ご覧頂き有難う御座います。 似たような質問があるかもしれませんが、私の方からもご質問させてください。 私は一般家庭家庭で育ち、両親も宗教事には無関心です。その為、言葉や表現におかしな記載もあるかと思いますがご了承願います。 サラリーマンの彼氏と結婚を視野にいれたお付き合いをしているのですが、将来実家のお寺を継ぐようです。 いつごろなのかわかりませんが、いずれはそちらの学校に通うことになるとのこと。 また、会話の中で「檀家さんが」と口にしていたので、「檀家さん」というものではないようです。宗派については、教科書にも載っている歴史ある宗派だと聞きました。 ご実家の話はよくしてくれるのですが、私の年齢(彼とは15歳差です)や結婚願望がなかったことなどを気にしているようであまり具体的な話にはなりません。 お寺のお仕事とはどのようなもので、どんな生活になるのか。 (彼には離婚歴があり、現在は持ち家での生活。12歳の女の子14歳の男の子がいる為後継の心配はひとまずないようです。) 彼も修行をすることになるのか。もしするのであればどれくらいの期間なのか。 私は何をすればよいのかなど、聞きたいことが山ほどあります。 お寺によって様々でしょうし、彼も教えてくれると思うのですが、どこまで踏み込んでよいのかわかりません。 まずはこちらで、お坊さんのお仕事や生活について少しでも教えていただけないでしょうか。 また、近場のお寺に行き、住職さんに直接お話をお伺いすることは可能ですか？ 話も纏まらず、読みにくい文章ですが、お教えいただけましたら幸いです。
はじめまして。私は保育の専門学校に通っています。21歳です。 最近、朝起きるのが辛いです。今日も学校か、なんで生きているんだろう、と目が覚めた時からネガティブな気持ちになります。気持ちが落ち込んだまま日々を過ごしています。なんのために生きているのか分からなくなっています。楽しみがありません。 自分に自信がなく、堂々とできません。人との関わり方が分からず、表面的な関係で終わってしまいます。常に受け身です。友達がいません。緊張してしまい、何を話したらいいのかわからないです。話すのが怖いです。いつも孤独感がまとわりついています。本当は楽しくおしゃべりしたいのに。寂しいです。こんな歳になって、友達の作り方が分からないなんておかしいですよね… 人間向いてないと思います。人間やめたいです。私は中身のない、からっぽな人間なんです。 こんな私が生きていていいんでしょうか…社会に出ても何の役にも立たず、むしろ周りに迷惑をかけてばかり、という姿ばかり想像してしまいます。きちんと働けるのかとても不安です。そもそも保育士として働けるのか…こんな私が子どもと関わる仕事に就いていいのだろうか… どうしたら周りの人のように前向きに元気に明るく生きることができるのでしょうか… 上手くまとまっておらず、読みにくくて大変申し訳ないです。
無になり全てを忘れたいです。 見返りを求めず良い事をしてきて旅立った場合、成仏できますでしょうか。
私は、今、事務仕事ではなく、割と動く仕事をしています。 研修という立場の正社員で、働き始めて四カ月がたち、仕事の内容は好きです。 一回目の試験が終わり、今、二回目の試験が近づいてますが、毎日忙しくヘロヘロで帰宅。全く勉強に集中出来ず、暗記も覚える事が出来ず焦っています。試験まで一週間もあません。 仕事で疲れ果て帰宅し睡魔に勝てません。 自分自身に甘えがあるのでしょうか？ どうすれば集中して勉強出来ますか？
社内の年下男性が前から気になっています。 これが恋なのか分からないです。 仕事やり取り等でラインもしていて、 スタンプも送りあったり、頑張ってなど 励ましのメッセージも送ります。 男性は自分の名前スタンプを 送ってきます。 お互い目をみて笑いあったり、 雑談も楽しいですが、男性は誰とでも 同じように接するのかと思い、 ただの同僚としてみてるんだと思いますが、 少しでも意識してるものですか？
仏教ってなんですか。お答えをいただく度に分からなくなりました 私達相談者皆凡夫という意味ではなにも変わらないのに、もうひとりぼっちだと嘆く人には「私達は友達です」と言い、「友達になっていただけますか」問うと「私達は向かないんじゃない？」と仰います お坊さんにも人を選ぶ権利はありますが、同じ仏教なのに相談者に対してか分かりませんが、お坊さんによってあまりの温度差に猜疑心と言うか、混乱というか、相手を選ぶ基準というか、形容しにくいのですがよく分からなくなりました 今まで相談にお答えいただいた皆さま方へ。 私なんかの回答に、傷ついたこともありましたが、お時間と労力を割いてくださり、ありがとうございました。 さようなら
