家族4人の生活が本当に幸せで、幸せだなって元妻に話していた事もありました それにも関わらず、元妻に裏切られ、子供を取られ 月2回、子供に会えていますが、子供がいない毎日が本当に苦しくてたまりません。 人を裏切り、傷つけ、両親や親戚など、多くの人を苦しめているにも関わらず、 子供と幸せに暮らしている、元妻や不倫相手がどうしても許せなく、 いっそのこと、刑務所に入る覚悟で不倫相手に後悔するような、傷を負わせてもいいなと思ってしまいます。 子供が可哀そうなので、なんとか踏みとどまっていますが、、、 因果応報が起きないかと願っています 前に進みたいと思い、お子さんがいる女性と付き合っていますが、 やはり自分の子供が一番可愛く、付き合っているお子さんを可愛がる事ができません。 前に進みたいけど、気持ちが追い付いていかず、前に進めず、 苦しくなり、元妻と不倫相手を恨む そんな状況が毎日続いています。 どうしたら良いか、アドバイスを教えて頂けると幸いです。 宜しくおねがいいたします。
有り難し 74
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