問答一覧

検索結果: 3055件

職場の男性で男性にいじめられた記憶が消えません

私は、男性８０人の中に女性数人で、上司のポストにいます。以前の職場では、男性から気に食わないからと１年間無視を続けられ、それに同調した男性部下からもなんとなく無視され本当につらい思いをしました。それは、私の転勤とともに終わりました。現在の職場は、みんなよい人なのです。しかし、前職場で男性の女性に対する執拗なまでの恨み方を見て、経験がトラウマとして自分の心の奥底に残っています。いじめは職場が変わったから終わったのであり、原因もあまりはっきりせず、また同じことが起こるのでは、原因は自分にもきっとあるからです。そんな時、ガンが分かり、現在完治に向け働きながら抗がん剤と仕事の両立をしています。病気になって本当に生きていることはありがたいと感じ、不必要な残業はしなくなりました。しかし、男性を見ているとすべては出世のため、だんだん考えにもついていけなくなり、前のいじめの記憶とあいまってどのように自分が女性であり、男性社会で働いていくのかよくわからなくなりました。

有り難し 29

回答 1

不倫相手が鬱病になりました

会社の同僚と不倫をしていました。私は離婚していて現在は独身、彼は奥様と幼い子供が２人います。数ヶ月前から、家庭が忙しい等と、だんだんと距離を置かれるようになりました。そして『男と女ではなく、人と人として信頼できる関係になりたい』等と言われました。けれど、不倫関係は終わりなのかと聞くと、『別に終わりとかで言ったのではない』『今は、そういう気になれないだけ』『今は性欲がないだけ』『距離を置くとかではないよ』との答えで、彼が一体どういう考えなのかが、わからなくなりました。そんなやり取りが何回も続いたあと、実は家族を裏切っていることに罪悪感を持ち、色々なものを失うのが怖くなったと聞かされました。私は、家族を選んだんだね。と別れを覚悟しつつ、１人になるのがさみしくて、彼を責めました。彼は、家族を選んだと言う、私の言葉が突き刺さったらしく追いつめられていたようです。会社の転職を決め(前々から考えていて転職活動は、ずっと前からしていたようです)、退職手続きをしました。が、この新型コロナの緊急事態宣言で、ロックダウンするのでは？との噂で、現会社も上手く退職できないかも、新会社も入社できないかもと、どんどん不安になり、とうとう鬱病になってしまったのです。鬱病になったのは私のせいだ。家族を選んだ、家族を選んだと責めたせいだと彼は言います。彼は、罪悪感がますます大きくなっているようです。心療内科にも通うものの、理由を不倫、家族への罪悪感とも言えず、仕事のストレスとしているのも、余計に罪悪感になっているようです。最近、死にたいと言うことが出てきました。私では手に負えないと思うものの、私にしか話せないことなので、相手はしていますが、それはそれで辛いようです。彼も私も、もう言っていること、していることが、めちゃくちゃなのかもしれません。別れることはしますが、今、死にたい等と言う彼に、私はどうしていけばいいのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

婚約が決まり、鬱状態になりそうです

婚約することになりました。私自身結婚願望が強かったのでとても嬉しいのですが、決まった途端嫌な想像ばかりしてしまいます。最近は仕事も上手くいかず、親からは人格を全否定されるようなことばかり言われ、この先上手くやっていく自信を失っています。結婚相手も家族も仕事も捨ててどっか遠くに行きたいと感じます。いざ幸せを掴むとなぜこのような気持ちになるのでしょうか。ここから転落するくらいなら、幸せな今死んだ方がましです。

有り難し 17

回答 2

孤独感がなくなりません。

焦りや不安、孤独感がなくなりません。世の中がこのような状態ですから、誰しもが何かに対して不安を持っていたりするんだと思いながらも、鬱々として何も手につきません。恋人も友人もおらず、自粛中に誰かと会えないというもどかしさはなく…私には頼る人が誰も居ないのだと思い知らされました。このまま一人ぼっちで老いて死んでいくのかなと思うと、絶望感で一杯になり、その事がずっと頭から離れません。重い体を引きずって会社に行くと、同世代の人達は皆、結婚に子どもに幸せそう…。どんな状況にあっても、楽しく、しっかり前に進んでいける人はいるんですよね。寂しくて仕方ないなんて、誰にも言えません。自分を変えられなくて何年も立ち止まったままなんて、情けなくて…。自ら命を絶ってしまうことが、そう遠くない未来のようにも思います。

