問答一覧

検索結果: 311件

性犯罪被害者の葛藤

幼い頃から性犯罪に遭ってきています。仏教の世界での性犯罪加害者のその後についてお聞かせください。告訴はできませんでした。加害者の一人は公務員になっています。私のほかにも被害者の方がいらっしゃったら…と気になってしまいます。もしよければご法話お願いします。

有り難し 68

回答 2

もともと波乱万丈な人生だと思います。それでも、強く生きてきていると思います。真面目にコツコツと一生懸命生きてきました。今年に入ってから、そういう努力とは無関係に思われる災難のような不幸が続いています。今年初めに、別れた旦那から養育費減額の調停を出されました。理由は彼の収入減ではなく、わたしの収入増です。息子に満足な生活を。そう思い、寝る時間も惜しんで働きました。収入はその結果増えました。もちろん、笑顔で受け入れました。わたしの精一杯の復讐でした。その後は、実家家族との不和。いろいろ助けてもらって、感謝の気持ちでいっぱいです。だからこそ、遠くには住んでいますが年に6〜7回帰りおいしいものを食べにつれていき、旅行に連れて行き娘のわたしだからこそできる親孝行をしてきたつもりです。ただ、それを快く思わない兄弟から、わたしが母親に負担をかけている、と言われ、距離を置きました。仲がよく、密接な関係だったため、お互いに愚痴はあるだろうと思ってはいましたが。。。「わたしが連絡すると負担みたいだから何かあったら連絡してね」そう母には伝えましたが「わたしからお前に話はない」と言われました。そこからは、誰にも相談も連絡もせず一人でしんどいこととも戦っています。頼れる人は誰もいません。息子は・・・発達障害があり、人の気持ちが読めません。家族、という概念が薄いです。悪い子ではありませんが。そして、交通事故。怪我も未だ治らずです。ほぼ、相手が悪い事故でしたが、相手が悪く治療費も拒否され、修理費もなかなか出してもらえない状況です。もちろん、謝罪もなしです。事故は仕方がないと思っています。車に乗っていれば、自分が加害者になることもあります。自分が加害者になった時はいつも誠意をもって対応してきました。どうして、こんなことになるんでしょう。今年に入ってから、親との断絶もあり黙って、誰にも相談することなくもくもくと耐えてきました。きっと、頑張っていれば流れが変わる、と信じて。それともわたしには見えていないわたしの悪い部分がやっぱりあるんでしょうか。頑張っていることくらいしか取り柄がないです。なんでもかまいません。わたしに言葉をください。

有り難し 23

回答 2

自分が嫌いです

はじめてのご相談失礼します。僕は幼い頃に母が出て行き父も家にほとんど帰らず、いつも一人で遊んでました。田舎に住んでいたこともあり、世間の目は厳しく小学校でできた友人は両親から親のいない子と遊んではいけないと言われたそうで遊べないと去って行きました。親と一緒に参加する学校行事も苦痛でしか無かった。自分にはなにもないのだと無力なのだと子供ながらに絶望しました。僕は次第に無性に人の評価を気にするようになりました。今まで親がいない事で自分を差別した世間を見返してやると躍起になり、名誉に執着し、人を見下すために努力してきました。同世代のグループの中で一番権力を持つ事スポーツでも勉強でも1番になる事誰よりも面白くある事それに徹しましたそうでなければ生きてる価値はないように思いました。みんなが自分を認めていくたびに周囲を騙している感覚に陥りました。復讐するかのように成果だけを求めて実現させていきました。大勢の人が好きだと言ってくれて自分の事を評価しました。本当は臆病で弱くて一人ではなにもできない自分を隠して虚勢を張り続けてきました。他人を屈服させる事だけを生き甲斐に生きてきたんです。でももう疲れました誰もが認める女性と結婚して子供が産まれても世間の評価を上げるために仕事に没頭する自分を見兼ねて妻は不倫をして子供を置いて出ていきましたそれで思い知りました自分は誰も愛することができないと子供との遊び方、接し方がわからず一人で遊ぶ我が子を見てると幼い頃の自分を見ているようでただただ虚しく、自己嫌悪に陥ります。それでも子供には惨めな思いはさせたくないと高い服を着せたりして、物を与える事で自分を安心させている状態です。子を通じても世間からみた自分を完璧に演じなければならないと自分の事しか考えられない心がなお存在します。苦しくてなにもかもやめてしまいたいです。

