問答一覧

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私の知らない父と母の縁

７月で一周忌を迎える父と母。二人の巡り合わせをお教えください。元々、お互いに好きな人がいましたが、お見合いで結婚したのだそうです。お母さんはね、お父さんの事を好きだったんだよ！と先日、長年お付き合いのある方から教えて頂きました。お父さんの方はお母さんをどう思ってたかはわからなかったけど･･･と。。。父と母は、愛情表現の下手な人でしたなので、私と姉は父と母は所詮お見合いで結婚したんだから好きじゃない！とこの歳まで(私は46歳です)思い込んでいました。実姉に確認した所、同様でした。たった６日違いで亡くなった二人。母➡父の順でした。本来ならば末期ガンに冒されていた父が先に亡くなるはずでした。確かに母も肺炎で同時期に入院はしていましたが、医師もどうして？と首を傾げたくらい、母はあっけなくこの世を去ってしまったのです。後を追う所か、先に逝ってしまった母。母は認知症でしたので何も言葉を残さず逝ってしまいました。母が亡くなった時、もう、意識不明だった父。口ぐせのようにアイツ(母)より先に俺は死ねないと言っていたのに、亡くなった事を知らずに逝きました。皆からお父さんとお母さんは仲が良かったんだよ！と口々に言われますが、お世辞にも仲が良い夫婦だったとは私達子供には思えません。父と母の本当の意味での仲は？と常々考えてしまっております。どうぞご教授くださいませ。

有り難し 20

回答 1

2023/04/18

私の「定命」は・・・(安楽死所望)

私は、あと何年、苦しまねばならないのでしょうか？「老いも病も受け入れよう」(瀬戸内寂聴・著、新潮社) 7年前に、この本を読んでいるのですが、受け入れられない自分に、折り合いをつけられません。私は、寝たきりの状態や認知症になってまで、生きていたくありません。私は、その可能性が高く、安楽死が認められていない今の日本では、長生きしても苦しむだけです。前回の質問で、文中に「親の二の舞を演じる可能性が高い」と書きましたが、本当にそうなりつつあります。昨年、特殊詐欺の被害に遭ってから、その傾向に拍車がかかったと感じます。私は、これまでに、何度か「殺されかかったこと」があります。とりわけここ数年、その時に殺されていれば・・・と、夜中にうなされることが、増えました。登録名・しげさん様(名指しでゴメンなさい)のつぶやきに、「安楽死希望」という主旨のものが、あったと記憶しています。私の考え方と、かなり近いです。ただ、今の日本では、安楽死は認められていないので、親の介護が終了して「お役御免」となっても、私はまだ「生きて」いますが・・・。質問やつぶやきを読むと、「死にたい」「なぜ生まれたのか」などと、嘆く方も多いですが、もっともな話です。回答僧の皆様の考え方にも、一理ありますが・・・。読売新聞社に、「安楽死を容認する法案を、早急に成立させるよう、国会議員に働きかけを・・・」という投書も、出しています。ことごとく「無視」されましたが・・・。回答僧の皆様は、問答を読む限りでは、ほとんどの方が、安楽死に「反対」のようですね。私は、独り身なので、長生きする必要性は、ないでしょう。兄とは、ほぼ絶縁状態です。兄は、「死ね」と、私を罵倒しましたから・・・。本音を言えば、国会で「安楽死容認法案」が成立したならば、その権利を行使したいです。そうすれば、死の予定日から逆算して、慈善団体にいくら寄付可能か(残りの生活費の計算)などの、数字・金額を弾き出せますし・・・。字数制限の関係で、文章をかなりはしょってしまったので、要点が曖昧になったかもしれません。私が、受容できない自分を受容することは、永久に不可能なのでしょうか？「一切皆苦」と言いますが、安楽死が認められていない今の日本の現状では、死ぬまで七転八倒するしか、選択肢はないのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

