問答一覧

検索結果: 228件

友達の関係に距離を取ろうかと悩んでいます

初めて相談させていただきます。よろしくお願いいたします。私には中学からの友達がいますが、今その彼女と距離を置きたいと考えています。理由は彼女の性格と合わないこと、一番は彼女の浮気を知ってしまったことです。彼女は既婚者で子供もいますが、私は独身です。彼女の子供はまだ小さいのに、毎月のように夜誘われるようになりました。最初は子供がいるのに夜明けまで外に出て酒を飲み歩く彼女がとても心配となぜか腹だたしかったのです。お互い仕事で朝が早いから、早く帰ろうと促しても、ありえないと一向に帰ろうとしないのも苛立ちました。何か悩みがあるのかと彼女に聞いても、特にないと。ただ子供は旦那に懐いて私はいなくても平気だと言っていたのがどうも気に掛かり、寂しや虚しさから出て歩くようになったのかと考えています。彼女の家族のことには口をはさまず聞くだけにしていました。だからといって、毎度夜明けまで付き合うのは大変で、私も次の日は高頻度で体調が悪くなってきたので、彼女にお願いしました。それでもお酒で治るなどと軽くあしらわれ、そんな彼女と出かけるのが億劫に感じるようになりました。一番嫌悪感を抱いたのは、彼女が浮気していることを本人から聞かされた時です。とても失望してしまい腹が立ち叱りました。しかもその男性と一緒に子供を連れて遊びに行った話などをされ、本当に嫌になりました。話を聞きたくもないと正直に話しましたが、私しか話せる人がいないと言われてしまい、とても複雑な思いです。一時は縁さえも切りたいと思ってしまった私も罪悪感を感じどうしたらいいのか悩んでいます。もう30手前のいい大人です。こんなことで悩むのも馬鹿馬鹿しく、一人で決められず恥ずかしいのですが、一人で抱え込んでしまい辛くなってきてしまいました。助言をいただけますとありがたく思います。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

水子供養について

私は10年前に当時の彼との子を堕胎しました。彼は一般の仕事をしていましたが親が住職をされている方でした。その後、理不尽な別れ方をされたのが納得がいかず、私の親に全てを話すと相手親子は我が家に土下座をしに来てくれた経緯があります。私も水子供養をして頂きましたが、相手もきっとしっかりやっていてくれている事と思います。 10年の中で子供の事を忘れはしませんが私の中で蓋をしていた様に思います。地元から離れてからは何年もお墓参りにも行っていませんでした。たまに実家に帰ったらお仏壇に手を合わせるくらいでした。結婚した今、主人はこの事を知りません。しかし数ヶ月前に子供を出産した今、我が子の可愛さに｢あの時の子もきっとこんなに可愛かったんだろうな｣と考えるようになり、改めてなんて事をしてしまったのだろうと死にたくなります。しかし、今いる子供の為にそれはしてはいけません。こちらで他の質問者の方へのお坊さんの返事で、年に1回くらいはお参りをする様にと見ました。私も実家に帰った際にお参りに行けば、その位の頻度でなら行けるのですが、主人はきっと気づくと思います。ゆくゆくは子供も、あそこはなんなのだろうと思い始めると思います。主人には、話したら主人にもこの罪を背負わせる気がするので墓場まで持っていく秘密にするつもりでしたが、話してお墓参りに行った方がいいのでしょうか？今住んでいる所の近くにだったら、1人でいけるお寺があるのですが、きっと宗派とかも全然違う、縁もゆかりも無い所です…そこに行くのは意味はないですか？また、｢毎日手を合わせる｣というのは、お仏壇も神棚もない場合はどこに合わせたらいいのでしょうか？今いる子が可愛くて可愛くて、その分本当に辛い気持ちになります。主人にも隠して結婚した罪悪感でいっぱいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

