私は現在大学で医療関係の勉強をしています。約半年後には医療従事者の国家資格の試験を受験します。 ですが、今になって本当にこの資格を使う仕事に就いていいのだろうかもやもやしています。 というのも、この仕事は医療職でありながら患者さんと関わることが少ないのです。患者さんというより患者さんの検体と会話するという感じです。 なのでその部署全体が静かで暗いと感じています。それは今まで私が実習や施設見学等で見てきたところに限りそう感じただけで全ての職場がそうであるとはいえません。 なんというかうまく言えませんが他の医療職にはない独特な雰囲気なのです。 大学入学当時は人の役にたちたいと医療職を目指したのですが、大学生になってバイトや習い事、サークル等を通して様々な人と関わる中で人と会話をしてダイレクトに相手の反応をみることを仕事にしたいとも思うようになりました。 人の役に立つということは、様々な形があることも知りました。 私は人と話すことが大好きです。 様々な人と一緒に笑うことが大好きです。 明るくてパワーのある空間が大好きです。 そんな性格の私にその資格の職種は合うのでしょうか。 ものすごくもやもやします。 正直なところ資格を活かせる場所を中心に就活をしていますが全落ちでもやもやも増大する一方でだんだんその資格に魅力が感じられなくなりました。 そんなときに医療職とは全く関係のないアウトドアのインストラクターの仕事を見つけました。体を動かすことが好き、人を笑顔にすることが好き、何よりコミュニケーションが仕事の中心になるというところに惹かれました。 この仕事のほうが自分らしく働くことができるのでは？と思っています。 だからといって今まで勉強して国家資格をとりそれをパーにするのはもったいないとも思います。実際に親にも相談しましたが「冷静になれ。それはもったいないし、その考えはおかしい。」と言われました。 親からしたら本当にその通りだと思います。しかもまだ働いてもないのに暗いだの性格に合わなさそうだのそんなこと言うのもおかしいし甘いということも分かっていますが、、、 自分の心を圧し殺して資格を使って働くのか、親を裏切って資格を捨ててまで今自分のしたい仕事で働くのか。どっちを選ぶのが良いのでしょうか。 長くなりました。すいません。 皆様の意見をお聞かせください。よろしくお願いします。
いつもお世話になっております。 今回、保健師さんに暴言を吐いてしまい、デイケアのより レベルの高い授業へ、という話が破談になってしまいました。 理由は、保健師さんと電話をしていて、保健師さんが、 「障害者と健常者の区別は難しいですからね」 と言ったのに対し、 「死ね！人権屋！お前らのせいで、私たちは誤解されるんだよ」 と言ったのを先生に伝えたら、 「『死ね』は、相手がどんな人であれ、絶対に言ってはいけない事だよ。 こういった言葉が出てしまう状態なら、次のステップはまだ無理」 と言われてしまいました。 私が以前通っていた訓練所が、人権屋でした。だから敏感なのです。 訓練所の職員は私たちに、 「健常者と関わるときは、心に剣と鎧をつけろ」 「でも、障害者同士の関わりでは、剣も鎧もいらない」 「障害者同士のグループは、はたから見ると武器も防具も持たない 弱者集団だが、健常者の集まりと違って、絶対的安心がある」 と吹き込みました。 また、課外授業で寺宝館の拝観に行った際、障害者割引がない ことに腹を立てた引率の職員が、受付の人に 「なんで障害者割引がねえんだ！！」 とすごんだと、その職員本人から聞きました。まるで武勇伝のように 語っていました。狂気を感じました。 ちなみに先生にこの話をしたら、先生は笑っていました。 「うそ、それ職員がやったの？信じられん…w」 と。 人権屋は、障害者に「健常者は敵だ」と吹き込み洗脳します。 なので、障害者は自立が遠のきます。人生が壊されるのです。 こんな訓練所、やめてよかったと思います。 先生からは、ダメと言われるだけでなく、 「リケブツさんは、心の中で人を分類化して、少しでも相手がある 分類に当てはまると、感情が高ぶって暴言を吐いたりしてしまう のが課題だね」 とフィードバックを頂きました。 私は、今、家にいるときは筋トレとコミュニケーション検定の 勉強をしています。少しでも、コミュニケーションの勉強がしたい のです。 でも、このままでは、いつまで経っても前に進めません。 どうしたらいいでしょうか？ ちなみに、この件に関して同伴者つきで会議が行われます。人権屋 相手に話しても無駄よ、洗脳上手いから。と先生に言ったら、 「無駄じゃない、それは極論」 とのことでした。
