問答一覧

検索結果: 2814件

2022/08/08

自分の元を去った人への執着が辛い

私は親友がマルチにはまり、『親友だから辞めるように伝えなければならない』と思いマルチは友人をなくすから辞めたほうが良いと直接伝えました。最初は『良い商品だからみんなに使ってほしい』と言っていたのですが、最終的には辞めると言ってくれてホッとしました。それからしばらくは普通に関わっていましたが、ある日連絡をくれなくなりそのまま縁が切れてしまいました。しかし親友だと思っていた人だし、このまま何もわからないまま縁が切れるよりはちゃんと話し合って縁が切れた方がいいと思い、数年ぶりに連絡をとりました。すると親友は、『確かに自分はしてはいけないことをしていたからこちらに非はある。けど、そちら（私）も自分が誰にマルチしているか聞いた時に答えてくれなかったから裏切られたと思った。お互い別のところで幸せになろう。』と返事がきました。言いたいことはいろいろありましたが（親友がマルチしてると教えてくれた子が、自分が言ったことを親友には秘密にしてほしいと言われたため、それは親友にも伝えた）去っていく人は今の自分には必要のない人で、今自分の周りにいる人を大事にするべきだと思い『分かった。でも自分はあなたのことを思い真剣に悩んだことを忘れないで欲しい。』と返事を返し、絶交しました。それで自分は納得したと思ったのですが、親友と仲直りする夢を何度も見たり、あの時言いたいことを全て伝えてスッキリしておけば悩まなかったのかなと悩んだり、マルチを辞めるように伝えなければ仲良くできていたのかなと後悔したり、親友が私と仲直りしたいと思わないかなとか、親友の不幸を願ってしまったりなどなど… 自分自身、もう縁の切れ目なのかと思って追いかけても幸せになれないと諦めたのにこうやってグズグズと悩んだり考えたりしては落ち込んでます。立ち直ることはきっと無いと思いますが、こうやって執着を捨て切れない自分に嫌になります。執着をなくすような、軽くするような、そんな考え方が有れば教えていただけたらと思います。

有り難し 26

回答 1

昔、自分にひどい事をしてきた人を許せない

もう5年以上前ですが、学生時代に全く接点のなかったクラスメイトに隠し撮りされた写真をラインでばらまかれた事があります。その人とは別のクラスメイトに言われるまでは私は全く知りませんでした。相手は私に対し電話で謝罪をしましたが裏では逆ギレしていたようで、教えてくれた人がいたことも分かってはいますが、この件以降私は人と関わってもその人の裏側を考えてしまい、性格が歪んでしまったというか…信用できなくなってしまいました。就活の失敗や精神の不安定などから長らく無職だったのですが、新しいバイトが決まりました。しかし地元ということもあり、その人が来てしまうかもしれないと考え始めたら、途端に不安になってしまいどうすればいいのか分かりません。もう5年以上経っているので家族にも前に進めだとか忘れろだとか、これまでに何度も言われていますが無理です。以前、友達と一緒にいる時に遭遇してしまったことがあり、その時はパニックになってしまいました。お客として来たらパニックになるかもしれないし、私の方がぶん殴ってしまうかもしれないです。そのぐらいその人にはもう二度と会いたくないし、なんならこの先ずっと不幸でいてほしいとも思っています。本当は地元を離れたいですが、お金がないので無理です。私も無理だとか言ってますが本当はもう早く忘れたいですしこんなこと考えたくないです自分が惨めで仕方なく思っています

有り難し 11

回答 1

人間関係の再構築と自分の性格について

よろしくお願いします。私の性格がいけないのか、人間関係が公私ともにうまくいっていません。家庭では夫の仕事が安定せず、やや経済的DVの様な感じもあったり、子供に当たったり、夫婦の会話がありません。色々な日々の蓄積で、責めたくないといつも我慢しているのですが、爆発してしまうこともしばしば。子供じみた趣味（フィギュアやゲーム、漫画等）に熱中して、子供がいるのに生活リズムを合わせようとしないのを見ると、どう接していいのかわからなくなります。主人の事が理解できませんが、尊重しようと我慢しています。育児や家事への協力は諦めました。ママ友もとても仲良しみたいな人はいません。会社では、子供を産んでから入った職場で何かと風当たりも強く、自分のスキルが足りていないのがいけないのですが、上司から仕事以外の事も聞こえる様に悪口を言われ、同期に良かれと思ってした助言も私のせいでこうなったと言われ‥。自分は人として駄目かもと思う様になり、他人と距離を取り、ここにいるのは迷惑なのかもしれない、周りの人に迷惑をかけてはいけないと自分から頑張ることをやめてしまいました。そして、頑張れなくなってしまいました。こうなってしまったのは、自分の傲慢さがいけないのか。どこがいけないのか等考えました。どう振る舞えばいいかわからなくなりました。子育てもあり、いつも必死で疲れています。以前とは変わってしまった暗い自分がいます。こんな私に子供が育てられるのか、悪影響を与えてしまうのではないか不安で仕方ありません。立て直したいです。