受験しない大学に行きたいです

受験生です。ですが、勉強がちゃんとできていません。合格する可能性はほぼないと思います。理由は、２つ。１つは、受験生にも関わらず携帯を見る時間が多く、ちゃんと勉強していなかったから。そしてもう１つは、他に行きたいと思った大学ができてしまったからです。元々、今受験する大学には本当に行きたいという強い意志が持てていませんでした。推薦で落ちてしまい、一般で受けることになったのですが、高校に入ってから勉強を怠っていたので諦めの気持ちを持ちながら勉強していました。そして、勉強するにつれて、本当に入りたいのかわからなくなっていきました。初めは自分を無理矢理納得させていたのですが次第にそれすら出来なくなっていきました。そんな時、ある大学を見つけました。私が学びたいことがカリキュラムの中にあり、場所も最適。私はその大学に心惹かれ入りたいと強く思ってしまいました。しかし、私は別の大学で受験することが決まっている。また、浪人はあまりしてほしくないと親に言われていました。このことを先生に相談すると、行きたい大学に入ることよりも、何をするかが大事だと言われました。確かに、と納得はしました。だけど私は強くその大学に入りたいと思ってしまいます。でもそうなると受験料をどぶに捨てることになる。お金は払ってしまっている。頑張らなきゃいけない。でも本当に入りたいと思っていない大学のために頑張るのか？でも浪人は好ましくない。でも合格できる可能性は雀の涙ほどに少ない。色んな気持ちが入り混じって心がぐちゃぐちゃです。どうしたらいいか分かりません。もしかしたら、受かる可能性が低い受験だからと逃げたい気持ちがあって、ほかの大学に入りたいと思ってしまったのかもしれません。受験したくない気持ちからその気持ちが生まれたのかもしれません。受験は1週間を切っています。親に対する申し訳なさの気持ちと、応援してくれる友達への申し訳なさと罪悪感でいっぱいです。どうしたらいいのでしょうか、？

有り難し 18

回答 2

寂しがり屋で病気がちな母を置いて遠方で一人暮らし

自分の自由を選ぶ私は親不孝・罰当たりでしょうか。現在、心臓病・糖尿病・坐骨神経痛を持つ母と二人で暮らしております。実家は訳あって、私の名義で購入したマンションで、母は無職、私も高卒で低所得。マンションのローンが払えなくなったので売却中でしたが、急遽転勤がきまり遠方に行くことになりました。元々マンション売却後はお互いに一人暮らしとなる予定でしたが、それも同じ県内にしようと話しておりました。しかし転勤は新幹線で二時間ほどの距離で、母は泣きながら「会社をやめて一緒にいてほしい。一人は不安。買い物もできないしごみ捨ても大変。」と説得してきました。私は昔から一人暮らしが夢で、今の仕事も大好きで、父と離婚してから弱く愚痴ばかりの母から離れたくてしかたなく内心、転勤を喜んでいました。反対されるのはわかっていましたが、反対の理由というか、心配することが、娘の私のことではなく母自身のことばかりだったことにも少し憤りを覚えました。会社をやめたら私も生きていけません。生活費もなくなる、転職するにも高卒で手に職もないので今と同等もしくは今以上の待遇はほぼ不可能、マンションのローン残債も払えません。今まで母の分まで養ってきたので貯蓄もほとんどありません。それを説明すると、なんとか首を縦に振ってはくれましたが、未だに弱音を吐き、「お母さんが心配じゃないの？(母の)友達もみんな普通行かないよねって言っている」と訴えてきます。母のことは当然心配です。交通費は嵩みますが、なんとか月１くらいでも帰ろうとは思っています。しかし私も私の人生が大切です。実際、今まで母やマンションのことで進学や結婚を諦めたことがありました。でももう人生を諦めたくないのです。母にも強く、自分の人生を生きてほしいのです。何度母にこの気持ちを伝えても、あまりわかってはくれません。心を鬼にして出ていくつもりではありますが、こんな私は親不孝の罰当たりなのでしょうか。一生母を背負って生きていくべきでしょうか。一生母への罪悪感を背負って生きていくべきでしょうか。どちらも背負わずに生きていけるのでしょうか。

有り難し 29

回答 2

母といると苦しい、親不孝でしょうか

私は母と二人暮らしなのですが、とても苦しいです。少し冷たい態度をすると、ろくでもない人間だ、そんな風に育てた覚えはない、口論になればすぐに出て行け縁を切ると言われます。普段はなんの変哲もない仲のいい親子だとは思うのですが、それは仮面なのではないかと感じます。大学を卒業し、仮面部分な仲良しな面はもうなく、いままで以上に関係は険悪になってしまっています。そんななか、自分を変えて成長したく、初めて自分から家を出ると話をしました。ですが金銭的な問題があり、今お付き合いしている彼の部屋へ同棲する形になってしまうことも伝えました。母はやりたいならやってみなさい、でも縁は切る。そう言って聞きません。離れて暮らす父にも、いままでの恩返しの気持ちがないのか、親不孝だ、家を出るな、今まで通り家のことをやって母を支えろと言います。自分でも、人として間違っていることをしていることはわかっています。今まで育ててくれていた両親を裏切る行為だと、親不孝だと。でもこうでもしないと家から出ることは今後できないのではないかと感じてしまい、素直に家に戻ると言えませんでした。家庭環境の問題なので、言葉でうまく説明できませんが私は今のこの状況から抜け出して、離れて暮らすことによって今まで見えてこなかったものを自分の体で経験したいと思っています。事あるごとにでていけと言われるのはとても疲れてしまいました。私はこれからも我慢をし、父の助言を聞き入れ家を出ることを辞めるべきでしょうか。

