問答一覧

検索結果: 3559件

2022/10/16

選択肢が正しかったか、分からない状態

福祉関係の仕事を8月中旬に退職しました。退職理由は、心身共に疲れ果ててしまったからです。介護の仕事は本当に大変です。新人が入ってきてもなかなか続かない状態が数年続いていました。利用者さん、利用者さん御家族との信頼関係が築けたと思うと、新人に「無理です。辞めます」と言われあっさり辞められてしまいます。その度に、また1から新人教育、育成…。この繰り返しに加え、自分の業務もこなさなければならずもう限界に達していました。しかし、退職してスッキリしたかと言うとスッキリはしていない状態です。なぜなら、介護の仕事は大変だけどやり甲斐は感じていましたし、現在も利用者さんは元気にしてるかな？と考えてばかりです。そして、何より気がかりはしっかり業務を行える人に仕事を託して来なかった事が頭から離れません。考えても仕方がないと現在、別の仕事に就いていますが、心ここにあらずの状態で身が入らず退職しようか悩んでいます。最近、前職場で取り引きのあった業者の方とお会いした際、辞めた事を責められたような？言い方をされました。睡眠障害、食欲不振も最近出てきています。

有り難し 10

回答 1

人生の選択

現在の生き方のこれからについて迷ってます。現在、スポーツの指導業を10年程やってます。お金を頂いてます。副業でラーメン屋にも働いてます。ラーメン屋は一年目になります。ラーメン屋は週に1回、スポーツ指導業は週に3回程働いてます。収入はいつもぎりぎりの日々です。他にも短期で働いていたりしましたが期間限定なので辞めました。スポーツ指導業は自分の好きな指導業で、資格もとり好きな事なのですが、最近参加者も少なく収入的にきつくなってきました。これからこの好きな事で収入がきつくても続けていくべきか迷ってます。年齢も40過ぎになってしまいました。副業のラーメン屋も週に1回なのでなかなか覚えられず中途半端な形で上手くいかないです。収入的にきついのもあり　これから、別で空き時間を使い障害のある方達への介護関係の仕事の説明会に参加してパートで働く考えもあります。いっその事　スポーツ指導業、ラーメン屋全部辞めて何か1つの仕事、介護関係を社員としてしっかり行っていった方が良いのかな…とか悩んでます。多少好きな事でなくても安定した仕事、1つの事をやる人生が良いのか、もしくは好きな指導業を収入が少なくてもやり続けながら、副業もやり繫げて行く人生が良いのか迷ってます。お知恵頂けたらよろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

出勤困難症

夜分に失礼いたします。私はうつ病で障害者雇用で一般企業に勤務させていただいております。先日も同様のご相談をさせていただきまして、良いアドバイスをいただき、焦らずにうつ病と向き合い今できることをやってみようと近くのお寺のご住職に相談しにでかけてお話しをしてみたり、主治医の勧めで運動をはじめたりしているのですがいざ出勤となると体が動かない状態が数ヶ月続いております。こちらでアドバイスをいただき、お寺のご住職のアドバイスもあり1日だけ出勤できたのですがお正月明けからまた出勤ができなくなってしまいました。それも仏様のお導きで私はその中でできることをするのが一番の努力なのではないかと自分なりに解釈しているつもりですし、毎日ではないですが思い出した時には呼吸法と共に「南無阿弥陀仏」を唱えたりさせていただいておりますがふと、他のお坊さんのアドバイスも聞いてみたくなりご相談させていただいている次第でございます。私の中ではこれも仏様が何かのアドバイスとして私に投げかけて下さっている。あとはできることをやってみなさいとご慈悲をいただいているのだと思っておりますが…とは言えこのままの状態で良いのかどうかと迷っております。仕事に対して嫌な気持ちも会社の人間関係にも不満はありません。むしろ心配していただいたり、お気遣いいただいたりと恵まれた環境です。今私が他にできることはあるのでしょうか？ちなみに友人と食事にでかけたりすることはできる状態の時もありますが、朝になると出勤ができないという状況です。お忙しい中ではあるかと思いますがご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