考え過ぎの私をお導き下さい

今、不安障害で通院しています。私は、考え過ぎの所があると思います。テレビを見たら、特集でやっていた病気になった気がします。以前、椅子に座って入れられなくなり、酷い状態になりました。今では、完治して、椅子に座って入られます。でも、昔の座って入られなかった時の足の辛さを思い出し、また、座れなくなるんじゃないかと、不安になります。足の辛さが、日を追うごとに、よみがえり、痛くなって来ました。ただ、何かに夢中になり、忘れていると大丈夫です。連休で、病院が閉まっているのにも、不安になります。どうか、不安が無くなるようにお導き下さい。

有り難し 16

回答 1

【初投稿】私は、真面目すぎるのでしょうか？

私は経営に関してぴっちりしていないと嫌です。お客様へのおもてなし、心構え、マナーそういう部分に敏感です。経営家庭で育ってきて幼き頃からその姿を見てきたからかもしれません。「何様」と思われるかもしれませんが、育ち柄染み付いてしまっています。世間に出てたくさんの会社や企業を見ると、世の中には、マナーやトラブル管理の面で適当な所がたくさんあること気づきました。多少なら気にしませんが、度を超えてる所があります。例えば美容室はお客様への悪口や皮肉だとかがブツブツ聞こえてします。飲食店でも、無愛想な態度だとか。SNS管理会社ではろくに会員のトラブルに対応しない。利用規約はあってないようなもの。そして、言うべき時はおかしいと言ってしまいます。しかしそういう方は謝罪もなければ逆上します。上の方の教育はどうなってるのか？と見ると、上の方もそれなりの方だったりします。名前を上げれば大きな企業もあります。深く関わると客観的に見ても酷い例があって、普通に暮らしてる人が知らないこともあるのだと思うと真っ黒だなと感じます。その常々うんざりします。こういうときは私は何を学んだと思えばいいのですか？あまりにも多いがために、私がおかしいのか？真面目すぎるのか？と思います。でもお客様に誠実であることは必要であることだし、間違ったことは言ってないと思うのです。様々な理由を並べ、〜〜〜だから許される、ということが疑問で仕方ないです。ダメなものはダメなのではないのでしょうか。私自身お客様と関わるときもその点はとても気をつけています。この件に関して見解をお聞かせください。お坊さんにお聞きするのは初めてで、日頃の疑問を書き込みました。問い合わせ殺到中とのことで、大変かとは思いますが、お手すきの際に回答いただけると幸いです。頂いた言葉を胸に刻むつもりです。

有り難し 36

回答 3

2021/08/24

元義母が周りに私の悪口を言っている。

離婚した元夫の母親が近所にあることないこと私の悪口を言っているという話が私のもとへ入ってきました。なんだかとても哀れに思いました。私は元夫と離婚したわけで。元義母はそこまでして自分達親子を正当化したいのでしょうか？子供への執着がすごいですよね。なんだか可哀想なひとです。私は離婚して自分なりに反省する点も振り返り今後に活かしていこうと思っているのに。失敗から何も学ばずにそのまま生きていくのでしょうね。救いようのないひとです。