有り難し 44

回答 4

長男なのに妻の両親と暮らすことについて

現在、嫁の実家近くで嫁と二人で暮らしています。自分は田舎の長男で、妹はいますが家を継ぐのは長男と言われるようなところです。少し土地があったりお墓があったりで、自分の両親は当然戻ってきてくれると思っています。（特に母親）しかし、嫁の両親と言いましても母親だけで病気持ちです。当然のことながら心配で、一緒に暮らし面倒を見たいと言っております。家も見に行っています。自分としては、嫁の考えは当然だと思いますし、理解できます。しかし、自分の両親を裏切ってしまうという気持ちがあり苦しいです。小さいころから大きくなったら近くに住んで面倒見るし、孫とも遊んでねと言い続けてきました。祖母もいるのですが楽しみにしています。利点よして家を見に行った場所（現在暮らしてい場所の近くで一軒家）で暮らせば、嫁も仕事を辞めなくてすみ、経済的にも義母のことも安心です。自分の職場も実家よりはだいぶ近いです。悪い点として、自分の裏切ってしまうのでは？という気持ちで両親に対する罪悪感。両親と自分と嫁の仲。以上、よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 2

わたしは何ですか？

主人が鬱になりました。元々は仕事のストレスです。部下の女性が精神的に弱いこがいて、親身になって相談に乗っていたら、その子に好意を持たれてしまい、主人はそんな気はないから断っても、口実をつけて二人になりたがるそうです。彼女の気持ちに気付いたのは最近だと言いますが、主人も深夜に若い女性とのドライブはいやな気がしていなかったと言いました。仕事ではリーダーを任され、上司もやめさせてくれないです。とてもいい上司ですが、部下の女性とのことを上司に相談してみたら？といいますが、それはできないと言います。主人は女好きで、女性には優しく、もてます。前の職場の人も主人を好きだったらしく、最近『あー。○○に会いたいな。会ったら不倫しちゃうなー』といいます。主人は鬱と診断され、体重がこの1ヶ月で10キロ以上減りました。身体的にも過呼吸になり、救急車で運ばれ、入院しました。来週には大腸の検査があります。先日は主人の気持ちが楽になればと、行きたがっていた風俗に行ってきてと送り出しました。でも結局わたしへの罪悪感でできず、嬢とはなしして帰ってきたといいます。主人から手紙をもらい、素直な気持ちをしり、わたしも主人と一緒にいようと思っていますが、毎日自分の気分で、(もう不倫しようかな)とか(田舎に行ってのんびりしたいな)とかばかり。わたしがいるから自殺しないと言います。だから私がいなかったら、自殺してると。そんないまの主人を、支えることがいいことなんでしょうか？女遊びも、部下の女性とも、好き放題できないのは、私がいるから。だったら私は、主人を悩ませてるなら、離婚した方がいいのではと思い始めています。お互いの親族もいい人ばかりで何の問題もないのですが、婿になり、今後私の親と同居しようと言ってくれた主人ですが、それもやめた方がいいのかとも思い始めました。実家はリフォーム済みで、両親は楽しみにしていますが、私だけ実家に戻り、主人と別居したほうが、主人はいいのでは？と思っています。私は主人と一緒にいたいけど、主人の気持ちがわかりません。私の方がきえたいです。この結婚は間違いだったのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2021/07/25

夫と別れたい

結婚当初から、夫が女好きだったことがわかりコソコソと女性と会っていました。一度許してから7年経ちましたが、最近は態度がおかしいので、調べてみると、また女性と遊んでいることがわかりました。毎日仕事で遅く、休日出勤も増え、よくある浮気してると疑う状態でした。家の事もやらなくなり完全に私は放って置かれています。携帯ゲームの課金やネットショッピング等で、100万円単位で、カードの借金もしており、払えなくなって私に言ってくるのです。貯金から支払ってあげていますが、このような数々の裏切りにさすがに許せなくなりました。親に話すと言うと、絶対やめてくれと怒ってきますし、まだ話してません。探偵を雇って証拠を掴み、離婚したい考えです。ただ、とても毎日心をすり減らさなければならず、きつい状態です。探偵も高額ですし、いつ会っているかもわからないし、そんな感じでお金を使うことにも罪悪感を感じますが、それ以上に夫の方が無駄なお金使ってるし、良いのでないかと言い聞かせてます。私が優しすぎるのと、許してあげていたりするのが悪いのではないかとも思い、自分を責めたりもすると辛いです。友達からは、そんなの見たら発狂するよと言われ、よく耐えてるねと言われます。優しすぎるのでしょうか。仕事で大変そうだからと、寝てばかりなのもそっとしておいてましたが、実はその日は遊んでいたとわかりそう思うと辛いです。このまま証拠を取ると言うことをして良いのでしょうか。考えれば考える程、私が我慢した方がいいのかと思うこともあり、わからなくなってしまいます。子供もいないので、別れたいと思い決意しましたが、離婚もとても大変で辛いです。乗り越えられるのか。こんな人の気持ちがわからない裏切る人と結婚した自分が悪いのでしょうね。皆さんどうしてるのでしょう。

