どうしていいかわかりません
生きていることが辛いです。
というか、うつ病の症状で、頭が辛いことで埋め尽くされた最後には、いつも死にたいと感じます。
妊娠したのを機会に、薬を断つことができました。残念なことに流産してしまいましたが、また帰ってきてほしいと、今でも飲まないように頑張っています。頑張れる力がまだある分、そこまで酷いうつ病ではないのかもしれません。ただ、わたしが弱いからなのか、苦しくて、仕方ないです。
結婚し、引っ越してから上手くいかなくなりました。
主人はわたしにはもったいないくらいのいい人で、支えてくれています。
もともと転々といろんなところで働いていたので、どこへ行っても流れるようになんとかなるだろうと思っていましたが、無理でした。
人間関係や雰囲気が合わず、とても苦しかったです。なんとか任期を終えるまで仕事をしました。我慢することができた達成感もあったのに、次の職場で3ヶ月ほど経って、フラッシュバックのような症状を起こし、心の病気になりました。
治療を開始してから一年がたち、周りからは良くなったと言われても、頭の中で苦しい記憶と、気持ちが離れてくれません。
悪く言われているかもしれない
何をチャレンジをするのも怖い
アトピーや睡眠障害になったのが辛い
大事な人にこそ、その人のせいにしてしまい、自己嫌悪
今までできていた当たり前のことができない
人の役に立てない、家族や社会の荷物になる
自分以外の人に対してなら、かけてあげるべき優しい言葉が浮かぶのに、自分に対しては考えることができません。
何より、薬も飲んでいない程度しんどさをどうして乗り越えることができないのか
弱い自分だと感じて、これから生きて行くことができるのか不安です。
嫁ぎ先から元の場所へ戻りたい、でもそれは逃げることなんじゃないか?でも主人の居たい場所でいさせてあげたい。
逃げたくても逃げられないようにしたら、逃げることなんか考えなくなるんじゃないかと思ってましたが、まだ逃げたいと思ってしまいます。
パートの今の仕事ですら、人からどう思われているのが怖くて、上手くコミュニケーションが取れなくなってしまっています。
このまま悪い方にズルズル行くんじゃないかと不安です。
元の自分に戻りたいです、近くにいる人と笑顔でいられる自分に戻りたい。でも、方法がわかりません。
お力お貸しください。
有り難し 8
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