問答一覧

検索結果: 2782件

仏教とは？宗教とは？

（編集部より。利用規約により投稿の一部を編集しています。）はじめまして。この歳になってお恥ずかしい質問かと思われますがよろしくお願い致します。仏教や、宗教を分かりやすく教えていただきたいです。と、いうのも、義家族（親族含む）がある宗教を信仰しています。夫はそこまで深く信仰はしていませんが、心の奥には信仰心はあると思います。私は、全くの無宗教です。悪いイメージがあるとか人が悪いとも思った事はないですが、義両親には結婚当初入信して欲しいと言われました。実両親が、その宗教に対して良いイメージはないので入信を断わっています。周りの友人、知り合い等からもイメージはあまりよくはありません。先ずは、仏教と宗教を分かりやすく知りたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 41

回答 3

49日前に主人の両親に遺骨、位牌を持って行かれた。

主人の両親への憎しみが消えません。主人は、末期肝臓癌１年間の入退院の闘病生活を繰り返し亡くなりました。最後の入院時に、家に帰りたい。との希望で自宅に連れ帰り娘と愛犬と私で主人を見送りました。亡くなった後、主人の両親に遺骨も位牌も持って行かれてしまい、その後ずっと憎しみが消えません。主人の闘病生活を支えて共に戦って来たのに…。両親は、何もしてくれなかったのに…。一人息子さんですが私の大切な主人でした。自宅に帰りたいと言ってくれた優しい主人。主人を愛しておりました。一人息子さんなので亡き主人の後は、私が御世話をするからと主人とは約束をしていましたが、連れて行かれてから憎しみが消えず御世話なんて出来ません。私自身も、その為に精神的に参ってしまい心療内科に通院しております。１年過ぎましたが憎しみは増すばかり。こんな自分も嫌気がさします。早く御迎えが来ないか早く楽になりたい。そんな事ばかり思って過ごしております。私の憎しみは、どうすれば消えるのでしょうか？どうか教えてください。

有り難し 42

回答 2

第四志望の職場で働くことになってもやもや

私は地元で安定した職に就きたいという思いから地元県庁、地元市役所を第一志望として就職活動をしていました。しかし面接が苦手な私は面接の配点が大きい官庁は合格できず、地元県庁、地元市役所はおろか地元国立大学の試験すら不採用となってしまい、結局面接の配点が低い税務署と国家一般職しか受かりませんでした。どちらも国家公務員なので激務かつ全国転勤がある上、上層に官僚がいるので出世も望めません。なのでネットでは事務系公務員最底辺とも呼ばれています。しかし公務員試験の事を何も知らない親や親戚は近所に私の就職先を自慢しています。それで近所の人たちからすごいねぇと言われる度に恥ずかしくなったり苛立ったりしてしまいます。私はこんな気持ちで来年から働けるのか、働いていいのかどうか不安です。待遇が他に比べて悪いといえども私を拾ってくれた官庁には感謝してますし、しっかり働きたいと思うのですが、国民の皆さんの税金からお給料をもらうのにこんな気持ちで働いていいのかと毎日夢の中で不安になってしまい、起床すると言い様の無い漠然とした不安が襲ってきて最近疲れてきました。何か自信をつけたり不安を解消する方法などありませんか？

有り難し 23

回答 1

過去の苦しみ

こんばんは。よろしくお願い致します。私は6年程前に結婚を前提に付き合ってた方がいました。しかしその男性に結婚を考えられなくなったと言われ、別れを告げられました。私は急なことで納得がいきませんでした。話し合いたいと言ったところ、その男性は私の仲良かった友だちと既に付き合っていました。その友だちはよく会っていたし、相談にものってもらっていた子でした。その事実を知って私はものすごく苦しみました。死んでしまいたいとまで思ったほどです。私がもがけばもがくほど、彼らの仲が深まっていくように感じたので、悲しさを抑えて忘れようと努力しました。周りの支えもあり、傷も癒えはじめた頃に今の旦那さんと巡り会えました。3年前に結婚し、今年子どもも出産しました。自分を苦しめた2人も結婚し、子どもも2人授かったことを知りました。彼に未練がある訳ではありません。裏切られたことがどうしても許せないのです。彼には一応謝罪はされましたが、その女友だちは一切謝罪はなく連絡がとれなくなりました。この裏切られた苦しみは一生残るのでしょうか？人を不幸にした人達は幸せになるのでしょうか？今の生活に何も不満はありません。幸せに生活できてありがたいはずなのに… この苦しみさえなければといつも考えてしまいます。どうしたら忘れられるでしょうか。6年前の出来事をいまだに引きずっている自分が嫌になります。ぜひご教示いただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 2

