お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

SNSでの誹謗中傷が長い間続いています。

あるSNSで複数人、グループのような形で仲良く交流をしてた人々がいました。(以下、ネッ友たちと記載させて頂きます。) そのネッ友たちとは約4年程交流していたのですが、ある日、ちょっとした事で喧嘩をしてしまい、いわゆる喧嘩別れをしました。喧嘩の内容は、意識のすれ違いというか、正直なところ、何故そこまで執着して責められないといけないのだろう…といった内容です。どちらに非があるのか、聞かれれば微妙な内容です。喧嘩をした後は速攻アカウントを削除しネッ友たちから離れました。それから2年後のある日、たまたまネッ友たちの内の1人のアカウントを発見してしまい、興味本位で覗いてしまいました。悲しい事に、まだ私に関する悪口が沢山書かれていました。過去の私の投稿や発言を転載し、揶揄する内容のものもありました。会話のやりとりもあったため、察するに仲間内で盛り上がり、当時のメンバー全員で書いているのだと思います。とても怖く、ショックであったため、もうそのアカウントは見ておりません。お恥ずかしい話なのですが、当時、そのネッ友たちに自身の本名などの個人情報を伝えてしまったため、いつか個人情報をインターネットにバラまかれたりしないか？と心配で仕方ありません。住所なども特定されてしまう、または既に特定されているのではないか？と余計な妄想までしてしまい悩んでいます。自分の失態が招いた出来事であるのは勿論承知なのですが、デジタルタトゥーを残されることが特に心配なのです。正直なところ、2年も誹謗中傷が続いているものですから、何をされていてもおかしくないと考えております。現在進行形で悪口が書かれる事と、個人情報がインターネットにバラ撒かれないか、という不安で大変辛いです。毎日、普通に生活していても、ふとした瞬間に書き込まれた悪口を思い出しては辛い気持ちになり、「今も悪口を言われているのだろう。」といった悪い思考に取り憑かれています。どうしても病的に思い出してしまいます。私は一生、この不安や憂鬱な気持ちと付き合っていく他ないのでしょうか。どうすればSNSでの誹謗中傷を気にせずに居られるでしょうか？何せ粘着されている期間が期間であるため、精神的に大変参っております。どうすれば気にならなくなるか、または立ち直り方など、心の持ちようをお教えください。

有り難し 3

2024/04/15

4人目の妊娠

現在、夫婦で共働きをしながら3人の子供を育てています。3人目を出産後、夫とはこれ以上は無理だと話をしてお互いにそう思っていました。ところが、4人目の妊娠が先週分かりました。正直4人目を産むか迷っています…夫だけの責任ではないのですが、避妊に協力してくれなかった事に腹が立って夫を責めてしまいました。私は今月から以前勤めていた職場で再就職して仕事を始めたばかりで、この2年は不規則な仕事に対する夫の理解•協力が得られず契約社員として事務の仕事をしていましたが、金銭的にキツくなったこと、夫の理解が得られたこともあり、再就職したばかりでした。 •体力的にキツい •金銭的に厳しい •職場での自分の立場が気になる •4人目の妊娠で周りの目が気になる •親の協力は親が気が向いた時にしか得られないなど、4人目を出産することに不安があります。その一方で中絶したら一生後悔するのではないか、金銭的な不安はどうにかなるのではないかと思う自分もいます。最終的に決めるのは親である私達なのですが、他の方の考えも聞たいと思い相談しました。

