問答一覧

検索結果: 291件

ダブル不倫

10年、ダブル不倫をしていました。この度、彼が自ら奥さんにカミングアウトし、突然の別れがきました。私のワガママに耐えられなくなったのだとおもいます。そうまでしてでも私と縁を切りたかったのでしょう。ですが、私にはそのやり口が未だ理解できません。自分のせいでとわかってはいますが、本当にそんな別れ方が正しかったのか…？そこでの苛立ちもあり、怒りと悲しみと後悔と反省を毎日繰り返しています。私が納得しようがしまいがどうでもいい勝手なことするなら警察呼ぶとまで言われました。 LINEも電話もブロックされました。私は、もう一度やり直せれるものならやり直したい。そのためにはどんなことでもします。馬鹿みたいだけどいろんな願掛けもしました。とにかく一方的だったので、終わりにするにも少しでも自分なりに納得して終わりにしたいのです。向こうの奥さんも気が狂いそうだろうけど、私も同じです。私は、自分の旦那にはこのことを一切話していません。私も旦那に話して、4人で会いましょうか？そしたら本当泥沼ですよね？さっきも言いましたが怒りと悲しみと後悔と反省の繰り返しなのです。毎日LINE通話をしていました。それがまったく音沙汰なくなってもうすぐ1ヶ月が過ぎようとしています。あれだけ毎日話してて、10年付き合ってて、彼は今どんな気持ちなのでしょう…？気持ちが楽になったのでしょうか？少しでも私のことを思い出してくれる時があるのでしょうか？体の相性は最高でした。何も思わないのでしょうか？向こうの家庭の今の状況にもよってそんなこと考えられる状態ではないかもしれません。が、おそらく離婚はしないと思います。奥さんの方が大好きなので。事情を知る友人は、もう無理なんだから何もせずに受け入れなさいと言うのですが、それができません。毎日がとてもつまらないです。気が狂いそうです。毎日彼に関わることでなにかしらの夢を見ます。毎日過呼吸と偏頭痛を起こすようになりました。このままでは本当にストーカ行為を起こしそうです。

有り難し 92

回答 1

悟りを開いたことをどう家族に伝えるか

私は仏道の修行をしたことも特別に勉強をしたこともありません。ただ30歳手前でキャリアや人間関係の変化などがあり、ここ5年程は本を読んだり、友人らと議論や相談を繰り返すなど深く悩み続ける日々を過ごしてきました。気持ちはずっと泥中にあったと思います。それが大体4か月程前に何の出来事もなく突然に終わりました。門が開きっぱなしになったというか、気持ちが重くなりグラグラしなくなったというか。感覚としては一人でお酒を飲んでいる際に時折なっていた、あるいはカフェインの取り過ぎで若干ハイになってしまった状態のような、そんな感覚がずっと持続しています。悩みや問題はそのままなのですが、頭を逐一抱えなくなり、恐怖や執着がほぼ抑制されています。それが悟りを開いたということなのかは分かりませんし、どうでもよいと考えています。今の開きっぱなしの状態は気分が良い。如実に普段の態度や会話に変化が出ました。ざっくり言えば喜怒哀楽の起伏が緩やかになったのと、あまり動じなくなったので物事に対する反応が鈍くなった。人付き合いの回数も若干減りました。このことに関しても、私は特に思うところはありません。さて、家族にきちんと説明ができていません。先日、妻から（かなり要約していますが）「変わった」「不安だ」というような話をされました。コロナによる職場の変化に加えて妊娠中ということもあり、余計な負担をかけてしまったと思っています。普段会わない父と母、弟もLINEでのやり取りから感じるところがあったようで色々と聞かれています。ようやく本題なのですが、家族にどうやって上記のことを伝えれば良いでしょうか？いきなり「急に悟りを開いたんだ」と言っても、理解してくれないどころか気が違ったと思われるでしょう。元より修行も何もしていないですし、悟りなどではない可能性のほうが高い。ついでに言えば悟りが何か私はちゃんと説明ができない。では上記のことをこと細かく説明するかというと、フワフワした内容ですしそれはそれで理解し難いし、家族の不安が増すような気がしています。そもそも私はこういうことは人に言うべきではないと思っていますし、答えを急ぐ必要もないと考えているのですが、せめて妻には何かしらの説明をしたいと思っています。宜しくお願いします。

