問答一覧

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本当の気持ち

こんばんは。恋愛感情の有効期限は3年と聞いたことがあります。それって本当の気持ちじゃなくて、本能に従っている一時のものだろうなと思っています。自殺者の9割がうつ病であると回答されていたのも拝見しました。どちらも、強い気持ちで自分の本当の気持ちじゃないもの、もしくはそれより強い本能の欲求による感じるものだろうなと思っています。だから死にたい気持ちが強くても、ふっと楽になりたいと思っても、一時の迷いで取り返しのつかないことをしたら、残された子供たちがひどいことになると思いいつもとどまってきました。一人では難しく、いろんなものにたよりこちらでも大変助けられてきました。私の悩みはどの機関に相談してもないがしろにされていることが本当に多かった。そんな中、こちらではちゃんと回答をいただけることだけでものすごく大きな救いになりました。ありがとうございます。きっと私は解決方法が知りたいのではなく、ここまでひどくても寄り添ってくれる人がいると納得できるまで頼りたかったのだと思います。今もまだ不意に死にたくなりますがこちらの存在は私にとって大きいです。死にたくて辛い人が多いと思いますが、それが本当の気持ちそのものなのか、疑ってみてほしいと思います。死を選ぶことはできますが、生き返ることはできません。その前にその気持ちを疑ってほしいと思います。そういう私もまだまだいろんな問題に直面していて辛い気持ちを抱え続けています｡お坊さんたち、ありがとうございます。ここは本当に貴重なサイトだと思います。大した恩返しができていなくてすみません。これではまだまだ死ぬ資格がありませんね。

有り難し 10

回答 1

無力感が習慣化してしまう

幾ら頑張っても挑戦しても空回りばかりでもう限界です。ただ絶望がつのるばかりです。どうせ無駄だった、ほらやっぱり無駄だった。そんな声が胸に去来して苦しいです。段々意欲も無くなくなり、言葉も中々出てきません。長期間打開出来ない状況に置かれ続けると「どうせやっても無駄だ」という事を学習してしまいその状況から抜け出そうと意欲出来なくなる学習性無力感という現象が生物にはしばしば起こるそうですが、自分も同じなのかなと感じています。或いは生ある存在は等しく衰えや死を受け入れなければならないのだから、一定の無力感の学習は当たり前なのかも知れませんが・・・けれどそうやって済ましてしまう習慣を付けた時点で既に無力感の術中に陥っている様な気もしなくは有りませんし、意欲的に過ごせている方も居る以上、無力感を簡単に使い過ぎている気もしています。色々考え・試したのですがこれ以上思いつかなくなってしまいました。それも自分が弱さだと思いますが何かお考えがあればお聞かせ願えると嬉しいです。他の方々の貴重な時間を奪ってしまい申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

生き続ける

生きるとは何なんでしょうか。いつかは僕も死んでいきます。そう考えると頑張ったり、努力しようという気が失せてきてしまいました。つい最近祖母が息が苦しいということで入院しました。家族、親族でお見舞いに行くと鼻にチューブを入れて息苦しそうにしていました。「もう、こんな状態で…チューブ刺して生きとうない。もう年を取り過ぎた。楽に死にたい」と言いました。でも家族や親族は「何言ってるんですか。生きてくれないと私たち悲しいですよ」とか「頑張って乗り越えていきましょう」とか言っているわけです。でも僕は「もうこんなに息苦しそうにしてて、老衰でこれから改善していく可能性はほぼ０。楽にしてあげたらいいんじゃないか」って思ってしまいました。祖父もチューブを鼻に刺して最後は本当に苦しそうにして死んでいったそうです。僕も立ち会っていましたがあまりにも息苦しそうにしていたのでたまらず部屋を出てしまいました。そういうことを考えると苦しまず楽に死なせてあげてはって思ってしまいます。またそういうのを目の当たりにしていると先に述べた結局死が来て無になるんだし、頑張ったり努力したりしてもなって…なんかこう生きる活力的なのが一気に失せてしまいました。こんなこと思うと虚無感がここ最近ひどい感じになってしまって…。何かこう生きる意味だったりを教えて頂けないでしょうか。何をするにも虚しく感じているんです。それと苦しくても生き続ける意味とかもあるのでしょうか。何か周りの気持ちだけで楽にしてあげるのを阻害している気がして祖母を可哀そうに思っています。宜しくお願いします。

