お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

私はダメな人間です。

私は人づきあいが苦手です。職場の人と話すのは特に怖いです。私の職場は少人数で、私と社長ともう一人の社員さんで運営してます。今日は自分が嫌になる出来事がありました。お昼時間の時にお弁当は持ってきていたのですが、気分転換に外に出ようと思い、外で食事をすることにしました。行くときに行ってきますと社員さんと社長に挨拶をしてから外へ出ました。食事が終わり、時間通りに戻ってきたのですが、社員さんが怒った様子で椅子をガタガタさせてドアも勢いよくしめて出ていきました。最初なぜかわからなかったのですが、戻ってくるときあいさつしなかったな・・・って思い出しました。前にその人は私に挨拶してこなかったし、自分と話すのが嫌なのかなと思って今回挨拶しなかったんです。なんか私のこと気まずそうに感じてそうだし、話しかけるのは迷惑なのかなって。普段いい人なんですけど、私のこと嫌いなんだと思います。私がダメな人間だから。入社したばっかりで、仕事も任せてもらえず、毎回自分一人でエクセルの勉強やワードの練習、お金の計算。それだけしかやってません。社長に仕事を下さいと言ってもまだまだ焦んなくっても大丈夫。少人数での運営だから教える時間がないんだよ。だからもう少し待っててといわれてもう一か月半がたちました。とても後ろめたさをかんじます。お給料もらってる割に全然仕事してないし、だから社員さんは私のこと嫌いなんだろうなって思います。もっと頑張らなきゃいけないのに、人付き合いすらできなくて私はこの会社に必要なのかよくわかんなくなってしまいました。私ってこの世界にいても役に立たないくずだと思います。自分を消してしまいたいようなそんな気持ちになります。

有り難し 19

兄との同居

母親がなくなり、実家でくらしている兄と父親もなくなったら一緒にすんであげてほしいと言われてます。理由は金銭的な理由です。月収15万位しかありません。でも父親がなくなったら家の管理費のみ払えばいいとかで3万円でいいそうです。今は10万払ってますが。兄の神経質で細かい性格と私のがさつな性格がどうしてもあいません。毎月兄に3万渡すから各自独立して一人で暮らそうと提案するのは冷たいでしょうか？兄もいつかこっちにきて住んでほしいというのですが、正直性格が真逆なのであいません。勿論一緒に、住んだら貯金もできるし助かりますが、もう嫌なんです。

誰かに頼りたい

こんにちは私は人に頼るのがとても苦手です。これまではなんとか自分のことは自分でやってこれたし、もっと言えば人のために動いたりするのは苦ではありませんでした。しかし最近は大学受験など自分のことで手一杯になって余裕がないのに、私一人で仕事を抱えなければならない状況になってしまいとても辛い思いをすることがありました。　思い返すと、これまでもいつも何かを一人で抱え込みがちだったと思います。はっきり言って、もう何かを一人でやるのは嫌だし限界です。本来、器用で能力のあるような人間では無いので上手く周りに頼らなければならなかったのですが、ここまでずっと一人でやってきたせいで人にどうやって頼れば良いのかよくわかりません。幸い良い友人や家族にも恵まれているのですが、だからこそ相手に負担をかけたく無いしみっともない所を見せられないと思ってしまいます。それは周りに心を開けていないということなのでは無いかと考えるようになり、仲の良い友人がたくさんいるはずなのに、心細さや孤独さを感じています。人に頼れないのは心を開けない自分のせいだと思うとやっぱり人に頼るのはいけないことだとぐるぐる考えてしまいます。頼れないのはやはり周りに心を開けないからでしょうか？どのような心構えでいれば人にうまく頼ることができるでしょうか？