有り難し 44

回答 2

神を信じているはずなのに～相談します。

私は神の実在を信じています。でも、各宗教の説く信仰の世界になじめず、ひとりでさまよっています。私の煩悩は「自殺したい」とか「神よ私を速やかに殺してください」と願うことです。自殺すると仏教で言う「無間地獄」に堕ちると信じるので、具体的にはあの世で自殺霊・地縛霊になり、救われることはないと信じるため、怖くて実行できません。そんな人生否定の感情や死後の恐怖から生きるとしたら、なんと消極的で暗い、マイナスの人生観・生活観でしょうか？私は人生の初期に親から新興宗教の経典を読まされ、神棚の前に正座して「人生は苦悩なり」という経文を唱えさせられていたことが、そもそもの間違いの始まりだったのではないか？と思います。小学生のころから「人生は苦悩なり」と権威をもって教え込まれるのではなく、夢や希望や「わくわくすること」を追いかけてがんばり、その夢をつかむよう教えられるべきだったのでは？と思います。小中学校時代、その新興宗教の夏季合宿に必ず参加させられていました。中学に進学したとき無意識に友達の前で「あ～死にたい！」と口にして嫌われました。そのころそんなことを言う子は一人もいませんでした。高校時代は「自分は不幸だ」と友達に告げて「じゃあ、なぜ自殺しないのか？」と問われました。大学時代、変な宗教に強引に勧誘され「早く過ぎ去れ、青春よ～！」という歌を歌わされました。大学卒業後は自殺未遂をして精神科に入院することになり、絶望のどん底でした。３年後、父の死をきっかけに退院して新聞配達や肖像画制作をしてがんばり、登山までするようになったのですが、１５年ほどで体力が衰え、失職してひきこもりになり、医師の診断通り「統合失調症」ということを受け入れざるを得なくなりました。幻覚も妄想もない統合失調症患者もいるということですが、私もそのひとりなのだと思います。症状は「疲れやすさ」「意欲の低下」「睡眠障害」の３つです。神への信仰、医療に頼っていますが、仏教文化も私には必要で、多くの影響を色濃く受けています。「般若心経」「観音経」「白隠禅師和讃」を仏前であげることもあります。CD集『ひろさちやの感動するお経』全８巻も繰り返し聴いています。障害年金で暮らし、身近に相談相手もいない私は母亡き後果たして生きて行けるのか心配と不安で夜も眠れないほど悩んでいます。

有り難し 16

回答 1

2021/09/01

病気と向き合えない

お坊さんへ初めて質問させて頂きます。私は自己免疫疾患を患っています。治る病気ではないので、一生付き合っていかなければなりません。しかし、病気と向き合うことが怖く、また元々の面倒臭がりな性格から、通院は適当になっていました。更に、3年前に支えてくれていた祖父が病院で「殺してくれ」と家族に訴えながら亡くなった現場を見て、病院に通うのが怖くなり、悪化して、どうしようもなくなるまで治療を拒否してました。最近、仕事や慣れない祖母の介護、祖父の死の悲しみなどのストレスが重なり病状が悪化し、緊急入院となりました。検査の結果、腎臓を悪くしてしまい、食事の制限も必要になりました。退院はできましたが、薬の副作用や食事制限などで、このまま生きていけるのか不安な日々を過ごしています。病気と向き合い、治療していかなければならない事はわかっていますが、どうして私だけが、と考えて毎日泣いて過ごしてます。薬の副作用で心臓はずっと運動後のように速く、少し動いただけで息切れ、大量に汗をかきます。また、血圧を下げた影響で立っていると船の上にいるようなふらつきに襲われ、長時間の活動が出来ません。ほとんどベットに横になっています。元々、食が細く、薬で身体に負担がかかった影響もあり、食べても毎日痩せていき、骨と皮の身体を見るのが辛いです。病状が落ち着けば良くなるのかもしれませんが、こんなに副作用で苦しいのに治療を続けていけるのか不安です。また、いつ悪化するのか怯えながら、通いたくない病院に行く事も苦痛です。どうすれば病気と向き合い、治療を続けられるのか？何か心持ちを変える方法があれば、教えて頂きたいです。纏まりのない文章で申し訳ありません。