有り難し 5

回答 1

2022/11/21

自分の身の振り方で悩んでいます

こちらで過去に相談をした事のある私の兄弟がその後自死しました。スマホの履歴からこちらへの相談履歴を確認、貰っていた回答は至極真っ当でその通りに生きて欲しかったと思います。今回は私自身が兄弟の突然の自死を受け、事務手続きや片付けなどやるべき事はなんとか進めているものの一難去ってはまた一難の通りに後から後から自死した弟がらみで主に人間関係の精算が終わらず次々に問題が噴出し、私自身もおかしくなりそうでどうしたら良いのか、客観的なご意見を頂ければと思い質問します次第です。本来であれば、家族が自死したとはいえ事務手続きや片付けが一通り終われば、あとはゆっくり故人を偲んで遺族は生きていけると思います、が私の弟の場合は周りにいる人間があまりにもひどく、ろくでなしばかりで正義漢に燃えアンフェアな事が許せない私の性分として、弟の周囲にいる人間がひたすら許せないのです。まず、1人は弟の自称親友で、火葬の直後に弟の愛用の鞄から現金を盗みました。理由は、弟がその人の家へ数日宿泊した際にかかった光熱費や食費を取り返したかったから、だそうです。ちなみに弟の周囲の人間は皆弟より私よりも年上です。私は、年上であれば年下にはたくさんご飯を食べさせてあげるのは当たり前だと思っているのでたかだか数日の食費や光熱費で火葬の直後に故人の現金を盗む人の思考がわかりません。そもそも、弟はその人に車を何台も無料であげてるのです。もう1人はいかにも田舎のクズヤンキーといった、常に負のオーラ全開で発言や雰囲気がおかしな人は最期、弟が鬱が進行しほとんどものを食べられなくなっていたにもかかわらず、弟の亡くなる同日に重労働を斡旋したそうです。他にも、数々の否定的な言動で弟を苦しめ追い詰めてくれたようです。 3番目は自称彼女。付き合ったのはトータル半年足らずですが、献身的なようで自死へ向かう弟の話は一切聞かず、ひたすら彼女自身の夢や意見を押しつけて弟を追い込みました。また、弟の家から大量に荷物を盗難してる事も発覚。弟が報われないと考え私としてはなんとかしてやりたい気持ちですが、自分もおかしな人たちに飲み込まれそうです。このまま私は復讐すべきか、それとも自分だけの人生を歩むべきか悩んでおります…。

有り難し 26

回答 1

友人の酒乱暴行への怒りが再燃し許せません

15年程前に酒乱状態の女性友人Aに異性もいる前で性的暴力を受けました。 Aとその友人女のBで、私の恋人も含む異性の前で「この蛇女が」と言いながら無理やり服を剥ぎ捲られ見世物にされました。私は必死で二人の頭を平手で叩き叫んで止め、屋外に飛び出し泣き崩れました。男性陣は茫然自失で何もできず。原因は、友人Aが私と恋人が付き合う前に彼につきまとい振られていた事。ベロベロに酔い電話してきてストーカーかと恐怖したと彼は言っていました。 Aは嫉妬したと思いますが、私はAの失恋と無関係です。 Aは普段は優しい人柄で、親がアル中で苦労した人でした。私にとってセクハラで済まない性犯罪で、元々小児期の性被害でトラウマもあり苦しみました。が、さらに辛かったのは翌日にAがウェブに「全く記憶がない、友人よいつも許してくれてありがとう！」と書いたことでした。被害を訴える口を封じられ怒りのやり場を失いました。しかし友人Aは根は善良なので、15年懸命に許してきました。彼と別れた後にAとは友情復活し、相手も辛い人生だったと理解し助け合ってきました。事件詳細はAの心は自分の罪に耐えられないだろうと、言えずに来ました。ところが近年、Aは子供期や前世を振り返る霊感セラピーを受け「幸せになった」と豪語し、私に「あなたも心が泣いている。セラピーを受け私のように幸せになれ」と迫りました。 Aに幼児期に受けた性被害への怒りの言葉を一方的に見せられ、それはまさに私がAに対し思っている内容でした。（やめろ！気持ち悪い！など） Aの行為は私にとって加害者本人によるセカンドレイプに他ならず、長年抑え込んでいた怒りが爆発しPTSD状態が発動しました。現在、記憶のないAに過去の彼女の性暴力を告げ、加害事実を自覚させたく思っています。相手が加害を認識していないことが、最も許せず狂おしいからです。高貴な存在だった前世は思い出すのに、自分の加害は思い出さないインチキも腹立たしい。私の行為は正当か、Aへの復讐となり悪業となるのか、許せない自分が未熟ではと悩みます。反省機会がないのはさらに悪とも聞き、機会を提供すべきかとも思います。今私は既婚で幸せ。ようやく結婚し幸せ掴んだAを反省地獄に転落させるのは、私の慈悲心不足でしょうか？しかし私は15年かけ自力回復し、セカンドレイプ以来１年苦しみました。

