問答一覧

検索結果: 548件

勇気をください。

大好きな方がいます。でも、私はシングルマザーで、相手の方は大切な跡取り息子。子連れ再婚となると障壁が大きすぎて、諦めるべきと周りの皆んなに言われます。相手の方もご自身の立場に、結婚に至るまでの進展が難しく感じていらっしゃる様子です。相手を想って別れるべきか、相手にこの想いを確かめ障壁を乗り越えていくべきか、グルグルあぁでもないこうでもない。真っ直ぐなのは大好きという気持ちだけ。一度死んで生まれ変わって彼に出会えたらどんなに幸せか。（だからと言って全く死にたくない。）過去は変えれないし、今ある自分は過去があるからと思っているけど、今までの人生はボロボロ。「後悔の塊」という荷物をどっこいしょと運んでここまで歩いてきました。離婚を経験して恐いものは何もないです。傷ついて心はボロボロになりました相手を憎んだけど疲れて憎むのをやめました。自分の行動も反省し、その後は真面目に生きてきました。人生あまり上手くいかないなぁ。そう思いながらいつも仏様に手を合わせ、いつかこの人生を終える時は後悔の荷物を手放してニッコリ休みたいと、お念仏を唱えます。質問にならず、ただの戯言になりましたが少しでも前進できるようにこんな私に勇気をいただけると嬉しいです。

有り難し 16

回答 2

2021/12/15

投資で失敗と病気の子供

5年ほど前に証券会社からすすめられるまま購入した債権で失敗し700万円の損失を出しました。しつこい営業に辟易し主人にも内緒で安易に大金を投資してしまい後悔し、立ち直れません。この投資を購入したころ息子の進行性の難病が判明するころと時が重なっており当時は意識も子供にいってしまい投資に関して熟考する意識は低かったかもしれません。子供の難病は進行性であり近い将来胃瘻、呼吸器、寝たきりとなってしまいます。そこまで進行していない今、色んな所に連れて行きたい思いがあるのですがあの700万円があればと思ってしまい、苦しいです。 700万円の損失をしたことで貯金が半分以下になりました。損失に罪悪感、損失をだしたのに進行する病気の前にいろいろ連れて行ってあげたかったし旅行に行くことはさらに罪悪感を感じます。でも病気で動けなくなる息子には限られた時間、一緒に楽しみたかった場所見せたかった景色もたくさんあったのに慎ましく生活して投資の失敗で諦めるべきなのか。どうしたら楽になりますか?

有り難し 4

回答 1

3人目が羨ましい

私には、6歳と4歳の息子がいます。最近、3人目もできたら欲しいと思うようになってきました。しかし、旦那も息子2人も赤ちゃんはいらないといいます。私自身、3人兄妹で育ってきて、今とても良かったと思っています。数年前に私の実母が他界して、更に兄妹3人で良かったと感じています。旦那も3人兄弟なので、私と同じように良かったと言っていますが、それとこれとは別のようで育てられないと言います。今の2人を大切に育てていきたいようです。これから色々皆で出掛けたりしたいと言います。確かに、2人目生まれて以降、地元も遠方で誰からも手伝いがなく、夫婦だけでヘトヘトになりながら、なんとかここまでやってきました。私も産後うつの手前や、ノイローゼみたいになりました。次は公共の支援など手を借りながら、育てていけたらと思っていますが、旦那はそれでも大変だと反対し、もしまた転勤があって地元に帰れたら考えてもいいとは言っています。でも、年齢も30代後半になってくるし、早めにと思ってしまいます。友達が3人目妊娠したと喜んでいる姿を見たり、周りの人達が母親などからよく手伝ってもらってる所を見たりすると羨ましく思ってしまいます。後々、後悔はしたくないし、今後どのような気持ちを持って過ごしたらいいのでしょうか。どのように感じられますか。3人目はもう諦めたほうがいいでしょうか。ご意見を頂けたら幸いです。