有り難し 16

回答 1

2023/09/29

後悔と自己嫌悪で立ち直れない

先日質問させて頂いた内容の続きになります。私は自身のアトピー性皮膚炎の治療を理由に、実家に戻ることを決め、数日前から実家暮らしをしてます。実家に戻ろうと思ったのは、食事を自分で作らなくていいという、完全に親への甘えです。それがいかに浅はかで安易な決断だったか痛感しています。デメリットの多さに気づいていませんでした。具体的に言いますと、・以前の働きやすい店舗を離れてしまったこと・家賃補助が出るため一人暮らしでも良いアパートに住めるという高待遇を失ったこと・実家暮らしのため一人の時間と自由に動ける時間が減ってしまったこと・会社に無理を言って戻してもらったため罪悪感で押しつぶされそうなこと・一度実家に戻ると、以前のような高待遇を今後受けるのは難しいこと・近所に相性のいい皮膚科があったのに、県外から引越しため、距離的に通うのが難しくなってしまったこと。・アトピーの治療のためならそもそも実家に戻る必要はなく、そこの皮膚科に通い続ければ良くなってたかもしれないこと以前の生活が以下に恵まれ、好条件だったかを思い知り、なぜもっと早く気づかなかったのか、なぜもっとよく考えて決めなかったのかと自分を責める毎日で、自業自得でどうしようもないのは分かっているんですけど、後悔の念が頭から離れません。引越しの最中は放心状態で荷造りをしており、無気力だけど無理やり体を動かして引越し作業をしました。今まで実家に戻りたいなんて一度も思ったことないのに、一時的な感情で戻りたいと思ってしまい、それが短期間のうちに実現してしまいした。本当は一人暮らしが好きだったのに、自分の本心とは真逆のことをしてしまった自分が信じられません。なぜこんなに自分の考えがコロコロ変わってしまうのか、もう頭の中がぐちゃぐちゃです。以前の生活への未練が頭から離れず、またこれからどうやって前を向けばいいのか分かりません。自分の趣味ですら楽しめなくなってしまいました。仕事に関しても以前のように力が入らず、ただ自分を騙して無理やり笑顔を作って仕事をしてます。心は鬱状態で精神科に行った方がいいのでしょうか。どうすれば立ち直れるでしょうか。

有り難し 3

回答 1

これからの大学生活

私は、今年の春からミュージカル科の大学に通っています。高校生の時に、私も舞台に立ってみたいなと漠然と思っていて、やらないで後悔するより、挑戦した方が良い！と思って、ミュージカル科に入学しました。今、大学が始まって3週間経ったのですが、同じ学科の人たちは、グループで固まって騒いでいる人が多くいて、見た目も華やかで、行動も積極的な人が多くいます。しかし、私の場合は歳を重ねるごとに、グループで固まって行動するのがあまり好きではなくなって、昔はグループで騒いでいても無理をしているから後で疲れてしまっていたため、今は、1人で行動したり、少人数でいるのが好きです。でも、ミュージカル俳優になるには、人との関わりが大切だといろんな先生が言っていて、、。私は性格も大人しくて口数も少ないです。それに、ミュージカルを見るのは好きだけど、最近舞台を見ると、自分があの舞台に立つと思うと見ていて感動するというよりも、どれだけあの人たちは苦労をしてあの舞台に立っているのかなと、考えてしまってとても怖くなってしまいます。そう感じてしまう自体、あと性格的にも自分にはミュージカル俳優に向いてないのかな、と段々と感じてしまい、四年後卒業してから、ミュージカルの舞台に立つのではなくて、自分の性格に合った仕事に就いてのんびり暮らすのも良いな…と感じてしまっています。むしろそっちの方が幸せに暮らせそうだなと感じてしまいます。でも、親には私がミュージカルの舞台に立ちたい！と言って、たくさん工夫をしてもらって高い学費を払ってもらっています。なので、ミュージカル俳優に絶対ならなくてはいけないと考えてしまい、毎日不安や焦りでお腹が痛くなったり、朝早くに目が覚めてしまって、睡眠不足が続いています。。これからの大学四年間の生活で、親には申し訳ないのですが、必ずミュージカル俳優になると思うのではなく、自分の成長のために今目の前にあることを一生懸命頑張るのでも良いと思いますか？あと、人と関わるのが得意ではないので、最低限の人間関係と無理しない自分でいられる状態で頑張ってみるのでも良いのでしょうか？それとも、無理をしてでも周りと仲良くするべきなのでしょうか？

