以前、リストカットしてしまい、自分でもどうして良いのかわからず、カウンセリングを受けています。週に一回通院しています。 自分を傷つける行為を落ち着かせようとすると涙かでたり、なんだか孤独感におそわれたり、そわそわして何だか落ちつきません。先生に話すと『心の中に何かしらのストレスがあるんですよ。治していきましょ。』と。 『自分と向き合う事からはじめましょ』と。 先生が言われることはわかってるんですが、自分と向き合うのは怖いです。これ以上の自分をみたくないような……。そんな気分です。 でも何かを変えなくては‼という気持ちもあります。 何をどうしたらいいのでしょうか。わかりにくい質問で申し訳ありません。
25歳、女です。 摂食障害です。食べて吐いて、が治りません。 今は家を出て仕事をしています。 が、上記の理由で体調を崩してしまい、仕事を辞めることになりました。 私は一人っ子で、親の仲がとても悪く、別居状態でした。 母親は浮気をしていました。母親は私には優しかったです。浮気相手も優しかったです。 でも、夜はいつも家に一人でした。親は浮気相手のところに行ってました。 寂しいとか、辛かったとかは覚えていません。 母親は、浮気はみんなしているからとか、浮気を隠さないことが子供にとっては逆に良いのよ！とか、そんなことばかり言っていました。私はそうだね、としか言えませんでした。母親が私にとっての絶対でした。 今になって母親への嫌悪感等が心の中でぐるぐるして、辛くて辛くて、思い出して、でももう親のせいにできる年齢でもない、摂食障害なのは私が弱いせいだと言い聞かせていますが、酷くなるばかりです。 母親は今も変わらず優しいです。でも、思い出すともうダメです。吐き気と嫌悪感に襲われます。 苦しいです。これから私はどうしていけば良いでしょうか。 摂食障害とどのように向き合うべきでしょうか。 自分のことも、母親のことも大嫌いだと思ってしまいます…。
40代独身女性です 両親はすでに他界しています。 ５年前母が病で倒れ、あっという間に亡くなりました。 主治医には余命は長くないと言われていたにも関わらず 病院と自宅と会社を行き来する生活が長く続くくらいなら 余命通りに・・と考えた事も1.2度ではありませんでした。 母の完治や一日でも長生きにとは願わず・・・ ただ苦しまない様にしてほしいとだけ 主治医にお願いしました。 自分の先の事、このまま介護になってしまったらとどうすれば等 自分の事ばっかり心配していました。 そして先日、一人暮らしの叔母がなくなりました。 伯母もあっという間に亡くなりました。 朝と夜に様子を見に行くようにしていました。 これも短い間で、[大変]と呼べるものでは到底ありません。 認知症による暴言に対して口喧嘩をしてしまいました。 翌日は様子見に行きませんでした。 その翌日昼に叔母がなくなりました。 喧嘩したまま誰の看取りも無く、自宅で一人で逝きました。 生前もたまに喧嘩をしていましたが、そのままに なってしまった事に後悔してるのかさえ自分でも分かりません。 通夜から葬儀、納骨初盆と半年ほどたちましたが現在まで 涙も出ません。 私が相続人であるため、遺産が入りました。 思った以上の遺産でした。 貰う権利があるのか疑問に思いながら、受取れることを うれしく思っています。 最低です、私。 独身で子供も無い私ですのでこれから一人です。 孤独と対峙することになるのでしょう。 今は健康で仕事が出来ていますが、この先の将来に 母に芽生えた冷たい感情、叔母にした冷たい仕打ちの 報いが来るのでしょう。 耐えられるでしょうか？私は・・・ 耐えなければいけませんか？ ダメなときはリタイアしても良いのでしょうか？・・・ 最低は方法で逃げてもいいですか？