有り難し 27

回答 2

hasunohaと出会って一年が経ちました

昨年のクリスマスは身も心も弱っていて、初めてhasunohaでご相談させていただきました。転落院様と亀山様から回答をいただいた時は、涙が止まりませんでした。暗記できるほど読み返したことを覚えております。それから一年間、日々の悩みや辛さを吐き出させていただき、たくさんのお坊様方に助けていただきました。本当に感謝しています。読み返すと情けない事ばかりで恥ずかしいですが、暖かいお言葉に励まされてきました。今年のクリスマスは…と言いますと、昨年よりも体調はすぐれないかもしれません。退院はしたものの自宅療養中で、今日はほとんど横になって過ごした一日でした。ですが、気持ちは落ち着いています。とにかく生きていこうという思いが強くなったからです。病気の進行と老いを食い止めることは出来ませんし、病気と共存できるほど私は強くもありません。具合が悪いと気持ちが乱れますし、死の恐怖に怯えてしまいます。ですが良い意味で少し諦められ、覚悟のようなものが出来ました。どんな状態でも生きることを考えていこうと思います。ここまで私の気持ちを導いてくださったのはこのhasunohaです。お坊様方、運営の皆様、本当にありがとうございました。来年もまたもがき苦しむ日があると思います。その時はまたよろしくお願いいたします。今日はお礼にて失礼いたします。お忙しい時ですので、ご回答は結構です。おやすみなさい。

有り難し 22

回答 1

親の衰弱

最近、私の母が熱を出しました。 50代半ばの母は病院を極端に嫌い、行くのを面倒くさがって行かずに、再び熱が出てようやく病院へ行きました。夕方に37.4度、1時間後には39.8度と、急に熱が上がりすぎたのか意識が朦朧として、ハッキリ喋っているのに内容がしっちゃかめっちゃかで何を言っているのか分からない状態になってしまいました。症状に関しては入院してお医者様に診て貰うので心配はしていませんが、母の意識が混濁していて10年前と昨日の出来事をまぜこぜに話している姿を見て、涙が止まりませんでした。ここで初めて、私は｢親の死｣や｢介護｣への不安のような、老いに通じるものへの見えない恐怖を目の当たりにしたような気がします。翌日再び病院に荷物を持っていっても、やはり少し意識が混濁していて、話す度に少しずつ内容が変わっていて、とても見ていられない。これが高熱による一時的なものだと信じたいのですが、もし今のまま、あるいは熱が引いても少しずつボケていってしまったら、私はこの人の面倒を見られる自信もないし、例えばコロリと死んでしまっても、乗り越えられる自信もないです。自分一人でさえ食うや食わず程度の経済力しかなくて、不安で不安で、救急外来に行ってからまだ2日しか経っていないのに、5キロ近く体重が落ちていて、どうしようどうしようという気持ちでいっぱいなんです。受け入れるのも、乗り越えるのも、出来るわけないじゃんお母さんだもんお願い元気になって

有り難し 26

回答 2

亡き父との後悔の別れ

4年前に最愛の父を亡くしました。私が結婚後も父とは良好な関係を続けていました。 5年前にある事件に巻き込まれて独身時代の全財産を失い、その直後に病気が発覚してからも、私を優しく励まし続けてくれました。でも精神的に大きなダメージを受けた私の心には届かず、泣き暮らす日々を送っていました。子供の為にもこのままでは駄目だと思い、前向きに頑張ろうと思い、ある日、父と話がしたくなり、久し振りに電話をしました。いつも優しい父は、その日はいつになく攻撃的な発言をして来て、前向きに頑張ろうと思っていた私の心を傷付けました。今思うと、たいした言葉ではなかったのですが、その時の私は、どうしても父の言葉が許せず、暫く父とは距離を置きました。その半年後、母から連絡があり父の死を知りました。父は私に暴言を吐いたあの日以来、ずっと体調が悪く入院していたらしいのです。でも私に心配を掛けたくないと父は私に病気の事を告げないように母に口止めをしていたそうです。父と最後にあったのは亡くなる前の1年前でした。父とあんな形で別れた事を今でも悔やまれて、毎日後悔しています。父に会えるのなら、謝りたいです。謝って、感謝の気持ちも伝えたいです。ちなみに事情があり納骨はまだです。