2023/08/20

人への意見や気持ちの伝え方、黒い感情

私は機能不全家庭で育ちました物心ついた時には父から虐待を受けていて父は賃貸の家の壁に殴って穴を開けたり私が自分の気持ちを言ったり父に蹴られてにらむとなんだその目はともっとやられました母は私のアザを見て離婚を決めました私は性同一性障害の傾向があり体は男ですが女の意識が強く顔立ちも女っぽかったので学校でもいじめられており友達はほとんどいませんでした離婚後転校してからもいじめられました母はすぐ再婚しましたしかし再婚相手が働かなくなりその人も気に入らないと家を破壊する人でした私は再婚なんてしてほしくなかったし母と二人でいれれば貧しくても幸せだったんですでも妹が生まれ母は私に当たったり少しの事で怒る事が増え私もいじめられていましたが恥ずかしいし母が心配したり悲しむと思うと言えませんでしたその頃から毎日悪夢や霊を見るようになり夜中に何度も起きたり眠れなくなったため朝も起きれず学校もいじめがあるから行きたくなく母と毎朝喧嘩するようになりました母は再婚相手に何も言えず私が言おうか？と言ってもお願いやめてという人でとにかく事なかれで生きていました私もそんな母の背中を見たり意見を言うとキレる父学校でいじめられて反論すると大勢で一斉に言い返されたのでどこか諦めの気持ちが出てきて嫌な時ほど笑ったり明るく振舞ったり相手に意見を言えない人間になりました関係を持ちたくない人に迫られた時も自分の気持ちを言うのは悪い事だという意識や父の暴力のフラッシュバック相手を傷付けるのではないかという気持ちがあり自分さえ我慢すればと受け入れてしまった事も多々ありますでもそれで今いらない病気をもらってしまったりして本当に苦しいですでも私の内面が綺麗なのかと言えばそんな事はなく怒りや黒い感情が渦巻いていて他者に対して憎しみや殺してやりたいというような気持ちさえありますただ言えないだけなので他者に対して言いたい事を言ってそれで反感を買っても自分を通している人達がすごく輝いて見えるのですそして貝のように自分の気持ちを殺して押し黙ってしまった私よりそういう人の方が人生をエンジョイしていて素の自分で接してもついてきてくれる仲間も多いように感じますどうしたら素直に自分を出せるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

3人の子供を残して死にたい

今5歳、1歳、6ヶ月の妊婦です。自分なんかが幸せになるべきではない子供が出来なく悩んでる人もいるのに私なんか親に向いていないと強く思います。上の子は発達障害で言う事を聞かず友達を殴ったり園でもトラブルばかりです。正直もう限界でしんどいです今日は園の制服を着たくないと朝からダダをこねて、私も怒り寒い中ベランダに出しましたハッとなり1分もしない内に部屋に入れましたがこれは虐待ですよね。。なんでこんな事で外に出すまで怒ったのか分かりませんが精神状態がおかしいんだと思います。自分が自分ではないです上の子は前の旦那との子で今の旦那とは血の繋がりはありません。私の母はもう亡くなってますし私が亡くなったら前の旦那が引き取るのか？血の繋がらない夫が育てるのか？それなら一緒に死ぬべきなのか？親の勝手でこの子の人生を終わらせれないそれなら私も1人で死ぬしかないのでしょうか。お腹の赤ちゃんが産まれたら死にたいです。本当は今すぐにでも人生を終わらせたいです子供を作っといて子供を残して死ぬなんて無責任すぎますよね。再婚しましたが今の旦那にもまた裏切られその時に7年ほど付き合っていた昔の彼と再会し、その人が私の心の拠り所でした。彼も結婚しており子供が2人います。お腹の中の3人目の子は彼との子供です。最低ですね旦那は自分の子だと思ってます。小さい頃から自分の存在する意味が分かりませんでした。親の離婚で6歳〜祖父母に育ててもらいました私なんかいらない子だから預けられたんだ貧乏でもいいからお母さんの側にいたかった 1番親の愛情が欲しい時期に離ればなれになり誰かに対し甘え方が分からず生きてきました人に頼ることが出来ません過去のトラウマが自分を未だに苦しめている気がします過去は変えれないのに過去にすがるばかりで 1人死んで楽になろうとしてます。旦那とは離婚したいくらい嫌いで会話もほぼありません。子育てで相談できる人もいない誰かに褒められることも相談できる人もいない孤独です友達の前では明るく悩みなんて無さそう脳天気、お調子者と言われるので悩んでいることさえ知らないと思います。。自分の存在する意味がわかりません

