はじめまして。 夫の転職繰り返しで疲れ果ててしまいました。 結婚して10年で転職5回しました。途中、精神疾患になりましたが、なんとか仕事していました。しかしまた辞めました。 夫は自分を追い込む性格で、物を買い替えたりして、モチベーションをあげようとしますが仕事は長続きしません。 仕事や同僚の文句もよく言っていました。 退職したいと話す前は、私が辛い顔をするからなかなか切り出せなかったと言われ、私にも責任があるように聞こえ辛いです。 転職について、精神面について、今まで話を聞くようにしましたが、こう何回も転職されると私も金銭的にも追い込まれ、話を聞くことも出来なくなりました。毎回働く気はあると言いますが、信用出来ません。 幼い子供を思うと離婚は避けたいと思うのですが、離婚した方がいいのかと考えてしまいます。
一ヶ月前、仕事を不当に辞めさせられたのですがその後、気持ちを切り替えて夜のバイトで働いてました。ですが深夜までの仕事が体に合わなく辞めてしまいました。今は昼のお仕事で働いていますが前職を不当に辞めさせられなければ今頃こんな目にあってないんだなと考える時にあります。なんでとむしろ自分が悪いじゃないかと逆に責めて気分悪くしたりします。責めて今まで以上に暴飲暴食したり、自分で髪を切ったり少し精神安定しません。周りには気丈に気にしてないと話してますが、ほんとは弱い人間です。お金を稼がなければ一人で食べていけません。働くって苦しいです。
今年で24歳で、高校を卒業してからまともに仕事が長続きした事がありません。何故、長続きしない理由が自分でも分かりません。 私の性格上、気にしすぎや自意識過剰な所があり、治したいと思っています。改善方法が知りたいです。 また、新卒で入った企業では、信頼していた上司に陰口を言われショックを受け、それと同時期に仕事で大きいなミスをしてしまい、もういいやと思い辞めました。そのトラウマもあるのかなと思います。 私は将来の夢があり、以前職業訓練校という所に通い、将来の夢に必要なスキルは学びましたが、地元にスキルを活かせるような企業が無く就職できませんでした。 どうしたら、気にしすぎな性格を改善できるでしょうか？また、仕事が長続きするのでしょうか？
ストレスから体調を崩してしまい、新卒で入った会社を1年半で退職しました。 今月、新しい会社に転職したのですが、毎日憂鬱で死にたいと思ってしまうことがよくあります。 仕事がなかなか覚えられないし、教育係の方の言い方が怖くていつも怯えてしまいます。 生きるために仕事をしているはずなのに、仕事のことを考えると生きるのが嫌になってしまいます。 こんな生き方は嫌だと思うのに、うまく憂鬱から抜け出すことができません。 生きたくても生きられない人もいるのに、贅沢だと言われるのもわかります。 わかりますが辛いです。 今日からまた1週間始まると思うと逃げ出したくて仕方ありません。 お言葉をいただけると幸いです。
はじめまして。 目を通していただけるとありがたいです。 私（23歳女独身）には尊敬、信頼している上司（30歳男性既婚）がいます。この数年間その上司と切磋琢磨しながら仕事をしてきました。お互い、仕事でのパートナー的な存在です。仕事に対する姿勢、考え方などとても尊敬できて、仕事をしているその上司は人としてすごく素敵だなと思います。仲が良く、プライベートな話もたくさんします。 でも最近、その上司が私のことを異性の後輩、として見ているような気がして、それに嫌悪感を覚えてしまい、一緒に働くのがだんだん苦痛になっている自分に気付きました。 例えば私が他の男性社員とご飯に行ったことを耳にしたその上司が、嫉妬してご飯が食べられなくなった、と私に言ってきたり、この職場では、俺は男として○○さん（私）の1番でいたい（？）と言ってきたり、こんなことを書くのは嫌ですが、その上司はお尻フェチ？らしく、お尻を褒めてきたりします。その他諸々男性として、という発言があります。 今まではそういうことを言われて笑って流してきましたが、言われる度に心の中では嫌だな、ともやもやしてきました。 私は男女関係なく上司・部下という関係でいたいです。 最初はこれだけ良くしてくれている人だから嫌いになっちゃだめだ、私が我慢しよう、と自分に言い聞かせてきましたがその上司に会うのが嫌になり、最近では好きだと思えていた仕事も行きたくないなと思うようになってしまいました。 私の職場は小さいので私の上司に当たる人はその方しかいなく他に相談できる人がいません。他の同僚たちにもこんな話したらきっと上司のイメージが悪くなってしまうので言えません。(´･_･`) この気持ちをどうしたらいいでしょうか…。(´･_･`) 何かアドバイスを頂けたら大変救われます。涙 長文を読んでいただいて、ありがとうございます。
