私は妹と母の３人で暮らしているのですが、 一番しっかりしないといけないはずの私は、 私が何かやるごとに母や妹に迷惑をかけて、 その度に死んでしまいたくなるほど落ち込みます。 現在も、今まで他の人に相談することが苦手な私は 「自分が消えてしまえば、母と妹は今よりずっと楽しく幸せに生活できるはず」と思いながら、 日々迷惑をかけずに死ねる方法を探しながら過ごしています。 私は周りの人から見て、悩みがなくて明るい前向きな人という印象が強く、 家族にさえも、なかなか悩みを打ち明けられず、悩んでいる事に気付かれそうになっても必ず、 大丈夫、悩んでる事はないと笑い飛ばして 無駄に強がってしまいます。 こんな私がこのまま生きる価値はあるんでしょうか？ 一生懸命生きてきた人の何の罪もない命が奪われる事件などを聞くと、 何で私じゃなかったんだろう、 いっそのこと私を殺して欲しいとまで 考えてしまいます。 こんなどうしようもない私を助けてください。
生まれた時から母に怒鳴られて育ちました。片親です。仕事から疲れて帰って来た母は毎日私を毎日毎日怒鳴りました。正直あまりにもヒステリックに感情的に外に聞こえるほどの大声で怒鳴るので何で怒られているのか、自分の何がそんなに悪かったのか分かりませんでした。覚えている限り幼稚園の頃から当たり前でした。当時は穏やかで物静かな性格だったので自分が全部悪いんだ。下手に言い返すのはやめて黙って母の怒りが収まるまで待とう。とじっと我慢していました。週末には2人で出掛けに行って毎週必ず帰りの車で帰る間ずっと怒鳴られました。結構な頻度で真っ暗な夜に車を止められ、降りろ！降りろ！と助手席のドアを開けた母からドアの外に腕を掴んで引っ張り出されそうになり、自分で歩いて帰れないのでシートベルトを掴んで抵抗しました。爪を立てられて痛かった時もありました。小学生の時2時間かけて夕暮れの中歩いて帰りました。2度と出掛けるのに連れて行かない。今度からもっと厳しくビシバシしつけてやるからな。といつも宣告され、また次の週には連れて行かれ、帰りに怒鳴られました。覚えていないほど幼稚園の本当に小さい頃、私は夜遅くまで寝ずに仕事から帰る母を待っていたそうです。私はなぜか思い出せませんが母に捨てられると思っていました。いつか帰ってこなくなって私を捨てると思っていたから夜に寝ずに待っていたのかな？と思います。そういう幼少期のせいかストレスが酷く、家の電話が鳴れば警察からだと思い、パトカーのサイレンが聴こえれば自分を迎えに来たのだと思ってすごく怖かったです。被害妄想にも近いような完全な妄想の恐怖がいつも身近に感じていました。現在は歩いていれば周りが自分をブスだと思ってジロジロ見ているように感じ、顔を切りつけたくなります。家を出なさいと言うでしょうが私は完璧な社会不適合者で人中にいるのが大嫌いで自分で対策のために胃薬などを持ち歩いています。酷いとパニック障害のようになったり泣きそうになったり母のようにヒステリックになって誰かを人格否定したくなります怖いですお先真っ暗です人として人の中で生きるくらいなら死にたいです。我儘かもしれませんがやっぱり両親がいて大きいお家があってお金があってニコニコ暮らして来た子とはハンデがあると思うのです。立派な親はたくさんいると思いますがうちの様に愚痴の処理、ストレス発散のペットなら産まないで
定期テストでいくら頑張っても手を抜いた回と順位、偏差値が変わらずもうここが限界値なのだろうなとブルーになっていたのですが、ついに順位、偏差値がガクンと落ちてしまいました。 また、過食をやめられないです。嘔吐はやめられるようになったのですが、誰がどう見てもすごく太りました。吐いていた時とは別の苦しさがあります。 大まかにはこの二つです。それに日ごろの小さな躓きが積み重なって無力感に苛まれています。面倒くさくてすべてを投げ出してしまいそうです。どうすれば軌道修正できるのでしょうか。
