問答一覧

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後悔

憧れていた職場を退職しました。理由、女性からの陰口嫌がらせです。今思えば本当にくだらない。それは起こった出来事じゃない。そんなことで辞めた自分が、です。陰口の内容は全て容姿です。男性達からの評価も含めて、私が邪魔だったんでしょう。なら、あの場に居続けてあいつの友人男性をとればよかった全部を味方にしてしまえばよかったその場でどうにかポジションを作ればよかった。でもあの時の自分は、話したこともない人にひどく攻撃的にされて辛かった。朝から鬱で泣き続けて、続けていけない！と思ってしまった。会社や上司に相談しても、何も解決などせず、やめてしまった。だけど、その辛さから、何よりも大好きな仕事や自分を大切にしてくれた同期や温かく見守ってくれた先輩との別れも選んでしまったと思うと悔やんで、悔やんで、仕方ありません。毎日仕事の夢を見ます。まるであの仕事に恋してるように。あの仕事に向かう電車。会社に入っての着替え。お客さんの笑顔。仲のいい先輩とすれ違った時の嬉しさ。あ、この人と仲良くなりたいなあと思った自分の気持ち。全部全部戻したい。だけどまたあの辛さに耐えられるか？と思うと疑問です。場所を変えて再雇用も考えましたが、また上司にあったらと思うと怖い。退職の時、半ギレされてやめさせてもらえそうになく退職代行を頼むまで追い込まれてしまい。でも今思えば全てくだらない。自分がです。何か言われたらうじうじして堂々とできない。圧力に、ペコペコ。ほめられても、裏に違う気持ちがあると悟ると、遠慮気味。すぐ傷ついてなよなよして勝気になれない。私もあんなすぐ人にいじわるしたり、攻撃的になれれば、あそこに入られたのかと思うと複雑です。でもきっと自分が仲良くしてくれた人たちは、そんな私は望んでいなかったはず。。自分の強みは容姿だと思うので、それを武器に頑張ればよかった。。新しい仕事をしても前の仕事のことばかり思い出し、再雇用を検索、どこの場所に行くか？で悩み、でも無理かあと他の仕事で似たようなものを探し。。もうどうしたらいいものかわかりません。攻撃的な人間が本当に苦手です。だけど私の仕事は花形なので、そんなのあってもおかしくない。そんな時のすべがみつからない。

有り難し 11

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どん底から這い上がるには

私は二十歳にして、一社目を３ヶ月、二社目を１０ヶ月、三社目を３ヶ月で辞めてしまいました。鬱で空白期間もあります。人間関係でつまづいたり、給料が安いとか、そんな理由で、でも当時は毎回苦しんで苦しんで、退職しています。安易には考えていません。でもその付けが回ってきたんでしょうか。不採用通知ばかりです。面接でもすぐ辞めてしまうんじゃないかと聞かれる始末です。もう就職できないんじゃないかと泣きました。友達は、みな、苦しんでも退職せず何年も休職していて保険や給料の心配はないし、職業訓練も受けられず、就職できない私とは違って、いいなあって思います。でも、下を向いてたらいつまでもどん底です。わかっています。今懸命に私の生き方を探しています。いろんな人がどんな生き方をしているのか、どんなことがあったのか、どうしたのかを聞きたいですが、手段がわからず、、、そういった本もあまりなく困っています。お坊様方のお話も聞いてみたいです。いろんな生き方がありますが、私に今ある選択肢はなんだろうとか考えていますが浮かびません、、、こんな私がここから抜け出す術はありますか。親にもすぐ辞めるからだと責められますが、そんなの私が一番思っていますし、辛いです。

