看護師として働いていましたが、パワハラにあい、適応障害から鬱になり希死念慮があり、休職してから半年が経ちました。 今このような世界になり、看護師が必要とされている中、同期はどんどんと先に進んでいるのに、自分はなにもできていない。 親からも今回の失敗で失望され、自殺したくなったら言ってほしいと言われたため自殺したいと話をしたら、「お前は親を脅してどうしたいんだ。」と言われ、相談も出来なくなりました。 家に居場所はなく、社会的な居場所もない。だからといって復職するのは怖いし辛い。 踏ん切りもつかず、ただ立ち止まっている私は何のために生きているのですか？親、兄弟さえ敵に思えてしまい、誰にも本当の気持ちを伝えられない。私に自殺して欲しくないのは世間体としか思えない親の発言の数々に、もはや復讐で死んでやろうかとも思います。 そんなことを考える自分は醜いし、こんなところで立ち止まっている自分も情けない。 しんどいという言葉以外見つからないです。 まだ、20代なんだからと言われますが、この先何十年生きていくのも嫌です。 読みにくい文章で申し訳ないです。
高校生の娘が精神的な調子を崩しています。原因はいろいろあったのかもしれませんが、私が過干渉だったり、無神経なことを言ったり、声を荒らげたりしたことが嫌だったと。 今は、学校も長期に休んで、部屋に引きこもっています。食事は私が作ったものも食べてくれますが、話はほとんどできません。病院には通っています。 希死念慮もあるようなので、そばにいて、今までのことを謝罪し、愛していると話しかけたいのですが、私が部屋に入るのも拒まれています。 このまま、万が一のことがあったら、悔やまれてなりません。 ただ、自分が許してもらいたいがために、一方的に過去の育て方を謝罪しても、娘には鬱陶しいだけかとも思います。 そっと見守る、信じて待つ、が正解とは思うのですが、本当は愛されたかったであろう娘に対し、今は抱きしめさせてもくれず、どうやって関係を再構築していけばよいのかわかりません。 なにかお智慧をいただけましたら幸いです。よろしくお願いします。
最近落ち着いていたのですが、車運転中にクラクション鳴らされて、パニックになって過呼吸になってしまいました。 目的地まで止める場所なくて、泣きながらついたんですけど、変な人だと思われて、ネットに晒されてしまうかもしれないとか、皆に迷惑かけてしまうとか、そうなる前に早く死ななきゃいけないと思って、手元にあるもので実行に移そうとしてしまいました。 正直今も、ネットに晒されて、ニュースにまで取り上げられるんじゃないかとか、個人特定されて周りに迷惑かけるんじゃないかとか、不安でしょうがないです。 個人的には、無理矢理入ったつもりもないし、今思えば、相手の車の運転が荒かったのですけど、でもネットに晒されたら私が悪くなると思うと怖くて死にたくなります。晒されると決まったわけではないですけど、晒されたら終わりだと思ってます。 最近、希死念慮みたいなものもなくなってて、普通に生活出来てたのに、クラクション一つで、一気に前の自分に戻ってしまった自分も怖いし、これからもそんな自分を抱えて生きてかなきゃいけないと思うと、とても不安です。
私は物心ついた時から精神疾患を持ち、いつも病気の自分に劣等感と、病気なのに理解されずにもっと頑張れと完璧を求められ続けたことに恨みや怒り、希死念慮がつよいです。 大人になりたくさんの人たちに助けてもらうようになり、 病気は良くなったそうですが、自覚がありません。 私は今だって苦しくて苦しくて仕方ないし、死にたいです。でも周りは回復したと、もう教えることは無いと言われます。回復スピードが早すぎるとも言われました。 でも未だに1人でいられないし、一人でいると不安や恐怖に押しつぶされそうになります。 今ここに居られることも増えたらしいですが、ぐるぐる思考もとまりません。 ただ、私が不満を言い過ぎてる気もします。 根幹にある「完璧傾向」が強すぎるから、回復した！ていうOKて言える高さが高い気もします。 どうしたらもう少し心穏やかに頭を静かに生きれるかわかりません。 いつも不安です。 よろしくお願いします。