やっとやりたい仕事にめぐり合い、とりあえず試用期間二カ月ではありますがリフォームプランナーとして頑張って働こうと思ってます。 一週間働いてみて、今迄の職場とは違ってスタッフの方も優しく目指したい先輩も出来ました。 しかし、試用期間中だからなのでしょうがお互いに中途半端な仕事になっているように感じてしまい、私は必要とされていないのではないかと不安に感じてしまいました。 勿論試用期間中だから完璧を求められていないのは理解していますが、初めから中途半端よりも完璧を知っておく事で私にも出来るか確認の意味も含めて指導してほしいと願ってしまうのは、私が望み過ぎているのでしょうか？ その反面、試用期間が終わった時に合わなければ転職するチャンスがあるのかとも思ってしまいます。 性格上、負けず嫌いで仕事には完璧でいたい私はどう考えていけば良いのでしょうか？
思うようにいかないのが人生かもしれません。 親が悲しむ姿は見たくありません。 でももう生きるのは無理です。 心がついていきません。 頭が考えることを拒否します。 ごめんなさい。 お母さん、私が子供でごめんなさい。 悲しませてごめんなさい。
主人が脳出血で倒れてから、お坊様からお答えを頂きましたが、いままだリハビリを始めたばかりですが、全身の状態も血圧、血糖値など 良くないので、右側のマヒも強く先の言を考えるともうあの元気な姿には戻らないと思うと気が狂いそうです。お坊様に答えて頂いたばかりなのにマヒが残るというのがショックで眠れません。どうすればよろしいでしょうか？
先日11年飼っていた猫が亡くなりました。最後までとても頑張り一生懸命生き抜いた猫を看取る事ができ、幸せにすら感じています。 そんな誇らしい猫の為にも悲しみや寂しさを引きずらずに明るく前向きに、生きようと努力していますが、一ヵ月経つ今でも涙が止まりません。色々納得しているはずなのに寂しくて寂しくて自分もあの世にもういってしまいたいと思うようになりました。 愛する者の死にどう向き合えばいいのでしょうか。答えが出ません。
先日もご相談させて頂いたのですが8/29に主人が脳出血で倒れまして9/19にリハビリが付いている病院に転院したばかりでこれからリハビリをやっていくところです。でも毎日私がもっとしっかり見ていたらこんなことにはならなかったのに、と後悔ばかりが浮かび涙で夜も眠れません。夜は1人ですし余計おちこみ眠れません。昼は仕事をしてまわりにももちろん人はいるのですが、早く主人と話がしたいです。この先どのように切り替えていけばよいのか毎日おかしくなりそうです。よろしくお願いします。
私は今会社勤めをしているのですが、鬱になりただいま休職中です。そんなある日の土日に友人に誘われ外出しました。1泊2日のちょっとした旅行です。 旅行先でひとしきり楽しみ、朝まで呑みながらやいやい騒いでいました。 そして明け方、そろそろ寝るかと布団を敷き、雑魚寝で友人たちと寝ました。 横になりながら友人たちの寝息を聞いてると ｢今自分は幸せなんだなぁ｣とふと感じました。と同時に強烈に辛くなり涙が出てきました。 平日なら｢今頃自分の仕事を誰かがやってるんだなぁ｣と思い罪悪感を感じてしまうのですが、今回はまた別の罪悪感です。 その日は辛いので寝室から出てソファーで寝ました。 それいこう鬱症状は悪化し今に至ります。 文章は打てているのでそこまで悪くはないのですが… 家で一人で考えてしまいます 自分が幸せでいて良いのか 会社も休む羽目になり両親にもその他様々な方に迷惑をかけています。 早く社会復帰せねばなりません。 貢献しなければなりません。 親に心配をかけないようにしなければなりません。 病気を治すにはエネルギーを貯める必要があります。 しかしそのエネルギーたる幸福感や充足感のようなものが現れたとき、それをしっかりと胸にしまい込むことができないのです。 対象は不明です。 とにかく誰かに対して申し訳ないのです。 こんな自分が幸せで良いのか 幸せとはどのように受け止めればいいのか 厳しいお言葉でもかまいません。 なにかヒントになることをお教えいただけないでしょうか
