お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8016件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「心構え・生きる智慧」を含む問答(Q&A)一覧

人間そういうときもありますか？

いつもありがとうございます。今年もよろしくお願いいたします。私は、昨年、友達と色々あり、LINEグループを抜けました。そしたら、グループの1人から裏切り者。頭おかしい。と言われました。その人も前に他のグループをいつのまにか抜けたり、同じことをしています。けど、私は気にせず友達を続けていました。グループを抜けたあとも、他の友達とは今も仲良くさせていただいています。裏切り者、頭がおかしい。と言われ、もう聴くことも嫌になり、距離を置きました。カウンセリングマインド、確かに大切ですが、攻撃的な言葉や、悲しい言葉を聴くと、疲れてしまったり、逆に気持ちを伝え過ぎてしまったり、感情のコントロールが難しいときは、カウンセリングマインドが難しいです。。人間そういうときもありますか？前にお坊さんから一度立ち止まる。距離を置く。などご助言していただきましたが、今の私には、一度立ち止まったり、距離を置くことが合っているのかもしれません。嫌だな、、て思う人を気持ちにとどめて置くより、大切な子どもや、家族、友達との時間を大切にしたいです。

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要望

要望をどこに書いたら良いかわからないので、こちらで書いてしまいました。すみません。お坊様に相談をさせていただくだけではなく、会員同士繋がれる場が欲しいと思います。色々なご質問やご回答を見るたびに質問者様に励ましの言葉や意見を言い合ったり出来ればと思います。ダメなんでしょうか？

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弱い自分の変え方を教えてください

受験をひかえた学生です。心に余裕がなく、色々なことが全て上手くいきません。成績はさがっているし、友達と話していても私の言動で気まずい空気が流れてしまうことが多くなりました。それで家に帰ってからも、あんなこと言わなければよかったとずっとクヨクヨしてしまったりしていました。そんな中で、去年の終わりごろの事なのですが塾でとても嫌なことがありました。簡単に言うと、あるクラスメイトと関係が悪くなり、ほかのクラスメイトはその人に同調するか我関せずの態度を貫くかでした。私にも悪い所は沢山あったのですが、味方が誰もいない状況で、悪意に耐え続けるのは本当に辛く、帰り道で大号泣して家に帰りました。そんな私を母は心配してくれて、私は母に全てを話しました。それで気持ちは楽になったのですが、何日か後に母と言い合いになってしまった時に、母が「そういう所で他の人と上手くいかないんでしょ｣と言いました。私は母と仲が良く、母を信頼していたのですが、そう言われた瞬間、妙に冷静になって｢この人はそんな風に私の事を見ていたのか｣と思い、「母に何か話してもわかって貰えない。傷つけられるだけだ｣と思ってしまい、母を信用出来なくなりました。唯一の味方に裏切られた気分でした。自分でも子供すぎていやになるのですが、私は母に無条件で味方になって欲しかったのだと思います。それから何日かたつのですが、母とはほとんど話していません。母に対しての向き合い方が分かりません。また、関係が悪くなったクラスメイトが受験に失敗すればいいのになどと思ってしまう自分が怖く、どうすればいいのか分かりません。友達と話した後に、些細な事を思い出して、嫌われたかもしれない、傷つけたかもしれない、なんであんなことをしたんだろうとクヨクヨしてしまう自分を変える方法も分かりません。内容がごちゃごちゃなのですが、自分の弱さがこの八方塞がりの状況を作り出していると思います。どんな風に考えればこの状況から抜け出せるのか、クヨクヨ考えてしまう弱い自分を変えられるのか教えて頂けたら幸いです。