勇気が持てない、27歳の男です。勇気と自信を持ちたいです。 大学生時に発症した精神疾患が理由で、大学院修了後に新卒で入社した会社を辞め、半年の引きこもりと数カ月の精神病院の閉鎖病棟での入院を経験し、現在は就労移行支援所に通っています。 相談なのですが、私は現在目標があり、その目標に向けて勉強を「こっそり」頑張っています。 こっそり勉強している理由は、将来上手くいかなかったとき、目標に手が届かなかったときに、周りに対して恥ずかしい気持ちがあるからです。 「あんなに頑張っていたのに無駄だったね」と言われるのが嫌なのです。そしてそんなことを考えている自分に腹が立つのです。別に弁護士さんやお医者さんを目指しているわけではありません。 上記のように考えている間は、本気で頑張れていないと思っています。この自分のうじうじが嫌いです。 誰に何と思われようと、又は言われようと、自分の目標に胸を張り目指して突き進む！！ そんな人間になりたいです。勇気がないのです。自身がないのです。 精神疾患になり、失敗経験ばかり積み重なり、すっかり自信を無くしてしまいました。精神疾患は具体的には、鬱病、適応障害、双極性障害、ASD、ADHDと色々言われてきました。 仕事を辞めて奨学金が返せず自己破産し、引きこもり中に腕の傷は増え、薬を沢山飲み、首を吊ろうとして失敗して尻餅を付き腰を痛めたり。 世の中には比べられるものかは分かりませんが、自分なんかより苦労されている方が沢山いることを理解しているつもりです。その程度でと言われれば返す言葉はありません。 ただ自分としては頑張って生きました。 少し前から有難いことに、本当に有難いことに、ただ「生きる」だけでなく、「より自分らしく生きる」ことに挑戦できる環境をもらえました。 家族をはじめ多くの、何もない私を信じ支えてくれた人達がいました。今はともに頑張る仲間もいます。 そんな中で小心者の自分に、目標に向かって本気になりきれない自分に腹が立ちます。 こんな私でも勇気と自信を持つことはできるのでしょうか。よろしくお願いいたします。 最後に、長い文になってしまい申し訳ありません。稚拙な文章をここまで読んで下さり、ありがとうございます。
お世話になっております。 こんな質問をこのような場所にてするのは本当に失礼極まりないことなのですが、どうかお許しください。 私にとって母は多少、衛生観念が合わないところがあります。 母は、外出の時以外はお風呂に入らず、少し臭うことはいつものことです。 ですが最近、何か違う臭いを発しており、本人はそのことに気づいていません。 違う臭い、というのは何かが腐っているような臭いです。 それが母自身、また母がいた所に染みついているのです。 インターネットで調べてみると、体臭の変化は病気のときに出る症状と出てきました。 私はとても心配です。 今まで沢山お世話になった母ですし、その恩返しもしたいので、まだまだ元気でいてほしいです。 でも、体臭のことを伝えるにしても私はあまりにも口下手で、母のことを傷つけてしまうかもしれません。 どう言えば傷つけることなく、伝えることができるでしょうか。 また、母は50代で、年齢的な問題で 体臭がきつくなっており、触れない方がいいことなのか、いつもモヤモヤとしています。 不快に思われた方は本当に申し訳ありません。 ですが、母のことを思うと勉強に手がつかず、悩んでおります。 どうか、ご助言をお願い申し上げます。