先日もご相談したのですが愛染真言を唱えた後に元彼と付き合えました。ですが満願と同時期に彼の女友達が事故死してしまっていた事が判明しました。 私が真言を唱えたから彼が私の所へ来るべく彼女は変わりに亡くなってしまったのか。 また僧侶の彼を罵ってしまったり盗みや嘘など多くの悪いことをしてしまっています。 私は地獄地獄に落ちてしまうのでしょうか、、。 また自分では無間地獄行きだと思っているのですが仏教的に私の罪は何処に行くのでしょうか。 善行を積みたくても裏目に出てしまったり我が儘も治らず迷惑ばかりかけてしまっています。 それと最近地震が多発しておりその時に震災で亡くなってしまったら死後の行き場は極楽には到底いけない身分だなと。 地獄は存在しますよね、、
立ち止まること、休むことがとても不安です。大学3年生です。就活ができません。精神状態が悪く、常にうっすらと希死念慮があります。しかし、日によっては人生など思い詰めるほど悪くなく、簡単で、楽しいものだと思うのです。だからこそ私は、この休むことを望むのは失敗を恐れ、甘えて逃げているだけなのではないかと思うのです。不安なのは何もしていないからだと、今から積極的に行動すればとか、未熟な自分を変えるために大学院に行けば、となにか努力をするべきだと考えています。 しかし、心のどこかでは一度立ち止まりたいと思っています。その一方で休んだり、立ち止まってしまえば、もう元の安全な道や常識に外れなかった道を歩んできた自分に戻れなくなってしまうのではないか、周りの人においてかれて一人ぼっちになるのではないかとも思います。 できることならば私は、自分が頑張ろうという気持ちも、休みたいと思う気持ちも、否定したくないのです。 ぜひ、休むこと立ち止まることについてどんな風に受け止めていく方法があるのか、ご教授ください。
私の友人や彼氏など身近で、高校生の頃に親を病気で亡くされた人が何人かいます。 長いこと付き合ってくると、ぽつりぽつりと親を亡くした当時の気持ちを話してくれるのですが、その話に対して私は「そうなんだ」「大変だったね」「辛かったね」という、当たり障りのない返答しかできずにいます。 両親は離婚しましたが父も母も健在で、私はまだ親の死を知りません。 話してくれる言葉に対しての私の返答がありきたりで、なんだか薄っぺらいものとして伝わっているんじゃないかと心配です。実際、薄っぺらいのかもしれませんが…。 もし自分が親を亡くした立場なら、と想像はしながら話すのですが、実際に親を亡くされた方々の気持ちとは程遠いような気もします。 お仕事柄、お寺の方は身近な方を亡くされた方に寄り添われることが多いかと思いますが、どのように接しておられるのでしょうか？ また、話を聴く際、声をかける際に心がけることなどあればアドバイスいただければ幸いです。
辛くて苦しくて、死にたくなんかないけど心臓をナイフで滅多刺しにされてるように胸が痛くて苦しいです。1人になると涙が出ます。 朝起きて、消えたくて、こんなに苦しいなら起きたくない。目を覚ましたくない。 でもちゃんと寝れてるし、鬱病とかではなくただのメンヘラなのかもしれません。 苦しい死にたい。消えたい… 人の気を引きたくて言ってるわけじゃないです。身近な人に死にたいなんて相談できません。困らせるだけと分かってます。 匿名のハスノハだから吐き出せます… この胸の痛み、息苦しさから解放されたい、死ねば楽になれると思うから思考回路が死でいっぱいになってしまうんです。バチ当たりですよね… でも今この苦しみから逃れたい。だから頭の中をぐるぐる。 きっとこの先、もっともっと辛いことはいくらでもあります。なのに、今目の前のことが辛くて苦しくて、誰にも相談できないから消えたいなんて思ってしまいます。 この苦しみから逃れたい、その一心です。 いつもみたいに明るくできないし、人に優しくなれない、人の幸せには強い嫉妬心と妬みが溢れ出てきます。 どうか助けてください…