有り難し 36

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2021/08/25

自己否定が強い

いつもこちらにはお世話になっております。タイトルの通り、適応障害をきっかけに退職してから自己否定に苛まれております。もともと好きな仕事だったのですが、どうしても上司や社風が合わず、体調を崩して3ヶ月で辞めてしまいました。ただ、好きな仕事だったぶん後悔が大きく、半年たっても引きずっています。『あのときもっとスルーできたなら』『社会なんて厳しいのだから辞めたのは甘え。もっと我慢して乗り越えるべきだった』『もっと自分に柔軟性があれば』など、自分自身を強く否定してしまいます。自分が自分じゃなければ良かったと強く思います。テレビをみても成功している人、周りを見ても普通に生活している人が羨ましく、最悪の精神状態のときには妬みまで感じてしまいます。自分じゃなければ良かったと毎日毎日思っています。どうしたら自分を受け入れ、次に進む勇気が持てるでしょうか。

有り難し 16

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いじめられた過去に縛られています

はじめまして。私は中学生の時に、所属していた部活内でいじめを受け、中学３年のはじめから不登校となった過去があります。その後高校に進学し、仲の良い友達もでき楽しい学校生活を送ることができ、専門学校へも通ったのですが、どうにも自分に自信がもてず、専門学校を卒業後は約4年間ほどフリーターをしていました。フリーターをしていたときは、毎日「こんな自分が嫌だ、就職しなければいけない」と思ってはいたのですが、中学のいじめの経験からか、就職先での人間関係を考えるとなかなか就職に踏み切れずにいました。一度、契約社員として就職したのですが、女性社員からいびられたことをきっかけに過去のいじめがフラッシュバックし、1週間ほどで辞めてしまいました。今はご縁があって、人間関係も良い職場に勤めているのですが、それでもやはり職場の人たちにどこか気を使っている自分がいるのです。大学へ進学した友人たちは、華やかな大学生活を送り、それなりの会社に勤め、休みの日には友達と出かけたりしている姿をSNSを通して見ることがあり、どうしても自分の現在（遊べる友人が少ないことや私生活が充実してない）と比べて、劣等感を覚えてしまいます。就職に踏み切れずに苦労していたときも、友人の仕事、私生活と私の仕事、私生活を比較しているときも、人間関係に気を使っているときも、友人が少ないことも「中学のときのいじめがなければ」とつい過去のいじめのせいにしてしまいます。たしかに過去のいじめの経験が、その後の人格に影響していることも少しはあるかと思いますが、このままだとこの先の人生の大変なときや辛い時を乗り越えることができないのではないかと思い不安です。つい、「いじめられてなければもっと良い人生が送れていたのに」と悲観的に考えてしまいます。どうすれば、過去のいじめられた経験のせいにせずに生きていけるようになるのでしょうか。また、１週間で会社を辞めてしまったことやフリーターの期間が長くなってしまったことで更に自信がもてなくなり、自信がないからSNSを見たときに劣等感を覚えるのだと思うので、どうすれば過去の失敗を気にせずに自分は自分と割り切り、自信がもてるようになるのかもアドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