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寂しさを乗り越えるには

年始のお忙しい所、失礼します。 30代という年齢と内面の未熟さとの差にいつも情けなくなっています。私は、2年前に母親を亡くしましたが、年甲斐にもなく、母親っ子で、何でも今日あった出来事を話すぐらいの仲でした。母親は、晩年は闘病生活を占めていましたが、それでも、母と何処に出かけたり、食事をしたりしました。この2年間、仕事をすることでその寂しさを紛らわしてきましたが、年末年始などの長期休みや休日など、時間があるとどうにもならない寂しさが込み上げてきて、何も手につかない状態になってしまいます。母親が闘病生活をしていた時は、私も精神的に悩んでた時期でもあったため、もっと今頑張っている姿を見てほしかったなとか、頼れる人が誰もいなくなってしまったななどと考えてしまう部分があります。寂しさを忘れるためには、やはり、目の前の一つ一つをまずは頑張り、時間が解決していくことなのでしょうか。

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コロナ渦での厄除け・厄払いについて

今年、本厄です。通常であれば、神社やお寺に厄除け・厄払いに行くのですが、コロナが心配なので行くのをためらっています。今のところ実害を被っているわけではありませんが、不安を取り除くために、お家でできる厄除けや普段の心掛けなど、ありましたら教えてほしいです。よろしくお願い致します。

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絶縁に関するモヤモヤを乗り切るには？

何度もお世話になります。以前、ネット上で会った女性と喧嘩をしてしまい、絶縁を申し渡され、そこに居たコミュニティも抜けた。そして直接は連絡を取れない。そういう前提で相談をさせていただいていました。お坊様からネットの縁は切れやすい、前に進むようにと助言をいただいております。前に進もうと自分でも頑張っているのですが、どうしてもモヤモヤします。あの時、彼女の人間関係に口を出さなければ、今でも仲良しでいれたのにとか、気まずさからあのコミュニティを抜けずに済んだのに、など後ろ向きな考えが、気を抜くとすぐに浮かんできて、気持ちが落ち込みます… どうすれば、この苦しみを克服できるのでしょうか？どうすれば忘れられるのでしょうか？ご教示ください！

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私の生き方間違えた

結婚して7年子供が産まれるまでは月々私のお小遣い1万円、食費2万円で足りてましたが子供が産まれてから1万円追加。月々4万円で食費日用品子供のものを買ってました。お昼はお弁当を持っていき夜ご飯は自宅その他ミルクなどもここから出してました。全然お金が足りずクレジットカードを使うようになりちりつも。今も子供は大きくなりあれやこれや必要なものもありできる限りのもので頑張ってるのですが毎月20万程の支払いがあります。私自身の給料は9万円。足りる訳もなくキャッシングをしてしまったりでどんどん積み重なり今やっとどんどん減らしていけてる状況です。来月からはバイトの時間も増えて社会保険になります。私はやっていけるのでしょうか。生きるためには食費も削れるところまで削ってるし日用品も最低限しかかってません。借金地獄から私は立ち直れるのでしょうか。毎月毎月あーもーダメだと泣きそうになります。自分が悪いことで子供たちにまで我慢させてしまってるのではないか。いっそ離婚した方が楽なのではないか。とおも思います。毎月のお金も足りないと助けを求めても俺も限界。と言われるまでです。私はどうしたらいいのでしょうか。

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孤独死は悪いことでしょうか

ネットで孤独死の写真を見たことがあり、ごちゃごちゃとした生活感のある部屋に生々しく死のあとが残っていて、その光景が忘れられません。人は死ぬ時は一人ですが、孤独死というのは一から十まで完全に孤独って感じがしてとても寂しいです。発見されたあとは綺麗に清掃されてその人が生きていた証も完全に消え去って、世界はいつものように続いていって…それが現実の自然の摂理なのだと思いますが、それが無機質すぎてずっと心のどこかに刺さったままでいます…。こんなご時世ですから元々人と繋がりがなかった人はもっと孤立していって、一人で誰にも知られず死んでゆく、それが嫌じゃない人もいるでしょうが、やっぱりどうしようもなく寂しいです。孤独死は悪いことなのでしょうか。

