この世界が嫌いで嫌いでしょうがないです。 私はこの世界の苦しみを毎日毎日受けています、 しかもそれが誰かから受け入れられる事もなく私は誰1人悩み相談せず宮沢賢治の雨にも負けずのような生き方をしています。 毎日、理論物理学を勉強して本気でセルンに協力してミニブラックホールなどで宇宙や遺伝子がなくならないかなと考えたりするほどです。 この宇宙や生物の仕組みが神秘的とは反対でクソほど汚らしいものにしか思えないのです。 この世界を作った何かはおそらく最悪な存在です。 このクソ世界から逃れるには解脱しかないと言われてますが、その解脱は、なんとくだらない仏教の何かを追求しないといけないそうです。 しかもそれはある所では踊りで、ある所では念仏で、ある所では修行とかで笑ってしまいます。 それって仏教の悟りは客観的なゴールがないということではないか！？ しかも悟るには時間かけないといけないし、仏教を理解できる知能が必要。 輪廻転生のルールを作った奴って意味不明じゃない？ 悟れねえよ、人生苦しんでる時にどう仏教の追求すんだよ、どう修行とかするんだよ。ふざけんなよ。 私は仏教の矛盾に対して質問しましたが、"万人は信仰の自由がある"と言われました。 という事は結局は、仏教はみんなに取っての客観的な答えがあるものではないということですよね。キリスト教を信じてる人はゴッドを信じていて仏教の人は別の概念を信じていてそれは結局相対的でこの世界の後の世界は誰も説明できないという証拠ですよね。 結局解脱する方法はきちんと仏教を勉強できる恵まれた人、知能が高い人、仏教系の子息に生まれた人、時間が取れる人、人生に苦しんでない人という多大な時間を取らないといけません。 それならやはり解脱できない不幸な人間は自殺しかないのではと思います。 このクソルールを作った世界のゴッドだかアッラーだか宇宙だか何だか知らんがクソ制約を個人にてるくせにクソみたいに恵まれた人しか得れないシステムを作るゴミが設計してる。 さあどうすればいいのだ？ 恵まれない奴はどうすれば解脱できる？ どうこの苦しみをコントロールできる？ それが輪廻転生のゴールと言われたら誰もゴールできねえし満足するわけねえだろ全知全能とは思えんしクソだろ。
初めて質問させていただきます。 昨年10月末に祖母(97歳老衰)を、11月中旬に母(67歳病死)を亡くしました。祖母と母は実の母子です。たった二週間の間に二人も亡くしたのですが、全く悲しくありません。祖母への感情は老衰なので「素晴らしい生き様を見せてもらえた」と思い、母への感情は長らく闘病していて最後は祖母の葬儀にも出席出来ないほど衰弱していたので「やっと楽になれたのかな」と思っています。二人が亡くなる1～2か月前から両者とも危ない状況が続き、電話が鳴る度に動揺したり父と病院へ対応しに行ったり、正直その事に疲れきっていた…誰にも言えませんが、そんな思いもあります。(私自身も仕事と家事と育児と毎日フル稼働) 母とは、私の物心ついた頃から愛情は感じておりましたが、過干渉なプチ毒親で、過干渉以外にも価値観の押し付けや、意見すると見放す発言等、良い親子関係だったとは言い難いです。病気になってからは弱音を吐いたりするようになっていましたが、完全に寝たきりになった昨年夏からは「誰とも会いたくない、あんたや孫にもこんな姿見せられない！」と…近くに住んでいるのに拒絶され、祖母のことがあるまでは会う回数も減っていました。私はその時「最後まで勝手な人だな…」と思っていました。それでも体調が良い日は電話をかけお互いに色々な話をして、生んで育ててもらった感謝を伝えたり、母の過去の過ちを謝ってもらえたり、最後には今まで絶対にしてもらえなかった「褒める」をしてもらえました。その時初めて「あぁ私褒めてもらいたかったんだ…」と母に対する負の思いが払拭出来たように感じました。それから少しして、母の死を迎えましたが悲しいというよりは、むしろ今は母を近くに感じています。きっと私の中にいてくれるし、孫やその先代々まで…と考えると不思議と悲しくないのです。