私は認知症介護施設で働いています。利用者様のレベルは様々で日々勉強の毎日です。私は与えられた役割をこなし、上手くいくときも上手くいかない時もあります。職員の出入りが多く、決していい職場とはいえませんが皆がんばっています。後輩で上司に気に入られ権勢を振るっている人がいます。しかし自分では入浴や排泄など大変なことは一切やりません。他人のミスやグチを上司に報告したり他人の頑張りを無にする心無い行為に私は参ってしまっています。私もあったことを誇張して報告されたり足を引っ張られてばかりです。しかし、上司はその報告を信じているようです。 私も腹が立つやら自分がわからなくなるやら気持ちのやり場に困っています。 納得のいかないこともありますが、私は失敗は正直に報告し、間違いは改める努力をしているつもりです。 こんな私はどういう気持ちで歩んでいけば良いのかアドバイスお願いします。
読んでいただきありがとうございます。 私は看護師をして6年目になります。 最近認知症の方やがん末期の方の心に寄り添えず、優しく接することができなくなってきました。看護を業務としかとらえれず、どんどん心が荒んでいきます。 先日急変が起き患者さんの命を助けましたが、家族からはなぜ助けたのかと怒られ、夜勤では自分より年下の子と夜勤をして、リーダーとして精一杯にもかかわらず、上司からは業務以外の雑務もどんどん頼まれます。やる人がいないのだから、仕方がないと受け入れないといけないと思いますが時々なぜか虚しくなります。上司に相談しましたが、あなたがいなくなると病棟が大変だと異動も厳しいと言われました。 そして最近、自分が何のために看護師になったのか分からなくなりました。自分はこの仕事を続けていていいのかと思うようになりました。 人を思いやる心をなくした私は看護師として働いていていいのでしょうか。 よろしくお願いします。
半年ほど前から母の様子がおかしくなり、今年の7月に母が認知症の診断を受けました。 母が動けなくなったため私が母の行っていた家事を一手に担うことになりました。 そのせいで、大学での課題に全く手がつけられず先生がたにも迷惑をかけてしまい、申し訳なく憂鬱な気持ちで大学に通っています。 学校には家庭の事情を話しているのですが、母の介護をしながら学校の課題を行うのが難しいということを理解してもらえず、課題ができないと伝えると高圧的な態度を取られることもあり、疲れてしまいました。 大学院を辞めたいということを父にも言い出せず、学校と家事との板ばさみがとても辛いです。 父も私が今どんな状態になっているのか考えることなく、家事について文句を言ってきます。 父は私が一人で出来る範囲を超えたものを要求してくるため、対応できすに怒られるということを何度も繰り返しています。 この状況から抜け出すためにはもう死んでしまった方がいいのではないかと思いました。 正直、今とても疲れてしまっていて何もする気が起きず、生きている意味が分かりません。
昔から、たくさんのことを背負ってしまうのは 性分なのかもしれません。 父が亡くなり、長男夫婦が同居を拒んだため、 母を私の自宅の近くの有料老人施設に呼んで できる限り通っています。 母の認知症が進みはじめ、 もっと通わなければと思う反面、 自分が限界にならないようにと加減しています。 娘は近いところへ嫁に行き、 まだ、私を頼ってくることが多くありますが、 そちらもほどほどに、と考えています。 でも、時々、母にもっといろんなことをしてあげないと、 後悔するんじゃないかと胸が苦しくなることがあります。 どうしても求められるとやらねば、という気持ちがぬぐえず、 自分がツラくなってしまいます。 本当はもう自分のことを一番に考えて、 人生を楽しみたい、でも何となくうしろめたい。 これまで頑張ったのだから、もうほどほどでいいよね、 という気持ちは冷たいでしょうか。 P.S. 娘にあれこれしてあげたい、と思う気持ちは、 私が母から「母性」をあまり得られず寂しかったため、 娘にはしてあげたいと感じるからだと思います。
