お坊さんが回答「死について」の相談551件

他の方のご質問で私の質問と同じようなものがあるのに、質問をしてしまい、申し訳ないです。 10日くらい前からずっと悩んでいます。死後の世界が怖いです。自分が死んだ後、どうなるか分からないと思うと不安が止まらないです。数日前からこのサイトで他の方のご質問とご解答をみて一生懸命仏教を学べば大丈夫だということが分かりましたが、それでも恐怖心は無くなりませんでした。また、死後の世界があるのなら永遠もとても怖く思うようになりました。永遠に自分が存在し続け何かを感じると思うと、それもとても恐ろしいなと感じました。本当はこのことを考え続けても結論は出ないとは思うのですが、それでも考えずにはいられないほど不安です。

有り難し 49

死んだ母に心安らかでいてほしいです

3/6、54歳の母を突然亡くしました。アルコール依存症で、それでも普通の生活を取り戻そうと頑張っていた母です。両親が離婚していたため離れて暮らしていました。酒を飲んだ母が嫌で、辛いことをわかろうともせず冷たい言葉も投げかけたことがあります。母が亡くなった今となっては、なんでもっと優しくしてあげられなかったんだろう、つらさをわかってあげられなかったんだろう、孤独を埋めてあげなかったんだろうと後悔ばかりです。泣く回数は減りました。けれど辛かったであろう母の晩年を想うと涙が出ます。母の魂は救われるでしょうか？生きているうちは恐らく辛いことだらけで、私がそれを除くこともできず、沢山寂しい悲しい思いをしたであろう母。せめてあの世、浄土、言い方はわかりませんがその先では安らかでいてほしいと、毎日母に語りかけ仏様にお願いしています。棺の中には「優しくできなくて、わかってあげられなくてごめん、大好きだよ」いうことを綴った手紙を入れました。私の気持ちは母に届けられるでしょうか？手を合わせれば、気持ちは届くでしょうか？ 49日が過ぎても、母に出来事を話したい、伝えられずにいた気持ちを伝えたいです。

有り難し 7

生きたい気持ちと生きる罪悪感の葛藤

皆様、よろしくお願いします。膠原病という厄介な持病がある私が乳がんになってしまいました。手術もして頂き、今、家にいます。手術したから終わりではなく、これからが大変なのだと思います。でも良い気付きもあったんです。私が今、こうしていられるのも病院のスタッフさん達と主人の支え、すなわち私は本当に色んな方々に支えられていることを身に染みて知りました。(特に先生には本当にお世話になりました) でも持病を抱えながらのがん治療、私はこれから支えて下さった方々に尚負担をかけて生きていくのです。それにもし今、私が死んだら、主人は暫く悲しむだろうけど、新しい恋をして人生やり直せるかもしれないのにと思うこともあるのです。今、お世話になった方々への恩返しはどんな治療にも耐え元気になることが大切だと思います。でもその反面「いつまで生きることに執着してんねん！」という自責の気持ちで揺れています。私がこう思っているなんて、周りの人は夢にも思っていないと思います。本当に本当に本当に良くしてもらったというか、してもらってるんです。病院スタッフさんも主人もみんな優しいのです。それなのに相反する気持ちで葛藤し、手術の傷跡の痛みも忘れるほど心が痛いのです。私の心から「生きる罪悪感」に出ていってもらうためにはどうしたら良いですか？苦しいです。教えて下さい。お願いします。

有り難し 10

人は、死ぬ前に「須弥山」を見るのか？

昨夏、父が急逝しました。死の前日、父は「もうここ(病院)で終わり」と、つぶやいたのです。母(2008年に末期の胃癌で死去)は、死の8日前に「須弥山」を見ているのです。と言っても、私の推測ですが・・・。父が死んだ日、病院の昼食を「完食」したのを見届け、いったん実家へ。が、すぐ病院から「容態が急変したので緊急手術をする」と電話があり、呼び戻されました。結局「術中死」でした。こんな最期だったので、なおさら「須弥山」が関係あるのかと、考えてしまうのです。要領を得ない内容で申し訳ありません。まだ悶々としています。私も両親と同様に、死ぬ前に「須弥山」を見るのでしょうか？ご回答頂ければ幸いです。