近所に住む高齢の女性の寿命について考えると、いつも彼女から貰っている「小遣い」の存在が頭に浮かんでしまいます。 近所に80歳前後の高齢の女性が住んでいます。 私が小さい頃から世話になり、一人で留守が出来ないときは家に上げてもらったり、運動会に来てもらったり、クリスマスなどは私の家で一緒に食事をする、家族のような存在です。 そして自分にとって大きいのが、「小遣い」です。 誕生日、年末年始、こどもの日などに決まって手作りの小さい封筒に500円玉を数枚入れて私含む兄妹全員ににくれます。 最近では電話の調子がおかしいという話を聞いて、家で配線を見ただけでもらったこともありました。 小さい頃は大抵親に預かられていましたが、外食が増えた今ではその臨時収入に大いに助けられています。 その女性は私が物心ついたころから「おばあちゃん」だったのですが、最近加齢を感じさせられることが多くなりました。 上記の電話の件もそうですが、「テレビか電話からずっと音がする」と言い、電源を全て抜いた挙句テレビを買い換えまでしたり、それでも納得が行かず、「家に人がいるかもしれない」と言い、私の祖母と遠方に住む彼女の妹が落ち着かせたようです。 その後、補聴器を購入したり、デイケアに通うようになったようです。 あまり考えたくはありませんが、年齢を考えるとあと10年前後で天寿を全うするでしょう。最近の彼女と触れ合うなかで、常に彼女の死のことが自分の頭につきまといます。 その時必ず彼女から貰っている「小遣い」のことが頭に浮かぶのです。 常に微笑んでいて、優しい彼女に長生きしてほしいと思います。 しかしその願いは自分がより長く小遣いをもらうためでは無いかと言う疑念が浮かびます。何度も頭の中から消そうとしますが、最近では出かける際に彼女の家の玄関先で顔を見るたびに「死」「小遣い」というワードが浮かぶようになりました。 大好きな人の死が近いと悟ってもすぐ金への執着が湧く自分と、またそれを振り払おうとする行為は偽善ではないかという疑念に、彼女の顔を見るたびに苛まれるのです。 まずこの振り払おうとする行為が正しいのか、偽善なのか、そしてもし正しいとすれば、どう私の中で消化させれば良いか、ご教授ください。
僕は10代で強迫性障害になりそのせいで空白の期間を経て22歳で県外の大学に入学しました。 現在24歳で大学生をしています。 みみっちい悩みかもしれませんが質問させてください。 大学には話せる友人は数名いますが、あまり深く関わらないようにしています。 それは自分が年齢が上である事を内緒にしているからです。 ある意味騙しているとも感じています。そういった罪悪感もあります。なので深入りしないようにしています。 何故内緒にしているかというと、入学時に客観的に考えて、精神障害(神経障害)を患っていた年上が同級生にいたら周りは心地よくないだろうとと感じたからです。 孤立したくありませんでした。 僕はメンタルが弱いので、孤立したら卒業できるか心配でした。 高校も病気で中退しているので絶対に大学は卒業したいと考えています。 なので内緒にして入学、その後3年間過ごしてきました。 年齢が上であることは何らかの形で数人に多少バレてるかもしれませんが、病気のことは知られてません。 そして今さら話せません。 そして今、学内に話せる人は数人いるが、深入りを避け基本一人で行動しており、悩み事を話せるような人がいない、結果的に孤独な状態です。 