しんでしまいたい、と思うことがよくあります。 たった数十年しか生きていない子供が何を言ってるんだと思うかもしれません。 申し訳ないです。 よければ助言をいただけると嬉しいです。 小さい頃から「誰かに認められたい」「誰かから必要とされたい」という気持ちが強く、 その一方で、このままの自分では誰からも愛されないとも感じてもいました。 だから人によく嘘をつきました。 自分をよく見せるため、 テストの点数を偽ったり、今自分がハマってるものや、得意分野、家族との関係など。 全部“模範的”かつ“理想的”な自分に見せるために嘘を友達に言い続けています。 高校がコロナウイルスでお休みになって、1ヶ月以上を友達と会わずに過ごした中で、やっと気づきました。 「嘘で自分が認められても意味がない」ってことにです。 それと同時に、自分が愛されることは一生無いのかも知れないと思い当たりました。 嘘をつき続けても、いつかボロがでるのが怖くて、友達や恋人と話す時はいつもドキドキしながら生きていかないといけません。 嘘をつかずにそのままの自分で生きようと思っても、“自分がだいきらい”だって言う気持ちが邪魔をします。 いままで重ねてきた嘘が、バレてないとも限りません。みんな指摘しないだけで薄々勘づいてるかもしれません。 そしたらきっと、私に関わってきた人みんなが私を嫌いだと思います。 ずっとずっと愛されるために生きてきたのに、私はそもそも誰かから必要とされるなんて無理なことなのかもって思いました。 自分の生きる意味なんて無いんじゃないかとか、そんなことをぐるぐる考えてます。 両親や妹や友達はとても優しくて、私にはもったいないくらい素敵な方達です。 嘘偽りない自分をさらけ出して接することが出来たら、きっと今とは比べようのないくらい楽しい人生になると思うのです。 自分自身を愛する方法、生きててもいいんだって、誰からも認められなくても自分を認める方法や考え方など助言をお願いしたいです。 悲しい気持ちのままで書いたので、途中ぐちゃぐちゃした文になってしまったかもしれません。。。長々と申し訳ないです。 よろしくお願いします。
ふとした疑問です。 急ぎの質問ではないのでちらっと見た時にでも答えていただけたら嬉しいです！ ①お坊さん方は、仏教意外にも他の宗教のお勉強したりするのですか？ ②他の宗教の事はどう思っていらっしゃいますか？ 教えて頂けたら嬉しいです⭐️
くそ真面目な性格のせいでいつも損をします。 例えば、ママ友とランチ会。気づくと私が子守役になっていて他のママ友達は楽しそうに談笑しながらランチタイム。あれ？私、子守りさせられる為に呼ばれたのかな？とだんだん悔しくなってやがて怒りに変わる。 例えば、主人。店にいると仕事しなきゃならないから店から逃げる、家にいると子供の相手をしなきゃならないから逃げる、いつも逃げる。私はこの人のベビーシッター？家政婦？またまた私に自分の替わりに仕事させるために結婚したのか？と、やはりだんだん怒りの感情が湧きます。ならば、自分が嫌なことはやめれば？と思うのに、いつのまにか損な役回りは私なんです。嫌と言えない性格で周りの人間を恨むのは間違っていますよね。わかっていても人間不信。バカにされてる、利用されてる、としか思えません。疲れました。
家族で外食するのを、嫌だと思ってしまいます。 そんな思いは言葉に出さずに、外で食事はしたくない、とだけ話すと「なんなの？ 面白くない！」と母を怒らせてしまいました。 父と母、年上の男兄弟と、いい歳をした私。 同級生が新しく家族を作っているというのに、私たち家族は、年齢を重ねていっているだけで何も変わらない。 正直、恥ずかしいのです。 誰にも見られたくないし、会いたくもない。 こんな考えは、おかしいでしょうか？ 知り合いと会いそうな地元のスーパーは極力避けているし、顔見知りがいないか常に気を張っている状態です。 何一つ持たず、変わらない私を誰にも知られたくないのです。 ならば、引っ越せばよいのではと何度も考えましたが、今の仕事を辞めるわけにはいきません。 大学を卒業して、周りから遅れること三ヶ月、ようやく決まった会社です。 