有り難し 41

回答 2

祖父の死を受け入れる覚悟ができません

初めて質問させていただきます。拙い文章ですが読んでいただけると嬉しいです。現在唯一存命の祖父が長くないと言われました。最初にその話を聞いたのは3年前のちょうど今頃の時期でした。当時、祖母が亡くなって2年。一人暮らしを始め、なかなかうまくいって楽しい生活を送っていると聞いていました。そんな祖父も寄る年波には勝てずそれほど難しくなかったのですが心臓の手術をすることとなり。そしてわずかな確率で併発すると言われていた脳梗塞を発症しました。あれから3年。病状も徐々に回復し、リハビリを頑張りそれでも麻痺は残ったため 1人で生活はできなくなってしまいましたが、施設に入りそれなりに楽しく生活していました。しかし先月再度脳梗塞を発症し、今度こそ寝たきりになってしまいました。そして2週間前。母からもう余命3ヶ月と伝えられました。でももしもう一度脳梗塞を発症したらそれより短くなってしまうこともあると言われました。私は頭が真っ白になり久しぶりに大声で泣きました。そして私は今祖父母の家にいます。両親に生後半年の息子を預かってもらって1人で来ました。幼い頃から休みになるとよく来て遊んだ思い出がたくさんあるこの家に。寂しくて、悲しくて着いてからずっと涙が止まりません。祖母の仏壇の前で連れて行かないでくれと泣き、ふとした瞬間に様々な思い出が蘇ってはまた涙しの繰り返しです。まだ祖父には会えていません。明日病院にお見舞いに行く予定ですが感情を抑えられる自信がありません。でも今回の面会が最後になるのは確実です。後悔がないように、そして最後は笑顔で。そう考える度に終わりが近いんだと思い知らされまた涙が止まりません。幼い頃から私達姉弟を文字通り溺愛して1番可愛がってくれた祖父。大人になってからも会いに行けば昔と変わらず可愛がってくれる祖父でした。私の結婚も心の底から喜んでくれ、息子の写真も施設の部屋に飾ってくれて。お盆になったら息子を連れて会いに行こうと話していた矢先の余命宣告でした。人はいつか亡くなるって分かっていても。でもその覚悟と気持ちの整理ができません。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 13

回答 2

死にたい、子供にいなくなってしまえと思う

先日相談させていただいたばかりですが、また苦しくなってきてしまいました。重度障害児の２歳の娘と発達障害の疑いのある息子４歳と大きな公園に行きました。娘は重いので、ガタガタ道をバギーにのせて。こちらは大人しいので私の母が見ていてくれました。息子は４歳にもなって、腕をガッチリ掴んでいないとどこかにいってしまうので、私がぴったりマークしていました。大きな池に興奮し、手を振りほどいて池の近くで走り回り、乗り物の回りをぐるぐる回り、どこからどう見ても変わった子でした。普段、家にいるときはママっ子で、ずっと後を追ってくるくせに、公園では一人で走り回り、いくら呼んでも戻ってこず、ちゃんと一緒にいるように真剣に話しても、その場では手を繋ぎますが、続きません。私がいなくても全く気にすることなく、振り向くこともなく、砂場で砂をパラパラと見ながら遊んでいました。周りを見れば、ママの姿を確認しながら歩く２歳くらいの子。勝手にいっちゃダメよ、と言われて手を繋ぐ赤ちゃん。よその子はこんなにお利口なのに、なんでうちの子は… いつになったら楽になれるんだろう。スマホを見ながらベンチに座って子供を遊ばせているよそのママがとても羨ましいです。一生懸命やってるのに。何でこんなに惨めな思いをするのでしょうか。子供がいなければいいのに。このまま置いて帰りたいと思いました。それがダメならもう死んでしまいたい、と思ってしまいました。今まで生きてきて、一番辛いです。今まで溜め込んできた気持ちが溢れだすと、本当に死んでしまうのではないかと思うと怖いです。助けてほしいです。

有り難し 67

回答 3

お宮参りの時に貰ったお米

こんにちはいつも元気がでる回答を頂きありがとうございます 2ヶ月ほど前に、私たち夫婦と義母の予定があわず、少し遅れつつ息子のお宮参り(お礼参り？)へ行ったのですが、その時に「お食い初めの時に食べさせてやってください」とお米を何粒か袋に入れて頂きました。ただでさえお宮参りが遅れてしまっていたので、お食い初めもするつもりでしたが、しようしようと思いながら時が経ってしまい、なんとなく離乳食を始めてしまい、その頂いたお米は結局食べずじまいです… このような場合、神社で頂いたありがたいお米ですし、遅れてでも息子に食べさせて良いですか？それとも、また次のお参りなどのときに、お守りや歯固め石などと一緒に返した方がよいのですかね？？少し遅れてでもお食い初めしておけば良かった…と後悔です。回答いただけたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

