今自分に余裕がなく、気持ちも一杯一杯
はじめまして。
さつきと申します。
今自分に余裕がなく、気持ちも一杯一杯で感情のままになり、また内容が分かりにくく、大変ご迷惑お掛け致しますがもしよろしければ、回答頂ければ幸いです。
すみませんが、よろしくお願い致します。
【要点】
私は以前、中絶をしました。
悪さをした時期もあり、迷惑かけた人もたくさんいますが、自分の為より人の為に生きてきたつもりです。
なのに自分では支えきれないほどの罪を負わなければならないのでしょうか？反省、後悔、憎しみ、苛立ち、の繰り返しで、気持ちの整理ができず、葛藤しています。
人の為に生きればきっといいことがあると信じて生きてきてしまったのに絶望しています。
腑に落ちる答えがなく、人のために生きるなんで信じれずでも信じないと生きて行けない・・・そんな人生歩みたくない・・・でも・・・
とすごく葛藤していてなかなかこの闇から脱することができません。
また人を恨んでしまいます。
・恨むなら「世のため、人のため」に生きるなんて間違いなのでしょうか？
・そもそも「世のため、人のため」に生きるなんて間違いなのでしょうか？
・それとも人生は、すべては仏様からのメッセージでしょうか？
他何かアドバイス等がございましたら、お忙しい中申し訳ございませんが、御回答の程よろしくお願いします。
【詳細】
私は昔から、自信がなかったからか人の目を気にする傾向がありました。
その為か目立ちたかったのか、欲深かったのか・・・
すごく派手な格好をしたり、威嚇するように悪いこともたくさんしてしいました。
(いい格好したり、自分を偽ったり、夜のお仕事の体験を少ししたり、友達と一緒になって自転車を少し借りて捕まったり、お臍にピアスをあけたり、大学でも毎日遊んで騒いでいたり・・・)
そのことは今となっては恥ずかしいし、ご迷惑お掛けした人には申し訳ないとは思います。
でもその反面、昔から、「世のため人のために」という教えの宗教のようなところに、4歳頃から話を聞きに行っていたので、自分のことよりも人のことを優先して生きたつもりです。(身内以外)
世の為まではいかなくても、「人のために」と私の中では常に考えて生きてきたつもりです。
子供ができてしまたのも、度々あやまった行為をした訳ではなく、当時の彼の誕生日のお祝いをするつもりでいたのに、財布が盗まれてしまいお祝いが出来なかったので、かわいそうだし申し訳なく・・(言い訳なのはわかります)
でも、もう怒りに狂ってしまいそうです。
中絶をした病院の先生は、「一度供養をしたら後は、一日も早く忘れて下さい」とのことだったので3回供養をしたのでその後は忘れるようにしていました。
が忘れれるわけもなく、友達の子供が大きくなるに連れ罪悪感、一生の親が子供を殺すという、一番してはいけない罪に襲わて人間として失格だし、毎日涙しての繰り返しです。
本当に申し訳なかったと思います。
でも自分で言うのはおかしいですが、人の為に生きてしたつもりです。
なのに何故、自己中の人じゃなくわたしなの？！！
我が子を人を殺したという、深ーーい闇の黒いものにものに襲われ苦しみ涙する半面、子供に本当申し訳なく思い涙する反面、何故もっともっと人を踏みにじって悪いことをする人、人の気持ちを理解せず自分だけ良ければいいという自己中な人ではなく私なの？！！
神様仏様がいるなら私にこんな重く重く一緒に沈んでしまいそうな罪を私に背負わせたの？！！
神様、仏様にそんなこと言ったらダメなのは重々承知ですが、どうしてもこの気持ちが整理できず、人のために生きるのがあほらしくまた怒り狂いそうな出口の見えない闇からなかなら出ることができません。(腑に落ちない)
もう自分で自分がコントロール出来きず、またやるせない気持ちで生きる気力も次第になくなってきています。
世のため、人の為に生きるというのは間違いでしょうか？
自己中にはなりたくないのでが、苦しむ人のところに苦労が集中するならもうやってられません！！こりごりです！！
また自分が人の為にすることによって、人の為にしない人(自己中な人)に腹が立つし、人を振り回してケロッとしている人、人の痛みがわからない人、平気で人を傷つけるような人・・・そんな人を見ると人一倍腹が立ってしまいます。
生き方が間違えていたの？
私が悪いことを昔したから罰があたっているのでしょうか？
神様仏様は何かご計画がおありなのでしょうか？
もうどのようにして生きて行けばいいかわからず、そのことばかり考えていたらノイローゼのようになり頭が働かずおかしくなってきています。人に迷惑かけないようにと外では明るくするので人生がおかしくなってきています。
頭の中だけで生き、人生がとまっているようです。どうしていいかわかりません。完全に受け入れようとすると、吐きそうな暗くて恐ろしい闇に飲まれそうです。
子供のためにと頑張って頑張っても、もうくたくただし終わりのない罪に苛立ちを感じ、また責めすぎて毎日気分が悪く吐きそで、もう限界に達しています。
自分の気持ちが整理できず、この感情を抑えきれないまま感情的に記載し申し訳ございません。
そして長々と申し訳ございませんが、よろしくお願いします。
有り難し 23
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