他に雇ってくれそうなところなど、あるとは思えません。 これから先、どうしていくべきなのか… 最近は一人でですが、旅行に行くのを楽しんでいました。 しかしそれは、現実から逃げたいだけだったのかもしれません。 嫁に行けない娘を、両親はどう思っているの？ 友達を作れず、いつも一人行動な私は、やっぱり変な人？ 一人で生きていくにはいくら必要？お金があったとしても、きっと寂しい。 一人で死んだら、私の死体はどこへいくの？ そもそも、誰が見つけてくれるのか。 ひとつ嫌なことがあれば、普段気にしないようにしていることが、どんどん頭に浮かんでしまいます。 私には、叶わないことが多すぎます。
はじめて投稿させていただきます。 私には自分が生きていていい理由が分かりません。 このような思考になったのは、「躁うつ病」という病気に罹ってからです。 私は大学を無事卒業し、その後1年半会社員として平穏に働いていました。 その頃は仕事も自分なりにでき、周りの人に認めてもらえていました。 しかし、その後転職をし色々あって適応障害になってしまいました。 そして休職・退職後も悪化し、ついには躁うつ病になってしまいました。 アルバイトや正社員でのお仕事に退職後チャレンジしてきましたが、 いずれも長く続かず、体が動かなくなり退職を繰り返しています。 そんな状況でも、一緒に暮らしている恋人や実家の両親、周りの友達は 皆私を責めることはせず、支えてくれます。 私は、周りに本当に恵まれているのです。 しかし私は一向に働けず、周りの皆に恩返しがまるでできません。 生きているだけで、良くしてくれている皆の迷惑になるのです。 私は生きていていいのかとずっと思っています。 それを否定してくれている人が居ながらも、生きていいと思えません。 早く死んだ方が皆私から解放されて幸せになれるのに、死ぬ勇気がなく生きています。 誰にどれだけ否定してもらっても、ずっとずっとそう思ってしまいます。 生きていい理由ってなんなんでしょう。 生きているだけでいいなんて綺麗ごとだと思ってしまいます。 どうしたら私は許してもらえるんでしょうか。助けてほしいです。
高校生男子です 昨年12月頃に彼女ができました 私と彼女は同じ部活なのですが、彼女は男子と仲が良く、部活内で色んな男子と喋っています 私は嫉妬深い性格で、彼女が男子と喋っているだけで顔に出てしまいます そのことを散々友達に注意され続け、先日嫉妬しなくなるある方法を自分なりに見つけました その方法は、彼女がどれだけ男子と喋っていても、私には他の男子にはしない特別なことをしてくれるから、自信をもつという方法です そうやって自信をつけてから２、３日あまり嫉妬しなくなりました しかし先日、部活中なのですが、彼女とその彼女と仲の良い男子(仮にAとする)が互いに手を握ってわちゃわちゃしているのを見かけてしまいました ものすごく嫉妬してしまい、その日は１日テンションが低かったです 元々彼女とAが仲が良いのは知っていたし、男子と仲が良い彼女を責めたいとは思いません しかし、手をつないだりキスをしたりだとか、そういう行為は私だけにしかやらないと思っていた矢先、とてもショックでした 考える自分が悪いと思っていながらも、自分は何ヶ月も彼女の事を想い、やっとこの関係になって、彼女と手が繋げて、すごく幸せだったのになんでAは平然と彼女の手を握っているのかなどと考えてしまい、とても辛いです 彼女のことを考えていると、情けないながら涙が出てきます どうすれば嫉妬しなくなるのでしょうか 今後も彼女のそういう所を見ていかなければいけないのでしょうか どうか助言お願いします。