有り難し 4

死にたい気持ちが抑えられません

大好きだった父が亡くなりました。父のために何もできず、後悔の気持ちでいっぱいになり、うつ病を発症しましたが、会う人会う人に「元気そうだね！」と言われて悲しい毎日を過ごしています。独りぼっちは寂しくて、悲しくて、早く父のもとに行きたいと日々思っています。もう今の生活に後悔はありません。病気で死亡するのも、自殺も、同じに感じる私はおかしいでしょうか。

有り難し 54

死ぬことを受け入れたい

度々いろんなお坊様のいろんなご意見を読んでは参考にさせていただいています。一つ最初に私はあまり信心深くなく、こんな時だけお坊様や仏様の慈悲にすがる浅ましさをお許しください。かれこれ15年、「死ぬのが怖い」発作に苦しんでいます。きっかけは祖母の死でした。当時中学生になりたての絶賛反抗期で、親ともうまくいかず、勉強もうまくできず、何をやってもむなしい、いいことも何もないし死にたいと思っている最中の出来事でした。自分がいかに死を簡単に考えていたかを身に沁みて理解しました。悲しみよりもずっと大きく、死んだらどうなるのかという恐怖と、自分が自分でなくなり消えていく恐怖が襲いました。悲しみよりも我が身の可愛さが先に来た自分が情けなく思いましたが、その恐怖は今もなお私を苦しめます。必死にその恐怖を押し込めて、忘れ去ろうとすることしかできません。親には相談できませんでした。当時の憔悴しきった様子から、自分が何か心配をかけるような真似はできないと思いました。反抗する回数も少し減ったと思います。その時に適切に恐怖心を処理しなかった代償か、今もふとした瞬間に目の前が真っ暗になり、足元からさーっと冷気が這い上がるような恐怖で吐き気がすることがあります。お風呂に入っているときが一番その発作が起こりやすく、全くお風呂が安らげる場ではなくなってしまいました。かといって人間皆いずれは死ぬのに、怖がっていることが恥ずかしく、心療内科の先生（以前適応障害を患い通っていました）にもカウンセリングの先生にもうまく伝えることができませんでした。とにかく自分が自分でなくなり、何もわからない世界に行ってしまうことが怖くてたまりません。そして私がいなくなった後も永遠に時間が続き、地球が滅び、宇宙が滅んでいくと考えると、手足の先が氷のように冷たくなって正気を保てなくなります。お坊様達のご意見が聞きたいです。お坊様達の世界の捉え方、仏様の世界を知れば、この恐怖から解放され、無事に死んでいけるのでしょうか。親（二人とも60前後でまだ元気ですが、）が死ぬことも最近は毎日のように頭をよぎり、人間が物言わぬモノになっていくことが悲しく苦しくてたまりません。身勝手な相談で申し訳ありませんが、どうか少しでも死ぬまでに心やすらかに人生を送れるようなヒントを頂けますと幸いです。