有り難し 13

回答 1

父の不倫相手について

私の父は不倫をしています。現在母とは離婚調停中です。父の不倫相手Aについて、彼女の気持ちが知りたいです。 Aの父親はAが思春期のころに不倫をし、Aの家庭は崩壊したそうです。 Aは父親の不倫による家族の崩壊に、酷く傷ついたようでした。それなのに、Aは、どうして同じように不倫で私の家族の関係を壊すことができたのでしょうか。なぜ、世の中には、不倫などという、人を傷つけるような行為をするひとが存在しているのでしょうか。Aと父に対する怒りを、私はどのように消化していったら良いのでしょうか。どうか御回答お願い致します。

有り難し 17

回答 1

元交際相手に謝罪をさせたい

閲覧ありがとうございます。以前お付き合いしてた方に5年に渡り月3万ずつくらい、100万を越えるお金を貸しました。仕事も彼はしていませんでした。なのに、私からの借金を繰り返しながら煙草を吸ったり、ロードバイクを買ったりしていました。借用書等はありません。お別れの際、30万は返済すると、月に一万ずつ払うと約束してくれました。現在彼は仕事をしていますが、約束の日になっても一万円の返済がありません。彼に連絡を取ると新しい彼女と同棲するためにお金が必要で返済出来ないと言われました。彼は私と別れる際別れを一度承諾しましたが、認めたくないとストーカー行為のようなことをしていました。自殺をほのめかされ、差出人のない手紙を家の塀に置かれたり、自宅や職場にきたり。精神的に苦痛でした。弁護士にも相談しましたが、お金が返ってくる見込みはなさそうです。謝罪だけでも欲しいのですが、彼にその気はありません。私は恋愛依存性で必死の思いで切り開こうとした未来を、時間を止められた、奪われたと頭にきています。また、私にはたくさんの借金を繰り返したのに新しい彼女と同棲したいからお金は返せないという考えに腹がたちます。お金が返ってくることが一番ですが、それは勉強代として納得します。せめて彼の両親と一緒に謝罪して欲しいのですが、そうさせるいい方法はないでしょうか？私の苦労、時間、お金、愛情。全て軽く扱われていてただただ悲しいです。ぎゃふんと言わせたいのです。どうか怒りが鎮まるようお知恵を貸して下さい。

有り難し 12

回答 1

浮気していた彼女を信じ続けている馬鹿です

以前相談させていただいた者です。その時の相談は彼女が、「この先他に好きな人が出来たら友だちになって欲しい」、と繰り返し言ってくる気持ちが分からないという事でした。彼女を信じていて浮気が始まって3ヶ月間全く気づきませんでした。ずっと不安で寂しかったですが、まさか浮気されているとは考えませんでした。馬鹿です。前回、苦しくて苦しくて相談させていただいたその時も信じていましたがすでに浮気されていました。彼女は出会い系アプリで知り合った男性と色々相談しあっているうちに恋に落ち私の知らないところで三日に一回会ってデートを繰り返していたようです。これで気づかない馬鹿です。ちょうど彼女が仕事を始めたので仕事で落ち込んだり不安定なんだと思っていました。相手の男性は子供が二人いる既婚者でまもなく離婚する予定らしく彼女に責任を取るからと結婚の話もしていたようですが最終的に彼女は振られ、振られたことで非常に落ち込んで私にすべて打ち明けました。彼女が振られたあと３人で話しましたが相手に「彼氏さんのほうが気持ちが上」みたいに言われて意味不明です。殴るか訴えたかったですが彼女に頼まれてやめました。 3ヶ月間、私は何も知らずに彼女が浮気相手とのデートに着る服を買わされ、彼女が浮気相手と会えないことで八つ当たりされ、浮気相手と会えなくて寂しい時は浮気相手とデート行った場所に車で連れて行かされ、ずっと利用されないがしろにされました。浮気相手に誠実でいるため私に愛していると伝えることも止めていたようです。その間彼女の態度から愛情を感じなかったため何度も気持ちがないなら別れようと告げましたが、曖昧にされました。浮気相手と上手く行くか分からなかったため保留された気分です。消えてなくなりたいと思いました。彼女にとても許せない事、この傷は一生消えない、もう離れると伝えましたが、彼女は本当に大事な人が分かった、どんな事をしても償う、馬鹿だった、もう絶対裏切らない、幸せにしたいと私に何度も必死で謝ってきました。泣きながら土下座されました。都合が良すぎます。それなのに私はいつか幸せになれる日が来る事を信じてもう一度一緒にいることにしました。みじめな気持ちが消えません。誰が聞いても馬鹿だと思います。辛くて涙が出ます。でもなぜかそうしようと思いました。質問になっていないかも知れません。