有り難し 21

回答 1

長男への接し方と今後の私につきまして

現在私（５４歳）には同居の妻（５６歳）・未婚の長男（３０歳）、別居で未婚の次男（２６歳）がおります。私は子供のころ父親が感情の起伏の激しい人で毎日、父親の目の色を気にしてはびくびくしながら過ごしていました。今思うと、とても理不尽でまさに鬼畜の父親でした。 4歳離れた弟がおりますが弟にはほとんどそんなことはありませんでした。子供のときの記憶は全てに色がございません。空しさ、悲しさ、情けなさ、恐怖、世の中に対するこれから先の不安・うまく表現できないような感じでした。社会に出てからは人間不信・対人恐怖により人間関係がうまく構築できずただ、ただ苦しい思い出しかございません。一度は会社に入りましたが３０代で躁うつ病になり、現在に至っております。最も父親を許せないことは自分の将来につきまして、自分なりの努力を積み重ねやっと進学が叶うという時に、一方的に定時制高校に入れられたことです。私の夢であった高校から大学そして自分が失敗しても成功しても納得する人生を送りたい・・・そんな夢のすべてを壊された感じでした。父親の暴力による絶対性で、そのときは何の反抗もできず、そんな自分への情けなさにも嫌気が差しました。そんなことがあり、自分の子供だけは絶対に大学に入れてやる、という歪曲した執着心が生きがいになりました。また、長男が誕生したときには愛情をまったく感じられず、憎しみすら感じたのです。そんな自分がまた嫌になりました。いまもこの感情は変わらず自分でもなぜなのかわかりません。３０年近くたった今でも、無性に長男に強い怒りを感じます。私は長男に対して、まだ小さい頃に確かに厳しくあたっていました。いま、考えますと長男に対してまさに鬼畜の父親と同じようなことをしていたのです。今ではそんな私をほとんど恐怖の対象なのか、私に対してほとんど接触したがりません。なぜかわかりませんが、そんな長男と自分の弟が不思議と頭の中で重なるのです。次男の誕生のときには素直にかわいいと思い普通に愛情がわきました。できれば私は過去を切り離し、ここから自分の足で世の中を堂々と歩いてみたいのです。引きこもりのような現在の私自身はこれから何処を目指していけばいいのでしょうか。また長男とは今後どのように対処していけばいいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

夫は私の両親が孫に会うことを嫌がります。

夫は私の両親が孫と会う事を嫌がります。義実家に行く事も嫌がります。実親にとっては初孫となるので頻繁に会いたいらしく月に2回家に来ます。夫は前に土日だと疲れるから俺のいない平日に来てもらったほうがまだましと言っていたのでそうしています。しかしこの件でよく喧嘩になりお互いストレスが溜まってしまいます。私としては実親が来てくれると子供の面倒を見てもらえるので心が休まるし、おもちゃや服を買ってきてもらえるので助かります。夫としては会う頻度が多いのが嫌だ、疎外感、子供を取られるような感じがするとのことです。夫は趣味もなく友達もいないので家族に執着しています。独占欲が強く嫉妬深い性格です。普段はすごく家族を大切にしてくれて優しいです。結婚前に同棲していた時は実家に帰ると嫌な顔をされていました。 2人目の里帰り出産も反対されるので困ります。どうしたら良いでしょうか？どちらかが我慢をするしか方法はないのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

大事な友達に嫌われた私は不登校です

その友達と私はくっつきもっつきで、登下校は一緒でしたし学校でも一緒にいることが多かったんです。でもその友達は束縛や依存気質なところがある子でした。ですが、嫌った相手には容赦なしに悪口を言ったり嫌悪感を全面に出すような子で、私はその子の敵意が向けられるのが怖くて、距離を置くことにしました。私は不器用で極端なところがあるのであからさまにその子を避けてしまいました。ですが、その子はその時他の子といる方が楽しかったから、私に避けられても何も言わなかったそうです。そしてお互いの心の溝はどんどん深くなり、学校で一言も話さなくなりました。クラスの人数が少ないのでとても寂しくなったと言うか、私はもういらないんだと不安になり、自分でしたことに苦しめられ、心が不安定になっていきました。実はその子と共通のネッ友がいて、その子が距離を置いた子と話してくれたそうです。でもそのネッ友がその子に責めるようなことをいってしまったらしく、また、私がその子と仲良くしたいと伝えたそう。その距離を置いた友達は、あっちから距離を置いたのになんで仲良くしたいとか自分勝手なの？とイライラが溜まっていったようで、愛想つかされ、嫌われてしまいました。その日から悪口を言われ、無視され、避けられ、、ずっと私を最優先に行動してくれていた子だったのでとても悲しくて、私が泣いてしまったんです。そしたらまた私の悪口。先生がしびれを切らして、先生、私、その子で話し合いをしたんです。私はその子に自分の非を謝りました。その子の心に響いたのかどうかはわかりませんが、まあ悪口は続きました。私は学校を休みがちになり、一度その子が心配してくれて、仲直りしたのですが、私の考えすぎで泣いてしまったことにより、また関係が拗れてしまいました。私が大分休んだ後学校に行った日、私が教室に入ってからあの子はすぐ保健室に行きました。そこからあの子は保健室登校、欠席です。それが私のせいだと自分を追い込み、学校をたくさん休みました。その後定期テストがあるので学校に行くと、皆に距離をとられているような気がして、とても悲しく寂しく感じました。学校に楽しく登校するには、喧嘩したあの子とまた仲良くなるには、皆に好かれるようになるにはどうすればいいんでしょう。頼れる人がいなくてとても不安です。

