問答一覧

検索結果: 4963件

死にたい、でも生きなきゃいけない息苦しさ

初めまして。死にたいという衝動をどうすれば良いか分からず、それ関連のことばかり検索しているうちに、こちらのサイトに辿り着きました。ただの甘えかもしれませんが、質問させて下さい。私は、絶望的に嫌なことがあるわけでもなく、環境には十分恵まれていると思っています。しかし働いてまで生きる必要はないと思っています。仕事では特に嫌がらせなどをされるわけでもなく、自分に著しく合ってない業務内容という訳ではないと思います。しかし、甘えかもしれませんが働くのが辛くて仕方ないのです。毎日が息苦しく、気持ちがどうしようもなく沈みます。男性とお付き合いしたこともないですし、少ない友達ともたまにしか連絡を取りません。何もない生活のなかで、嫌々働くだけの毎日ならここで人生を終わらせたい、という衝動が抑えられず、自傷行為を昨日初めてしてしまいました。痛いです。でもこれからエスカレートしそうで、自分が怖いです。それなら仕事を辞めてしまえばいいと思っても、矛盾していますが辞めた後に社会人としてこれでいいのかと、死にたいという衝動がもっと強くなることが目に見えています。私が死んでしまうと、両親と兄弟はずっと悲しみ、苦しむのだと分かっています。私は両親と兄弟からとても愛されているし大事にされています。だから、苦しませたくないです。生きなきゃいけないと頭では分かっているし、死ぬ勇気も出ないので、この気持ちを持ったままこれからも生きるのだと思います。誰も苦しまず、すぐにでも死ねたらいいなと思う毎日です。支離滅裂で申し訳ありませんが、これからも持ち続けるであろう、死にたいけど生きなければいけない息苦しさとどう向き合えばいいのか分かりません。

有り難し 6

回答 1

2022/02/10

自分の判断が間違っているように感じる

何度も書いてしまいごめんなさい。消えたいという思いはなかなか消せず、家族から一人離れているような状況です。家族に対しても社会に対しても、すべきことの範囲と自分にできることの範囲、大きさが違いすぎて苦しいです。どうしたらいいかわかりません。うまくいえないですが、昔から、どうしたらいいのかわからないんです。うわべのことはできるのです。いわゆる普通で、正しいんであろうことは空気を読んで？できるのですが無理をしている部分も多々あり反動で動けなくなる時間も多いです。そして、なにより (自己肯定感というものがほとんどないのだと思いますが)自分の判断がすべて間違っているような感覚があります。美術やアートも好きですが、自分が作ったものはだめなものに見えるのです。不安なので、誰かに聞いたこと、たしかめたことでしか自信が持てません。アートも、誰かが作ったものは素晴らしいとおもえるのです。自分軸と他人軸だったら、確実に他人軸だと思います。自分で今の状況に納得して、満足して過ごせたらいいのですが、自分がだめで悪いと思ってばかりですし実際そうなのだと思うんです。現実はダメな人間だという苦しさがあります。友達には、恵まれていますしあなたに救われているよと言ってもらえたりします。でも家族からは認められた記憶がないのです。あるのかもしれないですが、今は否定の言葉が強く残っています。それも気にしすぎる私の性格？性質が関係しているとは思うのですが。大人になってからあの頃頑張ってきた自分を自分で褒めています。家族のために、がんばってきたんです。でもそれは伝わる事がなく、今の私を見て呆れられているようです。がんばって、家族を笑顔に幸せにしてきたつもりだったのに、自分の心は癒されておらず、否定の言葉が残っています。そう考える事自体が、家族を否定するようで辛いですし自分がだめだからとまたグルグル考えてしまいます。優しくしてくれる友達や愛情をくれる人たちの中だけで過ごせたらいいのですが、家族はそうはいきません。好きなはずなのに、報われないこの感情はどこに仕舞えばいいのでしょうか。わかりにくい文章でごめんなさい。この場所があるという安心感はとても大きいです。いつもありがとうございます。