有り難し 19

回答 1

憎む気持ちは抑えるべきか

前より何度かご相談させて頂きました。会社でのパワハラ、不当な扱いを受けた事に対し、人事、上長と話をしていますが、全く解決しません。もう1年を超えました。これ以上悪くならないだろうと思っていても、まだまだ底が現れ堕ちていきます。限界はとうの昔に超えており、最近では動くのも厳しくなって参りました。普段も何事もままならず、呆けている事も多いです。心が、壊れる寸前まで追い込まれており、主治医の勧めで精神障害手帳の申請もする事になりました。人からどう見られても関係ないですし、手帳を持つ事のメリットも沢山あるので、悪い事とは思いませんが、ここまで追い詰めるか、とは感じます。周りは、もう部署を移るなり、会社を辞めるなりしろと言いますが、部署を移ってまた1からやり直していく力はありません。全く頑張る余力が無いのです。転職も然りです。周りの方が、私の為に逃げろと言って下さっているのは承知です。でも私は、私の気持ちが誰にも理解されないと感じ、また堕ちてしまうのです。今の私の心は、今までの酷い対応やパワハラへの憎しみで埋め尽くされています。ある方は、憎しみに支配されているのは勿体ない、決別して楽しく生きよう、と言ってくださいますが、本当は生きていたくも無いのです。産業医の先生は唯一の味方で、私が何度か命を絶つ事を口にしているのをご存知なので、僕自身が後悔したくないんだ、と言われました。先生なりの優しい表現だと思います。人間は、何か辛い事があったら、それに立ち向かうのではなく、逃げて次に進まなければなりませんか。今回ばかりはやり返さねば気が済まないというのが本当の所です。しかし、この気持ちを抑えて皆に心配を掛けないようにすべきとも同時に思うのです。私の心は腐っていますか。もう壊れてしまっていますか。苦しいです。辛いです。うつ症状も強いです。何をどのように考えたら良いか分かりません。拙い文章でまとまりもなくすみません。どなたかご教示頂きたくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

執着されてます

他人から執着されてます。よく執着を手離す話は聞きますが、執着されてるときの心構えを教えてください。私のことを大親友だとか周りに言っているらしく、毎日のようにラインが来て困ってます。正直かなり重いです。重いと本人に伝えると何かされそうで怖いです。助けてください

有り難し 24

回答 1

死刑について

　数か月前、ＴＶで池田小児童殺傷事件の被害児童（女児）の母上にインタビューする報道番組を視ました。事件から１５年が経過し、加害者の刑も執行された現在でも、事件当時の状況を知ると改めて「赦せねぇ」と腹の底からムラムラこみあげる怒りを覚えます。　僧侶の皆様にも、まだ小さいお子様のおられる方がいらっしゃると思います。上記のお母さまの立場にたたれて考えてなお、死刑は廃止されるべきと、言える方はいらしゃいますか？　私が、被害者遺族の立場で考えた時、とても「生きて、償ってほしい」とは考えられないと思います。　一番望ましいのは、加害者が犯した罪を心から悔い改め、被害者とその遺族に心からの懺悔と謝罪を示したうえで、潔く刑に服してくれることではないかと思います。また、それが加害者自身も唯一救われる道ではないかと考えます。　さらに、死刑について論じる時、「どんな理由があっても人が人を殺めるのはいけない」と言われる方がいらっしゃいますが、法治国家において執行される死刑は、人でなく法が行っているといえるのではないでしょうか？　　僧侶の皆様のご意見をお聞かせください。