有り難し 42

回答 2

2021/10/25

自分の性格の悪さ・意地悪さに嫌悪感

自分の性格の悪さが本当に嫌です。昔から自分に自信が持てず、自分のことがすごく嫌いです。恥を忍んで、性格の悪さを書きます。真っ直ぐ素直な綺麗な心の人間になりたいです。・人の幸せを喜べない（表面上は笑顔で気持ちよくお祝いします。でも心の中ではやっかみ嫉妬深いんです。）・人の悪いところばかり目につく・気分屋ですぐにイライラする・とにかく自己中心的・八方美人・心の中でひどい悪態をついたり、意地悪で乱暴な言葉が浮かんできたりする・心の中で人を見下す、馬鹿にしてしまう・人を上下で見ている気がする・時に人の不幸を願う妄想をしてしまうでも、表面上には出さないようにしています。言動にももちろん気をつけています。人に嫌われたくない思いがあるので（これも自己中心的ですよね）、人前では感じよくニコニコ振舞っていて、良い人・優しい人と言われることが多いんです。悪口も人には言いません。でも…心の中は全然違うんです。どろどろで年を追うごとに性根が腐ってきているのではと思います。本当にひどい人間で、いつかばちがあたると思ってしまいます… きっとふとした瞬間にこの性根の悪さは滲み出ていると思います。人の幸せを自分のように喜べる、困った人に手を差し伸べられる、心の綺麗な優しい人間に本当になりたいです。本当は意地悪なことなんて考えたくありません。すごくこんな自分が嫌いです。でも、浮かんでくる感情を消すことができないんです。それに、実は妊娠しており、もうすぐ母になります。この性格の悪さが子どもに遺伝したらどうしようと思ってしまいます。良い母親、良い人間になりたいです。アドバイスいただけると嬉しいです。お忙しいなか目を通してくださり、ありがとうございます。

有り難し 20

回答 1

自分から救いを求めない者を救いたいと思う気持ち

例えば、不動明王さまは戦前は泣きながら怒る姿だったといいます。苦しんでいることが当たり前、仕方がない、どうしようもないこと、と思うのは煩悩だと思います特にこの「仕方がない」というのは、思考回路の停止です。もしも皆さんのお寺に、物乞いが来たらどう思いますか？例えばこれがマンションのオートロックなら、恐怖に支配された思考回路なら「この泣いたり、土下座したり、生活保護を受けている（もしくは受けられない）といっているのは演技で、出て行ったらさされるかもしれない。」と、思うかもしれません。お寺はオートロックはないところがほとんど（ビルのお寺もあるかもしれません）でしょうから、お寺に入ってこられたらどうしますか？毎日来て、オートロックだとしたら３時間は同じ部屋を鳴らし続けて、食べものをください、１００円でいいからお金をください。と言い続けたとします。面接の為の履歴書をかうのも大変で、そのせいで食費が圧迫されてるとします。なぜ面接に受からないかというと、笑顔がないからです。私も以前そうでした。自分自身が「不幸だ・苦しい」と思っていると「関わりたくない」と思われます。どんなにお金に余裕があってもです。ここのお坊さんで、ガス室に閉じ込められた時も、祈りを捧げ続けた人の話をしていた方がいらっしゃいます。どんな境遇でも、「笑顔」や「誇り」を忘れなければ人に信頼されるんだと思います。笑えない状況でも、笑顔を見せなければ信頼されないならば、笑うしかありません。十分な生活保護を受けられなくて餓死したあのニュースの人も、父子家庭で、お腹だけがカンボジアの子供みたいに膨らんでいくわが子が怖くて、放っておいたら死なせてしまったニュースのお父さんも、誰かに助けを求めていれば、（人と関わることへの）恐怖で支配された思考回路がなければ、思考の壁がなければ、３歳の子供でも、死なずに済んだと思います。私は意見交換がしたいのです。今の日本に物乞いが現れたらどうしますか？どこかの団体や、笑顔を忘れないようにして、人から尊敬されて、人が「助けたい」「採用したい」と思うような考えを指導しますか？物乞いが弱音を吐いたら不動明王さまのように怒りながら救ってくださいますか？