ツラい

やりたいことはない欲しいものはない目標はない守るべきものはない社会復帰できる気がしません。やる気のある人を基準に世の中ができてるからツラいです。

すぐ逃げてしまいます。

看護師をしています。もともと憧れなどはなく、親に勧められて資格を取りました。仕事で嫌なことや苦手な人ができるとすぐに逃げてしまい、休みがちになってしまいます。休みが続き、職場の人に呆れられていそうで怖くなりうまく謝罪のコミュニケーションもとれず嫌になり休みが続いてしまいます。仮病で乗り切るものの嘘をついた罪悪感やあまりに長期の休みで出辛さから転職を2度ほどしています。新卒での職場は5年続きましたが、体力面で退職。それ以降は半年くらいのスパンで転職を繰り返していて、このままではいけないと思いながらも、もう人のお世話をする元気がありません。翌日仕事だと思うとそわそわして眠れず、仕事に行くと同僚とコミュニケーションが取れずトイレなどについ逃げてしまいます。怖くて話しかけられません。学生の時から好きな教科ばかり集中していました。苦手なことから逃げていたから逃避癖がついてしまったのでしょうか。このまま今の職場で踏ん張った方が良いのか、職場を変えて心機一転したら良いのか…また繰り返してしまうだけじゃないのか不安です。自分が怠惰なだけに感じて家族や友達にも相談できません…。どうしたら逃げずにいられますか。相談がまとまらず申し訳ありませんが、助言よろしくお願いします。

有り難し 14

旦那と結婚しましたが…

先日大好きな彼と入籍しました。彼はバツイチで子どもも2人いました。前科持ちである事も重々承知でした。彼はかなり短気で理不尽に怒ってくることも多々ありました。多分周りからしたら本当になぜ結婚した？と言われてもおかしくないと思います。入籍してから知ったことが、元嫁の後にも子どもを作りまた、金銭トラブルで捕まっていた事を知りました。元嫁との養育費、別の女性との子の養育費や、借金の問題。旦那はお金はあるから大丈夫だ、と嘘をついてきます。結局は私のことも好きなのかよくわかりません。何度も何度も私の過去の恋愛を引っ張り出してキレて別れようと言われたこともありましたがそれでもなんだかんだここまできました。旦那の方が遥かに隠してることも多いし、ダメなこともしてきたと思いますが…それでも私は愛しています。罪を償う気があるのなら私も一緒に償っていこうと思うのですが、多分旦那はどうにかこうにか逃げようとしています。でもきっと私がそれらを知っていると知ったら逆に怒って話にもならないでしょう。月日が経てばこういう事を理解してくれるのでしょうか。それがとても気がかりです。私は何があっても支えてあげたいと思っています。旦那が更生することは難しいのでしょうか…。

彼氏に別れてほしいと言われて死にたいです

3ヶ月ほど付き合った彼氏に突然別れてほしいと言われました。彼氏は元々既婚者で、彼が離婚するまで1年半以上待ち、付き合うことになりました。正直一時は不倫関係にあり、当然の報いなのかもしれないですが、私はいけないことをしたから、どんなに辛くても不安でも自業自得だと思って彼のことを待っていました。彼がいつ離婚するか、どのくらいかかるのか、離婚したとき彼がまだ私のことを好きかどうか、分からない中待っていました。待っている間も死にたいと思うことはありましたが、自分で死ぬ勇気はなかったので、「車でも突っ込んできてくれないかな」と考える程度でしたが。やっと幸せになれると思ったのにたった3ヶ月で終わってしまいました。まだ直接会って話せていないので、別れたい理由ははっきりとは分かりません。離婚してすぐという後ろめたさや、彼の仕事が忙しく中々会えなかったりするため、私に我慢させてるのが嫌だというようなことは書いてありましたが。私はとりあえず会って話したいと伝えましたが、それも彼が多忙で時間が取れず、別れを切り出されてから1ヶ月会えていません。正直1ヶ月も理由を聞くことさえできず、また待たされてる状況にもう疲れてしまいました。初めて好きになった人で、私はこれ以上好きになれる人はいないので別れたくないのですが、会って話を聞くこともできない状況にもう別れるとか別れないとか考えるのも面倒になってしまいました。今すぐにでも爆発しそうです。もういっそとても酷いことを言って突き放してくれたら彼の目の前で自殺してやるのにと考えてしまいます。そんなこと考えてる時点でほんとに好きではないのかもしれないですね。相手の幸せを願えない時点でダメなんだろうなと。でももう疲れたんです。いけないことをしたかもしれないですが、ずっとずっと真面目に生きてきて、たった一度人を好きになったことがそんなに悪いことなのかなって、いけないことなのかなって。彼しか知らないだけで他にもっといい人はいるのかもしれないけど、もう疲れちゃいました。前は何とかポジティブに考えようとしていましたが、もう無理です。好きなはずの人にまで酷いことを思ってしまって、どっちにしてももう上手くいかないと思います。申し訳ありません。質問にもなっておらず、自分の感情をぶつけてしまいました。文章もぐちゃぐちゃになってしまいました。