有り難し 10

回答 1

死ぬ前に。

私は先天性の病があります。現在何不自由なく生活していますが、先天性の病気で年々体に変化が起きています。主に肝臓が悪く、肝硬変が進行しています。いずれ肝移植が必要になると思いますが、ドナーが居ません。移植ネットワークも先天性の病気の場合は優先順位が低いらしく、あてにできません。身内の生体肝移植も全滅でした。いずれ…肝臓が機能しなくなるか、合併症で命を落とすか…。普通に生活出来るのは、あと数年…と言われています。あと数年で何かしら不都合が出てきて普通には生活出来なくなるだろうと言われています。自分でも検査結果やら、体調の変化で何と無く実感があります。自分の死が怖くないかと言われたら、怖いですが、それよりも残される子供が心配で仕方ありません。主人は真面目ですが、子供の事はさっぱりです。子供の世話をマメにしてくれたり、話を聞いてあげたり…全く期待出来ません。きっと私が居なくなったら子供達は沢山沢山ツラい思いをすると思います。少しでも支えになれば…と、想いを手紙に残そうにも伝えたい事が山ほどあります。でも、自分の手で想いを残したい。何不自由のない今だから尚更そう思います。私は何を最優先に残せばいいのでしょうか。考えれば考えるほど、焦ってしまいます。

有り難し 43

回答 2

うつが再発したかもしれません

ここ2ヶ月ほど、精神の調子が悪かったのですが「うつ症状かな」と様子をみていました。しかし、先日質問をさせていただいたように希死念慮は徐々に強くなり、今日、仕事中に頭が真っ白になって呼吸ができなくなってしまいました。人の声が恐ろしく、ネット広告で出てきた漫画のワンシーン（主人公らしき女性が罵声を浴びせられているシーンでした）でさえ生々しく感じて吐き気がします。失礼ながら、このサイトで荒れてらっしゃる方の質問をみてしまって強い不快感を覚えたり… 以前うつ病だった時の状態に似ています。本当は休職して休みたいのですが、家庭の経済環境を見るとどうにかして稼がなくてはいけません。今週、引っ越しを控えています。理由はアパートの騒音です。具体的には赤ちゃんの泣き声と上の階の方の生活音です。婚約者は仕事でほとんど家に居ないので気にならないそうですが、私は耐えられませんでした。私のわがままで引っ越すので今から休職（または退職）して稼ぎを無くすのは婚約者に申し訳が立たないというか。自分をどんどん追い込んでいる自覚もあります。でもでもだって、で何も手立てを考えず、ここで皆様に助けてくださいと言っているのも情けないです。でも、姉や婚約者にこんなことは言えません。心配をかけたくないのです。散々今まで迷惑をかけてきて、やっと人並みに働けるようになったのにまた振り出しに戻るのが嫌です。なけなしのプライドにしがみついているだけなのかもしれません。ここに泣きながら書き込んで話を聞いてもらいたいだけなのでしょう。お目汚しをすみません。きっと立ち直れるはずだから、今だけ弱音を吐かせてください。

有り難し 35

回答 2

自分の心が怖い

こんにちは。初めて此方に投稿させて頂きますヒサシというものです。お坊さん助けてください。もう自分自身の心が分からなくて不安になります。僕は不定愁訴になりました。不定愁訴とは診察しても異常がないのに病状があることです。そこで医者にストレスか何かからじゃないですか？自分自身を整理してみては？と言われたんです。それで自分自身を見つめ直すことにしたんです。ちょっと目を閉じて自分とは何なのか？僕は一体どういう人なのか？そう考えていくと僕って何者なのか？この考えているのは本当に僕なのか？この精神、心とは何なのか？何か考えても暗闇の中にスゥーっと消えてしまう。この心の中は宇宙のように広がっている無の空間、ブラックホールのように感じて死を思わせるのです。そう思うと無性に怖くなって家を飛び出して3分ぐらい走っていました。家に帰っても震えがずっと続いていました。その後、震えとかは収まりましたし、考えるのもやめようとしましたがご飯食べている時もお風呂に入っている時でも何をやってる時でも霞がかってモヤモヤします。またたまに思い出してしまいとてつもない不安と震えが来ます。こんなこと考えてるのをやめればいいとは思うのですが、やはり思い出したりして苦しいです。何とかなりませんか？よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