私には、遠距離中の付き合って8ヶ月の彼氏がいます。 知り合った当初から遠距離でしたが、お互いに惹かれ付き合いはじめました。 2ヶ月前に同棲してほしいと言われ、彼のことが本当に好きだったので、私は同棲に承諾し転職活動をし内定もいただく段階まで来たのですが、同棲承諾後のここ2ヶ月ほど仕事が忙しいと言われ会えていませんでした。 彼と連絡も全然とれておらず、連絡がとれないことに不安を感じていましたが、彼が11月から部署が変わるから少し余裕ができると聞いていたので、11月まで彼のことを応援しながら待っていました。 しかし先ほど「忙しい時に自分の力量のなさを感じて仕事内容を勉強し直したいから、別れよう」 と言われてしまいました。 彼のことは好きなので、別れたくないし相談もなく急に結論を出されたのでもう少し話し合いたいのですが、別れるしかないのでしょうか。 さらに、同棲のため私は4月から転職し内定を頂いたのですが、このまま転職してもよいものでしょうか。 今の仕事場にも、転職しますとは伝えてありますが今ならまだなかったことにして仕事を続けることはできます。 支離滅裂で申し訳ないのですが、どうぞ助言をよろしくお願いいたします。
欲望に勝てません。 来年度の公務員試験を目指して勉強しています。今の時期から大体の人は本腰を入れ始めます。 私は公務員一本でいくつもりです。 余裕がない…。という理由ではありますが、民間は併願しません。なので大げさに言えば、落ちたら後がない状況です。 そのような状況と分かっていながらも、テレビを見てしまったり、ケータイをいじってしまったり、すぐに寝たりしてしまいます。 また、考えてはいけない、「落ちたらどうしよう…」というネガテイブ要素まで出てきてしまいます… 欲望に勝てなかったり、意志の弱さが直せません。自分に甘すぎると分かっていながらも、こんな状況が続いてしまっています… 対策として、合格したらやりたいことリストを作ったり、これからどうなりたいのか…と原点に立ち返ったりはしてみたものの、うまくいきませんでした… 今年の３月頃から予備校に通っているため、まわりには「スタートラインが早いから大丈夫でしょ」と言われますが、現実問題、そんなに甘くはありません。 私の場合、早く始めたからこそ、この時期にペースダウンしてしまっています。 気持ちだけが焦っています。 残り半年ほど、どのようなモチベーションで駆け抜けたらよいのでしょうか。 こんな私に喝を入れていただけたら幸いです。
社会人3年目で、現在転職活動をしています。客室乗務員（CA）として働きたく採用試験を受けているものの全く面接選考に進めていません。 両親は教師です。現職を辞めCAを目指したいことを伝えると「選ばれた人がなる仕事なので無理、向いていない」と大反対されました（現在進行形）。 両親から「現職を辞めるなら某大学で特別支援教育を勉強できる学科があるので受験はどうか」と勧められました。学生時代から興味のある分野でしたが、「今はCAになりたい」と伝えました。 すると、「せっかく他の道を勧めてるのに、こちら（親）の努力を無駄にするのか？」と言われ、私は何も言えませんでした。 CAになるための自分なりの努力も伝えましたが、「そのようなことは不毛なこと、笑える」と馬鹿にされとても辛かったです。子どもの夢を作ったり応援したりする教師である親がそのようなことを言ったのにはとてもショックでした。 環境を変えてエアラインスクールで合格を目指そうと決意をし、そのことを両親に伝えると「内定しても辞退し教育大の受験をすること、むしろスクールに入ることを辞めなさい」と不利な条件を言われ、話合いをしましたがやむ終えずこの条件を呑みました。受講費を入金したスクールにもキャンセルの連絡をすることはとてもら辛かったです。現在は嫌々教育大学の受験勉強をしていますがもちろんやる気は起きません。 何を言っても自分の意志を反対され、精神的にボロボロで、涙が止まりません。ここ最近は食事もあまり美味しく感じなかったり、モヤモヤから食べるのが億劫に感じることもあります。元CAの方からは「CAに合格する資質はある」と言われるもののその結果に全く答えられないもどかしさもあります。転職のことは会社の人には言えず、誰にも相談できず辛いです。 自分のやりたいことに賛成応援してもらうためにはどうすればよいのでしょうか？ また、成人してまで親に言われたことをやり続けることで果たして私は悔いのない人生を送ることができるのでしょうか？
