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問答一覧

母の日

明日は母の日なので1日前倒ししてカーネーションと母の好きなお饅頭をプレゼントしました。毒親と言ってもいい母親だけど、産んでくれて仕事から帰ったら夕飯の支度がしてあり、布団まで敷いてくれているので、感謝を込めました。昨日の仕事帰りからお花を下見して、淡い黄色にふちがピンク色の花びらのカーネーションを選びましたよ。かわいいと喜んでくれました。お饅頭も美味しいと喜んでくれました。眉間にシワを寄せてブツブツ言う母親より、笑った母は素敵でした。他のお客さんも迷って迷って選んだお花を持って帰るその顔は、とても素敵な笑顔でした。きっと喜んでくれる人を想像して自然と笑顔になるんだと思いました。誰にとっても素敵な母の日になりますように…！

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嫁に意見を否定されます

去年の9月に入籍して、10日後に結婚式を控えています。初めは特に気になっていませんでしたが、ここ最近、私の意見を9割えー？っと否定するようになってきました。その都度、なぜこの発言をしたのか頑張って説明しますが、まあそれでいいんじゃない？と言って納得したのかどうか分からずに話が終わってしまいます。最近、結婚式の準備や、将来のことを良く話す機会が多くなり、2人の事なので自分も真剣に考えて話を切り出すのですが、ほぼ毎回この対応をされて、少し嫌気が指して来ています。自分で選んだ相手でこの人しかいないと決めて入籍したので離婚なんて絶対したくないのですが、今後子育てを始めたときのことを考えると憂鬱になります。父親が母親を怒鳴って言うことを聞かせてきた人間なので同じことはしたくはないのですが、それも一つの方法なのかな、と考えるようになってきました。自分は気が小さい人間で、物事が上手くいかないと物に当たるところもあって、このままDVをしないか心配です。自分が至らないから信用してくれてないのでしょうか？自分なりに毎日仕事などで努力しているつもりなのですが、何が悪いのかがわかりません。これから先、嫁とどうやって向き合えばいいでしょうか？

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ルームシェアでの絶え間ない不快感

私は今大学生で一人の女子生徒とルームシェアをしています。しかし生活スタイルの違いからお互いに嫌悪感を感じるようになりました。また、相手が私の容姿や私のプライベートなことにまで悪態をついたり他人に文句をいったりしているのを聞いてしまい、私は彼女にたいして憎悪、怒りを抱いています。未熟な私はどうしても彼女を許すことができず、彼女の足音を聞いても気分が悪くなってしまうくらいストレスになっています。どうすれば、怒りを抑え憎しみを消すことができますか？

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自分の世界に閉じこもること

人付き合いを避けてまともな会話をしてこなかったら、気づくと相当なコミュ障ができあがりました。落ち込みますが、人を信用したり、心を開いたりすることができなくなってしまい、ふと思うと常に自分のことばかり考えています。人にも何にも興味がありません。精神の安定のことだけ考えていたいですが、自分のためではご飯は得られません。命を全うできるだけのご飯と、精神のつながりを感じられたら他に何も要らないです。人間社会を理解し、自由そのものとして生きるにはどうすればよいでしょうか。魂だということも、他者との触れ合いがないと思い出せなくなるのはなぜなのでしようか。自分というまやかしに負けていたというだけのことでしょうか。

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人を好き

私は人を好きになる、恋をするという感覚が分からなくなってしまいました。外にでて［あの人可愛いな］やお店で［あの店員さん可愛い］と思う感情は湧いてくるのですが付き合いたいとかの感情はわきません。よく行くバーに話をしていて楽しいし話をしていたいと思う店員さんはいるのですが、それは相手にとって自分はお客さんであり仕事だと思っています。人を好きになる・愛するというのはどういうことなんでしょうか？好きという感情は何から形成されてくるのでしょうか？なるべく沢山の教えをいただきたいです