有り難し 59

女性のファンからのガチ恋に悩んでます

音楽活動をやってます。どちらかと言えば女性よりも男性にウケる内容の音楽で、男性ファンが女性ファンより多いのですが、数少ない女性ファンの一部に恋愛感情を持たれる、いわゆるガチ恋に悩んでいます。ですが私にはきちんと付き合ってる彼女がいます。ガチ恋のファンとは一線を画して付き合った方がいいのですが、せっかくついたファンが離れるのも何だかなぁ...と思います。それに、男女問わずガチ恋ファンの恋愛感情がエスカレートして刃傷沙汰になるケースはよくあります。私も私の彼女も、感情をエスカレートさせたガチ恋ファンには刺されたくはありません。それから、せっかく自分の音楽を好きになってくれたファンを、疑うというか信用できない扱いにするのも心苦しいのです。何か良い解決手段はないのでしょうか？

有り難し 33

老化、病、安楽死、尊厳死

啖呵切ってハスノハとはお別れ宣言したのに出戻りですみません結局私はここでしか辛い苦しみと悲しみを吐き出せませんどうして死んではいけないのですか。自殺率世界一位、幸福指数世界最低のこの国で、どうして死は許されないのですか生きたかった筈の生命の中絶ですら許されているのに命に別状がない程度の、だけど治りやしない病を永遠に抱えていく人生で、辛くて辛くて死にたいですもう体は勿論心も痛くて辛くて死にたいのです。生きてきた間、こんなにも辛い思いをしているのですから、せめて最後は安らかに死にたいです。もうあらゆる事から許されたいです私は医者が大嫌いですそれでも今日、耐え難い痛みに苛まれて病んだので、嫌な気持ちを我慢して、病院にいきました医者は、貴方程度の患者は星の数ほどいると言い、多少の嘲笑も交えて。ろくな内診も診察もせず医者にすら病の苦しみを理解して貰えず、私は心底悲しみ、生まれてきたことすら後悔しました。介護してくれている親にも申し訳ないですもう何もかもが嫌です。死にたいです。死にたいです本人は辛くて生きていたくないのに社会は自殺者に対して非常に厳しく安楽死に否定的です自分で命の決着を決める尊厳死の制度の何がいけないんですか死にたいです。辛いです。毎晩生き恥をさらし心身の苦痛に泣いてますどうしたら良いのかわかりません死にたいです大好きな親にそっと息の根を止めてほしいと思ってしまいますもう限界です答えにくかったら回答は不要です辛い気持ちを吐き出させて頂きありがとうございました

有り難し 19

一生懸命したにも関わらず

いつもお世話になっております。先週の水曜日に仕事を辞めました。私はその職場はアルバイトで朝の9時～17時迄の勤務です。タイムカードを押せるのも8時46分にしか押しては行けません。私は11時オープンに合わせて完璧に準備を終わらせたいので毎日8時過ぎにはお店に入ってタイムカード(8時46分迄)は押さずに仕事をしてました。上司は平気で寝坊をして遅刻する始末。私がSOSを出しても笑って誤魔化す始末。挙げ句の果てに何の根拠も無く大丈夫と言う始末。私はその中でストレス、不満が積もって行きました。私の職場は飲食店です。お客様にご迷惑をおかけしたら行けないと思いながら仕事をしていましたが… 料理が出るのが遅い、ゴミ箱に落ちたトンカツを平気でお客様に提供する。メニューが少ないのに… 品切になる商品(料理が)多い。その中で売上をあげる事は難しいと思い私は色々と上司に伝えて来ましたが… それが命取りになったのかも知れませんが… 陰湿な嫌がらせを受け我慢が出来ず辞めました。こんな私は我が儘なんでしょうか？自分自身では正常な判断が出来ません。辞めた今でもその上司を憎んでます。前に進むお言葉が欲しいです。お願いします。