大学では肩身の狭い思いをして過ごすだろうと覚悟して入学しましたが、とても辛い状況です。 もうすぐ就活が始まりますし、卒業前には国家試験を受けます。 そのための勉強、準備もしなくてはいけないのに現状は楽しくない辛い毎日を毎日やり過ごすことに精一杯です。 自己肯定感なんてゼロに等しくなってきています。 自分がみじめです。 先日行った現場実習で自分に対して、プラスの事よりも自分の至らなさに反省や後悔を感じたこともこんな気持ちになっている要因の一つだと思います。 これからもっと忙しくなる状況に自分自身が耐えきれるか分かりません。 不安や焦りを感じています。 自分がみじめです。 もしよかったら読んで感じた事思った事率直にお聞かせください。 僕はこれからどうしたらいいでしょうか。 もうぐちゃぐちゃです。 長文失礼しました。
私は、真面目な性格が災いして、家の手伝いや仕事でいつも周りから面倒な仕事ばかりを押し付けられます。利用されます。 そして、私も断ればいいのに良い顔して引き受けてしまうのでいつも自分で自分を追い詰めてしまい、キチガイみたいに狂い、どうしようもなくて仕事を辞めてしまいます。 私は障害者ですが、何でいつもいつも同じ目にばかり遭うのかそれが悔しくてたまりません。 できないものはできません。言えない自分も悔しいのですが、負のサイクルが続く流れにも非常に腹立たしく思ってしまいます。 今月は語学留学のお金を数万騙されたり、掛け持ちしていたアルバイト先にそれぞれ利用されていた事に気付き、ショックを受けてしまいました。 休みもほとんどなく、安い賃金の中役に立とうと必死にやってきたのに結果、私は疲労で燃え尽き症候群となり、とうとう仕事ができなくなりました。 気がまた狂い、周りに暴言、暴力を震いましたが、取り返しのつかない事をしたと反省し、落ち込み、そして子供みたいに泣きました。 私も好きで暴力、暴言行為をした訳ではありません。しかし、休みがほぼない中、気持ちに余裕がなく、いう事が全く効かない状態でした。 頑張り過ぎてしまったから悪いのですが、そういう仕事＝貧乏くじをまた引いてしまった私が悪いんです。 運が悪いから全て私が悪いんです。私なんて死んでいなくなったらいいのにと自殺を考えました。 バイトはチラシ配りを両方していましたが、仕事は合っていただけに悔しかったです。 私は、仕事量の事でいつもつまずき、もう12年同じ失敗をしてきて情けないです。 今は引きこもって両親にまた迷惑をかけています。 私は友達もお金も無いので、自分という人間を本当に呪います。 涙ももう出ないくらい情けなさを感じ、辛いの一言です。 今は頑張れという言葉も聞きたくありません。 私は誰よりも頑張っています。 怠けていたら鬱病にはなりません。 日本という国はもう真面目人間の居場所は無いみたいですが、私ももう真面目に何かをやるのは辞めようと思っています。 もう勝てません。 今はパニックになっているので何も分かりません。 助けて下さい。
2年前に同じ町に住む、同級生ではないですが当時16歳だった女の子が学校から帰宅途中に事故に遭い脳死状態で入院していましたが事故から約2ヶ月後、亡くなりました。お墓には1度手を合わせに行きましたがどうしてもまだ心の整理が付かないと言いますか、女の子の事を忘れる事が出来ません。余りに突然の事故で、16歳の若さで亡くなってしまったところに突っかかっている部分が多少あります。どうしたらもう少し落ち着いて過ごせるようになるでしょか。また、若く亡くなってしまった魂はあの世ではどのように過ごされて居るのでしょうか？早死にした方の魂は長生きした魂の比べて魂のレベルが高いとお聞きした事があるので気になって仕方がありません。 長文失礼します。 本当にくだらない質問で申し訳ありません。