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人に対する尊敬・謙虚さを忘れずに働くには

悩んでいます。助言をよろしくお願いします。私は入社4年目の社会人です。今の部署に異動してからは2年経ちました。仕事内容は伏せますが、現在職場では私の他には10年以上のキャリアの先輩が10人弱、私の1年後輩が1人一緒に働いています。最初に異動してから半年程は部署の仕事のやり方やルール等を覚えるために先輩に言われたことは何でも素直に聞いて一生懸命仕事してきました。ですが、段々と慣れてきて自分のやり方もしながら仕事するようになってきて、経験とともに色々なことも任されるようになりました。仕事に対する慣れなのか、先輩との関係性も出来てきたのか、尊敬できる先輩に対しても少し反抗心ができてきて、先輩を尊敬する態度とか謙虚さが足りず初心に戻ることが出来ず仕事をする毎日です。どうしたら人に対する尊敬や仕事に対する謙虚さを忘れずにいられることが出来るでしょうか？人や物事に対する意識を変えていきたいです。

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時間の使い方

何をしていても時間を無駄にしたように感じます。趣味をしていれば精進しなかった一日に負い目を感じ、やらなければいけないことだけをした日は何もなかったように感じます。充実感のある毎日を送るためにはどうしたら良いのでしょうか？

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人のことを好きになれません

人のことを好きになれません。小学生の時に母の不倫をしってから人のことを心の底から信じることができず、人のことを好きになれません。特に初対面の人は苦手で、少しでも私の心に近づかれると拒絶してしまいます。仲良くなれた友達と楽しく話していてもいつかは居なくなってしまう…と思って、寂しくなります。いつかは子どももほしいし、幸せな家庭を持ちたいと思うのですが、いつも心の何処かでは身内でさえ裏切るのだから赤の他人なんて尚更信頼できないと思っている自分がいて、とても疲れてしまいます。人のことを嫌いになりたくないし、もっと信用できるようになれたらずっと楽なのになと思うのですが、どうしても一歩近づかれてしまうと拒絶してしまいます。どうしたらいいのでしょうか…

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父親

こんばんわ　私の父親についてです。お忙しいところすいません。私の父親は、外に弱く、うちに強い内弁慶で、外で調子がよいぶんだけ、家では外での屈託にいらだつ事が多いと思います。幼稚園の頃は、そんなことありませんでしたが、私が小学校の時は、夫婦喧嘩が絶えませんでした。コタツで寝そべりならくつろいでいたら、突然コタツの上の部分のテーブルの食べ物が、テーブルごと降ってきたり、母親が父親の風俗遊びで、攻撃していたところを見たり、私は私で、小学校の女性の先生からのビンタ（ほっぺたを両方の手の平でサンドしてバンバンと叩く）両親共働き（自営）で、ほったらかしで育ちました。家に帰ったら宿題もせずTVとゲームでした。いつも宿題忘れと忘れ物が多かったです。母親は、ストレス（店のやり方で父親と合わないながらも）で勉強しろで平手打ちや、ランドセルを学校まで掘り投げてました。私は、友達の家に、上がり込みゲームを楽しんだり、秘密基地やドッチボール、近所の上級生と遊んでました。そうするしかなかったです。家は、障子に穴が開いたり、壁がへこんだりしていました。高校入学の時は、兄弟喧嘩で止めに入った母親が下敷きになり、足が折れて入院したり、、親父は、世の中は、キツネとタヌキの狸と狐の化かし合いと言っていたこともあります。（真意は、わかりませんが、、）自営も知り合い（高校の同級生など）の口コミで来客する人ばかりでした。（公務員など）なぜなら安心の客が相手だからです。だから、私は、相手にされなかったです。父親からは、お前は、社会で通用しない、店を継ぐしかないといわれたこともあります。母親は、来店する人を相手にしていました。近所の付き合いは、人一倍で、ほとんど不機嫌なことはありません。いつも愛想よく付き合い、人のいい人といつも言われて、ほとんど頼まれごとは断らずに、後からあの人こんなこと言ってくると、困ると言ったり、はっきりと出来ないと断らずに、後から愚痴？をこぼします。今もそれだけはそうです。大家族の真ん中に生まれたせいなのか、人の気持ちなどは、よくわかっています。(よく後からあの人がこう思ってるなど言います。）病院も近所の人の助言または、知り合いの評価などで行くのをやめたり、今は、近所の人から紹介されたところに、通院しています。私からしたら、自分をもってなさすぎる父親は、理解できないです。どう思われますか？