hasunohaさんの最終目標はhasunohaがなくなることとTwitterで拝見しましたが、hasunohaのお坊さんはhasunohaがなくなるまで私のお友だちになっていただけますか？
前回回答してくださったお坊様方、ありがとうございます。あれからまた就活についての悩みができてしまったので聞いてくださると有難いです。 あの後ハローワークやエージェントを利用し何社か面接を受けていたのですがその中で1社とても反応がいい会社がありました。私のことを即戦力と言ってくださり、最終面接でもこの部署がが向いてるねと話していたので少し希望を持っていました。ですが最終面接が終わって3週間連絡が来ず、別の会社も受けていたのでいつ連絡が来るか電話で聞きました。2回目の電話の時に私を即戦力と言ってくれた人が私は落ちたと、私に伝えました。正直とてもショックでした。即戦力と言ったのはなんだったのか、仕事の話は、やっと就活という地獄が終わる。そう思ってたのに希望してたのに。 その時私は池袋で電話をかけていましたがしばらくそこから動けませんでした。涙が溢れてずっと母にLINEを送っていました。信じてた私がバカだった。死にたい。今まで学校から評価されず友人からも何言ってもいい、いじってもいいポジションに収まりながらも死にものぐるいで夏頑張ったのに。 この一件で私は他人の言葉を信じることをやめました。もう信じない、嘘吐く面接官と人事と話したくない。もう二度と面接したくないと思っています。自分がどこで働けるのか分からない。今別に受けている会社も受かったら入社していいのか？もう辛いです。これからどんな気持ちで生きていけばいいのか、私を必要とする会社は本当にあるのか？どなたか教えてください。助けてください。バカにされたくない。まだ私は死にたくないです。 どうか助けてください。よろしくお願いします。
初めまして。 今年初めに夫の不倫が発覚しました。 同時に2人。二人とも私より年上。しかも貢いだお金が半端無い額でした。小さな家が何棟か建つ位でした。 私が会社経営に必死になっていた頃、とにかく出張が多く、その間に贅沢三昧だったのです。毎週お泊り。毎月温泉旅行。平日ランチ、買い物、ラブホテル。時々仕事。どちらもかなり長い付き合いでした。実母が緊急手術した時も、愛犬が亡くなった時も、私の病気が見つかった時も、手術の次の日は、しゃぶしゃぶ食べてホテルにお泊りだったそうです。入院中や自宅療養中は、ほぼ毎日会っており、会社にも来るようになっていました。発覚後は二人とは別れて、再構築しようと、努力してみました。会社の事、今飼っている愛犬の事、母の事、主人の老後の事を考えると離婚は出来ませんでした。 しかし半年が過ぎた頃、何か違う気がしたんです。自分のこれからの幸せを考えてみたいと。初めて自分の意見を通し、別居をしました。いつも流されるままで自分の事をちゃんと考えた事がなく、人に頼った事も無いので、頼り方も解りません。不倫相手は、とにかく自分の事だらけだったそうです。私の話など聞かない人が、不倫相手のワガママは全て叶えてあげてたそうです。私も、もっとワガママに暮らしてみたい。自分勝手に暮らしてみたい。何故、自分勝手な人がいい思いして、ちゃんと暮らしている人が裏切られなければならないんでしょうか？
大学4年生です。 両親と大学の学費のことで喧嘩をしてしまいました。 と言うのも、これまで何度も親に奨学金で足りない部分を出してもらっていたのですが、とうとうお前に出す金はもうないと言われ、公的機関から借金をすることを検討し、勝手に申し込もうとしていたということがありました。 結局何を言ってあそこまで発展したのかよく覚えていないのですが、母親が、時間帯がもう深夜だったので、もう寝ると言って、部屋を出て行った時、自分は何とも言えない焦燥感と、屈辱感、それと、殺意を抱いてしまっていました。 気付けば手にカッターナイフを持って危うくリビングに突撃してしまう勢いでした。 しかし、階段で思い止まり、自分の部屋に戻ったのですが。 本当に自分でも何に怒って、何に悲しみを覚えて、何に絶望したのか、今でもさっぱり分かりません。 なので、喧嘩している時の感情を文脈を気にせず吐露します。 俺が全部悪い。そんなの知ってる。 いい加減被害者ヅラやめろって？ 大学の学費現状払えないんだったら、もう借金するしかないじゃん？何で俺の意見を尊重してくれないの？ 俺が苦しむだけなんだからいいじゃん。絶対家族に迷惑かけないようにするから。 お前のこと嫌いでこんなこと言ってるんじゃないって、だったらいつもいつも説教垂れてんじゃねえよ。お前のその汚い心の内を知ってるから嫌いなんだよ、分かれよ。 耳障りなんだよ。もうこれ以上俺のこと責めないで。本当に手が出そう。 もうちょっと時間経ってクールダウンしてしまってるのでまだ思ったことあると思いますが、よく覚えていません。 しかし心がモヤモヤして、人間不信やら、自己嫌悪やらになって今、死んでしまいたいと思うぐらいに追い詰められています。 どうか助けてください。 と言っても、俺の心にはもうどんな言葉も届かないかも。