仕事をしたい！せめてパートでも····· 自由に友達と旅行に行ったりしたい····· って思うだけで、こうゆう話を主人にしても反対されるので話すこともできないですし、諦めなきゃなのかなぁと····· 私のやりたいことをやれない人生ってなんなんだろうって思ってます。 主人に私がやりたいことを話すと不機嫌にされるし、不機嫌にされることが怖くて、思ったことを言えずにいます。 子どもの手が離れてから出来るのかなぁとも思っていますが、そんな先じゃなく今！を楽しみたいと····· 今だからこそまだまだ仕事をやりたいと思える！今だからこそ体力気力がまだまだついてくる！ なんてことを毎日思って、ため息ばかりつきながら過ごしてます。 こんな思いをしている私が間違っているのでしょうか·····
はじめまして、質問させていただきます。私の悩みは、同僚が私の仕事を勝手に進めたりするのですが、すごくイライラします。 また、他の人と打ち合わせをしたあとに、関係がないにも関わらず、同僚が何かと内容を聞いてくるのにもイライラしてしまいます。 イライラしたあとには、自分の心が狭いなとかずっと悩んだり後悔したりします。 また、仕事以外でも、たとえば電車などで隣の人がすごく寄って座ってくると、嫌な気持ちになります。 たぶん、私の領域に他人に入られることがすごく嫌だと思うのですが、どのように考え、対処するのがよいのでしょうか。
先月入社した会社で、もう2回も仮病を使って休んでしまいました。辛い就活を乗り越えて、やっと入れた会社なのに、です。 自分が、嫌でたまりません。 どうすれば前向きに、仕事にとりくむことができるでしょうか。 まともに仕事ができない自分が本当に恥ずかしいです。
本日職場で爆発してしまいました。 私と同期Ａ（年下男性）は教育関係の仕事をしています。 彼は、基本仕事をしません。仕事を頼んでも、分からないことを聞いてこないのでほぼ悪化させてこちらに返してきます。自分で引き受けた仕事も、少し経てば引き受けたことすら忘れて他人の仕事だと主張します。 自分がミスしたときは、人のせいにします。 優しく注意すればヘラヘラと流され、厳しく言えばウザがられます。 上司が仕事の納期を彼に伝えたというので聞いたところ、全く違うスケジュールを教えられました。（通常より短かかったようです） それでも私はなんとか仕事を終えましたが、彼は納期に間に合わず、そのせいで全体のスケジュールが伸びてしまいました。 彼が納品したのは本来の予定より一か月ほど後でした。 その際に、彼は私に自分の仕事が終わったことを報告しに来たのですが、 「俺終わったんだけど」 遅れたことへの謝罪などなにもなく、この一言のみ言われました。 結局、彼は上司がこれだけは入れてほしいという要素も入れずに納品していたことが発覚し、彼が関わったものはお蔵入りとなりました。 納期も守らない、するべき報告をしない、シフトも勝手に決める、 嘘をつく、学生の業績を貶す、新人に人の悪口を言いふらす、仕事せずに職場に居続ける、、沢山ありすぎて書ききれませんが、こういったものが積み重なり私は彼が心の底から嫌いです。 本日、私は彼にとある指摘をしました。 それは学生の人生を左右するレベルのミスです。 彼が私のことを他の同僚に悪く言っていたのを知っていたので、 反論があるなら直接言ってくださいと伝えました。 彼は反論なんてないし、最近は話題にすらしないと言いました。 どうしようもなく偉ぶった態度に、もう限界でした。 話題にすら…って、私だって好きで彼に構っているわけではないのです。 彼が仕事をしなければ、ミスをすれば、連帯責任になってしまうから。 静かにあなたがめちゃくちゃ嫌いですと伝えました。 相手も同じ返答だったので、よかったですと答えました。 発言に対し後悔はしていません。 でも、どうしてか自己嫌悪が止まりません。 子供だと自分でも思います。 でも私には世間でいう大人の対応が出来ませんでした。 心底嫌いな人に対して、どうすれば心を無にできたのでしょうか。 毎日が辛いです。ご助言をお願いいたします。
いつもご説法ありがとうございます また質問させてもらってもよろしいでしょうか？ 仏教には利行（宗派によって違うのかもしれませんが）というお言葉があると聞いております しかし、仕事で同僚に仕事を代わりにして上げたりしたときに、どうしても見返りを求めてしまう自分がいます やってあげたのだから変わりになにかしてほしい やってあげたのだから尊敬や好意を抱いてほしい などです この煩悩と皆様はどのように向き合われておられるのでしょう？ おしえてほしいです よろしくお願いします
