はじめまして。よろしくお願いいたします。 わたしは自分が不安になったりすると、 どうして不安になってしまうんだろうと、分析しようとしたりして結局不安に囚われてしまいます。 大切なのはこの今だということは心では感じますが、頭がこの不安を解決せねば。と一個一個感情をひろっては、自分の考え方のあら探し、感じてしまった自分を攻めたりしてしまいます。 浮かんできた感情は、心地悪いものは雑念として受け流してしまって大変なことになりはしませんか？ たとえば、感情にふたをして、爆発しちゃうとか。 とはいえ、 あーまた不安になってしまったと自分をせめてしまうのです。 自分の思考と感情と上手に付き合う秘訣が知りたいです。 心に安心感がほしいですが、安心感もすぎさってしまう感情にすぎないのでしょうか？ 心の本質って無なのでしょうか。 たったひとつでも、答えを握りしめて、これさえあれば大丈夫と、安心したいのですが、そういったものはありますか？
初めて質問させていただきます。 夫とは付き合って10年、結婚して4年になります。私は夫を好きですし、夫からの愛情も毎日感じます。楽しく仲の良い夫婦だと思っているのですが、最近夫の不倫疑惑で情緒不安定になっています。何度か話し合っても、夫は「不倫なんてしてない」の一点張りです。 疑惑というのは具体的に、 ●寝言で知らない女性の名前を口にして、「今日はデキない？」と言いながら抱きついてきた(問いただしたのですが、そんな名前知らないし寝言をとやかく言われても困る、と言われるだけ) ●スマホの画面を私に見えないように操作する(これは前からなのですが…) ●夫が誰かとLINEをしている時にチラッと見たところ、かわいい絵文字がたくさん使われている画面が見えた(相手の名前やどんな会話かまでは見えず) ●不安が最大限に達した時に「今スマホを見せて。見せてくれないなら、私の不安がゼロになることはない」と泣きながら訴えても、「絶対に見せない。そういう考え方はおかしい。そんなことまで要求されて悲しい」とのこと(この返答が最も夫を疑う要因です。この時いつも冷静な夫の様子がソワソワしていました) 実は夫とお付き合いしていた頃(8年ほど前)、夫に浮気をされたことがあり、またされるのでは…という不信感が最近かなり強くなっている状況です。 というのも、自分で考えるには、現在不妊治療中で悩んでいたり、仕事でもストレスが溜まっていたりと心身共に疲弊しているのを実感しています。そんな中で、どんどん夫の行動が気になるようになり、怪しいと思うようになりました。 このような状況のときは、どうしたら良いか教えてください。 夫に不信感は抱きつつも、疑惑でしかないため、もう執着はしない方が良いのでしょうか。ここ数ヶ月、不倫の決定的証拠を探そうとしましたが見つかりません。証拠がないのでいつも「不倫してない」と言われれば結局それまでです。ちなみに、証拠が見つかったら、離婚を考えています。 もしくは、現在の私のメンタル不調が問題を大きくしている可能性を考え、まずは心身の健康を取り戻すべきでしょうか。もしこの疑惑がすべて私の思い込みだったのなら、何度もヒステリーを起こして夫を責めたて、夫に対してすごく申し訳ないと思います。 取り止めのない文章で失礼いたしました。ぜひアドバイスをお願いいたします。
私の父は、家族思いで一生懸命に働いてくれています。 父も私もお酒を飲むので、お家で二人で飲んだり映画の話をしたり家族仲は悪くはないと思います。 本人には伝わってないかもしれませんが、私は家族が大好きです。 父は今年定年を迎え会社を辞めました。 その後別の会社に入り、遠く離れた県の人手が足りないところに何ヵ月か派遣されるような形で働いています。 今までは長期出張もしたことがなかったのに今ではホテル暮らしで２週間に２～３日家に帰ってくる程度で、帰ってきても全くゆっくりありません。 最初の話では暫く働いたら暫くお休みという予定だったようです。 しかし仕事はとても忙しいようでプレッシャーも大きく、長期のお休みを申請したところ後１ヶ月は帰ってこれないらしく落ち込んでいました。 元々少し神経質で考え込む性格のため、最近ますます元気がありません。 精神的にもまいってきている様で、笑いながらですが軽い鬱だと自分で言っていました。 先日父に母が電話を掛けたところ何回掛けても通話中で繋がりませんでした。 そこで私が掛けてみても通話中でした。 ネットで調べたところ、着信拒否された状態と一致しました。 