有り難し 11

回答 1

子宮筋腫を患った自分の子宮への恨みが消えない

以前こちらでご相談させていただき、自分を大切にできていない事に気づき、考えを改めました。そして、自分の気持ちに素直になり、自分を受け入れ愛せるようになりました。子宮を除いては…。命にかかわる病気でもないし、３日間の入院で済むのに、どうしても子宮が憎いのです。何をしていても、この子宮が自分の体の中にある事が嫌で仕方ありません。「この子宮のせいで私は苦しんでいる！」と子宮に言ってしまいます。もうイライラが止まらず、物を破壊する始末です。ふとした時に、子宮への憎しみが込み上げてきます。この憎しみの対処法を教えていただけないでしょうか。

有り難し 16

回答 2

元彼が忘れられない自分の決断方法に後悔

私は約７年二股をしていました。1人は遠距離中の彼。もう1人は地元の彼です。遠距離の彼は、昔付き合っていて、大好きだったけど、彼の夢のため、一度別れました。その後地元の彼と付き合いました。地元の彼は家庭環境や彼の体に問題がある人で、正直長くは続けてはいけないかなと思っていました。しかし、彼の優しさに惹かれ、大好きになり、別れることができませんでした。遠距離中の彼は、地元の彼と付き合って三年ほどで連絡が来、夢に決着がついたから、付き合いたい。後々結婚もしたい。と言ってきました。何度も断ったのですが、何度も言われ、付き合いました。地元の彼とは別れなければと思い、別れたいと言いましたが、うまく応じてもらえず、別れたと思っても毎日メールが来、結局付き合っている状態で、うまく別れることができませんでした。とにかく決めなきゃと思い、どちらにも何度も別れたいといいましたが、もう一度考えて、もう少し、と言われているうちに、ずるずると期間がたってしまいました。正直、どちらも好きでした。だから私がきちんと断りきることができなかったんだと思います。その後、地元の彼には一度、遠距離の彼には何度もプロポーズをされました。本気で考えなければと思い、またどちらにも断りをいれたりしましたが、考えてといわれ、それから何年もたちました。私も歳をとり、子供のことなども考えるようになりました。このままいくのはダメだと思っていたので、期間を決めて、近くにいる地元の彼との方が会えていたので、彼との間に六ヶ月で子供ができなければ、遠距離の彼の元に行こうと決めました。そして、子供ができました。遠距離の彼に、断りに行きました。彼は最後にまたプロポーズをしてくれました。正直、何度両方にプロポーズされても、断ってきたのに、その時初めて、はい！私と結婚してくださいと、言いたい！と思いました。けれど、私はもうそんなことは言ってはいけない。別れたい別れたいと、思っていないことを言わなくてはならず、とても苦しかったです。今ももう無理なのに遠距離の彼と戻りたい！どうしたら？と考えてしまいます。けれどこの状態で戻ったとして、誰も幸せではないことは分かっています。お腹の子にも、地元彼にも遠距離彼にも、考え、行動、すべてが申し訳ないです。けれど遠距離彼のことばかり考えてしまいます。自分の結婚の決め方に後悔です。