有り難し 8

回答 1

反抗期息子と更年期の私　辛い関係

高校生の一人息子は真面目で穏やかな性格です。が、一年前から高校受験のストレスなどから反抗期に突入。反抗する相手は私(母親)に9割、主人に1割。息子には過保護、過干渉だと言われます。口うるさいのでしょう。宿題もせず深夜までスマホでゲーム、部屋は汚いトイレでもスマホを触っており、長いです。最近は相づちのように　うるさい　黙れ　ゴミ　死ね　出て行けと暴言を吐きます。また、一緒に食卓に座るのが苦痛なのか食前食事中にもトイレに10分～30分こもります。大声で歌を歌ったり、大音量でYouTubeを見て、話しかけるな？拒絶してますという雰囲気をだします。があまりにうるさく注意するとドアを蹴ったり、物を投げたり、あとは暴言です。何度も家族で話し合いをしましたが、結局なにもかわりません。私が息子に構わない、放っておく、見守ることができていないのが原因です。言い合いになり、暴言、暴れる、取っ組み合い、お互い泣く…のを繰り返しています。息子は私に言います。出ていけ、死ね。お前が親であることが恥ずかしい。今朝もこのように言われ、息子と主人が出かけている間に家を出ました。今までにも何度かプチ家出してるため、心配されることもありません。毎日の当たり前の生活が辛い。息子も私も主人も、今は我が家が、家がしんどいです。この先、どうなってしまうのかいつまで、この生活が続くのか先が見えません。単に反抗期vs更年期、よくあることなのでしょうか。

有り難し 25

回答 1

私のこの先の生きる道を教えてください。

主人とは７年前に再婚して今に至ります。　再婚当初からいろいろと問題があり、今は再婚したことに後悔をして離婚を考えています。交際時には見えなかった面が同居するにあたり、いろいろと見えてきてこれまでに離婚の話し合いは度々ありましたが、その度に関係は冷めていったように感じます。実際、今現在、主人に対して愛情はありません。 ◎５年間生活を共にしてきて合わないと思う点。お金に細かくて、執着が強い。自分のこと、また自分の身内のことなど一切私には話したがらない。常識的な考えや行動ができない、私から見たら変人。自分を正当化するために、嘘をつく。または、病気のせいにする。「ありがとう、ごめんなさい」が言えない。私のほうの身内の付き合い（冠婚葬祭等）についていけないらしい。（付いていけないのは、金額の面です。）極め付けは、私が信用できない、と言われました。初めは喧嘩せずに我慢していましたが、２年前くらいから思ったことを言わないと頭が変になりそうだったのでそのころから言い合いの喧嘩をするようになりました。主人はどちらかといえば、言いたいことを我慢するタイプですが、爆発したら、ひどい暴言を吐き殴りかかってきました。昨年末母が病気になり、「夫婦仲良くしてほしい」と懇願されたのでいまは平穏を保っていますが、お互い必要以外は話はしません。寝室も別々です。私が思うに、主人は体裁と病気を患っていますので、離婚はさけたいようです。（早く出ていけ、とは言われますが）私としては、信用できない相手とこの先一緒に暮らせるものなのか？我慢して、この先暮らしていくのは空しいです。最近は安定剤の数も増えてきました。このままでは、私が病気になってしまいそうです。色々とこの先のことを考えていると、生きていく意味が分からなくなってきます。なんで、老年になってこんな思いをするんだろうと自分の運命を恨んだりします。残り少ない人生をもっと有意義に過ごしたい、そのためには・・・やっぱり離婚したほうがいいのでは？生活は苦しくなりますが、私自身は離婚したいと思っています。よきアドバイスをお願いします。