一時間後、折り返し電話がありましたが誰とも電話しておらず携帯の音も鳴らなかったと言っていました。 父はパソコンも機械も得意な方で、間違えて拒否設定をするような事は無いと思います。 母も着信拒否されていることに気付いているかもしれないので、その事について私が話せば疑惑が確定に変わると思い話しません。 家族を着信拒否するとは相当の事だと思います。 父に電話しても折り返しがあるまで心配で、LINEをしても既読が付いて返信があるまで不安で心配で堪らなく、つい泣きそうになってしまいます。 父が自棄をおこしていまわないか、もう二度と会えなくなるのではないかと不安でたまりません。 両親や知っている人に話してしまうとますます現実になりそうでどうしても話したくありません。 ですが、涙が止まらなくなったり考えがまとまりません。 父は私の事が嫌になってしまったのでしょうか？
2点ご相談を聞いていただきたく、書かさせていただきます。 1点目ですが、 私には子どもがおり、もうすぐ3歳になる男の子です。子どもが生まれてきてくれてから本当に不思議でかわいくて仕方がない思いで日々過ごしております。最近、言葉もたくさん覚え、歌も歌ったりして成長を感じております。 子どもの成長と共に、日に日に親としての不安を感じております。それは成長する過程で傷ついていく事が増えていくだろうと思ってしまう事です。 誰しも成長する過程で大なり小なり傷つきながら大人になるかと思います。それが異常な程不安なのです。 私自身、大人なる過程で行動には移さないが、「死にたい、消えたい」など考えた事は何回もあります。そんな事を子ども考える事が来ると思うと今のニコニコと天真爛漫と踊ったり、歌ったりしている姿を見ていると辛くたまに辛く思います。こんな親バカになるとは私自身とても不思議です。ましてやこんな世の中で嫌な事が目聞きする事が多い中で「私の子どもだけは、、、」なんて事も思ってしまいます。 最近はもっとひどく、子どもと遊びに車に乗せて行くときで際「事故した怪我したらどうしよう」などもっと酷い事を想像してしまいます。だから子どもと出かけるのが怖いときもあり、どこかに出かけた思い出よりも何がとも無く家に着いた時の安心の方が大きく、そもそも出かけるのが億劫になります。親としてどのような考え方で接するのが良いのでしょうか？ 2点目ですが、 こちらも子どもに関する事ですが、今の仕事は転勤ありで、子どもの為にも努力して独立できるような資格を1年から2年かけて勉強すれば地元に定住していけると考えているのですが、行動しては数ヶ月で諦め、翌年に思い出したかのようにまたやり始め辞めるをここ何年間繰り返しています。 他にもタバコも辞められないです。家では吸わないですが、、 そんな継続性も決断力もない私に喝を入れていただかないでしょうか？ お話だけでも聞いていただければ嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
私は、去年から就職先が見つからず働けていないです。私は、いじめられたことがあり人が苦手でした。なので、誰も知らない人がいない高校に行きました。でも、今19歳ですがなかなか勇気でなくて働けていないです。私は、アパレル関係が好きなのですが、いざ面接となると決まったその日から涙が止まらなくなり恐怖と不安が起こります。私は、もう無理なのでしょうか。
不安、悲しさ、寂しさしかないです。 心のなかに楽しいこと嬉しいことがありません。 ポジティブな事や人をを見聞きすると胸がぎゅんとなって辛く悲しくなります。 価値がない。誰のためにもならない。 明日起きるのが怖いから眠りたくありません。 ずっと生きてきたけど、ずっと同じです。 私はどうして生きているんでしょうか。
はじまして。 仏教思想にある『過去を考えるな』という思想から見ると、歴史学の『過去を分析して、未来の不安を取り除く』という思想は、やはり仏教としては受け入れ難い物になるのでしょうか？ 仏教思想として、過去を考える事は一切許されない事になるのか気になります。
現在休職中なのですが、もうすぐ就職しなくてはなりません。しかし働くのがものすごく怖いです。要領が悪く、仕事がうまくできないこと、人間関係で失敗しないかということが不安です。働かなくては生きていけないけどうまく働けないので死んだほうがいいのではないかと思ってしまいます。どうしたら働くのが怖いのを緩和できるでしょうか。