有り難し 26

回答 1

周りは夢を叶えていて自分が虚しいから死にたい

高校(専門学校みたいな学校)の頃の友達四人が、自分が夢見た事をどんどん叶えていて、どんどん自分が虚しくなり生きていきたくなくなりました。昔から、絵描く仕事に就くのが夢だったのですが叶いませんでした。もう叶わないと思ってます。友達は数年前に、漫画家になりゲームのイラストをかいたり、そして人気になってランキング上位にいます。Twitterのフォロワーも凄いですし、ニュースになったりテレビに出ました。(三人とも全員そうです) 四人の中のその三人は、もう付き合ってるのが辛くて関係を切ってしまいました。最後の一人も、前に遊んだとき「ゲームの絵描くことになったよ！」ていってきて、もう関係を切りたくてしょうがないです。また、次も遊ぶ約束をしたのですがまた自慢話ばっかりで、どうせ今度も同じようにゲームイラスト描くだとか漫画描くことになったとか言ってくるんだろうなと思うと憂鬱です…。努力をしてるから叶ったんだなと思いつつ、自分も努力はしてたのに何でこんなに差ができるんだろうと思ってしまいます。 Twitterでも、皆は友達をできていて毎日楽しそうなのに比べて、自分は友達なんでできず、仕事も辞めたいと思いながら誰とも会話しないまま虚しく過ごしています。こんな人生だったら、もういっその事死んでしまいたいと思うのですが、昔自殺しようとした時に母に言われた「自殺したらまた同じ人生を辿ることになる」と言われて自殺しようにもできません。事故死や殺人を待つだけの毎日です。神社に願えば願うほど、周りに夢が叶っていて自分には一切何もありません。こんな惨めなのって絶対、世界で私だけですよね？早くこんな人生に幕を下ろしたくてしょうがないです。家もお金無くて大変そうなので、いっその事私がいなくなれば徐々にお金も貯まるはずです。もうどうすれば良いんでしょうか。。何度も質問してすみませんが、よろしくおねがいします…。

有り難し 56

回答 2

2022/10/05

自分の心の悪い癖を絶対に治したいです

はじめまして、30代半ばの男です。私は自分の心(脳)の癖で日々悩んでおります。私は、現在結婚をして可愛い子供もおり、温かい家族、友人、職場にも囲まれて幸せに過ごしております。そんな私も学生の頃は、友人、恋愛、勉強など色々なことに悩み多い時期を過ごしてきました。失敗、挫折、後悔等数え切れない程してきました。今の周りの人には言えない様な過ちを犯したこともあります。当時自分も若く、まだ未熟者で、今考えたら何であんなことをしてしまったんだろうと、その当時を振り返ると胸が痛みます。最近、時間に余裕があるためか、今までの人生について良く思い返します。それも良い思い出でなく、悪い思い出ばかりです。当時、対人関係で悩んだ辛かったこと等。そしてその相手をイメージしたり、実際にその相手とのありもしない妄想等を頭の中でし、今それが実際に起こっている様に考えてしまい、一人イライラしながら、その考えを打ち消したりします。おかしいですよね。もう20年程前になるようなことを今更にもなって考えて悩んでしまうなんて。もう一つ悩んでいる心の癖として、人に対して思ってもいない(思いたくもない)不吉な事をなぜか自動的に頭に浮かべてしまうことがあります。それが浮かんだら『思ってない！思ってない！』と自分でその考えを打ち消します。(色々調べたら、これらの言動について強迫性障害の症状にあてはまるようです。) 以上の過去の出来事の悩みも、当時はお互いに若く未熟者だった。不吉な考えについては、実際自分はそんなこと思ってもいないし思いたくもない、そしてそんなこと思ったからと起こるはずもない！その様に頭では理解しているのですが、ふとした時に過去の嫌な記憶やイメージ、人への不吉な考えを頭に出して囚われてしまいます。私はこの様な考えをして、自分で今の幸せな自分の心を落ち込ませたくないです。こんな自分をいい加減に変えたいです。しかし、なかなか人間の心や脳の癖というのは難しいですね。どうすれば過去の失敗、挫折、後悔を受け入れて、未来のために『今』この時間に集中できるのでしょうか。また思いたくもない不吉なことを考えなくなるにはどうしたらよいのでしょうか。取り留めのない文章で申し訳ございません。この様な長文を読んでいただいて本当にありがとうこざいます。お時間ある時に御回答いただければ幸いです。