私の子供たちにもそう伝えています。 周りの人や職場の人からは「お辛いでしょうが…」とか「これからだよ喪失感…」とか言われるのですが、正直「？？？」と思って聞いてます。 そこで、質問ですが、この思いは「今」だけなのでしょうか？この後、猛烈な喪失感に襲われるのでしょうか？私が二人の死を受け入れきれていないのでしょうか？この「悲しくない」の感情は罰当たりな考え方なのでしょうか？ 拙い文章で恐縮ですが、是非お答えいただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。
私は働きたくないので、一生デイケアというところに通いたいと思っています。 あまりどういう所かご存じないかもしれませんが、最近は、人数は５０人くらいもいて、 カラオケや漫画コーナーや様々な娯楽がある所もあるのです。 そこには老若男女？というのでしょうか、たくさんの方が来て飽きることもありません。 年を取ってからも友達もでき充実できるんじゃないかと思います。 そこに、一生いるというのはどう思われますか？ ステップアップして就職してとは言ってほしくありません… 楽しくて、健康的で、他者と関われて色んなことができたら、仕事をしなくてもアリでしょうか？ ちなみに収入はあるものとします。
本日50回目の誕生日を迎えました！ 25で結婚し2人の子供に恵まれました。一生懸命がむしゃらに働いてましたが、 10年前に鬱になり…仕事が出来なくなり5年前に退職、さらにその年に大地震に…追い打ちをかけるように次の月に離婚を言い渡され、自分は為す術もなく 受け入れるしか無かった… 離婚して1年後に同業職に派遣として入社。今も1人 もうずっと1人なのかもしれないとか考えてしまう。 先の不安はたくさんあるが 今は1日1日を生かされてる 感じです。 暗いことばかりでしたが 3年前に孫が生まれ、去年に2人目が生まれました。 もう一人の子供も成人し 遠方で頑張っております。 親は無くても子は育ちました！ 今でも子供達にはたいした事はしてやれないが それでも大丈夫なんだろうか？ そればかり考えてしまう… たいした相談事では ありませんが すみません
YouTubeなどの動画ライブ配信が最近、増えましたが、不特定多数の視聴者を受け入れず、セクト的なつまり、自らの我見に基づく運営しかできない方は、メンバー制にすべきだと思います。 特に、動画配信されている方は、これについてどうお考えになりますか？ 時代はもうすぐ２２世紀です。井の中の蛙から脱却すべき時です🤞
私の母は、愛情深くやさしい頑張り屋さんです。 しかし、あれやこれやと口出しが多く、なんだか辟易しています。 いわゆる『毒親』まで身勝手な親でないですが、 『自分が一番正しくちょっとした未来もわかるから、私のアドバイスに従っていれば娘のあなたは安全で快適な生活が出来る』というスタンスで、少し煩わしい時があります。 確かに年の功で、7～8割がたはアドバイス通りにしてよかったと思うことが多いです。 ただ、よくない結果になったとき、『○○すればよかったのに』と言われたりして『お母さんが言うからこうしたんだよ』と言ったら、『私のせいにしないで』と言われます。 何かの書物で中国の逸話？を読みました。 とある息子が、母に身の回りの世話を何もかもさせている。 気付いた人が、年老いた母を働かせてとんでもない親不孝だと叱る。 息子は、母がしたがるからさせているのです、母の望みを叶えることこそが親孝行ではないのでしょうか。と言ったそうです。 母が口出しやらアドバイスやらしたいのなら、好きなようにさせて反抗しないのが親孝行なのでしょうか？ いずれ先に母の寿命が尽きた時、自分で何も決められない一人の老女が出来上がっているのではないか、と最近考えます。 以前、『失敗してもいいから自分で決めたい。先回りして決めつけたり口出ししないでほしい』という事を母に伝えました。『あなたはひねくれてるから私に逆らう』という内容のことを母は言います。 私は、母ととても似ています。体質・肌質・性質・考え方・好み・・・ 分かり合えるし、コピーのような私だからこそ、母ときちんと対峙する必要があるように思います。 これからは、母に自分の気持ちや感情をきちんと言葉にして伝えていくつもりです。あくまで母がアドバイスしたとして、最終的に決めるのは私です。従うにしても従わないにしても。 どう思われますか？ 客観的なご意見を伺いたいです。よろしくお願い致します。