有り難し 28

回答 1

嫌いな言葉。

私には嫌いな言葉があります。アルバイトなどでよく意地悪な人が言ってた言葉で、「前に言いましたよね？」という言葉です。どっかで流行ってんのかってくらい意地悪な人がよく使っていました。その時は何も言い返したりしませんでしたが、不快ですよね。お坊さんならどうしますか、何か面白い返しはないですか？それとも笑顔で謝りますか？意地悪な人は不幸でつまらない人間だとは思ってますが。どうするのが一番いいんでしょうか？

有り難し 35

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2023/04/06

自分自身が嫌いです

私事なのですが自分は絶望の中にいますその絶望は借金や家族の悩みです 1人で抱え切れなくて友達や恋人に支えてもらっています。親身になって相談に乗ってくれます…。聞いてもらえるだけでも気持ちの重さが軽減します友達と彼には感謝してもしきれないのに私の心に余裕がないと嫌な部分が顔を覗かせます話しは聞いてくれるけれど結局問題を解決しどう生きていくかは自分が決めること。困っているとき人は助けてはくれない。皆悩みはあるけど私より全然マシなどと今まで助けてもらっておきながら最低なことを考えてしまいます本来苦労や楽しみは他人と比べるものじゃないのに…。それを比べて羨んだり妬んだり浅ましくて醜い自分が大嫌い。恥ずかしくてもう消えたいです

有り難し 21

回答 1

父親を殺したい

幼い頃から、父親からの肉体的、身体的虐待母親からのネグレクト兄弟からの性的虐待を受けて育ちました。父親が憎くてたまらない。殺してやりたい。数ヶ月前に会社を辞めてからは鬱状態で、バイトも出来ずにいます。無職で、一日中引きこもっては父親を呪って過ごしています。本当に本当に、もう、死んで欲しい。こんなに切に願っているのに、どうして死んでくれないのか。あいつが出かけるたびに、警察からの電話が鳴るのを心待ちにしているのに。どこかで事故を起こして死んでいないかな、と淡い希望を抱いては砕かれます。暴漢に襲われて無惨に死ねばいい、病で苦しみながら死ねばいい。わたしが苦しんだ倍の苦しみを味わいながら死ねばいい。今すぐ無限地獄に落ちて欲しい。こんな思いで毎日過ごしています。人を呪うのはとても苦しいです、いつか自分に返ってきてしまうのではないでしょうか。ですが、もう死ねばいいと思う他になす術がありません。鬱の治療も、就活も、お金を貯めて実家から出てゆくのも、彼氏との幸せな未来も、女性として美しくなりたい、という意欲も、もうなにもありません。学生時代から、自分なりに頑張ってアルバイトをしてお金を貯めたり、恋人を作ったり、友達と楽しく過ごしたり、お洒落をしたりと、気を紛らわせてきました。ですが、そのたびに日頃から受けているDVにより自尊心をめちゃくちゃにされ、無気力に陥ってしまいます。結局、仕事をすぐ辞めてしまったり、人と連絡をとらなくなったり、(遠ざけてしまう)彼氏に依存してしまい関係性が壊れてしまったり、親のせいで人生がめちゃくちゃです。ここから抜け出したい。自立したい。忘れたい。縁を切りたい。幸せになりたい。こんな思いはあるのに、具体的に何かをする気力が残っていません。本当は、やりたい事がたくさんありました。夢もありました。でももう全てがどうでもよく、何もする気になれません。疲れ果てました。毎日、あいつを殺したい、あいつが死ねば全て解決するのに、という思いで生きています。いい加減疲れました。もう死んでしまいたい。藁にもすがる思いでこちらに相談しました。