私は一人っ子で、父は30年以上前に亡くなりました。 母は4年程前から認知症になり、要介護1で独居が難しくなり、1ヶ月程前から見守り付きのアパートへ入居しました。 母は身の回りの事が殆ど出来ず、自分が体調不良でもわかりません。デイサービスのスタッフさんが気がついて、その度に私が呼び出されて病院です。 色々悪いところもあり手術とも思いましたが、高齢のこともあり、点滴です。 これ以上良くなる事はないと思うので、現状維持で一日一日無事に過ごしてほしいと思う時もあれば、これからどうなるのかとても不安になる時もあれば、あー面倒臭い ぴんコロでと考えてしまう時もあります。 毎日、ある事ない事色々考えすぎて自分がとても嫌になってしまいます。 どうすればいいのでしょうか？
私は家族だった人達との仲はよくありません。なので介護はしたくないのです。 また自分が認知症になって迷惑をかけてしまうのも嫌です。 また今の日本は社会的に見てもこの先に良いことがあるとは思えません。選挙へ毎度行っても何も変わりません。 そもそも自分の命にも価値を感じません。 私がいない方がむしろ上手くいくのでは？と考えてしまうことが多々あります。 今はまだ仕事があるのでなんとかやっていくしかないですが、その仕事がなくなって、どこにも行けなければ死んでしまいたいです。 誰も悲しまないし、むしろ厄介者払いができてみんな幸せになれるはずです。 私も私が死んだら嬉しいです。 私は晴れて生きてる間の苦痛や責め苦から自由になれるのだから！ とにかく、老化などでいずれ役立たなくなった際、私は死のうと思っています。 そこで疑問なのですが、命って大事なものなんでしょうか？なぜ苦しんででも寿命まで生きるのが勧められるのでしょうか？ ご回答よろしくお願いします。
5歳の頃から場面緘黙症です。原因は不明で症状も様々ですが、私の場合、家族以外の他人と全くしゃべることができません。 現在は認知度が上がってきていますが、私が子どもの頃は全く周囲からの理解がなく、親からも教師からもただただしゃべれないことを責められるだけでした。大人しいだけで周囲に迷惑をかけていないので、深刻に思われず、基本的に放っておかれます。 ストレスと不安で何度も自殺未遂をしましたが、周囲からは「しゃべれ。甘えるな」と言われるだけでした。人間なんて大嫌いです。しゃべれることが当たり前と考え、できないことを強要することがどれだけ残酷なのかわかっていません。 現在でもまだまだ充分な理解があるわけでもなく、障害者手帳もおりません。15歳くらいまでに治らないと完治も難しいと聞きました。この先、希望もなくどうやって生きていけばいいのかわかりません。
昨日別居の90歳の祖母が亡くなりました。 認知症も入院もなく体も多少のガタつきくらいで夕方も元気だったと聞いています。 寝てる間にすっと亡くなりました。 昨日は見つかった時からずっといました。 もう28歳なのですが初めて周囲の人が亡くなったので恥ずかしながら実感やマナーが分かりません。 口に綿を入れてもらったりお経あげてもらってもきれいな顔をしていて今にも起きそうです。 今日お通夜で明日お葬式なのですが、今日はどうしても仕事を抜けれず午後から行きます。 ずっと携帯で服装だとかマナー検索していたのですが食べてはいけないものとか心算とか分からず教えて頂けましたら… 四十九日が調べたら10/21みたいですが10/19,10/20に旅行を予約していて行ってもいいのかどうか… ほんと優しく気い遣いの祖母でもっと会いにいけばよかったなあ、と せめて迷わずすっと行ってほしいので差し支えになることはしたくないです。 教えて頂けましたら幸いです。
