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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

息子の転園について、、、

現在次男は乳児クラスに2年ほど通っております。長男の時からお世話になっているので計7年通っている保育園です。昨年長男が卒園したので学区外で自転車での雨の日の送迎が少し大変なので転園をしようかと考えていました。ちなみに昨年は長男のフォローで大変だと思い転園は来年（年少クラスから）に見送りました。次男が現在の保育園が大好きで楽しく通っている姿を見るとこのままでもいいのかな？と思う事が多々あります。今の保育園への不満といえば卒園アルバムを保護者が作成するのが大変だと思うくらいでそれ以外は先生達もしっかりと見てくれて情報も共有してもらえるのでとても有難い環境です。園庭も広く公園にもよく遊びに行ってます。転園先の保育園で気になったのは先生方が若い事（20代後半〜30代前半）先生の人数が少ない事（基準は満たしております）園庭が狭い事です。比較的新しい保育園ですので園舎や室内はとても綺麗でした。送迎が楽になる事は有難いですし学区内になれば小学校も同じ子が多いのかなと思います。その理由で今楽しく通っている保育園をやめて転園しても良いものかとても悩んでおります。ちなみに次男は人見知りがなく割と社交的な性格です。

有り難し 20

好きすぎて辛く、気持ちを消したいです。

こんばんは。現在5つ程年下の男性に片想いしています。立場上この片思いが叶うことは難しいのでなんとか気持ちを消したいのですが上手くいかず、日々苦しい気持ちが増えてしまっており相談致しました。　お相手とは習い事経由で知り合いました。とても気さくで話しやすく、私以外の生徒さんからもとても人気がある方です。行く度お相手から話しかけて下さり、お話を重ねる内にその方に惹かれている自分がいました。　ですが、そのコミュニティー内では教師と生徒の私的な交流は禁止との規則があります。また、お相手が私と関わってくださるのは先生と生徒という関係性だからだと重々承知しており、これ以上の関係は望めないものだとも分かっています。　だからこそ、辛いのです。自分の気持ちの消化の仕方が分からず毎日悶々としてしまいます。他の生徒さんと仲良くしている姿を見ると、少し嫉妬してしまう自分が嫌です。　ある日、先生から私のSNSをフォローされました。まさか繋がりができると思わず喜んでしまったのですが、フォローして下さいましたよね？と質問したところかなり慌てて自分ではないと否定された上にアカウントごと消されていました。　その日以来、お相手はこれまでと変わらず普通に接して下さいますが私の中で尚モヤモヤが増長しています。実は私のSNSを見ているのだろうか？写真等どう考えても本人だったのになんで嘘を？そもそも何故フォローしてきた？と解決しない問いを自分の中で繰り返してしまい辛いです。　こんな風にお相手のことばかり考えてしまう状況で習い事に通うのが少し辛くなってきました。お相手への想いをうまく消化して、また前みたいに楽しく通えるようになりたいです。　ご助言頂けますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 28

気になっている異性について

今X（Twitter）で知り合い、よく通話する仲の一つ上の男性がいます。その人と3，4ヶ月ほどほぼ毎日通話をしています。寝る前に通話をして寝落ちのようなことをしていく中で仲が深まってきました。通話をよくしていく過程で彼は私の事を好きだと最近よく言うようになり、冗談半分で結婚してとか言ってきます。私も彼と付き合えるのならそうしたいのですがかなり遠距離であることと、ネットを通じて仲良くなった人と恋仲になるのはどうかと悩んでいます。ですが私は彼の人間性に惹かれています。私が過去の虐待や人間関係に悩んで辛い時に、話を聞いてくれたり寄り添ってくれたりします。私には少し人間不信なところがあり「信じられない、どうせ裏切られるし優しくしないで」や「私なんてしょうもない人間だからもうかまわないで、もう通話切って話すのやめよう」とめんどくさい事を言ってしまいます。大学に入ってから身体目当ての男性に言い寄られる機会が多く男性が苦手という意識も強いような気がします。しかし彼は、私に寄り添ってくれて私を見透かすかのようにかけて欲しい言葉をくれます。私が彼の事を突き放すようなこと言ってしまっても、彼がすべて受けてとめてくれます。私を救ってくれる彼には感謝していますが、やはり私は親からの虐待や人間関係のもつれから人を信用できず彼の好意を疑ってしまいます。そういう事をしてしまう自分に嫌気がさしてしまうのです。最近は以下のようなことで悩んでいます。一つ目の悩みは、彼のことは好きですが、遠距離という問題とネット経由で仲良くなった人と付き合うということに抵抗があります。ここに引っかかってしまい中途半端になってしまいます。だから最近彼に、都合良く自分を扱っているね、どんな存在なのかと、言われてしまいました。しかし、ここまで人間性に惹かれ私を理解してくれて、私を肯定しまっすぐに好きになれる人はいないと思います。どうしたらいいでしょうかもう一つの悩みは、彼の好意を突き放すような事をしてしまい、そして人を信用できない自分に嫌気がさしてしまいます。どうしたら彼を信じられるでしょうか。