とある神宮の夢

不思議な夢を見ました。結婚に関する夢で、実在する神宮にいました。夢の中で、私は実在するとある神宮に居ました。そこで若い男性に、私が使っているお守りを欲しいと言われました。それは大切な縁結びのお守りだったので、渡すのに躊躇しました。（現実では所持していないお守りです）お守りを渡したら、若い男性は、私が大切にしていたお守りの中身を開けてしまいました。その若い男性と私はどうやら結婚をする予定だったのですが、私は別に好きな人が居て、（現実世界にいる好きな人）その人との縁を結んでくれた縁結びのお守りを壊されたから、あなたとは結婚しないと、怒り、その場を立ち去りました。私は若い男性との間に子供がいました。私が結婚しないと怒っていたら、自分の子供が真っ暗い危険な死の世界につながる参道へ行ってしまいました。自分の子供が危ないと追いかけて、暗い参道に入る直前で目覚めました。とある神宮は1ヶ月前に実際に参拝しました。私の遠いご先祖様が参拝していた古い神宮です。最近好きな人と上手くいかず、すごく落ち込んで、結婚も無理だと諦めていました。その人への想いを断たないといけないと思っていた矢先に、怖い夢を見て不安になり、ご相談させて頂きました。古いご縁にしがみついて、目の前にある幸せを諦めてはいけないよというお告げでしょうか？アドバイスをお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

虚無感満載です。

あけましておめでとうございます。今年も幸せな人はもっと幸せに、辛い人は少しでも楽になれるよう祈ります。いつもくだらない質問をしてすみません。正月と言うことで初詣に行きました。神仏習合のお山に行きお参りをした後は、山に登り反対側まで歩きました。無心になれるかと思い歩いていたのですが沸き上がる思いは他者への怨みばかり。ただ単に体と心が疲れただけでした。そして、その後には家族のことを思いました。それが今の悩みです。私は心の底で親の死を願っていることに気づきました。正確にはずいぶん前から気づいていたのかもしれません。私の親は別に毒親と言うわけではありません。ただ、父が介護状態で姉の人生を縛り付けているように思えるのです。父は昔から酒と煙草を吸いました。体調が悪くなってから止めるように言うと癇癪をおこしました。今、介護状態なのも自業自得なのです。そんな好き勝手した尻拭いをなぜ姉が被らなければならないのか。と言う怒りににた感情が吹き出しました。私が実家に帰り看病すると言う話をしたことがありますが断られました。私だと父と喧嘩になるからでしょう。これについては私のあまえです。母もぼんやりしており、何を考えているのかわからず恐怖を感じます。私は両親が死ねば姉が解放されると思い込んでいるのかもしれません。姉のための願いではなく自分の心を楽にするためだけの願いだと思います。考えが堂々めぐりになっています。今は多少頭が冷え、虚無感を抱え離人感がひどいです。

有り難し 6

回答 1

生きることも死ぬことも不安で仕方ないです

私は生まれてから今まで、恵まれた環境で何一つ不自由なく過ごさせて貰ってきました。それなのにもしくはそれ故に、今の生活から何か不自由なことが起こったらどうしようかという心配が止まず、心を落ち着かせて今を満喫できません。諸行無常の世の中で変化を恐れ、身内や自分の健康や金銭面での安定がいつまでも続いて欲しいと願い続けています。これは誰もが願うことであり、そして変化は避けられないものだと承知していますが、明日の我が身に何が起こるか知れないと思うと、生きることも死ぬことも不安でなりません。今お金を使ったが為に将来金銭的に苦労することになったらどうしよう、今余分に食べたが為に肥ってしまったらどうしようなどという些細な心配から、もし仕事で大事故に繋がるような失敗をしてしまったらどうしよう、もし身内が事件に巻き込まれていたらどうしようという不安が、堪えず頭を過っています。こんな心配ばかりしている人の声はなかなか耳にしませんが、本当は皆同じように不安を抱きながら過ごしているのでしょうか？周りの人達はもっと明るく前向きに暮らしているように感じられ、自分のこの無意味な心配性をどうにか良い方向に向けられたらと思っています。失敗から学んだり這い上がることも大切なはずなので、もう少し精神的に強くなりたいです。いつか必ずくる死や苦しみを受け入れられるようにもなりたいです。少し変わったところで心配性で、生きることも死ぬことも不安な自分に、前を向けるよう何かお声掛けを頂けたらと思います。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