感情のコントロールが出来ない

過去二回、現在の仕事について相談致しました。貴重な意見を頂きましたが、踏ん切りがつきません。それは、どの会社に就いても私が変わらなければ同じ様になるのではと思ったからです。この仕事の前に、新卒で就職した会社でパワハラにあい、パニック障害手前までになり、３ヶ月で辞めました。それから人が怖くなり、また次の会社でもこうなるのではないかと働く事が出来ませんでした。病院には行かず自力で治し、完治とまでは言えませんが昔より遥かに良くなりました。それから今の会社に入りました。そこからの悩みが前回相談させて頂いた通りです。最初は頑張れていたので辛いです。朝になると、嫌だという感情に支配され、逃げ出したくなります。午後になると、仕事に打ち込めて、感情が気にならなくなります。最近仕事中に泣いてしまうことがしばしばありました。先週は、ストレスからか謎の発熱で何日か休んでしまいました。最近そのせいで周囲からいい目では見られていません。今日もある方に「嫌だというのが相手に伝わってしまうから、嫌でもやってみて？いつか必ず自分の為になるから」と言われました。その方はいつもアドバイスをくださり嬉しいのですが、感情が負の時は辛いだけです。最近周囲が冷たく感じたのは、自分がこんな風に嫌だと思っているのが伝わっているのだとわかり、申し訳ないし、辛いです。職場に着くと感情に目を向けず、仕事だけに集中しようといつも頑張るのですが、胸が苦しくなり考えてしまうのです。自分で不安を作り、苦しみに目を向けているのはわかっています。正社員の道を考え、社会復帰の為にと派遣であるこの会社に入りました。次の会社をと考えて探していますが、医療事務はいじめが多いと評判ですし、次の病院で正社員になっても、いじめがあるんじゃないかとリスクばかり考えてしまい苦しいです。この仕事はハキハキした、仕事がテキパキ出来る人に向いているから私には合わないんじゃないかと... 一般事務も視野に入れていますが、人間関係はどこでも付き物だと踏み出せず... また３ヶ月で辞めるのもと悩み、もう感情がぐちゃぐちゃです。感情のコントロールの仕方と、いろいろ考えて踏み出せない私に意見を頂けませんでしょうか。

有り難し 18

回答 1

断り方について

いつもお世話になっております。うつ病になり、4月に会社を辞めました。仕事を辞めたいと誰かに相談も出来ず、できるなら死んでしまいたいと思い自殺未遂を起こしました。その後退職届けを代行業者に委託し、退職しました。今回の相談は私の断れない性格についてです。昔から断られるのも、断るのも苦手でいつも自分が我慢してやりたくもない事をやったり、損をする事ばかりでした。会社を辞める時も、一言辞めたいと言えば済む話なのに事を大きくしてしまい結局たくさんの人に迷惑をかけてしまいました。うつ病になってから今まで以上に心身共に弱くなってしまい、誰かからのお誘いやフリマアプリでの交渉などエネルギーを使うようになりました。相手は断られるのも大して断るのも気にはしないのでしょうが、私は自己肯定感の低さからなのか、断られると人格を否定されたような気持ちになってしまったり、断るのと相手の方に申し訳ないという気持ちになってしまいます。自分だけで済めばいい話ですが、結果的には人に迷惑をかけてしまう事ばかりで、その度にまた自己嫌悪に陥ります。こんな性格でも変えられるのでしょうか。ご教示をお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

2023/03/09

退職するべきか、そのままいるべきか

公務員です。職場の昇任試験で不正行為をしてしまったために、懲戒処分が下りそうです。私自身も悪意を持ってしたのはなく、対策用紙をしまっておらず。机の下におきっぱなしにしてしまったことで、このようなことになってしまいました。懲戒処分になってしまうため昇任試験はしばらく受けれず、職場の人間からはゴミのような目で見られ、嫌な仕事をわざと押し付けられ精神的にもかなり苦しい状況です。ですが、退職はせまられておらず、そこは自己判断だと上司から言っていただきました。ですが、今の職場の立ち位置だととても、精神的に耐えられそうにありません、お坊さんならこのようなことがあっても続けますか？

有り難し 14

回答 2

転職について

介護施設の転職を短期間で1年で3度くらい辞めてしまっています。現在は専門学校の先生に紹介して頂いた介護施設で約半年パートとして働いています。今後は今の介護施設で正社員として働いていけるように頑張ろうね。と言ってくれましたが以下の理由で転職したいと思っています。現在働いているところは特別養護老人ホームで変則勤務になります。変則勤務は自分には合わないと感じたり、税金のことや今後のことを考えると別の施設で日勤の正社員で働きたいと思っています。わがままなのはわかっているのですが、どうしたらいいのか分かりません… 学校の先生は合わなければ辞めればいいよ、と言ってくださいましたが先生の顔に泥を塗ってしまうのではないかとも思います。長くなりましたが回答の方よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

