自分には，夫で有り続ける資格がない
3回目のご相談になります。決して今までいただいたご回答に納得がいかないということではないのです。どれもありがたいお言葉でした。でも，なぜか，毎日が苦しくてまた書き込みしてしまいます。申し訳ありません。
どうしても過去の2度の浮気という過ちが自分で許せないのです。許そうとも思っていないのですが，妻と楽しく会話する自分，何もしらない妻に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになり，楽しいこと，幸せなことを自分が感じそうになると途端に自分が許せなくなり，生きていていいのか？妻をだましているのでは無いか？「責任」ってどうとればよいのだろうか？と頭の中での論争がとまりません。妻は知らないまま１５～６年が経とうとしています。いつも笑顔で優しくて。それが余計に辛いのです。
自業自得なのですが，変なプライド・言い訳？が自分の中にあり，「泊まるつもりも肉体関係をもつつもりもなかったということだけは正直に言える」という気持ちです。逆にこの事実がなかったら（浮気しようかなという思いが多少なりともあっての行動だったならば）謝罪して別れていたと思うのです。この一点だけで，今も夫婦でいさせてもらっていると自分の中では考えているような気がしています。
好き好きと言われるとすぐに喜んで妙に優しくしたりする自分，流されやすい自分，もしかすると異常な性欲があるのかもしれない自分，見たくない自分と向き合うことにおびえ続けているのかもしれないとも思います。
先日，妻から「あなたのことは嫌いにならない。なるとしたら，信用できないようなことをされたとき」と言われました。何も言えませんでした。ずっと信じてくれている妻のことを思うと自分はここにいてはいけないのだと感じました。
罪悪感は捨てずに生涯，家族のためになることを考えて生きていこうと思う反面，そんな風に前に進もうと思う自分が許せなくなるのです。
毎回まとまりの無い文になってしまい申し訳ありません。
妻に対しては申し訳ない，という気持ちと愛してますという気持ちです。
自分に対しては「？なんなの？何してるの？それでいいの？」という気持ちです。自分で自分のことをどう捉え，どう生き，どう考えることが，正しい人生なのか，今一度ご指導お願いしたいです。どうぞよろしくお願いいたします。
有り難し 9
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