有り難し 40

回答 3

キリスト教か仏教か。

いつも、相談にのっていただきありがとうございます。ストレートで申し訳ないのですが、キリスト教を信仰するか、仏教を信仰するか、迷っています。キリスト教の教会は10年ほど前ですが、通っていました。信仰告白もして、あとは洗礼を受けるだけ…という所までいったのですが、別れた主人が浄土真宗のお寺の孫でキリスト教なんてとんでもない！と激怒され、そこから疎遠になってしまいました。仏教はお経を今、私なりの言葉でわかりやすく訳していて、お釈迦様や阿弥陀如来の智慧に向き合う度に泣くほど感動することもあって、とても心を惹かれています。幸い、わからないことがあったら聞いてくださいねと言っていただける僧侶の方とも出会うことが出来て、何度か質問もしました。その僧侶の方の人となりだと思うのですが、終始、仏様を信じられたらいいですね。と言ってくれます。私は仏様を信じたいと思っていますし、お経から導かれたこのご縁を大事にしたいとも考えています。ただ、どうしたらいいのかわからないのです。キリスト教の時は日曜日の礼拝から始まり、聖書の勉強会を定期的にすることで信仰を深めて行くことが出来たのですが、仏教は敷居が高いと言うか、私の住んでいる地域では勉強会もないですし、法話会もこのご時世なのでやっていない所も多く、やっていても都合が合わなかったりでなかなか信仰が深められません。そんな時にクリスチャンの友人からまた、教会に行かない？と誘われました。私の気持ちは仏教に傾いているので、教会に行く気持ちはないのですが、正直揺らいでいるのも事実です。どうしたら、今ご縁がある僧侶の方に仏教を信じたい！仏教の勉強がしたい！という私の気持ちが伝わるのでしょうか？仏教の勉強が出来るサイトや学校みたいな所も見つけたのですが、お金がそこそこかかるようでカツカツで暮らしている今の現状では厳しく…。内容が前後して申し訳ないのですが、ご縁があった僧侶の方には信じたいということも、もっと勉強したいということも伝えています。それでも、返ってくる言葉は「信じられたらいいですね〜」という感じで、最近は私と関わってしまったことを面倒臭く感じているのでは？と思うことしきりです。長文駄文失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 41

回答 3

父のために何故こんなに苦労しなければならないのでしょうか？

50代の父の話です。昔からお金にルーズでよく家族間で問題になりました。片親なので問題の度に祖父と祖母が解決してきました。(母親は2歳の頃に離婚しています。) 具体的には・パチンコ中に車に私を放置(小学校低学年時) ・自分の戸籍を借金代わりに売っていた(中学時) ・私の大学の学費が払えないと納入期限3日前に連絡があった・私がとある病気で入院した際も入っていた民間の医療保険を解約していて入院、手術費が払えないなど。気前が良く見栄っ張り、ただの良い人、悪い奴に騙されやすい、性格的には真面目で優しい。そんな父が昨年タチの悪い金貸しに引っかかり、自分と私たちの会社にも嫌がらせの電話や追い込みがすごく、父は30余年務めた会社を退職する事になりました。私の会社には救急車を呼ばれたりなどの嫌がらせもありました。退職した後もタバコの火を他人の車に押し付け一件は示談、もう一件はタチが悪く、脅された挙句退職金300万を丸っと渡してしまいました。以降私がお金を管理し生活費だけ渡す生活をしています。祖父は他界、祖母は足も悪くなり今は頼るところが私や叔父になってきています。私は大学で都内に出てきてから順調に仕事やプライベートを楽しんでいましたが、心配していた父の問題がこんなに早く訪れるとは思ってもいませんでした。父は地元近くに一人暮らしで住まわせています。まずは父の自立が優先で、行政や精神科に通わせてなんとか一年間やってきましたが仕事を探す気力がないのか、毎日ぼーっとする生活を送っています。父は親の自覚が全くなく、私や叔父に迷惑をかけていることにさほど罪悪感も無いようなのです。私は、周りの人が仕事やプライベートを充実させて楽しい人生を送っている中、なぜこんな父親とも呼べないようなロクデナシの親の為に、しなくてもいい苦労をしなければならないのでしょうか？同じ苦労を味わっている友人や先輩に相談しつつやって来ましたが、頑張るモチベーションが全く湧きません。ひどい時は父親なんて死んでしまえばいいのにという気持ちになります。どのような心持ちでいれば辛くなくなりますか？