有り難し 56

回答 2

後悔ばかりの恥ずかしい生き方をしています

私は過去にお酒の席で沢山の失敗をして迷惑をかけました。そんな自分が大嫌いです、10年前からの数々の失態が許せないです、謝る機会も逃し私は本当にクズです。精神が弱く酒に飲まれてしまった、救いようのない、信用されない人間です。昔の事が頭を駆け巡り、早く死にたいと思いますが結婚して子供がいるので成人するまでは死んではいけない、子供にも旦那にも私のような欠陥だらけの恥ずかしい人間の為に苦労をさせる訳にはいかないから子供が大きくなったら私は死ぬなり、消えるなりしてした方が良いかも知れないと思っています。過去の失敗を反芻し、私は本当にダメだクズだ生きていても害にしかならない、恥ずかしい人間だと毎日思います。私は何でこんなクズになってしまったのかと思い返す事が多いのですが、私は言いたいことが言えない、上手く伝えられない、それで言うのを諦めてしまった。酒を飲んだ時にその感情が出て迷惑をかけてしまったりしました。私は子供の頃から本当にバカでした。放置され育ち、常識が何か分からず人に指摘され注意される事が多く恥ずかしい思いを沢山しました、それを怒りで誤魔化して迷惑をかけてしまいました。親とも上手くいきませんでした、親はおそらく軽度の発達障害があり、私が子供の頃は汚い家、毎日カップ麺、話が噛み合わない、何かあれば全て私のせい、ヒステリーに喚き殴られる、多くの物事を覚えられないので自分がやった私に対しての行動は無かった事にされる、権力者や男には媚びるようにしろと言われる。私が何か言い返すと親に対して何だと言われ、周りの大人にも親を敬え、感謝の気持ちが足りないと言われました。学校でも私は人と上手く関わる事ができず、私は色んな場面で失態をさらし選択を間違えバカにされていたと思います。今でも、常識のないバカな自分が嫌いです、こんな私だから旦那にも浮気されてしまい関係を修復しましたが、酒を飲むと感情が爆発してしまいそうで今は1年ほど飲んでいません。こんな恥ずかしい存在の自分が心から許せない、嫌いです、昔から迷惑をかけてばかりの存在です。でも苦しくて解放されたいともどこかで思ってしまい、そんな事を考えてしまった自分がまた嫌いになります。長くなりすいません、子供を育てるにはこんな不安定な気持ちではいけないとは思っていますが、どうして良いのか分からなくなりました。

有り難し 17

回答 1

私には何もないです

怠け者のくせに変に完璧主義で大きな夢を最初から持ってしまい、現実とのギャップに勝手に萎えてしまいます。学生時代何かに熱中、努力したこともないのに自分が大人になってから自分のキャパより大きな夢、理想が頭にチラついて、惰性で生きてるのが許せないと思うし、今からやったところで大した成果もなく意味をなさずに終わるだろうと自暴自棄になり情緒が安定しません。なぜ行動してこなかったのか考えたとき親とのことが思い浮かびました。昔はたくさんの習い事をし、興味があることは一通りしました。どうしても自信のもてる何かが欲しくて色んなことに手を出してはやめてきました。父親が美味しいところだけ味わいたい人だったので、やりたいと言えば優しい親らしくやらせてくれました。習い事をやる中で、あまり良くない先生に当たってしまったことがありました。続けるのが辛くてどうしたらいいのか母親に相談したところ、「お母さんにだってわからないよ。あんたがやりたいって言ったんでしょ」と跳ね除けられてしまいました。私はただ、母にどうにかして欲しい訳じゃなくて私がどう動けばいいのかを一緒に悩んでほしいだけでした。当時小さかったので不安もあり、少し頼りたかったんです。そのときから、自分ひとりで出来ないことはしないでおこうと思いました。傷ついたらひとりじゃ立ち直れないからやめておこう。それがしだいに怒られたくない、否定されたくない、完璧でいたいけど出来なかったら傷つくから努力しきれない、他人の目が気になって人に意見が言えないと思うようになりました。父親が人前で私の悪口を言うような人でもあったので余計に親を信じられなくなり、色んなことから自分に自信がありません。自分ひとりでだした答えは甘すぎるとことごとく却下するくせに、相談しても「お母さんにはわからない」の一点張りです。相談を持ちかけると母は決まって病院行く？と聞いてくるので、ネットで調べるうちに、HSP、愛着障害、神経症、ACなどたくさんの病名を見つけました。当てはまることが多く、もしかしたらグレーゾーンにいるかもしれないと話しました。今度こそ聞いてもらえると思っていたのに、「病気な人は○○はしない」「そんなの誰にでも当てはまる」と相手にしてもらえませんでした。助けてほしいけど誰も聞いてくれないから、この先ひとりでずっと悩み続けると思うといっそ死んでしまいたいです。