有り難し 73

回答 5

来世に期待せず自殺します。

今までかっぱえび◯ん依存症にお付き合い下さりありがとうございました

有り難し 243

始発13分遅れ

今朝うちの電車(私)の始発の時間が13分遅れました毎日6時に雨戸を開けたり新聞を取りに行きますそして毎日7時から掃除を始めますそれが私が7時前にうたた寝してしまい遅れてしまいましたそしたら部屋の扉を「トントントン」と叩き「起きてるんか？」と父が… 父は7時前にトイレに起きてまた寝て 8時に起床します母は8時30分に起床します始発が13分遅れたので「起きてるかチェック」が入りましたうーん… 電車が遅れたら多くの人たちが迷惑します最近何かと電車に飛び込む人が増えたことで余計に神経質になっているのかイライラがたまっているのか線路内等で死人が出たらネットの書き込みには必ずと言っていい程このツブヤキが… 「マジで止めて！」「迷惑きわまりない行為！」うーん… 確かにたくさんの人たちのスケジュールが狂うし鉄道会社にも損失が生じますが… その… 尊い命が１つ失われているのに… もしその自殺したのが自分の家族や友達でも同じことが言えますか？そんなことを考えたりしていますでもそんな私も自殺希望者で何度「今だ！」と思ったことか… 何度も何度も耐えて耐えて… でも「マジで止めて！」の気持ちが分かるし鉄道会社に損害賠償を請求されたら残された家族に迷惑がかかるので長いこと長いこと無い知恵を練って練って自殺するならコレと決めておくしかなくなってしまいました今朝はうちの電車が13分遅れました 13分… 怒られてうたた寝したことを後悔しました… がもう起きてしまった事故なのであまり責めないでいただきたいものですお坊さまは寝過ごして迷惑かけたことがありますか？電車が遅れることどう思いますか？

有り難し 29

精神的に苦しまない最期

　漠然とした質問です。　人は誰でも必ず死を迎えます。死ぬことは、やむを得ないですが（頭では解っていても）精神的に苦しくない穏やかな最期の迎え方をするには、どのような生活を心掛ければよろしいでしょうか？

有り難し 28

こわい

私は裕福というわけではありませんが、親や周りの人たちに恵まれてきました。なので家族のみんながとても好きです。だから、いつかくる別れがとてもこわいです。きっとその時にはとても後悔するし、悲しくてどうしようもないけれど自分は生きていかなければいけないという事に耐えられるのかな？と思います。出来るだけ後悔しないように、思い出が残るように沢山一緒に時間を過ごそうと思いますが、その思い出すらもういないんだ…と辛くなってしまわないか不安になります。これから先、どう過ごせばいいのでしょうか。私が親離れ（自立）できていないためにこれほど苦しいのでしょうか？

有り難し 29

いい人が若死にする理由と大切な人を亡くした友人にできること

友人の御主人が、まだ30代という若さで病気で突然死してしまいました。子ども達もまだ幼く、これからという時に、何故という残念な思いばかりです。御焼香をするために葬儀に行きましたが、友人と御主人が築き上げた幸せな家族の写真がたくさん飾られており、本当に素敵な家族だったのに何故？といういたたまれない思いでいっぱいになりました。仕事関係の写真や、別れを惜しむ参列者の多さを見ても、本当に色々な人から慕われ、ご活躍されていたのだなぁと感じられ、そんな人が何故、こんな若さで…と思います。いい人ほど若くして亡くなるとは、よく言われますが、何故、いい人が若くして突然、天に召されなければならないのでしょうか？また大切な人を亡くした友人に対して何か出来ることはあるのでしょうか？私が引っ越す前は、子ども同士も仲良く、とてもお世話になった方なので、何か出来ることがあれば…と思いますが、直接お会いする機会も少なく、故人のご冥福をお祈りするくらいしかできないのが現状です。今は行事や事務手続きなどに追われて、友人も悲しむ暇がないくらいに慌ただしい日々を送っているかと思いますが、大切な御主人を亡くしてしまい、心身ともに疲れきっている友人と子ども達が心配です。今はそっと、御主人とのお別れの時間を見守る方がいいと思っていますが、いずれ何かできれば…と思います。今はまだ、自分に何ができるのか、どのように接するのがよいのかも分からないのですが… 大切な人を亡くした方が、やって貰って嬉しかったことや、逆に失礼にあたること、負担になることなど、具体的に分かると助かります。