有り難し 24

回答 2

なぜ人（私は）服を欲しがるのでしょうか？

私はファッションが大好きです。特にこれからの時期は麻の製品が多く出てきました。私は麻が大好きです。その根底には、麻は植物で生き物で、一緒に育てていくものだからと言う気持ちがあるのだと思います。麻にかかわらず、服は私にとって自己表現で自己実現。しかし、最近、服を欲しがりすぎている自分がいます。同じ色、素材でも個性がある…欲しい。しかし、予算もあるから悩む。でも欲しい。本当に最近欲しがりすぎているんです。欲望ですか？欲望だとしたら何故こんなに強いのでしょうか。でも、究極、Tシャツにパンツがあればそれでいい、と思う自分もいます。とにかく物欲がすごいです。因みに4月に夫が新型コロナ陽性により2週間半入院して人工呼吸器一歩手前までいった出来事がありました。その時は物欲食欲、全ての自分の欲がありませんでした。私の人生に夫さえいれば、という気持ちで過ごしていました。退院から２週間以上経ち、またファッションの好きな自分に戻りました。（私だけでなく、夫婦共にファッション狂いなくらい共通の趣味です。）この物欲はいったいなんでしょうか？

有り難し 32

回答 2

私の考え方に不安を感じたときに、どう対処したら良いですか？

この前、地下鉄サリン事件などの平成の凶悪事件を起こした団体に属していた7人の死刑囚の刑が執行されました。事件が起こった当時は小学生だったので、テレビでニュースを見ても怖いなぐらいしか思えず、ほとんど理解できていなかったと思います。｢教祖は、どういう考えで事件を指示したのか？｣というのは議論に上がりますが、結局本人の口から語られることはありませんでした。たぶん、強固に閉ざされた心の内側にあるのだと考えています。インターネットやテレビの情報を集めると、想像することは可能ではないかと思います。根っこには、子供時代に満たされなかった愛情があるのではないかと考えています。その愛情の枯渇が、お金や権力への執着だったのかと思います。彼の中での正しい政治というのがあり、それを広めたいという考えがあったのかもしれません。その目的を達成するために、邪魔な人は殺しても構わない。そう考えていたのかもしれません。どこかの国のトップが側近を次々と処刑したことやこれまでの世界の宗教戦争や派閥争いと何も変わらないのではと思います。もちろん、彼らがやったことには、全く賛同はできません。方法論としては、こういうこともあるのだなと思います。信者も、彼らの心の暗い部分が、教祖と共鳴してしまったのだと思います。これも、ある特定の人を好きになったり、アイドルの熱狂的なファンになったり、ある有名人のファンになったりするのと何も変わらないのだと思います。信者は味方で、非信者は敵。｢味方を増やさなければ｣という考えは、価値観の押しつけなのだと思います。｢価値観の押しつけ｣と言えば教育の現場でも、授業の結論と違う発言をした子供を叱責することがあります。以上のようなことを考えると、｢あぁ、あなたはそういう考えなのね｣と受け止め、好きにも嫌いにもならない。自分の心のセンターが働いて、好き嫌いの感情が生まれてくるかもしれませんが、｢自分と考え方が合わない(合っている)のだな｣という判断材料にするだけに止める。それが大事なのかと思いました。傾倒するのは危険だと考えてしまいました。｢自分自身も価値観を押しつける｣、｢仕事関係や病気関係のことで勉強したことを伝えたい｣というのは、実は危ないことではと考え、これからどう振る舞っていいのか分からなくなりました。理科を突き詰めると、新興宗教っぽくなってしまうのです。