初めて質問させていただきます。 非は私にありますが 大切な人を失ってから、希望もなく、生きてる心地がしません。 私には小学生の頃いつも一緒に過ごしてた好きな人が居ました 大人になって帰省した彼と再会することがあり、彼に対する気持ちは変わらなかったのですが、自分に自信も勇気もなく、意識し過ぎて話すこともままならなくなってました そんな中、夢で「お前、消えろよ」と言われ、誰かと遠くに行ってしまう夢を見て泣きながら飛び起きたことがありました。 元々予知夢をみる体質で「ただの夢」と割りきれずにいました。 何度か同じ夢を見るようになり、昔みたいに一緒に居たいけど、彼の幸せが待ってるなら幸せを願おうと思うようになりました。 なにもできないまま、翌年再会したとき、彼は別の同級生と仲良くなっていて、、、夢と同じ情景を見ていたらやっぱり辛くなってしまい、 帰り際ふいに手を繋いでしまいました。そこから何故か体の関係の方にいってしまいました、、、 拒否すると彼は遠くに行ってしまう。と思った私と、拒否して欲しかった彼と。いろんなことに気づいたのは後からで、彼とは連絡とれなくなり、もう会うこともないんだと1年経った今も涙が止まらないです。 喪失感から抜け出せません、、、
泣き虫を治す方法を教えて欲しいです 僕は小さい頃から泣き虫でした 小学生低学年の頃は気にしてなかったんですけど、中学年くらいになってから泣き虫なのを理由に「沈没船」というあだ名をつけられて、自分が泣き虫だと自覚し始めました 中学校で根性をつけようと運動部に入っても泣き虫は治らなくて、結果同級生からも煙たがられました 中学校三年生で不登校になって、高校入学した今でも週数回だけ学校に行く半不登校生活を続けています 泣き虫と言っても怪我とかじゃあんまり泣かなくて、人と話してるときに泣く事が多いです 軽く注意されたり、その人の言葉がちょっときつかったり、自分の意見を否定されただけで感情が爆発するように湧き出て、泣いてしまいます(感情をコントロール出来ていないという事でしょうか？よければこの事にもお答えください) それに、悲しいときに慰められたら余計泣く事もあります 泣き虫のせいで僕は、自信も無くしたし、嫌な思い出も多いし、人にもたくさん笑われました 父親のほうのお婆ちゃんが、そんな泣き虫の僕を気にかけてくれるんですけど、そのお婆ちゃんが胃癌になっていて、もう治せない程進行しているらしいんです お婆ちゃんが死んじゃう前に泣き虫を治して、学校に行く自分の姿を見せて安心させたいです 泣き虫を克服する方法を教えてください、お坊さんお願いします 追記 最近になって、泣き虫の自分は皆(同級生、先生達)から笑い者にされてるんだとまで思うようになりました 今日もそう思う事があったので書き込んだ次第です
こんにちは。初めて質問させていただきます。 私はこのところ自分の外見の変化に苦しんでいます。 具体的には髪が少なくなってきたことです。年を重ねることである程度は仕方のないことだとは思いますが動揺しています。 医師には加齢現象だと診断されたので自分にできることはないのかなと思っています。 しかし現状その事が気にかかり、友人と会うことを躊躇ったり、会社でやるべきことを失念したりしています。 会社では立場上期待される仕事も多く、なんとかそちらに集中したいとおもいますが、妨げになっている状態です。 いまは坊主にしていますが、独身なので異性からどうみられるのかも気になります。 このような年を重ねることで起こる変化はどうすれば受け入れることができますか？ 急激なことで戸惑っています。 よろしくお願いします。
お世話になります。 前回も質問致しましたが、新たな問題が発生しましたので、どうか御教示賜わりたいのです。 私は1年半、ダブルワークをしてお金を貯めて【自己投資や面接費用の為】今の職種をやっと手に入れました。厳しい訓練も乗り越えたのですが、そこには辛い現実が待ち受けていました。 深夜、早朝勤務があり、その際にはホテル宿泊や割増料金のタクシーなどを使用せざるを得ない状態。会社からの補助金では賄えなく、貯金を切り崩して通勤しています。計算すると収入より支出が増えております。 まだ入社して1ヶ月ちょっとですが、今後もこの調子で働くと直ぐに貯金の底は着くのは目に見えています。 あれだけ必死になって叶えた夢、お金の為に辞めるのも辛い。しかし、働いてる最中も、お金の事を考えてしまいます。 一人暮らしの私、休みも勉強を必死でし、計算すると手取りが7万程…。 割に合わないとさえ思ってきました。 1年半時間とお金をかけたのでもったいないと周りに言われます。その通りだとも思います。 生活を取るか、仕事を取るか 本当に悩んでいます。 長文、乱文失礼致しました。 どうぞ宜しくお願い致します。