数年前に母と弟が亡くなったのですが、義父母から香典を貰えませんでした。 義父母は高齢だし、特に義父は足が悪いのでお通夜やお葬式は来てもらうのが大変だからとは言いましたが、あとで香典を貰えるのかなと思っていました。 けしてお金が欲しいとかではなく、お悔やみの気持ちが欲しかったし、香典は一般常識だと思っています。 誰に対しても香典を渡さない家なら分かりますが、 近所や自分たちの親戚には、香典や花輪まで送っているのです。 私と義父母の関係は、良くも悪くもありませんが、 なぜ私(嫁)の家族にはお悔やみの気持ちがないのかわからなく、 母や弟の死を軽く見ているような気がして、悔しく悲しい気持ちです。 頭にきたから、私の実父に 義父母が亡くなったら香典は持っていかなくていいよと言いましたし、私自身も義父母に対して 優しくしようとか、気を使おうという気持ちは無くなりました。 なんだか相談というより 愚痴のようになってしまいましたが、悔しい気持ちが収まりません。
友人を亡くしました。 自殺でした。 私自身はなんとか心の整理がついてきている段階ですが、現場を見てしまった友人や、彼女の自死に自責の念を抱えて今も深く苦しんでいる友人がいます。 形のあるものに手を合わせられる場所を、その友人達は望んでいるように思います。 彼女にお墓や菩提寺があるのかどうかはわかりません。彼女との記憶を頼りにお墓を探した友人もいたようですが見つからなかったそうです。 私はご遺族の心労を思うとそういった詮索はしたくありませんし、今後関わるつもりもありません。 事情は割愛しますが、信仰していた宗派や葬儀でお経の依頼をしていたお寺は分かっています。 失礼かと存じますが、私は無学でこういったことには疎く、今も苦しんでいる友人の希望に近いかたちで弔いをさせてやりたいのですが、どうすればいいのかわかりません。 ご遺族には関わらないかたちで、葬儀でお経をよんでくださったお寺、もしくは同じ宗派のお寺にお参りを考えていますが、それが正しいのかもよくわからなくってきています。 不躾で申し訳ありませんが、ご助言をいただけますと幸いです。
私は借金返済の為にダブルワークをしています。しかし借金は減りません。私は看護師なので仕事は毎日、休み無く副業も施設なので休み無く働いてます。しかし弟は、コロナの影響で仕事が無く収入がないので両親に頼まれ実家に援助してます。こんな状況で何の為に働いているのか副業は内緒ないので誰にも言えず副業の為に正職のシフトの希望も他の同僚より多く入れてるので周りからグチグチ言われて職場でも仕事以外の話は一切しません。副業も夜勤専属で行ってるので仕事の話しかしません。気付くと仕事以外の会話が一週間以上なかったり仕事が休みだと誰とも話をする事なく声を出す事すらありません。一人暮らしで誰も訪ねてくる人もいません。このまま年老いて孤独死。夜も孤独な夢とかばかりで起きた時点で毎日、最悪です。
ときどき病気や死の不安、現実のむなしさに押しつぶされそうになり、酒に逃げ日常生活に支障がでるときがあります。 この状態から脱しようと以前から興味のあった般若心経、歎異抄、仏陀の本を読みました。 そのお陰か禁酒に成功したり（三か月間ですが）規則正しい生活を送るれる時期もありました。 しかし、継続することが難しくどうしようもない不安に襲われるとまた酒を飲んで紛らわすということの繰り返しです。 現実の不快さのまえではどんな言葉も心に響かず、飲めばすぐに忘れられる快楽に抗うことができません。 修行僧の方であれば、修行によって救われることがあるかもしれません。 私のように家庭をもち普通に仕事をして、仏陀のいうような愛するものを持つなという言葉を実践することも不可能、親鸞のように阿弥陀仏の救いを信じ切ることもできないものに救いの道というのはあるのでしょうか？ 大層なことを書きましたが本当のところは、ただ苦痛から逃れたいだけで、そのためなら酒でも仏教でもなんでもいい、という本心があるのです。 駄文、散文失礼しました。
私には性同一性障害の彼がいます。 彼は父親のことをとても尊敬しています。ですが彼の父はお坊さんで彼に起きる不幸などは全て自然に反して生きてるからだといいます。 女性として生まれたからには女性として生きていくのが正しいと。このまま男性として生き続けたら穏やかな最期も迎えられないと、悲惨な死を遂げるとも言われてきたからなのか彼もそれを信じてそう感じてるみたいです。自分は生まれてきたのが間違いだともいいます。 頭では父の言っていることが正しいとわかっているんけど気持ちがついていかないといいます。彼の父が言うようには男性として生きていくより女性として生きていく方が幸せだと言います。でも彼は苦しんでいます。 私は彼にそんなことはないよとありのままで生きていいんだよとと伝えたいんですが上手く伝えられません。 仏教では彼の父の考えが正しいんでしょうか？ 彼はどうして生きていけばいいのかわからず苦しんでいます。どう支えてあげればいいんでしょうか？ よろしくお願いします。