有り難し 3

愛染明王様のご真言を一般人が唱えて良いか

初めまして。私は、実家の宗派が浄土真宗ですが、中学校と高校が真言宗の学校であり、真言宗のお寺によくお参りに行っております。そのような中で、真言宗の僧侶の方がお書きになった本を拝読し、YouTubeを拝読する機会があり、愛染明王様のご真言が書かれておりました。そこで、自分にとっての良縁が結ばれるようにと、自宅で白い紙にお願い事と自分の名前を書き、その紙を両手で挟んで愛染明王様に語りかけ、ご真言を毎日何回か唱えております。すると、私にとって良い意味で不思議な出来事がたくさん起こり始め、なんだか毎日が安定して楽しい未来を想像してワクワクしてまいりました。しかし、ネットでより深く調べてみると、「ご真言を素人が唱えるのはよくない」「敬愛法は素人が安易に行ってはいけない。代償が起きることがある」と書かれており、少し不安になりました。そこで私は、「確かに、自分はご利益の内容をきっかけにご真言を唱え始めたので、不純で恐縮だった。」と反省しつつ、「愛染明王様のおかげさまで日々私は安心して楽しく暮らせるようになったのだから、その感謝と挨拶を、愛染明王様が祀られているお寺に伺ってお伝えしよう」と考えるようになりました。そしてそのまま愛染明王様との繋がりを信じ、ネットの記事を気にせずご真言をお唱えしているのですが、良いのでしょうか？また、よくお参りする真言宗のお寺とは別に、愛染明王様が祀られているお寺やその他のお参りしたい神社仏閣に複数お参りに行くことは、良くないことなのでしょうか？

有り難し 13

寂しいし疲れるのと不安

僕は昼でも人とあまり関わっていないため、寂しくなりました。出会う機会がないので本当に寂しいです。寂しすぎて辛いです。体もしんどくて疲れます。寂しすぎて心が不安定になりそうです。母親とはよく喋っていますがその人しか関わっていなくて寂しいです。僕は盛り上がるにはイベント積極的に行った方がいいと言われて2024年4月にヒトリエという歌手のライブに行きましたがリズムも単調でヒット曲もないことから満足度低かったです。阪神タイガースの試合も行きますがそのチームが弱くて勝つかなとも思い、不安になります。ユニバーサルスタジオジャパンに行きますが怖い乗り物が苦手で体力的に疲れることもあり不安になります。寂しすぎて寂しすぎて本当にイライラしてしまいます。生野区でも町でもあまりワイワイ盛り上がっていなくて静かすぎて寂しくなります。電車内でもうるさくしてなさすぎて盛り上がってないので辛いです。体力的にも疲れます。僕は2024年1月ごろに自立訓練生活訓練という事業所に通っていましたが大声で怒鳴ってしまい辞めてしまいました。友達もいないので本当にひとりぼっちです。ぼっちがずっと続いてます。今のところは人と関わる機会がほとんどないのです。体も疲れます。スポーツジム行ってますが体が疲れて筋トレや有酸素運動がなかなか続きません。腹筋も割れたいのですがなかなかしんどくて体力があまり持ちません。どうすれば寂しくなくてしんどくない生活が続きますか？

有り難し 0

行動への強迫観念？と推しへの不安

私は、自分のちょっとした行動が不幸をもたらすんじゃないかという不安にずっと取り憑かれています。「不幸をもたらす」の対象は、自分だけでなく自分の大切な人だったりしてかなり苦しいです。その行動一つ一つは大したことなく、「洗い物をしなかった」みたいな少し悪いこともありますが、大抵「ジュースの缶を左手で持った」みたいな本当にしょうもないことです。どんな行動に対してそう思うのか、ということに決まりがある訳じゃなく、急に「こうしないと悪いことが起きてしまう」みたいに思います。別に昨日はジュースを飲む時に缶をどっちの手で持ってもよかったけど、今日は左じゃダメって缶を持つ瞬間に思って、持ち替えたり、或いは間に合わなくてそのまま左手で持っちゃったり、という感じです。ところで私は競馬が好きで、推しの騎手を応援するという楽しみ方をしています。ですが先日、ある騎手の方がレース中の事故で命を落としました。今まで怪我は見たことがありましたが、死亡というのは私の見ている中央競馬では長い間なかったことで、なんだかんだ帰ってきてくれると思っていただけに、とてもショックでした。私の推しではありませんが、推しの相棒とも言える馬の調教によく携わっていた方で、お子さんも産まれたばかりだったそうです。そして改めて騎手という仕事の危険性を実感しすごく不安になりました。それでも競馬は楽しいし、見るのをやめるというのは亡くなった騎手の方にも、これからも頑張り続けるであろう自分の推しにも失礼だと思うので見続けますが……。そして、その不安がそうさせるんだと思うんですが、上に挙げたような自分の行動が推しやその周囲のことを傷つけないか不安です。回避できたらまだいいですが、行動を途中で止められず回避できないことも多いです。さっきもそうでした。車は急に止まれないって言いますが、そんな感じだと思います。たとえばジュースを左手で持ったらいけない、って思ってもその時左手がジュースを持つ体勢に入ってたらそのまま持ってしまいます。頭の中で「〇〇したらダメ！」ってなるのが、回避できるか否か微妙なタイミングだったりする時があるのも大きいです。うまく説明できなくてすみません。自分でも馬鹿だと思いますが、日常が少ししんどいです。