初めて質問します。 何年か前の話です。 結婚して10年以上になります。夫が私の身内と不倫しました。 その時は子供も小さく離婚できませんでした。 気が狂いそうになりながら自分は強いと言い聞かせながら何年か経っています。 最近子供が大きくなりふと気がつくと思い出してしまっていていやになります。 信じていた2人に裏切られ、 考えるだけで気が狂いそうになるのなります。 許してしまえば 気が楽になるのではないかと思い 悩んでいます。 裏切った人間を本当の意味で許すとはどういうことなのでしょうか。 許した先には何がまっているのでしょうか。 いっそのこと記憶喪失にでもなりたいです。
初めまして、東井と申します。 今回、兄の借金について質問させて頂きました。 私には5歳年上の兄がいます。 兄は貯金が少ないためか、私によく金を貸してくれと言ってきます。 喪服代、ガソリン代、保険料？、年金代、彼女絡みのお金など…きちんと計算したことはありませんが、恐らく20万〜30万は貸したと思います。 兄は私だけではなく、親にも借りているため、合計するとかなりの金額になると思います。 お金を貸して欲しいと言われたのは、私が大学生になってからでした。 その頃私は奨学金を借りており、奨学金から兄にお金を貸していました。 現在私は就職し2年目となりましたが、時折兄から、お金を貸して欲しいと連絡が来ます。 少ないときは2000円、多いときは60,000円。 お金は貸しますが、兄からお金が返ってきたことはありません。 本当ならばお金を請求する必要があると思うのですが、強く言えない理由がありました。 兄は大学卒業後に就職しましたが、ブラック企業と言ってもいいような会社であり、危険と隣り合わせな仕事内容の割に扱いは雑であり、賃金は低く、上司や部下はやや問題があるような方が多い所でした。 兄は不満がありながらも何年か働きましたが、限界を迎え退職しました。 その後何度か就職しましたが、やはりどの就職先も上記のような会社であり、健康も貯金も、精神的にもギリギリな状態となりました。 やがて兄は鬱となり、退職。最近ようやく落ち着いた仕事に就きましたが、血尿が出たりと精神的にも肉体的にもまだ全快していません。 病院に通っているもののお金は足りず、この前は診察代を貸しました。 私にも生活があります。全額でなくてもいいので、返して欲しいです。 けれど、肉体的にも精神的にもボロボロな兄に、お金を返して欲しい、二度と貸さないと言ってもいいのか悩んでいます。 お金を返してくれない兄に対して、暴言を心の中で吐いては、そんな自分に嫌悪したこともありました。 両親は、私が兄にお金を貸していることは話していません。 話せる人がおらず、鬱々としていました。 このような場合、どのような行動、気持ちを持てばよろしいでしょうか。 文章がまとまっておらず、申し訳ありません。
因速寺 佐藤様 私の欲しかったお言葉に感謝します 死んだら何もない そうじゃなくて縁はあった だけど本当の事は浄土の事は分からない そうですよね なので 娘がいない淋しい人生をまっとうしたら きっと会えると信じて 生きていきます 欲しかったお言葉に感謝します
前にも此方に相談した者です。 相談とはちょっと違うのかも知れないですが、聴いて欲しいと言うか。。。 昨年の今頃からひどい胃痛と吐き気などとにかく病に苦しんでます。 昨年余りにもひどい痛みで辞める予定のなかった会社を辞めました。 介護で夜勤などもしていたので不規則な生活が私には合わないのでは？と医者にも言われ暫く失業保険をもらいゆっくりしてました。 その時は胃潰瘍と診断され、暫くゆっくりすれば治ってくるだろうとも言われていたんです。 ところが、胃潰瘍は完治したものの、胃痛、頭痛、吐き気が週に何度も。。 働かないわけにはいかないので、短時間のバイトをしたりしてましたが、欠勤が多く結局辞める。 これをつい最近まで繰り返してました。 