有り難し 9

妻子が亡くなり10年が経ちました。

あけましておめでとうございます。初めての投稿です。妻子と死別して10年が経ちました。と言いましても子は妻のお腹にいましたので、顔さえ知りません。僅か25ヶ月の結婚でした。その時は神仏さえも怨みました。私への罰なら何故私に与えないのか、まだ生まれてさえいない子に何の罰があるのか？その後少し見方を変え、他の人を少しでも助けることが出来れば供養になるのはと思い職を変え、被災地の障がい者や子どもの支援に没頭しました。しかし、埋まらないものが大きすぎて特にこの時期はふとしたことで涙がこぼれます。いつまでこの埋まらないものを抱えていけばいいのだろう。我欲なのでしょう。早く迎えに来てくれないだろうか。それともこちらから彼方へ行くことを待っているのじゃないか。ふと自死が頭によぎります。仏様から見れば、人の一生など刹那のことかもしれませんが、しかし人にとっては無限に等しい時間であります。苦しみから逃げるのは悪なのですか。自死は悪なのですか？みなさんの視点からは仏への冒涜の言があるかもしれません。無知ゆえとお許し下さい。

有り難し 121

今すぐ死にたい

こんな時間にごめんなさい… 毎年この時期は、心が沈み死にたいピークになります。精神を患ってる方で同じ思いの人も居るかと思います。死にたい年末年始に向けて、何ごとも「せわしく感じ」耐えられない生きる苦しみ　生苦死への快楽　私にとっては死へ向かう事を考えるだけでも楽しくなります

有り難し 36

怖くて気が狂いそう

死ぬのが怖くて仕方ないんです。毎日が辛い。カウンセリングに行っても恐怖が消えない。未知が怖い。生き続けるのもこわい。家族がいなくなるの怖い。寝る時に今寝たと、わからないのと同じと言われても怖い。天国で永遠に楽しく生き続けると言われても怖い。どうしたら、いいのか。この恐怖を少しでも減らしたい。みんなみたいに考えてもしょうがないことは考えないようになりたい。夜目を閉じるのも怖いんです

有り難し 36

死を考えています

もういい加減、生きているのが苦しいです。あまりこういったところで書くべきではありませんが、簡単な経緯をお話しさせてください。読み飛ばしていただいてもかまいません。小学校に上がる前に父を亡くし、母が鬱病になりました。祖父母の家と行き来しながら母と二人で暮らしていたのですが、あるとき父の知り合いでもあるという男が家を出入りするようになりました。この男ははじめは優しく、母や私ともよく遊んでくれていました。二人とも傷心でしたのですっかり信用しきってしまい、母は再婚し私は娘になりました。これが間違いでした。男の希望で私たちは引っ越し(ここから少しずつ家族や友人との関係を絶たれていきました)、隔絶された家の中で私たち母子はほとんど奴隷と言っていいような扱いを受けました。男は毎日ささいなことで激怒し物を壊しては気の済むまで土下座させ、そのあと何度も殴るという有様でした。私を殴るのは母の役目です。この頃にはもう逃げるなんて発想すらなく、常に死と隣り合わせで、恐怖で震えながら寝る毎日でした。同時期には学校でいじめも受けていました。もともと泣き虫でいじめられっこ気質ではありましたが、転校後のそれは教師も含めて大変悪質なものでした。家にも学校にも休める場所がなく、毎日死のうかと考えていましたが、なんとか生き延びて今に至ります。これらのことで精神を病んでしまい、様々な後遺症が残りました。元から持っていたらしい発達障害と合併して生活が非常に困難です。具体的には高校中退、大学にも行けず就職はおろかアルバイトさえろくにできません。どうしても納得いきません。例えば私が重大な罪を犯して、その報いとして今の状況があるなら納得はできます。なぜ、私は真面目に生きてきたのに、他者から一方的に理不尽に人生を壊されなければならないのか。世の中に善悪や法則などないのだから、なんでなんでと言っても仕方ありませんが、あまりに遣る瀬無いです。人に優しく誠実に、と生きてきたつもりですがなにもかも無意味でした。この先にも希望がありません。私だってできることなら誰かに愛されたかったし、自分や誰かを愛してみたかった。勿論自分にそれだけの価値や魅力がないことも理解しています。生まれてこなかったほうがよかったとすら思います。なにがいけなかったのでしょうか。