毎日楽しくありません。 私は今大学生なのですが、土日祝が苦痛でたまらないんです。 平日は学校に行くので何かとする事がありますが、休日はする事もなく一体今自分は何をするべきかわからないんです。 他の友達は毎日充実した生活を送ってて嫉妬します。なぜみんな楽しそうに毎日してるのに自分だけこんな目にあわなければいかないのでしょうか？ 自分には付き合ってた人がいたのですが、その人に僕は振られました。 自分には何の価値もないのでしょうか。泣 顔もイケメンではないですし、スタイルも良くありません。でもそれは生まれつきなので変えようと努力しましたができませんでした。僕がイケメンだったらきっと振られなかったと思うと悔しいし、自分が憎くてたまりません。泣 その人が今楽しい生活を送ってると思うと嫉妬が半端ないです。その人が不幸になればいいのにってずっと考えてしまいます。僕は幸せになったらいけないのでしょうか？何も悪い事もせず、ただ真面目に生きてきました。そんな僕が楽しい生活を送ってはいけませんか？ 今年になってからどんどん不幸になっていきます。泣 そのくせ、おみくじを引くとどこの神社でも大吉が出て、あなたの願いはもうすぐ叶いますとか書いてあるし、他の運勢でもいい事が起こるとかそんな事ばかり書いてあって本当に泣き叫びたい気分です泣 全然当たってないじゃないですか…。 この先の人生、ずっとこんな日々が続くと思うと何もする気になれないし、生きてても仕方ないと思います。もちろん、世の中には自分より辛い思いをされてる方がいてるのも知っていますが、でも自分も本当に精神的に辛いんです。 多分今の自分を取り巻いてる環境がいけないんだと思って、色々行動に移して変える努力をしてきました。でも結果がでません。 どうすれば今の環境を変える事ができ、また楽しい生活が送れるようになれるでしょうか？
こんにちは。 初めて相談します。誰にも話せなくてでも辛くて死にたくて書いています。過去の質問と回答を読んで、ここなら傷付く事はないのではと勇気を出しました。 相談の内容ですが、簡単に言うと性被害に遭った事が忘れられずにとても苦しい思いをしています。 数年前仕事で関わった当時中学生の男子生徒に後ろから羽交い締めされ胸を揉まれました。身動きが取れず気持ち悪くて怖かったです。 男性職員が介入し謝罪を受けましたが、それは「○○さんの持っている物を取るという遊びの中でやっただけ。触ろうなんてしていない。勘違いしたならごめん」と言うものでした。あのニヤニヤ顔が忘れられません。職員もこれで一件落着といった感じでした。当時の上司は全員男性で「早く終わらせて」などの発言があり、対応や発言の方により傷つきました。 あれから数年経った今も一人の夜に思い出しては泣いています。相手は障害者で、子供です。お咎めなどありません。うちの施設の方針で職員からの虐待にはピリピリしていますが、逆に利用者からの暴力にはとんと無関心です。（そのせいか職員への暴力暴言が日常になっています。） 子供と周りは言いますが、私より頭一つ大きい男です。怖かった！皆の前で晒されて責められて惨めだった！その日は家で沢山食器や鏡を割って自分の身体を殴りました。 あれから数年経った今、フラッシュバックに襲われて泣いています。私は一生この事に苦しめられながら生きるのでしょうか？こんな夜を何度も迎える痛みに耐えられる気がしません。 この件とは関係ありませんが、今まで父からの暴力や色んな大人からの性被害にもいじめにも耐えて来ました。でも何故かダメなんです。他の事は忘れられたのにこれだけは忘れられません。 身の内に抱えきれない痛みを誰にも言えず苦しいです。性被害に遭ったと話すと相手の反応に傷つく事もあるので簡単に話せません。 職場へは不信感が募り、とうとう退職の手続きをとりました。 助けてください。これ以上はどうしたら良いのかわかりません。次の仕事を探す気力もありません。福祉の仕事は好きですがまた殴られる日々かと思うと近付けず…。 どうか言葉をください。お願いします。 それから最後に、過去の似たような質問を読みました。投稿した方にも回答した方にも感謝します。あなた達はとても強く素晴らしいです。