いつも私の下らない質問にお応えいただき誠にありがとうございます。 私は今地球温暖化が怖くて仕仕方ありません。 私の生まれたときは雪が多かった。 それが降らなくなり、車に霜さえ降りなくなり、今年は桜が咲く時期も異様に早く。 最近の天気もおかしいです。梅雨前なのに雷が多く、気温もまるで夏。まだ30年余しか生きていていない私のでも、今年はちょっと異常だと、否応にも感じてしまいます。 この前の温度が上がり続けるのだろうか。地球はどうなるのか。人が生きていけなくなるんじやないか。 気温が高い日が来るたび、不安になってドキドキしてしまいます。 コロナの件もあって、死の存在が身近にあるのだと再確認させられました。 温暖化もコロナと同じように、私達の命をジワジワと縮めるものの気がして怖くてなりません。 仏教では変わらないものはないと説いていらっしゃいますが、それは気候や地球環境も同じなのでしょうか。 また、悪いニュースだらけの世界を受け入れて、生きていく心構えを説いていただけると嬉しいてます。 よろしくお願いします。
こんばんは。ご閲覧ありがとうございます。以前、後回し癖が酷く、大学に全部落ちたら死ぬという旨の相談をしましたが無事全落ちは免れ、なんとか生きています。 しかし、大学に入り思ったのが、私は、総合的に特にできることがないということです。普通といわれる生活をしているだけでとても疲れてしまいます。ネットで悩みを検索などしていると、自分を生かせる場所にいることが大事という文をよく見ますが、生かすものがないのです。見た目も平凡です。私は、自分にはコレがあるから生きていける！というようなものがありません。 なので、最近生きていても仕方ないと思ってしまいます。私はなにか取り柄が欲しいと考えている（しかし、努力もできない。）ので、たまにとても悲しくなり本気で自死を試みようとしてしまいます。しかし、現在お付き合いしている方がいるので、なんとか生きています。仮にその方に振られてしまったら、生きている意味が無いので死のうと思ってしまいます。 この考えは良くないことは分かっています。改めたいです。私を愛してくれる人は沢山いることも分かっています。しかし、死にたいという願望を消すことができません。どうすれば良いのでしょうか。
タイトル「現実と理想の狭間で」を書かせていただいたことで、１つ疑問がわいてきたのですが… 私たち医療従事者って守秘義務がありますし、それに反したら守秘義務違反になりますが… お坊さまには、そういう罰せられるような守秘義務というか…そのようなものはあるのでしょうか？ 基本的な質問ですみません。 「絶対誰にも言わないから」という学校の先生の言葉に、一喜一憂した自分の経験と、最近おきた虐待死事件と、とが頭の中をぐるぐるしているうちに思い付いた、あっ！そうだ！お寺さんは全国にあるし、もっともっと、お寺さんが子どもたちの駆け込み寺になったらいいなぁ…とか、もっともっとお坊さまに相談出来るようになったらいいなぁ…とか思ったもので。 絶対誰にも話さない、秘密は守る、大丈夫、助けてあげるから、君を救いたいんだ、さあ話してごらん… そういう流れが自然と子どもたちの心に宿るといいなぁ… と思ったりして… どうなのでしょうか…？ そんなこと言ったら…私は無責任でしょうか？ 分からないので… 先に謝らせていただきます… お坊さま方、申し訳ございません。
私は1月から約5ヶ月、うつのため病気休暇をとっています。自分は休みたくなかったのですが、希死念慮もあったため、3ヶ月入院していました。 今はうつの症状はほとんど見られず、休養の必要がないとのことなので、念願の仕事復帰に来週からチャレンジします。1ヶ月はまだ病気休暇中なので、リハビリを兼ねて自分のペースで行く予定です。復帰するにはまず職員に共通理解してもらう必要があります。なので、初日に自分の口から説明をする予定です。しかし、職場に行くと顕著に体調が悪くなり、その場から逃げ出したくなります。今までも何度かこっそりチャレンジしましたが、体調が悪くなってしまいました。だから、行くのがとても怖いです。しかし病気は良くなっているので、前にも進みたいです。 職員にどのように説明したら良いか、どのように思われるかとても不安です。そして、情けなく恥ずかしいです。しかし、前に進むにはどうしても通らないといけないことだとはわかっています。どのように説明すればいいか、教えてください。また、大丈夫だと励ましてほしいです。前に進むにはとても大切で、勇気の必要な時です。よろしくお願いします！