私の家は無宗教で、地域も特にお寺はありません。生死の意味を問うて哲学や仏教をして、浄土真宗にたどり着き、ユーチューブで法話を聞いたり仏書を読んで信心を得ました。ですから、信仰の友といったものはおらず、友達は全員無神論です。インターネットにしか友達がおらず、その人達とツイッターやラインで交流しています。ふとした拍子に信仰の話をすると「好きなものを信じたらいいと思うよ」と言われるのですが、内心「ああ、馬鹿にされてるんだろうな」と思ってしまいます。政治と宗教と野球の話はしてはいけないと言われますが、もう一切信仰の話はしない、という方法しかないのでしょうか。別に布教したいとは思いませんが、「狂ってる」と思われているんだろうなと思われると、つらいです
夫に不貞相手が複数人いて、2年以上裏切られていたことがわかり、離婚する覚悟を決めてこの数ヶ月準備してきました。 初めはかなり落ち込みましたが、そのときはすぐに切り替えられ、準備期間はほぼ泣くこともなく、周りから鉄のメンタルと言われるほどだったので、別居したら新たな人生に向けて大きく歩み出せると思っていたのに、くよくよ後悔ばかりしています。寂しさで押しつぶされそうになり、息ができなくなってしまうのではないかと思うくらい苦しいです。 出会って8年たくさんの思い出があり、つらかったこともあったはずなのに良い思い出や楽しかったことばかりが思い出されます。 こんなことされたなら仲が良くなかったと思われるかもしれませんが、周りからみても仲はかなり良かったようです。夫からの愛情表現もたくさんありました。人生で一番大切にしてきて、一番愛し愛された人でした。 夫にされてきたことを考えると、別れる選択をしたことは誰が見ても正しいということはわかっていますが、心から愛していた気持ちが消えません。恨みの気持ちはなく、感謝と好きという気持ちでいっぱいなんです。 2人で住んでいた家に私が残ったので、夫のモノがたくさんあり、思い出が蘇ってしまうのも原因かもしれません。 ひどい仕打ちを受けたはずなのに会いたい、どう過ごしているのか、ちゃんとごはん食べているのかなどの心配もしてしまいます。 そして別居前の最後の話し合いで、ほとんどだんまりで、謝罪や言い訳さえも言ってもらえず、知りたいことが知れなかったこと、夫の手が震えていて泣きそうな姿に、優しくしたらだめだとわかっていたので、冷たくしたことにもこんなことをしてしまってよかったのかとモヤモヤしています。 よろしくお願いいたします。
お世話になります タイトルのことについてお話しさせていただきます 私は2年前に母を自死で亡くしました 母が亡くなったその時は私自身、新しい仕事場での不安（主に対人関係）が膨れ上がり、軽い鬱のような症状が出てしまったため仕事を辞め転職し、工場での仕事に就く５日前の出来事でした 元々軽い鬱のような症状があったところに母の自死が重なり中等度の鬱病を発症、働けなくなり退職しました 当時は婚約者と同棲をしていたのですが、私が働けていなかったことで母の死の1年後に別れを切り出され、今は実家に戻り父の金銭的援助のもと暮らしています 元カノはしばらくは支えると言ってくれて今年の7月までは連絡をとってくれましたが、好きな人が出来たということで連絡ができなくなり、そこから不安が増していきました 今年の9月にスーパーの仕事に就いたのですが接客(特にレジ)の時に不安や恐怖を感じ、メンタルクリニックに行ったところ不安神経症と対人恐怖症と診断されました そこからはどんどんメンタルが落ちていき、以前、普通にできていたことができなくなっていく、もしくはできるけど不安になるといったことが増えました