今までずっと我慢してきました。常に他人に迷惑がかかるんじゃないかと思って、ろくに人に頼ることもできません。友達に相談したいのに、できません。自分のキャラに合わない。心配なんてさせたくない。親になんて相談したくありません。自分のこと理解しようとしてないんだなって思って余計へこむ。けど、最近相談して甘えたい欲求がでてきました。でも、当然甘えなんて許されない。浪人という分際だし。みんなは自立しろという。そもそも誰かに相談して解決するようなもんでもないし。 大好きな友達はいるが、折角友達と一緒にいても、「どうせ数時間後には自分は孤独だ」と思って楽しめません。そもそも、何か楽しいことがあっても、「どうせ終わる時がくる」と思って楽しめません。気を紛らわすなんて無理です。 それと、私は同性愛者ですが、そのことも自分を苦しめる要因の一つです。自分がメジャリティーだったならば、無意味なことで傷心せずによかったのになぁとどれほど自分を恨んだことか。 今まで見て見ぬふりをしていた感情、欲求不満が爆発しました。それらを解決するにはどうすればよいだしょうか？ 拙い文章で申し訳ございません
結婚して、20ねん。最初の10年は何の不満もなく毎日幸せな10年でした。あと、残りの10年は主人がうつ病になり、必死に治ると信じて支えた10年。 病気になってからは地獄のような10年でした。信じた気持ちを裏切られ、毎日ヘトヘトになるまで働き、子供を必死に守ろうと、走り続けてきました。 ある時、友達との飲み会がありまして、皆、それぞれ人生を頑張り、また、成果を得て大変な中にも、楽しそうにすごしているようにおもいました。 そして、私は、がんばってもがんばっても得られない成果、楽しいなんて思えない自分。治らない主人の病気と付き合うことにつかれ、いつしからか、愛情もなくなり、恨みにさえ主人の事を思ってしまう自分。頑張りがいのない毎日をすごさなくてはいけない毎日にうんざりし。友達と比べて、ミジメに思ってしまいました。 ずっと、みなをうらやましいと思っていましたが、主人が病気になってしまったことは、仕方ないことだし。必ず治ると信じて、羨ましくても、友達とのたまにある飲み会は楽しみでもあったのに、気づくと苦痛になっていました。 私の人生って、何なんだろう。私はなんのために生きているのだろうかと。 主人を支え、子供達を守って、あと、なにがのこるんだろう。と。 誰もいないところで、新しい人生を再びスタートさせたいとすら思ってしまう毎日です。 あれほど大事に、思っていた子供達とも離れてです。 もう、すべてから逃げ出したい。けれども、そんなことは、できないのも自分ではわかっていて、そんなすべての自分が嫌でたまりません。 私の人生は、何なんだろうと悲しくて一人涙してしまいます。
半年前に父が他界しました。蜘蛛膜下出血で急死でした。 父は会社からの帰宅中に意識を失ったそうです。 その後、意識を失ったまま病院に運ばれ次の日に手術を受けることになりました。僕は悲しいというより実感がなく何も感じられませんでした。 次の日になると、母が「学校で勉強してた方が父も喜ぶ。」と言ってきました。2人きりになりたいのだろうと思い、僕はその通りにしました。 学校では、いつも一緒に登下校している友達1人だけに父が入院していることを伝えていました。 4限目ごろの体育の授業で、父が手術で苦しんでいる頃に、僕は色んな人に自分が大変だつらいと知ってほしくて、気にしてほしくてかっこつけたくて4人ぐらいでいるときに「もう死んだかな」と言いました。笑いながらです。その時の自分の気持ちはよく覚えていません。友達は聞こえていなかったのか反応はありませんでした。知っている1人の友達は無視してくれたのかもしれません。 その後もう無理だと言われて意識がないまま他界しました。 父は僕に悪いことはしていません。いつも優しく色んなところにつれていってくれました。いつも楽しかったです。もっと一緒にいたかったです。 ぼくは最低です。父にも父が入院している時もずっと泣いていた母にも申し訳ないし生きてる価値はありません。でも死ぬ勇気もありません。普通の生活を送り続けている自分が怖いです。自分のせいで父が死んだ気がします。 父に謝ってますがもちろん返事はないし母に言うことなんてできません。もう嫌です。苦しいです。全て自分が悪いのは分かっています。僕はどうすれば良いのか教えてください。