有り難し 82

回答 4

2022/03/12

過去の大きな過ちと、今できること。

こんばんは。シオと申します。過去の大きな過ちについて相談させて下さい。私は中学〜高校の間、かなり捻くれて拗らせた学生でした。ずっと仲の良かった友人たちに、ある日突然イジメられるようになった事が原因です。その中には私の親友もいました。私は人間を信用できなくなり、関係ないクラスメイトにまで敵意剥き出し、見下すような酷い態度で接していました。また、自分を弱々しく見せて周りの気を引こうとした時期もあり、リストカットや早退も繰り返していました。私も複雑な気持ちで一杯一杯で、とにかく本当に酷い態度で、意味不明な行動を繰り返して沢山の人を傷付け、呆れさせました。 10年以上経った今でも、思い出すたびに恥ずかしさと申し訳なさで消えたくなります。しかし、数年前に行った同窓会では当時の私について悪く言う人は居ませんでした。（陰では言われたかもしれませんが…）ごく普通に笑顔で接してくれて、私は「当時は人間の汚い部分を知った自分は皆より大人だと勘違いしていたけど、皆の方がよっぽど大人だ」と思いました。思い返すと、当時も私が酷い態度を取ったり傷付けた人たちは、それを理由に私を集団でイジメようとはしませんでした。普通に接してくれて、社交辞令でも挨拶してくれたり、少し言い合っても数日後にはお菓子を差し出して「食べる？」と言ってくれるような優しい人ばかりでした。もちろん、私を許さない人や「変な人・ヤバい人だった」と思う人も居ると思います。しかし、連絡先を知らないので今後会って謝れる機会は残念ながら無いと思います… そこで、私が今やるべき事は自分の過ちに悶えるのではなく、大人な対応をしてくれた人達に心の中で感謝をする事だと思いました。そして、猛反省して過去よりは確実に成長しているであろう自分が、今後どのように生きるかを考えること。感謝を忘れずに生きること。それが今の私にできる事だと思いました。誰にも相談できないまま数年間悩み苦しみ、自分なりにこのような考えに辿り着きましたが、こんな結論では甘いような気もして相談させて頂きました。過去の大きな過ちをこのような形で乗り越えても良いのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

過去に言われた悪口を思い出してしまう

はじめまして。昨年の秋頃、同じ学校に通っていた現在の彼氏と付き合い始めました。しかし、当時、同じ学校に私の彼のことを好きだった(片思い)女性がおり、私が彼と付き合い始めてから、逆恨みで彼女に悪口を言われるようになりました。悪口は彼女のTwitterの所謂裏アカウントで、学校の人とも繋がっていない、完全に匿名のアカウントで言われていました。(匿名アカウントでしたが、友人が何かのきっかけで見つけ、教えてくれました。) 内容としては、「男をブス女に取られた」「あの女(私のこと)今日は〇〇柄の下着だった」「きしょい、学校に来るな」「死ね」というものでした。彼氏や周りの友人は「あなたは何も悪くないよ」と慰めてくれ、励ましてくれました。また、ある友人は悪口を言っている彼女に「Twitterであの子(私)のあんな悪口を言うな。」と伝えてくれたりもしました。その後、彼女はTwitterのアカウントを削除していました。ここでご相談なのですが悪口を言われていた当時、友人達に支えられて、助けられて、現在彼氏とも順調にお付き合いを続けており、私は周りの人たちに恵まれてありがたいなと感じています。また、この春に学校も卒業し、悪口を言っていた彼女とも恐らく一生会うことはありません。しかし、このような、自身でも「ありがたいな」と思える状況であっても、言われた悪口を思い出して悲しくなったり、怒りが湧くことがよくあります。 Twitterは削除したけれど、私に何の謝罪もなかったことも許せない。何か直接痛い目を見せないと気が済まない。と感じることもあります。また、彼女が新しく作ったTwitterアカウントも見つけ、悪口が書かれていないかわざわざ確認しにいってしまいます。毎日「もう悪口も言われていないし、みんな私の味方でいてくれている。気にしなくていい。」と自分に言い聞かせますがどうしても思い出してネガティブな感情に支配されてしまいます。毎日過去のことにとらわれて、嫌な気持ちになってしまってとてもしんどいです。このような状態から抜け出すにはどのような考え方をすればよいのでしようか？長文になりましたが、読んでいただきありがとうございます。アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

別れたことをいいことに

前にも少し相談させていただきました。不倫後のことです。気持ちの整理がつかないものの、私なりに一生懸命忘れようと思いました。彼は別れる時に、自分の趣味であるものを絶つと言ってました。自分が大事にしているものを絶ってでも私と縁を切りたいと。そうまでしてでも私と切りたいと。事実、そのようにされました。なので私も別れを徐々に受け入れつつありました。ですが、最近SNSにてその趣味をまた始めたことを知りました。ただ、私と縁を切って自分の趣味に没頭したかったのだと。奥様にも自分の都合のいいように言って、彼だけ何事もなかったように幸せに暮らしておられます。私は気持ちのぶつけようがありません。奥様に手紙を書いて出そうと思います。せっかく自分自身落ち着いてきたかと思ったのに、今になってまたこんなことされるなんて思ってもみませんでした。悔しくてしかたありません。私は奥様に連絡を取ってもいいでしょうか？批判ではなくアドバイスをお願いいたします。