有り難し 13

回答 1

やはり後悔の繰り返し

また、来てしまいました。私はあの日、主人が、長男が死んだ、と言ってた日からやはり動けずに居ます。繰り返し繰り返し思うのは、警察署で会った棺の中で眠っている私の可愛い息子。そしてやっと帰って来た霊柩車に乗った息子、葬儀会場で静かに眠っている息子、最後に触れた冷たくなった息子。…ふとした瞬間繰り返し眼の前に現れ、頭の中で息子が最後に見たであろう最後の夜空。痛かっただろう。一人で淋しかっただろう。繰り返し思います。何故、何故、ばかりを繰り返しながら。もっと早くに会いに行っていれば、もっと早くに悩みを聞いてやれば、けど、あの子は、私にはいつも大丈夫だよ。と、嘘ばかり。…わかってたのに。自分が情けなくて、悔しくて。私にはまだ次男が居ますが、次男に何もしてやれていない。情けないです。こんな自分が親で申し訳なくて。私でなくて、もっとしっかり見ていてくれるお母さんの元に生まれていたら、長男も次男も今よりもっと幸せだったのに。長男には、一人で苦しませてしまい申し訳なく、次男にはたった一人の兄弟を奪ってしまい申し訳なくて。悔しいです。何で私が親になってしまったのか。私が親でごめんなさいと、ずっと思っています。私が親じゃなかったら、長男は自分で命を落とすことなど選ばなかったはず。次男も兄弟を失う苦しさを味わなかったはず。全て私がだめな親だから。自分の周りの人に迷惑ばかりかけて、私はまだ生きている意味が無い。ずっとあの日から、一人思います。最後にした長男との約束…守れそうにないです。自分が情けないです。長くなりすいません。

有り難し 9

回答 1

2023/06/16

僧侶様へ

僧侶様(お坊さん)とは　何だと思いますか？ダライラマの恥ずかしい話があったとしても、日本で受けた義務教育の影響か、仏教に肩入れしている自分がいます。本心は中立でありたいのですが。ここに寄せられる沢山の悩み、皆さん真剣ですが、納得出来るかどうかは別としても、俯瞰した返答の場合もあれば、残念ながら、なんとも自分よがりなお粗末な回答も『お坊さん』という名の下に見受けられます。僧侶様は御自身の為に答えていらっしゃるので仕方がないのでしょうが、それでは相談者には本末転倒。相談者の何%かは、本気です。死ぬ気です。他を傷つける場合も有り得ます。皆さんとは申しませんが回答を出せば良いとは思えません。そもそも、他人の悩みに回答できる、という考えが傲慢ではないのでしょうか。無知な私にご教授頂きたいです。

有り難し 57

回答 3

弟の自殺について

はじめまして、思い悩んで検索していたらこのサイトに辿り着きました。先週、急に弟が失踪し、4日後に山中の車中で練炭自殺をしていた所を発見されました。弟は結婚して10 年、義妹と子供2人に恵まれて幸せに暮らしていました。仕事の関係から1年前に鬱病を発症し、一時はよくなっていたのですが、やはり、完治はしておらず、病状が悪化して自殺を図ったと思われます。鬱病が酷くなった原因には様々な要因が絡んでいるのですが、もともと若い時の性格はそこまでネガティブではなく、去年、鬱病と聞かされた時も信じられないくらいでした。それでも彼は自分なりに頑張って頑張って、これ以上頑張りきれないくらいだったんだと思いますが、彼を救ってあげれなかったことを私は一生後悔すると思います。死ぬ10 日程前にもとりあえず半年は前向きに頑張っていくわ！と彼の意思を聞いて話をしたところだったんですが、本心は誰にも救いを求められず、1人苦しんでいたようです。私と弟は、家庭環境が複雑に育った姉弟で小さい時から助けあってきたので、絆は深かったと思います。両親も他界しており、私は天涯孤独になってしまいました。そうはいっても、それよりも、残された義妹と子供2人はまだ小さく精神的にも経済的にも、これから助けていかなければならない状況です。悲しんでばかりはいられず、生きていく事は本当に大変なことです。弟のためには、私が何かできることはありますか？それを教えて頂けたらと思い、ご相談させていただきました。よろしくお願いしますm(_ _)m