モヤモヤし続けています

去年の事で、果物を取り扱うアルバイトをしていたのですが、ある日、私が手を滑らせて桃を転がしてしまって、その桃を探しに行ったのですが、その先に人が倒れており、直ぐに声をかけて、周りに居た人達にも声をかけ、凄く具合いが悪そうだったので横になったまま休ませ、救急隊員が来て病院へと行きました。その人は数日前から体調悪そうに見えて、他の人曰く「作業始める前から様子がおかしかった。」そうです。次の日の朝礼で「診断が老人性過労で、本人曰く朝から具合いが悪かったと言っていたので、朝に連絡入れてくれれば全然休んでくれていいので体調をリセットさせてから来てください。」とのことでした。頭を打ってなさそうか確認する時に足元に桃が落ちていなく、その人が入れてたであろう別なサイズの桃が箱から近くに転がっていたので明らかに自分ではないとわかってはいるんですが、モヤモヤしてしまって、話しかけるにもそんな状況ではなく、2、3週間近く休んでから復帰するとの事で、ちょうどその頃には私が契約の期間が終了の日と重なって、お話しする機会もなくアルバイトが終了してしまいました。終了する前にその人から届いてお菓子がいっぱい入った紙袋を貰い、付箋に手書きで『ありがとう！』と貼り付けられていました。その後暫くしてから、書類を受け取りに行く機会があり、「○○さんは元気ですか？」と聞いたところ、「元気ですよ！復帰されていますよ。仕事はまだ終わっていないけど、もう少しで終わるかもしれないから会っていきますか？」と聞かれたのですが、仕事してる最中乗り込んでまで会うのは申し訳なかったので断りました。あの時、桃が転がっていかなかったらその人が倒れてたことに気付かなかっただろうし、その人が倒れてまで「仕事忙しくない？大丈夫？」って気にかけてたので、こんな時にまで仕事のことを…(泣)ゆっくり休んでてください(泣)って思って凄く他の人に気を遣う人だったので、休む機会になったのかなとか思ったのですが、明らかに違うのはわかってるのですが、私が原因だったらどうしようとか、話す機会がなくてこの事は終わってしまっているのでモヤモヤしてしまっています。どう捉えたらいいのでしょうか？長い文章になってしまいすみません。もし、最後まで読んでいる人がいらっしゃいましたら、ありがとうございました。

縁を切ったほうがいいのか

数年ぶりに学生時代の友人に会いました。彼らとは当時とても仲良くしていたのですが，自分が不登校になって辞めて以来会っていませんでした。皆既に成人になっていてとても人間的に成長したなと感じる反面，自分はその後あまり順調な人生ではなく毎日死について考えるような人生を送っていたので，楽しいというよりも息苦しさの方が勝ってしまいました。実際に精神的な薬を服薬中です。心の波動というか，自分みたいなマイナスなエネルギーを持った人間と関わると，順調に人生を送っている相手に悪影響を与えてしまうのではないかと思い縁を切った方が良いのではないかと考えてしまいます。次にまたそのメンバーで会う約束もしているのですがどうすればいいでしょうか？そのうちの1人はあまり自分と関わりたくないように感じられます。仲良くしたい気持ちももちろんあります。