有り難し 23

回答 2

私は母親に冷淡なのでしょうか

つい先日の連休のことなのですが、私はバイト終わりに夕飯にしようと軽食を買って帰りました。母親はそのことに対して「(母も食べるかどうか)聞いてくれてもよかったでしょ⁉︎おかしくない⁉︎」と怒っています。軽食と言っても値の張るもので、両親の分を買って帰るような手持ちはなく、また私はバイトを頑張った自分へのご褒美にと買ったもので、両親にも買って帰るのは少し違う気がしています。確かに心に余裕があれば、両親にも食べる？と聞くことができたかもしれませんが、連休中はサークルで雑用を押し付けられたことや、友人との金銭感覚の違いによる苛立ち、バイト先でのクレーム対応、さらに大学の課題に追われ、ストレスを感じており心に余裕がなかったのは事実です。勿論サークルの活動に参加することやバイトを連休中に入れたのも私が決めたことです。そのことにストレスを感じるのは違うと言われますが、それでも疲れは溜まってしまいます。私はなんでもない日にケーキを買って帰ったりすることがあります。たった一度、自分だけのために自分の分しか用意しなかったことはそこまで怒られなければいけないことなのでしょうか？おかしいと責められるようなことなのでしょうか？私はケーキ買って帰ったりするけど、母はしないじゃないか。いつも私ばっかりじゃないか。連休中買い物行ったり、ライブ行ったり、母は自分の好きなことをしているのに、私は自分へのご褒美もダメなのか。と、イライラしてしまいます。これは傲慢なことなのでしょうか。その後、口をきいておらず謝れというオーラを出してきています。しかも、父とも喧嘩したらしく母だけが悪いのか⁉︎と泣く始末。喧嘩するといつもそうです。父も私もそんなことは言っていないのに。そしていつも自分の非は認めません。今回のことは、母が夕飯を用意してくれていたことへの配慮や気遣いがある行為ではなかったと思います。ですがおかしいと責められることではない気もしてしまいます。それに気を使うことに少しばかり疲れています。(母に対してだけでなく) 私はどうするべきだったのでしょうか、またこれからどうするべきなのでしょうか？長文で申し訳ありません。

有り難し 35

回答 2

自分を変えたい

この度８月いっぱいで４年勤めた仕事を辞めることになりました。原因は一言で言うと、私が一人で考え込んでしまった結果です。４月から店長職をさせて頂いておりましたが、もともとリーダーなど上に立つことは好きではなく、不安がありましたがなったからには責任を持ってやらなければ！と最初は気合いを入れておりました。新入社員も入り教育と、慣れない書類や会議。休みの日も仕事のことばかり考えていました。どうやったらもっとスムーズに仕事が出来るか、職場の環境を良くするためにはどうしたら？反省点や教育したことをノートに書いてみたり、過去のデータを分析してみたり。頑張ればいいことがあるはずだと信じて。だんだん気が張り詰めるようになり、向上心が自分を縛り付けて休みの日も休まらない、友人など人と会う気力もなくなって好きな音楽を聴いても何も感じなくなりました。ある日涙が止まらなくなって、４年間過ごして初めて仕事に行きたくないと感じ、心療内科に行ってそこから辞める流れになりました。職場の人は誰も責めてこなかったのは幸いでしたが、過去にも何回か自分一人で考えこんでストレスが爆発することがありました。人に頼るにも気を遣ってしまって忙しいだろうから・・・と言えなかったり、人の態度を伺ったり、発言を深読みしたり、先読みして取り越し苦労したこともあります。自分の心の弱さが今までのことを引き起こしてると感じます。自分に自信があるか？と言われればないですし、自分を大切に出来ているか？と言われたら全然だと思います。自分が幸せでないと他人を幸せに出来ない、ということも頭では分かっているのですが・・・。次転職する時も根本をどうにかしないと、また溜め込んで辞めてしまうかもという不安はぬぐいきれません。今自分を変えないといけない気がします。しかし何をしていいかも分かりません。文章まとまらず申し訳ないですが、何か生き方についてのアドバイスがございましたら、よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