有り難し 44

回答 2

劣等感

私は今、高校2年生です。４月からは受験生になります。私は、中学生の頃一つも勉強をしてきませんでした。家にいるときはテレビを見たら携帯を触ったり寝たりすることしかしませんでした。中学3年生の時は、高校へ行くためにみんな必死に勉強しているのに、「何とかなるだろう」と勉強をせず、推薦で高校に進学しました。その高校は、普通科ではなく工業高校です。偏差値もとても低く、4年制大学の進学者は毎年10人ほど。工業高校のため、5教科の授業は、ほぼなく実習ばかりです。そのため、進学する人は筆記試験ではなく推薦で進学します。中学生の頃から、私は自分自身に自信を持てずにいました。人より劣っていると感じています。勉強もできない、運動もできない、容姿も良くない、やる気がない、良いところがないのです。それなのに、自分の中にプライドがあるらしく、こんな高校にいるのがすごく恥ずかしく感じています。その為、大学は、そこそこの大学に進学しようと、塾に通い始めました。それなのに、「自分には無理だ」「親がこんな性格と頭にしたのが悪い」「この環境がダメなんだ」と、人のせい、環境のせいにしてしまい、机に向かって集中することができません。わからない問題があると嫌になってしまいます。心の弱い自分が嫌です。どうして集中出来ないのでしょうか。どうして頑張れないのでしょうか。どうして自分自身を好きになれないのでしょうか。どうして「何とかなる」と思い込んでしまうのでしょうか。「面倒くさい」が口癖です。どうやったら頑張れるのでしょうか。。。思ってることを書いてしまった為、内容がぐちゃぐちゃですみません。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

軌道修正したい

10年近く付き合った彼と大喧嘩して家を追い出されました。 ●私…もうすぐ４１才未婚【正社員】 ●彼…６０才出会った頃は彼が家庭内別居中と言う事で私の家に半年ぐらい転がり込んできました。彼の話によると私が原因ではないですが、彼の子供が成人した時に計画的に出て行き現在も彼と奥様は別居中です。彼の母が亡くなり、彼は家業を継いでいました。しかし６年ぐらい前に彼の体調が悪くなり、子供は就職し県外に、別居中である奥様とは離婚すると言う事で体調が悪い間の２年近く彼の家で同棲し、彼の家業を週３手伝い、私も仕事に行くと言う生活を送っていました。しかし体調は良くならず治療に専念する為に家業は止めましたが… ３年ぐらい前に再び、体調が悪化し… 彼の家で再び最近まで同棲をしていました。同棲中にも何回も喧嘩を繰り返し別れ→戻るみたいな…それで１０年近く経ち何時も喧嘩の内容は同じですが別居中だから奥様は関係無いと言い何時までも離婚すると言いながら離婚しない事、昨年一緒になろうって言ってくれたのに… 自分の年齢にも焦りを感じ、色々不満をぶちまけ大喧嘩に…包丁を突き出したり、首を絞められあげくの果てに出て行けと言われたので、丁度良い機会だったので荷物をまとめて自分の家に帰ってきました。１０年近く彼に費やした時間の悔しさ. 家業を良かれと思い手伝った時間.体調が悪い時に子供は無関心で必死で面倒をみたとは言わないですが、付き添った時間など自分が辛かった時の事を思い出し ①１０年の月日を返せ②返せ無いなら慰謝料払えと罵倒してしまいました。私はただ幸せになりたかった私はただ彼に元気になって欲しかったその一心で自分の事は何もせず彼に時間を費やし、その費やした時間が今では馬鹿馬鹿しく思い憎しみと憎悪しかなく、復讐心で心が歪んでいくのが自分でも分かります。無我夢中で彼を追いかけた自分自身に対しても腹立たしく自己嫌悪と脱力感で何もやる気が起きないです。女性に取って一番大事な時期を彼と付き合い婚期を逃しましたが、こんな私でも結婚し家庭を持ち幸せに暮らせる時がくるのか心配です。体調の悪い彼に罵倒した事、きちんとお礼が言えなかった事など後悔と今後に対する不安.彼への憎しみなど感情が交じり頭がごちゃごちゃしています。助言をお願いします。