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裸の王様

いつもお坊さんの的確な回答参考にさせて頂いてます。今回も職場の人間関係に関しての質問です。仕事での人間関係の中であれ？この人何か変かな？とか違うかも？と感じた時ってその事を直接本人に確認する事はおかしな事ですか？私はいつも直接本人に指摘というか確認していたのですが他の方に聞いた所「あの人はそういう変わった人だからほっといて影で話してればいいのよ」と言われました。思い返せば私はいつもこの様な状況でトラブルになったり嫌な気持ちになったりしてました。人の事なんだからと気にせず知らないふりでもしておくのが良いのかとも感じますがどうしても違和感を感じてしまいます。自分が正しく自分が基準だとは考えてなく、自分が変なのかな？と思いながらの違和感です。裸の王様に裸だと言った少年はそんなに罪なのですか？それとも裸なのは相手でなく私の方なのかな？等いつも悩みます。色々な考えをお聞きしたいです。ご回答宜しくお願い致します。

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同棲と通勤距離の問題。

こんばんは。25歳の独身(女)です。彼と付き合って4年半になります。彼と私はお互い実家暮らしです。距離が片道車で1時間半ほどかかるので、同棲を始めようと言う話が出ています。そこで問題があります。彼も私も、それぞれの職場から車で10分ほどのとても便利な実家に住んでいるのです。同棲するなら中間地点の場所と私は思っていたのですが、彼は朝起きれないから、中間地点ではなく、彼の実家よりに住みたいとのこと。 (彼の実家の近くに住むのであれば私の通勤距離は片道1時間30分、約35キロになります。) しまいには、私に仕事を辞めて、彼の職場の近くで仕事を探せばいいじゃん。と言い出すしまつ。私はいまの職場を気に入ってるし、辞めたくないことを彼に伝えると、じゃあ、一緒に住めないね。と言われます。どちらかが折れればいい話なのですが、ここから一向に話が進みません。私は、100歩譲って、同棲ではなく結婚ならば、いまの職場を辞めてもいいと思っています。しかしこの事を彼に上手く伝えることが出来ません。どちらにしても、一緒に住みたいと言う気持ちと通勤距離の心配で頭の中がいっぱいです。この問題、解決策はあるのでしようか？？？アドバイスよろしくお願いします。

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自然体でいたい

私は、コミュニケーションが苦手です。私の友達は、飲み会が大好きで、ほぼ毎日友達と飲みに行っているとか… そのため、友人関係がとても広いです。色んな人とすぐ仲良くなれて、コミュニケーションをとるのがとても上手です。それに比べて、私は、高校生の時からあまり人と関わるのが好きではなく、遊ぶ相手も少ないですし、飲み会も行ったことがありません。私と歳が離れている上の方だと、自然体でいられるのですが、同世代の子、私より年下の子と話すのが苦手です。同世代の子の、その場のノリについていけないのです。。後先考えずに、頑張って合わせようと、無理やり面白いことをしたり、明るく振る舞うこともありました。でも、やっぱり無理をしているので疲れてしまいます。面白いことをすることも好きだけど、私は普段、物静かで、口数が少ない方です。1人でお出かけしたり、読書をしたり、1人でいる時間が好きです。友達に、もっと遊びなよ、何でそんなダサい服着てるの？と言われると、自分はもっと遊ばないといけないのかな？オシャレじゃないとダメなのかな？と、焦る自分がいます。自分は自分、他人は他人と割り切って、嫌われてもいいから自分を貫きたいのに、なかなかそれができなくて、困っています。年上の方だと、相手も自然体なので、こちらも合わせず自然体にいられます。どうすれば、同年代の子と関わるとき、常に自然体でいられますか？教えてください。