有り難し 4

2024/04/15

楽に生きたい

私は物事をマイナスに考える癖があるようです。いつも怒られるのではないか、誰かから攻撃されるのではないか、嫌われているのではないかとビクビクしながら生きている事に気づきました。「ちゃんとしなくちゃ」とか「人に迷惑かけないように」とかいつも気が張っていて何処にいても誰といても休まりません。常に自分で自分を追い詰めているようです。かと言って他人にそういう自分の状態を出しているわけではなく、周りの人は私がそんな事考えてるなんて思ってもいないと思います。そのギャップにも苦しいです。私は繊細で、大体の人が気にもしないような事を気にしているようです。人の表情を読み取ってしまったりします。(今この人言ってる事と思ってる事違うな。など) 私のような人間がいる一方で、適当に生きている人(例えば人の話を聞かない人とか、遅刻する人、挨拶しない人、無愛想な人など色々な方がいますが)は凄く自由に見えて、ルールを守らなくても難なく生きてる人もいるんだと疑問に思ってしまいます。嫌われていると思っていた人に話をしてみたら、そんな事ひとつも思ってないよ？大丈夫だよ？と言われたのですが、表情を読めば私に対して良く思っていないような感じに見えるので、「本心では嫌いだけど大人の対応をしてくれているんだ」と疑心暗鬼になってしまって辛いです。他人の機嫌を損ねるのが怖いですし、自分を否定されるのが怖いです。死を考える事は無くなりましたが、1日1日を終えるのが精一杯です。もっと自由に生きられたらどんなに楽しい人生になるんだろう…。自分なりに改善策を調べ、何度も何度も実行していますが、なかなか考え方が変わりません。とにかく生きづらいです。どうすれば楽に生きられるでしょうか？

有り難し 3

子供との向き合い方がわからない

小学校高学年の子を持つシングルマザーです。最近、子供と上手くコミュニケーションが取れず向き合い方がわかりません。食事のマナーを守らないので注意したり、宿題や片付けをやらないので、指摘すると口汚い言葉で罵ってきて聞く耳をもちません。理不尽な事を言われて反論するならわかりますが、最低限守らなければいけないことを注意しているだけなのに上記のような態度を日々とられるので、精神的に参ってきてしまいました。少し癇癪持ちなところがあり、気にくわない事があると足をダンダンと強く打ち付けたり蹴ってきたりします。どうしたら落ち着いて話を聞いてもらえるようになるでしょうか。また、このような場合根気強く注意するべきなのか何も言わず見守るべきなのかどちらが正解なのでしょうか。実家暮らしなので、完全に1人で子育てしてる訳ではないですが、私が注意をすると同居している父もうんざりしたような顔して食事が不味くなる等言ってくるのでそれもストレスです。本来食事というのはマナーを守った上で楽しく食べるのが普通だと思っていたので子供にマナーを正しているつもりでしたが、その認識すら誤っているのでしょうか。

有り難し 6

カップルに嫉妬しない方法

カップルや夫婦に嫉妬しない方法を教えてください。昔質問したけど良い答えが得られなかったので。私は、男女が一緒にいるのを見ると嫌な気持ちになります。負けたような気になります。その女が魅力があって愛されているように感じます。よほど気に入ってないと男女で一緒になんかいないと思うからです。自分にはいい相手がいないので、また、自分の別れた相手に似てる人のカップルを見るとドロッとした気持ちになります。どこがいいんだろう、と。楽しそうに見えてしまいます。どういう考え方をしたら嫉妬しないで平気で過ごせるでしょうか？いくつか教えてくれるとありがたいです。