懺悔します。罪悪感と自己嫌悪止まりません

以前、電車の中で痴漢をしてしまいました。駅に着いたときに腕を掴まれそうになって、咄嗟に走って逃げてしまいました。今でもいつ警察が来るのか、怖くてしょうがありません。悪い事だというのはわかっていて、卑劣な行為だという事も分かっています。端的にいって人間のくずだと思っています。過去に一度留置されたこともあります。きっかけは些細なことでしたが、そこからどんどんエスカレートして、自分を止められないでいました。なるべくすいている時間にいったり、混まない電車に乗ったり、しそうになったら自分に罰を与えるなどしています。本当はやりたくないし、もう辞めたいのにその時々の感情に支配されてしまう自分がいます。その時の感情に支配される自分が嫌いで、本当に申し訳なくおもっていて、それでも満員電車が来ると自然と目で追ってしまう自分が嫌いです。病院に行った方がいいと探していて、近く心療内科を受けようと思っています。自分を思ってるくれる家族がいて、自分を信じてくれる友人がいて、それでも支配されてしまう自分が嫌いです。誰にも相談できずに、またやってしまうのではないかと怖くて仕方がありません。今はテレワークが世の中的に認められているので、出来るだけ家で作業する用にはしているのですが、それでもたまに会社に行かなければいけないときに(且つスケジュール上、どうしても満員の電車とバッティングしてしまう）電車に乗るのがつらいです。このどうしようもない気持ちと相手に対する申し訳ない気持ちとごちゃごちゃになって苦しいです。逃げ切れてしまったことで余計に苦しいです。心の中では神様が最後のイエローカードを出していただいているのかとも思っています。だからこそ、今は自分の気持ちと向き合って、相手に謝罪の気持ちを祈るしかありません。とにかくごめんなさい、もう二度としません。ごめんなさいと祈っています。私はどうすれば赦されるのでしょうか。もうしたくありません。まっとうに生きてちゃんと自分の力を使うべくところで使いたいです。家族に笑顔でいてほしいです。ごちゃごちゃな文章で申し訳ないです。

有り難し 29

回答 1

愛する家族の死

27日に8年一緒にいてくれたフェレットが天国に旅立ちました。もう悲しくて辛いです。去年の6月から闘病していました。毎日苦いお薬を頑張って飲んでくれて、ご飯も頑張って食べてくれて、沢山頑張ってくれました。でも私はその日に限って寝坊してしまいました。もっと早く起きていれば、異変にも早く気付けたはず…。もっと早く病院に連れて行っていれば助かったかもしれない。大好きなおやつや柿を食べさせてあげれば良かった。もっと沢山抱っこをしてあげたかった。もっと沢山撫でてあげたかった。もうとにかく後悔しかありません。私はこの子に沢山助けてもらいました。この子がいてくれたから、今の私があるんです。でも私はこの子に何も恩返しが出来ませんでした。ダメな飼い主でした。この子に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

有り難し 73

回答 2

寺のこれからの役割について

江戸時代に13万もあったと言われる寺も現在8万ありますが、更に減って5万になると言われています。また、葬儀産業の発達によりいわゆる葬式仏教も無くなりつつあります。心の問題は、精神科医やカウンセラーの役割になりました。これからの日本仏教の行方を教えて下さい。