2023/06/26

後悔

最近、人生の選択をしました。進学で関東にいましたが地元に帰ることにしました。地元に帰ることにしたのはずっと自分が関東にいるイメージがつかなかった。地元の好条件の企業に受かったから。これだけです。軽く精神的な病気になって退職したので、退職してからの活動でした。今は復活していて問題ないです。入社日も決まり、もう引き返せないのにやっぱりもうすこし粘って東京で就職すればよかったと後悔し、いや、でも東京に住み続けるとは自分が想像ついてなかったから、これでいいと言い聞かせそれをずっと繰り返してしまい苦しいです。何を選んでも多かれ少なかれ後悔するのですが、今、目の前のことにとても不安を感じます。東京にすれば引越しもなく、ほとんど生活に変化はなかったでしょう。不安が大きすぎて何十時間も「Uターン転職」「後悔」と検索します。今考えれば、田舎に帰ってもどうしよもないのに、せっかく関東に生活の基盤を持てているのなら手放す必要ないのに、私はどうしていつも間違った選択をしてしまうのでしょうか。周りの友達は結婚して子供もいて、私だけがいつも人生にもがいて迷走しています。心が不安で押しつぶされそうです。私が地元に帰るって周りに言ったら、寂しがったり残念がったりする人がいました。振り払ってまで私は孤独に突き進んでる気がします。結局はどこに住んでも孤独なのですが、、。私の過去の質問も見ていただければと思うのですが、人生楽しいと思ったことがありません。早く寿命が来てほしい、そればかりです。

有り難し 9

回答 1

2021/12/09

思い出すと吐き気がしてえづきます

好きだった人の事を思い出すと、吐き気がしてえづきます。その人とは付き合ってた1年半を入れて7年そばにいました。ここ2年ほどはほぼ毎日会っていたと思います。別れてから何度か「付き合おう」と言いましたが「今は誰とも付き合わない」「その時にならないとわからない」とか言われていました。でも、家の鍵も渡されていたり、困った時は当たり前のように私に頼んでくるので、付き合ってるとは言われなくてもそういう関係なのだと思っていました。でも、2週間前、他の女を家に連れ込んだ事で私が責めたら逆ギレをして、「付き合ってもないのにお前ら誰にも言われる筋合いはない」「俺は自由だ」「家の鍵も全員にわたしてもいい、それでお前らがケンカになっても知らない、ただ俺には関係ないんだから巻き込むな」とか言いました。 …私も「もう終わりだな」と思いました。ただ、お金を貸していたので返してもらうために借用書を書いてもらったのですが、あとで電話で話したら「借りた証拠がない」とか言われ、返す気はないようです。借用書を書いてもらった時、家の鍵を返したのですが、鍵を取り返すために踏み倒す前提で書いたんだろうな、と思います。私に精神的に病気がある事も、子供がいるシングルマザーだということもわかっていながらお金を出させるだけ出させて、もう利用できないとなったらむごく捨てていく。私は彼にとってなんだったのでしょうか？今、彼には恨みしかありません。彼の元に戻りたいとも思いません。でも、ふとした拍子に思い出すと胸が痛みます。もっと思い出すと吐き気がしてえづきます。恋愛依存症のせいで苦しいのかな…とは思いますが本当にしんどいです。まだ、私は彼に未練があるのでしょうか？ (お金は返してもらいたいです) この2週間、食事もほとんどできません。睡眠も3時間とか4時間とかです。仕事もずっと休んでいます。私はどうしたら楽になれますか？助けてください。