職場での対応

　今年の春に新卒社会人として事務職に就きました。希望の会社で入社が決まったときとても嬉しくすぐに基幹業務に関係のある資格などの勉強をしました。　しかし、4月の人事の結果は資格を勉強した部署ではなく経理担当に配属されました。経理を学んでいたわけでもないので、用語からさっぱりの状況でした。　しかし、配属されたからにはと思い必死で取り組んできましたが部署の人数の割合対する仕事量が多く、かつ、春先は忙しいため指導員がいるにも関わらず指導されない日々が続きました。　また、その部署に新卒社会人が配属されたことがないそうで、教育体制が全く整っていませんでした。加えて部署の人間がとにかく個性的で、常に暴力的な言葉を使い自分の意見を主張してきます。　このような事が理由で、現在仕事にいけなくなってきました。　人事部に相談してもあまり手助けしてくれそうになく、本当に会社をやめようかという思いもよぎります。　どのように対策していけばいいでしょうか？またどうすれば仕事場に行けるようになりますでしょうか？　私としても入りたくてはいった会社なので簡単に辞めたくは無いのですが、体調に影響が出てしまい仕事ができない状況です。

有り難し 10

回答 1

さぼり癖が治りません

こんにちは。知り合いには誰にも話せないので、相談させていだきました。題のとおり、さぼり癖があります。子供の頃から朝は苦手で遅刻魔でしたが、社会人になってからもそれが治らず、年々悪化し月に2度も休んでしまうこともあります。4社転職していますが、うち3社は体調不良を理由に辞めています。無断欠勤はせず連絡だけは入れていますが勤務表を見ると酷い有様で落ち込みむした。ほぼ健康体なのに休み癖が抜けず迷惑をかけ続けたくなく辞めてしまいます。ひとり暮らしですし、お金も必要です。働く意欲もあります。会社に嫌な人がいるわけでもありません。仕事はどの会社でも早くて正確と褒めていただいてます。勤怠さえよければ、もう少し待遇もよくなるような気もしています。それなのに休んでしまいます。仕事はもっとできるようになりたいしやりたい事もあります。趣味もあります。それなのにある日ストンとやる気がなくなってしまいそこから負のループに陥ることが多いです。正社員と派遣を経験し、今は派遣ですが、次は正社員に戻って安定した生活を送りながら技術を磨きたいと考えています。ですが前述のとおり自分に矛盾したところがありちゃんとできるのか怖くなってしまっています。長くなってしまいましたが、自分と周りのためにもなんとかこの悪癖を直したいです。御坊様、こんな私に喝を入れてやってください。スパルタ歓迎です。宜しくお願いしますm(_ _)m

有り難し 26

回答 1

引きこもりです

はじめて相談します。よろしくお願いします。私は人と接する事が苦手で周りの人達とコミュニケーションがとれずよく孤立してしまいます。社会に出て職場の人達との雑談をする事が苦手で何も喋らないのに何をしに来てるのとかまだここに来るのと皆から標的にされ孤立して自分から辞めてしまいます。どこの職場に行ってもそんな目に合いとうとう引きこもりになってしまいました。近所の人達からは何もしないで家にいてじっと家の中から見ているとわざと大声で言われたり家にずっと居させないでと言いに来る人まで現れました。皆に嫌われているのに早く出ていけ仕事しろ税金払えなど散々、誹謗中傷されています！そんな風に言いふらかされ近所の人には会いたくないし人がいる時は外に出る事は出来ないので誰も居ないか確認してから出るようになりました。両親からは皆から言われているんだから出て行くしかないお金をあげるから一人暮らしをして欲しいと言われています。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 42