有り難し 44

回答 4

除霊で性行為

あるきっかけで、職場の人に密教のお寺に連れて行かれました。お寺に行くと霊がたくさん憑いていると言われ、住職の方に上半身と下半身に分けて除霊をすると言われました。下半身の除霊は性行為でする。と密教の本を見せられて説明されました。今まで除霊の経験もなく、そんなことがあり得るはずもないと思いその場では断りました。それでもその方法で除霊を受けている人もたくさんいて、料金をとられるわけでもありません。除霊せずにこのままいると、手遅れになるなどと除霊をせかされます。人助けをしている住職がそんな卑劣なことをしたりするのでしょうか？私を連れて行った職場の人は、その方法で除霊を受けています。誰にも相談できずとても悩んでいます。宜しくお願い致します。

有り難し 303

回答 6

流産して8ヶ月、まだ供養できません

初めまして。私は去年の夏、妊娠3ヶ月で流産しました。原因は子宮頸管無力症という無自覚に子宮口が開いてしまう疾患でした。体質なのか、仕事で無理をしてしまったからなのかは分かりません。相手は妻子ある方で、未婚のまま出産するつもりでした。妊娠が分かったのは付き合い始めて2ヶ月半が経った頃。妻子ある身でありながら、避妊しない彼の無責任さにも気付いてはいましたが、それでも強く彼に惹かれていた私は彼の子が欲しいと思っていました。そんな私のエゴや倫理に反したバチが、私ではなく赤ちゃんに当たってしまったと毎日自分を責めてばかりいます。友人には、今までなかった母性を教えてくれて経済的にも余裕ないんだから親孝行してくれたんだよって言われました。でも一番の親孝行は無事に生まれてきてくれることでした。どんなことをしても親子2人で生きて行こう、この子となら頑張れると思っていました。なのに、手術をしても助かるとは限らない、超低体重で生まれたら障害を持つ可能性も高いと医者に言われ、未婚という不安が重くのしかかり私は諦めてしまいました。結局そこまでの覚悟はなかったんだと自分に失望しました。そして赤ちゃんは手のひらに乗るほど小さく、骨も残らないと言われ、病院に火葬をお願いしました。とても後悔しています。気持ちの整理がついたら供養に行こうと思っていましたが、まだ行けてません。赤ちゃんのため、それは分かっていますが、この罪から逃れるのは許されない気がしています。やっぱりちゃんとお寺で供養してあげるべきでしょうか？手元にはエコー写真と亡くなった時の赤ちゃんの写真しかありません。これは手放したくないんですが、お炊き上げ？する方がいいんでしょうか？そして上に書いたように、許されないことをしたと分かっているのに、また、他の誰でもない彼との子が欲しいと思ってしまうんです。彼の家庭を壊すつもりはありませんし、壊せるとも思っていません。彼との関係は不安定なもの、いつ終わるか分かりません。初めて本当に愛していると思える彼との証が欲しいと思うのは間違っていますか？もちろん不倫を肯定する方なんて居ないと思いますが、私はおかしいでしょうか？流産したことで、より執着してしまっているのかなとは思います。でも自分ではこの気持ちをどうすることも出来ません。長々と失礼いたしました。