子供を亡くしました

長男が亡くなりました。自死です。とても優しい、正義感の強い真面目な子でした。なぜ死ななければいけなかったのか、なんでなぜ気が付いてやれなかったのか、もっと優しくしてあげればよかった・・・後悔と反省と疑問ばかりです。長男は今苦しんだり迷ったりしていませんか。さみしくないですか。どこにいますか。もうすぐ四十九日です。私はこれから長男のために何をしてあげられるのでしょうか。取り返しのつかないことをしてしまいまいました。失ってその大切さにやっと気が付いた感じです。まだ仏壇も用意できていません。しばらくお骨は家に置いておくつもりです。宗教にこだわりはなく、自分の想いが大切だと考えています。が、色々調べるうちに気になってきて。長男のために、仏壇を置くときにお坊さんに来ていただくべきでしょうか。長男がいなくなっても、毎日の生活は続いています。これからも続いていきます。これから一生、長男を亡くした悲しみや辛さとともに生きていきます。私がそれに耐えられるか不安です。

有り難し 154

回答 3

2022/04/19

母を許すことが出来ません。でも…

初めまして、こんにちは。今回初めて質問させていただきます。拙い面が多いかと思いますが、よろしくお願いします。私は3歳ごろからずっと生き辛さを感じて生きてきました。というのも母が恐怖の対象でしかなかったんです。虐待やネグレクトを受けたわけでもなく、むしろ愛情持って接していたのは分りますが、エゴと束縛としか感じられません。これまでの出来事で母は「絶対的に自分が正しい」と思っています。母の言動がどんなに私を傷つけたか全く理解しようとしないのです。過去の出来事で喧嘩すると「じゃあどうすればいいんだ。謝ればいいのか」と開き直られ、ある時には「謝らへんからな」とも言われました。また会って話し足りず電話で昔の話をした際「電話で話するのは卑怯だ」とも言われ、以後要件以外で連絡していませんしまともに顔を合わせていません。また母は「沢山褒めてきたつもりだ」と言いますが私は要所要所で悉くやったことを否定されましたので、そんな人に何を言っても無駄だと感じて思春期は家でもほぼ無言でした。また私は酷くマイナス思考ですぐ卑下するのですが「どうしてそんなこと言うの？」と、わたしの気持ちを否定することばかり言います。ただ共感してほしいだけ。「辛かったね」「頑張ったね」「偉かったね」という言葉が欲しいだけなのに。それを言っても理解しません。いずれ母も介護が必要になって来ます。正直関わりたくないです。絶縁したい。子供の心親知らず、親の心子知らずと言いますが母の気持ちなど考えたくないし、母が私を理解しようとしないだけと感じます。大嫌いなんです。どうでもいいとさえ思っている。でも何処かで「分ってくれる」と淡い期待をしてしまっている自分もいて、それが酷く腹立たしいんです。母に執着していて、手放す為に心理学にある執着を手放すワークをやっていて、その中で私が「寂しかった」という感情を抱えていたことが分かりましたがトラウマを抉られ、しかも何度も繰り返すので疲弊し、執着を手放すはずが母への憎しみを増長する結果となってしまいました。姉に先日、介護も含めて母とのことをぶちまけました。ただそのあと抜け殻のようになっていて、どうしたいのか分からなくなりました。こんな感情を抱えたまま生きるのは夫に迷惑をかけるし何より自分が辛いです。何を書いているか乱文になってしまいましたが、御教示いただけますと幸いです。