有り難し 25

回答 2

2022/02/21

親のことですが

12年前に父が病気で他界しました｡いま、私自身が病気を患い､諸事情により家を無くしたため帰りたくても退院させてもらえない状況です｡1人でベッドの横で座っていると両親のことを思い出し､お父さんに会いたい､お母さんに会いたいと泣いてしまって余計にメンタルが悪くなるという状況です。父は酒飲み家系で肝臓を悪くしていたのですが､塗装業という仕事柄有機溶剤によりますます肝臓を傷め､何度も入退院を繰り返したにもかかわらずお酒によって肝臓を患い死にました｡父は亡くなる少し前に動脈瘤が破裂して血圧が上がると出血が増えるからと絶食になっており､死の前日に病院から電話が来た時にICUで父に会った時はお腹すいたお腹すいたと言っていて､それでも血圧の関係で食べさせてあげることが出来なくて､たまたま母が持っていた飴をあげることしか出来ず､それが心残りで｡私は勉強が好きではなく父方の従姉妹のように早稲田大学に行くような頭も‎(無く､父が好きなように生きたらいいと言ってくれたからと好きに生きてきました｡父は私に何も期待してくれていなかったのでしょうね｡しかし、ありがたいことに父を看取ることができ､帰りたい帰りたいと言っていた故郷にお骨になってからですが帰してあげることが出来ただけでも良かったのだろうかと思いはします｡ただ､気持ちが整理できず分骨して仏壇に居てもらってますが｡これで良かったんでしょうか｡ただ､やはり父は幸せだっただろうかと思ってしまいますし､もっとしてあげられることがあったんじゃないかと思ってしまいます｡母は父の亡くなる2年ほど前に怪我による脳内出血で左半身麻痺を患いました｡父が亡くなったため母の介護は私一人でやりました｡私が仕事や出かける時に家にいてと言っても出てしまったり､食事を摂ってくれないということがあり､母を手にかけてしまう前にと介護サービス付きのマンションに入れました｡母には小さい頃から殴られたり蹴られたりされ､まともに褒めてもらった事もなく､恨んで来ました｡そして私自身病気になり半分動かなくなり､父を助けることが出来ず母を手放したバチが当たったのだろうかと自己嫌悪する毎日です。どうすれば楽になるでしょうか｡

有り難し 23

回答 1

2022/05/04

霊柩車が怖い

こんにちは。いつも問答ありがたく拝読しております。このサイトを見ていると、旅行先で武将の菩提寺を見たりする時にいつもより興味深くなれるのが嬉しいです。表題の件ですが、私はドライブが好きで、それこそ出先の街を運転してはお城や寺社仏閣を散策しています。ところが、おそらくは昔人が沢山亡くなった場所は別に怖くないのに、葬儀社やたまに遭遇するそこから出てくる霊柩車が、全く関係もないのに理由もなく怖いです。私自身、怖さの正体というか、「気味が悪い」とか「痛い」とか、はっきりどういった怖さなのかも理解していません。趣味の都合、ワクワクのドライブ中にふと前方に入ってきた車がその手の車だった！という時もわりとあって、それまで楽しい気分だったのが気落ちするのが、どうにも勿体ないような気がして…… お坊様は、皆様それをお仕事にされている方だと思うので是非お伺いしたいのですが、こういう時にむやみに怯えたりしないコツがありませんか？