回答 2

2023/07/29

被害妄想、相手を支配したい人

タイトルの通りの人が職場におり、その暴走に困っています。自分の仕事は人に押し付け、できた時間でおしゃべり三昧して相手の時間を奪い、「忙しい、大変」と騒いで無駄な残業をしています。弱っている相手に優しさを見せて、「女神のようなワタシ」に陶酔しているのも醜く映るようになりました。子持ちの私が残業せず帰るのが気に入らないらしく（私の仕事量は相手より多いですが、時間内に自分の仕事は終えています）、半年ほど前職場全体が人手不足に苦しんだ時期、仕事も育児にも疲弊していた私に「もっと頑張れないの？」と言ってきて、それも引き金になって適応障害になりました（現在快癒傾向です）。子持ちゆえに迷惑もかけているし、きっと相手方も余裕がないのだろうと思い、つらい気持ちを抑えて大人の対応をしてきました。しかし最近は自分の思い通りにならない園長が気に食わないのか自分が園長になると言い出しているそうです。現園長は話の通じない相手に疲れ果てたこと、勝手な行動にも耐えかねて自分が辞めたいと言っていますが、もし園長交代となれば職員は誇張でなく、私も含めて一斉退職になります。その現実におそらく本人は気づいていません。会社経営の保育園なので、園長の上にも上長がいるのですがあまり頼りにならず、一方的に話を聞いて欲しがる相手方をただ面倒くさがっているだけです。今までは呆れて放っていましたが、こちらの否もないのに職場を失うような泣き寝入りはしたくありません。もう情けをかける時期はとうに過ぎましたので、自分の状況、現実を知ってもらおうと職員同士で話しています。感情論にならないよう、勤務時間や仕事の進捗をデータ化したり、激昂することがあれば録音するなどして、「職務怠慢」「周囲への悪影響」の方面で本人や上長に訴えようかと提案するつもりです。こうやって、自分の中の「人を攻撃する気持ち」も、それを抱えきれず吐露して嫌な思いを伝染させることが私はとても不快で苦しく（それ故にこちらにお世話になっています）、根源たる相手に腹が立つ一方です。相手はきっと自信のない、気の毒な人なのでしょうが、もう優しくしたくない。自分のことを大切にしたい。苦しみの中の心をお救い頂けると幸いです。

有り難し 4

回答 1

転職直後なのに、嫌だと思い始めています。

コロナの不況下ですが、転職に成功し、5月から新しい職場で働き始めました。年齢的にも異業種で転職するにはギリギリだったことに加え、上司からのパワハラも転職を決意した理由の一つです。しかし、転職してから日が浅いのに、すでに「これでよかったのか？」と思い始めております。前職を退職する直前は不眠症に悩まされておりました。転職をきっかけに改善されるかと期待しておりましたが、新しい職場で働き始めた直後からまた、症状が出てきました。また、私の配属された部署は社内でも残業時間が多いことで問題になっております。転職活動時にはそこまで、残業が多いとは聞いていなかったため、騙された気分です。年収も大幅に下がる代わりに何か得られるものがあるかと考えておりましたが、どうしても失ったものが気になってしまいます。そんな状態ですので、仕事に対する情熱が持てず、逃げ出したい気持ちがずっとあります。再び、転職活動をする気力もありません。時間が経てば職場に慣れて、やりがいも見つかるのかと思ったりもしますが、保証もないことにすがるのは甘えなのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2021/08/06