有り難し 23

回答 2

人を傷つけてしまったのではないか

いつも大変お世話になり、ありがとうございます。以前にもたくさんご相談にのっていただき、本当に感謝しております。過去の相談と重複するところもあるかと思いますが、ご容赦ください。私は、自分が人を傷つけてしまったのではないか、過去にそういうことをしてしまったのではないかということに長い間とらわれています。例えば、10年以上前の話ですと、お酒を飲んだ次の日に抜け切らないまま運転をして誰かにぶつかってしまったのでは？とか、最近でも運転中に歩行者が近くを通るとぶつかってしまったのではないか？と思い引き返して確認するなど、とにかく誰かを傷つけてしまっているのではないかという考えにとらわれています。主人には、「昔も今もぶつかったなら気づくし、警察も動く、あっと言う間に捕まってるよ。狭い行動範囲ならなお、そういうことがあればすぐにわかる。だから、何もなかったのだよ。」と諭されます。当然昔の話は記憶が曖昧で、ほとんど思い出すことはできませんし、当然かもしれませんが、ネットで検索しても事故の記事は出てきません。最近のものは、引き返して確認することで、安心しています。私は誰も傷つけたくないのか、それとも自分がそういう思いをしたくないのか、長い間考えているとよくわからなくなってきてしまいました。後者なら、自分は最低な人間だなと思います。 (過去のことは、自分の失敗に関連づけて思い出されます。例なら、お酒を飲んだことです。飲んですぐ運転したことは勿論ありませんが、アルコールが抜けるまでの時間はわからないので…。あとは疲れていて居眠りをしかけたかもしれないなど…お恥ずかしながら若い頃はそれほどこれらのことを気にしなかったのです) 強迫性障害というものに当てはまっているような気もするのですが、病院に行ってよくなるものなのか、自分の気持ちの持ちようなのか… 日に日に、早くこの世界から消えられたら、この苦しみからも解放されるのではないだろうかという考えが膨らんでいます。かといって、消えることもできず、苦しいです。もし誰かを本当に傷つけていたとしたら、とても怖いです… 私はどのように気持ちを持って、過ごせばよいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

カンニングしてしまいました

死ぬ以外の選択肢を取ることは何よりも怖いです。でも僕は死にたくありません。死にたくない理由もわからないです。浪人生です。僕は人より飲み込みが早かったようで、そのせいで高校受験は成功し進学校に行けました。でも元々努力できる人間ではなかったので高校で挫折、それでも親には勉強してると嘘をついてます。そして僕はカンニング常習犯になってしまいました。初めのうちは取り敢えず結果だけ出して周りを安心させて、勉強していつかその嘘の学力まで上げればいいと思ってました。でも結局勉強しませんでした。もうすぐ嘘がバレておしまいです。本当は僕はもっと低いレベルの大学に進学したいのですが、そんなこと言ったら親はすごく怒ります。だからと言って隠し通せることではありません。勿論自分が全て悪いです、怒られるのは当たり前、でもそれは嫌です。死ぬしかないと思いますがそれも嫌です。自殺未遂をすれば親も少しは優しく話しを聞いてくれるかもと思いましたがどうすれば死ぬ寸前で止まれるか分からないです。お父さん、お母さん、お姉ちゃん、おばあちゃん、地元の友達、その親、近所の方、親戚、お父さんやお母さんの同僚の方達や知り合い、高校の友達、その親、先生、本当に沢山の人に応援されて死ぬしかないです、死にたくないです。勿論自分が勉強すれば解決する話です。僕の苦しさは自分で解決できること。何も難しいことじゃない。でもずっと勉強しませんでした。しなきゃいけない、嫌々ではなく自分の将来のため、時間がない、分かっていました。周りの人は勉強できていました。中学の頃見下していた人も必死とまではいかなくとも勉強してました。僕はできませんでした。きっと現実逃避がすごく上手いんです。自分でもなんで勉強しないのかわからないです。どうやって2年間過ごしたのか不思議です。勉強する為に友達と会う回数を減らし大好きだったゲームもやめ、SNSも制限しました。今までの生きがいをやめたんです。となれば勉強するしかないはずでした。しかし結果はこのざま。ある種障害者なのだと思います。普通じゃないですから。犯罪紛いのことをして逃げ続けているんですから。もう時間がないです。どうすればいいのか分からないです。答えはないんだろうと分かりながら心のどこかでまだ何かないかと探してます。長々と読んでくださりありがとうございました。