有り難し 6

回答 1

ただしんどいです

以前の質問に少し似た部分があるのですが、、思春期はハツラツで元気な性格で、良くも悪くも自分に忠実な性格でした。部活にも所属して、今時な感じになりたい！と思っているような子で、無視悪口等もあったり、、しかし周りも皆そんな感じで(むしろ自分はましな方と思っていました)、特に気にかけてませんでした。今は当時とはガラッと変わった、といいますか、自分でいうのもなんですが丸くなったと思います。悪口も家族には愚痴などをいいますが、よそでは言わないなど、人のことをとても考えるようになりました。そのことについて、１、２年前までは性格よくなったかなあと自分で思う程度でした。しかしここ半年は、過去の記憶をひっぱりだしては、あの時あんなことしちゃった、と思い出してはずっと考えて憂鬱になっています。 (きっかけはいつもお世話になっている地元の神社のおみくじで過去を反省し、とあったところかと思います) (ここで、神社の話を出してもいいのかわかりませんがすみません) その時は反省かー、とポジティブに思っていました。次第にだんだん考えるようになり、今に至ります。自分一人でしたことではなくても、私一人が悪者だったんだと思い込んで凹みます。仮に私よりひどい人がいても私に勝る悪い人はいないと思っています。へこんで、私みたいなものが幸せになってはいけないんだな。生きていたら迷惑かけるとことあるごとに思うようになったり、街中で会ったらどうしよう殺されちゃうかもや、死に関する妄想がひどくなりました。買い物に行くのも戸惑います。いきすぎると自分が殺されて、周りにあの子は殺されても当然ね。と思われるのかなと思ったり、罰が当たって死ぬかも、早死しちゃうかも、などマイナスな妄想になんだかもう疲れてしまいました。当時と今の自分のギャップがしんどいんだと思います。前回させていただいた質問のときから少しポジティブになっていたのですが、過去のことをぼろぼろ思い出して、一生このままなら、と思う自分か怖いです。最近は沢尻エリカさんなど、過去の自分を乗り越えた方を調べたりもうそこから頭が離れません。どうすればよいのでしょうか長くなり申し訳ないです。

有り難し 4

回答 1

悩みの苦しさ

私、自身の悩みなんて時間がたてば解決するのですが悩んでる時間がとても苦しいです。この苦しさの正体はなんですか？

有り難し 25

回答 2

苦しみからぬけだす方法

正しく質問で来てるといいのですが 1歳半の時母が私を連れて、父のもとを蒸発しました。私を見ず知らずの人に預けましたが、そこでかなりひどいいじめを受けてました。小学校2年の時母が迎えにきたのですが、新しい父と妹がいました。どうしてもなじめず、高校を卒業後家を出ました昼・夜働きました。主人と知り合い結婚したのですが、33歳の時に亡くなり生命保険を解約していて、借金があり、私の両親・妹も病人だったので、二人の子供と、養うため夜どおし働きました。両親と妹が、相次いで亡くなり、借金があったので、また必死で働きました。やっと、と思ったら今度は娘が難病になり。3年闘病後亡くなりました。心の支えと、生きてこれたのは、愛犬の存在でしたが、その子も亡くなりやっと、元気にと思っていたら、がんになりました。治療後、出歩きたいと思っていたら、難病の線維筋痛症になり、思うように生活できなくなりました。今年の7月より息子と同居を始めたのですが、息子が顔を合わせてる間中なじる・けなす・どなる　毎日です。何か言うとまた怒鳴るかと、毎日話すことも出来ず、ビクビクしています。嫁はなにもやらしてくれず、それでもすると、切り口上で言われるし、なにかすると、全部やり直しをしています。起き上がることも出来ず、寝ていても、大丈夫？と言われたことはありませんし、息子と自分のお弁当は作るけど、私がトイレもやっとの時でも、お昼の支度はしてくれず、動けないときは、なにも食べないときもあります。孫は、親のいないときに「バアバ死んじゃえば」と言うし、なぜかお友達も皆離れていき、誰もいません。先日車にぶつけられ、動くことも出来ず、ずーっと家にいるだけで、話し相手もいず、気が狂いそうです。娘とは一卵性親子と言われるほど仲良かったので、あの子のいないこの世が何も楽しくありません。私はこのまま終わってしまうのか、せめて人並みに旅行に行ったりしたいです。どうすれば、いいのでしょうか？かなり精神的に参ってます。このままだと、いずれ何かしてしまいそうで・・・・・私の人生ってなんなんでしょうか？苦しみばかりで、何のために生まれてきたのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