私は自分の身勝手な行為で友人を裏切って失望させてしまいました。 私はあるサイトで友達を探していたのがきっかけでした。 そしてネットで知り合ったAさんとお互いの事を話していくうちに意気投合していきました。 Aにはもともと気になってたBという人がいて、偶然私とも共通の知り合いでした。 ですが、私はAのことがイイなと思っていて付き合いたいなと思っていました。 AとBは仕事の関係で連絡がなかなかできていないこともあってお互いギクシャクしていたようです。 私はそこでセコい手を使って、サイト経由で別のCという人物になりすましてお互いのことを詮索しあっていました。 ですが、それがなんらかの形で見つかってしまいAから連絡先をすべてブロックされてしまい遮断されました。 連絡をとれたことがあって念のため原因を聞いてみたのですがどうでもいいと言われシャットダウンされました。 こんなことをしといていうのも変ですが、 今までにないくらいとても後悔していて深く反省してまた関係をやり直したいと思いました。 毎日Aのことばかり考えています。 もう関係を修復するのは無理でしょうか？ もちろん相手が決めることなので押しつけをしないようにしています。 ちなみにこちらからは二度連絡しているので気持ちは伝えてあります。 なにかアドバイスがあればよろしくお願いします。
友達の家のペットを殺したかもしれなくて 罪悪感と後悔に苛まれています。 何をしても楽しくないです。 いっそのこと 死んでしまえたら とさえ思います。 今日の深夜質問したばかりなのに なぜもう一度 質問したかというと 昨日よりも格段に 死にたくなっているからです。 ありがたいお言葉をいただけて嬉しかったです。 ありがたい気持ちと死にたい気持ちが行ったり来たりしている状態です。 決して回答がためにならなかったとか納得いかなかったなどではこざいません。 たいへん感謝しております。 だからこそ改めて質問をしようと思いました。 なぜか急に死にたいと思ってしまいました。 そのペットはきっと私を恨んでいるし 死んだ方がいいんじゃないかと思います。 どうすればいいのかわかりません。
新社会人です。 1ヶ月ほど前から働きたくない、毎日やりたくない仕事してなんの意味があるんだと思うようになりました。 みんな毎日働けてるのに、なんで私は働くことがこんなにも苦痛なんだろうと考えてしまいます。これから先、ずっとこんな思いで働くなら仕事を辞めたいとおもいます。しかし、仕事をやめて収入が無くなれば生きていけれないですし、親にも迷惑をかけてしまいます。だったら死ねばいいと思いますが、親や友達が悲しんでしまうと思ったら死ねませんし、どうしたらいいのか分かりません。
私は2年前ぐらいから片思いしている人がいます その人とは中学から一緒で高校も一緒です 全く接点はなくほぼ話したこともありません ですが友達のおかげで連絡先を交換できてLINEでは話したり、行事のときに写真を撮ったりすることはでき、バレンタインも渡しました だからおそらく その人は私が好意を持っていることを知ってると思います だけど全く進展がなく、何回も諦めようとしました でもやっぱり諦められません どうしてもその人が気になってしまいます 私はどうしたらいいのでしょうか もうこの恋は諦めて次に進むべきなのでしょうか
気まぐれすぎる友人に疲れてしまいました。 何度か同じ質問を、こちらで投稿しております。 友人の気まぐれさに疲れてしまいました。正直、今は見ているのも苦痛です。 創作を通して交流している友人なのですが、落ち込みやすく、ヤキモチを妬きやすい人で、何かあるとすぐにネガティブな言葉を吐き出します。 創作をする以上、悩みはあると思いますので、友人として出きる限り聞いていました。 友人の創作がとても好きで、だから応援もしていました。 ですが向こうは、私の創作作品が評価を得ると、面白くなくってしまうのか、すぐに無視をしたりします。 悩みに関しても、気に障る回答をすると返信が途絶えます。 それでも友人には友人の良さや言い分があると思って、出きる限り流してきました。 最近、「私は自分の創作が一番なの」「もう創作したくない」「絵なんか描かない」と打ち明けられ、本当に困っていました。 きっととても悩んでいるのだと思って、心配していたのですが、 他の方々が彼女の創作を評価した途端、何事もなかったように「今日はどんな創作しようかなぁ」とはしゃぎだして、心底疲れました。 素直に喜びたくても、喜べません。 正直今は、彼女を見るのも辛いです。 彼女の創作は今でも好きですが、だからこそずっと応援していたのに……悲しくてなりません。 黙って距離を置くか、気持ちを打ち明けて距離を置くか、悩んでいます。 アドバイス、お願いいたします。