有り難し 27

回答 2

2023/09/30

生きていてはいけない人間はいるのか

書いている内にダラダラと長くなってしまったので、質問内容をできる範囲で簡潔に書きます。「働きたくない、それのために努力もしない、ゲームばかりする人間で、それが周りに分かれば自殺する人間は感情論などを抜きにして死ぬより生きる方が周りに迷惑なので死ぬべきか」です。今学年上では大学4年ですが、実質的には大学3年です。その理由は、研究室に入らず、内定も決まっていないからです。ですが、そのことは家族や友人など周りの人には隠しています。その始まりは研究室選びの時期を間違えたことが原因でした。元々やる気も無かったのですが、研究室に入っても毎日大変で、それが終わっても就職して働くことを考えたら今死んだほうが良いと考え、道具や場所などを考え、イメトレをしました。それでも本当にバレるまでの間は遊んでから死ぬことを選びました。しかし嘘の日程である内定式ももう明日には迎えるので、きっと死ぬだろうと思います。好きなときに遊べないのならば生きようとは思いません。勉強もしたくありません。仕事したくもありません。思えば子供の時も、もし犯罪を犯して懲役刑になったら自殺することを考えていました。そのくらいゲームなどの遊びは好きでした。カウンセリングも9ヶ月ほど前にも受けましたが、やはりこんなクズは死ぬしか道はないと思います。私自身の意見は、実際に自分の子がそんな子であると分かれば、無理矢理にでも働かせるか、勘当するかのどちらかであると思います。将来確実に働かないのであれば、養ってる意味がないからです。私はそれが分かっているので、迷惑だとは思いますが自殺すれば迷惑や恥などの意識もなくなり関係ないので、自分としても楽だと思うし、迷惑かけ続けながら死ぬよりもそれが結果的に周りも最善であると思います。むしろ、生きていては今すぐ死ぬよりも他人を不幸にする人間であると思います。しかし、このようなことを調べてもここまでのクズはいないのか、うつ病などの症状、自殺はダメなどの情報しか出ません。結局全く努力しない、非生産的な人間には価値はないと考えています。なのでここならばより多い情報で正確な回答がもらえると感じ、質問しました。結局は社会からも死ねと言われて死ぬことすらも正当化してもらおうとしているだけなのかもしれません。相談内容、文脈が滅茶苦茶なこと、長文であることすべて申し訳ありません。

有り難し 15

回答 2

胃の痛みについて。

初めまして。実は、大変不思議に思う出来事があり、ご質問させていただいてます。昨年の夏から、胃にキリキリした痛みを感じるようになりました。原因は不明で、病院で胃カメラなどの検査も受けましたが、特に異常はありませんでした。ただ痛みは続くので、薬を処方してもらい、半年ほどかけて通院し、治療しました。しかし、落ち着いたと思ったらまた先日、最初と変わらないくらいのキリキリした痛みを感じました。その痛みを感じる時というのが、友人の子供が酷いイジメを受けてると相談されたり、彼氏に酷い裏切られ方をした女性の話を聞いたり、ご両親の介護で一杯一杯になってる知人の話を聞いた時など、心に傷を負ってる人の、まるでその当人の痛みを感じるように胃が痛むんです。あまりの痛みに吐きそうになる時もありますが、しばらくしたら嘘のように収まります。私は副業で占い師をやっており、人の悩みを聞く機会が多いのですが、半年前まではそんな経験をした事はほぼありませんでした。しかし、最近は深く傷ついた話を聞くとすぐに痛みます(直接話を聞いた時だけで、ニュースなどを見たりネットで読んだ話などでは痛みません。) そんなに深く深く相手に同調してる訳でもなく、話すことでスッキリしたり、励まして元気にしたいという気持ちで聞いてるので、何故こういうことが起こるのか不思議に思います。私自身のストレスではないと思います。私の感覚では、本当に相手の感じてる心の痛みを自分が感じてるような感覚です。どういう現象と考えられるか、またこれから先この原因不明の胃痛にならないようにするにはどうしたらいいか、お知恵を拝借できたら、と思っております。

有り難し 16

回答 2

死後について

初めまして。最近、死後の世界について調べてしまいます。地獄は本当にある、毎日沢山の針で刺される、拷問される、など書かれていて、私は死ぬことが怖くてたまりません。一回死んでまた生き返った人や、生死をさまよっていた方が、本当に地獄があった、とても恐ろしいものだったと話しておられて、信じてしまいます。地獄はあるのでしょうか？拷問などされるのでしょうか？地獄があるのならば、私は地獄行きでしょうか… また、あの世では、もう亡くなられた自分の身内や友だちには会えるのでしょうか？もし私が子どもと一緒に死んだ場合、あの世で子どもに会えるのでしょうか？私は死にたくはありませんが、もし事故や自然災害などで死んでしまったら、どうなるんだろう…と考えて辛くなります。