今勤めてる会社は介護なのですが、事情を少し説明し、日勤のみのシフトにしてもらってますし、体調悪い時は早退させてくれたり休ませてくれますが、勤めて1カ月とちょっとなんですが、ここ数日また胃痛と頭痛が本当に酷く会社に行ってもすぐ早退したり、休みをもらったりしています。 そこの施設長や周りの職員は本当に良い人で体調を気にしてくださってるのですが、施設長より上の方が月に2度ほど来るのですが、やはり余り良い顔はされません。 施設長も上司に私の事を言われてしまったらしく、それでも解雇する気はないと上司に言ってくださったみたいなのですが、流石に申し訳なくて。 それとプラス自分が嫌になります。 仕事は嫌いじゃないですし、大変ですけど楽しいです。 普段早退やら休みを頂くので元気に出勤してる時は進んで大変な仕事をしたり、周りの職員の負担を少しでも減らせればと一生懸命やってるつもりです。 だからと言って体調が良くなる訳ではないですけど。。 昨日今日とまた胃痛で休ませてもらってます。 どうしたら治ってくれるのか、色んな病院にも行って検査もしてます、でも特に異常はないんです。 治しようもなくて、身体の不調の辛さだけでなく本当に辛くて、仕事したいのに、皆さんにこれ以上迷惑もかけたくないし、また辞めるのはもう嫌だし、頑張ってるのにな、頑張りが足りないのか間違ってるのかな。って泣いてしまう事もあります。 近所のお坊さんにそういう年回りなだけと思いなさいと言われましたけど本当に心身共に辛いです。 何か良い方法と言うか、ないでしょうか。 長文失礼しました。
人の人生は、平等ですか？ 人の能力は、平等ですか？ 最近、何もかもうまくいきません。その中でも、一番の悩みは、家庭です。旦那との関係がうまくいきません。どうしていいのか分かりません。 周りの友達や職場の同僚をみると、みんな幸せそうです。旦那とも仲良くて、子どももいて。仕事も楽しそう。なんで、私ばっかり嫌な思いをしなくちゃいけないんだろうか。男を見る目がなかったといえばそれまでですが、こんなはずじゃなかったと、後悔の毎日です。 今までの自分の人生を振り返り、良かったこともあります。人生山あり谷ありといいますが、その良かった時期の分を考えてもプラスマイナスゼロとは思えず、むしろ、マイナスだと感じています。この後良いことがあるなんて思えないですし。 人の人生は、平等なんでしょうか？ なんとなくうまくいく人を「もってる人」、何やってもうまくいかない人を「やっぱり、もってない人」だよね、なんていう表現を聞きますが、私は、もってない奴の分類なんでしょうか。これが、身の丈の人生なんでしょうか。 といっても、「そうだ！これがお前の身の丈だ。これがお前の人生だ。」と言われても受け入れることはできないかもしれませんが。ダサい旦那と人生を共にするのか。それとも離婚してバツがつくのか。どっちにしても、最悪です。こんなはずじゃなかったです。 今ごろは、子どももいて、楽しく暮らしている予定でした。 毎日が苦痛です。なにやっても楽しくありません。どうしていいのかも分かりません。こんな思いを相談する友だちや同僚はいて、親身に聞いてはくれますが、みんな他人事ですよね。当たり前ですが。心の中では笑っているんでしょう。 人の人生は、平等じゃないです。能力も不平等です。なにやってもうまくいく人はいく。いかない人はいかない。 私はこの先どうなってしまうんでしょう。本当に頼れる人がいません。
始めてから2週間程のバイトを無断欠勤してしまいました。 お昼頃から開始のシフトでしたが、朝5時頃に目が覚めてしまったので、そのまま起き続けて出勤するつもりでした。 しかし9時頃になって急に頭痛が酷くなり、ほんのちょっとだけ、のつもりで再度寝てしまい、起きたら既に夜、とっくに営業時間を過ぎている頃でした。 この時、とりあえず電話をしてみるべきだったのでしょうが、「もうお店に誰もいないだろうし、明日でいいか…」なんて甘い考えが浮かんでしまい、結局こちらからの連絡は今の今までしておりません。今となっては、本当に後悔しています…。 明日も午後からシフトに入っているので、ひとまず朝一で電話をして謝罪し、勤務開始時間より早目に行って店長やバイト仲間に直接会って謝ろうと考えております。 