先日父が81歳でなくなりました。私は昔から父を傷つけてきたうえ5年前から3年間無視し続け父に土下座をさせる程の親不孝をし父は認知症になり2年前からやっと少しずつ話ができるようになりましたが素直になれずやっと素直に一緒にいたいと思い仕事をやめ話をしたり笑ったりこれから何年もできると思っていたところ検査入院で胃がんがみつかり2週間でなくなってしまいました。生きてる間にごめんなさい。ありがとう。がいえずどうしても仏壇に向かってお父さんごめん。ありがとうをいいたい感情になります。浄土真宗の仏壇作法と感情に混乱してしまいます。長々と申し訳ありません。生きてる間傷つけ続けてきておいていまさらですがなくなった父に今からできることを教えて頂きたくお願いします。
認知症の母を亡くしました。 私が目を離したすきに、室内の事故で、です。 直前まで元気だったのに、突然でした。 母と一緒にいることや母の回復に喜びを感じる一方、私が自分勝手な父の要求をきかないといけないことや自分の時間がなく、社会から遅れていくことに不安や怒りを持っていた、こう言う気持ちが結果的にこのような結果になったと、何処に気持ちを持っていけばいいか、辛くてたまりません。 実生活では時間や家事に追われ、辛かったですが、こうなると世話をやらせていただいていて、一番幸せであり、もう二度とお願いしても大金をはたいてもやらせてもらえない。大事なものは身近にあったのに、それを活かせなかったじぶんにも後悔しかありません。 これからも私のいのちあるかぎり、いきていかないといけないですが、寂しすぎて私も母のところにいきたいし、ダメならこれからどうやって、何をして生きていけばいいのか、全くわかりません。 突然だったので、子供の頃から今までのこと、謝ることもお礼も言えなかった。全て、後悔しかなく苦しくてたまりません。 せめて夢などで話せたら…ただ、出ても来てくれませんが…
今、自分の人生どのように進んでいけば良いのかわかりません。 現在45歳で無職、ハローワークに何度通っても年齢でひかかって仕事も見つからないし、父は他界、母は認知症で介護施設に入居してるし、兄がいますが、兄も仕事や将来の悩み事があって、お前の悩み事はどうしたら良いのかわからないと言われました。 外出するとスーツや作業着を着ながら一生懸命仕事しているのをみているととても羨ましく見えてしまいます。まあその人達一人一人絶対私生活や仕事に何か悩み事は必ずあるに決まっていると思うし。 血のつながりのある人達ばかりでなくても他人でも誰かと出会いがあれば以外と相談者として話しに乗ってくれるのではないかと思いますが世の中そう簡単には行かないと思います。 今、八方塞がりでこのまま寂しく人生を歩んでしまうのではないかととても不安で孤独でしかたありません。
私は5年前に母を自殺で亡くしました。 認知症と鬱を併発しての自殺でした。 なんでもっと早く気づいてあげて助けてあげられなかったんだろうと5年経った今でも自責の念にかられてます。 話は変わりますが、母のすぐ下の弟(叔父)もパーキンソン病を苦にして7年ほど前に自殺しています。 母と叔父は兄弟の中でも顔・性格がよく似てました。 母は亡くなる一年くらい前から家に叔父が来ていなかったか等々幻覚を見るようになっておりました。 もしや叔父が母を連れて行ったんじゃないのかとも思ってしまいます。 私は母とは性格が違いますが、時々夢に母が出てきて私の事を恨んでるんじゃないかと苦しんでます。 私も少し鬱気味なんで、もしかしたら自分も自殺してしまうんじゃないかと不安になってます。 罪滅ぼしではありませんが、お墓参りもちゃんとしてます。これからどうしていけば良いのかご指導お願いいたします。