よろしくお願い申し上げます。 先日、父親の葬儀を無事終えました。 浄土真宗です。 いくつか疑問に思ったので質問致します。私の勉強不足で失礼な物言いになってしまっていましたら申し訳ありません。 葬儀の打ち合わせをした際、直接お寺さんにお布施をどれくらいにするかをお聞きしました。 お車代1万（片道車で30分）精進落としは辞退（つまりお膳代1万） 法名付けて30万で結構ですよ。 と仰いました。 結構ですよという文言が気になりました。 お布施は阿弥陀仏に捧げるものなので、金額に不満ということではありません。 全国のお寺さんは集めたお布施をどのくらいご自身の生活に使われて、どのくらいを修繕維持費や拡張費、又は広告費や檀家接待費に割り当てているのでしょうか？それはお寺によりまちまちですという回答はお控えください。どうあるべきかを教えてください。 私個人としてはお布施に各寺院による金額差が出ている時点でおかしいと思っています。 例えば30万のうち20万はどこのお寺さんでも阿弥陀仏に必ずこの額のお気持ちを捧げますという意味で本山などへ送金し、残った10万はお経、説法の勤めと維持費に使いますという約束が欲しいのです。 先日では通夜葬儀含め１時間もいらっしゃったかどうか。荼毘に伏す前にお帰りでした。 葬儀社の方もそれが一般的と仰っておりました。一般的ってなんなのでしょう。 葬儀に伴い、初七日を式の日に合わせて行うことが多いそうですが、言い方がわるいですが、いい加減だなあという印象です。 どうしても仕事が外せないとか、遠方で行けないとかということで日にちを改める事を遺族から伝えることは致し方ないことと思いますが、葬儀社やお寺さんがまとめて法要をすることを勧めたりというのは如何なことなのでしょうか？ 不勉強ですが私は霊的にちゃんと日を数えることに意味があると思うのですが、大事なことはそこではないのでしょうか。 四十九日がお盆になるということでその日はずらしましょうと言われました。 宗教は眼に見えず、なかなか体験し難く、自分なりの解釈を得るまでむずかしいですね。 私は無宗派ですが、神仏を習慣ではなくて本質的に大事にしたいと思っておりますので、尚更疑問に思っております。システム化して商売っ気を持ち込んで来ているように思えるお寺さんに対し虚しくなります。 皆様どうお考えですか？
初めて質問させて頂きます。 宜しくお願いいたします。 色々と思い悩む事は沢山ありますが、私がまず一番に思うことがあります。 それはもう物心ついた時からずっと、同じ様な出来事があるのですが…。 それは何かを手に入れようとするとか、何かしようとすると、必ず邪魔が入り苦労をする、ということです。 その宝くじが云々とか、好きな人が云々とかいった話ではなく。 中学時代は夢に向かい死ぬ気で勉強して、志望校に入学出来るように勉強し、絶対大丈夫と太鼓判を押されていましたが、私の知らない所で両親から先生へ、志望校の変更をという強い希望があったらしく、願書を受け付けて貰えなかった、とか。 高校時代も大学合格までして入学の案内を貰い、引っ越しの準備を進めていたのに、実家の自営業への支払いに私の学費を全て使ってしまった為に、断念せざるを得なかった、とか。 結婚しようと入籍まで終わったのに、式直前に浮気が発覚して鬱になったとか(これは私の人の見る目の無さですが) 同居したらお義母さんから、５年に及ぶ人格全否定が待ち受けていたり。 子供の出産直前に主人が事故を起こしたり。 子供の出産の直後に、遠方にいる母が倒れて、乳飲み子を抱えて、実家と自宅の往復で、産後体調を崩したり。等々。。。 私はよほど前世で悪さをしたのだろうと思うのです。 もうこれ以上悪いことは起きません様に、と静かに静かに暮らそうとし、もう何も期待をしていません。 こうだったら良いのに、と思うことすら、自分には烏滸がましいと感じてしまいます。 文字にすると昔の出来事は何か事情が重なった為なのかなと思わなくもないですが。。 何をどうしたら心静かにいられるのでしょうか。 お導き戴ければ嬉しく思います。 どうか宜しくお願いいたします。