もちろん理由は正直に言うつもりですが、今こうして自分で読んでみると、本当にだらしないというか、責任感に欠けるなぁと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 クビになっても当然ですが、もし今後も働かせていただけるのであれば、二度とこんな事がないよう心を入れ替えて勤務に臨む所存です。 しかしやはり今回の一件で私の信用はガタ落ち、周りが持つ印象も当然悪く、取り戻すにはかなりの時間を要しますよね…。 こんな事をしてしまった癖に何言ってんだと思われるでしょうが、私は人から嫌われるのが怖く、できれば皆に好かれていたい、という気持ちが非常に強いです。 もうとにかく、反省し、調子に乗らず、真面目に丁寧に働いていくしか方法はないと分かってはいますが、やはり不安で不安で仕方ないです。 こんな甘ったれた精神でお恥しいのですが、今後の態度や気の持ち方など、アドバイスいただけないでしょうか。 長々と失礼致しました。
小さい頃から努力することはそう苦ではありませんでした。 頑張って結果を出せば出すほど、周りの人に褒められることが嬉しくて、また頑張ろうと思えました。 けれど、虚しさもありました。周りの人はみんな結果しか見てくれず、私の内面を知ろうとする人がいなかったからです。 クラスメイトや友達の私に対する印象はいつも同じで、どれだけ頑張っても結局は上部しか見てくれませんでした。 しばらくして、私には親友と呼べる存在ができました。その子だけでなく、新しくできた友人はみな私のことをちゃんと理解してくれました。 その時から、私の中で努力をする意味が無くなりました。今まで頑張ってきたのも、全て私を理解してくれる人を待っていたからです。 でも、努力せずとも私を理解してくれる人が現れてからは、頑張ることができなくなりました。 このままではダメだ、頑張らないといけない、でも頑張ることができない。悩んでいたある日、ふと心の中である疑問が湧き上がりました。 それがタイトルにある、「頑張ることはどうして偉いのか」です。 その疑問が浮かんだ瞬間、私は頭の中が真っ白になりました。それからずっとこの問いの答えを考えていますが、一向に納得のいく答えを見つけることができずにいます。 どうかお願いです。どうして頑張ることが偉いのか、私に教えてください。 答えを見つけることができたら、昔のようにとは言わなくても、また頑張ることができると思います。 どうか、お願いします。
４歳の時、叔父叔母祖父母が家族の悪口を言っているのを聞いてしまいました。 その頃から、両親と姉を守ろうとしてきました。 勉強では必ず１番、運動ではできる限り頑張り、中学受験を無事に合格しましたが、その日から自分が自分じゃないような感覚に陥りました。 勉強が嫌いになり、好きな事にも関心が持てず、常にぼーっとしていて、中１の冬に全身皮膚病になり、さらに医療ミスで症状が酷くなり、中学を休みがちになりました。 病気だけでなく、対人関係も最悪でした。 知らない人から陰口を言われ、本人に言い返した翌日から性格の悪い最低な人と同学年ならともかく全学年から言われ始めました。 言い返した私は、本当に大人気なかったと思います。 それでも、友達１人はずっと一緒にいてくれて感謝しきれません。 病気は少し良くなり、滑り止めの高校へ行きました。 高校も最悪で、入学してすぐ陰口を言われ、休みがちになりました。 中学で私の陰口を言った人が同じ高校で、社交的で綺麗なその人はすぐにたくさんの友人ができ、言いふらしていました。 我慢していたのですが、また言い返してしまい、友人のほとんどは私から距離を置き始め、悲しみや怒りから、私は本当に最低な人間になってしまいました。 側にいてくれた友人に対して、悪口を言って傷つけました。 学校に行かない私を見て、母は泣き、遂にはパニック障害、父は食事をせずに酒のみ、姉は大学の友人の影響で派手な浪費をするという家庭崩壊寸前までになりました。 高校卒業して浪人させてもらったのに、予備校でも対人関係でトラブルになりました。 