人生やり直したいです

小学生の頃からやり直したいです。不登校と、いじめのない人生を送りたかったです。その時はそうしたかったから仕方なかったのですが、不登校の時期が長かったため成長が遅れて周りに馴染めず、いじめられてトラウマ、人間不信になったり、今、友達が少なかったりモテなかったりするので後悔しています。今幸せじゃないのに過去は関係ないかもしれませんが、もし学校にずっと通っていたりいじめられた経験がなければどんなによかったかと思うんです。もっと強くて自信があったかもしれない、会社に通い慣れていたかもしれない、などなど。素敵な恋人に出会えていたかもしれないとか。友達がもっと多くてもっといい友達がいたかもとか。もっと違う服装、性格だったのではないかと。思うんです。そんなこと思っても仕方ないかもしれませんが、どうしたらこの思いはなくなるでしょうか？

いつまでも女の子でいたいと思ってしまう

こんばんは。私はいまだに大人になりきれず、毎日がしんどかったり不安で情けない気持ちで生きています。独身で子供もおらず、親もまだ介護の必要もないので、この年齢まで誰の世話もすることなく自分のためだけに生きてきました。人の役に立ちたい気持ちはあるものの何をすれば良いかわかりません。とにかく気持ち的にも娘気分が抜けていないのですが、これを読んだかたは『本当にこの年代なの？!』と不思議に思われると思います。まだまだ甘やかされたいとかチヤホヤされたい気持ちが強く、若い女の子がチヤホヤされているのを見ると仕方ないと頭では理解しつつも心が苦しいです。日々若くいるために食べ物も普通以上に気を付けていて、肌の手入れも気を遣っています。若く見えるメイク法も研究しています。体重も最近入り少し増えたためジムに通い減量中です。とにかくいつまでも女の子・お姉さんと呼ばれたい気持ちが強すぎて自分でも怖いくらいですが、生きるエネルギーになっているのも確かです。努力の甲斐あって年齢よりは若く見られるのですが、時々『努力しようが何だろうがいつかは必ずおばあちゃんになるだろうし、その時に自分は受け入れられるのだろうか？もしも受け入れられるのであれば今頃は女の子でいたい、なんてとっくに思っていないのではないか？』『やはりメンタルに問題があるせいでは？なら、一生このままで、年齢を追うごとにもっと苦しくなるのでは？』と思ってしまいます。私が私が、ではなく、他人への思いやりとかそちらへ気持ちが向けられれば良いのですが、つい自分を構ってくれない人がいたら『私が若くないからでは？』などひがみっぽくなってしまい、これだから年はとりたくない！という思考に結び付けるのがやめられません。やりたいことや打ち込めるものもなく、このままただ年齢を重ねることに怯えて生きていくのかと思うと辛くてたまりません。出きることなら幼稚園～中学生くらいの頃に戻りたいそして甘やかされたいと、今でも真剣に思っている自分が情けなくてたまりません。恥ずかしい悩みだとわかっているので、まわりの人には誰にもこんな事で悩んでいるなんて言えません。本当に年をとるのが嫌でたまらず、シミやシワなどにも敏感な状態で毎日を楽しむ余裕もないです。こういった精神状態から脱却するにはどうすれば良いでしょうか？

有り難し 24

親に期待してもらえない

春から大学生です。基本的に父は私のことを可愛がってくれます。でも勉強のことにはほとんど触れません。元々勉強ができる弟のことは心配します。弟は勉強ができて、私立の難しい中高一貫校に通っています。父が弟を心配する理由は、" 男の子 "だから。" 男の子は将来結婚して、奥さんと子供を養うためだから "。だから女子の私はどうでもいいのでしょうか。それに私は頭も要領も悪くて勉強ができません。弟がよく褒められるのを見て、劣等感を抱くようになりました。私は特に評価されたことはありません。姉弟で性別と学力が違ったら、心配してもらえないものなのでしょうか。間接的に比べられているのでしょうか。私も勉強ができたら少しは評価してもらえていたのでしょうか。