母は姉に対しては教育熱心だった為、ある程度勉強はしており、大学に入学しましたが、あまり真面目なほうではなく、大学入学後は遊び回ったり、母にお金を借りて留学(結局返していません)したりと好き放題していた為、2年留年した後就職しました。 入った会社は上場企業で、休みも多く、人間関係も良く、毎日楽しく働いているようですが、最近より給料の高い会社に行く為、転職サイトに登録したところ、大手企業からよくスカウトがくるようで、自慢してきます。 一方、私は元々真面目ですが、勉強はあまり出来ないタイプでした。ただ、それなりに成績をとり、推薦で大学に進学する予定でしたが、姉から「バカなんだから、大学入学してももったいない。絶対ついていけないよ」と言われた事や、姉の塾代も高く、高校、大学と私立だった為、金銭的にも、当時は申し訳ない気持ちもあり、就職を選びました。 高校を卒業してからずっと同じ会社で事務として働いています。 入社した頃は人間関係で悩み、ずっと辞めたいと考えながら働いてきました。 せめて3年は頑張ろうと思い、3年が過ぎた頃には人間関係は落ち着きましたが、毎日同じ仕事内容で昇進も全くない会社のため、転職を考えました。 しかし、私がいいなと思った会社は、だいたい大卒以上が条件です。書類選考でも落とされてばかりです。 姉とは普段は仲が良くしていますが、元々プライドが高く、度々私を馬鹿にした発言をしてきます。 転職の件を話した時も、いくら資格取っても、高卒だといい企業には転職できないというような話を遠回しにしてきます。ただ実際その通りで、言い返す事もできず、1人で部屋で泣く事しかできません。 また、幼少期から中学生まで、1人の異性からいじめを受けており、その影響かは分かりませんが、心から好きな人ができた事がなく、恋人もできません。 何のために生きているのか分かりません。 両親を悲しませる訳にはいかないので、自殺も出来ず、暗い顔もできません。 色々な事があったとはいえ、これまでも最終的に決断してきたのは私ですし、こうなってしまったのも私の責任です。 ただ、姉は両親にたくさん迷惑をかけ、自由に生きてきたのに、毎日楽しく過ごしており、どうしようもない気持ちになってしまいます。 あまり人に相談できない性格の為、こちらに相談させて頂きました。 最後まで読んで頂き、ありがとうございました。
私は今、３つの仕事をしています。 ひとつは田舎の小さな美術館の印刷物の作成や雑務。 もうひとつはその田舎のカフェ定員。 もうひとつはファストフード店のアルバイトです。 それに加えて、学生時代（中退）にデザインの勉強をしていたことから個人的にデザインの仕事も引き受けています。 もともと人と関わることが苦手で、コミュニケーション能力が低い方です。 それでも自分を変えたいと様々なことにチャレンジしているこの一年。 しかし、引き受けすぎてどれも100%の力が出せず、手が回らなくなり、昨日は疲れて寝てしまいました。 どれも自分で選択して少しずつ仕事をもらってるので、どれかを断ったらその仕事はなくなります。 自分からやりたいと言った手前、もう後戻りができなくなりました。 なにをやっていてもしんどいです。 いっそ全て投げ出してしまいたいのですが、後悔はしたくない。 がんじがらめの私はどうすればいいのでしょうか。仕事をうまくスケジューリングできません。