ですが、自分なりに考え方や日々の過ごし方を工夫して少しずつメンタルを回復させていき、カウンセリングの先生からも「もう大丈夫」という言葉をいただき、まずは負担の少ない派遣の仕事から始めようと思い、派遣で生産管理の仕事を来週からスタートすることになりました しかし、自分の中では相変わらず不安が頭の中をぐるぐるもまわり疲れてしまいます これから始まる仕事のこと(主にコミュニケーションの面)や恋人が見つかるかどうか、最近ではまた鬱病になったらどうしようとかも考えてしまいます 以前なら彼女に話して考え方の軌道修正をできていたのですが、今はいないのではじめのうちは友人や家族に相談していました ですが、私の不安や悩みを友人や家族に話してもまわりの人は私を助けられないというか、どう声をかけていいか分からないのだと思います みんな忙しいこともあり、最近では少し距離を感じています こうした経緯から、自分の中で不安や悩みをうまくコントロールしていくことが大事という結論に至りました しかし、自己肯定感が低かったり今まで良い選択をしてこれなかった自信の無さからうまくコントロールできないでいます 何か良い方法はないでしょうか？
質問宜しくお願い致します。 神様のような存在は、本当に 居るのでしょうか？ 嫌な出来事の記憶が消えなくて、 解決出来るのは神様くらいだと思い、 眠る前に、その嫌な思いが消えるように、と、神頼みのような事をして眠りにつきました。 明け方頃、金縛りのようなものにあったのですが透明な人が私を覗いていて （透明ですが人がいると分かる） 良く見ると透明がキラキラと七色に光っていて その存在というか、その人が私を抱きしめてくれました。 その瞬間に体から嫌なものが抜けていく 感じがして、今まで感じた事のない安心感を感じ、声を上げて赤ちゃんみたいに泣いてしまいました。 ありがとう、と私が言うと 回りが眩しい光に包まれて 気がつくと、 夫と娘がビックリした様子で回りに居て 本当に大声で大泣きしていたらしく 枕も涙でびしょびしょでした。 それから、その嫌な記憶に対する心の重さが本当に消えた気がします。 その七色の人を思い出すと、楽になる 気がしています。 私の人生、本当にピンチの時は 何故か最後に助かる事が多い気がしてい て感謝はしていたのですが もしかして、この七色の人がいつも 助けてくれるのかな、と思い 夢でも鮮明だったので 神様のような存在は本当に いるのかな、と思い質問致しました。
お世話になります。 私は小さな会社で事務の仕事をしていましたが、先日退職いたしました。 私の後任にＡさん（仮名）が入り仕事の引継ぎをしました。Ａさんは少し「自分のやり方」に固執する傾向があり、作業内容について自分が納得するまで食い下がってくる事がありました。 ただ、雑談等は楽しくお話できていましたし、仕事に対する姿勢は意欲的で真面目な方でした。 ですが、自分流を通す点が上司に良く思われず、Ａさんは先日、近い時期の退職を促されました。 その時にＡさんはパニック状態になってしまい、病院に運ばれてしまいました。 しばらくして落ち着いて職場に戻ってくると、私に退職祝いの品物を渡してくれました。私の退職日に会えないだろうから、とのことでした。 その後、私はＡさんと顔を合わせることなく退職しました。Ａさんは後日「この会社で頑張りたい、迷惑はかけないようにする」と言って来られたそうですが、会社的にはこれ以上の雇用は無理だということでした。 ここまでが前提で、相談したい事が以下になります。 最後の出勤日にＡさん会っていないので、退職の挨拶が出来ていません。 本来はメールででも挨拶した方が良いと思いますが、近い時期に不本意な形で退職するであろうＡさんに、そしてＡさんが精神的に不安定な状態であるのに、「退職の挨拶」を送っていいものかと考えあぐねています。 プレゼントをもらった日（Ａさんが倒れた日）の夜に、一度お礼のメールはしました。その時は「体の具合が悪いと思うので返信はしなくて良い」と伝え、実際返信はありませんでした。 まだ辛い気持ちを抱えていると思います。 今後、関わることはない方ではありますが、やはり立ち直って欲しいですし、心の傷口をえぐる様な事になってはいけないと思っています。 その為にはそっとしておいた方がいいのでしょうか？ それとも何か言葉をかけた方がいいのでしょうか？ もし言葉をかけるならどんな言葉をかければいいのでしょうか？ 宜しければ、お知恵を貸してくださると幸いです。よろしくお願いいたします。