有り難し 52

回答 4

愛別離苦や諸行無常

なにも変わってほしくなくて、なにも消えてほしくなくて、いつかが来るのがこわくて、涙がとまりません。

有り難し 30

主人の死の意味

主人が医療ミスにより亡くなりました。私の唯一の愛する人でした。私は幼い頃から家族に恵まれていなく、父の借金で本当にテレビで見るような借金取りに追われ隠れて暮らしていました。6才の頃に離婚し父と離れましたが、母もアルコール依存症で育児放棄。小学生の頃は祖母にほとんど育てて貰いました。親の愛情は感じませんでしたが、母の鬱病やてんかんなどの病があったので、一緒に暮らしていました。その間、幼い頃から祖母に教えて貰った『いつも仏様は見てる。いざというときは助けてくれるから』の言葉を信じて、墓の掃除や供養、母が亡くなっても祖母が亡くなっても尽くしてきたつもりです。『いつも見守ってくださりありがとうございます』と手を合わせてきていました。やがて私にも愛する人ができ、子供が出来てやっと家族が持てました。やっと心を落ち着かせて愛情を感じることが出来たのに、夫を医療ミスで亡くなりました。どうして仏様はこんな事をしたんでしょう。私には、愛する人を持つなと言っているんでしょうか？ひとりで生きていきなさい。と言っているんでしょうか？祖母の言葉を信じ、困っている方がいたら手を差し伸べたり、寄付もしてきました。私の出来ることはなるべくしてきたつもりです。何もかも私の願いを叶えてほしいとは思っていません。ただ唯一の私の大事な家族だけは失いたくなかったです。そんな願いもきいてくれないんでしょうか？小さい頃から辛い思い、寂しい思いをしてきましたが我慢してきました。自分で家族を作る為に。それを失った私はこれからどうしたらいいのかわかりません。信頼していた仏様を信じることが出来なくなりました。また、亡くなった母や祖母にも『あんなに尽くしてきたのに、どうして助けてくれなかった！」という思いも消えなくつらいです。

有り難し 20

浄土や阿弥陀仏の存在を信じられるようになるためには。。。

浄土の存在を心から信じておられる僧侶の方々も少なくないのではないかと思います。浄土という概念自体が浄土教（浄土宗、浄土真宗など）を中心としたものだと思いますが、浄土教の僧侶の方々はどのようにして浄土や阿弥陀仏の存在を信じられるようになったのでしょうか？　多くの仏典を熟読したり、神秘体験をきっかけとしてなど色々あるかと思いますが、是非僧侶の方々の実体験をお聞きできればと思います。私自身もなんとかして浄土や阿弥陀仏を信じるまでになって心の平安を得たいと思い学習していますが、まだまだです。仏典の学習だけでは無理なのかとも思っています。（ちなみに、読書を通して、禅宗においては死後の世界の存在を問わないことを知りました。）宜しくご教示頂ければ幸いです。

有り難し 58

回答 5

死の恐怖、考えを変える心

以前も質問させて頂いてのですが、すみません。カウンセラーとかにも行ったのですが、死の恐怖が消えません。永遠に生きるのも怖いし、無とか、生まれ変わるとかも、怖いんです。仏教やキリスト教の教えを信じれるようになりたいです。心療内科は、薬をもらって一時的な気を紛らわすだけで、やはり性格を変えないと行けないと思いました。こんな性格で親になれるのか悩んでもいます。お坊さんはどのように死と向き合い、穏やかに過ごされているのでしょうか？

有り難し 16