私には、叶えたい夢があります。それは、世界中で活躍できる建築家になることです。 ですが、現在22歳ですが、建築系の大学や勉強をしたことはなく、海外で一から学びたいと考え、留学資金を貯める為にアルバイトをしてます。 そんなですので、やはり不安や焦りがでてきて、よく友達や知り合いの人、また建築系の仕事を実際にされている方に相談してしまいます。 その度に、頂いたアドバイスを鵜呑みにしてしまい、自分自身の考えを流されてしまいます。 自分自身の中の信念がブレてしまうことに、 「なんで、自分はこんなに周りに流されて意見や考えを変えてしまうのだろう…」とモヤモヤしてしまいます。 こんな自分がいつも嫌になり、最近は、もう消えてしまいたいです。 こんなことを相談するべきではないかも知れません。 自分自身の信念、考えを周りに流されない為にはどう生きればいいでしょうか？ また、信念というものは言葉で表現できるものでしょうか？ よろしくお願いいたします。
大学１年の時に同じクラスだった男性を忘れることができません。３月に大学を卒業しましたが、大学４年間、私の頭の中には彼の存在があります。 勉強を教えてもらうにつれて、気になる存在となりました。大学１年時に１回だけ遊びに行ったことがあります。３年時、彼から遊びに誘われましたが、私が曖昧な返信をしてしまったためそれは実現しませんでした。それを少し後悔している自分がいます。 最後のチャンスだった卒業式で彼を見かけた時、声をかけようと思いましたが、ずっと話していなかったため勇気が無く行動することができませんでした。 この春から彼は社会人、私は進学するため、これから先、会う機会は無いです。彼のことを好きかどうか、自分の気持ちであるのにはっきり認識できていません。ですが、彼のことを気になっている自分がいるのは事実です。 連絡先を知っているのでメッセージを送ってみようと思っているのですがどんな内容を送ればいいのか、彼も私も新生活が始まるので迷惑になってしまうのではないかと思い、できていません。この気持ちをどうすれば良いかわかりません。
今回は父の事で相談させていただきます。 父は70歳、退職し10年程経ちます。 父の生活はというと家族の中で1番遅く起き、朝食が出来るまで自室にいます。朝食後は洗濯を干し、終わるとお菓子を食べ、昼食が出来るまでわけもなくリビングと自室を行き来。 昼食後は昼寝をしTVでゴルフや将棋、相撲のスポーツ番組を観ます。それが夕食が出来るまでずっとです。好きな番組がない時は自室に行き、何の役にも立たない計算やTVで言っていた事をそのまま書くということをしています。得た知識を書くわけではないのでただの落書きです。 夕食後はTVを観ながら夕寝をします。夕寝が終わるとお風呂に入り1番先に就寝します。 退職したら料理学校へ通うと言っていたのに学校どころか手伝ってと言っても手伝おうともしません。TVの前に座りっぱなしです。 ほとんど外出もしないのではっきり言って時代遅れで知らない事ばかりです。 自分から習い事を見つけたり運動したりと「自分から」というのが一切なく、こちらが「ボランティアやパソコン教室はどう？」とチラシを置いてみても見向きもしません。将棋番組が好きなので「将棋の出来る所に行ってみたら？」と言ってもダメ。本を見て勉強するなんてとんでもない。押し入れにしまってあった将棋セットを出してあげましたがそれには手をつけずとにかくTVしか興味なし。 無気力という言葉がぴったりです。 私は、生きているのだから少しは外に目を向けて欲しいのです。この生活について親子で何度も言い争いをしました。父は何もしなければそのまま死ねると思っているらしく、この間「俺はこのまま後2、3年で死ぬから」と発言し人生を放棄するような発言をし、私は怒りました。(父は家族の中で1番健康です。)私は持病がありますので生きる事に関しては敏感です。日々勉強したり、出かけたりとありふれた日常にとても感謝して過ごしています。 だらだらすることは悪いとは思いません。休息は必要です。でもメリハリをつけた方が良いと思うのです。父の生き方ですから、口出しする事ではないと言われてしまえばそれまでですが、一緒に暮らしているとどうしても目につきますし、家族だから何とか理解しようと思いますがどうしても理解出来そうにありません。 アドバイスいただけると嬉しいです。