有り難し 10

回答 1

風俗を続ける彼私の選択(長文です)

24才でDV離婚、現在52才です再婚希望はあったもの、20年以上男性とお付き合いがありませんでした。１年半前、職場の7才下の彼から食事に誘われ、私はトレッキングが好き、彼も私に触発され低山登山開始。食事を重ね交際スタート。私の年齢で好いて下さるのは光栄ですしご縁を感じました。他人を悪く言わず、穏やかで、行動的。登山は共通趣味で幸せを感じました。昨秋、胸騒ぎを覚え彼の携帯から2つ知りたくない事を目に。一つは他の女性と食事、登山、紅葉散歩と3日間逢瀬。女性からお断りで交際至らず。二つ目は、性的マッサージを呼んでいた事。聞くと女性は職場で紹介されるもフラれ。マッサージは役職になり、プレッシャーで魔が差したと。全くするなとは言わないが、部屋には二度と入れないで！彼は約束。本当は風俗はイヤです、女性の事も、、。交際前から風俗利用は聞いており、独身男性で特定の女性がいなければ、性処理は仕方ないのか。嫌悪感はもちろんありました。年明けまた嬢を呼んだ事が発覚。彼は土下座。 3月。私は新職場でやりがいを感じていましたが、社員入社によりいわば派遣切り。 4月、父が他界。心労が度重なり、彼との約束ない将来に別れを吐露。登山や旅行、趣味の合う人は探してもなかなか居ない。一緒に住んでみてそれから考えよう。と彼から提案。嬉しかった。天国の父の導きなのかなと感じました。ですが、彼は風俗を継続。私の仕事の不安を軽視するような彼に、はじめて電話で言い合いに。予定していたGW旅行も、同居も中止と切電。不安感で彼からの申し出を断ったのです。数日後、熟慮し彼にラインをし、パートナーとしてすごしたいと思ってくれるのなら、あの山へこの時間に来てください。ただ、私の存在以上に風俗が必要であれば、登頂しないで。と。結果、彼は登ってきませんでした。おとといの事です。昨日、荷物引取の件で電話を。電話口の彼は別れるつもりでいました。風俗を継続するのなら、セックスレスになり外で性欲を満たしてもらう？考えました。彼は同世代以上の年収があり、安定した生活がようやく得られる。私の年齢では安定が欲しいのです。好きなのか、将来の不安からの執着心か。胸が苦しくなり涙が出ます。情けない自分に喝とご意見を賜りたいです。