感謝しているはずなのに、

いつもお世話になっております。自分の気持ちがよくわかりません。彼が亡くなってから、学校からはしばらく休んでも大丈夫という風にお話があったのでお休みをいただいているところです。友人が連絡してくれたりするのですが、何度も大丈夫？と聞いてきます。最初は、私のことを心配してくれていてありがたいなぁと思っていたのですが、つらいよね、わかるよ、 ○○の気持ち痛いほどわかる。と言われます。本当に私の気持ちわかるの？？私の気持ちなんかわかるわけないし、共感してほしいわけじゃない。話を聞いてほしいわけじゃない。心配してほしいわけじゃない。彼の死と自分自身と、向き合う時間が欲しいだけなのに。だから自分から連絡しないのに、だから返信してないのに、なんでまた連絡してくるの？と、イライラしてしまうようになりました。私のことを心配して連絡をしてくれた友人の気持ちを思うと、こんなことを考えてしまう自分が嫌でたまりません。言葉に表すのが苦手で、自分の伝えたいことを伝えるとたいてい失敗して関係がこじれます。なのでなんて伝えれば、うまく伝わるのかもわかりません。友人は学校で、私が休んでいてできないことをカバーしてくれています。そのこともあって罪悪感を感じます。人に頼ることが苦手なため、自分のことは自分でやらなきゃ、他人に心配かけちゃいけない他人に迷惑かけちゃいけない… そんなタイプの人間なので、友人に任せっきりなのも私にはとても苦痛です。どうすれば友人からの言葉に素直にありがとうと思えるのでしょうか。大丈夫？という言葉が、私には、苦痛です。最低ですよね、ごめんなさい。叱っていただいても構いません、何かお言葉をいただきたいです。

有り難し 11

回答 2

生きるために、受け入れること

こんばんは。いつも、ありがとうございます。ひとりで生きて行くには辛すぎるなぁと、思うことが多く、ひどく落ち込むことが増えた気がします。世の中の夫婦のバランスは、それぞれなのでしょう。私はたぶん、かなり主人に依存していたのだと思います。亡くなったから、存在が大きく感じるということではなく、ほんとに大好きでした。主人の好きなところも嫌いなところもたくさんあります。まだまだ若いのだからと再婚を勧める人もいますが、私にはそれでも主人だけなのです。どこにパパを越える人がいるのかと思ってしまいます。ほんとに素敵な人でした。パパが素敵なだけでなく、こんな私を選んでくれたことです。私の嫌な部分も、嫌な部分として受け入れていてくれました。一人で生きていなくてはならない不安と、誰かに甘えたい気持ちと、でもそんな人パパ以外ありえないという確信と、自分は主人の死をどう受け入れて生きていくのが一番いいのかわからなくなってしまいました。いままでは曖昧が良かったのです。どこかに出かけているとか、たまにいつもそばにいてくれてるとか。それが、最近はどうもうまく整理できなくて、重くしまい込んだ現実と悲しみが溢れ出るようになってしまいました。子供たちの為に、まずは生活環境を整えて新しい環境でのスタートを切らせて、少しずつ馴染めることを、第一にやってきたので、最近になり順番を間違えてしまったのかなとおもってしまいます。