こんばんは、よろしくお願いします。 東日本大震災が起きた時、私はうつ病の闘病中でした。 テレビでは津波の映像しか映らず、当時はそれを見ていたら心身的に調子を崩し、見ないようにしてきました。 あれから六年、私は地震が怖くて怖くて仕方ありません。 私の住んでいる場所が昔から大地震が起きると言われ続けてきた静岡だからです。 もし、東日本大震災のような大地震が起きたら、親戚や大好きな祖母、姉と父の職場は津波避難区域になります。祖母が一歩でも遅れたら…父なんて海の目の前で働いてます。高台に逃げても逃げ切れるのか？ それに福島で起きた原子力発電所の事故、そして避難区域。私の今住んでる所は、東日本大震災の福島原発で街を出なければいけなかった人たちと同じ状況になる場所です。私だけでなく、家族、体の弱った祖母、知的障害を持った甥っ子も街を出なければならないし、ペットとは言え、私が病気で辛い時側にいてくれた大事な猫を置いていかなければいけない。 来年入籍をする彼の家は専業農家で、汚染されてしまったら義理両親と彼の仕事が奪われてしまいます。きっと、仕事と言うだけでは片づけられない位大きな物だと思います。 しかし六年が経ち、復興も進み、あの時の映像を目にしても大丈夫と思い、最近YouTubeで見てしまったんです。 見たのは3分にも満たない物でしたが、強い緊張感に襲われ、手が震え出してしまいました。 あの津波の中に逃げようとしてる人がいて、でもどこに逃げたらいいのか、逃げる場所なんてない、迫りくる大量の汚れた水、変わっていく風景。恐怖と絶望の中で死んでいったのだろうな。 そう思うと、苦しくて辛いです。 「風化させてはいけない」よく大きな事件や災害があると言いますが、私の心の中は 「早く風化していけ、私の頭から消えて忘れていけ」と願ってしまうのです。 恐くてたまらないんです。 状況が似てるからこそ、東日本大震災は未来の自分たちの状況を見ているようで恐いんです。しかし心の中では、そうやって逃げていたら、目を背くばかりでは、亡くなった方や頑張って復興して生きている人に申し訳ない。 そういう気持ちになるのです。 ちゃんと受け入れたい。でも恐い。 私はどうしたら受け入れられるのでしょうか。恐怖に怯えないで過ごせるでしょうか。 毎日、自問自答しています。
5月に親友が 亡くなりました。 線香をあげに お墓には行けるのに・・・。 話しかけることはできるのに・・・。 手を合わせることが できなくて・・・。 これって 受け入れられていないからなのか？ 受け入れたくないからなのか？ お墓にも 行かない方がいいのか。 このままお墓に 行ってていいのか。 ご意見 アドバイスを お願いします。
よろしくお願いします。今の職場で働き半年が過ぎました。いろんなことがあったけれど、入社当時から今まで本当にサポートしてくれた息子と言ってもおかしくない上司となる方が居てくれたおかげと感謝の気持ちを持ちながら、働いて来ました。いろんな現場を掛け持ちしているのを聞いていたし、疲れているんだなぁと理解していたのですが、なんの前触れもないところから、私を否定するLINEが届きました。私自身、迷惑をかけていたのはよくわかっていたことと、それでも自分にできる限りは努めていた自負からかなりの口論となってしまい、泣きながら訴える最悪な状況となってしまいました。それからまだ、1週間足らずではあり、気持ちを入れ替えて仕事しようと思うものの、一緒に考えて行きましょうねと言った数日後に、今まで不満らしきLINEで送ってきたことの内容に（社会人であるなら自分で考えて下さい。と言った内容）気持ちが落ち着かず、口論の後に顔を合わせましたが、今までの雰囲気とは全く違うことに、表現出来ない寂しさ、情けなさ、悔しさに家に帰って泣きました。それ以降、ため息と泣くことしかできずにいます。あまり、よくも眠れていません。仕事は辞める気持ちが大きいのですが、自分の気持ちどうしたいのかも分かりません。こんな年齢ですが、こんなことは初めてです。涙が止まる日が来るのかとも思うし、気持ちの持って行き方が全く分かりません。恥ずかしい相談かと思いますが、アドバイスいただきたいと思います。よろしくお願いいたします。