有り難し 17

法話を聞けるお寺教えて頂きたいです。

こんばんは。度々失礼します。近畿圏内でご住職の法話を聞けるお寺がありましたら教えて頂きたいです。お願いします

有り難し 11

将来が絶望的です。

仕事に関して相談させて下さい。恥ずかしく情けないのですが、勤務中に利用者の食事準備中につまみ食いをしたり、食後の残飯等を隠れて食べたりてしまっています。周りからの指摘が上司へ何度かあり、上司と面談をして他の職員から私の今後についての意見をまとめて、後日再度面談する事になりました。周りに迷惑をかけ不快な思いをさせてしまい、更に業務にまで支障を来しています。自分が情けなく更に辛いです。私が全て悪いのですが、会社に行く事が辛く出勤しても職場に居づらいです。いつ辞めさせられるのか等と四六時中不安で辛くて仕方ないです。絶望しかありません。価値の無い私は死ぬしか選択肢がありません。でも死ぬ勇気がない小心者です。思考が働かず、乱文で読みづらくなり申し訳ありません。どうか助けて下さい。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 24

羨望

こんばんは。よろしくお願いします。私はよく、周りの子を羨ましいと思ってしまいます。自分は生きることについてよく悩んで悲しい思いを周りの子より多くしてると思っているので、そんなこと考えなくても、人生成功する人、幸せな人が羨ましいです。生きることに対してある意味、無意識で、無関心だから、勉強に集中できて、頭良くなってるんだなぁと思ってしまいます。そうやって、言い訳つけてる自分も情けないです。もちろん、みんなもそれぞれ受験のことなどで悩んでると思うけど、みんなそれとうまくやって、頭良くなってると思うと、自分はだめだなぁと思います。私は今こうやって悩んだ分、幸せになりたいと思ってますし、自分の思ういい人生を送りたいです。でも、やっぱり日々学校でいると、漠然と、周りの子と自分の間に差がある気がして、みんなが羨ましいです。そして、みんな強いと思います。自分も、そんなに悩まずに、そして勉強に集中し、人生成功したい。先日、ハスノハで「あなたの人生はあなたが主役だから」という言葉を目にして、少し心が軽くなりました。でも、私は時々、自分が自分でいることが怖くて、ひどいときには自分が自分であることから逃れられない恐怖を感じました。私、今までどうやって生きてたんだっけ？という気持ちです。常に周りや妄想に埋もれてるのかなという気が自分でもします。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。できるだけ、優しい言葉で、でも正しいことを教えてください。m(_ _)m

みんな幸せになればいいのに

なんでみんな死にたいなんて言うんですか。本当に死にたいわけがないのに。自分で命を経ってしまうひとたちだって、本当に死にたくて死んだわけじゃないだろうに。どうしようもないことってあります。記憶喪失になった方がマシだと思えるほど辛いこともあります。でも、世の中これだけ人がいるんだからどんなにどん底でも誰かが助けてくれるはずなんです。私の過去の質問を見ていただいたらわかるかもしれませんが、私の日常も決して平坦だはないし、過去に自分の容姿のコンプレックスでものすごくひどく悩んで黒魔術に手を出したこともあります笑（全て効果はありませんでしたが）私は、最近いろんな人に助けられています。罪悪感で夕方になると涙が出て胃も痛くなりますが、彼に精一杯愛情をそそぎ、借金を返す努力もし、母にも少し助けてもらい、赤の他人にも気を配り幸せを願い、父親とも和解し、スピリチュアル系の美しい音楽を聴き、YouTubeのコメント欄で批判することをやめて悩んでいる人に励ましのコメントを送るようにし、どんなに寒くても毎朝部屋の換気を行い、占いに行って貴重な話を聞き、厄除のお守りをブラの下に身につけて過ごしています。なんだか人生、絶対に好転していくなって毎日一度は感じます！人生って、生き方を少し変えるだけで美しいんですね。今がどん底だとしても。だから、今死のうとしてる人を絶対に助けたい。人を助けたいんです。何から始めたらいいんでしょうか。なんだか世の中汚すぎて心が痛くなります。苦しいです。文章めちゃくちゃですみません。