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他人に求めることをやめたい

新年早々、お坊さんの意見をいただきたいです。明けましておめでとうございます。現在の悩みは他人に「求めてしまう」ことです。昔から私は他人に気持ちや感情を伝えることが面倒で口数も少なく、何を考えてるか分からないと言われておりました。しかし、色んな人と恋愛をしたり仕事をしたりとする上で自分を表現することが増え、性格が変わったねと言われることが増えました。言いたいことを言えるようになって自分では良い方向に変われたと思っていたのですが家族に、私って何か変わった？と聞くと「昔はしゃべらなかったけど、今は短気になったかなぁ？感情が表に出やすいというか…」と言われてしまいました。自分の中でこれは成長ではないのかも？と思い始めました。元々、自立心よりも依存心が強いと感じています。四年制大学を卒業してからは仕送り無しで一人暮らしを始めていましたので自立をしたと慢心してしまっていました。ただ、私には趣味が無く、友人も少ないことから何でも言える家族や恋人には依存してしまうのです。実家にいるときは私だけが何かをするのがバカバカしくなり、誰も手伝ってくれないなら家事を誰かしらに任せたいと思ってしまいますし、恋人にはもっとひどく、私の家に遊びに来る際もご飯を作るのを手伝ってほしいし、疲れているときは甘いものを買ってきてほしい、私のみたい映画は一緒に見てほしい、特別な日には一緒に過ごしたい…などを可愛いワガママではなく半強制のようにしてしまいます。私は好きだからというつもりでこうしてほしい！知りたい！という気持ちが強くなってしまい終いには携帯も見せてほしい…という域までいってしまい、困らせてしまうことも多々ありました。こういった状態は依存だと思うのですが、どうすれば誰も頼らず求めずに自立することができるのでしょうか。本音の感情や気持ちを話すことで性格の悪さが滲み出ます。私が他人に求めるといいことがないです。昔のように自分を抑えていた方が人間関係うまくいくのでしょうか。分からなくなりました。

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私は母に依存しているのでしょうか

こんにちは、初めて質問させていただきます。私は実家で母と二人で暮らしています。私はここ数年、「自分が母に依存しているのではないか」「これから先大丈夫なのか」と漠然と考えるようになりました。母は事故の影響で体が丈夫な方ではなく、よく体調を崩しています。その時は私や母方の祖母が面倒をみたり、互いに助け合って生活しています。(私も病気と言うものはありませんが、体調は崩しやすい方だと思います) 祖母はまだ仕事バリバリで、勿論祖母が体調を崩した際には助け合っています母は私の父と昔から争いがあり、今もそのギクシャクした関係が続いています。今は離れて暮らしていますが、時々嫌がらせもあり、私のことは自分の子供とは思っておらず、母は拒否反応に近い状態になっています。(こちらの問題は解決するよう動いているのであまり気にはしていません) 「母に依存」「共依存」とネットで調べると、母がいないと何も出来ない。何もかも頼りっぱなしなど色々な記載があります。家事は二人で分担しています。力仕事など母が出来ないことは率先して行います。私は母に相談することはありますが、今までの進路も最終的には自分で決めてきました。友人関係もあるほうで、よく稀に見る「母中心の生活」をしているかと言われるとそうではないと思っています。一人では行動出来ないという訳ではありません。大学は東京で新幹線通学をしていました。カリキュラムが多い学校で朝から晩まではしょっちゅうで、一人でいるときも別に寂しいと思うことはありません。一人暮らしもいいなぁと思うときもありました。周りの友人は実家暮らしが多く、この状況を咎める人もいません。このコロナで、家にいることが多くなったことがきっかけでよく考えるようになりました。家ではべったりという訳ではなく、寧ろ各々一人の時間があった方が良いと考える方です。ただ、夜などずっと一人となると体調の面で不安になります。母もそうですが、自分もです。いずれ結婚できたら。。と未来のことを考えたくても父の影響があり。。あまり明るく考えられません希望としては家は広い一軒家なので母と一緒に暮らしてくれる人がいたらなぁと漠然と考えることはあります。この暮らしは永遠ではなく、いずれ母もいなくなる。どうしても言葉にならない苦しさが来ることがあります。自分はこのままでいいのかとよく考えてしまいます