有り難し 11

回答 1

お叱りください。悪い心を。

初めまして。結婚し実家から離れて住んでいます。姉が数年前から肝硬変末期と言われいつ死んでもおかしくない状況と言われています。そして最近になり父が病気になり、ほぼ寝たきりとなりました。実家にいるのは母のみで、２人の世話をしています。いつ痙攣発作を起こすかわからない姉、１人では歩き出すことのできない父。私は遠くにいるため何の手伝いもできません。母がどれだけ神経を使い肉体的な負担を負っているのか考えると、せめてどちらかでも亡くなれば、と悪魔のような思いが湧いてしまいます。父も姉も母も大事な家族です。大好きです。祖父母の死を経験し、悲しみも知っているつもりですが、こんな事を考えてしまう私は人間失格だと思います。先日実家に帰った際、病気で働けない姉に「六文銭も持ってないから死なないのよ」と、冗談のつもり(死んで欲しくはない)で言ってしまい、純な姉は、働けない、稼げない事を心苦しく思ったのか泣いてしまいました。父は何よりも誰よりも、私達姉妹を大切に大切に育ててくれました。言い表わしようがないくらい、大事に育ててくれました。叱られもしましたが、節目にはいつも私の味方でいてくれました。本当に大好きな家族なのに、もう楽になってほしいと思う気持ちがあります。私が実家に戻ることを家族は望んでいません。私が主人と幸せでいる事を願ってくれています。そんな家族に恵まれながら、最低な人間です。厳しいお叱りをお願いします。

有り難し 23

回答 1

希死念慮が消えません

双極性障害２０年子なし主婦です。主人から　もう躁のときは、つきはなして、鬱になると頼ってくる。このままだと自分が潰れる。自立して生活してくれ。と言われました。離婚ではないけど、今の状態では一緒に暮らせないと言います。先生には、薬は今の状態から動かすより、自分の習慣を変える朝きちんと起きる。朝日を浴びる外に出て散歩などする。全部正しいことなのですが私にはできず、ただ布団の中で過ごす日々です。いまは、主人の実家に世話になっています。高齢なのもあって、早く出ていかなければなりません。お義母さんからもそう言われています。先生は病院の単身寮に入ってデイケア、ナイトケアに通うように提案してくださったのですが、いざ体験をお願いしたものの、引きこもり状態の寝たきりでは体験さえ不安でなりません。ずっとずっと希死念慮が離れないのを先生にもいえずにきています。いえば、入院になるから。今の私には、勇気が足りないのでしょうか？どうすれば、勇気をもてるのでしょうか？ずっと離れない希死念慮を抑える事ができるのでしょうか？ 1人になるとより考えが増しそうで怖いです。まとまりのない文章ですみません。