先日妻子が家を出て離婚問題を抱えていたものです。回答で身の回りの事を妻の気持ちになり実行するとよい、とお言葉をいただきました。 いなくなって妻の大変さを理解し、育児や家事の手間の掛かること身をもってわかりました。 育児や家事をもっと手伝わなくても、ご飯おいしい、とか、髪の毛切った？とか私を気にして欲しかった。 子供の世話はそこまでしなくても、子供が幼稚園で今日の出来事を言うときはちゃんと聞いてて欲しかった。 妻は子供含め気を向けて欲しかったんだと思いました、小さな事でもちゃんと相手してるようで僕がしてなかったんです。つもり積もってこの結果だと。 会社を辞めたのはきっかけに過ぎない。 子供とは仕事に就いて落ち着いたら会わせてくれるそうです、妻は離れていてもちゃんと食べてるか、仕事を探してるだろうか、僕の事を心配してくれていたようで、妻の優しさを感じとることができたのと、大好きな妻、子供らのために離婚を円満にすることになりました。 辛くなったり、困ったことが起きたら、もう夫婦ではないけれど、父親として三人を手助けするからと伝えて終わりを迎えました。 これでよかったと自分は納得できたのでもう後悔はしません。こちらで話を聞いていただき、心に余裕ができ、すごく力になりました。ありがとうございました。
小さいことから…ですが、 ◯時に買い物に行こうと話をしていて、動きだし、何か気に入らないことがあると、急に行くのを止める50代後半の夫。 昔からですが。 息子が赤ちゃん時代も、何かあると、これは逆に出ていってしまい何時間も帰ってこない。 私だって出ていきたい気分でも、赤ちゃん連れて身動き取れないが何度もありました。 息子の試合を見に行こうと、車で出掛けて、なんか気に入らない事があり、行くのを止めると言い出して、私は車を降りて電車で向かったことも。 逆に自分がそうされたらどういう気分になるのだろうと。 そして、最近では私が子宮関係の病気で、病院から戻り、結果について話をしているのに、鼻歌しながら、翌日の登山の準備。 あまりにも酷いと泣き出してしまい、帰宅した息子も、なにがなんだかでびっくりしていましたが。 翌日、夫は登山に。 別にキャンセルしろとは言わないけど、しっかり話は聞くべきではと。 逆に私なら、そのまま出掛けたかどうかと。 ちなみに、自分の身内(実父母)となると、必死だった夫。 いまさら、なんで結婚したんだろうかという後悔と、いずれは家を出る息子…夫婦二人では無理な気がする…が、自分も体に爆弾抱えているようなものと。 ストレスからも体調が優れません。 どう考えて過ごしたらいいでしょうか。
結婚30年近くになります。10年前に不倫をし一度は別れたと言ったものの、徐々に鬱のような状態になって「一人になりたい」と突然別居を強行し5年になる夫から離婚調停を申し立てられました。 年に数回、帰ってくるときも出て行ったときに持って行った服を着て戻るなど､女性の影を感じさせるようなこともなく､鬱なのだと信じていた私は驚きました。 理由は性格の不一致ですが、弁護士に相談すると「昨今、別居期間が長いことで婚姻生活の実態がないとして有責配偶者からの離婚請求も裁判で認められつつある、ご主人は計画的にそれを行われたのでしょう」と言われました。夫の帰りを待って子供達、義両親を守ってきたつもりの私はにわかに信じられませんでしたが、第一回調停で､夫は不倫を認め、別居後によりを戻したことにも言及したようです。 信じていた夫、夫を信じていた自分、、、何もかもが分からなくなりました。失意の中で調停に挑まなければならないことも辛いですが、何を信じていいか軸が折れた感じでその後の人生に希望が持てません。 毎日苦しくて、死んで楽になりたいと思いますが、子供達のことを思うとそれもできません。子供は夫の行動に大きくショックを受け､今後親と思うことができない、私までいなくなったら親がいなくなる、だから頑張って生き抜いてくれ､と言ってくれます。こんな私でも愛し､支えようとしてくれる子供達が本当に有り難いです。 しかし、それでもなお、毎日、自責や後悔を口にする私に子供達も疲弊してきています。調停での様子で､夫は私の知っていた夫で亡くなってしまったことを思い知り、彼に対する執着でこんなに苦しいのではないと思います。一体､自分は何を苦しんでいるのかも分かりません。 このままでは私たち皆不幸になるばかり。なんとか元気を取り戻して前向きに生きていかねば､と思うのですが、その方法が見つかりません。 時折、胸の奥が無性に痛く､苦しく、ナイフでも突き立てて痛みの塊を取り出したいという衝動にかられます。 どんなことでもよいので、ご教示ください。お知恵をお貸しください。お助けください。