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穏やかに過ごしたい

親の過干渉から、息子を自死に追い込みました。夫婦ともに自責の念がありますが、私は夫を責める気持ちも持っています。夫は、全部自分のせいだ、と言っているのに、私は未だに夫を許せずにいて、何かにつけて、イライラします。夫は、私を気遣ってくれていましたが、最近は何をしても裏目に出る、と関わらないように家庭内別居状態です。遺された子供が、穏やかに過ごせるように、私も穏やかでありたいです。つまり、夫にも穏やかに過ごしてほしいのに、術がわかりません。

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開きなおって生きても良いでしょうか？

私は何をしても物事がうまくいきません。何をしても裏目に出るし、余計な事をして自分で自分の首をしめます。人と関わるといつも上手く関われなくて自己嫌悪になりこんなはずじゃなかったとか、嫌われたかもと自分に失望し、深く考えすぎて、気になって神経をすり減らします。余計な事をして物事がどんどん悪くなる事ばかりです。もう人生に疲れました。ストレスだらけで幸せが遠退いて行く気がします。自分なりに生きやすい人生にしたいなと思って辿り着いた考えが開き直る事です。私はもうこういう人間なんだと自分に妥協してあきらめる事です。できない至らない人間なんだと思って自分がした事を考えずにスルーする事です。どうせ嫌われているのだから気にしないと思ったり、自分のした事にたいしていちいち振り返って考えたりしない事です。例えば故意に傷つけたのでなければ嫌われてもいいやと思うような気持ちですあの人、なんかかわってると思われようが気にしないで生きる事ですもちろん、他人に迷惑をかけたり嫌な事をしたりするつもりはありません。不器用でかわってる自分を受け入れるという意味での開き直りです私はいつも他人の目ばかり気にしておかしな人だと思われたかもとか、嫌われたかもと相手の目ばかり気にして自己嫌悪な人生でした開きなおって生きる事は良い事だと思いますか？生きる為の座右の銘がそれってだめでしょうか？開きなおって生きる事は無神経だったり逃げる事になると思いますか？現実逃避をしたいくらい煮詰まっていて辛いです。もうあの人は変わってる、苦手、気持ち悪いと言われていようが気にしなくて良いでしょうか？

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暴力的な自分

現在29才です。小学校卒業と同時に犬を飼うことになり可愛がっていましたが、学校でいじめられていたことを当たってしまったのか、その頃から飼い犬に対して暴力的になってしまいました。高校卒業と同時に家を出てからは帰省の際に可愛いがっていたのですが、今年お産に向け実家に里帰りした際また昔の暴力的な自分が戻ってしまいました。妊娠出産を機に看護師の仕事を退職しましたが、在職中も何度も自分の衝動に悲しくなりました。抵抗出来ない犬に対して、患者さんに対して、あんな風にしてしまった自分とこれからどう向き合っていけばいいのか、どう償っていったらいいのか教えてください。

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来年夫婦で本厄です

いつもありがとうございます。実は、来年夫婦そろって本厄です。数えで６１歳です。前厄の今年、実母を亡くしました。母が亡くなる前に色々お話を聞いていただきました。その説はありがとうございました。母が亡くなり約半年、まだ全く立ち直れないまま、本厄を迎えるのにとても不安を感じます。義母、義妹弟とも折り合いが悪く、来年は何か悪い事が起きそうな気がして仕方がありません。来年１年間どう過ごせばよいのか、お話しを聞かせていただけたらありがたいです。宜しくお願いいたします。