有り難し 7

回答 1

生きるのが苦しい

幼稚園の頃から軽いいじめのようなものにあってきました。そのせいか「死」をいつも意識していました。中学に入り、本格的ないじめが始まりました。クラスの女の子からはある時、急に無視されました。完全に無視してくれたら、まだ良かったのですが、横を通る時に「死んでも関係ないから」「遺書に名前書かれても反省しないから」「死ねば？」などと言われ続けました。その頃は死ぬことばかり考えて、成績も落ちてしまいました。同時に家では兄から「お前みたいに家でも外でもおとなしい奴は犯罪者になるんだ」と言われ、兄を殺そうかと本気で悩みました。そして、今、子ども達が保育園に入ることになりました。それと同時に昔の嫌な思い出が甦って来ました。何をするにも無気力になり、子ども達の前では頑張って作り笑いをし、同居する母の顔色をうかがい生活していますが限界を感じています。今日は何回か首吊りを試しましたが失敗。誰か私を殺してくれないかと願う毎日です。夫には死にたいと思っていることは伝えていますが、取り合ってくれません。精神科に通院していますが、安定剤などは一時凌ぎに過ぎません。もう何もかも捨てて一人でのたれ死にしたいとも考えています。乱文になってしまいましたが、何か教えをいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 53

回答 3

どこまで我慢しなきゃいけないのでしょうか

宜しくお願い致します。社会人になってから職場の人間関係で鬱になることが多く、4年前にアスペルガー症候群(発達障害)と診断され、双極性感情障害が二次障害で、自宅療養していましたが、実家にいるのも苦痛で、愛犬の死をきっかけに、寮付きの仕事をフルタイムでし始めました。障害のことは公表していません。なるべく迷惑かけないようにし、張り詰めた緊張感の中、現界を超えながら頑張っていて、それでももっと頑張れと言われ、理不尽なことで怒られたり、作業の合間に先輩に話しかけられ答えていただけで「遊んでないで次の準備して」と言われ、まだサクサク動けないので、作業場を見渡して何を準備していたか思い出そうとしてるのに、「突っ立ってないで動いて」と言われ、昨日と同じ準備しようとしたら「違うでしょ？早く覚えて」と言われ、材料をその場所から取ったのに、「ここから取ればいいでしょ」と言われたり、説明しようとすると聞いてくれず「もういいから早くやって」と、とにかく急かされます。入社して15日ですが、頑張ってスピードも追いついてるつもりですが、もっともっとという感じです。リーダーの人に言われるのですが、その人が休みの時に、他のリーダー格の人達に怒られたりはしません。とにかくそのリーダーの人が苦痛で、くじけそうです。生きていくためには、こういう怒りも押し殺していかなくてはいけないのでしょうか？このままだと、きっとまた壊れてしまいます。私はどうやって生きていけば良いのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

2022/08/27

人一倍迷惑をかけてしまう•焦りの消し方

人に人一倍迷惑をかけてしまうので、生きていたくないと感じます。普段、人より時間がかかる割に成果物のクオリティが低く、また、プライベートが充実しているわけでもありません。そして今、私の確認不足で、今までなかったレベルでイベントが失敗しそうです。周りの協力者にも大きな迷惑をかけそうで、不安で不安で仕方ありません。私のミス以外にも、協力者とメインで繋がって話をしてくれていた人が、家庭の都合で連絡が取りづらくなりました。また、もう1人のチームメンバーも1週間以上不在です。残り1ヶ月を切ったのにこんなに慌ただしいのは、色んな要因がありますが、結局は私のマネジメント能力不足です。能力不足を分かっていて、上司にアドバイスを求めたりもしました。アドバイスをいただきつつ進めてはいたのですが、余裕を持った進行に出来ず、例年より遅れた進行になりました。「何故他の人は出来てる（これまでの人もこなしてきた）のに、私だけこんなことしてるんだろう」「もう迷惑をかけて自己嫌悪したくないし、自分の持てる責任範囲の仕事で細々と生きたい」と本当に虚しくなります。前にこちらで相談した際、「今に集中する」ということを教えていただいて、希死念慮を乗り越えて作業ができていました。しかし、今また虚しさが募り、また焦りによって身体と心が動かなくなってしまい、何かよい知恵をお借りしたくご相談させていただきます。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