有り難し 21

回答 1

2023/10/21

人間不信に困っています。

ずっと前、ひどい幻滅を感じました。どうしたらいいんでしょうか、あれ以来自分がおぞましい人間になるような気がして嫌なんです。付き合いの長い人以外、少数を除いて完全に信用することができなくなっています。恋愛感情を抱くことはあります。でも、どれだけ優しくされても「陰で俺の悪口を言ってるんじゃないか」「何かあったときに裏切られるんじゃないか」って思うときがあるんです… あと信用できるものと言えば、仏様や亡くなった人だけです。誰を見ても「この人たち、どうせ何かあっても責任なんか取ってくれないんだろうな」って思うことがどれだけ孤独か、わかっていただけるでしょうか。でも、そうとしか思えないんです。何かアドバイスが欲しいんです。こういう状態になったとき、仏様はどうするべきだと仰るんでしょうか。

有り難し 2

回答 1

なぜ｢欲｣はあるの？

私は若い時から早く子供が欲しいと思ってきました。ただ現実は子供を授かれるまでに少し時間がかかりました。今は息子が産まれて、母になることができました。息子を授かれるまでは、１人でもいいから子供が欲しい……！！夫と私の子供が欲しい！！と思っていました。そして息子が産まれ、私の願いは叶いました。ずっと、１人でもいいから欲しい！って思ってたはずなのに気づけば、もう１人欲しい！！やっぱり２人兄妹がいい！！と、欲が出てきました。夫は来年40歳になり、子供が二十歳の時に60歳とかないわ。ときっぱり言われました。私自身は今年30歳だし、ずっと子供は二人欲しいと思ってたしまだ大丈夫！みたいに自分勝手に考えてしまいます。夫とは再婚で、前妻との間に子供が二人(男、女)いました。年齢や、環境が違うのかもしれないんですが、前妻とは子供二人を望んだのに、私は二人ほしいの分かってても１人しかダメなんだ……と比べてはいけないと分かっていながら、そんなことを比べてしまいます。夫は基本、白黒はっきりしてるようなタイプなので、私が｢子供ほしい｣と言うだけでは、年齢、金銭面など含め納得してくれる感じではありません。きっともう、私が諦めるしかないんだろうな……と思いながらも、心の中では、いつかもう１人……なんて考えが出てしまい、１人モヤモヤしています。欲はなくせるものですか？それとも葛藤しながら諦めるしかないんでしょうか？子供ほしいと思いながら出来ないのは、これが私の人生ってことなんでしょうか？お坊さんにも、こんなどうすることもできない欲はありますか？なにかお言葉をいただけたらありがたいです。

有り難し 16

回答 1

女として見られることが嫌です

自分は女性の身体に生まれましたが、中学生頃から身体や制服、周りからの扱いに違和感を感じ始めました。完全に男という訳ではなく、具体的に言うと真ん中〜真ん中より少し男寄りあたりをふらふらしている状況です。メイクやお洒落は好きですが、、両親には話してあり、尊重してくれたように見えていました。しかし、トイレ、更衣室に入る時に一瞬躊躇してしまうことを話すと、母に｢考えすぎ｣｢お前が一番性別に囚われている｣｢男子トイレに入りたいのか？｣と言われてしまいました。更には｢お前の友達は女の子が多いよな。それも嫌なのか｣とまで。友達の性別は関係ないよな、と言っても、聞いてくれません。そもそも自分は友達の性別を気にしたことは無いですし、好きなバンドが同じだとか、すごく付き合いやすいさっぱりした性格だとか、そういうところで好きになった友達ばかりです。自分が気にしたのは、二つの性別で区切られた空間にいるのが居心地が悪いというだけで。男子トイレも女子トイレも、自分にとっては等しく居心地が悪いのに、それを説明したところでわかってくれません。結局、母は自分のことを女にしたいのでしょうか。男になってほしくないという思いが言葉の端々から出ていて、そもそも男でも女でもないって何度も言っているのに残念です。もう母には相談するのはやめましたが、自分は見た目や口調も大体中身と一致しているので、新しく出来た友達に性別について聞かれることがあります。その時になるべく今回のように角が立たないように説明する方法はありませんでしょうか色々な考えを持つ人がいると思うので、難しいと思うのですが、アドバイスお願いします。長文失礼致しました。