有り難し 13

回答 1

生きることに疲れた

以前からこちらのサイトは拝見しておりましたが、今回初めて相談させて頂きます。私は現在大学生なのですが、生きることに疲れてしまいました。心から楽しいと思えるものが見つけられず、無味乾燥な生活を送っています。友達も、軽い付き合いの人ならいくらか居ますが、本当に心から信頼している、言わば親友のような人がは誰一人居ません。恋人も居ません。「死にたい」とは強くは思いませんが、「生きたい」とも思えません。唯一「家族が悲しむから」というのが私の生きている理由です。こんな事言ってはとても不謹慎だと思うのですが、もし家族が居なければ、私は自殺していると思います。小学校1年生から4年生くらいまでの間、同じ地区の上級生にずっと虐められていて、それ以来人に心を開く事ができません。その上、容姿にコンプレックスがあるので、どんどん内向的になっていってしまいました。きっとにこやかに接していれば、少なくとも今よりは友達と呼べる人ができるのだとは思いますが、自分の醜い顔が笑うことでもっと醜く歪むことを考えると、どうしても上を向いて話ができません。知人にはよく、私の初対面の印象について、「怖かった」とか「怒っているのかと思った」と言われます。その上自分は口も性格も悪く、人に嫌われてばかりです。嫌いな人のことをすぐに悪く言ってしまうし、自分が幸せを感じていないせいで、人が幸せなのを見ると妬ましいです。今日、同じサークルの知人から、私がサークルのある人に嫌われているということを聞いて、なんだかやるせない気持ちになりました。この人に関しては、嫌われる理由が全く身に覚えがありません。人間関係なんてどうでもいいや、と思っている一方で、いざ人に嫌われると気持ちが塞ぎ込んでしまいます。最近は、もういっそ家族から嫌われてしまえれば、何の迷いもなく死ぬことができるのに、とさえ思っていまいます。すみません、自分の思っていること、悩んでいることをそのまま書いたら、いまいち質問になっていない文章になってしまいました。カテゴリーも「生き方」なのか、「人間関係」なのか、はたまた「自分の体」なのか、かなりごっちゃな感じですが、ひとまず「生き方」を選択します。読んでくださってありがとうございます。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

なぜ生きてるのでしょうか？

仕事を終え、家に帰っても何もする気が起きません。風呂に入る、着替える、洗濯物を回すのもつらいです。なるべく早く、風呂と食事を済ませてすぐ布団で寝転がってしまいます。大好きだったはずの趣味も、最近は面倒くさくなってしまい何のためにしているのかを、考えるようになってしまいました。趣向を変えてみようと思ったりもするのですが、すぐ飽きてしまったり、そもそも何に対しても興味が出ないです。食事は一応とっていますが正直何も食べたくないです。小さな頃好きだった好物にも、今は『食べれる』だけであり、『進んで食べたい』とは思わなくなりました。友達はいません。というよりも一人がいいです。彼女が欲しいというわけでも無く、性欲もほとんどありません。常に『何かをしていなければいけない』『ぐうたら無駄に過ごしてはいけない』という概念？があります仕事をしている時よりも休日で何もやる気が出ないことがとても苦痛に感じます。『あれが欲しいコレが欲しい』という様な欲も気が付けば無くなった様な気がします。『自分は早く逝かないかな』とか『残りの寿命、誰かにあげれたらいいのに』とか思ってしまいます。生きている意味が見出せません。どうすればいいですか？それとも皆表に出さないだけでこれぐらいのことは普通なんでしょうか？

有り難し 13

回答 1

同性の親友に恋をしました

同性の親友に恋をして告白して、1ヶ月半くらい経ちます。私は同性愛者ではないのですが、同性愛の理解はしていました。親友も同じです。私は男の方とお付き合いしたこともあり、何度か告白もされましたが親友はまだ付き合ったことも告白されたこともなく、私が初めてでした。優しい親友なので、告白後もいつものように接してくれていましたが、私はどうしてもまだ焼きもちをやくときもあって、不器用なままです。これが原因で、いったん距離を置くことも相談したり話し合ったのですが親友は、こんなに仲がいい友達は今までに居ない。距離を置いて元に戻れないのが怖い。と言ってくれました。その会話から何日か経って、今は本当に前のように仲がいいのですが苦しいです。親友は私がやきもちをやく相手を分かっているのに、私の目の前でわざと見せつける時が何度もあります。どうして分かっているのにするのか本当に悲しくなります。そして私はまだ親友が好きです。ずっとモヤモヤしてやきもちをやく自分が嫌です。どうしたらいいですか？