自分は今病気で母にお世話してもらっています。鬱で障害者手帳を持っています。 老いた母に世話になって申し訳なく、有り難く思っています。早く元気になって働こうと思っていました。 最近、病状が悪化してきて母に嫌味を言われて、やはり病人、障害者は邪魔に思われているんだなあと思いました。息子にも殺したいくらい憎いと言われました。 息子のために、何も出来ずとも生きていた方が良いと思っていましたが必要がないのであればもう死んで楽なりたいです。 自分でも今正常ではないなあと分かっています。でも辛いです。 実は躁鬱病の治療で処方された薬で重症薬疹になり今ステロイド薬を飲んでいます。ステロイド薬を飲んでいる間は躁鬱の薬は処方されないのです。希死念慮が出ても我慢するしかないのです。 躁鬱の薬を飲んでいた時なら母に嫌味を言われるほど世話にならないだろうし、息子に死ねと言われても笑い飛ばしていられたでしょう。 お医者さんにも頼れず、重症薬疹が治るまでのたうちまわるしかありません。 自殺しない自信がないです。 助けを求める場所も間違っているかもしれません。 でも助けてほしいです。
漠然と死にたいと思うことが最近増えてきました。生きる意味が見いだせないというのか、先の希望が見えないというかそんな感じで過ごしています。 自死はいけないことであるということは理解しています。しかし、自分が死んだらみんなはどのような反応をするのかが気になる自分もいます。家族はや友人は悲しんでくれるのだろうか？と疑問に思います。恐らく心の中では周りに心配されたいのだと思います。ただそのように思っている自分が気持ち悪く感じます。ただ相手にされたいだけなのではないだろうか、自分の存在する意味を周りの反応で見出そうとしているのではないだろうか、こんなことでいいのだろうかと不安になります。 別に暮らしにも困っていないですし、素晴らしい家族の元で過ごせてきたと思いますし、友人にも恵まれているのに死にたいと思うなど精神がおかしいのではないかと思います。 私はこれから何を目標に生きていけばいいのかが全くわかりません。自分で見つけないといけないことは分かっているのですが、もう限界に近いです。 私はどうしたいのでしょうか、自分が分からなくなってきました。助けて頂きたいです。 拙い文章で申し訳ありません。
私の父は僧侶をしていました。 真宗の小さなお寺で、職業とは別で兼業していました。 でも、父は酔うと人に暴言を吐いたり、よそで女の人つくったり、言えないくらい、家族に迷惑ばかりかけていました。 私は母と家を出て、今は嫁いで家庭を持っています。 そんな父が急に亡くなりました。 僧をしていたので、父は「仕事」としてお経はあげていました。 悪人正機というのは、悪人であることを自分で認めた凡夫だからこそ救われると聞きました。 悪人であることを最後まで認めなかった父も、救われて仏さまになっているのでしょうか。 でも『地獄と極楽』という絵本を小さい頃読みました。 あの絵本では、生前ひどい人は地獄で苦しんでいました。 もう一つ、仏さまになったとして、その後どのように生活？するのでしょうか。 よく、私たちを見守って導いてくださる、と言いますが、この世でのつながりが深かった人のところに行き導くのでしょうか。 もし私が往生したら、父と同じ世界に行き、また娘としてくらすことになるのでしょうか。 とりとめなくすみません。 父の死も、生前の行いも、もう昔のこととして受け入れていますが、仏教の教えでは、このあとどのように生きているのか気になりました。 よろしくお願いいたします。
有り難し 35
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