有り難し 9

必要以上の罪悪感を抱かなくする為には…？

最近、ちょっとしたことに罪悪感を感じてしまいます。勿論、謝るべきだなと思った事は直ぐ謝るのですが、普通の人なら気にしないようなことに対しても、謝った方がいいのかな？って何に対してもそう思ってしまうときがあります。例えるなら、外に出かけてて、壁にカバン、もしくは手が軽くぶつかっただけでも、傷付けてしまっていてはどうしようと思って確認しても傷も何一つ無くても、明らかに自分がぶつけたところとは違う所に傷を見付けた時も、実は私がしたんじゃないか？ってモヤモヤしてしまったり、他にも普通の人なら謝らないような小さな事に対しても罪悪感を凄く感じてしまい常に謝ろうか考えてしまいます。ですが、最近は、その何に対しても罪悪感を感じて謝ろうとするのは、相手を思って謝ろうとしてるのではなく、自分のこの何に対しても感じる罪悪感を消そうとして気持ちを押し付けようとしてるだけだと思うようになりました。本当に相手を思うのなら、時と状況を見極めて、何の為に謝るのかを考え、相手のためになることをするべきだと思うのですが、普通なら気にしない小さな事でも、申し訳ないことをしたと思い、凄く罪悪感が出てきてしまいます。特に、大きな失敗した時やメンタルが落ち込んでる時にこういう風になりやすいです。どうしたら、必要以上の罪悪感を感じなく、小さな事に対して動じなくいられるような精神力を付け穏やかにいられるようになりますか？

有り難し 2

2024/04/02

生きるのが苦痛で耐えられません。

私は幼少期から親から虐待され育ちました。当時はわけも分からずに受け入れるしかないと思っていましたが、今考えると産後鬱から私に当たってしまったと思ってます。そのせいなのか今までずっとこんな私が生きてていいのかと何度も何度も自分に問いかけるようになりました。鬱病にもかかってPTSDも持ってて自殺未遂も何度もしました。でも死ねませんでした。死にたくなかったけど死ぬという選択をとるしかなかったぐらいに苦しかったけど、でもやっぱり生きたいです。でも生きるためには社会に適合しないといけません。働かないといけません。国に納税し、国民としての義務を果たさなければ私だけじゃなく家族全員が白い目で見られます。だけど働きたくない。死にたい。もう嫌です、なんで人間になんか生まれてしまったんでしょうか、どうしてここまで苦しまないといけなかったんでしょうか。もういっそ誰かに殺されたいです。この負のループから抜け出して楽になりたい。本当に死は救済ならば、死んで救済されたい。どうしたらこの世から解放されますか？やはり死しかないのですか？

有り難し 25

回答 3

夫との感覚のちがい

夫は前向きな考え方をする方で、あまり悩んだりもしません。私は細かなことが気になったり傷ついたりしやすく、人間関係でも悩んだりすることも多いです。そのため普段から私が悩んでいることを話しても共感されず、「気にしすぎ」と言われることもよくあります。先日食事の準備の時に、私がお茶碗にたくさんご飯をよそったのを見た夫が「入れ物(のサイズ)がおかしいだろ」と言い、私が「その言い方はないでしょう」と言ったところ、「冗談も分からないのか。そんなことだから職場のコミュニケーションもうまくいかないんだろ」と言われました。これまで仕事の人間関係でとても悩んでいることを家でよく話しており、私が悩んでいることも知っていると思っていたので、その言葉がとてもショックでしたし、夫の思いやりの無さを改めて知って、人として尊敬できないと感じてしまいました。これまでも夫はいろいろことに対して私の考えよりも自分の考えが正しいと思っているようで、私と意見の違いなどで話し合っても、鼻で笑うように言い返したり、私の考えは間違っている、世の中の多数の人は夫と同じ考えだ、ということがよくありました。なので、夫は恐らく私を下に見ているのだと感じていましたが、今回のことで私に対する思いやりの無さを改めて感じ、また人に対して傷つける言葉を傷つけているという自覚もなく言う夫を人として受け入れられないと感じました。そのことがあってからお互い口をきいていません。でも子供がとても心配して「仲直りしてほしい」「お互い口をきいてほしい」「離婚はしないで」と必死で仲を取り持とうとする姿がかわいそうで本当に申し訳なくなります。そのため少なくとも子供が自立するまでは離婚はしてはいけないと思っています。でも人として尊敬できない夫と、これからも共感されることなく、私の感覚は間違っている、感覚や考え方が人と違っていておかしい人間だ、と言われ続けることが辛いのです。どのような心持ちで過ごしたら、夫と同じ屋根の下で笑顔で過ごせるのでしょうか。気にしないようにする、他人と分かり合うことはできないと諦める、夫の良いところに目を向ける、違いを受け入れるなど、いろいろ考え方を変えようとするのですが、人として尊敬できない以上、夫に笑顔を向けることができません。でも子供には安心して過ごしてほしいのです。