有り難し 21

回答 2

2022/05/06

子育てしんどいです。

こんにちは。子育てがしんどく全てから逃げ出したくなります。昔からしんどいことがあるとすぐ逃げてたからこそだと思います。学生時代の部活は中高共に退部、仕事は職種は続くものの場所が続かず転々としてた。子供産んでから育休をとり復帰してました。元からずっとやめたかったのもあったのですが人手不足や子供が楽しくしてるから辞めてはいけないとしんどいのを蓋にして頑張ってきました。熱を度々出し上司から有給とるたびに嫌な顔をされついには、あなたには取らせない、他の人に取らせるわと言われました。また別の方に時短のため邪険にされてる感じもありました。保育園も行ってたし転職ももちろん考えましたがしんどくてリタイアしてしまいました。保育園時は熱出した時はまた休まないといけないと思う罪悪感があり、今は幼稚園ですがもっと頑張らないといけなかったのかと思うこともあります。(立地も良くいい所でした) 何しても自分を責めてばかりでずっと家にいててもとてもしんどくまともに遊ばずほったらかしの時もあります。こんな弱いお母さんでごめんねと毎夜、寝顔を見ては心の中で言ってます。心療内科に行こうかと思ったこともありますが勇気がでません。子供のためにも頑張れない私は母親の資格なんてありませんよね。産んでから今までの人生と現状責めることしかできず苦しいです。母親はマイナス思考の私に疲弊してしまってます。だから誰にも相談できません。パートでも出たら？と言われますが続く自信が起きず専業主婦させてもらってます。やる気が起きず家の中はぐちゃぐちゃ、好きだったこともやる気起きず生きてるだけで精一杯です。長文失礼いたしました。

有り難し 19

回答 2

今、生まれて初めて死にたいと思う日々です。

はじめまして。少し長い文章になりますが回答を頂けると嬉しいです。私は28歳未婚で普通の会社員をしております。先日、約2年半恋愛関係にあると思ってた彼の子を妊娠していることが発覚しました。ですが、彼に妊娠を告げたときに初めて彼が約1年ほど前に別の女性と結婚をして生後５ヶ月になる子供までいることを告白されました。私のことは都合のいい存在だと思っていたようです。認知もしないから産むなら1人で育てて。と言われました。世間にはシングルでも産む決意をする立派な女性もたくさんいらっしゃいますが、私にその決意はできませんでした。今月中に中絶手術を受けることになっています。今までそれなりに辛いと思うこともありましたが精神的に病んでしまったり死にたいと本気で思ったことはありません。でも、いま毎日毎日死にたいとばかり思います。自分の無責任な行動のせいで日々生まれるために大きくなるお腹の子を殺してしまうのに自分はこれからも生きていくわけで。世間には子供がほしくてほしくて辛い思いしながら治療をする方だっているのに。でもそれでも産む決意はできない自分が情けないです。自殺する勇気はなくて車がくればハンドル操作あやまって事故に合わないかな。とか何か落ちてきて下敷きにでもなればいいのに。とかそんなことを思いながら生きる気力もなく普段どおりの仕事をしていますが中身はもぬけの殻です。人生どうでもよくなりました。ただ、死んでしまうとこの子を供養するひとこの子がいた証拠がなくなってしまう。それだけが自殺を食い止めていて、この罪悪感を一生背負うのも償いだと思ってはいます。私はこれから何を思い、どうやって生きていけばいいんでしょうか。毎日、生きるのが辛いです。

有り難し 11

回答 1

家庭を大事に思えていない気がします。。

家族といる時間が、自分にとって我慢の時間となってしまっています。中学生の頃、自殺願望が強く病んでいたのですが、その頃から、結婚して子供がいたら、必要とされる人間になれる、自分の存在意義を見出せ幸せになるはずという、不純な動機からの憧れがありました。その後、21歳で結婚、出産し、現在保育園時の3人の子供がいますが、今は、なぜあれほど結婚に憧れてしまっていたのか。と考えてしまうほど、家族揃う時間が苦痛で我慢の時間となってしまっています。今は仕事をも少しする程度、趣味もいくつかあり、両親に頼りながら趣味に出かけることもあるくらい、甘やかしてもらっています。それは私が未だに病みやすく、子供が居ようとも一人死にに行こうとしたことがある為、それを懸念してサポートしてもらっている状態です。旦那には、良く思われてるわけでも無いですが、好き勝手やっているわたしの行動に口出しすることはありません。周りからしたら、大変恵まれた環境であると思います。旦那も、全く何もしないという訳でもありません。なのに、家庭の荷が重く感じてしまうのです。こんな自分が家庭を持ってはいけなかったんだ。自分で望んだ形なのにそんなことを考えるなんて、と自己嫌悪が強くなってきています。責任感だけで耐えれている感じですが、それが辛いです。休日などや連休などは特にしんどく、早く休みが明けて、仕事や保育園に行ってくれ。と思ってしまい、そんな中ふと、わたしは家族と居る時間が嫌いなんだ。なんで？自分は望んで結婚して出産したはずなのに。と思った瞬間自分に落胆しました。もう嫌だ、一人の方が良かった、でももうそれは無理、もう死んでしまおうか、でもそれは絶対ダメ。でも生きるのが辛い、と頭の中でループし始めると、自殺や家出の我慢大会が始まります。今にも何かしでかしてしまいそうなのを必死に耐えている感じです。本当は、家族との時間も幸せに感じられるようになりたい。大切に思えるようになりたいです。でもなぜそんな気持ちになってしまったのか。どういう考え方をすればいいのか自分では見出せません。辛さから解放さたい。それを望むのもまた逃げでしょうか？不満を吐くと、親には心配させるし、旦那や友人などには落胆されると思うと怖くて吐き出せず、こちらに相談させていただきました。