もともと人目を気にする、心配性、ネガティブ思考。 一生懸命頑張っているキラキラした人の中に入るのが、とてもつらくて、今では宅浪しているクズです。 カウンセリングを受けたり、心療内科に行ったり、バイトしたりしましたが、どれも長く続きません。 今までたくさんの人を傷つけました。 両親も泣かせました。 親戚にも出来損ないだと言われました。 毎日、罪悪感でいっぱいです。 自分をつねったり、叩いたり、首を絞めたりして、その痕を見ると一瞬ホッとします。 家族のためにも罪悪感を手放して新しくやり直したい。 でも今まで傷つけた人の事を思うとこのまま苦しむべきだとも思います。 全て自分が悪いのは承知です。 生きるべきか死ぬべきか悩んでいます。
末期ガンの母の苦しみをとるため、縁切り寺へ行った道中、急変し安らかに逝去したと連絡がありました。 母は日中、普通にしていたそうです。 安寧を願ったばかりに私が母を殺したようにしか思えません。 生きる事を頑張っていた母に申し訳なく、自分が許せません。 お寺へ行かず母のそばになぜいてあげなかったのか後悔に苛まれてます。
初めて質問させていただきます。よろしくお願い致します。 私には付き合って4ヵ月半程になる彼氏がいます。私は高1、彼は高3です。 無理する彼氏のことが、心配で心配でどうにかなりそうです。 というのも、彼は家庭の事情も複雑で、受験生ということもあって、よく「疲れた」や体のどこかしらが常に痛いと言っています。それなのに、帰りは自分の家まで1時間はかかるのに、毎日学校帰りに会ってくれています。「無理しないで、家で休んで」と伝えて、無理やりでも帰そうとしているのですが、「俺が会いたいから会ってる。それに家じゃゆっくりできないから」と...。 そして昨日、ついに本格的に体調を崩しました。昨日は行事で私は学校に行く予定があったのですが、朝からお腹が痛いと言っていたのに、無理して手伝いに来てくれました。学校にいる間体調が本格的に悪くなり、水下痢・嘔吐を繰り返して、帰りも途中の駅で降りて何度も水下痢・嘔吐をしていました。胃腸炎だとは思いますが、それもストレスからくるものだと聞きますし...。 私もパニックになってしまって、側にいてあげるだけでろくな支えにもなれませんでした...。毎回そうです。高校生の私に彼の状況を変えてあげることなどできるわけでもなく、ましてや私の家は厳しく門限は9時まで、泊まりは禁止なのでずっと側にいてあげることもできず...。 だからせめて、笑顔で彼のことを癒してあげようと思っているのに、彼が死んでしまったらどうしようとか考えて、彼が一番辛いはずなのに私まで一緒に暗くなってしまって...。昨日も、彼の家は複雑で簡単に病院も行けるような状態ではなく、それなのに私は「必ず病院行って」などと自分勝手に怒ってしまって...。彼も心配されるのは鬱陶しく思っているのだと思います...彼が辛い状態なのに喧嘩になってしまって...本当に最低です...。 長くなってしまいましたが、どうしたらもっと彼のことを軽く考えることができるのでしょうか...？ どんなに厳しい言葉でもいいです、未熟な私に、どうかお坊さんのご意見をお聞かせください...。
私が結婚する前から父は癌でしたが、私が結婚して２ヶ月後に旅立ちました。私が妊娠する前から私の双子の妹（私は双子です）は癌でしたが、私が妊娠して２ヶ月後に旅立ちました。私には結婚前から恋人同然のうさぎちゃんがいましたが、出産して２ヶ月後に旅立ちました。私が幸せになると必ず２ヶ月後に別れが訪れます。偶然にしては２ヶ月後が３回も。私は過去に何か悪いことをしたのでしょうか。晩婚、高齢出産でもう一人は妊娠することができませんが、大きな幸せが訪れるのがとても怖いです。また偶然にも３人とも死に目に会うことができませんでした。仕事の休みがとれ翌日にようやくお見舞いに行けると思うとその前日に旅立ってお礼もできていません。仲の良い家族でしたが、私は嫌われていたのでしょうか。だから私を待つ前に旅立ってしまったのでしょうか。 妹に限っては後悔で苦しみが今もあります。お見舞いに行けなかったことをあやまりたいです。