有り難し 6

回答 1

希死念慮

もう何度か相談させていただいているのですが、希死念慮が強まる一方です。愛されて育った自覚もあるし金銭的に困っているわけでもないのにとにかく早く死にたいと毎日毎日思っています。しかし自死する勇気はありません。ドナーとして役に立ててほしいから飛ぶのはもったいないし吊るのも汚いし掃除する人困るだろうなみたいな… 結局なんだかんだ理由付けしてしまって勇気がありません。病気の人には失礼ですが自分が病気で死ねればいいのにとか事故にあって死ねればいいのにとかずっとそんなことを考えてしまいます。生まれてこなければよかった。そのくせ普通にご飯は食べるし夜は普通に寝れるし友達と話せばそのときは楽しいし鬱というわけでもなさそうです。たまたまカウンセラーと話す機会がありましたが、君がそう考える原因が理解できなかったと言われました。この死にたい気持ちをどうしたらいいですか？

有り難し 40

回答 2

2022/06/12

至急です🙇‍♀️学校について

明日どうしても休みたいのですが、行きたくないというのがある1つの科目だけが原因で放課後もクラブがあり休むのなら嫌な科目が多い日にしたいと思っているので勿体ない気がするんです… 嫌な理由は授業中先生に当てられるかもしれないからです。日にちで当てるときがあるのでそれがどうしても嫌で… 休むのがあれなら保健室で休もうかなと思いましたが保健室に行ったことがないし私には仲のいい友達がいないので一人で行かなければなりません… それに緊張するしその科目だけを休んで周りの人にズルと思われるのも怖いです。一日丸々休む方が安心は出来ますが、私は学校いつも嫌だと思いながら行ってて、明日は休むには勿体ない時間割なんです。、違うクラスですが登下校一緒にしている子に１回明日の事言ってみようかなと思いますが、その子ともめっちゃ仲がいいってことはなくてこんな話するとそんだけで？って思われたりして引かれるかもです。どうしたらいいですか、？

有り難し 22

回答 2

他人との会話がうまく出来なくなってきた

今まで人付き合いは割りと上手な方だと思っていました。いつも笑顔で気持ちがいいねといわれるほどに、八方美人にニコニコして過ごしてきたと思います。が、最近は友達や先輩後輩との会話が自分の中でとてもぎこちなくなってきました。嫉妬心やプライドなどが邪魔して会話自体がとても苦手になってきたのです。結婚の話やプライベートがいかに充実しているかなどの話に相槌うつのも疲れるので、行かなければならない時を除いて、参加するのをぱったりやめました。普段の何気ない会話でも、しゃべった後に（あ、今これ言ったほうがいいな。）と思うことがあるのにも関わらず言えなかったり、言ったはいいけど心がこもってない感が出てるのではないかと気になってモヤモヤしたままだったり。。。こんな自分が嫌なのですが、どうしたら前のように嫉妬心が出ず、何も考えずに相手の幸せを喜んであげれるようになるのでしょうか。

有り難し 25

回答 1

自分が何をしたらいいのか？

専業主婦になりもうじき1年です。また働きたいと思ってますが、毎日だらだら過ごしてしまい、お恥ずかしながら家事も完璧にはできてません。今日も寝込んでしまいました(T ^ T) 2人子供がいますが、18歳の息子の事が気がかりで子離れできず、それを言い訳にしてしまう自分にもうんざりし、夫が息子に言い聞かせが出来ずいつもここだけ乗り切ればいい…で終わってしまうので同じ過ちのくり返しで私はもやもや、いらいらしてしまいます。息子は中学時代から素行が悪く何度も警察のご厄介になっています。その場でいい顔をしてトラブルになってばかりで、いつもだるい、めんどくさいの繰り返しです。母親として踏み込み過ぎたなって思うのですが、心配です。高校中退してニートが長く仕事も長く続かず今月から初めてキャバクラのボーイになりました。昨日位からどうしよう、もう死んでしまいたいいなくなりたいという気持ちになってしまいました。相談できる友達もいません。やっとこの窓口につながりました。どうか手を差し伸べてほしいです。よろしくお願いしますm(__)m