就職活動中、不安だらけです。

私は大学3年で現在就職活動中です。 3月から本格的に採用活動がスタートする中、不安だらけなので、少し心が楽になる考え方や解決策がありましたらを教えて欲しいです。具体的な不安な内容は２つあります。まずひとつ目は、私はデザイナーを目指しており、ちゃんと自分に合った企業に就職できるかどうかが不安です。デザイナーを募集している企業は少なく、どの企業も東京勤務が多いです。東京勤務がどうしても嫌でなるべく地元の大阪で働きたいのですが、そもそも企業が少ないので、数少ない企業の中から内定をいただけるのかどうかがとても不安です。ふたつ目は、現在付き合っている一つ上の彼氏とのこれからについてが不安です。彼は大学院に行くので私の方が先に社会人になるのですが、彼の両親からは卒業したら地元に戻ってきて欲しいと言われているそうです。彼は私の地元で就職したいと言っていましたが、彼にとって就職はもう少し先のことなので、確実に同じ場所で働けるかどうかもわかりません。つまり遠距離恋愛になってしまわないかが不安です。私は納得のいく職場であれば彼について行ってもいいかなという気持ちですが、この気持ちはまだ伝えていません。伝えて逆にプレッシャーになってしまわないかと考えると、なかなか言い出せずにいます。もちろん彼とのこれからについては2人でしっかり相談していくつもりです。本当に望んでいる勤務地や企業でデザイナーになれるのか、彼との今後を考えたときに私の就職活動の内容も変わってくるし…いやでも私が彼に合わせるなんて、何かあった時にそれで私自身は納得するのか…大阪に戻りたいなんて思ってしまわないか…そもそも私が地元で就職しようが彼について行こうが、配属先によっては必然的に遠距離恋愛になってしまう可能性もあるし… などなど、この二つの不安がごちゃ混ぜになってしまってかなりストレスです。この不安を取り除けるような考え方や解決策などありますか？教えてください。

法的トラブルにあい、毎日辛いです

アマチュアですが創作活動をしています。私の作品を盗用したと思われる人がいたのでどういうことか聞きたく、連絡しようとしたらSNSは全てブロックされ、連絡が取れませんでした。その人は以前私の作品に興味が無いし好きじゃないと言っていたのに、模倣されたようで悲しかったです。弁護士に相談したら悪質と言われたので注意してもらいましたが無視され、関係者にもこの話をしましたが自分は関係ないと言わんばかりの態度でこちらも話がまだ進んでいません。懸命に考えて創作したものがその人に刺さらなかったのは単なる私の実力不足なので良いのです。しかし何故そこまで馬鹿にされた人に考え抜いて作った作品を模倣されなければならないのか… しかも弁護士の連絡すら、その模倣した犯人も関係者も無視して知らぬ存ぜぬの態度で一言も謝りもしません。毎日許せず腹が立ち悔しいです。そいつらはヘラヘラ生きています。

オカメインコが亡くなりました。

一年前に新築に引っ越し、元々好きだったインコを迎え入れました。オカメインコで、本当に可愛くて懐いてて、優しい子でした。先週、突然体調が悪くなり、亡くなってしまいました。まだ一歳半でした。病気かも、と思った時にすぐ病院も行きましたが、セカンドオピニオンなどもし、目視で終わり、薬を処方されましたが、次の日に息を引き取ってました。最期まで、わたしに必死に頭を撫でて欲しい素振りを見せてくれたり、今思い出してももっともっと可愛がって、大切にすればよかったと後悔してます。火葬も無事に終え、一週間が経ちましたが、まださみしいです。もう1匹いるのでその子を大切にしていこうと決めておりますが、やっぱり最初にいた子がいないのがつらすぎます。今日祖母に、インコ残念だったね。可愛がってたのに...と始まり、あんた、家を建ててから３年はきをつけなさいよ。といわれました。家を建てて３年は誰か亡くなったり、病気になることがある。今回はオカメインコが亡くなって残念だけど、いい方向に考えて、よかったって思わなきゃ。と言われました。その時は、うんうんと聞いてたけど、後から後から腑に落ちないと思い怒りが湧いてます。本当にそんなことがあるんでしょうか。だとしたら、なんなんでしょうか。新築物件に住んでから確かに私自身に色々仕事のことなど色々降りかかってきて、毎日辛い日とかもあり、本当なのかなと思ったりとしましたが、オカメインコが亡くなってよかった、とは思えません。祖母は動物が嫌いで、物のように扱うところがあります。嫌味で言ってきたわけではないと思います。悲しいです。無念すぎます。