有り難し 41

回答 2

前夫の死を受け入れるられません

いつも迷いがあると読ませて頂いており救われます。今回も投稿前に何度もお話を読ませて頂きました。私は20年以上前に国際結婚をし10年ほど前に離婚をした前夫との間にダウン症の息子がいます。幸いにも息子は健康に恵まれ周りの愛情をたくさん受けて健やかに育ち無事先日その国での成人を迎えました。その国の複雑な行政システムのために外国人の母親に親権は与えられず、親権がないとその国に住めず、全幅の信頼を前夫に託して帰国ししたのが10年前です。離婚後も、私は彼の母親と、彼は私の実家と、お互い頻繁に交流を続け、円満離婚だったと思います。彼と私ももちろん頻繁に連絡をとりあいました。離婚した夫婦ですから毎回会う度に些細なことで口喧嘩をし、その度に仲直りをするという繰り返し。このやりとりは二人があの世で会うことになってもするんじゃないと笑いあったものでした。兄と妹、姉と弟のようなそんな愛情だったと思います。その後お互い新しいパートナーができ、私も毎回行く度に会いました。そして先日、前夫は息子の成人を見届けたかのように、長年の闘病生活の後、亡くなりました。前夫は彼女と友人に自宅で看取られとても安らかな旅立ちだったと聞いています。旅立った後の彼の安らかな死顔の写真も送ってもらいました。安らかでした。彼は家族がいなかったため、葬式手配などは私が渡航して彼の彼女と一緒に取り行いました。彼が亡くなって1ヶ月たちましたが悲しみがますばかりです。溺愛した息子を1人残す彼の悔しさを思うと胸が張り裂けます。(息子は数年前より里親と生活しています) 私も、離れていてももっと彼に色々してあげられたのではないかと後悔ばかりつのります。今の夫も最初は聞いてくれましたが、どうリアクションしていいかも分からないようなので、夫の前ではいつもの私で過ごしています。親友達も海外にいるのでなかなか気持ちを吐き出す相手がおらず、後悔と悲しみが胸の中に留まり続けております。彼の死を受け入れることが出来ず、泣き暮らす気持ちとは裏腹に、表面的には普段通り仕事をし、美味しい物を食べ笑う自分がいて、気持ちと生活がチグハグな状態です。亡くなってから改めて彼の存在の大きさを感じています。前夫の死をどうやって受け入れることが出来るのでしょうか？受け入れる日は来るのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

姉弟のことで質問させていただきます

以前も二度ほど質問させていただきました。よろしくお願いします。娘は20代前半、息子は高二です。息子が生まれた頃から娘は弟が大嫌いでした。三人目にして初めて生まれた男の子でついつい甘やかしてしまったり、スポーツ少年団などで息子優先にしてしまったり。娘は何でも弟のせいで・・・と言い続けてきました。息子は、幼い頃はなぜ姉は自分に怒ってばかりいるのか理解できませんでしたがそれがわかってきた今では、お互いに憎み合って顔を合わせようともしません。夫と四人で何度か話をしましたが、息子は徹底的に傷つけるような言葉を娘にぶつけるばかりでした。息子に怒りの矛先を向けないようにきちんと娘の心をサポートしてやれなかった私、息子を我儘にしてしまった私のせいなのはよく分かっています。そのせいで、子供たちに本来なら持たなくてもいいような重い感情を持たせてしまいました。息子や娘に申し訳ないと思います。でも、過去には戻れません。そして、子供達から逃げようとしている自分も大嫌いです。これから私は、子供達に対して何をしてやればいいのか、どんな生き方をすればいいのかわかりません。わかりずらい文章で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

緊急事態宣言の為に実家に帰省は正しいのか

許されないかと思いますが、今回の緊急事態宣言の発令で、土曜日に東京へ行った息子を帰省させようと思います。大学院進学に伴い、三月末に東京から実家に引っ越して来ました。４月からの新生活のため再び東京の大学の寮へ旅立ちました。本人の強い希望でした。私は本人の希望で行ったのだから、コロナに感染覚悟の上で、戻って来ないと思っていました。しかし、父親はすぐに戻ってこいと…何のための旅立ちだったのか？今の移動は皆に迷惑がかかるのでは？…かといって、東京に留まり感染してしまったら後悔してしまう…等勝手な事だと思いますが、考えると苦しくなります。そもそも、行かせる時にもう少し話し合うべきでしたが、本人はどうしても行かなくてはいけない！自分の身分が保証されないのは嫌だ！指導教官と面接をしないといけない！等と甘いことを考えていました。本当に甘かった！娘は今更帰って来て、こっちも感染したらどうする！と言ったら、父親はなんて冷たいんだ！と怒るし、帰ってきても歓迎はされないでしょう。話し合わなかった私達が悪いのですが、今更どうしたら良いのか一人モンモンと思っています私は東京に留まった方がいいと思っていますが、慣れない自炊が不安ですし、結局外に買い物に行かないと食生活がおくれない状況なら、実家に戻った方が安心なのでは?等と思ってしまいます。帰ってくるな！と言えば父親である旦那に冷たい人だと思われ、帰ってくれは、ウィルスにいつ感染するか怯え、こころが定まりません。こんな私にアドバイスいただけませんでしょうか