初めて質問させていただきます。 私の人生は波乱万丈とは言わないまでも、いささか波が大きいように思います。 学生時代に神経疾患を発症し、大学受験前に学校に行けなくなったり、浪人や休学をしたりしました。その後どうにか寛解し、第一志望の職に就くことができました。 しかし今度はＯＪＴでパワハラを受けて病気が再発し、仕事を休みがちになり休職に至りました。体調を整えて復職し、異動してからは環境にも恵まれました。 順調だったのもつかの間、今度は別の病気が見つかり、日常生活に支障は出ないまでも継続的な治療が必要となりました。薬が効いて症状が治まってきたと思ったら、先日、事故を起こして愛車を失いました。 何だか自分の人生に疲れてしまいました。 周りを見渡しても、同年代の人たちは、相応の苦労はあるのでしょうが、ひとりで病気も事故もしたような人はいません。 本当はふらっと死んでしまいたいですが、仕事に穴をあけるわけにはいかないし、ペットを置いてゆけません。 せめてもう少し、平穏に生きる道はないものでしょうか。
お坊様にはいつも大変お世話になっております。 私の実家も嫁ぎ先も偶然、浄土真宗本願寺派です。浄土真宗本願寺派が盛んな地域では小さな頃からお寺さんへ伺ってお正信偈をご門徒さん皆さんでおとなえしたりご法話をお聴聞したりなさっておられると思うのですが私が住んでいた地域では理由はわかりませんがあまり積極的な活動をしてこなかったので、私は今になってやっとお正信偈をおとなえしたりご法話をお聴聞させて頂いております。 ところで伝統仏教の宗派の特徴を完結に教えていただけたら思いまして書かせて頂きました。 例えば天台宗さんは仏教の総合大学と例えられたり、曹洞宗さんですとお釈迦様の教えと座禅に重きを置かれているのかなあと思っています。 何故これを伺いたいのかと申しますと知人で仏教を学びたい。でも何をどうしたら良いのか今ひとつ良くわからない。と言っておられる方がいます。それぞれの宗派の特徴やお檀家さんがどのような宗派独特の活動をなさっておられるのかを教えて頂けるとありがたいです。 どうぞ宜しくお願い申し上げます🙏
自分でやらないといけないことが出来ません、やらないといけないと思っていても甘えてしまい、何もやらずに逃げてしまいます。 自分でもわかっているのですが、改善できず、大学を留年しました。 小さい頃から､人に言われないと動けない人間で､自分からは動かない（動き方がわからない）などの何事にも最初のやる気が出ない人間です。さらに最近は家族に言われても否定から入ってしまい、反抗的な返事になってしまう事があります。 おそらく、スマホ依存症やゲーム依存性になっています。自分でもわかっているのですが、改善するという行動を起こせないのです。 そして、メンタル面でも弱く、人に聞くという行動が怖くて今まで逃げてきました、自分は小さい人間ですが、見栄っ張りな面もあり、人に聞くことや助けを求める事が出来ません。さらに､最近は思ってもないことを気がつかないうちに言ってしまい、家族や知り合いを傷つけてしまってます。（そのことに気がつくのは、誰かに指摘された時です） そのため趣味や夢もなく､友達も少なく､20年間ただただぼーっと生きてきました 自分を変えるためにはまず何をすればいいのでしょうか？ 楽な道に逃げないための生き方や､今後の人との関わり方、新しい友達の作り方など教えてください。 文がめちゃくちゃですが、回答よろしくお願いします