有り難し 25

回答 2

毎日死ぬことばかり考えています

以前質問させていただいた者です。よろしくお願い致します。昨年、勤務先に突然解雇され就職先が中々見つからないため、現在はアルバイトでお金を貯めて専門学校へ行こうとしています。しかしアルバイトを始めたものの、理由はないのにどうしても行きたくなくて休んでしまうことが多々ありました。休んでしまった日は後悔と罪悪感に押し潰されそうになります。しかし、また１ヶ月ほどたつと同じことをしてしまい後悔する。行かなければならないこと信用を失うこと職場での自分の居場所がなくなること分かっているのに同じことを繰り返してしまう自分が情けなくて嫌になります。これ以上職場にも迷惑はかけられないので昨日退職をしました。私の家は母子家庭で、私が少しでも働いて家にお金を入れないと母が苦労します。なにより、お金がなければ専門学校になんて行けません。そんな状況にもかかわらず簡単に辞めてしまった自分が情けないし嫌気がさします。昨年クビになってから毎日死にたいと思いながら生きてきました。思っているだけで、自殺する勇気は私にはありません。ただ、車が突っ込んで来ればいいのに、と思って近所を用もないのに歩いてみたり通り魔に合わないかと夜道を歩いてみたりするくらいには、死にたいという思いは強いです。階段をあがっていて、この高さなら落ちたら死ねるか、なんて何度も考えました。親より先に死ぬのは親不孝ですし、死にたいなんて言葉を口にするのは不謹慎極まりないですよね。命を粗末にするな、と叱られるかもしれない。自分が全て悪いということは理解しています。こんなことを質問、相談するのも間違っているのかもしれません。でも、毎日毎日死ぬのを想像しながら生きているのはもう辛いです。こんなこと誰にも言えないし、自分だけでは抱えきれないです。苦しいです。助けてほしいです。何か楽になる方法はないでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。最後まで読んでいただいてありがとうございました。

有り難し 27

回答 3

2023/05/11

状況が良くならないのは行いのせいですか

私は三人の子供を育てるシングルマザーです。元夫の度重なる借金が原因で離婚し、育てようとやる気を出したところで私の難病が発覚し思うように働けない状態になりました。元夫と生活をしているときに、生活費を賄うために私自身も借金を少し抱えており、一気に生活は苦しくなりました。助けてくれる身内はいません。それは今も続いており、在宅でお仕事をしていますが外で働くよりは少ない給与です。生活費を稼ぐことで精いっぱいで借金の返済が滞り苦しい日々を送っています。またそのような状況に同情に優しくしてくれた方がいました。その方はご自分のクレジットカードを私にくれ、使ってもいい、と言ってくれました。使うつもりはなかったのですが、使ってしまいました。昨年家族全員がコロナにかかり余計に生活が苦しくなったときにたまらず使ってしまいました。その方には謝罪し返済することを誓いました。上記が今の私の状況です。借金も本当は返したいですが、子供たち三人を食べさせていくので精一杯です。もちろん踏み倒そうなんて考えておらず何年かかっても返します。またその優しい方にも必ず返します。しかしどうしても自分がやっていることが最低に感じ、今は私の行いのせいだと自責の念があります。祖母から「正しいことをするように、仏さんが見てる」と言われ育ったので、今まで借金をしたこともなければクレジットカードも持ったことなく、ましてや人のお金（カード）を使うなんてやったことがなかったのでどうしても自分が最低に感じます。罪悪感と自責の念で前に進めません。在宅の仕事も微々たるながら収入が上がっていっていますし、もっと頑張れば収入アップも見込めるのに、どうしても前に進めません。どうか私に喝を入れてくれないでしょうか。また今、私は行いが良いとは言えないですが、仏様は許してくれますでしょうか…。