有り難し 71

回答 4

母がガンになりました。

先日、母が精密検査をして、乳がんが見つかりました。全身に転移していて、延命措置しかできないそうです。措置がうまくいけば数年と医師に言われました。足にもガンが転移して歩くことは出来ません。休日と面談時間に間に合った平日には会いに行くようにしています。母の喜ぶことをできるだけをしてあげたいのですが、もし、貴方ならどんなことを行いますか？

有り難し 80

回答 4

子供の名前で不安になってます

タイトルの通り、この名前でよかったのか不安になっています。私の漢字をつけたいと思い、その文字を中心に息子の名前を探しました。(プロフィール欄に記載いたしました。) 主にネットで読み方を探し、妻が良いと思った呼び方で決まりました。私自身はこの読み方は気に入っております。しかし、他の人からはこれ読めないよね。や、変わった名前つけたね。言われています。その様に読む事を私自身知らなくて、覚悟しておりましたが、良くない名前なのかと心配になり、[息子も将来苦労するのではないか。]と不安になりました。また、漢字も画数が多いと言われます。子供が大きくなったら色々と言われるよ。と言われました。画数が良いのを調べてつけました。これについては、最後まで悩みましたが、良い画数にする事で決めました。私は、名付けを誤ってしまったのでしょうか。子供にも名前で苦労かける事になるのでしょうか。こんなにかわいい息子が、自分がつけた名前を嫌いになることが悲しくて仕方ありません。今時の読めない漢字と、言われますよね。父親がこんな事言ってしまうと、妻や息子も不安になると思い、誰にも相談できませんでした。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

大好きな我が子を叩いてしまう

初めまして。私は1歳4カ月の男の子を育てている1児の母です。息子は可愛くて可愛くて、仕方ありません。たくさんお手伝いもしてくれますし、パパのことも大好きですが、それ以上に私には懐いてくれています。旦那は17歳年上で、有難いことに主婦業に専念させてくれています。育児もよく手伝ってくれて、仕事から帰って来ると遊びから、子供のお風呂までなかなか寝ない日には寝かしつけも代わりにやってくれます。大好きな人と結婚でき最愛の我が子にも恵まれて、私はとても幸せなはずなのに息子が言うことを聞いてくれないと、怒鳴りつけて、本気で頭を叩いてしまいます。具体的には、冷蔵庫から野菜を取り出して遊んでいる時や、調理中にコンロの火を勝手に止めるなど主に料理をしている時がほとんどです。何度かは口で「危ないから、触らないでね」と注意しますが、それでも言うことを聞かないと、一瞬で頭に血がのぼり、叩いてしまいます。叩いた瞬間に、"悪いことをしてしまった" "そこまで本気で怒るようなことではなかった" と後悔して、息子に謝りますが、また数分も経たずに同じことを繰り返してしまいます。もちろんキッチンにベビーガードをつければ済む話ですが、今は一人っ子なので、調理中ずっと一人で遊ぶのは寂しいだろうと思うと、躊躇ってしまいます。毎日毎日、これを繰り返しているので "どうして私は息子を殴ってしまうんだろう" "母親失格だ"と自己嫌悪になっています。やはりこんな母親は、失格でしょうか?