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ご先祖様のご加護について

ここ2年間、夢の実現の為に人生をかけて試行錯誤を重ね努力してきたことがあります。しかし、達成実現を目前に全てが無駄になるような出来事が起こってしまいました。努力の間、お仏壇に手を合わせご先祖様、仏様に、日々の感謝と願いを捧げていました。その為か、努力の時も、挫折を経た今も「思し召し」と思えるメッセージを目にすることが多々起こっています。ですが、どうしても「いくら頑張ってもなぜ報われないんだ」という気持ちがとにかく大きく、離れて住む母に毎日あたるようになってしまいました。こんな自分ではご先祖様に見放されると思い、昨日ひとりでお墓参りに行ってきました。ですが墓前でも心を鎮められず、より自暴自棄な心が湧いて、ついにはご先祖様にまで向けそうになっています。いくら厳しい状況でも、自分が今いかに恵まれているか、感謝すべきかを理解しているのに、どうしても絶望に支配されてしまうことが日々本当に辛いです。自分が頑張っている姿を家族や仏様に見守ってきてもらってきていたのに、ここにきて自分の一番醜い姿で敵意を向けてしまっている今、今後どのように立ち直り、償っていけば、また当初の夢に向かっていくことが許されるでしょうか。「今の状況に感謝を忘れず、日々の行いを正し、人に優しく謙虚に過ごすこと」という基本的なことができなくなっていて生きづらいです。

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中絶後の生き方

体の関係のみで6年続いていた彼との子を妊娠しました。現在7週目です。私は社会人1年目で彼は学生です。私は彼といくら話を重ねても産みたい気持ちは変わりません。彼の最終的な答えは、・今は諦めて、これからちゃんと付き合いを始めて、お互いに愛し合ってから結婚して子どもを迎えたい。・今、産んでも父親になれる自信がない。子どものために生きることになってしまい、私のためには生きられない。とのことでした。今は、子どもの幸せと彼の未来を考えて、中絶することになりました。彼とは付き合い、彼の就職が決まったら結婚する予定です。たしかに彼の言った通り、お互いの幸せと子どもの幸せを考えると今産むべきではないことはわかっています。しかし、どうしても産みたい気持ちは変わらず、中絶を決意できません。今は諦めた方がいいことも、お互いの母親もそう言っていて、私しか望んでいない状態でこの子が産まれてきても幸せにしてあげることができるかわかりません。それでも、どうしても諦めきれません。こんな曖昧な気持ちのまま、子どもを諦めてしまい、私はこの先生きていけるでしょうか？

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全てにネガティブになってしまいます

直近でも相談させていただきましたがまた悩みが尽きず再び相談をさせていただきますことをお許しください。この厳しい状況になってから仕事も忙しくなったり、結婚式を延期したりなど自分でも「精神的にしんどいな」という時期を過ごしています。もちろんこの状況が辛いというのは自分だけではなくみなさんそうだということもわかっています。しかし結婚式を延期して、その延期先が来年初頭に迫った中で招待状の返信ハガキもほぼほぼきているのですが「やっぱり欠席させてもらうかも」というような連絡が友人のみならず近隣に住む親戚からも来てしまいました。当然この時期に結婚式なんて行きたくないと思いますし、私たちもできれば延期をしたいです。しかしお金がかかったり日程が空いていなかったり、子供が欲しい私たち夫婦の人生プランにはこれ以上日を空けたくなかったり... 理由をあげたらたくさんあります。それでも世間にはこんな時期に結婚式をするなんて非常識だ、とか行きたくもない、という言葉が私宛ではないにせよ聞こえてくるのが本当に本当に辛いです。結婚式のことや生活のこと、健康のことなど考えれば考えるほど苦しくなって、何度泣いてきたかわかりません。それでも前を向いていきたいという気持ちがあるのは確かです。しかしもとからネガティブな思考になると抜け出せない傾向があるため少しでもポジティブに考えられるようになりたいです。これ以上苦しんで悲しんで自分の心に傷を負わせるようなことをしたくないです。どうか助言や救いの言葉をいただけませんでしょうか。