半年前に働いていた職場の事ですが その職場に転職して直ぐに、子供が問題行動を繰り返し起こした為、退職しました。 今月になって、その職場から「子供も落ち着いていたら、又仕事に来ませんか？」と言う連絡 を貰い、子供も落ち着いて来ていたので 直ぐに職場に連絡を入れました 大変有難い事に親子で仕事をさせて貰える様になり。 ただ初日に「採用した事で周りからかなり強い反対があった。やからキツイとは思うけど辛抱して」と話がありました。 子供に対しては本当に皆から、可愛がって貰ってるんですが 私に対しては「何をしたら良いですか？」と聞いて回っても、仕事を教えて貰えない 何かあると「上司が無理矢理反対押しきって採用してくれてるんやから、、」と言われます。 最近では「お願いして、戻った訳じゃないのに」って考えてしまいます。 でも、職種は介護ですが子供も頑張ってる姿見てるとそんな事で負けたらと思うんですが ストレスばっかりが溜まります。 これは、私の辛抱が足りないだけなんでしょうか？ どうかご意見お願いします。
大学を卒業し、去年の4月から働いています。 もうすぐ1年が経とうとしているのに、仕事が出来ない自分が嫌いです。 上司や先輩方はとても良い方ばかりでありがたい限りですが、皆さんへご迷惑お掛けしている自分が情けないです。 仕事をサボっているわけではないのに、処理できずにどんどん溜まっていくのもしんどいです。残業しても、早めに出勤しても終わりません。 仕事のミスを注意されることが怖くて隠してしまったこともあります。隠す方が良くないこと、周囲の方々は優しく受け止めてくださることを知っているのに。 私は周囲の方から見ると、落ち着いて見えるそうですが、内心は不安でいっぱいです。 自分が嫌で消えてしまいたいと思います。どこかへ相談しようと思いつつ、上司や先輩方、医療機関へは相談できていません。 ずっと自分を責めている自分にも嫌気がさします。
私は現在、とある企業で障害者枠で働いています。 その会社は世間一般で言えば一流企業で、ニッチな業界ではありますが世界シェアNo.1です。羨ましいと言われることも少なくありません。 ですが、会社はすごいのかもそれませんが、私は何一つとしてすごいことなどないのです。障害者として採用されているので、任せられる仕事は誰でも出来る、単純作業のようなものだけ。重要な会議などに呼ばれることはありません。 正直、障害者雇用率の為に仕方なく雇われている、という気がしてなりません。 とは言いつつも、会社員ですから与えられた仕事に文句を言う訳にもいきません。不承不承、仕事をこなしています。 ハンデを抱えた自分を雇ってもらえるだけでもありがたいのは理解しています。ですがやはり虚しいのです。 気を遣われ、単純作業をこなし、お金をもらって、なんとなく苦しいと感じながら生きるのは辛いのです。 死にたいとまでは言いませんが、生きている意味はわかりません。 好きな人でもまた違うのかもしれませんが、障害を抱えた身でおこがましいとも感じます。 私は何の為に生きればいいのでしょう。
見ていただきありがとうございます。意思の弱い私ですみません。 アルバイトを週３で半年働いていますがどんどんミスが増えていき続けられる気がしません。 パートや社員に「これくらい幼稚園児でもできる」「普通でしょ」「なんで出来ないの」など言われる日々です。私も何故こんなことになったのか分かりませんがとにかく仕事が出来なくなっています。 バイトのない日は仕事内容について復習しているのに、当日になると頭の中でパニックになってしまいます。 私は幼稚園児以下で普通のことも出来ない人間なんですかね。この先やって行ける気がしないですが半年で覚えた仕事内容を手放すのは自分の中で惜しくも感じ、また雇ってくださった社長を裏切るようで…。 しかし私のような足でまといが居ると支障が出そうなので消えた方がいいかなとも思います。 自分の頭と心の弱さにうんざりしています。 なにか対策や助言がございましたらよろしくお願いいたします。