有り難し 11

回答 1

家族や自分に災難が続いていてどうにかしたいと考えています。

ここ何年か、災難が続いておりどうにかしたいと考えています。本当に些細なことから大きなことまで本当に様々ではあるのですが、最近それが顕著で一度ちゃんとお参りに行こうと思っています。父が小さいながらも2つの会社を経営しています。もともとあまり家族関係の良くない家庭に生まれたのですが、数年前に父の経営している一つの会社の社員さんがお得意様を奪うような形で独立したのがきっかけで余計にギスギスするようになってしまいました……。会社自体は大きくはないのですが、お仕事も安定してきています。しかし、とにかく人に恵まれずに求人を出しても来る人来る人が問題を起こし、父の実の弟である叔父も全く仕事をせず、しかし身内なのでやめさせるわけも行かず宛どころのない怒りは私たち家族に向かってきます。ありがたい事に仕事は増えているのですがとにかく人がたりず忙しくて日々両親はいらいらしており、八つ当たりをされる毎日です。それでも暗く考えていると不幸しか呼び寄せないからと思い学生であるため勉強を頑張っていたのですが、先日、母が小さな事故の被害に合いました。そして今日また先ほど、今度は母が今度は事故を起こしてしまい……。前者は車を当てられた時の衝撃で軽いむち打ちですみ、後者も車が軽く接触した程度でお相手にも怪我がなく、母の車のバンパーが外れた程度です。そしてなんの因果か前の事故は私の誕生日、今日は弟の誕生日です。しかし立て続けに起こったのでさすがに怖くなり一度お参りに行こうかと思っています。両親が忙しいので私だけで行こうと思うのですが、親に起きたことについて私がお参りに行っても大丈夫でしょうか？これからまた機嫌の悪いであろう父とショックを受けてしまったいるだろう母の相手をすると考えると勉強にも集中ができないのですこしでも不安をなくしたいのですがそのような心持ちでお参りに行っていいものかも不安で……。そして定期的にあるお寺にいっているのですがひとりで行くには距離が遠いので別のところに行こうと考えているのですが大丈夫でしょうか？疑問ばかりですみません。ご回答お待ちしております。

有り難し 6

回答 1

自分の生まれた干支の年(年女の年に)

お坊さま、お忙しいところ実にくだらない質問ですが、お答えいただけたら幸いです。実は、自分の年女の年に悪い事といいますか、転機のような事が起こる気がします。例えば、12歳の時には中学入学翌日に麻疹になり、10日間ほど休んだ私は新生活スタートに完全に出遅れ、クラスに馴染めず苦労しました。 24歳の時には肺炎に罹り、入院を余儀なくされました。それが原因ではありませんが、当時付き合っていた人とも相手方の両親の反対にあい、結婚話がこじれ決着が着くまで2年かかりました。 36歳の時は、その相手の方と敢え無く離婚。 48歳の時は再婚した人とも2度目の離婚。車を廃車にする事故も起こしてしまいました。今は行くところのない私を、別れた再婚相手がそのまま面倒みてくれています。籍は抜けているけど、同居しているという状態です。籍を戻して欲しいけど、もうそれはないと思います。年女の年以外にも、不運と言いますか悪いことは色々ありました。しかし、年を追うごとにそれらから立ち直れなくなってきています。子供はいません。生涯一度も妊娠さえしませんでした。頭が悪いので仕事はフルタイムパートです。空気が読めなく友達もいません。年女の年には何か起きやすいものですか？これが自分の実状とはいえ、辛いなあと思う日々です。

有り難し 9

回答 1

元彼への嫉妬で、自分の中で苦しくなります。

相談させてください。年上の元彼と付き合っていた期間は半年くらいでしたが、別れても元彼とはズルズルと関係がしばらく続いていました。私は復縁を願っていましたが、元彼には都合良く使われていただけでした。そんな元彼は、私との関係が終わるかの瀬戸際で、数年前に付き合っていた職場の元カノと復縁しました。一度は私にも結婚前提でと言っていたにも関わらず、アッサリその話はなくなり、今の彼女と半年後には結婚を考えていると…。自分は踏み台にされたような、このままもし本当に結婚したら、私は気持ちのやり場がないような…急にふと思い出して悲しくなり、嫉妬してみたり、イライラしてみたり…。救われたい気持ちです。考え方をアドバイスお願いします。