有り難し 22

生き方を変えた方がいいのか

私は自分で真面目な性格だと思います。また自分の足で自立して生活したいと思っていますし、そうやって生きてきました。離婚によってそれが間違いだったのかと悩んでいます。元旦那は付き合っている時は羽振りが良かったです。しかし結婚の時、私に指輪を選んでいいよと言っておきながら、土壇場でお金が払えないと言って私は自分の指輪を自分で買いました。結婚式も、お金がないから質素がいいと言ってみたり、母親が海外がいいと言っているなど話が二転三転し、結局疲れて式場折半の他に私が自分のドレス分を出しました。新婚旅行は、わたしは旦那にごねられるのが嫌で、2人分自分で払いました。妊娠中はあなたは健康だから産んだら３ヶ月で働けると冗談で何回も言われ、私が体調を崩して働けなくなると、自分が主夫をやるから働いてくれ、と言われました。私を都合よく使っているだけと気づき離婚しました。真面目な人ほど馬鹿をみるとはこのことなのかなぁと思います。真面目に仕事をして家事をこなし、努力してここまできたのに、私の生き方は間違っていたのかなぁと考えてしまいます。この生き方、変えた方がいいのでしょうか。何を変えたら、人生上手く回るのでしょうか。

有り難し 26

夫に嘘をつかれてから信用出来ない…

今年の3月に入籍しました。交際期間は1年8カ月程です。旦那の仕事は現場監督で時期によって帰りが遅くなったり、飲み会があったりします。 4月、なんとなく飲み会が多いな〜そんなにあるもの？と思って旦那のLINEを見てしまいました。すると、女友達(昔から仲良しとかではない)と飲みに行ったやりとりが。その日私は会社の人との飲み会と聞いていました。私に内緒で飲みに行っただけではなく、今度都内に遊びに行こう！と旦那から誘っていました。携帯を見てしまった私も悪いですが、黙っていられなかったので聞いてみると結婚した事をSNSに投稿した所、おめでとうとレスがきたのでそこから飲みに行く形になった。その子は彼氏を探しに一人暮らしを都内にしているとのこと。私に女の子と飲みに行く事を言ったら怒られると思ったみたいです。その後、その子とのやり取りに、○○ちゃんは彼氏を探しに都内にきたって事になってるからと口裏を合わせようとやり取りをしており、私に言った事も嘘である可能性が高いので、私はそれ以降飲み会などで遅くなると聞くたびに疑いをもってしまい、辛くて実家に暫く帰り両親と義母に話し、旦那にもどう言う事なのか私の両親に話をしに来ました。その時旦那も涙を流していました。今年の10月に結婚式の予定でしたが、それも延期をしています。その後、旦那はSNSも消し、LINEは仲の良い子以外はブロック→削除し、携帯は私も見れるようになっているのと家計も私が管理しております。ですが、その後も8月に出会い系アプリで女の子とやりとりをしていたり(内容はあいさつや年齢、勤務地などで、これからどう発展するかわかる前に私が問いただしてしまいました…) 今月はLINEでの通話履歴が携帯の履歴が残っているにも関わらず、トークルームにはないので、LINEを消していることが分かっています。とにかく信用したくても出来ず、携帯を頻繁にチェックしてしまい、辛いです。旦那のことは好きですが、信用できない生活は辛いのと、子供もいないしまだ20代なので離婚をするなら今なのでは？という事も考えています。この先私が旦那を信用できる日は来るのでしょうか…？辛いです…。

有り難し 15

孤独感に潰されそうです

お忙しい中、読んでいただきありがとうございます。気持ちが落ち着かなくてザワザワします。誰かに聞いてもらいたくて。 4歳の息子が今、療育に週3回、幼稚園に週2回通っています。療育は11月から週3のうち2日は息子ひとりで通ってます。当たり前の事なのですが、周りのママとも接する機会が少なくなりなんだか寂しく感じてしまいました。自分一人取り残された感じがしてしまい辛いです。

人生に飽きた

初めまして。20代、就活を控えた大学院生です。研究室生活もあまりうまく行かず、半年前くらいに鬱を発症して投薬治療をしてました。希死念慮なんかはだいぶ治って何となく目標もなく暮らしています。ここまでの人生ではわりと点取りゲームが好きで、所謂お勉強を上手くやってきていました。趣味もこれと言ってなく、一時期やっていたゲームやドラマを見ることなど、基本的に面倒くさいが勝ってしまって特に趣味がありません。痛いのは嫌なので自殺とかは考えていないですが、なんのために過ごしてるのかを考えると日々悲しくなります。生きている意味、とかで検索をしてもピンとくる答えが得られませんでした。僕たちはなんで生きているんでしょうか。命を捨てるのは悪みたいな風潮は本当にそうだと言えるのでしょうか。