こんにちは 好きだった人に冷めた時は、何のタイミングなのでしょうか？ 好きだったけど、最近は一緒にいてもしっくりこなくなりました。 彼は時間を全く守らないし、私のことを不安にさせて、よく傷つけられます 精神的に疲弊してくる気がします。 でも、寂しいから、離れられないような気がします。 どうしたらいいのでしょうか。
過去を振り返りすぎる、打ち込めるものもない、人よりできていることがない、物事も長続きしない、人と話すのも苦手。 このような状況で、将来どうなってしまうのだろうと不安です。 やりたいことはあるのですが、今まで続かないことばかりだったので、どうしたらいいか分かりません。 テレビなどでキラキラ輝いている人を見ると毎日羨ましいと思います。 どうしたら幸せだと自分で思えるようになりますか。
19歳から白血病なのですが病気が原因で就職できないしできたとしても月45万の抗がん剤を飲まなければなりません。 資格取れるほど頭よくもなく人生の岐路に常に立っているような不安を持っています。 将来を考えるうえでなにをすればいいでしょう？ 白血病はいとこが影響で発病したとわかっており、いとこが連絡を取らせてくれない状態にあります
男子学生です。罪（バレてない）を犯してしまいました。 罪悪感と不安で押し潰されそうです。 内容は省かせていただきます。 僕のことを育ててくれた家族や相手のことを考えると後悔と悲しみでとても泣きたくなります。 とても反省しています。 自分のような人間が生きていてもいいのでしょうか。
もともと安月給ですが、特にお金に対して不安はありませんでした。 家にお金を入れたり、携帯や保険などの生活に必要な支払いをしても残金はある。貯金もできてます。 好きな旅行に行ったり、買い物もしていました。 ただ…昨年祖父が亡くなり家のお金事情に深く関わるようになってから不安が芽生えてきました。 あれ？もう給料がない… これを買ったら残金が少なくなっちゃう… など、何かとお金を気にして生活するようになってしまったんです。 正直、こんな生活楽しくありません。 心が狭くなったような気がします。 お金に執着しないように生活するには、どうしたらいいのでしょうか？
12年ほど前から心臓病を患ってます。先日、お医者さんから心臓移植しか残された方法はないと言われました。子供はまだ小さいですし、まだまだやり残している事がたくさんあります。 心臓移植移植してでも生き延びたいと思うのはわがままでしょうか？仏様がくださったこの身体、臓器で自分の人生をまっとうすべきでしょうか？ 心臓には魂が込められていると思っています。なので私以外の心臓で生きていくという不安もあります。今、不安で押しつぶされそうです。 先日、告知されたばかりなので、自分でも整理がつきません。 何かありがたいお言葉を頂けたら幸いです。よろしくお願いいたします。
現在お付き合いさせていただいている女性がいます。 3ヶ月ほど前に、他の男性（私の友人）絡みで辛い思いをしました。 友人と彼女と3人でお酒を飲んでいた時、私が寝た後にその友人と私の彼女が別室に行き、2人で朝までお酒を飲んでいました。 側から見たら そんなことで と思われることかもしれませんが、嫉妬と不安からとても辛い思いをしました。 それから今まで、彼女と会っていない時間ができると、そのことばかり考えてしまいます。 過去を振り返ってもどうにもならないことは理解していますが、どうしても思い出してしまって余計に辛いです。 他の方の同様な質問を拝見すると、過去より現実に目を向ける、思い出したらそこから負の感情を付け足さない 等の回答があり、十分理解と納得ができるのですが実際に自分の身になるとどうしても思い出してしまいます。 どうにかこの辛い思い出を消す方法はないでしょうか。
私は、1年前から定期的に援交をしています。 初めは、興味やこんな自分の体でこんなにお金が貰えるのだと軽い気持ちでやってました。 ですが、最近急に自分が凄く汚れているように感じることがあり、立っているのも、しんどくなる時があります。 それでも、援交を辞められず、2ヶ月に1度だったのが、１ヶ月に3度と、不安になればなるほど、だんだん増えていき、その度に自己嫌悪になります。 ですが、大金を持ってる時の安心感がありやめることができません。 援交は悪いこと、こんなことをやってると親や友人にバレた時、失望させてしまったり、悲しませたり、気持ち悪がられて離れて行ってしまうと思い、何度も辞めようと思いました。 何度も何度も何度も でも、またやってしまって、自己嫌悪に 甘い考えだと、意志が弱いと自分でも分かっています。 母に失望されたくありません。 かなしませたくありません。 嫌われたく、ありせん。 どうしたら、辞めれるようになるでしょうか。