有り難し 8

回答 1

私のせいで大切な仲間を失くしかけてます

モラハラ旦那との19年、2年前に離婚しました。モラハラ生活で私は自分を無くし無で生活する事がこの家で波風立てず過ごせる術を身につけました。その為感情が乏しく人の優しさや傷つきが分かりません。それどころか自分が傷ついた気持ちも分かりません。凄く酷い言葉も言われていたのにそれにも傷ついた感情を感じる事無く過ごしていました。そのせいなのか人を傷つけてる自覚もなく傷ついたよと言われても痛みを分かってあげることが出来ないのです。タイトルに書いた大切な仲間はモラハラを受けていたことを気付かせてくれました。何度もあなたは間違ってないよと肯定してくれたし、数々の相談にも親身にのってくれアドバイスもくれ、離婚をする際にも支えてくれ友達を想う気持ちがものすごく強い仲間です。しかし私はそんな仲間の気持ちを当たり前で甘えるだけ甘え常識もなく迷惑ばかりかけています。迷惑をかけている自覚もありませんでした。全ての考え方が元旦那が基準になっているとも言われました。仲間の内の1人と1年半前から一緒に働くようになり、私と過ごす時間が長くなってから私は彼女を何度も怒らせ悲しませてしまっている状態です。何度言っても私が改善しない。自己中で人への優しさもない、何でも当たり前、上っ面だけの感謝と謝罪、考え方も幼稚で、迷惑かけ続けて自覚持てない。今のあなたは元旦那と同じであなたがモラハラを受けてきたように、私たちが今あなたにモラハラを受けてる状態だよ！モラハラ脳を自分は性格が悪い女だと腹に落とせない限り、人の傷みや哀しませてる事が分からない以上あなたは変われない！あなたのせいでこの大切な仲間が崩れかけてるんだよ！と、涙ながらに訴えられても自分の置かれている状況や危機感がわかず傍観者のようになっている自分がいます。哀しませたくない気持ちで接しているのに全て逆効果で不愉快にさせ続けているんだとか。なりたくない人に自分は似てる。こんな心も感情もない私が子供を育てて大丈夫？とも言われました。自分はモラハラ脳なんだと、性格が最低最悪なんだと、腹に落とすために声に出して自覚をすることが必要だと。あと自分は幸せなんだとも声に出してと。なかなか腹に落とせない自分が嫌です。仲間からは変われないと思うとももう離れた方がいいのではの意見も出始めてます。これだけ事があっても寝れるし食べれます。私は変われますか？

有り難し 7

回答 1

バチはあたりますか？

こんにちは、お世話になっています。世間でよく聞く「バチ」って当たるのでしょうか？何もかもがうまくいかず、まるでバチ・罰が当たっているようです。何かとんでもなく悪いことをしたの？って聞かれても、とんでもなく悪い事を（警察のお世話になるとか・・・）した覚えはありません。何かの因果なのでしょうか？とても苦しいです。バチ・罰は当たりますか？私はいま、バチ・罰を受けているのでしょうか？

有り難し 45

回答 2

2024/05/10回答受付中

法律と仏教のルールについて

仏教のことについて、著作権法では私的利用の範囲なら著作者に許可を取らなくても画像を保存するなどが許可されていて、権利者が無断での転載.使用などを禁止している場合でも法律的には問題ないそうです。ですが、仏教ではこれが偸盗に当てはまる様な気がします権利者が保存などを明確に許可していない場合(無断での転載や使用を禁止している場合も含む)また、無許可で作者がXなどで公開している作品の画像を保存するのは、私的利用でも偸盗として罪に当てはまるのでしょうか？過去に違反してしまったことがあったので、罪なのかどうかが気になりました

有り難し 3

回答 1