有り難し 46

夫が死にたいといいます

夫が「電車に飛び込んで死にたい」と言ったり、ずっと暗い表情でだんまり、といった日々がここ半年ほど続いています。原因は会社にあるようで、自分よりも年下で、尊敬できずに嫌っている社長から、今までのキャリアや立場を無視した配属替えを言われて落ち込んで居ます。今までは落ち込むだけですぐ趣味の落語などを聞きに行くと機嫌が直って居たのですが、今回はひどく長引いて挙げ句の果てには「死にたい」発言が多くなって居ます。そんなに辛いなら会社辞めたら？他に良い勤め先があるんじゃないの？と言っても、離婚した家族への養育費（月２０万ほど）があったり、現在浪人１年目の次男へ今後必要となる学費などのプレッシャーで、働かないわけにはいかない状況なことから、言えば言うほど感情的になって話は進まずいつも「死にたい」で終わってしまいます。夫は頭も良く世間的にはエリート扱いだったと思いますが、今の勤め先における状況はそんな扱いでは無さそうです。すぐ怒る、通りすがりの人とぶつかっただけで恫喝する、人の好意を利用する、お金に汚い、色々欠点を挙げたらキリがありませんが、仕事の評価は良いものと思って来ました。話を聞こうと思って「あまり無理しないでね」と言っても、「無理しないでは今後生活していけない」と言われまた不機嫌になります。私が１７も年下なこともあり、あまり聞く耳を持ってもらえないのです。共働きですが家事はほぼ全て私が担当し、食事もお惣菜は買わずに毎日夫の好きなもの中心のご飯を作って居ます。毎日弱音ばかり聞いて居たらご機嫌取り中心の夫婦生活となってしまい、私も疲れ果ててしまい、相手の良さも良く解らなくなって来た所でした。今は夫に対して愛情を感じることは少なくなり、なんとなく平和な毎日が続くなら今後も一緒にいて最後は看取ってあげたい、夫がさみしい思いや辛い思いをするのは嫌だから、もし別れたとしたら夫が浮気でもしてくれて良い再婚相手をみつけてくれると安心できる、という変な考えになっています。果たしてこれは愛情なのでしょうか？自分でもよくわかりません。しかも最近では「死にたい」と言われ途方に暮れて居ます。私の考えはおかしいのでしょうか？また、「死にたい」と言う夫になんと言ったたら良いのか教えて頂ければ幸いです。今後夫とどう接すれば良いのかわかりません。

有り難し 10

弟を殺したいです

僕には殺してやりたいほど憎い弟がいます。 10年くらい前に些細な兄弟喧嘩がエスカレートして、険悪な仲になりました。何か気に食わないことがあれば、すぐに「死ね」としか言ってきません。なぜイラついているのかは理由はこっちが問いたださないと何も言いません。そしてその理由があまりに下らないことばかりです。ある時家族で昼食をとっていたとき、僕が使った調味料をテーブルにおきました。その位置が弟から少し遠かっただけで嫌がらせをされていると思い込んで死ねと言ってきました。他にも自分の部屋で物がなくなったと騒ぎ出したり（探した結果部屋の中から見つかりました）僕のことを意図的に視界に入れないようにしない、僕が部屋にいるのをわかっていて家の暖房を消して外出していくなど下らない嫌がらせばかりしてきます。家でやるならまだしも、葬式の席に隣に座ることにあからさまに嫌な顔をしたり式の最中に焼香台を弟の方に向けると露骨に顔を逸らしながら受け取ったりと本当にどうしようもない人間だなと思います。両親にも相談しましたが、「うん」とか「うーん」としか言いません。喧嘩が起きている時は「やめてくれ」しか言いません。正直解決する気があるのかと両親にも腹が立ちます。そのため次何か向こうから喧嘩を売ってきたら必ず殺してやると思うようになりました。それでも自分の殺意を抑えて日々を過ごしていますが、逆に弟の機嫌を損ねないように立ち回るようになってしまい、ますます腹が立ってしまいます。本当に我慢の限界が近づいています。両親にも悲しい思いをさせたくありません。これからどのようにしていけばいいでしょうか？

有り難し 195