有り難し 94

回答 4

愛犬の死。完璧主義で自分が許せない。

先日16歳の愛犬が亡くなりました。私にとって愛犬は、自分の命を犠牲にしてでも守りたい大切な存在です。就職してからなかなか会えなくなったけど、仕事に慣れてから暇さえあれば会いに行きました。私は完璧主義な人間です。4年前から愛犬に次々と病気が見つかり、その度にやれることをやり尽くしてきました。昨年妊娠したときも、お腹が大きいのに愛犬の注射に病院に通いました。自分でもやり過ぎだと思います。そして、昨年愛犬に脳腫瘍があることがわかり、頻繁に痙攣を起こすようになりました。子どもが産まれ里帰りをしたので、愛犬と子どものお世話をしました。初めての育児、介護。上手くいかず自分を責めたことで鬱状態になりました。布団から起き上がれなくなり、4ヶ月自宅療養しました。その間は愛犬の介護はできませんでした。母は仕事をしているので日中愛犬は1人です。今痙攣が起きていたら、そればかり考えていました。私が回復した6月から愛犬が一気に弱り、寝たきりになりました。毎日子どもを連れて介護に行きました。子どもがハイハイ、伝い歩きするようになり、目を離すと転んで怪我をしました。介護したいのに子どもも目が離せない、どちらも大切で守りたいのにどちらも中途半端。苦しみました。少しずつ慣れ、笑顔が増えてきましたが、全身の痛みから何時間も泣き叫ぶ愛犬を前に途方に暮れ、叫んでしまったこともありました。今日はゆっくり休みたいと思ったこともありました。でも、何があっても毎日介護に通いました。私を大好きでいてくれた愛犬への恩返しだと思って、その時できることをやったつもりです。亡くなる前日、もう愛犬が長くないと思い、その日はずっと抱っこをして話しかけました。どれだけ私が幸せだったか、ありがとうと声をかけて寝ました。その日の夜中に息を引き取りました。穏やかで優しい顔をしていました。亡くなってから愛犬の介護を100の力でできなかったと考えています。数字で表すのも変ですが、今まで愛犬に100だったのが、子ども60愛犬40になりました。もっと頑張れたのにと後悔しています。完璧主義が影響しているんだと思います。壮絶な闘病生活を生き抜いた愛犬に、自分は果たして恩返しできたのかと自問自答しています。この気持ちに、どう折り合いをつけたら良いのでしょう。未熟な私にどうか言葉をください。

有り難し 17

回答 1

再就職した結果、自分の気持ちが情けなくなっています

仕事について悩んでいます昨年に失業し、最近派遣仕事ですが最近仕事を手にしました。しかし、就業した仕事が、まったくの未経験な仕事で、毎日失敗の連続です。そのため「もらった仕事辞めようか」とか、「やめてどうする、これからの暮らし」「やめ癖がついたらどうする」などいろいろな気持ちの葛藤です失業中、この年で仕事をもらえるだけありがたい、もらえる仕事ならばとにかくなんでもやってみよう。その後にそれから先のことを考えようと安易な気持ちでいたためにこのようなことになってしまったと思っています。わたしは一人暮らしの独身です。そのため自分の生活に対して緊迫感も足りないとも思っていますが、どうしたらこんな優柔不断な考え、甘ちゃんな考えを断ち切ることができるのでしょうかこの年齢になって実に恥ずかしい質問だと自分でも思っていますが、どうかお願いいたします　　ご指導ください

有り難し 6

回答 1

ここ最近周りの幸せが素直に喜べない自分が嫌いです。

こんにちは。お忙しい中お目にとめて頂き心から感謝いたします。以前にもご相談させて頂いた通り、私は幼少期から容姿に対していろいろ言われ自分に自信がありません。通りすがりの下級生にぶさいくと言われたり、短大時代に男友達が、私が女友達と撮ったプリクラを見るなり、私のことを「引き立て役」と言ったり、コンパや街コンなどでも連絡交換に至ったことは一度もありません。容姿を褒められたことは皆無です。そんな私でも、一度だけお付き合いしたことがありますが、日本に数年だけいた異国の方だったので日本に滞在中だけの単なる遊びだったかもれしません。それ以来お付き合いは長年しておりません。なので、年々歳を重ねるにつれて両親も高齢に近づき早く安心させたいという気持ちから、行動しても結果が伴わない事に焦りが大きくなる一方です。本気で悩んでいます。そんな中、私の同年代の周りは結婚、出産のラッシュ。会社でも１０歳以上も下の後輩たちはお付き合いを始めだしたり、私だけが独りぼっちで取り残させている感覚に陥ります。そしてそれと同時にどうしても自分の情けない現状と比較してしまい、周りの幸せが喜べない自分がいます。中には私自ら距離を置いた友人もいます。そんなんだから、容姿が醜いだけでなく、心も醜いから誰にも好かれないんだと自己嫌悪になり泣けてきます。昨年から、後輩とは１０歳離れていますが、共通の趣味などから仲良くなり、年の差はありますが、ちょくちょく一緒にお出かけしていました。その後輩がお付き合いを始めた事を今朝聞かされ、その後の「彼氏が出来たからって気を遣わないでください。これからも一緒にどこか行きましょう。」の言葉は気を遣われているわけで、本人に悪気がないことも分かってはいますが苦痛でした。後輩に気を遣わせてしまっている自分が嫌いで仕方ありません。どうすれば相手の幸せを共有し、祝福出来ますか？どうすれば自分のことを少しでも好きになってあげられますか？教えてくださいお願いします。