有り難し 26

回答 1

続報。彼氏が、私のせいで自殺してしまった。

前回の質問を閲覧していただき、その上で回答を頂きたいです。あれから私なりにいろいろ動き、調べ、少しずつですが見えてきたものがありました。まず、私の知る限り、彼は去年の12月から自殺をするような事を決めていたような発言をTwitterでしていました。私と知り合う前です。私と付き合ってからも、今思えば「そういう事か」と取れるような発言をしていました。そして、もともと地元で遊ぶのが好きだった彼が、急に友人の所に会いに地方に行くようになったのが2〜3年前から。ちょうど、彼の父親が大病をした時期と被ります。彼は、特定の仕事には就いておらず、アルバイトで生計を立てていました。実家のお仕事を、将来は継ぐ気でいたみたいですが、それに必要な資格を取ることもしていなかったようです。以上の事から、2〜3年前から漠然と自殺をする事を決めていた。その中で私と知り合った。私との関係を悩んでいたかは知りません。が、どっちにしろ生きる理由にはなれなかった。ここまでが、以前質問させて頂いてから私なりに動いて出した答えです。彼は自殺する事を決めていた。だから、私とのこの状況の中での関係を受け入れたのかな、と感じています。しかし、私がもっとしっかりしていれば、彼の生きる理由になれたのではないか？結果的に、私との関係が彼の自殺の後押しをしてしまったのではないかと、後悔の念で溢れます。最後に出かけた日、私は体調が悪く、今日のお出かけはどうしようと悩みましたが、「今日会わないとなんだかもう会えない気がする」と、なんとなくそんな感じがして会いに行きました。なぜそんな事を感じたのかは分かりませんでしたが、あの日、彼はどんな気持ちだったのかな。どうしても、私のせいで彼が自殺してしまったのではという念で頭がいっぱいになってしまいます。今は、家族、友人、それぞれがそれぞれの悲しみ、苦しみと向かい合っている時期。私だけが辛いわけではない。十分理解しています。私は、彼のと未来を真剣に考えていました。少し時間はかかるけど、来年には彼と一緒になれれば。そう考えていました。同棲中の彼とも、少しずつですが別れ話を進めていました。いろんな人を裏切って、無理やり前に進もうとした私への罰ですか？彼に会いたい。私も同じ所に行きたい。でも、彼の死から逃げたくない。この先どうやって生きていけばいいですか？

有り難し 20

回答 1

私の天職は何であり、どうやって手に入れるか？

天職とは何かを考えていますが、いまいちピンときません。ハスノハの過去の記事を参考にすると、ワクワクするものが天職につながるのではみたいな趣旨があったので、考えてみると、私はエッチな事が好きです。でも、なぜか好きと同時に罪悪感も感じます。13歳のハローワークで見ると、エッチな事が好きな人に向いてそうな職業がいくつかでてましたが、私の興味のあるのは、作家、芸術関係、デザイナーくらいです。ただ、興味があるだけで、実際、人並みの生活していける収入を稼げるかというと、あまりそれらの経験は少ないので、それらで生計を立てる自信は全然ないのです。ブログを時々、気が向いた時にちょこっと書きますが、日記みたいで、売れる自信はないです。ただ、資格では、色彩検定なるものがあるので、そんな資格の勉強もいいかなあと思いますが、勉強が続かないので困っています。ある、ヒーラーみたいな方には、企画、商品企画、研究、人事みたいな仕事がよいと言われましたが、どれもあまり経験ないですし、今の年齢から始められるかよくわからないです。ただ、総務経験はバイトであるので、人事あたりならなんとかなるかもしれないですが、私は自分にあわないタイプの人間が嫌いです。そんな人間嫌いでも人事になって活躍できるのでしょうか？

有り難し 62

回答 3

私が母に何か出来る事を教えてください

私の母は最近、心が落ち込んでいます。理由は仕事の事、家族のことと様々ですが、一番の大きな原因は父の姉たち(次からは叔母と書きます)による、母への嫌がらせ、そして、一緒に住んでいる父方のお父さん(次からは、祖父と書きます)が母に冷たく当たる事が原因です。母はとてもかっこいい女性で、明るくて自分の意見を持ち、相手が悪い時はそれをしっかりと伝えてられる強くて自慢の母です。少し我が強くもありましたが、とても優しい母が私は大好きでした。ですが、最近は怒ってばかりでとても気分が落ち込んでいます。叔母たちは母をいないもののように扱い、たまに自分達の子供や孫を連れてきては母にご飯を作らせ、そして深夜に帰っていきます。この前、私が洗い物をしている際、叔母が私の手にお茶をかけたのを母はとくに気に病んでいます。ほとんどぬるくなっていた為、火傷はしませんでしたが。本当は、叔母達が来ないように言うのがいいのかもしれませんが、祖父にとってはかわいい娘達です。老い先短い祖父が哀れで、叔母達を切り離すことは出来ないでいます。しかし、その祖父も叔母達の母への悪口を信じ、母に冷たく当たっています。また、小さな事ですが、母の作ったご飯を食べては溜め息を吐き、それが母には一番の苦痛になっているようです。母はとてもきつそうで、更年期のせいもありますが、感情の起伏が激しく、私や父に怒ってばかりです。そのせいか、父も辛そうにしています。私もなるべく気を付けてはいるのですが、現在2浪目で、ストレスが溜まり、きつい言葉を投げ掛けてしまう時があります。母に当たることの無いように、感情を落ち着ける方法や言葉を教えてください。母が落ち込んでいるとき、なんと声をかければ母は少しでも楽になってくれるのでしょうか。父と母が喧嘩した際、2人に私が出来る事はあるのでしょうか。長くなってしまってすいません。質問も多いのですが、お答え頂けると嬉しいです。