2022/09/24

ペットロスです

先日、私のせいで最愛のオカメインコを死なせてしまいました。具合が悪そうかなと気が付いてたのですが、大丈夫だろうと安易に思ってしまい、そんな子に消化の悪いボレー粉（カルシウム）をあげてしまい病気になり、追い討ちをかけて死に追いやってしまいました… 具合がかなり悪くなった時に動物病院には行ったのですが、午後仕事に行ってしまい、帰ったらかなり苦しそうにしてて、その子を手に抱っこしててあげればよかったのに、診てくれそうな夜間病院に電話をかけまくってる最中に亡くなってました。見取りも出来なかったです… 病気で子供もいなかったので娘として13年間毎日ずっと一緒にいて、離婚時など、あらゆる苦しみ悲しみを助けてくれました。全身全霊で私を信頼してくれて、私にべったりで、幸せをたくさんくれた子をこんな形であっけなく失ってしまい、この先どう生きていけばいいか分かりません。亡くなって2週間過ぎても毎日、何で仕事してるのか何でうちに帰るのか何で私が生きてるのかと思い、普通に生活してると自分が嫌になり自分に吐き気がします。  私にはあの子しかいなかったのに、この先、何を糧に生きていけばいいのでしょうか… よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 2

2022/10/24

働き方への折り合いの付け方

「働き方」の折り合いの付け方について。久しぶりに質問致します。私は現在非正規で働いています。元は正社員でしたが、常に上司と同期に監視されていることがきっかけで萎縮してしまい、最終的には抑うつ・自律神経失調症の診断がおり退職しました。その後すぐに転職し、現在全く違う職業に就いています。休職期間は設けず、働きながらも希死念慮に長年悩まされていましたが、今は薬の服用もほぼなく、プライベートでは転職後に出会った人と結婚も決まり、1番安定している時期であると感じています。そこで長い目で見た時に生活を安定させるべく、正規で働きたいという気持ちが強くなりました。(母が病気で働けなくなるリスクが高くなってきたことも理由のひとつです)しかし前職のトラウマや、学生時代前職の会社以外内定がもらえず、誰にも言っていませんが卒業までに就職できなければ自死する計画を立てる程追い詰められていたことを思い出すと、キャリアは積めず雇い止めの可能性があっても負担の少ない非正規の仕事をする方が良いのかと悩んでいます。周りに「若いんだから何処でも採ってくれるでしょう！」と言われると、励ましだと分かっていても「そんなことなかったよ。無責任なこと言わないで」と苦しい気持ちになります。やはり結婚に仕事にと、何もかもを求めるのはワガママなことなのでしょうか。働き方への折り合いの付け方、気の持ちようなどでお言葉を頂けるとありがたいです。

有り難し 10

回答 1

2023/03/15

死んだ人が何を思っていたのか知りたい

初めてこのサイトを使用させて頂きます。お忙しいお坊さん達の労力を私が奪って良いのかと不安ですが、宜しくお願いいたします。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はプロフィールにある通り、長いこと摂食障害を患っています。そのせいで母はとても苦しみ、母が亡くなる一年前には祖母の自死（母が第一発見者です）もあって、私が22歳の時にくも膜下出血で急死してしまいましたが、くも膜下出血になったのはやはり私のストレスが凄かったからだと思っています。母が死んだのは私の事で悩み苦しみ過ぎたからです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は、摂食障害で痩せて歩くこともできなくなった私に「悲劇のヒロインになるな」「もう勝手に死んで」など、そういった言葉をよく投げつけていました。今思えば、母もいっぱいいっぱいだったからだ思うのですが母との思い出は、楽しかった事はひとつも思い出せなくて、怒られたことや何故あんなことを私にしたのか等、苦しい事だらけです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当然、もう母になにか尋ねることはできません。母が近くにいるとも思えません。よくお坊さんは、亡くなった人は近くで見守っていると仰いますが、そんな風に思いたくても思えないのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無理とわかっていますが、母が何を考えて何を思っていたのか知りたいです。母の姉（おば）は、母は私を愛していたはずだと言いますが、母親としての責任があったから愛しただけだと思っています。死んだ人の考えていたことや思いは、もう知ることができないですよね？もう諦めるしかないでしょうか。涙が止まりません。諦める良い方法あれば教えて頂きたいです。

有り難し 8

回答 1