有り難し 9

回答 2

高評価の人に罰が当たってしまえと思う自分

拙い文章ですみません。過去にこんなことがありました。元友人が行きたいと言っていたご飯屋さんにいつ行けるか予定を問い合わせるとまだわからないと言われて、空いていそうと言われた日の直前に聞くと予定が入ったと言われ、最終的には「ご飯に行こうと(自分が)言っていたこと自体を忘れた」と悪びれもなく言われました。しかし彼女は遠い友人との予定はすぐに立てます。また「近場の友人はすぐにご飯が誘える人がいい」と平気で言うのです。ここは価値観の違いなので仕方ないとは思いますが、だからといって自分が何か忘れたことに対して謝罪ができないのはどうかと思い自分がこれ以上嫌な思いをしないように縁を切りました。遊んだときは仲良くできたのに一気に相手から距離を取られ、このスピードに自分が追い付けずにいたような気がします。彼女は「私はこういう人間だから合わない人は離れて行って結構」と言う人でした。縁を切った人間、割り切ってどうでもいいという気持ちを持つことができればいいのですが、街中で一度すれ違った時は気分が悪くなりました。ただ、この元友人と共通の友人のSNSで名前を見ると、もやもやとする自分がいます。かっこいい、優しい、人間ができている。共通の友人(複数)からの元友人の評価です。過去に私もこのような評価をしていてマイナス評価を見たことがありません。前述のような出来事があり、彼女のことを「自分の予定を人に合わせてもらう、自分の言ったことを忘れる、謝罪ができない人間」だという評価に変わりました。夢であった仕事を始めたそうですが、それに対してもこんな人間じゃだめだろうと勝手に考えてしまします。このように、周りの人から高評価である人に対し、自分の中でこの人はダメだと思うとその人の名前を聞くのですら嫌な自分がいます。しかし、周りの人はいいと言っているし、自分だけこの嫌な感情があるのはおかしいのではないかと感じています。また、その嫌な人間に対して、いつか罰が当たってしまえばいいのにと思う自分がとても嫌になります。そう考えている自分に罰が当たりそうな気がしまするこのように他人に嫌な思いをさせ、それに対して自覚のない人には罰は当たるのでしょうか。また、このような人に不幸が起こってしまえ、という気持ちをどうしたらよいでしょうか。

有り難し 12

回答 1

嘘をつく人への自分の心の持ち方って？

初めまして。質問させて頂きます。実は先日上司より、最近新しく入ったスタッフが色々と嘘を付いている事が分かり、仕事でも支障が出るかもしれないので気を付けて見て欲しいと言われました。その話を聞いて率直にショックですし、悲しい気持ちになりました。今後の接し方は変わらずにしようと思うのですが、心の持ち方をどうしたらいいのか？上司からは、前職で色々とトラブルがあり逃げてきたらしく、相手から今の職場に連絡があったと。本人から話を聞いて信じたが、どうやら本人が嘘をついていて(直接相手の方と上司が話したらしく)、自分の都合がいいように伝えていたとの事。嘘を付く事にあまり抵抗がなく、人の好意を平気で踏みにじる行為をするので仕事でも気を付けてほしい、との事です。他にも今の職場で色々と小さな嘘を付いている事が分かったそうです。そのスタッフはまだ二十歳と若く、これからの有望な人材なのに今までそういう事を言ってくれる人が周りにいなかったのでしょう。私は直接そのスタッフに指導しているので多少なりとも愛情はあるつもりです。これからそういう目で、視点でスタッフを見なければいけない事がとても残念です。そのスタッフは良くやってくれていますが、裏で上司とそんな事があったなんてショックでした。仕事において信頼関係って一番大事だと思うんです。今後仕事で支障が出た場合、私、またショックを受けると思います。その時の心の持ち方はどうしたら？気持ちを切替える？割りきって対応する？気持ちをぶつける？どうしたらいいのでしょうか？長文になり失礼しますが、アドバイスを頂けたらたすかります！