有り難し 40

回答 3

聞かれたくないこと聞いてくる

友達が私が答えたくないような質問をしてきます。どう対応したらよいですか。また鼻でも笑ってきたり、私が落ち込んでる時に見下してきたりしてどう対応したらよいか分からないです。

有り難し 1

仕事を続けるかどうか

2022年秋に転職してから、目眩、脱力に悩まされる様になりました。そして、通院を続けた結果、今年2月に、発達障害（自閉スペクトラム症）加えて、不眠、頭痛は（身体表現性障害）である事が分かりました。今、私の所属する部署は広報であり、外の人とも中の人とも接する機会が多くあり、業務的に負荷が高いと思って上司に相談しました。別の部署（私の元々の職種は総務）である為、総務系の仕事に就ける様に異動願いと今後、渉外の仕事は荷が重いと言う内容で話しました。ですが、発達障害には見えないと言う理由から、今までと同じ様に渉外の業務を振られる事、異動に関しても、空き等の問題があるから仕方が無いにしても、今後1年程度そんな話は無いと言われてしまいました。全ての事が私の希望通りになるとは思っていません。しかしながら、今のあまり理解をされない状況で仕事を続けて行く事への厳しさも感じています。そして、障害者雇用で勤務する事を考える様になりました。ですが、障害が分かったのは20代半ば。今まで、知らなかった事を急に知ったから使うと言うのは狡いのでは無いか。体調は確かに悪いけど、働こうと思えば働ける。と考えると、障害者雇用を利用すると考えるのは狡いのではないか。と考えて迷っています。今の職に就く事が、夢であり憧れでした。折角、掴んだ夢を諦めてしまう事も寂しくもありますが、この様な状況で仕事を続けて行く事も難しいと考えています。今の職場で頑張りたいと思う半面、もう頑張りたくない。頑張れない。とも思う様になりました。この様な状態で続ける事は困難である。とは思いつつも、先の事を考えるとなかなか決心が付きません。どの様考えればに、自分自身を納得させて、自身にとって良い選択が出来る様になるでしょうか。体調も、障害も言い訳にはしたくありませんが、見えないからと言う理由で以前と同じ様に接せられる事にも困惑しています。見えなくてもあるのだし、それによって今まで苦労してきた事もきっとあったと思うので、それまで否定されている様で嫌でした。それも含めて、どの様に考えれば良いのか相談させて頂きたく思います。分かりずらい文章、申し訳ありません。お願い致します。

有り難し 2

元夫が憎い

縁あって結婚し子供にも恵まれましたが元夫が原因で離婚になりました。私の苦しみを書かせて下さい。性的DVが原因の一つと診断され(明確な理由はわからず)切迫早産になり私が入院してる中、不貞行為をし性病に感染。そこからも浮気を繰り返す。私の目を盗んで身の丈に合わない物を購入しギャンブルにハマり。知らない間に借金が膨らんでいたのに隠され。借金が発覚してからはモラハラや暴言、そして束縛と酷くなり私の携帯を知らないところで隅から隅まで見られていました。愚痴を言うのを禁止されSOSが出せないようにされ妊娠期〜産後で、孤独を感じやすく育児も辛い中　たった一人で家のこと育児、元夫のこと全てこなしました。　友人、義家族、にお金を借り私の独身時代の貯金も削りました。　義家族は、皆体調を崩して、私も何度も体調を崩してます。たくさんの人に迷惑をかけて反省の色もなく、新しい恋人を作って遊びまわってると聞きました。　子供のこと気にかける素振りもなく離婚後、私に婚姻中の生活費を請求してきます。娘にも虐待未遂のようなことがありましたし、私は精神的なDVを受けていたためトラウマで男性恐怖症になり対人関係や精神にも影響が出ています。子供と二人の生活は大変だけど可愛くて大切な存在のため毎日充実しています。ただ、私もまだ20歳前半なのもあってか元夫だけが好き勝手やってるとどうしても私も自由になりたい遊びたいと思いが消さず、元夫を許せない気持ちになります。　行き場のない怒りはどうやって鎮めたら良いのでしょうか。また、元夫にはバチがあたりますか？