大学生の息子に連絡を絶たれてしまいました

コロナ禍に進学した息子は入学式もなく、2年目までずっとオンライン授業で友達もできず、期待していた大学生活が送れないことで抑うつ傾向となりました。3年目にやっと対面授業となり友達ができたのですが、深夜まで部屋に集まって生活が乱れるようになりました。頑張ると言っては毎学期単位がほとんど修得できず、留年する予定でいたところ、まもなく4年目を終えようとしている先月から急にLINEをブロックされ、携帯電話の着信も拒否されてしまいました。県外のアパートを訪ねると、しばらく留守にしているようでした。バイト先がわかったので訪ねてみると、バイトには元気に行っており、友達の家に居候しているとの情報がありました。「友達できたから大丈夫」「気分一新して頑張る」「応援してくれる親に感謝している」「大学に行かせたことを後悔させない」「キャンパスで授業受けてバイト行って、大学生らしい生活が楽しくなってきた」と言っては単位が取れない状況でした。希望を持って進学した息子を応援しようと関わってきたのですが、コロナ禍で苦しい思いをした息子にとってはプレッシャーだったのでしょうか。連絡を絶たれた時は安否をとても心配しましたが、元気にしているのがわかり安心しました。今は夫とも話してそっとしておくことにしました。しかし、このまま縁が切れてしまうのはとてもつらいです。これからどうしていくのがよいのでしょうか。

密教寺にて仏様を開眼していただきたいです

海外在住者です。この４月に数年ぶりに日本へ旅行に出かけます。 1. 仏様をお迎えし、できることならば密教寺で開眼していただきたいと思うのですが、そういったことはお寺さんに縁がない人でもお願いできるものでしょうか。 2. お寺さんに開眼をお願いする場合の費用はいかほどでしょうか。教えていただけると大変ありがたく、よろしくお願いします。

クラスで孤立しています

初めて質問します。私は今中学生なのですが、クラスのみんながグループをつくり何人かで移動したり、休み時間を過ごしたりしているのに、私は今年の最初、グループに入れず、それからずっとクラスで１人で過ごしています。移動教室、体育の時間、休み時間はいつも孤立しています。ほぼ1年間、この状態で過ごしてきて、正直とても寂しいです。去年まではクラスで友達を作ることができたのに、今は他のクラスにしか友達がいません。来年のクラス替えが怖いです。また一年間一人で過ごすことを考えると、涙が出てきたり、お腹が痛くなってきたりします。友達を作るコツなど、ありますか？また、これからの心の持ちようを教えていただけると嬉しいです。

有り難し 14

親に迷惑をかけ過ぎてます

お坊さんさんこんにちは。最近すごくネガティブな事ばかり考えてしまいます。親には迷惑かけてるし、転職も6社目だし、知的障害、精神障害はあるしいい事が浮かびません…… 新しい職場にもなかなか馴染めず、2日間休んでしまいました… どうすればいいでしょうか…？

名付けの後悔

待望の第一子に、とても気に入った名前を付けました。名前はプロフィールに書いております。しかし、ママ友に珍しいと言われた事がきっかけで色々検索し、後悔するようになり、改名した方がこの子の為ではないか？と思うようになってしまいました。愛する我が子に申し訳ない気持ちでいっぱいで、泣いてばかりで立ち直れずにいます。名付けの際、響きや意味に重点を置いて我が子の生きやすさを考えられなかったことが悔やまれます。もっと読みやすく、性別も一目で分かる名前にしてあげたかった。こんな親で申し訳ないし、何より名前に後悔しているなんて本当に申し訳なくて辛いです。愛する我が子に涙を見せたくないのでなんとか乗り越えたいです。

頑張れない自分が嫌いです

一児の母です。夫も優しく子どもも可愛く幸せなのに、過去の嫌な出来事に引っ張られてしまいます。昔から、自分のやりたいことが曖昧で部活をやめ違う部活に入ったり、何度も転職しました。部活では先輩に、職場では上司に目をつけられることが多かったと思います。それは、自分の優柔不断さが表に出ているからとも思います。自分は何も続かないだらしのない人間だと毎日落ち込みます。どうしたら何かに一生懸命になれるのでしょうか。どうしたら、過去と上手に付き合えるのでしょうか。