息子の自殺

高校生一年生の息子が自殺しました。長男だったので厳しく躾をしてしまい、本人も親に甘えられなかったと思います。私は長男が心配だった半面、なぜこんなに学校から呼び出しされたり友達とトラブルを起こして親を困らせるのかと悩んでもいました。思春期になると私と喧嘩もしょっちゅうでした。自殺をしたその日の夜に、私と大喧嘩をし罵りあい、私は息子に『あんたのその性格が嫌いだ！』と言ってしまいました。死ね！と言われたので、その時親として言っては言けない、『お前がいなくなれ！』と私が発狂してしまいました。その後に本人は裸足でパジャマのまま、近くの線路に飛び込んでしまいました。私が殺してしまった。悔やんでも謝ってももう遅くて学校ではサッカー部でキャプテンも務めて、テスト前だったから友達や放課後に勉強もしていたようです。なんにもわかっていない私でした。息子の供養を一生していきたい、どうしたら息子を救ってあげられますか。どうしたら苦しみから解放してあげられますか。毎日話しかけて亡くなったその時間に手を合わせていますが、本人の苦しみを取り除いてあげたい。自殺をするとずっと苦しむって色々聞くので、私が救ってあげたいのです。救える供養の仕方を教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 116

回答 2

人生の悩みに対する答えがない

人生を変える対策がもはや皆無です。私は人生にかなり絶望していて二十代前半ですが発達障害+治らない精神病であり苦しみまた人生に失敗し人生に苦しんでいてこのままだとリアルな自殺に走りそうです。（そこらの非定型鬱や境界性人格の女性などの軽いリスカなどの考えとは違うレベル）よく聞く"死ぬ気があればなんでもできる"を信じ何度も何度ももトライしましたがはっきり意味がなく長いこと学生をしてるためやりたい事（学問や趣味も）やり尽くしました。人よりも時間がありいろんな大学や色んな学問に触れ、ありとあらゆる本、色んな国に触れ、知識が半端なく増大しましたが人生は変わりませんでした。結局知識をGoogle並みに増やしてもどこかで"世間価値的に"成功しなければ意味がないんだと思いました。英語を死ぬほど話せても英検を取らなければ誰も評価しないのです。人の人生や社会学を調べまくり私の人生が予測でき理想ではない人生に陥り、生物学やら社会学を勉強すればするほど人生は運ゲーだと理解しました。もはや打破できない、知識があり時間もあるが物理的に人生を変えることがかなり困難。もはや毎日何をしても意味がないのでは？と思う。何かをするが、ほとんどが意味がない。ニヒリズム到来。今の苦しみは原因があると思います。解決方法として２つあり。 1現実的な人生対策 2根本的な考え方や心理を変えるこういうサイトでは2が主流になると思います。しかし2を試しまくったが殆ど意味がなかった。周りがサークルやら就職やら恋愛やらをしている中、才能ないのに社会不適合者の私は人生について真剣に考え虚無に陥り生きる意味ないなあと思っています。まあこんな感じで書くと色々アドバイスをくれますそして結局曖昧な感じな結論で人生は変わりません。ニーチェ、ショーペンハウアーなどの哲学の本、自己啓発の本を読んでも結局答えはなく原始仏教やら物理学を学んでも結局答えはなく、果たしてもはや答えはないのでは？と思う。やはり仏教の偉い人は顔に2億円の札束で叩かれたら喜ぶと思います。やはり欲には勝てません。人は死に盛者必衰、太陽系は数億万年後に喪失すると言われても人生に固執したり人生おわんないかなぁと思う毎日です。答えがでません。何かないのですかね？幼稚園児の頃みたいに無邪気でこの世のクソさに対して受容できる方法は。