有り難し 30

転職の悩みを何年も抱えている

こんにちはタイトルにある通り、いま、ここにいるべきか転職すべきかで悩んでいます。ループして解決できないため、まずは資格取得を目指そうと思いましたが、その道に興味があまりなく動機が不十分でやる気がおきません。では何故そんな転職をするのかというと、前提として今の仕事はこれまでの経験や知識を生かした仕事につけ、心が安定しています。一方で非常勤で雇い止めの不安と給料の安さでシングルマザーとしてかなり不安です。養育費はきっちりもらっていますが急激に物価高になり、来年でもほんとに不安しかない情勢で、42という年齢的にいま、動かないとあと定年まで20年ある中でリスクしかないと考えてます。なのに考えがループしてしまうのは、私の特性と過去にあったことから怖さが先立つからです。発達障害とは診断され薬も服薬して通院してるものの、人間関係は良好で仕事も私なりにあみだした工夫でこれまでやってきてましたが、仕事に取り組みすぎる🟰疲れがわからない、というなんとも自分ではセーブできないことから、うつ病や過労、それによる睡眠不足に悩まされてきました。それとわからないことがわからないことも多く、これまではこういう認識でしたがあってますか？間違えてたら教えてくださいで通ってましたが、前の職場は自分で考えろ、自分で決断しろ、と相談すると怒られてばかりで毎日影で泣いてました。でも自分が悪いからと取組みすぎておかしくなりやめました。なぜか、10年単位で壊れていくのです。拒食症、適応障害、うつ病と。次まであと数年‥。そんななか、障害枠で働こうと思っても選択肢はほぼなく、これまでの分野とはどうしても違うため、そういった意味でも継続できるか心配です。軽すぎても退屈だし、難しいと頭ざわざわして前と同じ状態、見えてるのに見えない、聞こえているのに聞こえない、言葉がでないというのが恐怖です。いまの仕事は残業なく、みんなもさっさと帰るしお世話好き多くて具体的に言ってくれ、仕事はいつも同じことを繰り返しでやってます。でも個人プレーなので好きなように調整もできます。もし、次の転職先が障害雇用でもあわずにまた心壊れる可能性はあり、でも現在にいても不安定で同じリスクを取るなら転職したほうが理屈ではいいとは分かっててどこを目指していいかわからないです

有り難し 22

相手が謝らない

こんにちはよろしくお願いします近所、会社で同じような事になっているのですが会うたびに鬼のような顔で睨む近所の犬が毎日、何時間も吠え続けけ何度も静かにしてくれとお願いしても変わらない「なんだその態度は、ぶっ殺すぞ」と胸ぐらをつかまれるなどという事々が10年以上続き自分では迷惑だし、そんなことをされるいわれがないのでかなり嫌な思いをしながら相手にしないでいたのですがあまりに酷いので、保健所や労働基準監督署に相談した所その様な事はは無くなりましたがその後、すみませんでしたの一言もなく顔を合わせても挨拶もしません何事もなかったような顔をしています嫌がらせや迷惑行為が無くなり何年もたつのですが今だにイライラしますこの様な事は仕方のない事なのでしょうか？

有り難し 8

どうしても他人にイライラしてしまいます

いい歳して幼稚なままで本当に恥ずかしいのですが…他人が自分の思い通りに動かないとイライラして「死ね」と思ってしまう癖が治りません。頭では、自分だって他人に迷惑をかけているのは分かっているし、「他人なんだから腹が立つことがあっても当たり前だ」「これも修行だ」と考えていますが、どんなに頭で考えようとも心では「死ね」と思います。アンガーマネージメントの勉強をしたり、瞑想や写経などももう1年以上続けているのですが、全く効果なしです。お坊さんは、どうしようもなく腹が立ったり、幼稚な考えに囚われてしまうとき、どう対処されているのですか？個人的に「自分にはこの方法がよく効くよ」というものがあれば教えて頂きたいです。