有り難し 63

回答 2

人生に絶望してます。生きるのが辛いです。

こんにちは。初めまして陽平と申します。 34歳会社員です。 17歳からの、付き合いだった元妻と三年前に離婚しました。息子が二人居ます。中学生と小学生です。 6年前に、マイホームを購入しました。私が21歳の頃から、酒に逃げるようになり、元妻には多大な迷惑、絶望を味わせたと今では、自責の念でいっぱいです。元々16歳の頃より、鬱病を患い、通院したりと私のメンタルも弱っていました。別れる前は喧嘩が絶えず、物に当たったり、罵声を浴びせていました。今思えば、本当に申し訳ない事をした…あの時に帰れるならと強く後悔してます。元妻は、息子と三人で以前のマイホームに住んでいます。私が、実家へ帰りました。息子にも本当に辛い思いをさせたと、思ってます。そのマイホームに、男を息子にも内緒で、隠れて入れているという事が、最近分かり辛いです。元妻の人生だし、私は去った男。沢山迷惑かけた分、元妻の幸せを願うべきだとは思うのですが、酷く悩む自分が居ます。私が、帰る場所は無いのですが、他人の人生をとやかく言う筋合いもないです。最近夜も寝れなく、体調も優れません。もう生きてても、どうしようもないなと考えてばかりです。こんな私ですが、アドバイス良ければお願い致します。

有り難し 23

回答 1

気分屋の夫

小さいことから…ですが、 ◯時に買い物に行こうと話をしていて、動きだし、何か気に入らないことがあると、急に行くのを止める50代後半の夫。昔からですが。息子が赤ちゃん時代も、何かあると、これは逆に出ていってしまい何時間も帰ってこない。私だって出ていきたい気分でも、赤ちゃん連れて身動き取れないが何度もありました。息子の試合を見に行こうと、車で出掛けて、なんか気に入らない事があり、行くのを止めると言い出して、私は車を降りて電車で向かったことも。逆に自分がそうされたらどういう気分になるのだろうと。そして、最近では私が子宮関係の病気で、病院から戻り、結果について話をしているのに、鼻歌しながら、翌日の登山の準備。あまりにも酷いと泣き出してしまい、帰宅した息子も、なにがなんだかでびっくりしていましたが。翌日、夫は登山に。別にキャンセルしろとは言わないけど、しっかり話は聞くべきではと。逆に私なら、そのまま出掛けたかどうかと。ちなみに、自分の身内(実父母)となると、必死だった夫。いまさら、なんで結婚したんだろうかという後悔と、いずれは家を出る息子…夫婦二人では無理な気がする…が、自分も体に爆弾抱えているようなものと。ストレスからも体調が優れません。どう考えて過ごしたらいいでしょうか。

有り難し 38

回答 1

世代交代と亡くなった祖母と兄の気持ち

一般論でも何でも構いません。よろしくお願い致します。４ヶ月前に私の兄(35)が他界しました。兄は長男でしたが実家住みではなく、奥さん子供達と一緒に別世帯に住んでおり、奥さんの実家の会社の後継者として頑張っていました。しばらくの間、休みなしに夜中まで働いていたようで、また奥さんが重度の自律神経失調症を患っており、もともと愚痴を溢さない兄だったので疲れてしまったのだと思います。太く短い人生でした。兄の四十九日前に、母方の亡くなった祖母に託されました。「最後の頼みの綱、もう世代交代して託す」と。父方、母方の祖父母は既に他界していますが、私の父母はまだ健在です。しかし息子に先立たれた父母はまだまだ立ち直ってはおらず、祖母は兄の死と父母を思い私に託したのでしょう。兄弟はいずれかの順番でいつかは亡くなる。と覚悟はしていましたが、それにしても兄の死はちょっと早すぎたかもしれません。私も息子が居るので、子に先立たれた親の気持ちを考えるだけで胸が張り裂けそうで、父母の悲しみははかり知れません。四十九日が過ぎた頃、兄とお話ししました。「ずっと右目の奥と頭が痛かったんだ。頭からきた。最初はなんでこんな事になってしまったんだろう？と思った。まだまだやりたい事も沢山あったし。でもこうなってしまったんだからもうしょうがないだろ、って。けど、あまりにも重いものを背をってしまったから楽になった。俺は自分の使命を全うしたから後悔してない」と。優しく真面目だった兄の話をもっと聞いて少しでも気持ちを理解してあげたかった後悔で、涙が止まりませんでした。「お母さんに何か伝えたい事はありますか？」と伝えると「…ごめんね…でも来なくていい。まだ来なくていい。」と。次の日母に話したところ、毎日毎日、「早く迎に来て」と兄に語りかけていたそうです。祖母に託された時からずっと私の頭にあったためか、兄が「家の事を考えてくれてありがとう」と。いずれは世代交代で私の世代になりますが、まだ両親は健在なので託された事を伝えられません。ですが、祖母や兄の気持ちを無下にしたくなく、安心していただきたいので、もう私が率先してしまっても良い事なのでしょうか？一般的に世代交代には目安があるのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 2