お世話になります。 私は今29歳で1歳の娘を育てるママです。 小学1、2年生の頃に3歳上の男の子に物陰に連れ込まれキスをされ、陰部と胸をさわられてから男性恐怖症です。 小学3年、4年生の頃の話なのですが、夏休みに東京に住む叔母の家に泊まり行っていた時の事です。 叔母に子供はおらず泊まりに行った私といとこを良く可愛がってくれました。しかし、宿題をやっているときに叔母の旦那が話しかけてきて『その問題が解けなければこの棒でおしり叩くから』 と突然言って来ました。 叔母夫婦はある宗教団体に加入しているのですが、朝のお務めで使うおりんを叩く時のかなり大きい棒を持って言ってきました。 男性恐怖症のこともありそれ以来そのおじが苦手になり、最近近くに越してきたのですがどうしても普通に接することが出来ず娘も近付けたくない位です。 昔の事だし、本当に些細な事だとわかってはいるのですがどうしても普通に接することが出来ません。 どうすれば良いかご教授いただければと思います。 本当にくだらないことで申し訳ありません…よろしくお願いします。
旦那さんの事で時々、相談させて頂いてます。結婚しました。 まだ完璧に一緒に住んではなく、週の半分は旦那と生活し、あとの半分は私は実家で生活してます。相談したい事はよくある夫婦で金銭面が一番、最近ひかかってます。 まだお付き合いしてる時は大体は彼が出してくれて足りない時や端数は私が出したりしてました。結婚してからは私達の家族？周りの人達は結婚したならば旦那さんが養っていくんだから全て旦那が出すんが当たり前でありお給料も誰も卑しい意味であてにしてるんじゃないけどお小遣い？家事でいるお金？は嫁さんにいくらか渡すのが普通じゃない？と良く私の母や周りの人に言われます。じゃないと結婚した意味がないんじゃないか？養っていくって言えへんの違うか？と言われます。 旦那は買い物も私が欲しい物もいつも一緒に買い物とか行くんだからお給料渡さなくていいやん。と言った事もあります。7.8.9月まだくれないし何も言わないし自分のお金1.2万以下を持っているお金で旦那が仕事でいない時間でなくなった食品や洗剤など私が買いに行きます。一度言われた事ありますが、 私達はお金取ろうとしてんの？と冗談っぽく言ってきた事あります。 それは流石に母も聞いて怒ってました。現在旦那が出してくれてるのは毎月落ちる私の携帯代だけです。 私もたくさん持っていればたまにはいいと思いますが、私は少ないお金しか持ってないの分かってて出してと言ってきたりします。私は結婚してからは仕事でダンスのインストラクターしているのですがそれも少なくしたりして私は収入0に近いです。ダンスで入っても実家（親）に入れてるし自営でお店してて家賃も私が助けてます。そんな中旦那は事情を母や私が説明してるから分かってるのにお給料は全部渡さなくてもいいけど少しぐらいは嫁に渡してもいいんじゃないかと思います。 やりくりは俺が全てするから。と言って家賃はただなのでそれ以外のやりくりは旦那持ちではありますが。旦那は自衛隊の幹部でありファッションもいい物買いしかしない人です。 ビトンとかシャネルのブランドではなくスポーツのブランドや海外ファッションのブランドが好みでたか物買いです。なのに夫婦になって私にはお小遣い？も食費代もなし。 先月に一度、お小遣いで5000円だけ頂きました。何故に5000円なんでしょ？周りの人は旦那と話合うべきと言いますが言えないです。
私は、現在結婚しているのですが、天台宗の尼になりたいと考えています。 元々父が存命の頃から(父と仏教はゆかりはありません)いつか出家して、仏教を真剣に勉強したいと考えていました。 しかし、「実際どうすれば出家できるのか」「結婚しているけど出家していいのか」分かりません。 ですので、宜しければご教示ください。