有り難し 14

2024/04/07

愛する猫ちゃんに激怒してしまう

こんにちは私はとても怒りっぽい性格で、家族の猫ちゃんに噛まれると激怒してしまうんです何もしていないのに噛まれると、カチンときて、床をドンッと蹴って威嚇したり、ダメでしょ！！って怒鳴ったりしていますこれも前よりは良くなったほうで、前は手が出て顔をパシンッと叩いてしまって、怯えさせてしまったので、胴体をパシンッと叩いたり、1回ぬいぐるみを猫ちゃんめがけて投げたこともありましたこのままではダメだと思い、仏教でも怒りはダメ？な感情だと知り、噛まれても手は出さずに、今は主に怒鳴りですでも怒鳴りもやめたいですアンガーマネジメントの本も数冊買って読んでみてはいるのですが、6秒待つとか私にはできなくて怒りでカチンときた時にはもう6秒待つなんてこと頭にはなくて、なんとかやり返したいっていう思いしかないんです猫ちゃんなどの動物にやり返したって意味はないんですけどねただ恐怖を植え付けるだけでなんの意味もないそれは頭では分かっているのに、いざその時になるとイライラしか頭になくてそれでも猫ちゃんは愛してくれますスリスリもゴロゴロもしてくれるし、夜寝る時は私の枕を横取りして寝ています私が泣いているときは後ろでおしりをくっつけて香箱座りして寄り添ってくれます私は猫ちゃんが大好きで、かわいいね、いい子だね、大好き愛してるよ、とナデナデして愛情表現しているのですが、やっぱり噛まれると暴言吐いてしまいます本当に後悔ばかりで醜いと思いますもう二度とこんなことしないって誓ってるのに怒鳴ってしまいます怒りをコントロールする方法ありませんか？怒りを抑える本とか、メンタル系の自己啓発本は20冊以上買ったのに全然効果がなくて

有り難し 8

大切な人と再会出来て良かった

あんなにお互いに嫌な気持ちをしたはずが、再会したら嫌な事は全て忘れてしまいました。不思議です。

有り難し 20

心が狭くなっています

こんにちは。結婚して４ヶ月目。都内へ越してきて４ヶ月目の妻です。失業手当をもらいつつ、ゆるりと求職中です。越してきて家の中を整えるのが終わったら、2人分の家事だけでは1日の自由時間が長すぎ、寂しさとつまらなさ、不安など色々な気持ちで辛いと思ってしまいます。こちらに来て始めた趣味もいくつかありますが、それがあってもやはり１日は長いです。仕事探しに関しては、いくつかの面接を受けたりしています。夫のいつか分からない転勤、妊活、家事との両立などを考えるとパートや非正規雇用とすべきだと思い、その方面で探しています。関東には、2時間以内で会いに行ける友人が数名います。小さな子どもがいる子もおり、遊びに誘ったり会いに行くにも、無理させてしまわないかなど少し考えて、控えてしまいます。実家の両親、姉妹たちとも関係は良く、時々連絡をとりあっていて気晴らしになっています。頻繁に連絡をとったり電話する親友もいます。旦那との関係は、いい方です。彼の穏やかな性格に救われて、ケンカになることは殆どなく、私が不満で一杯になり拗ねている時も、歩み寄ってくれたため自分の気持ちを言語化でき、泣いたり、聞いてもらったりして発散して元気を取り戻してきました。私の退職や引っ越しに伴う辛さも理解しようとしてくれます。とてもいい旦那さんです。でも、仕事で忙しく家事はほぼ私任せです。体力もないので帰宅して手も洗わずバタンキューてことも。あと、仕事嫌だな〜、とか、愚痴っぽい面もあり、食事の面倒とか家のこととか色々頑張る妻の立場からするとイラつくことが度々あります。報われないというかせめて夕食後の食器洗いや、朝のゴミ出し位は、と相談して、やれる時はやってもらってますが、忘れがちです。私は彼しか直接顔を合わせたコミュニケーションが取れないので、彼が激務でくたびれていると寂しい思いがします。今悩んでいるのは昨日からのことで、夕飯をどうしようか考えていた際、ぷつっと作りたくない気持ちになり、家を飛び出して散歩。彼が帰宅する時間を過ぎてもまだ歩いてました。とにかく帰りたくなく会いたくなく。一切の世話をしたくなかった。私自身のケアが必要でした。その気持ちのまま、今日です。まだ悶々としています。

有り難し 4