有り難し 63

回答 3

末期ガンの父について

父が末期ガンです。ただもっとずっと一緒にいたい。けれど体調が悪くなって行くのを見て、そろそろ覚悟しないと、、、と思う冷静なもう1人の自分がいます。私はいつもそうです。どんなに感情が動くときでも、パニックになる反面、どこかで冷静に先を見据えてしまっています。それが時折「自分は何て冷たい人間なんだろう」と物凄く罪悪感に変わる時があります。今がそうです。父にはもっと長生きして欲しい、でも居なくなれば母との喧嘩を見なくて済むとも思ってしまってる自分もいます。両親は昔から不仲です。子供の頃から両親が喧嘩にならないよう、間に入ったり、話を逸らしたり、いつも両親の顔色を伺って来ました。おかげで今では役立っていますが、この話をすればこうなる、、、と人と話す時も先を考えながら話すクセがつきました。ただこの年になっても両親の喧嘩は嫌なもので、家族が協力しないといけない時まで喧嘩で家の中の空気が悪いのがたまりません。父にはもっとずっとそばにいて欲しい、けど、この空気の悪さがやっと終わるのかと最低な事が頭をよぎる私も居ます。こんな自分が嫌でたまりません。それに辛い時ほど眠くなってしまい、こんな時に何をのんきに寝てるんだろうと自己嫌悪に陥ってしまいます。どうしたら自分の感情をもっとコントロールできるのでしょう？父を応援して、母をいたわり笑顔で過ごすことにだけ集中できる優しさがほしいです。上手に生きていくコツなど、鍛えればいいところはあるのでしょうか？

有り難し 28

回答 2

人との接触がとても怖いです。

はじめまして。希死念慮に駆られていたところこちらのサイトを見つけましたので、相談させていただきます。タイトルの通り私は人との接触に恐怖を感じます。それは誰かと直接会って話すということだけでなく、電話の応対や文字、TVなどの映像も含まれます。耳が過敏なのか酷い時には家族の足音や呼吸音にさえも強い恐怖や不安を感じます。私の領域を侵害されているような気がして、生命が脅かされていると被害妄想してしまいます。 12-3年前から度々あった事なのですが、ここ7年ほどは常に上記のような状態です。中学高校は不登校でした。どうしても学びたい事があり大学へ進学しましたが、自室を出た瞬間何処にいても他人がすぐ近くにいて、大きな音が溢れる社会はとても生きづらく、毎日精神と体力を磨耗しながら勉強しています。自分に向けられた訳ではない怒りや嫉妬、侮辱の言葉が耳や目に入るだけでも、その場から逃走したいと強く思います。しかし教室や電車からは逃げられません。常に胸や喉に何かがつかえているような圧迫感に苛まれています。鬱々とした気分を払拭しようと、筋トレを一年ほど続けているのですが、悪化するばかりです。体力も不登校の間に減って、神経過敏でメンタルも人一倍弱くて、人付き合いも得意でなく、生きているのが辛いです。学業やバイトだけで倒れてしまう自分が将来仕事ができるとも思えません。そもそも私如きがこんな事を吐露するのがおかしいのかもしれません。人間ノーストレスで生きられないこと、辛いのは私だけでないことは理解しているつもりですし、まだ学び足りない事だらけで死にたくないと思っています。でも頭の中には常に漠然と"自殺しなければならない"という使命感があり、これまで何度か消えようと試みました。これからまた大学が始まります。人のいる空間に行かなければなりません。怖くて眠れません。想像するだけで涙が出ます。いつまた引きこもりになるかもわかりません。社会の役に立てません。お世話になった人達に恩返しの１つもできません。人間に恐怖を抱く私もまた人間である事が恐ろしいです。少しでも良いから楽になりたいです。ここまで読んでくださりありがとうございます。長々と申し訳ありません。ご回答いただければ幸いです。

有り難し 3

回答 1