有り難し 11

回答 1

死にたい衝動を抑えられない

今年新卒で社会人になったものです。社内でモラハラやパワハラがあり、体調が優れず心療内科に通い始めました。良い先生で、私の気持ちをわかってくれた上で、「友達などに自分の胸のうちを打ち明けてみるといい」とアドバイスをくれました。ですが私には、弱音を受け止めてくれるような友達がいません。愚痴は嫌われます。丁度、友達と遊ぶ機会があったので、思い切って職場のことを打ち明けてみましたが、引かれ、馬鹿にされ(たように私は感じました)、恥ずかしくて仕方がありませんでした。友達に話したことを後悔しています。もう友人たちの輪には戻れないと思います。身勝手ですが、心療内科の先生のことも信じられなくなりました。心療内科に行くのも、やっとの決断でした。死にたくて死にたくてしょうがなく、でももしかしたら助かるかもしれないと思って行きました。幸せに楽しく生きたいです。でも死にたくて仕方ありません。ちゃんとした会社で働いている友達が羨ましい。そう思う自分が憎い。まともな会社に入れなかった自分が憎い。だから死にたい。私の人生の責任を取って私には死んでほしいんです。生きて責任を取るのは嫌なんです。怖いから、死ぬという行為1回きりで許して欲しいんです。今まで沢山悪いことをしてきました。今こうして死にたいのも悪いことです。自殺するにはまだ勢い(もしくは消耗)が足りないように思えて、毎日飲むよう言われている薬や心療内科で処方された薬はすべて捨てました。食事も水分も取らないように生活しようと思います。絶食は、死にたくなる度にやっていて、でも最後はやはり食べてしまいます。今回は頑張ります。身体に限界が来たら勝手に死んでくれるだろうと思います。いまこの質問をすることに、少しだけ希望を感じています。本当は、自分は生きていたいんだろうなって思います。どうしてこんなことになってしまうのでしょうか、とはあまりに抽象的ですが、この嫉妬心や死にたい衝動といった生きづらさは、仏教ではどのように解釈されるのでしょうか。自分で自分をいじめるような身勝手は、苦しみとさえ言えないものではないでしょうか。長くて申し訳ありません。お寺や、神社に行くのが好きでした。お答え頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 76

回答 4

やっと授かったのに・・・

私には3歳になった息子がいます。 2年ほど前から、そろそろ2人目が欲しいねと頑張っていましたがなかなか妊娠まで至らず･････。春から家族の病気や入院のフォロー、育児に家事、やれる事は自分のフルパワーでやってきました。旦那が今年の9月に甲状腺の手術をし、無事に退院したあと、念願の2人目妊娠がわかりました。待ちに待った妊娠だったので涙がでるほど喜びました。婦人科を受診し、無事に妊娠がわかったところまでは良かったのですが赤ちゃんが小さいと言われました。２週間後にまた来てくださいと言われ、受診しました。ほんの少しだけ大きくなっていましたが主治医には稽留流産の可能性も覚悟してくださいと言われ、翌週また来るようにと言われました。一週間ずっと怖かったです。赤ちゃんの生命力を信じて一週間後。赤ちゃんは育っていませんでした。稽留流産でした。覚悟はしていたけど、ショックと虚無感と悔しさと悲しさと沢山の気持ちがぐちゃぐちゃになって何も考えられません。どれだけ泣いても、どれだけ赤ちゃんへ向けて日記を書いても涙が止まりません。十月十日お腹で育ててあげたかった。一緒に居たかった。産んであげたかった。手術の日が近付くにつれて、段々憂鬱になります。赤ちゃんとのお別れがとても悲しくて、寂しくて。どうしてたった一ヶ月、私の所に来てくれたのか全くわかりません。赤ちゃんは幸せだったのか、苦しかったのか、手術のあと赤ちゃんはどんな世界へ行くのですか？私はまた前を向ける日が来ますか？周りは次があるよ、と言うけれど次また妊娠出来たとしてもまた流産してしまうんじゃないかと怖いです。どうすれば良いのでしょうか、もうわかりません。

有り難し 20

回答 2

人間関係を築くことが苦手

はじめまして、インターネットで検索してこちらのサイトを見つけました。どうか、どうかお力と知恵を貸してください。３年ほど前に現在の職場に就職しましたが、３年間、会社に行けなくなるほど精神的に追い詰められることが多くありました。私の職場の８割は高校か大学を卒業して入社した新卒と、創立からいる（創立１９年目）社員ばかりで、中途入社はコネ入社以外白い目で見られます。それがつらいです。常に相談に乗ってくれた部長が２１年１月を以て退職してしまい、本人はいつでも相談に乗るよ、と言ってはくれますが、もう御年７５歳ですし、それほど心配をかけるようなこともできません。現在の上司も悩みがあったら……とは言ってくれますが、「面倒くさい奴だから辞めてほしい」と思っていると思います。正直、辞めたいです。でも、このコロナ禍で転職なんてできるわけがないし、そもそもこんな自分を雇いたい会社なんてないし、仮にできてもまた同じことを繰り返すとしか思えません。むしろ生きているのすら申し訳がないと思います。一人暮らしで猫がいて、貯金もありません。もっと上手く人間関係が築けたらいいのに、どうしたらうまくいきますか？