有り難し 9

回答 1

挨拶

自分は嫌いな近所の家族がいます。そこの子供が、私の家の敷地に入り、物を壊していきました。そこの親につたえましたが、謝りもしませんでした。私は、ゴタゴタしてもと思いたちさりました。その後、挨拶だけの関係でいいと思い、そこの家の人に会ったときは、無視はされていましたが挨拶を続けました。ある日、そこの旦那さんが出てきたので、いつも通り挨拶をしたら、「もう話しかけんといてください」と言われたので私はもう話しかけたらだめだと思い口を開かず、手振り身振りで伝えることにして声を出さずにいると「頭おかしんかおちょくってるのか」と、言われました。とても傷つきました。また違う日なんですが、私が庭掃除をしていると、そこの子が自転車で帰って来たんですが、私を見た瞬間、家に入らず逃げていくように2回ほどさっていきました。私は続けて掃除をしていると何か視線を感じ見てみると、そこの中学生の子が友達とこそこそ隠れていました。私苛立ちがおさまらず、そこの親が帰ってきたから、もう、そこの家族に関わらない最後って決意し、「関わらないから子供も気に触ることさせないでください」と伝えたら、「あなたの事嫌いや　うざい　キショい　顔見せるな」など、暴言を吐かれました。もう、これからは無視しょうと思います。ただ、その家の前の道を通らなければ外出出来ないし、その家を見るたび、その事を思い出す日々を過ごしてます。このままのつらい心境のまま、私は過ごさなきゃいけないんでしょうか。長文になってしまい、すいません。

有り難し 23

回答 1

2024/04/28

好きだけど分からない

いつもお言葉ありがとうございます。他人の人生を考えるのは愚かなのは分かるのですが、記載します。私には前から好きな人がいるのですが、最近は朝まで男女関係なく飲んでたり、仕事のストレスもあるようで、メンタルがあまりよさそうに見えません。私自身も似たような経験を過去にしたことありますが、やはりお酒の飲む量は自制しないといけないとは考えてます、結局嫌なことから解決しない逃げで最終的には自分に降り注いできました。その子との信頼関係が構築できていればある程度伝えるとは思うのですがあんまり信頼は構築できてなく、その子がその子自身が幸せだと言われたら何も言う言葉がなくなります。そういった人生もまた美しいと願うべきかと考えます。その子にはその子の超えるべき課題があります。私自身その子に嫉妬もあると思います、私には朝まで飲む友達は少ないです。暇なのが良くなく趣味に没頭するようには意識していますが、なかなかうまくいきません。嫉妬なのかお節介なのか、愛なのか恋なのか、自分が好きな人で悩めるというのは恵まれておりますが、結局悩んでしまうなら考えないほうがいいのか。他人のことで悩む私にお言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 4

回答 2

親しかった友人が亡くなりました。

先日、多くの時間を共にした大切な友人が亡くなりました。死因は自殺です。正直何故自ら命を絶ってしまったのか、遺書も無かったので詳しい原因がわかりません。私を含め、仲のいい友人にはそのような素振りを全く見せなかったのです。苦しい時、相談に乗って支えてあげられるような存在になれなかった、それが悔しくて悔しくてしょうがないです。その友人は夢を持っていました。普通の人では到底叶えられない、大きな夢。私はその夢を追うことを厳しい意見で止めた事があります。周りの友人も反対したそうです。私も周りの友人も、その友人の事を想って厳しい事を言ったのですが、そうやって周りに反対され続けたその友人は「周りに誰も味方がいない」と言っていた事もあったそうです。あの時もしかしたら深く傷付けてしまったのかもしれない。もし背中を押してあげていたら、彼が孤独を感じる事は無かったのかもしれない、と後悔ばかりしています。どう後悔しても、時間は戻らないと分かっているのに、苦しくて苦しくて。正直心を取ってしまいたいくらい苦しいです。平気で生活しているふりをしていますが、心にはポッカリ大きな穴が空いたような感覚で過ごしています。特に夜になると部屋に引きこもってずっと泣いてしまっています。本当に大切な友人だったからこそ、辛くて辛くてしょうがないんです。そこに友人がいない現実が受け入れられなくて、とにかく苦しいです。こんな状況を乗り越える術はあるのでしょうか。このような悲しみを経験した事が無いので正直どうしたらいいのか分かりません。あまり周りに心配もかけたくないので、1人で塞ぎ込んでしまっています。このような場所に相談するのも情けないなとも思ったのですが、良ければアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