２歳と４歳の息子を育てています。 普段はとても優しい４歳の息子ですが、怒ったりガマンできないことが起こると、死んで！と言います。 通っている幼稚園の先生のお話ではお友達に言っている様子はなく、弟と私にのみ言っているようです。 言われた人はとても悲しくなることや、死んでしまったら会えなくなるよと伝えたり、 転んで怪我をしたとき痛かったと思うけれど、死ぬのはもっと痛いよと例えてみたりしています。 しかし、なかなか言うことをやめられず、どう伝えていいか悩んでいます。 彼がこの言葉を使わなくなるために、良い言葉がけはないでしょうか。 私から死んでしまえなどと言ったことは一度もないです。 1年前に3人目に妊娠した子供を中絶してしまい、子供たちに中絶のことは伝えておらず 子供の前では泣いたりしていませんが、 言わなくてもやはり伝わっているのでしょうか。 長男は次男を妊娠したことを伝えていないのに、胎児のイラストを指差して「ママの！」と言ってきたことがあったり 中絶後に「うちは5人家族だよ」、「早く新しい赤ちゃん産みなよ」、などと言ったりしたことがあり、言わなくても分かっているのかもしれません。 中絶するということは、我が子に死んでほしいと願って実際に殺してしまったということだから、それが彼に死んでと言わせてしまっているのでしょうか。
今日がバイトの給料日だったのでウキウキしながら銀行にお金をおろしに行きました しかし入っていた金額が明らかに少なかったのです 少しの誤差なら別に気にしませんが少なめに計算しても5000円は違います それは今月だけではありません 先月もでした 先月はまだバイト始めて最初だったし今回ほど誤差はなかったので放っておきましたが2ヶ月連続しかも今回は結構な額違います だからバイト先に言おうとは思っているのですが僕はまだ新人でしかも不器用なのでとても足手まといになっている状態なのです 仕事もできんくせにお金のことは文句言ってるのはやっぱりダメですかね それでも僕も不器用で迷惑かけてるなと思いながらも一生懸命やっています！ だから少し腹が立ちます とりあえずバイト先に電話しようとは思いますがこれからバイトに行くのが少し行きにくくなるような気がします どうしたらいいのでしょうか？
学生の時（高校生以降）友達がいないまま大人になってしまい、 本音を話せるような話し相手もいないまま年を取ってきて今年の9月には40歳になります。 寂しいとかいう感情もマヒして自分で自分のことがよく分からなく悩み事を話せる人もいないので毎日苦痛です。 そもそも学生の時に友達がいなかった理由というのが自分でもハッキリこうだというのが分かりかねるのです。 今から本音で話せるような友人を作るにはどうしたら良いのでしょうか？ 出会いの場（サークルのような場）へ行っても話がなかなか合わないのです。
進学、就職転職、引っ越し、結婚等、 「親に反対されて…」という悩みに 「時間をかけてわかってもらいましょう」のような回答が付きますね。 人は独りで生きていけませんし、親の助けや、「親が応援してくれている」という心強さが、自分の成功や粘り強さになるとは理解していますが、 でも腹の中では納得していません。親にとって子供とはいえ他人のことなので、同意や祝福を得る目的はなんだろう…と考えています。 親は私と違う人間なので、同意できかねることもある。 同意や祝福を求めるのはおこがましいのではないか。 親が「ダメだ」と思う生き方を私がするのは申し訳なさはあるが、私がそうしたいから仕方ない。 それを時間をかけてでもわかってもらう…というのは親の人生の邪魔のように思います。（話をきいてもらう時間ももったいない、どうせ私は親の思う通りに生きられない） ここから問題なのですが、でもきっと私の親は、私に納得させられたいのです。 論を尽くして、自分たちの心配に対して私が「こんな用意があるから大丈夫」といい、安心させて欲しいのだと感じます。またはお互いの意見の落とし所を一緒に見つけたいのだろうと。 しかし私はそこまでする目的がわからない、なぜそんなにプレゼンする必要があるのか、歩み寄る必要があるのか、そこに意味をみいだしてないので、それが出来ません。 私が薄情で、親が安心するかしないかなど、どうでもいいと思っているのでしょう…。 人に言われてすぐに「そのとおりだ」と思うほど素直ではありませんが、私は意味を見つけたいので、何かヒントをいただけますか。 （意味を見つけたい、納得したい！と思ってるところが親と同じで、自分に嫌悪しますが） 私も息子のいる母親なので、息子とこういうやり取りがありそうですが、自分がこうなので「フォローはするからやってみろ」とほとんど何もきかずに放り出しそうです。 それも良くないのでしょうか。