父が突然亡くなりました

心に大きな穴が開いたような心地です。胸が痛いと救急車を呼んで、自分で乗り込み、救急車の中で母に見守られ心臓が止まりました。本人が生前望んだ通りのまさしくピンピンコロリと亡くなりました。母や三人の弟妹や子供のことを思えば、目の前で大きな声で泣くわけにもいかず明後日の通夜と明々後日の告別式を思いながら一歩ずつ確実に準備を進めています。私には小さな息子がいるため、病院での必死な蘇生場面に会えず母からの「お父さん、駄目だった…」という電話で死を知らされ、ご遺体として着替えた状態の父に会ったせいか再び起きて話してくれそうな気がしてなりません。このまま燃やしてしまうのが嫌で仕方ないのです。父は子供が大好きで、離婚して実家のすぐ近くに帰ってからは毎週末息子と三人で近くのショッピングモールに出掛けたり、母も交えて大好きなうどんを食べに行ったり…この一年、「こんな幸せな老後が過ごせるなんて夢にも思わなかった」と言われていたせいか親戚などからは親孝行したねと言ってもらえるのですが、私個人としてはそんな夢のような日々がこの先も少なくとも息子が小学生になるくらいまでは続くものと思っていたんです。冷静な笑顔で弔問客の対応をしながら、再び起きて欲しい！遺体として扱って手を合わせるのが嫌だ！燃やしてしまったら父が二度と目覚めなくなってしまう！と本当は一番子供のようなことを思っています。父を天国に見送る為にこんな気持ちでは後悔が残ると分かっているのですが、どうしたら良いのか何かアドバイスを貰えたら嬉しいです。死を脳が理解するのはどんな瞬間なんでしょうか。

有り難し 23

回答 2

子どものクラスメートのお母さん

数ヶ月前に、息子がクラスメートとけんかしました。それから、学年がかわって、先日、中学二年の息子の修学旅行の説明会に行った時に、クラスが同じのお母さんに会いました。けんかした相手のお母さんではありません。その時に、「(うちの息子の名前)くんと息子のクラスメートがけんかしたんでしょ？聞いた。面白いね。面白いね。」と何度も言われて、カチンときました。嫌な顔してアピールしたけど、伝わらなく、何度も言われました。その方のお子さんは、少し体に不自由なところがあり、ご自分は、言葉に繊細なのに、そんなことを言われて…。やさしい方と思っていたのにショックでした。自分の気持ちの処理の仕方がわからないです。深い付き合いがあるわけではないですが、見かけたときは、お話するぐらいですが、距離の取り方がわかりません。

有り難し 9

回答 1

子供のケガについて

小1からサッカーを始めて、ケガは多かったのですが、最後になるであろう大学でのサッカー…入学してから6月に骨折で、完治に3ヶ月その前後にも足の痛みがでたり、そしてまた昨日、疲労骨折…もういったい…見えない何かが伝えているのか…もういい加減違う道に行けと。その違う道に関して回答頂き考えさせられましたが。一番辛いのは息子なのでしょうけれど、親も血がひくようにショックでした。(本日) 更に私は卵巣で手術入院が必要です。極端な話、ガン細胞はｽﾄﾚｽからも増殖する…私はガンではないのですが、不安や心配、ｽﾄﾚｽからも状態が悪化しそうな気もします。良性だとは言われていますが大きさは、やはり何かが原因で大きくはなるので。更年期の年齢でもあり、気を抜くと鬱状態に陥りそうなのを、ヨガや語学学習…仕事で持ち上げている毎日でもありました。前回、骨折してからというもの、毎日無事を祈るのは前からですが、心配で、気が休まらない状態でもありました。それが…また…となってしまいました。小中高までと違い、大学ではもう先がない、更に以前と違い自分も更年期の精神状態で、更に手術を控え… 祈る気持ちも届かないのか、祈りが足りないのか。すべてどう考えたらいいのか、心穏やかに過ごせるのか、アドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 34

回答 1