有り難し 8

回答 1

二重整形

私は生まれつき一重でそれがコンプレックスで毎朝学校にアイプチをして行っていたのですがそれがばれて全校生徒の前で怒鳴られ、「私は違反をしました」と叫ぶよう強制されました。他の先生にも怒られました。どの先生も私の意見は聞かず全部校則だからで片付けられました。しまいには整形すればいいとまで言われました。毎夜たくさん調べて考えては泣いたり、可愛くて自己肯定感の高い人を見れば劣等感を抱いたりどれだけ努力しても先生は話を聞いてくれずこんなに嫌な思いしてるのにもっと傷つきました。そして怒られた日、初めて親にこの顔なんて嫌だ、死にたいと言ってしまいました。そんなこと言わないでと言って親に泣かせてしまいました。自己肯定感が低く身体醜形障害にまでなってしまいました。そこで整形をしようと決めました。しかし調べたら親は寂しいと思う、親が思い出すのは昔の顔だし整形後の顔も見る親の気持ちも考えたほうがいいと書いてあり、親不孝でこんな私なんていなくなった方がいいのかなって思ってしまいます。自己肯定感が高い人を見れば憎んでしまうし引いてしまう、人の顔見たらまずマイナスなところを探してしまう。こんな自分も嫌です。整形って悪いことなのでしょうか？自己肯定感ってどうやったら高くなるのでしょうか？どうしたら今の自分を変えられますか。そしてこの学校の対応は合っているのでしょうか？

有り難し 24

回答 1

無気力がなおらない

私は去年の九月に三年四ヶ月勤めた会社をやめました。女だからこの仕事は無理、そういった上司と喧嘩して異動させられ、その頃に付き合っていた人からなんの前触れもなく連絡をたたれ、精神的にきつかったけどなんとか、踏ん張って一年。ちょいちょい体調を崩すようになり、それは治りにくく、でも騙し騙し頑張って、仲のいいと思っていた仕事仲間の年上のお姉さんから急に無視や嫌みをいわれ始めて暫くたった頃、体調が戻らなくなりました。適応障害と診断されました。それを機に会社をやめ、一ヶ月は休みましたが貯金もなく、働くことにしました。しかし、なにもしてもつづきません。もうやだなーと思うとからだが動かなくなります。いまは、なんとか派遣の仕事を一ヶ月ちょっと続けています。しかし、日々嫌みと理不尽にキレる上司に契約延長はないなと思っています。でも、次働くにしても今までは何がしたいな、これやってみようかな。そう思ってたのに、全然なにも思わないんです。もうずっと家にいたいずっと無気力でそんな自分に焦ってしまいます。派遣の仕事だけでは食べていけないので、バイトもしていました。しかし、疲れがでるとすぐ熱がでるのは治っていないらしく、それを理由に休んでしまうのでもうやめました。私こんなにダメな人間だったんだと、自分に呆れどうしようもない気持ちになります。どうしたら無気力から抜け出せるのでしょうか。長々とすいません。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2021/12/14

最後に言われた言葉

何度かこちらに相談し色々アドバイスを頂いた者です。沢山悩んで自分が初めて心が病んで… 大人になって自分の事で泣いて… ようやく短い結婚生活でしたがケリがつきました。親に言われました。「多分、向こう（旦那が住んでる家）に戻っても病気（適応障害）は治らんやろな。治らへんままになるぞ！」と離婚に対する背中を押してくれました。そして、最後の話をする為、旦那さんの家に行き話をしました。その日にLINEで言われたのが「最後に強くなれ！強がってるけど弱すぎるわ前を向いて生きてください」。これを言われた瞬間…何言ってるん？前に私に、「人に優しくない！人に対して思いやりがない！」と言ってた人が！そのままその言葉返したいぐらいでした。挙げ句の果てには、離婚届け送って来ないので電話をし、最後に言われた言葉が、「もー電話してくるな！気持ち悪いから！」っと。人に対してそんな言葉が出る人間。思ってたとしても本人に言う… 私は、この人と離婚して正解だったと思いました。ただ、結婚にお祝いをしてくれた皆さんには申し訳ない気持ちでいっぱいです。精神疾患になった事を逆に皆さんに伝えた方がいいのか迷ってます。