有り難し 15

回答 1

2023/08/25

SNSで鍵アカウントからの嫌がらせ

どのような心構えで対処すればいいかご教示いただけると幸いです。 SNSである声優さんを応援するアカウントを持っています。ある日（声優さんの発言が若干の炎上し、それに対して声優さんを擁護する発信をした日）から、鍵をかけてどのアカウントからかもわからない鍵アカから引用リツイート、鍵コメントをいくつもつけられるという嫌がらせを受けるようになりました。鍵アカなのでなにを書いて引用しているか、どんなコメントか見えないので気にしなくてもよいと思われる方もいらっしゃると思いますが、毎日その声優さんとは全く関係ない発信（おはようございます。きょうも仕事がんばろうなど）にもいくつも見えないコメントや引用リツイートをつけてこられることは、絶えず監視されているみたいでとてもストレスになります。そのうちフォロワーさんとの会話にも鍵コメントをつけてくるようになり、あまりにひどいので別アカウントを作ってそちらに変えたのですが、追いかけてきて同じことを繰り返されています（仲のよいフォロワーさんを辿ればすぐにバレるとは覚悟していました）こちらも鍵をかければそういうこともなくなるのはわかっているのですが、推しの声優さんもそのSNSをやられていて、応援の言葉を届けたりタグで活動を盛り上げたくて作ったアカウントなので鍵をかけたら届かなくなってしまい、鍵をかけたくはありません。相手はわたしを不安にさせたり悩む姿に喜びを感じる人だと思うので、そういう反応はいっさいせず淡々と発信を続けるようにしているのですが、大好きな推しに届けた言葉にいくつもの嫌がらせをされると大切なものを汚された気持ちになったり、いつまで続くのかと思うと心が折れそうになってしまいます。相手にやめてほしいと期待すると余計に辛くなりそうなので、わたしの心持ちを変えるしかないと思っています。どのような心構えでいれば嫌がらせをしてくる見えない相手に屈することなく平常心でいられるか、また具体的な対策があるとしたら教えていただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

自殺した母への罪悪感が消えません

罪悪感を薄め、自分の人生を生きるにはどう考えればよいのでしょうか。私が中学生のころ、母親が鬱病を患い自殺しました。当時私は、母親のことを元気がないな程度にしか考えておらずほとんど協力しませんでした。いつまでも暗い顔の母に対して苛つき冷たい目で見てしまったこともありました。私以外の家族も非協力的でした。母が亡くなってからずっと笑ったり楽しいと思うたびに自分にはこんなことをする資格はないのだと罪悪感を覚えます。頭では、いつまでも自分を責めても何にもならないこれから先、同じことを繰り返さず周りにいる人を大切にしながら自分の人生を生きればいいのだと考えるようにしていますが罪悪感はなくなりません。なぜかというと今、私は家族が悩んでいるときに話を聞いたり一緒に解決策を考えたりしてはいますが本当はそんなことをしたくないと思ってしまうからです。母親に非協力的だった家族も自殺への責任があるのだと思ってしまい悩んでいるところを見てもあまり同情できません。母の自殺があっても自分の冷たい心を変えられない自分への後ろめたさや自責の念が常にありもっと優しくならなければと思う気持ちと家族への嫌悪感の間で葛藤しています。母に優しくできなかった自分と家族を許すことができればこの葛藤は薄まるのだと思います。でもどうすれば許せるのか分かりません。前の向き方を知りたいと思っています。よろしくお願いいたします。

有り難し 34

回答 2

結婚を考えていた彼が既婚者でした。

立ち直れません。食事が喉を通りません。これから先の希望がありません。出会って10ヶ月。お付き合いをはじめて約半年。先日一緒に住もうと約束し、今すぐにでも結婚しようと言われていました。ところが先日、彼が既婚者ということが判明しました。飲食店経営のため、時間もお金も自由に使えるのでこの半年間、全く気がつきませんでした。たまたまお店のFacebookページをみていたら、奥さんがコメントをしていてそのページをたどると…。私も何度かお店にも足を運んでいたので、従業員の皆さんもぐるだったこともショックでした。彼に問いただしたら、全て認めました。その場ですぐお別れすることにしましたが、私の家族が納得しておらず、まだもめています。友人の結婚や出産など幸せな話題が多い中、素直にお祝い出来ない自分に嫌気がさし、辛い場面が続きます。これから先私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 70