こんにちは。いつもお世話になっております。 人の人生において悩みの種となるのは、大抵が「欲」であると聞きました。 私も今まで、その「欲」によって何度も悩んで、落ち込んできたように思います。 しかしその「欲」と「向上心」の違いが最近分からなくなってきています。 例えば、私は絵を描くことが趣味なのですが、 自分の絵が評価を受けると、もっとここを工夫してたくさん評価を貰えるようにしよう、練習を頑張ろう、とたくさん努力するのですが、 いい評価が貰えなくなると落ち込んだりイライラしたり、自分を責めたりしてしまいます。 それを繰り返していると、何のために絵を描いているんだろう…という気持ちになってしまい、最後には絵を描くのが嫌になってしまいます。 絵に限らず、人間関係等もそうです。 もっと人間関係を広げたい、広げるために色々な場所に行ってみよう、もっともっと… それが大きくなり、疲れてしまうのです。 これは「向上心」が途中から「欲」に変わってしまったということですか？ それとも私が向上心と思っていたことは向上心では無かったのでしょうか。 新しい場所に飛び込んで、どんどん前に進んでいくことはいいことだと思うのですが、 最終的にいつも悩みのタネになってしまうことがとても辛いです。 何かこのことについてアドバイスを頂けないでしょうか。
こんばんは。 子供の名づけに後悔しており改名を考えています。名前はプロフィール欄に記載してあります。 妊娠が発覚した時から母に○○とつけたいと毎日のように言われ、最初は私も旦那もペットのような名前だからと断っていたのですが、毎日聞くうちに今時の名前で可愛らしいんじゃないか。という意見に変わり、名付けました。 ですが友達に名前を聞かれて答えると、今時って感じだね！漢字の意味すごく良いね！など気を遣ってくれたのかな？という返事が多いです。 身内にはペットの名前かと思った(笑)と言われてしまい、周りはみんなそう思っているのかなと勝手に想像して名前を呼ぶたび申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 ネットではDQNネーム、キラキラネームと言われる部類に入り、漢字も当て字なので進学や就職も名前の影響が出るのではないかと心配です。 自分が納得して付けた名前を変えるなんてひどい事だと承知しています。 ですが早めに改名した方が子供のためなのではないかとも考えてしまう自分もいて1日が過ぎるたび後悔します。 もし改名する事になれば、誰もが読める名前を考えています。 こんな私にアドバイスをいただけないでしょうか。
初めまして。 私は今大学4年生で、有難いことに就職先も決まっています。 しかし、将来に希望が持てないのです。 私自身、これから世の中はどんどん悪くなっていく気しかしません。進む高齢化や、いつか来る大地震のこと、もらえるか分からない年金や、悪くなっていっているように思える国際情勢など、悪いことにばかり目が行き、日々不安で仕方がありません。 こんな世の中で、仕事も無くなったらどうしよう…とか、転職といってもスキルが身につきにくいような仕事なので難しいだろうか…とかばかり考えてしまいます。生きていくことについて考えると、とても悲しくしんどくなります。また、これから先、そんな暗い中で、心の支えである祖母や両親も(私が急死しない限りは恐らく)私よりも早く、そう遠くないうちに死んでしまうのだと考えると、そうなった時どう生きていけばいいか分からなくて、死にたいと思ってしまいます。 ただ、私は非常に臆病者で、死んだ後どうなるのか、天国や地獄が本当にあるのかも分からないし、そんな中で死ぬという選択はそれもそれで恐ろしくて私には出来ません。また、輪廻転生と言いますが、また生まれ変わって同じように不安の中で何かしらの存在として生きていくことになるのだと思うとそれもそれでとても辛いことだと感じてしまいます。 生きていきたくもないけど、恐ろしさから死ぬということもしたくないのです。わたしはどのようにすればいいのですか？ また、今まで読んでいただいて分かったようにわたしは非常に悲観的な性格なのですが、考え方をどのように変えていけばいいのでしょうか？「きっといいことがある」とか「生きていれば何とでもなる」とか言われることはあるのですが、ぼやっとしていてどうにも腑に落ちないのです。
神様は本当に居るのでしょうか？ 人生はその人の心次第で全てが決まると思っています。 不倫したらバチが当たるって聞いたことありますが、芸能人で不倫してる人をみて、天罰当たってそうな人とそうでない人がいるので、神様がいるのか本当に疑わしいし、結局はその人の心次第で人生全て決まるんだーって思いますが、神様の存在についてどう思っていらっしゃいますか？
有り難し 22
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