本当は死んでしまいたい。

度々のご相談失礼します。去年、舅の嫌味に家で無言でむしゃくしゃしていた時に夫から突然悪口を言われ夫と口論になり最終的に私は突き飛ばされクローゼットに叩きつけられました。夫は一応誤りましたが結婚して初めての大喧嘩でしたし私は辛すぎて家を出て行こうとしました。すると夫が「出て行かないで」と言い、今は私は夫と同居しています。が話し合いをしようとしても夫は逃げ回り「口下手だから」の一点張りです。私は疲れはててしまいました。超高齢の舅の事。もしも今後も一緒に夫と暮らすのであれば老後のお金の心配等夫と話さなければならない事は沢山あります。姑の命令でうちは夫が家計をきりもりしています。（姑は数年前に交通事故で亡くなりました。）やっとのことで地域包括支援センターに相談に行く日にちを決め、FP相談の日も決めました。何で私がここまでしなければならないのか？と思います。私は時々気晴らしに近所のイヌ仲間とお茶を飲む位です。彼女も同じ様に人生の寂しさを味わっていますが元気です。私はカラ元気も出ません。夫の気持ち、本心を聞いていないからです。昔は口下手でもそれなりに会話をしていました。

有り難し 12

私のせいで母が亡くなってしまいました

母とは一卵性母娘と言われるような、いつも一緒の仲良し母娘でした。服やバッグも共有したり、色違いで持ったり、どこへ出掛けるにも二人で一緒でした。そんな母が昨年９月に大動脈破裂で亡くなりました。元々大動脈解離はありましたが、前月の検査でも変わりなく、また一年後と言われたばかりでした。数年前に他の場所の解離性大動脈瘤の手術後、高次脳機能障害が出て物忘れ等あったものの、本人も長生きすると頑張っていましたが、最近尿漏れや便漏れで汚してしまったりすることがごくたまにありました。それ以外にもたいしたことではないのに、昔はしっかり者できれい好きな母だったと思うと、私はイライラした感情をぶつけ、怒鳴ったりきつく当たったりしてしまいました。いい言葉に買い言葉で、母は私に迷惑を掛けているから殺してくれ、と言うこともありました。本心は私と同じで、二人でずっと一緒に居たいと思っていたのに。私が酷く母を傷付けたせいで、悲しさ苦しさ辛さのストレスで母が亡くなってしまったのだと思います。私にとって、母は大好きで一番大切な人、母が居るから頑張れる、母が健康で長生きしてくれることだけが願いだったのに、それが私の一番の幸せだったのに、神棚にも仏壇にも、願うのはそのことばかりだったのに。母の人生も幸せも、自分の人生も幸せも、私のせいで全て失ってしまった。今さら悔いても謝っても、もう取り戻せない、大好きな母は戻ってこない。謝って許してくれたところで、自分だけが楽になるなんてずるい。母の悲しみや苦しみを思えば、傷付けた私が苦しみながら過ごすことは当然の報いですが、でも生きていくのが辛いです。父と母からもらった大切な命で、大切な身体なのは重々承知ですが、自分の愚かさに、大好きな母を失った現実に耐えられません。親友が私を心配し、手を差し伸べてくれて感謝しかありませんが、母を傷付けた駄目な私に優しくしてくれることが苦しいです。一人っ子独身の私は、父が亡くなってから20年以上母と二人で暮らしてきました。でももうひとり、自分のせいで一人になってしまいました。友人は、寿命は誰にも決められない、母が亡くなったのは私のせいじゃないと言ってくれますが、私の自己中心的な振舞いのせいだと感じています。自業自得ですが、もう生きていく気力がありません。

有り難し 15

上手懺悔できません。

僕は過去にたくさんの犯罪を犯してしまいました。毎日生きるのが辛くて本当に被害者の人には申し訳ない気持ちでいっぱいです。今は胸が苦しくて懺悔がうまくできません。本当は誠心誠意で謝りたいのですが、どうしたらいいですか？ご回答お願いします。

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