回答 2

欲について。

承認欲が自分にもあると理解できれば、楽になるし、誰かに認められたところで、一体なになる？と冷静に考えられるようになる、本当にそれが一体なんだというのでしょう？と、ある本に書いてあるのです。質問です。例えば職場の人など、立場がいずらくなるとこまる人たちに、認められない=嫌われた場合、今の私には大変つらいことなのですが、承認欲を本当に理解すれば、そのようなときも楽でどうでもよくなるのですか？嫌われても、毎日平気で過ごせるようになるのですか？今は理解できて少し楽になってるようで、まだまだ理解できていないということでしょうか？

有り難し 12

回答 2

無欲と悟りと病気の違いは？

近頃、さっぱりと欲が無くなってしまいました。食欲がありません。食べてたまに吐き戻しています。眠れません。薬を飲んで寝ています。性欲はもとから少ないです。でも、人の温度は好きでした。今はなくても平気です。買い物が好きでした。今は欲しいものがありません。行きたいところが沢山ありました。今は近所のスーパーがやっとです。未来にいっぱい、「欲しい」「やりたい」「こうなりたい」がありました。自分一人の力でどうにかなるものは手に入れました。（アクセサリーなど）自分一人の力ではどうにかできないものは諦めました。（友達、家庭など）ちょっと前までは悲しくて、不安で、仕方なかったんです。安定や、優しさがほしくてたまらなかった。長い間いっぱい努力しました。でも手に入らないんだって気付いて、そうしたら憑き物が落ちたように、心が穏やか？になりました。今は、人に迷惑をできるだけかけず、死ぬ準備を進めています。世の中の全てが愛らしく感じます。私に縁が無かっただけで、素晴らしいものが沢山あると、本気で思っています。これは悟りに近い感情なんでしょうか？それとも、薬の飲み過ぎで、頭がおかしくなってしまっているんでしょうか？

有り難し 15

回答 2

立て続けに怪我、病気。

私は昔から、風邪や病気にはかかりにくく怪我もほとんどしない正に健康優良児でした。しかし、今年に入り約半年が過ぎましたが、1～3月にかけては体調不良に何度もあい、4月中旬からは半月の入院、そして先週にはバランスを崩したのでも何でもなく毎日通っている階段から転落し、膝に怪我そして脛からくるぶしにかけてはかなりの腫れと痛みでなかなか症状も収まらない状態です。入院した際も左足を治療し、階段からの転落も左足に大きな怪我をしています。歩くのも少ししんどいので運動も控えています。この半年間で今まででは考えられないような事が一気に起こり、残りの半年間がとても不安です。スポーツもやっていて、身体はとても大切にしているのですが、今回階段に落ちてから今後まだなにか起こるのではないかと不安で仕方ないです。