有り難し 24

回答 1

どうすればいいですか。

職場の人間関係に悩んでいます。いつも拝見し、相談させて頂いています。職場にどうしても苦手な方がいます。日や、時間によって対応が違います。それは私にだけです。小さな会社なので、従業員数も多くありません。そんな小さな世界での人間関係なので余計に人との関係が濃いです、、入社して1ヶ月半経ち、少しずつ仕事にも慣れてきました。しかし、その人の言い方や態度が違いすぎて毎日ストレスです。話しかけても無視かと思えば、急に仕事の話をしてきたり、声色が明るくなったと思えば、怒るような声色で仕事の話をしてきたり。もう付き合いきれません。ですが、そんな人に毎回ビクビクしてしまう自分も嫌なのです。最近はもう辛くて、辛くて、とにかく行きたくありません。只でさえ、仕事を覚えはじめて慣れないことばかりなのに、、、私がその人を苦手なように、その人も私を嫌いだと思います。節々から伝わってきますし。しかし、仕事にそれは関係ないし、仕事中にそんな風にする必要はないと思います、、私は常にどんな対応をされても普通にしていますし笑顔で接していますが、、、どうしたらいいんでしょう。気にしないということが出来ない神経質な性格で困っています、、、病みそうなくらいに気にしています。明日も行きたくありません。食欲もありません、、前職でも前前職でも人間関係で躓いてきました、、なので辞めてもきっと躓いてしまうでしょうし、、、一度仕事のことでパニック障害になりかけました、、せめて自分の心を壊さないようにしたいです、、

有り難し 10

回答 1

不安と恐怖が勝って行動に移せない

私はパニック障害で今治療中です。治療といっても私の場合は発作があまり起こらず、薬は処方されずに行動療法で治そうとしてます。私は側に誰か頼りになる人が居ないととても怖くて不安になります。なので一人で外出、留守番、バスに乗ることが出来ずにいます。しかし、一人でバスに乗ることはなんとか出来てまた練習しようとの話になったのですが…。今度バスに乗る時はかなり長い時間乗らなければいけないのです。医師からは「目的地に着くまではバスから降りてはいけない。途中で降りてしまうと不安がぶり返して逆に乗れなくなる。」と言われたので、最後までは乗るつもりです。けどどうしても「乗ってる時に発作が起きたらどうしよう」「発作が起きたら誰も助けてくれない」「発作が起きて自分が自分でなくなってしまうのが怖い」とネガティブな考えばかりが浮かんでしまいます…。私は現在高校生なのですが、今は休学して来年には復学したいと思っています。学校にはバスで通うしかないのでどうにかして乗れるようになりたいです。来年までにバスに乗れないといけないので、焦りが来ているのか最近はその事ばかり考えてしまって暗い気分です…。練習は明日やるつもりです。不安や恐怖と上手に付き合うにはどうすればいいのでしょうか？どうか回答よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

明けない夜はない

明けない夜はない。悪いことは長続きしないと言う意味の言葉がありますよね。好きな言葉の１つです。この言葉は本当なのでしょうか？本当に悪いことはいつまでも続かないのでしょうか？父が病気になって6年後に亡くなり、母は二回目の脳内出血でそれまで楽しくほぼ不自由なく、暮らしていたのに二回目の病気のせいで高次脳障害になり、車椅子生活なってしまいました。私のせいで姉とは仲たがいをして、それっきり姉とは、ほとんど合ってません。みんな大好きでした。冗談ばかり言い合って明るい、仲良し家族でした。父のこと、母の病気のことを除いて、いくら介護疲れとはいえ私は母に手を上げました。そのせいで、家族はバラバラになりました。許してくれとは言いません。これは許されることではありません。自分のことは良いのです。でも、母の病気を少しでも軽くすることが出来てたら、きっと私はこの家に生まれて来た意味があると思えるのです。明けない夜はない。悪いことは続かないって本当だって思っていても良いんですよね？いつも同じ事ばかり聞いてすみません。頂いてアドバイスを聞いてないわけではないのです。こちらのお坊様方に、そして私の仲間たちに話を聞いてもらえて、どんなに楽になったか。いつか今の状況を時間が解決してくれる、前みたいに仲良くなれる、と思えるようになりました。それでも、時々、自分の気持ちを吐き出したくなってしまうことがあります。大丈夫だ、物事は絶対に好転するんだ、だから明るく生きよう、前みたいに生きようって、思うために、確認したくなることがあります。分かりにくく長文ですみません。宜しくお願いします。