22歳の訪問介護士です。 昨年の10月頃から立て続けに６人も退職しました。その頃から仕事が多忙になり、婦人科の疾患、鬱病を患うようになりました。残念ながら診断書を提出するも、休職することが出来ず体調が悪い中だましだまし仕事をしております。新入社員が入社するも半年経ちますが、仕事の覚えが悪くその人の負担を背負う形で働いてます。多忙なことや仕事を代わりに出来るような人もなく私しか行けない18人のご利用者様を請け負っており、休みたいのに休めない状況です。 正直、体に限界が来ております。心療内科にも通っていましたが金銭面での理由で通院出来ておりません。業務量を減らしてもらいましたが、新規のご利用者様が増え逆に業務量が増えております。ご利用者様にありがとうやあなたがいてくれて助かるわと感謝の気持ちを仰ってくれる方もいますが、二度とくるな！やプロなのにそんなこともできないの？早く帰ってくれない？と心無いこともいう方もいます。 笑うことも減って、大好きなこともやる気力もなくなり、ただ働くだけの生活になっていてどうして今の職場で働いてるんだろう？代わりなんていくらでもいるんだからと辞めてもいいよね？と思うと同時に今辞めたら迷惑だと葛藤してしまいます。正直、辞めるとしても次の仕事で何をするか決めておりません。 こんな心身の状態ですが転職したほうが良いでしょうか?それとも休むべきですか？
お世話になっております。 毎日聴力と耳鳴りが不安の中で電話の仕事してます。転職先が決まらないからです。 お金がないと趣味にお金が使えないからやめられません。 毎日趣味で恐怖心をごまかしてます。 いつまでこんな怖い毎日を過ごせばいいんでしょう。いつクビになるかもわからないです。 わくわくやたのしいを忘れました。 小説を書くのを楽しみたいです。 趣味を楽しみたいです。 私は、好きなことをして、お金を使っていいんでしょうか。 いつ稼げなくなるかわからないのに。 回りは私がどれだけ毎日つらい気持ちで電話をとり、仕事してるのか理解してくれません。 事情を知っているのに、平気で電話をとれといいます。 身体に不安がなくただ仕事に集中できる同僚が憎いです。 いつ死ぬかわからないのに、怯えて暮らすのはもううんざりです。 お金の心配ばかりももう嫌です。 でも趣味にお金を使うのをやめられません。 夜はお菓子を食べてしまいます。 毎日毎日苦しいです。 専門的な手に職をつけて仕事ができるようになりたかった。 あの時ライブにいかなければ耳鳴りになることなかったし、こんな生き地獄味わうこともなかったのに。 人生はやく終わらないかなと毎日おもいます。
ストレスにどう立ち向かえばいいか教えてください。 私は今、諸事情で会社を休んでいます。 そこで質問何ですが、仕事復帰をするにあたってです。 仕事をストレスを人よりも強く感じやすいようで、自分の中で知らず知らずのうちに溜め込んでしまいます。 気づいた時にはもうどうしようもない状態になります。状態としては、考えがネガティブになってしまい、上司や周りの人たちの言葉が全て責めているように聞こえます。人間関係が怖いと感じます。最終的には泣きながら仕事をすることもありました。 また、周りに相談するのですが上手く伝えられなかっり、ネガティブな言い方になったりしてしまうため、その人を不安にさせてしまいます。 ひどい時には、悪口ぽくなってしまいます。 冷静な判断力がなくなります。 病院に行ったのですが、性格や遺伝の問題もあると言われました。 出来ることならば遺伝を変えたいです。しかし、それはできません。 こんな私はどうすればいいでしょうか。出来ることならば、ストレス軽減や仕事を楽しくできたりしたいです。 宜しくお願い致します。
職場で気を遣いすぎて、逆に年上にも年下にもなめられてしまいます。 こちらは間違いなく仕事をするよう努めてますが、年なのか凡ミスが多く、迷惑をかけてしまう為、なめられてしまうのだと思います。 ただ、なめられてしまうのは正直辛い。 連絡して繋がらなかったら普通は折り返してくれるものですが、無視されます。 邪魔で目障りならクビにしていいのに。 正直辞めて消えたい。 でも辞められません。 派遣ではありますが、パソコンのローンを返さないといけないので簡単に辞めるとは言えません。 でも、影で色々言われている(本当に言われてるかわからないけど、多分当たってる)中で働き続けるのもしんどいです。 とにかく辛いです。 もう今までずっと必死で仕事をしてきました。もう心身ともに限界です。
アルバイトを除いて 現在含めて4回ほど職場を変わったんですか 毎回人間関係で悩まされます。 全員ではなく特定の人です。 例えば上司のセクハラからの無視とか、私だけ仕事量多いとか、何かとあります。 人数が多い職場だからでしょうか？ 仕事運ないんでしょうか？
体力的にも精神的にも参ってしまったので仕事を退職し、燃え尽きたように毎日をただただやり過ごしています。 次の仕事に就かなければと焦っているものの、また前職のようになってしまったらどうしよう。 そもそも自分のやりたいことは何だったのか。 と、堂々巡りです。 どうすればやりたいことが見つけられますか。
有り難し 8
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