有り難し 40

回答 2

過去に起こった不幸から断ち切りたい時は？

というのも私は生まれてから数十年、つい最近までタイミングというタイミングに恵ませない人間でした。『なんで今？』って時に一番起こって欲しくないことが起きました •休みの日に突然外せない用件が入る。逆に忙しい時は何故かこない •町内会で折ったり汚したりしたらいけない書類を町内に配らなければならない時に他のメンバーが都合のつく日が大雨の日、その週、その日以外は見事なまでの快晴 •運動嫌いで勝負事は嫌いなのでマイペースにやれそうな部活を選んだにもかかわらず自分が入部したタイミングで顧問や方針が変わり。部活は義務なのでやめられない •クリエイター支援サイトで好きな漫画家さんの有料プランに入った途端漫画家さんに不幸が起こり一年くらい活動停止、解約後復帰する •人生がどん底になっている時、趣味に逃げようとするもテレビを見よう→見る番組見る番組、胸糞鬱展開に舵を切るゲームをする→好きになったキャラの声優が推しになった途端炎上友達に助けを求める→友人一号は鬱に、友人二号がメンヘラだとわかる •YouTubeみる→好きな動画主さんに不幸が起こる •牛丼屋が出来て牛丼やハンバーガーなどのファーストフードを食べるようになってから狂牛病、豚丼が好きになったら口蹄疫、フライドチキンに移行したら鳥インフル •台風一過＋高気圧来ているはずなのに梅雨時のようなグズグズした天気が続き、町内野球大会が五回も延期、本来参加しなくてよかった自分が参加しなければいけない時に開催 •夢に向かって勉強しようにもメンヘラの悪縁が一日中遊ぶことを強要してくる激務が終わって早出してこれから寝ようって時にも寝ついた時に電話をかけられて一日中オールもはや悪魔が四六時中監視していて嫌がらせしているようにしか思いませんでした　さぞ僕の悔しがる姿を見て楽しかったことでしょう最近、アドバイスをいただき行動するときはタイミングをズラして行動するようにした処以前のタイミングの悪さがウソのように良くなりました。しかし過去の経験や、それらによって後々に残ってしまった遺恨や後処理などで嫌なことうまくいかなくなるとこの悪魔的、破滅的、神がかりなタイミングの悪ささえなければ今頃もっと生活も仕事もうまくいってるんだろうなと思ってしまいます最近ではイライラがおさまりません。なにかアドバイスをお願いします

有り難し 10

回答 1

やっぱり死ぬしかないです

ついこの間も同じような質問をしたのに、何もわかってなくてごめんなさい。　やっぱり死にたいです。捨てられた元彼を忘れられないこと、そのせいで有料占いにハマってしまったこと、精神的に弱く、毎日を生きるので精一杯なこと、気分に波があって疲れること、全てもう限界なこと、高校も大学も学歴コンプレックスであること、今まで人から嫌われてばかりで誰かの隅にある嫌な記憶の人間のまま生き続けたくないことが理由です。　身の回りに相談できる人もいません。友達には迷惑をかけたり振り回してばかりいて呆れられていますし、家族にはそんなこと言えません。友達と家族の前では何事もなかったように過ごしています。だけどもう疲れました。ひとりになりたいです。永遠に眠っていたいです。　だけど、死んで、もし生まれ変わったら、親に虐待される子供になったらどうしようだとか、すごく貧乏だったらどうしようだとか、すごくコンプレックスがある子だったらどうしようだとか考えてしまいます。私は特別な自分の能力や容姿にコンプレックスがないし、仲が良い家族がいるので、幸せだと思います。それは自分でもわかっています。だけど、ただただ精神が弱く、この先新しい人付き合い、恋愛、就活、就職などの目先のことを考えると、今これだけ死にたいと思っているのにと、これからが思いやられてしまいます。だから、今のうちに死にたいです。今も辛いですし。死ぬ方法を考えている時だけが、唯一希望を持てます。開放感と、次は素敵な人になるぞと楽しみになります。どうしたら幸せな人間に生まれ変わることができますか？こんなに生きるのが苦痛な人間が自殺することも罪になりますか？大地獄へ落とされますか？

有り難し 16

回答 2

主人が２回目の無職になります

初めまして。この度はよろしくお願い致します。主人が２回目の無職にもうすぐなります。１４年間継続して来た仕事を娘の将来を考え辞め、転職しようと就活をし始めて一年半の無職期間があり今年の3月に転職をしたのですが過度なパワハラに合い今月末を持って離職します。元々マイペースでのんびりな主人なのですが今回も一年半若しくはそれ以上の無職期間が続くのではないかと不安で気が狂いそうです。娘は現在8歳で、私は産後8ヶ月で保育園に預け正社員として就業をしております。前回は借金も銀行から出来なくなり辛すぎて副業として風俗に努めようかとも思いました。主人がマイペースなのは私が何でもやってしまうからいけないんだと思い、甘えを無くす為死んでしまおうかとも思ったこともあります。しかし娘の事を考えるとそれも思いとどまり「お母さんが守るからね」と寝ている娘に話しかけています。私は三年前不倫をしました。主人が私の頑張りを認めてくれていないことが不満だったのだと思います。私が全てやって当たり前。仕事も家事も私の仕事。それが嫌で私は認めてくれた男性に惹かれました。しかしそれは間違いでした。今ハッキリと主人が大事だと言えます。どんなにイライラしてもダメかもしれないと思っても主人と生きて行きたいと思っています。私はまちがっているのでしょうか。私は幸せになってはいけないのでしょうか。死んでしまった方が楽なのではと思いますが、そんな事しては絶対ダメなのはわかっています。先日亡くなった祖父にほぼ毎日助けてねと声をかけています。私はいつか救われるのでしょうか。私が徳を積まないのがいけないのでしょうか。