いつもお世話になっております。学生時代にした内定辞退の後悔から抜け出せません。私の就活は比較的うまく行き、大手メーカー貿易事務と中堅銀行に、決まりました。大手メーカーは待遇も申し分なく、仕事内容もとても興味が持てました。しかし、何万人と従業員がいて優秀な人たちがたくさんいるなかで、やっていける自信がなく、自分が働いている姿が想像しやすい銀行を選びました。その当時はベストと思った選択でしたが、現在知り合いのまったくいない地方に配属になり、理不尽なことでおこられ、仕事は退屈で、尊敬できるひともいません。生きていてつまらないです。業務だけでなく飲み会や土日の接待、ずっと自分を殺して生きています。自分の思想に反する署名を書かされたり、その地方の価値観をおしつけてきたり、うんざりです。(一般企業に勤めたことのない親は断ればいいと言いますが、そんなことをしたら居場所がなくなると思います)そんなとき、あのとき、あの一流メーカーで、あの仕事をしていたらと想像し、我にかえって悲しい気持ちになります。 社会人経験がない大学生が一生懸命考えたところで、ベストな選択ができる可能性は低かったのだと思います。家族や親戚のほとんどはフリーターや農家や医療職だったので、就活時頼れる大人はいませんでした。友達も一般企業志望の子がいなかったので、相談もできず、孤独な戦いでした。先輩やOB訪問など、自分なりに頑張ったのに、なんで最後の最後の決断で間違えてしまったのだろうと思ってしまいます。転職活動や資格の勉強も頑張っていますが、ふと後悔し、たちどまってしまいます。 どうしたら、前に進めるのでしょうか。
こんばんは。 いつもお世話になっております。ありがとうございます。 昔、若い時は四十代も中盤になったら日々が同じ事の繰り返しになるのかなと思っていたのですが、日々新しい出会いや出来事に遭遇し、小さな変化もあり、少しビックリしながら毎日の生活しております。 そのような中で、勉強し哲学しながら生きているのだなと思いました。 この先も様々な変化があると思うと、少しドキドキしますが、これから大切にするべき心持ちなどございましたら、ご教授下さい。 急を要するお話しではないかと思いますので、お時間の許す時に、よろしくお願い致します。
私はこの前病院に行っていくつかの検査をしてきました。 大きな病気とかではなく、胸の痛みと胃の痛みと頭痛がありその原因がなんであるか、何も大きい病気はないことを確認するためでした。 結果として何も見つかることはなく、担当の先生が言ったことは受験などのストレスからくる鬱だろうと言われました。 私は自分が鬱だとは思わなかったのでとても驚きました。 受験に対してもそこまでストレスを感じているというわけではなかったので、そこにも驚きました。 この体調不良が精神的なものからくるのであれば、私の何がいけなかったんだろうか。と思いました。 自分の過去の言動が全てダメだったんではないか。この程度のストレスに負けるなんて弱い自分が悪いのではないかとも思いました。 病院に行く前、めったに泣かない私が、教室で泣いてしまいました。泣くというより勝手に涙が出てきたんです。 初めてのことで、とてもびっくりしました。 頭痛はもう5年間、ほぼ毎日あります。 私は今、大学に行くために勉強しています。大学に行って資格を取ってなりたい職業があるからです。 でも、この頭痛を抱えて仕事ができるのか。と考えるようになりました。 社会に出れば保健室で休むということはできません。心配されたとしても最初くらいでしょう。痛みはなかなか他人には理解してもらえません。 たかが頭痛、で片付けられてしまいます。 仕事をするために勉強を頑張っているのに、仕事ができるかわからない。 じゃあ、私は今なんのために頑張っているんだろう。と考えるようにもなりました。 病院で鬱だと言われた時、他に言い方がなかったから、そう言ったんだとわかっていてもショックでした。 ストレスなんてないよと親に言っておきながら、本当は自分が漠然とした何かに苦しんでいることに気づいていました。 でも、親にも友達にも彼氏にも本当の気持ちなんて言えません。平気だと嘘をついて、気持ちを偽って、そんな自分がますます嫌いになっていきます。 たまに、本当に死んで消えてしまいたいとすら思います。自分が何に苦しんでいるのかすらわからない。本当のことは誰にも言えない。人前でも泣けない。 みんなの記憶から自分の存在が消えれば迷惑をかけることもないのにと思います。 私はこんなドロドロとした真っ黒な気持ちをどうしたらいいですか？
