2024/03/08生きている意味がわからない
夫を亡くして4年です。
長い闘病期間でしたが、話すことも出来なくなった夫に対して、私は側にいる事しか出来ませんでした。
当時、コロナで病院の面会は禁止となり、側にいることすら出来なくなりました。
1人で病室にいた夫がどんな思いで過ごしていたのか、どこが痛くて、どうして欲しいのか、それすらも聞く事が出来ないまま、最期は私の目の前で息を引き取りました。
なぜ、夫だったのか?と今でも思います。
私の家族の誰かから亡くなる人を選ばないといけないなら、私だったら良かったのに…今でも思います。
夫が亡くなった時は学生だった子供も、今では新しい家庭を作りました。
夫が亡くなり、もし私に何かあったら子供が1人になってしまうと必死に生きて来ましたが、その子供が新しい家族を持った今、私はもう全ての役目を終わらせてもいいのでは?と思っています。
自分の人生を自分で終わらせようとは思っていませんが、生きる意味も意欲も全くありません。
人前では平気な顔をしていますが、仲良く過ごす夫婦を見たり、ご主人の悪口を言える幸せに気づいていない奥さん方の話がどんどん私の心を黒く暗くしていきます。
夫が亡くなる直前に実母、夫が亡くなった直後に実父と次々に心から信頼できる家族を失ったことも私が誰にも本当の心を開かなくなった理由かもしれません。
ふと私はこれからずっと1人なんだと気づいた瞬間から絶望しかありません。
もう限界かな、と思っています。
有り難し 17
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