有り難し 28

回答 2

虐待してきた父（実父）を介護する生活が悔しくて辛いです

現在、同居する要介護３の父の介護をしています父は昔から身勝手でデリカシーなく暴言も多い人でした先年他界した母の闘病中も、寄り添うことがないどころか、通院、検査、治療を続ける母に「そこまでして生きたいのか」と言葉を投げつける始末… そんな父が、昨年より要介護状態となりました（お医者さまから止められているアルコールを買いにつっかけ履きででかけふらついて転倒し骨折）私は、父から虐待を受けてきた過去があり、カウンセリングやセラピーを受けて苦しみを乗り越えてきたと思っていましたが介護生活が始まってみると、やはり、怒りや憎しみがわいてきて、穏やかに接することができません売り言葉に買い言葉で、暴言を吐いたり、無視したりしてしまうこともあり、罪悪感に苛まれたりしんどい気持ちになることがありますそして、父も元来の身勝手、デリカシーのなさも増長し、その上、身のまわりのことを他者に助けてもらう「わきまえ」と言うものを持ち合わせておりません体が不自由になった痛みや苛立ちもあるのでょう私に言わせれば自業自得ですが、そのとばっちりを受けるのは私なのです私にさんざん酷いことをしてきた父の世話をする人生が辛いですかつて、私に跨がった父の下の世話をする理不尽さは、心無くさなければできまぜん施設への入所は、順番待ち状態です現在は、週に2～3回、デイサービスに通所していますこのままでは、私は、勤めにでることもままなりません私は、いつまであの人の犠牲になればいいのでしょうか？心のどこかには、母を看てきた時のように、優しくいたわりの気持ちを持って接したい思いもあり、怒り憎しみとのミックスされた感情が辛いです私が人生に希望と安らぎを持てるようなご助言を頂けましたら幸いですよろしくお願いします

有り難し 10

回答 1

2023/01/10

浮気してしまいました

浮気してしまいました。主人以外の男性と、キスしてしまいました。肉体関係にはなっていませんが、世間から見れば不倫だということは自覚しています。主人は優しい人で、全く不満はないのですが、仕事の都合上どうしてもワンオペ育児になってしまいます。そんな子育てのストレスや、自分自身への自信のなさから、こんなことになってしまいました。相手男性を前にすると、そんな日常がいっときだけ忘れられて、女性としての価値を感じることができて… こんなことは、ただの言い訳に過ぎないのはわかっています。母親でなければならないのに、女でいたいという欲に負けてしまいました。幸せだったはずなのに、主人以外の男性からのアプローチに舞い上がってしまい、本当に馬鹿なことをしてしまいました。いまはただもう後悔ばかりで、消えていなくなりたいです… そしていつかこのことがバレるのではないか、と常に不安で精神的に落ち着くことができません。相手男性とはもう関わらないようにしていますが、後ろめたさと不安から、主人には心からの笑顔を向けることができません。きっといつかバチが当たるんだろうなと…どこかで絶対バレるんだろうなと… このさき生きていく自信がなくなってしまいました… こんな私は、どのようにして生きていけば良いのでしょうか… 生きていて、良いのでしょうか…

有り難し 18

回答 1

敷地内同居を解消します

夫の両親と敷地内同居をして11年になります。敷地内に別棟を建てて住んでいます。夫は「長男だから」と言われて育ち、痣が出きるほど叩かれたほど厳しくされてけて育ち、長男だからが口癖でした。結婚するときも「実家に帰らなければ」と譲りませんでした。私は敷地内同居は嫌だったのでだいぶ抵抗しましたが、義父と夫の気持ちを変えられず。一時は結婚する事を諦めようかと思いましたが、結婚前に私が大病をしたときに献身的に看病してくれ、やはりこの人しかいないと覚悟を決めました。時は過ぎ、長男として洗脳されていた夫も長年私と話し合ってきたこと(数々の離婚の危機がありました）は、子どもができたことでだいぶ変わり、自分の家族があまりにも過干渉で、今度は自分の子どもが自分と同じようにコントロールされはじめたと気づき、ここ数年、干渉しないでほしいと言ってきました。けれども義理の両親は干渉し自分たちの価値観が正しいと押し付けてくる、寂しいかまってほしいと言ってくる割には、私たち夫婦の子ども、ことを、病気などのやむを得ない事情で世話を頼んでも断られたりしてきました。また、私と義理の両親の仲が上手くいかないのは夫が上手くやらないから、仕事ばかりしているからだだと責めていました。また義理の両親に「なんでも言ってもらわないと分からない」と言われて、こちらの思いを伝えると「そのときに言ってくれたらよかったのに」また、「私たちはそういうことを言うわけがない、そんな人間ではない」とも言います。結局話合いにはなりません。結局、資金援助があったとはいえ、自分たちでもかなりの額を支払ってしまった家を捨てて出ることにしました。あともう少し残っているローンは親に持って貰おうと夫が掛け合ったところ、「よくもそんなことが言えたな、それでも人間か」と怒鳴られ、もう諦めるつもりです。子どもたちの為に貯めたものだったのですが・・・。建物の名義も夫のままだと自分たちが手が出せないからと言われ、義父の名義に変えることになりそうです。夫は悔し涙を流しています。夫の兄弟も、義理の両親の身方です。悲しくて悔しい、けれども罪悪感も感じる。でもやはり私たちだけが悪いとも思えない。私は唯一夫が「妻子を選ぶ」と宣言してくれたことで救われましたが。子どもたちの為にしっかりしなければと思っているのですが・・・。