僧侶をしている彼の人間性

私は僧侶と交際しています。以前に何度も相談させていただいていますが、いまだ別れられずにいます。先日、友人と些細なトラブルがありました。無料で譲ってもらえると思っていたものが、あとから金銭を要求されたのです。高額ではなく、私の認識違いもあったので支払うことにしました。しかし彼は、金銭授受の関係が発生するような友達とは関係を切れと言いました。彼と知り合う前からの友人で、私の認識不足でのことなのにです。彼は私から100万近くの借金をしています。なんとか返済してもらい残り25万程になりましたが、自分のことは棚に上げて何言ってるんだろうと思いました。彼に貸したお金というのは、彼が京都にある本山や静岡や仙台などのお寺に行くための交通費や滞在費が手持ちになかったためです。それが少しずつ遊ぶためのお金になりました。そしてそのお金のために私は債務整理をすることになりました。弁護士さんからは自己破産もすすめられましたが、それをすると家族に知られるのと、借りたお金は返したいので債務整理を選びました。ですが、自己破産にしようかなと漏らした時に彼は、そんなことしたら別れると言いました。お金のことに対して私も甘かったので、それについては反省しています。ですが、彼はそれを言える立場ではないでしょう？と思ってしまいます。それなのに彼は、そんな変な友達がいる女、自己破産するような女と関係があることが寺にバレれば、自分の立場がなくなり破門になるだろうし、親兄弟も反対するだろうと言います。もし私が逆の立場なら、今の自分の立場や家族より好きな人を選びます。男性と女性は違うのでしょうか。私は彼の財布がわりにあてにされていただけなのでしょうか。自分の親に借りるなり、消費者金融やクレカ･･･いくらでも自分で用立てる方法はあったはず。なのに自分は傷つかないで私だけ･･･。共倒れですが。私が彼の声を聞きたくて電話してもいいかメールすると断りますが、彼の都合で電話は来ます。お金の無心です。約束の日にお金を返して貰えないこともあります。寺の事務方さんの手違いだったりもしますが、そんな約束通りにならなかった時は｢自分の思い通りにならないことを諸行無常という｣などと、都合のいいことを言います。別れればいいのでしょうがまだ彼が好きで離れられないのです。

有り難し 38

回答 2

小中学校時代の友人

宜しくお願いします。最近、自粛期間の影響もありじっくり物事に向き合うことが前よりも増え昔のことについて思い出すことが多いです。どうやら脳の中で処理されずにいた情報が整理されているようです。小学校・中学校時代の友人についての相談です。私は小学校低学年の時に転校を経験し、初めなかなか新しい学校になじめませんでした。そんな中仲良くしてくれた友人に、謝りたいのです。内向的なところがあった私にとって既存のグループに入ることは不安もありましたが、自然に迎え入れ小学校卒業までとてもよくしてくれました。たくさん遊びいろんなことを話しました。皆自我と自分の世界観をもっていてかつ賢く、知らない世界をたくさん教えてくれました。よい刺激になり今の自分を形成するのに強い影響を与えてくれたことに最近気が付きました。中学校も持ち上がりでしたので皆同じ、部活も同じでした。そのうち一人はセクションが同じでいつも一緒に練習することとなります。今回相談したいのは、その友人についてです。彼女とは部活が原因で話さなくなってしまいました。私が部のリーダーとなり特に自分の所属するセクションの指導には厳しくなってしまったからだと思います。最近までは成長に伴い考え方に差が出てきてしまうことで徐々に疎遠になってしまった、そんなもんだよな、くらいにしか考えていなかったのですが。私としては、自分の務めを果たそうとすることに必死でしたので相手の気持ちをおもんばかることができなくなっていたのだと思います。このエピソードの背景として、両親からその子の家庭についてあまり良く言われていなかったことも、自分の中で未消化でもやもやしていたように思います。宗教名・宗派は伏せますが我が家とその子の家の宗教が異なっていたためです。私の両親は視野が大変狭く他の思想を持つ人を受け入れられなかったようです。友達付き合いについてどうこういわれることはありませんでしたが、その子の家庭・両親について悪いようにいわれることはいい気持ちはしませんでした。そのことを友人に話したことはありません。傷つけたくなかったからです。ちなみにその子は我が家の宗教について何か言ってきたことは一度もありません。私の勝手で仲良くできなくなってしまったのに今更連絡を取っていいものか悩んでいます。自己満足ではないでしょうか。