有り難し 20

回答 2

陰湿な方法でしか怒りを発散できない

こんにちは、初めて質問させて頂きます。私は家族からすら怒ったところを見たことが無いと言われており、よく温厚だと言われます。しかし口や態度に出さないだけで、攻撃的な人や理不尽な人への怒りが溜まります。その発散の仕方がとても醜いのです。本人のいない所でさりげなく悪口を言ったり、同じ不満を持つ他の人の怒りを焚きつけて争わせたり、法律や会社の社内規定を利用して相手を社会悪に出来ないか探ったり。十分に相手や問題と直接対峙しないまま、そんな事をしてきてしまいました。卑怯で自分では何もできない自分が嫌になります。あとでいつも後悔しています。怒りが出てしまうような人や行動と直接対決するのが一番とは思います。しかし、子供の頃から友達と喧嘩すらせず、反抗期もなく、相手に合わせるか逃げるかしかして来ず、どうしても気後れします。かと思えば、とことんやってしまう気質や小さな事を大袈裟にとらえてしまう悪癖が出て、必要以上に相手を追い詰めたり大騒動を起こしてしまった失敗もあり、常に溜まる自分の怒りとどう向き合えばいいかわかりません。漫画でよくある喧嘩してぶつかり合って仲直りしたなんて美しい経験はなく、私の場合一旦関係が拗れると壊れたままもう戻らなくなります。そのため、堂々としていて相手を大声で一喝してすぐ怒りを表現出来る人に怒りや恐れを抱きやすいんだと思います。羨ましくもあり、何故怒る前にもっと考えられないんだと軽蔑もします。一歩でも前に進む方法、よい考え方、お叱り、ご意見を頂けると嬉しいです。

有り難し 26

回答 2

元職場の先輩に対する復習心

私は、去年の１２月の中旬に会社で激しい腹痛に襲われ、その後緊急入院と手術をしました。私の元職場は、人数が少なく忙しくなると、休みの日でも出なければならないとゆう感じではありましたが、仕事は好きでしたので苦ではなかったのですが、、、。去年の秋頃から、胃の不快感、円形脱毛症、不眠に悩まされ元職場の先輩で店舗責任者をしていた方に相談しました。すると、その先輩は、『私が、新入りさんや、したの人にきつくゆうな？優しく接触ろとあなたにいったからそれでストレスたまっている。』そう言われ、忙しく病院にも行けず状態その後なんの対処もしてくれず終了。私が、ずっと休まず仕事をしているのを知っているのに、その先輩は暇だから休む、暇だから帰ると、好き勝手にやり放題。日に日に、その先輩に対して怒りしかありませんでした。結局、ストレスと、過労が原因で私は胃と腸に孔が開き本当に危険な状態までいたり、長期入院を経て助かりましたが。私が倒れた際、店長や、私の家族に事実とは違う事を話したり、入院中も、面会、連絡もその人からなく、あんなに苦しい激痛を起こし、生死をさ迷った私が、悪者になってしまうとゆう事態になっていました。店長には良くしていただいていたので、感謝しかありませんが、その先輩には、怒りと復習心しかありません。責任者の立場でありながら責任から逃れ、自分を正当化し、被害者を悪者にする。そのせいで、入院後その先輩ともめ挙げ句の果てに、その先輩の親族が亡くなった際に私が出したお香典まで先輩は返してくる始末。これ以上、店長に迷惑は掛けられないと思い私は、好きだった仕事、職場を今年の春に辞めました。未だに、その先輩からは謝罪は何もない状態で、私に残ったのは、手術したお腹の傷だけです。この怒りと復習心を消さなければ、自分的にも駄目だとわかっているのに、どうしていいのかわかりません。ちなみに、その先輩はなんの処罰もなしに、未だにその職場で働いていて、入院中、一生懸命負担がかからないようにあれこれとやってくれた店長が移動させられるとゆう事態になったそうです。店長に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