働く気力がありません

私は精神的にしんどくなって、仕事を休職して2ヶ月程経つのですが、復職したくありません。休職して、日々しんどさや不安があり、その中で色々考えて、もう働きたくないと思っています。休職をいつまでするかは分かりませんが、仕事の事を言われるだけでしんどくなるので、復職や転職ではなく、今はもう働きたくないという思いが凄く強くなっています。休職することになって、実家に居て良かったと思う反面、祖父・父・弟が凄くストレスになっています。祖父は病気があり、耳が聞こえにくい事もあって祖母と大きな声で話すのですが、休職中の私からすると、かなりストレスがかかります。祖父の病気や耳が聞こえにくいのは仕方ないと思っていますが、休職して家にいる分働いていた時よりも祖父が言っている色々な事が聞こえてくるので、とてもしんどいです。父は私の症状にあまり理解してくれません。夕食は家族揃って食べるのですが、毎晩、不機嫌で父に気を使うので、笑顔でいてくれとは思いませんが、不機嫌になると母も不機嫌になるので、私までしんどくなります。弟も父と同じで、私の症状を理解してくれていなくて、毎晩、友達や彼女と電話したり、コロナ禍なのに友達に会ったり出かけたりして、電話もストレスなのですが、友達に会ったり出かけて、もし、コロナにかかったらと思うと、凄く不安です。弟にいくら注意しても、全然辞めてくれません。家族も弟に注意してくれますが、厳しく言ってくれません。弟も社会人なので、学生じゃあるまいし、そんなに言う必要がないと思う家族の気持ちも分かるのですが、実家にいる以上は祖父や祖母もいるので、ちゃんと考え、細心の注意をはらい、行動すべきだと思っています。実家にいたらいたでしんどいのですが、1人暮らしだと、もっとしんどくなっていた気がします。祖父・父・弟のストレスから逃れたいと毎日考えてしまいます。祖母と母は私の症状に対して、理解してくれている方です。私は休職後は、復職や転職せずに、結婚して辞めようかなと考えています。休職がいつまでになるか分かりませんが、休職中はどのような心構えで過ごせばよいでしょうか。また、祖父・父・弟のストレスはどうすれば良いでしょうか。優しくアドバイスしてくださると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 2

離婚すべきですか？

何度か質問させて頂いていますが、やはり主人の不倫が原因で離婚を考えています。が、まだ踏み出せずにいます。主人に不倫に気付いた事を伝えておらず、そこも言い出せずにいます。ただ、私が気付いた事は言ってないですが、主人は察しているとは思います。（私がずっと食欲もなく落ち込んでいるので。）それに対しいつもの喧嘩なら、そんなに機嫌が悪いなら出て行け、と言われますが今回は言わないし、ご飯は？と気にしたりしているので少しは反省しているのかもしれません。ですが、やはり許せない気持ちがあります。もし離婚をするのであれば、同じ会社に勤めているので私は仕事を辞めるつもりです。仕事は未練がないと言ったら嘘になりますが、ある程度出世でき、結果も残せたのでやり切った感はあります。仕事を辞めた後住む家とある程度の貯金はあります。子供も居ないので1人で暮らしてはいけます。なので後は主人に伝えるだけなのですが、、何で踏み出せないのか自分でもよく分かりません。自分が今後どうなりたいのかも分かりません。分からないと言うか、考える事が面倒になってきたのと、もう何も考えたくなくなってしまいました。時々涙が止まらなくなってとても辛いです。私はどうしたら良いですか？

有り難し 8

回答 1

2021/10/11

自分のせいで人を傷つけている

どうしようもない事でしょうが、久々に気分がしんどく少し参っております。アドバイスお願いいたします。　　　　　先々月に主人に離婚したいと伝えました。主人は拒絶し、私の事が好きだからしたくないとその場では離婚は保留になり、別居することになり、現在別居中です。　　　　たまに連絡があり、主人は毎日落ち込み、勝手に涙が出て1人で暴言を吐いてしまったり、かなり精神的に参っている様です。　　　　　　　　　　　　　　主人は自分の両親に離婚を切り出された事を伝えたようで、義母がかなり落ち込んでいると聞かされました。義父は単身赴任で仕事しているのですが、義母の落ち込み具合が酷いので、仕事を辞めて義母と過ごすことにしたと聞きました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私としては義両親まで巻き込んで申し訳ない気持ちがあります。自分の行動で周りの人を傷つけて、自分を責めてしまいます。自業自得なのでしょうが。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ義両親がそこまで落ち込む事なのだろうかとも思ってしまいます。私の両親は2人のことだから、2人で決めなさいと言っていて、落ち込んでいるとかはありません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私自身は今1人で暮らしていて落ち込んだり、精神的に辛かったりはしません。ただ自分のせいで周りが影響を受けているのがすごくしんどいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まだどうなるか分かりませんが、主人と復縁したとしても義父が仕事を辞めるのは決定みたいですので変えられない事実なのがすごくしんどい。責任を感じてしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうしようもないので、受け入れるしかないのですが、どういう風に捉えて考えればよいのか悩んでおります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　拙い文章申し訳ございません。どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