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同棲の踏ん切りがつきません。

2年間付き合っている同性のパートナーと、大学卒業からの就職を機に来年より同棲を考えております(私はすでに社会人です)。共に親にはカミングアウト出来ずにいるため、「友人とルームシェアをする」と話しています。(それぞれ気難しく、偏見も強い親です) 私の母に伝えたところ、「コロナのこの時期に不安定なことをするな」と反対されております。パートナーのお母様は特に気にしてはいない、という感じです。母親の不安もわかります。母は昔から不安を強く感じ、感情的になり、それを子供達に押し付けることもありました。私はそんな母の一面は嫌いですし、毒親とも思いますが、他の人より不安症なだけかもと、今では思っています。とは言え私の認識が変わっても、母が変わったわけではなく、もしこのまま反対を押し切って同棲を進めたとして、この先の家庭環境をよりギクシャクさせるのも嫌だなとも思います。しかし母親の不安をそのまま受け取って、その通りにしたところでそれは私の望む私の人生ではないとも思います。パートナーとはこの2年間、互いに支え合ってきました。落ち込んでいる時はそっと寄り添い助けあい、2人で生きる日常を愛おしく思いながら過ごしています。この不安な世の中で、それぞれ仕事が大変かもながらも2人で支え合って生きていこうとの同棲です。とは言ってもまだこれから働き始めるというのもあり、本人の貯蓄がきちんとあるわけでもないので、一度社会人としての一人暮らしを経験して、1〜2年後に同棲スタートの方がいいのかもしれないとも思います。私としては同棲したいとも思っていますが、変化の中にさらなる変化を入れてしまうのは身も心も負担が増すのではと考えはじめ、踏ん切りがつかなくなっている状態です。何か御意見頂ければありがたいです。

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自分の過去を許せません

過去の自分の行いについて、ふと思い出しては後悔しています。過去を忘れたい気持ちからか記憶が曖昧です。 20前半の1年ほど性的なことを誰とでもするようなやつでした。恋愛、仕事のストレスからか出会い系で知り合った人と会ってはすぐに性的な関係になることがやめられませんでした。何ヶ月か毎週のように繰り返しました。そしてそれがだめなことだとわかってながら、わたしはこう生きてたいんだと言い聞かせてました。仕事原因で不安障害と自律神経失調症になりました。仕事にいけなくなっても性的なことは頻度は減っても断ち切れてませんでした。お金がない事、実家ぐらしでしたが、申し訳なさ、楽に稼ぎたいし働きたく、興味本位、自分にあってる仕事なんじゃないかとか、そんな軽い思いから風俗店で働いてしまいました。仮入店の形で１か2日お店に出ました。その後この世界には一度も足を入れてません。この間に妊娠をしました。これが風俗店で働く後か前か記憶自体が曖昧です。誰の子かもわからなくて、検討のつく人に連絡を考えたけど、できませんでした。好きじゃない相手の子供が自分の中で育つのが怖くて、体調も悪くなるし、本当に辛かった。自分一人でローンで中絶をしました。辛い気持ちになってほしくなくて家族には言いませんでした。もちろんゴムで避妊はしていました。でもどこかで大丈夫だろうという気持ちもあり、少し緩んだ日もありました。自分の知識の甘さ、不誠実さが招いたことです。精神も落ち着き、仕事に復帰できてからは、徐々にですが、本気で好きになった人としかしなくなりました。何度も相手を見誤りましたが、私の気持ちは本気でした。その後相手の気持ちを確認してからちゃんとしたお付き合いを続けられるようになりました。風俗も妊娠も遊び歩いた過去もすべてに後悔しています。自分では過去は過去と、今の私は違う、別人だと思えるようになりましたが家族や結婚も考えてる今の恋人に知られたらと思うと、ふとした時に怖くてたまらなくなります。アドバイス、これからの心のあり方、思ったこと教えていただけませんか。

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どうすれば良いでしょうか

こんにちは。とても悩んでいる事があるのでアドバイスお願いします。私の家で飼っている猫を２匹逃がしてしまいました。結構前の事なのでもう見つからないと思います。その子達の事に本当に申し訳ないです。謝っても謝りきれないです。とても後悔しています。私が逃げてしまった猫達に出来ることはなんでしょうか。教えてください。

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