有り難し 9

回答 1

家族の病気に苦しむ自分言葉の力をください

はじめまして。よろしくお願いします。母親は認知症の疑いがあります。【病院でも検査済み】まだ50代半ばのこれから第2の人生という時に。本人は言葉には出さないが計り知れないショックを受けているはずです。一番辛いのは母親なのに私が【娘】一番取り乱しています。ジワジワと病魔に蝕まれていくかもしれない。そんなの悲しすぎます。そしてジワジワと悲しみに私も蝕まれていくんだと。今はどんなことをしても、救われません。生きることがこんなにも辛い苦しいことなんだと。今は仕事もほとんど休んでいます。精神が弱く、そんな自分も腹立たしい。どこにいても涙があふれどうしようもありません。「お母さんお母さん親孝行するからまだ忘れないで」とずっと心の中で思っています。それなのに心と行動が伴いません。旦那から見たら生きてる？と思われるような時があります。自分が死んだらいけないことはわかっております。死のうとは思っていません。しかし「生きているから苦しいんだ」とふと考えてしまいます。最後まで母親にとってはかわいい娘でいること。そして今度は私が両親を守るということ。頭ではわかっていても、苦しみ悲しみに押しつぶされ、出口が見つからず暗闇をさまよっています。時間が経つほど、家族も本人も悲しみが増す病・・・時間は解決できない。そんな風に思います。まとまりのない文章ですみません。少しでも笑顔を取り戻し、家族に会いたいです。こんな私に言葉をかけてください。

有り難し 18

回答 3

前世、ご先祖様、自分、どこに原因があるのでしょう。

はじめまして。五年前に離婚し娘と二人で生活しています。離婚の原因は夫の借金とギャンプル、虚言癖でした。去年辺りからいいことがなく、今年にはいきなりネット詐欺にあいました。生活保護の中からやっと子供の進学のために用意していたものでした。そして、次は姪がLINEで私の娘のことを殺すやクソガキなどと書き、離婚と父親が原因で鬱に悩む私は、またひどくなりました。その後、７年前にかいはじめ、私がつらいときにいつもそばにいてくれたインコが病気になり入院し、なくなってしまいました。また、生活保護から家賃の低いところに引っ越せといわれ、鬱で仕事のできない私は身動きがとれなくなりました。両親に助けを求めても、心配させるな！といわれたり、イライラされたり。ちょうど父も白内障の手術をすることになったようでした。また、さきほどのLINEの姪はアスペルガーという症状があり、実の父に嫌われ、私の姉である彼女の母親も夫にＤＶをうけています。私と父とは私が小学生の頃からとてもこわい存在で、両親ともあまり誉めてはくれず、やりたいことも応援せず、お前には無理だと挑戦さえさせてもらえませんでした。今もです。将来を考え、再婚をと思いますが、恋愛のために子供は預からないとか、世間の男は今は虐待するからとか、婚活もさせてもらえません。もちろん、私もいい大人ですので全てを話していいなりになっているわけではありませんが、失敗がばれると、それみたことかと責められます。今後歳を重ねる両親や、私自身のことも考え、免許をとり車をもちたいので生活保護からでたいのですが、現在、明日の生きる分もないほどです。過去には自殺しようとしたこともあり、こどもをおもい、できませんでした。でも、また最近になり、自らの命を消したい、生きる意味がわからなくなりました。両親との関係や、両親の体調、姉家族の問題。私の離婚や経済的問題。なぜこのように苦しまなくてはいけないのでしょうか。家系に何かあるのでしょうか。たまたまでしょうか？気のもちようですか？もう疲れています。

有り難し 25

回答 2

2022/01/09

呪いに頼りたい

以前も相談させていただきましたが、少し心境の変化がありました。とても呪いたいという気持ちが強く、何度もその人の不幸を願ってしまいます。その人が不幸にならない限り自分は幸せになれないのではと思うほどです。 SNSでその人が苦しい思いをしていないか定期的にチェックする日々です。私が幸せになるには人の不幸が必要なものなのでしょうか？もう好きなことでも楽しむことが出来ません。助けて下さい。

有り難し 20

回答 1