先日、主人から離婚を切り出されました。納得は出来ませんが、意思が固いようなので同意をしたら、その日のうちに子供たちにも伝えてしまいました。 普段から喧嘩が絶えないのであれば納得出来ると思うのですが、側から見れば仲の良い家族だったので、驚き泣いていました。どちらについて行くか考えなさいと突然言われ、子供たちは自分が出て行くか、自殺するかの二択で考えているようです。 そこまで追い詰めているのに、離婚を回避する余地はないそうです。正直、不憫でなりません。私自身、やり直せるなら…とも思いましたが、そこまで自分の事が大事な主人に、愛想がつきました。 子供たちに離婚の事を話すと逃げられてしまい、話は進んでいません。なので、この先どうしたら良いか考えられません。 パート経験しかない私が引き取った方が良いのか（養育費、住宅ローンは払うと言っていますが、この家に愛着はありません）、金銭的に余裕のある主人が引き取った方が良いのか（家事は一切出来ません）。私の言う事を聞かない子供たちを引き取って、育てていけるのか不安です。 そもそも、本当に自殺をしてしまったら…考えただけで怖いです。
はじめまして。 ふうと申します。 初めてご質問させていただきます。 わたしは、今仕事をしていますが、 持病のため休みがちになっています。 持病の話は、職場の上司に打ちあけ、その上で受け入れていただきました。 無理なく仕事をしていけば良いとおっしゃっていただいているのに、毎月のように休んで、いただいている仕事もはかどらず、申し訳なく思っています。 ブランクを経て、やっと少しでも続いている仕事なのに、このままではさすがに辞めてほしいと言われるのではないか、職場の方々にはどう思われているのだろうか…など、そのような考えが巡って、思うように職場にも顔出せません。先月も、一週間以上休んだけど、なんとか復帰できました。今も休んでしまって、明日も行けるのか不安です。できないものはできないと割り切れれば良いのですが。 職場の方々に認められたい、見捨てられたくない気持ちが強いのだと思います。 この気持ちは、どのように扱えば良いのでしょうか。 何がよいお知恵、アドバイス、よろしくお願いいたします。
お世話になっております。 今妊娠4ヶ月でもうすぐ5ヶ月になります。 旦那とは交際期間が長くお互いに子どもも好きでいつかは二人の子どもを授かることが出来ればと思っていましたがなかなか授かることが出来ず途中悲しいお別れもあったりしながら今順調にお腹の中で新しい命が育っています。 授かることができ凄く凄く嬉しくて１日１日が幸せで早く会いたいって気持ちも強く凄く待ち遠しいのですが、どうしても調子の悪い日が続いたりすると出産に対しての漠然とした不安でいっぱいになったりします…私自身まだまだ母親になる自覚が足りず覚悟も足りないんだとわかってはいるのですがやっぱり出産の時に自分が死んでしまったらどうしよう…と考えてしまいます。 自分の事の方が大事で考えが甘過ぎてる自覚はあり涙が出てきます… こんなわがままな気持ちはどうすれば良いのでしょうか。
今かなり歳の離れた彼とお付き合いしています。きっかけは酔った勢いで告白されOKを出したことでした。私はその時本気で好きだと勘違いしてしまい(境界知能なのですごく本気に捉えてしまいます)、やっと愛してくれる人ができたと思い元彼とも別れました。しかし彼は人を愛せない体質(アロマンティック)であり私に対しても楽しいし情はある、でも心から愛することはできないと言われてしまい泣きました。 彼はお酒が入ると人が変わったりする性格だったり自分は不安回避型だからと言い訳して私が辛い時でもなにもしてくれないです。付き合った私が悪いですが一緒にいて楽しい気持ちはあります。でも精神疾患がひどくなる時期などはあの時あんなこと言われたのにまだ付き合ってるなんてバカみたいと自問自答したりします。 しんどいです。別れるのも一緒にい続けるのも…… 私が依存体質で嫌われるのが怖い人間なので別れを切り出せません。
有り難し 12
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