有り難し 8

回答 1

自死で夫を亡くし死にたいと

先日夫は私が寝たのを見計らって、自宅を出て、1人で静かに自分の命を絶ちました。残されたのは1通のメールのみ。メールには、仕事で躓いてしまい、相談せず決断してすまないという内容も書いてありましたが二週間たった今でも、わかるはずのない理由を求め、自分ではコントロールできない心と身体に戸惑いながら生活しています。夫が出ていったあの時目が覚めていればあの時こうしていれば…異変に気づいていれば... まだ夫は私の隣にいたんじゃないかと思うと胸が苦しいです。夫の自死は息子には隠しています。助けられたんじゃないかあの時気がついていればと自死を知って苦しませたくない置いていかれたと思って欲しくない親の死は印象に残るでしょう人生に躓いた時、自死という選択肢を与えたくないなどという、私の勝手な願いのために隠しています。夫の最後のメールには、息子達へのメッセージも書いてありましたが、自死とわかってしまうため、未だ見せていません。真実を偽って最後の言葉を届けることもしない私の行いは間違えているんじゃないかという罪悪感も常にあります。私は間違えているでしょうか? 何気ない日常が幸せだと信じて生活していたのに、今は何気ない日常が1番苦しくて、いつも行っていたスーパーで買い物をすることもできません。苦しくて苦しくて、一緒に生きれなかったならなぜ一緒につれていってはくれなかったのかいっそあとを追って死にたいと、毎日毎日思うのです。でも傍らで同じように涙を流す息子を見て我に返ります。そんな自分がとても恐ろしく、コントロールできない自分の心が、いつあやまった判断を下すのか心配です。夫はどこにいったのでしょう。もう苦しんでいないのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

2021/05/25

過去の過ちを悔い改めるには

既婚者同士の恋愛についての後悔とこれからについてです。私は数年前ある事情により夢を失ったことで、自分の価値も見出せず自信もなくなりストレスで脱毛症になったり精神的にも不安定な時期がありました。この先をどうするか考える為に派遣社員として働きました。その職場は派遣に冷たい感じで（被害妄想かもしれませんが）毎日みじめで生きてる心地がしない日々でした。それでも真面目に働き生きていたとは思います。夫はとても優しく誠実な人です。私の辛い時期も知っています。そんな素晴らしい人と出会えたのに裏切ってしまいました。相手はその派遣先の既婚者の男性です。夢をなくし何も無くなったみじめな自分でも認めてくれて好きと言ってもらえた事が嬉しかったのです。生きてていいんだと思えたのです。体の関係は持たないようにしたのですが（危ない所まではしてしまいましたが…）完全に惚れてしまい、仕事終わりに2人で会ったり散歩したり、完全に周りが見えなくなりました。夫の事を大切にできなくなりました。離婚も考えていました。罪悪感もありました。一年ほどそんな状態を続けてしまいました。もう夫とは元には戻れないかもと思っていたある時、ふと夫の寝顔を見た瞬間愛しさが込み上げました。頼りないけどいつでも寄り添ってくれた事、トラブルばかりの私を見捨てないでくれた事、感謝しかないのにこんな裏切り方をしてしまった。このままではいけないと思い、しばらくして職場を変え距離を取る事で冷静さを取り戻し彼とは今は完全に切れました。彼とは本当に純愛で私をいつも肯定してくれて認めてくれてあの時期に彼と出会ってなかったら私はまともに生きてたかわからないほどです。私の嫌がることは絶対にしないと離れてくれた。その部分には本当に感謝しているのです。だけどもちろんしてはならない事をしてしまった事を後悔しています。全て自分の弱さによるものです。心から反省しています。今までトラブル続きだったのも自分の弱さが招いた物だと気付きました。私はもうすぐ母親になります。真っ当な親になりたい。その為に強くなりたいです。過ちは消えないですが、感謝を忘れず夫を家族を支える為に生きていきたいと思います。後悔と情けなさに自己嫌悪になりますが、自分自身を許し前に進んでもいいのでしょうか。

有り難し 30

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