有り難し 8

回答 1

2021/08/16

後悔が絶えず自信が持てない、消えたい

突然失礼致します。過去に質問した内容と一部重複致します。私は今結婚して2ヶ月になります。妻とは遠距離で4年前に1年半交際し、一度は別れて2年交際し結婚しました。そんな妻を婚約期間中に私の嘘で傷つけてしまいました。その嘘とは、一度目の交際の時に元カノとご飯に行ってたことです。（手をつなぐとかは全くありませんでした）元カノと言っても高校時代に4股かけられて2週間で振られましたので、その復讐（今の自分を見せて後悔させたい）をしたい思いでした。思わせぶりな態度は取るも何もなく1回目は終了。向こうが俺を振った後悔のLINEがきて、2回目を誘われ、数日後にまたご飯に行きました。しかし、2回目の前に今の妻とデートしており、2回目の時は「彼女に申し訳ない」「彼女が大切だ」と思いこちらから何もせず終了。それ以来、友達として見てこちらから連絡取ることは無くなっていきました。そんな事を当時は罪悪感を抱く事なかったのですが、婚約直後に妻への思いが強くなり、共通の知人もいることから告白し謝罪しました。しかし、その時は概要でしか伝えられずモヤモヤ。妻はこの謝罪を100%信じてくれたにも関わらず、私は自己保身の為に逃げてしまいました。その1ヶ月後、このまま妻に嘘つき続ける事にも耐えられるず、詳細を衝動に駆られて思うがまま告白。妻は「この間言ってくれたことが全てと信じてたのに」「あなたと理解し合えたと思っていたのに」「結婚に向けて進む中でこれはズルい」と大泣きされました。その2度目の告白から数日後に改めて直接会うことを約束し、お互いに話し合いました。お互いの気持ち、私の今の心内、妻の心内全て話ししました。そこでお互い納得して結婚を進めて今に至ります。この事に関して妻から「復縁前後では別人としてずっと見てる」「周りの友人とかに相談しても、信頼できる人だねそんな事で謝るなんて」と言って私が傷つけてしまった事を後悔していると励ましてくれます。しかし、一人になると過去にも親に多大な迷惑もかけており余計に自暴自棄になります。「もしまた妻を傷つけてしまったら…」と過去の行いから未来を悲観的に考え、いっそこの世から消えたいと思います。妻の為に生きたい…その思いはあるのに自分を信じきれません。何かご意見頂けますと幸いです。お願い致します。

有り難し 3

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忘れられない過去

何度か質問させていただいてます。少しずつ前に進んできたつもりでしたが、時折すごく落ちます。私は生まれ育った家庭では、両親の感情で怒られたりヒステリックな母のストレス発散のまとだったように思います。父はすぐに手を挙げ、母は怒鳴り長い時間文句を言い続けてきたり。そんな私は反抗期には親に歯向いさらに、ダメなやつだと両親からしょっちゅう言われてました。どうせ自分はいらない子だめな奴なんだと水商売したりやくざと付き合ったり荒れた生活をしてました。 20前半で結婚し、すぐ離婚。それからは子供を育てるのに昼間働き、子供ももう中学生です。結局嫌だった実家に出戻り父、母、子と4人で暮らしてます。以前より父も母もまるくはなりましたが未だに母は急に不機嫌になると嫌味を言ったりしてきます。親には小さい頃の育て方への不満を持ちつつも、居させてもらい育ててもらった事に感謝はしてます。男運もわるく離婚してから出来た彼氏とは中絶を二回もしました。結婚しようという言葉を素直に信じてしまい最終的には1人で育てる覚悟がないとダメだといわれ、一年付き合ったうち暴力も何回かあったんですが一番ひどい暴力をうけ、産むならお腹の子を俺がころすまで言われ精神的にも身体的にもすごい苦痛をうけました。小さい頃の家庭環境の影響かptsdやパニック障害と20代から診断され薬飲んでたのですが、彼と結婚し赤ちゃん産むために付き合ってる期間は薬もやめてました。別れて少ししてからパニック障害はひどくなり、病院でまた薬をもらい通院しています。子どもがいるため働かなければならないため薬のみながら仕事はしてます。中絶には私の責任もあるとおもうけど結婚するとずっと言っていた彼が最後全部人のせいにし、逃げて行ったこと、お腹の子に対し言ったひどい言葉一生許せないと思います。中絶でうけた苦痛の裁判をやろうと思いましたがもし子供に復讐されても嫌だし、証拠もないので諦めてますがあと1ヶ月程で時効になります。だからかなおさら精神的に不安定になります。私はもう男性不信にもなってしまいました。男性は結局うそをつくんだと思ってしまいます。私は前世で悪いことでもしたのでしょうか？だからこんなに次から次へ色々起こるのでしょうか？こんかバカで情けない母親なのに子どもが優しく元気に育ってくれてるのだけが救いです。前に進むにはやはり時間でしょうか？

有り難し 22

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