2年半前に、長男が亡くなりました。 実の娘である私が、両親の介護をしています。 父は認知症で、母は寝たきりの状態で仕事に就くことも出来ず 金銭的に余裕がないため、病院に連れて行くこともやっとで、親戚からお金を借りて生活している状態です。 近くに、次男夫婦は住んでいますが、介護の相談にも乗ってくれず、金銭的なことを言うと縁を切ると言い、電話も一方的に切ってしまいます。 何十年も前のことですが、次男の嫁の両親は借金で二進も三進もいかない状態のとき、父がお金を渡し、生活費や義姉の兄弟の学費を面倒を見たことがありました。 父は身内になるであろうからといい、お金の催促もせず、こういう事があったと嫁にいう事もしていません。（多分言わないつもり) あまりにも情がなさ過ぎる兄夫婦に父が以前してあげたことを、私が言ってもいいのでしょうか？ この様な兄夫婦にもっと親に対しての情を持ってもらうには、どうしたらいいのでしょうか？ よい方法があれば、教えていただきたいです。 宜しくお願いします。
いつも有難い回答の数々を拝見しております、この度初めて質問をさせて頂きます。 半年ほど前、私の祖父が亡くなりました。豊山派の檀信徒であり、幼い私が泣くと仏教の教えを噛み砕いて教えてくれる優しい祖父でした。しかし晩年には認知症を患っていた事もあり、特に祖母には暴力を振るうなどしていたので家族からは次第に疎まれていました…。 そんな祖父でしたが、亡くなった後も祖母は仏壇に毎日お供えをして手を合わせています。しかし｢お爺さんは死ぬまで有難うと言ってくれなかった｣と少し悔しそうです。 そんな祖母に｢お爺ちゃんはお浄土に行って、偉い仏様の教えを聞いて仏様になったよ。今までごめんね有難うって言ってるよ｣と諭しましたが、｢死んでも皆浄土に行けるなら、生前どれだけ悪い事をしても良い事になる｣と不思議そうに言われました。 前置きが長くなってしまいましたが、祖父の生前の行いに罰があって欲しくも、浄土に居て欲しいと願う祖母に私は何と説明すれば良かったのでしょうか…
私は現実逃避と自分へのご褒美の為に認知症の母と2泊3日ツアーに参加しました。 初日の飛行機の座席が母とは通過挟んで隣同士なので添乗員さんにえっ？と言うと満員なのでと言われよく見るとツアーでは私だけでした。 添乗員さんは私の態度が不愉快だったのかリクライニングを倒していると後ろの席の人が狭くなるので直して下さいと言われたので後ろの誰もいない席に移動してリクライニングを倒していたら私の前の人も倒しているのに私に注意してきました。 2日目はショー付きの夕食でその席も後方でしたこれはもう悪意ある行為と思い ショーを楽しめる気持ちがなくなったのですぐ部屋に戻りツアーは私には合わないと参加しないと決めました 私の運の悪さか自分の何が悪いのか腑に落ちず悩んでしまいます 友はたまたま運が悪かっただけ気にしないでと言いますが前回もそんな感じでした
今14歳になった老猫が、日に日に衰えて行くのが分かり、日々つらい思いをしています。 そこで猫又になってもらえば、長生きして一緒に住んでもらえると思い、お聞きしました。 鬼や妖怪の説話に仏様が登場する事はままあると思いますが、猫又がどうやって生まれるかということに触れた文献はありませんでしょうか。 「これになら書いてありそう」ということでも教えていただければ、自身であたって見ようと思います。 今の猫と共に飼っていた猫は、病気や認知症が原因で早く(猫の初老の年齢で)亡くしてしまいました。 自分の行いを責めるばかりです。いっそ自分にとり憑き、自分の女性の体を利用し、子どもに成り代わりまた生まれて来て欲しいとさえ思う反面、自分などではなく、もっと幸せな暮らしが出来るよう生まれ変わって欲しいと、煩悶しつらいです。 勝手に飼っておいて本当に勝手ですが、別れに耐えられません。猫又になって強く生まれ変わって欲しいです。