有り難し 74

回答 2

褒めてほしいです

こんなお願いをするのはお門違いか迷ったのですが、話を聞いて頂きたく投稿しました。私は去年の4月よりうつ病、PTSD、パニック障害の診断がおり、今年の5月より生活が出来ないくらいに悪化してしまったので現在休職中です。休職当初は自殺未遂もしましたし、ODの毎日でした。生きている実感もなければ食事・睡眠はおろか、お風呂も入れず寝床から出れない日々を送っていました。休職してから2か月がたち、まだまだ薬は手放せず、発作を起こす場合もありますが、このままずるずると生きていてはいけない。私は根性を付けなければ、と思いたち、先週ツアーに申し込まないまま1人で富士山に登ってきました。結果的にとてもつらく、苦しく、ずっと寝込んでいたので体力も無いまま（本当はいけないことと思います）で挑んだので、9時間もかかりましたが無事に登り切り帰ってきました。道中で出会った方々と色々話しました。達成感も大きく、とてもいい経験になりました。家に帰ってきてから、一番悪い状態だったころの自分を思い、登山中の苦しさにも負けず頑張れた自分が誇らしかったです。勝手に登って自己満足でしたが、誰かに褒めてほしいです。褒めてもらう事じゃないし、褒めてもらうために上ったわけではありません。でも、褒めてほしい気持ちが欲を出してきました。一言でいいので、お坊さん、褒めてもらえませんか？こんなお願いすみません。

有り難し 56

回答 2

仕事、辞めたい

２つ投稿して、心温まる回答をいただき感謝してます。あれから、2ヵ月・・・ここ最近、体調が思わしくなく、お酒の飲む量も増え、仕事帰りにコンビニに立ち寄り、缶ビールかチューハイを飲みながらの帰宅の日々。そして、帰宅してから飲みなおし。これはマズイなと思い考えて、、、何かあればと診療内科を受診しました。先生からは、適応障害の診断。飲酒については休肝日をと言われ、アルコール依存症まではいかないが、止めるのが一番と言われました。仕事については、この先、投薬、薬の摂取をしながら行けそうなのか、どう？と聞かれ、無理のようですと伝えました。仕事をするということは自分のため、生きていく生活するため、紹介者の顔がうんぬん、義理のために仕事をするのではない。退職するのか、それとも仕事をしながら次を見つけるのか・・・良く考えないといけないとの診断。また、３０歳代後半、辞めるとしても遠回りをしてイイ経験だと思い、次の職、仕事をしっかりと準備して見つけたら良いのではとも言われました。健康状態が一番、非常に悩んだり考えたりしている自分がいます。次の診察日は1週間後です。言葉足らずで伝わらないと思いますが、何かアドバイス宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

どうしても浄土真宗のお経をネガティブな解釈してしまう

どうもこんばんは以前からの質問を見ていただければ分かると思うのですが、無量寿経の41願について「信心決定したものは諸根が具足する。だから諸根の具足していない者は救われない」といった解釈に気を取られて、ずっともんもんとしておりましたそれで、ハスノハでお坊様の意見を聞いたり、本で調べたりしたところ、「その解釈ではみな救うと誓っている18願の誓いが守られないからそれは我々に関係のない菩薩様への願だ」「十住以上の菩薩様は三悪道に堕ちることがないので、浄土を願わないものもいる。そうした聖道門の方々を浄土門へ引き入れるための願」「諸根ケツルというのは念仏という大道を知らないこと。哲学者や聖道門の方々も名号を聞くことで諸根具足することができる」「42願～48願を見ると、他方国土の諸菩薩というのは名号を聞くとただちに三昧を得るような方々であるので、われわれには関係のない願」「そもそも障害というのは実体的なものではない」「身体に不自由がないというのは、浄土へ行くのに不自由がないこと」という頭では合点できるような説明がたくさんありました。ハスノハの皆さん、ありがとうございました。けれども「けれども」なんです…。「もしも」41願が念仏者が諸根具足するという願だとしたら、体の弱い自分は救われないかもしれない…。と、この「もしも」が頭から離れないのです。おそらくこれは、阿弥陀様への疑いと、自力のはからいでもって、このような状況になっているのだと思います。この「もしも」というのを消す方法はないでしょうか…。そんな上手い方法はないとは思いますが、なんか愚痴みたいになっちゃいました、すみません。阿弥陀様を疑ってしまい、お経をネガティブに解釈してしまう自分がいる。それが悩みです。

有り難し 51

回答 3