有り難し 2

回答 1

【神道寄りの質問】神様に恋をするという事について…

すみませんどうしても他のサイトでは聞けないのでお願いします。私は神様に恋をしてしまいました。「宗像三女神」と呼ばれる三柱の女神、田心姫命(たごりひめのみこと)、湍津姫命(たぎつひめのみこと)、市杵島姫命(いちきしまひめのみこと)の姉妹神その中の一柱(長女にあたる)田心姫命を好きになってしまいました。一体何をどうしたら神様に恋心を抱くなんて事になったかというと…すみません、イマイチ説明が難しいんですが、ザックリ言うと「思わぬ所で、思わぬ時に、思わぬ回数、奇跡を感じるくらいご縁を貰えてメロメロになった」って事です…。ただ問題なのは【神様に恋心を抱いて良いのか】という事です。 …それに加えて聞いて欲しい事があります。宗像三女神が好きで、中でも田心姫命が好きなのですが時々気持ちが移ろう事があります…。つまりは田心姫命の妹にあたる二柱、湍津姫命と市杵島姫命も好きになってしまうという事です。それに田心姫命は大国主命(おおくにぬしのみこと)という男神と結婚して子供もいます。私は大国主命も好きです (男神なので、尊敬しているって意味ですよ…？) …こんなのは今までロクに恋愛なんてしたことない自分にだって分かります。【不義理以外の何者でもない】ですよね。神様相手に【三股をかけるような真似をする】さらには【尊敬する神様の妻に対し恋愛感情を抱く】挙げ句の果ては感情が爆発して宗像三女神を奉る神社をお参りする際に「大好きです、愛しています」と愛の言葉を囁いたり…。夜な夜な三柱の神に想いを馳せながら自分を慰めたり…。ちなみにここまでやっても怖いものを見たり祟り的なものやバチみたいなのは無いです、今の所。しかし祟り云々はいいとして“常識”や“良識”頭ではこんな事はいけないと分かっていながら感情を押さえる事が出来ません。たまに「好きなものは好きなんだから仕方ないだろ！！」と独りで開き直り、独りで逆ギレしています。メチャクチャな質問という事は分かっています、でも誰にも相談出来ないで真剣にこれでいいのかと悩んでいます。私はどうすれば良いですか？ …それと私のような者をどう思われますか？私は親と疎遠で友達も知り合いもおらず、社会との繋がりもないので第三者の方の言葉が欲しいです。どうか飾らず厳しくお願いします。

有り難し 21

回答 2

2023/05/16

兄弟が障害者

私の兄弟は障害者です。ずっと、普通の兄弟が欲しかったです。できればイケてるとか、優しいとか、仲良く遊べるとか、そんな。私は典型的な一人っ子タイプで、出来がよくありません。ずるいかもしれませんが兄弟からモテ方とか勉強とか何か学びたかったと思っています。ずっと兄弟の存在を知られたくなくて隠してましたし、普通の兄弟がいる人が憎くて仕方ありません。子供でもです。大抵の人が当たり前のように普通の兄弟がいるのに、なぜ自分だけ。（他にもそういう人はいますが）兄弟は、幼稚園〜小学生レベルの知能はあり、家族のことを愛してくれています。話もできます。こんなこと思って可哀想だとは思いますが、私は普通の兄弟が欲しかった！この願いは一生続くんですかね？どうしたらいいですか？

有り難し 23

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相手を信用できない。

宜しくお願い致します。今までいい人だなぁと思って、心を開くと裏切られるようなことになり、あまり人を信用出来ず、生きてきました。小さい頃から、いじめられる傾向があり大人になってからは、親友はいません。相手が何か褒めてくれても、裏があるとか、本当はそうおもってないでしょとか、思ってしまい、すなおによろこべません。相手がどう思おうと気にせず、どんと構えられるようになりたいのですが、不安ばかりです。こんな歳になってこんな悩みは恥ずかしいのですが、宜しくお願い致します。

有り難し 23

回答 2