一昨日祖母が95歳で亡くなりました。今夜はお通夜、明日は葬儀の予定です。 祖母とは私が結婚するまで長年一緒に暮らしていましたが、私の仕事復帰の関係で娘の面倒を両親に頼まないといけなくなりました。それと同時に祖母は長年認知症であったため介護と育児の二つはきつすぎるとのことで祖母は12月から施設でお世話になっていました。 なくなる日、施設から意識が亡くなって救急搬送されたと連絡が入ったのですが、前も同じようなことがありましたが、ケロッと復活した為今回も同じで問題ないだろうと仕事に行きましたが、心筋梗塞だったようで直ぐに亡くなりました。 後悔しています、なぜあのとき病院に駆けつけなかったか、もっと頻繁に施設に遊びにいかなかったか、もう少し家族で家で面倒を見れなかったか。後悔ばかりですが、既に遅いです。 どうしたら祖母を供養できますか？私はどうするべきでしょうか？
おはようございます。 僕は今高校生です。 先日から、体が動かしにくい、物忘れがひどいという症状があり、大きな病院で検査をしてもらったところ、ALSという神経の病気と若年性アルツハイマーの疑いがあると言われました。 ALSというのは、筋肉を動かす命令を受け取る神経が壊れ、全身を動かさなくなってなくなる病気です。 本来、それらの病気はわかくても30代からというものらしいのですが、先生も原因はわからないそうです。 正直どうしていいかわかりません。 僕は昔から弱虫で、習い事や学校で嫌なことがあるとすぐに行かなくなってしまう人間でした。 それは今でも変わらず、昨年の9月、クラスメイトと揉めてからは学校にも行かなくなりました。 家にいてもスマホやパソコンばかり見て、両親の励ましは無視したり、怒鳴ったりしてしまっていました。 きっとそのような行いが罰当たりしたんだと思います。 本当に、どこまでも親不孝で愚かな人間なんだなと思ってしまいます。 もういっそ、体が動くうちに、認知症が進む前に消えてしまいたいなと思ってしまいます。 どうしたらいいでしょうか？ 本当に真っ暗で、どうしようもなく怖いです。
よろしくお願い致します。 離婚後10年以上たちました。 離婚後は養育費もままならず、必死に働いて二人を育て、社会人になりました。 昨年、元夫の家業が倒産し、元夫はじめ義父母も無職になったと耳にしました。少し、気にしてはいましたが、ある日生活保護で二人とも別々の高齢者施設に入所したと知りました。倒産から一年で認知症も多少あり、年寄りを置いて、自宅での生活は困難となったと聞きました。そして義母は、末期癌だそうです。 もう離婚後10年以上たち、元夫への感情は全くありませんが、義父母の現在を考えると悲しくなってしまいます。一度はお父さんお母さんと呼び、一緒に暮らした人にです。面会に伺おうか、いや他人だし、関係ないと考えたりしてしまいます。 今私の立場では、何もしないでいる事でいいのでしょうか？長男は、学生時代祖父母宅から学校へ通っており、祖父母の事は悲しかったようです。元義父母の事は忘れるべきですか？
実家へ引越します｡認知症の母､発達障害の兄だけでは家が回らなくなりました｡戻れば介護地獄､けど私しかいない｡その悩みをハスノハのお坊様方に3年以上も助言頂頂いてます｡本当にありがとうございます 実家は築60年超え｡1階は母と兄｡私は2階に引越し｡母と兄は物を捨てない溜め込む人達｡家全体が物屋敷｡2階は更に使わない物達の墓場｡空気が腐って吐きそうで荷物が何も入らない｡大金払って2階をプロに全撤回してもらいスッキリ｡ようやく荷物が入ります 家に魂があるなら長年物屋敷にされ朽ち果てた2階は私の為に頑張って長持ちしてくれますか?引越しても私に良い事など何もなく､あの2人の事で苦労ばかり､頭がおかしくなったのかも‥ お考えお聞かせ頂ければ幸いです｡
有り難し 26
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