人間関係に関する悩み

はじめまして。職場での人間関係に悩んでいます。昨年四月に就職し、早数ヵ月が過ぎました。そのなかで、上司や先輩から指導を受け、時には叱られ、また時には理不尽な怒りをぶつけられることもありました。冗談だと暴言を吐かれたこと、パワハラ紛いのこともありましたが、それらは新人には誰にでも起こる当然のことだと思い、いつまでも落ち込んでいられない！と自ら奮起してきました。なのに、最近はそれができなくなりました。私の職場では仕事内容が多岐に渡り、そのため数ヵ月前にした仕事が突然回ってくる、ということが度々あります。その際、その処理の仕方が分からず（厳密にいうと忘れてしまい）、先輩や上司に聞くことも度々ありました。メモをとっていたのですがあくまで基本的な部分しか分からず、イレギュラーに全く対応できませんでした。最初は分からないのも仕方ない。次は覚えよう。と意気込み、メモをとっていましたが、先輩方からすると余計な荷物が増えたようなものだったのでしょう、徐々に当たりがきつくなってきました。「なぜできないのか」「前に教えただろう」「仕事が遅い」「余計な仕事が増える」「もうなにもしなくていい」そう言われ、前々から決まっていた担当からも外されてしまいました。打たれ強いとは思っていましたが、何かとどめをさされたような、そんな気持ちになって、仕事中でもふとした瞬間に泣き出しそうになっています。就職からこれまで、自分は何ができたのだろう。誰かに迷惑しかかけてこれなかったのだろうか。他者からの否定が続き、自分はこのままここにいていいのかと思ってしまいます。状況の打破、休職、退職、転職、色々選択肢は浮かびますが、正直辞めたくはないのです。ただ、今までは笑って流せていた言葉がひどく心に残るようになり、食欲も睡眠欲も減り、体重も減りました。自分の弱さが心底嫌になります。こんなことで塞ぐ自分が情けなくて、今まで育ててくれた両親にも何も返せていないのにと、そう思う日々です。長くなりましたが、このような場合の心の持ち方について、何かご助言いただければと思います。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 2

2022/09/20

娘が上京したい

40代後半、結婚23年のパートの主婦です。夫と、助産師で4月から地元の病院で働いている22歳長女、高校3年次女、高校2年長男の5人家族です。家族はわりと仲良いです。悩みとは、長女の事で働き始めて半年、仕事は辛いのですが、後2、3年したら辞めて、上京したいと言ってきました。東京に憧れて、友達の多くが都会で働いて羨ましい、今まで親のレールに乗って来たと、東京に出て行きたいと、もし、失敗したらすぐに帰ってくるからとは言ってますが、私は反対しています。主人が土木の設計会社経営で、高校の頃、設計の仕事をしたいと言ったことがあり、主人が女の子だから、この仕事を薦めず、嫌々ながらも助産師ならと資格をとりましたが、今さら設計の資格をとっていたらと後悔で頭がいっぱいです。病院勤めが合わないなら、夫の仕事をするのかと勝手に思っていたのですが、辞めて友達と憧れの東京で働くと言い出しました。本人はやらずに後悔したくないと、、反対の理由は、親として心配なのと、東京で結婚相手を見つけてしまったら、子育てなど困った時、手助けしてやれなくなる、実際、私も実家の親に子育てなど、色々助けてもらってきたので、なるべく近くにはいてほしいと思っていた矢先、、今更ながら、夫の仕事の資格を取っておけば、後悔で頭がいっぱいです。それか、県内で仕事ができる先生になっていればなど、考えるとキリがなく、、上京については、もう触れない様にしています。休みになると地元の友達と遊んで帰って来ないのでストレス解消はできてると思います。門限もないし、縛り付けるのも嫌なので、自由にしています。都会に憧れキラキラした生活を夢見ている様です。もし、夫の仕事の資格を取ったなら、東京に行くと考えていたのでしょうか？？上京したいと言って1ヶ月が経ちますが、ハラハラして、眠りも浅く、食欲もありません。悲しいです。子離れしなければとも、わかります。犬も飼っていて、少しは気も紛れますが、この事ばかり考えてしまいます。それと上京しても地元に戻ってくるものでしょうか？？長くなりましたが、どうぞよろしくお願いします！