有り難し 43

回答 3

2023/11/23

なにが正しいのか、なにをするべきか

　全て無意味に思えてしまいます。哲学的で少し長い話になると思いますが、よろしければ聞いていだたき説法して頂けると幸いです。自分の生き方の指針が見えません。自分には夢も目標もありません。ただあるのはある経験から得た自分のやるべきことをやるべきだという学びだけです。しかし、私のやるべきこととはなにでしょうか。　「善いことをしよう」と考えたこともあります。しかし、「善いこと」とはなんでしょうか。少し話がそれますが、ボランティアもしたことがあります。しかし、「これは自分が善いことをしたと思い、楽になるための自己満足」だと思いました。要は自分のためなのです。自分は浅はかだと思います。本気で誰かを救うため、例えば国境なき医師団のような紛争地で医療を行うような、勇気も能力も適正もありません。自分のような臆病で繊細で自己も確立できていないような人間が命が関わるのは誰にとっても良い結果はでないと思います。ネガティブで拗ねた考えで自分を卑下しているのではなく、実際に向いている人間にお願いするのが救われる人にとっても良いことだと思います。完全にひねくれた考えがないと言えば嘘になります。しかし、私にとって身の丈にあった「善いこと」とは何でしょうか。そもそも、世界的に見れば資源は有限で幸せになれる人は限られています。世界がどう転ぼうが不幸せな人がでます。これは大学で経済や経営の勉強をして自分なりに本を読み、世界がそのような構造になってしまっていると考えました。　すると、私は日本に生まれ、両親がおり、世帯収入があり、大学にいけるという世界で幸せになれる席に座っており、その席に座れなかった人からみると加害者とみることができます。すると加害者である私は「善いこと」をしたいという浅はかな自己満足に縋りたいだけの存在であり、私の存在を肯定するには運と弱肉強食の理論でないと辻褄が合わないように思います。しかし、その様な考えはまりにも救いがありません。しかし、このような哲学的な考えが頭をめぐり、何が正しく何を信じればよいか分かりません。正義も悪も人が勝手につくったものであり、全て無意味の様に思います。私はなにを指針に、なにをすればいいのでしょうか。　

有り難し 7

回答 1

母の突然の自殺苦しい…

７月１９日に母が突然命を絶ってしまいました７３年間風邪すら引かない元気で明るい母でしたこの2ヶ月で父が突然具合が悪くなり気の小さい母にはその現実が受け入れられなかったのでしょう… 毎晩介助で睡眠も思う様に取れず疲れきっていました私はそんな母を心配し毎日通い出来る限りの事をしてきました難しい手術をしてくれる病院も見つけ、父も母の為に前向きに頑張ってきましたなのに、まさか父の通院中に逝ってしまうなんて… 私たちを見送る母の辛そうな顔が忘れられませんあの姿が最後になるなんて… もっともっと励ましてあげれば良かった現実的な話をし過ぎ母を益々怖がらせてしまった、、最後の日も母に少しきつい事を言ってしまって… それが最期の会話になるなんて悔やんでも悔やみきれません私のせいで母は、、辛くてしんどくて怖くてどうにもならなかったのかもしれない、、もっともっと私が気付いてあげれば良かった毎日傍に居たのに心配で毎日通っていたのに私は母を救えなかったんですそれどころかあんな広い家で一人ぼっちで逝かせてしまったどんな思いで、、どんなに寂しかったか… 後悔と喪失感と自責の念でおかしくなりそうです… また５０年も仲良く寄り添って来た父を悲しませ、こんな形で傷つけた母を許せない気持ちにもなるんです辛くて悔しくて哀しくて寂しくて会いたくて毎日が苦しいです母は一度も逢いに来てくれません… 今何処にいるんでしょうか、、何を思っているんでしょうか、、母のお母さんも同じく自死です… あんなに辛い思いを身をもって経験したのに何故同じ事を… もう少し頑張って生きて欲しかった私はどうしたら良かったのか… 気持ちのやり場がなくて地獄のような毎日です、、母は今どんな気持ちでいるのでしょうか苦しんではいませんか？

有り難し 21

回答 1