もう半年息抜きもしていません 遊びに行かせてなど言うともう少し我慢して、落ち着いてから、など色々な理由をつけて行かせてくれません 喧嘩をしたら不安だからとか安心させてからにしてなど言ってきて結局いつまでたっても同じことの繰り返し。 安心させてるつもりだし長くいれば喧嘩だってするのも当たり前だと思います 相手が本当に不安だとしたらどーしたらあんしんさせてあげられますか？ 毎回喧嘩したら不安など安心させてなど言ってきて行かせてもらえず仲良いときはまだ我慢して、落ち着いてからねとか言ってきてこうやって言えばいいって思ってるんだろーなっておもってしまいます。 今は我慢してるのですがそのうち限界きそーです。 【浮気などしたことは一度もありません】 【遊ぶ相手も女友達です】 どーしたら直してもらえるのでしょうか。
交際中の彼は結婚願望がない様で、 「私は結婚願望あるし、子供も産みたいから、無駄な時間は使っていられない。結婚を視野に入れた付き合いがしたい。」と伝えると 「俺には結婚を目的に付き合うっていう感覚がわからない。好きで交際して自然と結婚に至るんでしょ。」と言われました。 「じゃあ結婚願望がないんじゃなくて私とは考えられないって事？」と聞くと 「そういう訳じゃないよ。何を焦ってるの？」と言われました。 その後も何回か結婚の話題になるんですが、彼からのアクションがないと言う事は私達には縁がないのでしょうか？ 周りからは「本当に縁がある人とはトントン拍子に結婚までいく」「あなたの彼はあなたと別れた後、別の子とあっさり結婚する」と言われます。 私は彼と別れたくないですが、結婚を考えると別の結婚願望がある人を探した方がいいのでしょうか？ アドバイスお願いします。
私は、人の嫌なところばかり気になってしまって、一度その人に言われた言葉や嫌なところをずっと根に持ってしまいます。 そして、その人とは距離をとってしまいます。 結果、誰1人信頼できる人はおらず、友達と思える友達は1人もいません。 私には、良い人との出会いがないのかと思ってしまいます。 そして、今自分が幸せだと思ってないので、人の幸せが腹たちます。 私は、高校時代学年で成績がトップでした。 でも家庭の事情で大学には行きませんでした。 学生時代勉強ばかりしてたのが無駄に感じてます。遊んでばかりいた子で、成績がよくない子が有名ではない短大や専門学校行って、今幸せになってる話聞くと納得いかないというか、腹が立ち、不幸になれ！と思ってしまいます。 わかってます、私は最低です。 でも不公平な人生が納得いきません。
3年前に離婚しました。離婚を機に両親とうまくいかなくなり、すぐに家を出てひとり暮らしを始めました。付き合ってる彼は既婚者です。離婚するとのことでしたが、時間がたつにつれ離婚する気配もなくなりました。初めてできた子供もダメになり、奥さんに嫉妬する毎日、友達もいなく毎日ひとりで孤独に押しつぶされそうです。他の人のように家族仲がよく、にぎやかに過ごしたいだけなのですが、この年になってひとりでいることにもう耐えられなくなりました。彼の都合のいい女でしかないのに依存してしまっています。家族も友達もいないから、彼の都合のいい女とわかっていても別れられずいます。毎日毎日、ひとりの寂しさで死んでしまいたくなります。こんな私が幸せになりたい、というのは贅沢で叶わない望みなのでしょうか。 離婚して孫も見せてあげられなかった両親に対して申し訳ないです。勘当されても当然ですよね。 この先パートナーと出会える訳でもなさそうなので、もう死んでしまった方がいいと思います。
有り難し 8
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