こんにちは。 私は現在海外の大学に留学しています。小学生の頃からの夢でした。頭のいい高校や大学に進学するためにずっと習っていた英会話を辞めて受験英語を勉強したり、海外への留学プログラムなどを諦めたりして入った高校で私は精神を病みました。結局退学して、4年かかったけど最後には通信制の高校を卒業しました。そしてついに海外の大学に合格して、現在も日本を離れて勉強しています。やっと私の人生を楽しめるとさえ思いました。将来は作家になりたいんです。 そんな矢先に母が乳がんになりました。正月に帰省した時にそう告白されました。その時は私が海外で頑張ることで母を勇気付けることになると自分に言い聞かせて飛行機に乗り、また日本を離れました。 でも夜中になると目が覚めて、目がさめると不安でどうしようもなくなってしまいます。朝が来ても不安で、また夜になっても母の事が心配でたまりません。時差があってなかなか連絡するタイミングが合わなくて、それでも合間を見つけては電話をします。電話越しで少し体勢を変えるだけで体が痛いと辛そうにしている母を見て、私は留学なんか辞めてすぐに日本に帰るべきだと思いました。母にも 「出来ることなら一緒にいたい」と言われました。分かっているんです。私は日本に帰るべきなんだ。 でも。夢を諦めて、現地で出来た友達や好きな人のことも諦めて、病気の母の元に帰って、もし母が死んでしまったら私には何が残るのだろう。最終学歴は通信制の高卒、自分で終わらせようとしている留学生活への無念などしか思い浮かびません。だからすごく無理矢理な考え方かも知れないけれど、なんだか死ぬしかない気がしてしまうんです。全部諦めて母まで死んでしまったらきっとどうにかなってしまうから、その前に死んでしまいたいんです。
転職に失敗しました。 仕事に行きたく無いです。 ハードな職場なのはわかっていましたが、改めて業務内容の説明を受けると、とても自分がこなせるものではないと感じ、恐ろしくなりました。 ついていこうともちろん必死で勉強していますが、見通しが立ちません。 年齢等も考えると、人生詰んだ感じがしてなりません。 死のうかと思って早朝出かけましたが、結局死ねずに帰ってきてしまいました。 正直な気持ちを書くと、休職→退職に持っていき、自分の荷物を下ろしたい。 しかし、それをする勇気もない。 死んで全て終わらせたいが、その勇気もない。だが、こっちの方がまだ出来そうな気がする。 何しろ辛い現実を投げ捨てたい。無責任と言われようがもういいです。
電話交換の仕事を始めました。 始めて2ヶ月になりますが、ある先輩からことある事に「言葉遣いが上から目線」と注意されます。 例としては･･･ ①どの部署に繋いで良いか分からない案件で、相談を持ちかけた部署の方に「(対応を)お願い出来ないでしょうか？」と言った言葉。 ②電話の相手に、確認として「○○で宜しいですか？」と言った言葉。 ③電話を掛けてきた小学生低学年くらいの子供さんに、ゆっくりとした崩した丁寧語で応対した時。 私自身、交換は初めてですが、電話応対の仕事を10年以上やっており、その間に研修やら検定やら受けてそれなりに勉強してきました。 言葉遣いを褒められることがあっても、こんな言われ方をした事がなく、かなり戸惑っています。 上に挙げた例の応対は、そんなに不愉快な応対でしょうか･･･。
有り難し 4
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