こんにちは いつもお世話になっております。 今回はただのグチになってしまいそうですが、 聞いて頂ければ幸いです。 私の友達は私の話を聞いてくれません。 嬉しかったことをその子にラインをすると必ず、 へー。 おー！ばかり。 それだけなら少しはまぁいいかなと思いますが、 必ずそのあとその子の話をしてきます。 LINEのほとんどはその子の話です。 私が話すことにはほぼスルーで、自分の話だけ。 その子に、嬉しかったことを話すようになったのは、その子に手紙で「あなたが幸せそうだと私も嬉しいんだ」と言われたことがあったからです。 でも、このようなことがあると綺麗事かなと思うようになりました。 しかもその子とは以前こんなことがありました。 わたしがその子に相談を聞いてほしいから、会ってほしいと言って遊びに行ったとき、 その子と会ったときの彼女の第一声はやっぱり、彼女の悩み相談でした。 私の相談を聞いてほしくて会いたいといったのにほぼ彼女の悩み相談を私が聞いている形で、 やっとその子の相談が終わり、 私の相談を聞いてもらおうと 「あのね相談したいことがあるんだけど…」と話し始めた途端、その子はスマホをいじりだし、 私が話しているのにも関わらず、 「写真撮ろう！」と言ってきました。 わたしは、「今話してるんだけど。」と言いましたがお構いなしにパシャパシャ。 我慢できず「私の相談聞いてほしくて呼んだのに、自分の話し終わったらもう満足なの？」と言っても 挙句の果には「〇〇のポーズして！」とまで言われました。 それから彼女には一切相談しないようにしました。 相談した内容に関わる人物が近くにいると、 その人を指差し「あの人？」と言ってくるような人です。 もう過ぎたことですが、私の話を聞いてくれない友達に思い出すたびイライラしてしまいます。 その子は悪気はなくやっているのでしょうか… 手紙の件も綺麗事を並べただけのようでガッカリでした。
嬉しいことに、来月に子供(女の子)が産まれる予定です。 そこで、タイトルにあるように名前について相談させていただきたいのです。 (名前はプロフィール欄に載せています) ちなみに、この名前は妻が考えました。 由来として、 南無阿弥陀仏(なむあみだぶつ)の内の3文字を抜き取って考えたそうです。 また、海のように美しく寛大な心を持って、由来となった言葉のように感謝を忘れない人になってほしい。 という意味があるようです。 上記に述べたことに関して、私が懸念している点が2つあります。 ①ふりがながないと読めない名前(当て字)なので、生きていく上で不便ではないか、ということ ②南無阿弥陀という大切な言葉を、特に仏教に対して知識があるわけでもない私たちが名付けの由来として使っていいのか、ということ ②に関して、 名前を聞いたとき、私は最初、目から溢れるほうを想像しました。が、違ったようです… 妻は、お寺によく行くような人ではありませんし、私自身、その言葉の意味すら調べるまでは知りませんでした(とても深い言葉で、恥ずかしながら完全に理解はできませんでした) 私としても、文字の響きやリズムは良いと思っています。 妻には、漢字を変更する、ひらがなにする、全く別の名前を提案する、など意見していますが、 妻自身がとても気に入っているので、強く反対するもの億劫です。 拙い文章ですが、ご意見をいただければ嬉しいです。
有り難し 75
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