はじめまして。22歳の女です。 私は小学生くらいからいじめに合ったり、人から裏切られたり、拒絶されたりしました。 いじめられた時に言われた「ほんとにお前いらないよね」という言葉はトラウマで、一生忘れることはないと思います。 そして、幼少期から父親がDV(言葉の暴力)紛い(今は年を取り丸くなりました)で、常に父親の顔色を伺いながら生活をしてきました。今でもそれは癖になり、治りません。 このことから人を信用できません。信用することが怖いです。 友達や仲いい人はいますが、どうせ裏切られたりするんだろうな、などと思ってしまい、本音で話すことはできません。(成長につれ基本的に愛想は良くなったので、比較的人間関係は穏やかです) どうしたら、人を信用して自分の事を話せるようになりますか…？ 今更ですが、人を信用できるようになりたいです。 良ければアドバイスよろしくお願いします。
いきてていいの？ 誰かが悲しむから死にたくはないよ 何もかもがなくなるから死にたくないよ でも、いきてていいの？わかんないです ぶたとかしばらく育てたら豚肉にされるために殺されるじゃないですか じゃあ私はいつ死ぬの？ 死ぬ時も何も私は決められてないのに 私は何も出来ないし、親を励ますことも出来なければ 親を谷に落とすようなことしか出来ない なのになんで私は生きてるの？ ぐだくだと平凡にあれこれ理由を吐いて 結局は自分のために生きてる 死んでしまった方がいいとは思わない 悲しむ人はいるだろうから でも、生きてていいとは思えないんです。 だって、わたしはとっっっても自分勝手なんです 嫌なことはしたくないし、親がやばくても助けたりはしない 見舞いぐらいはするよ？でもそれ以上はもう二度としたくない 私が子供かもわかんなくて私を愛してくれてた母さんじゃないならそんなのいらないから そんなの見ていたくないから だから、家は出ていくし、一人で家で耳を塞いで引きこもっていたいし そのくせ後悔してこんなところに書いてるし！ もう、私はなんなのかもわかんない 自分が認識してる感情もころころ変わる しにたくてしにたくなくて いきたくていきたくなくて いきてなきゃいけないにきまってる ほんとうにいきてていいの？ しねばいいの、しなせたらいいの こわれたらいいの？なにをしたらいいの？ まあ、こんな有様です。 こんな私は生きてていいのでしょうか？ 感情のまま書きなぐってしまい申し訳ありませんでした。 一応補足、母さん一時的に私のことも認識出来なくなっただけで今は認識しています。たまに危ないけど
前回はお答えいただき、ありがとうございました。 持病もあり、やむを得えず中絶をしたものです。 どうして私が殺してしまった、という考えから抜け出せません…。 私は人殺しなのでしょうか…。
人生の中で、嫌な事、乗り越えるべき試練があります。 私は今その中にいます。 ですが、私は乗り越えられそうにありません。 正直逃げたいです。 周りの人に迷惑を掛け、一生懸命頑張ってくれている姿を見ているので、逃げてはいけないとはわかるのですが、だからこそ余計に逃げたくもなります。 今一番いけない選択肢が「逃げる」だとわかっていても、それを選んでしまいそうです。 人は逃げた先には何があるのでしょうか？ もっと大きな壁ですか？ どうして人生はこんなに苦しいことしかないのですか？ 何故皆それぞれ苦しいのですか？ もしかして今いるここは地獄道なのでしょうか？
有り難し 3
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