有り難し 21

回答 2

怒りっぽい私でも優しく冷静な人柄になれますか？

幼い頃から感情のコントロールが苦手で特に一回怒りだしてしまうともう止められず、大爆発を起こし、物や人に当たることも多いです。最近は心療内科に通い薬を処方されているので以前よりは感情の波が穏やかになったように思いますが、まだ不安な部分は残っており、もう少し感情のコントロールがうまくならないとまずいと思っています。人は元来の性格を変えることはできるのでしょうか？早く精神的に成熟して、迷惑をかけてしまっている周囲の人たちを安心させたいと思っております。

有り難し 9

回答 1

私を捨てた元カレのことをふと思い出してしまい辛いです。

2ヶ月少し前に音信不通にして、その3週間後くらいに新しい彼女を作った元カレを忘れられません。当初は殺意が湧くほど恨みました。今は落ち着きましたが、携帯のフォルダに残っている私が買ってあげたマスコットと、私との予定が書かれたカレンダーが映った写真だけが消せません。自分でも何でこんなに悩んでるというか、どうしてこんなに苦しまなければならないのでしょうか。私に厳しくも優しい御言葉をください。

有り難し 49

回答 2

私の結婚、妊娠を妬ましいと言った友人の結婚式によばれました

私が結婚する時、お祝いする気になれないと言ってきた友人が、もうすぐ結婚します。私の式の時はプロポーズから式までが短く、直接会う時間がなかったのでメールで報告することになってしまったのですが(そのことについて始めにお詫びしています)、その時に自慢された気分、祝う気になれないと散々責められました。自慢のつもりはなかったけどごめんね、と謝り友人も言い過ぎてごめんと謝ってくれて式には来てもらえましたが、その後の妊娠の時も妬ましいと言われてしまいました。最近その友人が結婚することになり、ぜひ式に来て欲しいと言われました。全て水に流して祝福する気でいたのですが、かつて友人が嫌がっていた「幸せアピール」ともとれるSNS投稿、何人かで会おうとその子が誘ってくれていたのに何故か実際は私に声をかけてくれなかった、子どもができて妬ましい等、本当に私はこの子の友だちなんだろうかと不信感ばかりがつのってしまい、結婚式の日が憂鬱です。私自身友人の一挙一動に囚われすぎていると分かっているし、それが嫌なので式の後は疎遠にしようと思っています。(式の時はできるだけ笑顔でお祝いしたいです) 友人を心から祝福できない私は間違っているのでしょうか。

有り難し 31

回答 2

2023/09/05

動物の死

動物が大好きです。自分の飼っているペットでなくても、例えばご近所の猫がなついてきたり、庭に住み着いた野生のニワトリが雛をつれてエサをねだりに来るのは、可愛くてしかたがありません。この子達が死んだ時はきっととても辛いと思います。すでに、雛が大きくなれずに鷹のような鳥に食べられたりするのを目の当たりにすると、数日は涙が止まりません。これは、執着でしょうか。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1