理由は余命数日のときに、毎日お見舞いに行くと「忙しいあなたが毎日くるということは私って死ぬの？」と荒れてしまいお見舞いを拒否されてしまいました。元気を与えるどころか私の存在が苦しめている！ショックでしたが行きづらくなり、会えぬまま３日後旅立ちました。お互いその間何度も夢の中に出てきたのに。また妹は私の声もきこえたそうです。勇気をもって会いに行かなかったことが今でも後悔で苦しいです。妹は弱音を吐かないタイプで、また嫉妬深く私より上でありたいから双子であることをあまり好きでないようでしたがすごく仲が良かったです。ただ「私は癌なのに姉の私は生命を宿っている。同じ双子で不公平」と。双子であるからこそ苦しかったようです。私の存在が彼女を苦しめているならいっそのこと私が癌になれば良かったのにと何度も思ってしまい涙がでます。彼女の本心がききたいです。私のことどう思っていたのかききたいです。亡くなった人の声をきいて何になるの？と思われてしまいますが、本心をきいて楽になりたいという思いからきているのかもしれません。もちろん本心がマイナス面ならきちんとあやまりたいです。 あれから４年がたちましたが、誰にもこの心の苦しみを話すことができずにいます。お墓参りの時や自宅で毎日父と妹、愛兎ちゃんに感謝や手を合わせています。 まとまりにない文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。
私は被害妄想かもしれませんが、周りから嫌われているのではないかと思ってしまいます。 職場などで、ちょっとした態度や、言い方等でそう思う事があります。 あまり、自分から話す方ではないので、話かけヅラさもあるかもしれません。 でも、そういう思いがつねにあり、気になってしまいます。 職場に私にはあまり用を頼まなかったり、挨拶もこちらからしないと、しない、何となく避けられてるような気がする人がいます。そのような事をされる心当たりがありません。私が気付いてないだけなのか、気にしすぎなのかわかりません。 私はどうすれば、気にしないでいられるようになるのでしょうか？ 気にしすぎなだけか、本当にそうなのかわからず悩んでます
こんにちは。 先日は拙い相談にも関わらず真摯にご回答くださりありがとうございました。 今回は、そうやって思い悩むもとにもなった私の性格について相談させてください。 私には逃げ癖があり、つらいことがあるとすぐに逃げ出してしまいます。 今思うと、小さい頃から逃げてばかりでした。 いじめられ、先生からも怒られてばかりで、学校で人と関わることから逃げ。 夫婦喧嘩や祖父母とのいざこざに巻き込まれることから逃げ。 笑われたり否定されるのが怖くて、悩みや将来のことを相談することから逃げ。 人の心情を読み取るのも苦手で、会話も上手くできないため、話すこと自体避けてばかりでした。 卒業したり仕事を辞めると同時にすぐ繋がりを絶ってしまい、連絡を取り合えるような友人は一人もいません。 そうやって人からは逃げてばかりだけど、せめて仕事だけは頑張ろうと怒られても一生懸命取り組んできました。 でもその仕事ですら、順調に行っているときに限って突発的なアクシデントに見舞われ（私の仕事はその都度臨機応変な対応が必要なものでした） 一度怒鳴られるほどの大失敗をしてしまい、完全に自信を喪失してしまいました。 それを引きずったのか、その後プライベートでも大きな失敗ばかり続き、なにもかも上手くいかず、結局全て投げ出してしまいました。 今トラブルばかり起きたり、過去のことを思い出して思い悩んだりしているのも、そうやって逃げ回ってきたツケが回ってきたのかなと思います。 自業自得ですが、本当に自分が情けなくて、意固地になっていた自分を後悔するばかりです。 迷惑をかけた人や不愉快な思いをさせてしまった人にも罪悪感でいっぱいです。思い返すたびに申し訳なくて涙が出ます。 今からでも自分を変えることはできるでしょうか？ 逃げてきた自分をやめて、前向きに生きられるようになりたいです。 なにかお言葉頂けたら嬉しいです。
有り難し 6
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