有り難し 28

回答 1

2021/11/20

借金を繰り返す弟が憎くてたまらない

私は数年前、両親が経営する自営業を手伝うために、その時働いていた仕事を辞めて実家に戻ってきました。両親共に体を壊し別々の病院に入院しており仕事と介護をする為でした。弟は昔から仕事に就いては辞めてを繰り返し、ギャンブルで借金を作っては両親に泣きつき返済をしてもらうという典型的なクズのような男で、両親が入院した際も介護を手伝いもせずに病院までお金を借りに来るしまつでした。現在では両親も退院し生活も落ち着き、自営業を再開。私はそのまま無給で実家を手伝いながら空いた時間にパートに出て自分の生活費を少しずつ稼ぐような生活をしております。しかし先日、両親が私に黙って弟にお金を貸していることが発覚しました。弟は務めに出ており給料はいいのですが、その分をギャンブルで使い果たし借金まみれになっているようです。前述が長くなってしまい大変申し訳ございませんが、ここからが相談事です。私は家の仕事を無給で手伝う代わりに二度と弟にお金を貸さないよう約束して前職を辞めております。家にも親にも尽くしてきたと思います。それなのに親から裏切られてしまった事に対する強い恨みと、せっかく建て直した生活をまた崩してきた弟に対する強い憎しみが消えません。強い言葉を使ってしまい申し訳ございませんが、許されるなら弟を殺してしまいたいくらい憎いです。両親に対しては死んで欲しいまでの気持ちは全くありませんが、結局使い勝手のいい私を利用して最後には弟を選んだんだろうなという虚無感でいっぱいです。今私が自営業の手伝いから離れれば確実に両親への負担は増えていずれはまた体を壊すのだろうなという予想がつくので、それは大丈夫なのだろうかという心配。でもこのまま使い捨てられるのは嫌だという気持ち。何らかの形でどうにかして死んで欲しい弟への憎しみで頭がぐちゃぐちゃになっています。弟が死ねば全て丸く収まるのに、どうして生きているんだと毎日恨み辛みが湧いてきますが、そのような負の感情に囚われている自分は本当に大丈夫なのだろうかと不安になります。どのようにこの気持ちを消化し、両親と向き合えばいいか、どうかお導きください。弟とは将来的に縁を切るつもりでおります。

有り難し 4

回答 1

生きる目的がありません。

12年間一緒に生活してきた猫が亡くなりました。両親と3人暮らしですが、あと数年で１人きりになるでしょう。友達は１人もいません。姉妹はいますが、たまに会う程度で仕事以外、人との関わりがありません。昔から人が簡単に出来ることができない、覚えが悪い等あり、仕事も転々としてきました。今の職場でも長くやっているのに、仕事は任せてもらえません。早く辞めて欲しいと思われていると思います。人付き合いも年々難しくなっていきました。唯一の私の生き甲斐は猫でした。この子がいる限りは生きなくては、と思いながらきたので、猫が亡くなって生きる目的がなくなりました。先日、癌の疑いがあったのですが、そうではないことを知り、ガッカリしました。早く死にたいです。憎まれっ子世にはばかるとは、私の事のようです。

有り難し 14

回答 2