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姉妹で母親からの愛情の差を感じる

姉妹の妹の方です。姉は昔から母と仲が良く、3人で食事に行っても母は必ず姉の隣に座り私は１人。姉が結婚した時には母は裁縫箱を贈り、翌年私が結婚した時にはもらえず。新婚旅行の費用の援助も姉にはあり私にはなし。誕生日の日も、姉には毎年必ずおめでとうのメールを送るが、私には忘れているのか3年に一度来るくらいのペース。他にも同じようなことが何度もありました。人間合う合わないがあるというのは大人ですので理解はできます。しかし心がそれについていかず、３０歳を超え家庭を持った今でも時々苦しくなります。母はきっと意識をして差をつけているわけではなく、私がこんなことを思っているのも全く知らないと思います。しかし、母に私の寂しいという気持ちを知ってほしい気持ちがあります。でも打ち明けることによって母は悩み、気を使わせることになるというのは私の望みではありません。言いたいけども言えない、母が亡くなった時に棺桶に手紙を書いて入れようかとも考えます。現在母、姉とも関係は良好で、差をつけられていると感じることもありませんが、ふとした時にもやもやとしてしまいます。この気持ちをどのように落ち着け、穏やかな気持ちで過ごせるか、アドバイスをいただけたらなと思います。

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菩提寺ではないお寺の法要。何分前に行くべき？

　いつもお世話になっております。　最近は菩提寺とも距離を取り、近所の天台宗の末寺さんで親修されている毎週恒例の読経会にお参りしています。　そこは広くもなく狭くもなく、時間は決まっていますがいつも門を開けている、住宅街に境内地をひっそり置く静かなお寺です。　境内には築山や小さなお堂などの拝所が３、４つあり、門の外参道には御嶽山大権現さん？の御分霊がいらっしゃいます。　墓地もあるにはありますが、境内の１割２割程度です。　法会は朝９時に始まり、５分ほど前になるとお参りのおばあちゃんたちが本堂正面の戸を勝手に開けて「住職さ〜んwおはよ〜w」と言いながら入って行く、あまり硬くない雰囲気です。　始まる前にそれぞれの拝所でお念仏をしたいのですが、距離をとった菩提寺の（自主規制）坊主から言われたことが頭を離れず、いつも始まるギリギリに滑り込んでたまに皆さんをお待たせしてしまうこともある状態です。　午後の法会などでしたら問題ないかもしれませんが、いかんせん朝だけに… 　お知恵をお貸しいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

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逃げたい

今までどちらかといえば頑張ってきた方だと思います。学校も部活もバイトも人間関係ももう全部放り出したくなります。みんな頑張ってるのに、自分に甘くて今もどこかに逃げてしまいたいと考えています。自分の責任を放り捨てて、逃げてはダメですか？

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何を選択すべきなのでしょうか。

度々の相談、恐れ入ります。関係がこじれにこじれ、どうすればいいのかまた、誰に相談すればいいのか分からないため、こちらに投稿させて頂きました。私は昨年から上司の上司（以下H）と不倫関係にあるのですが、先日、Hが息子と一緒に突然旅行に行ってしまい何も知らされていなかった私は他の女と行ったのだと勘違いしパニックになり、愛されていないなら不倫関係を解消しようと泣きながら元彼（以下M）へ相談してしまいました。その後、HとMが泊まりに来る日がブッキングしてしまい Mから「彼氏がいると言って断れ」と言われその通りにしたのですが生憎その日は家の代わりに泊まってもらうホテルがなく、Mには帰ってもらい結局Hを泊めその晩「彼氏が出来た」とボイスレコーダーを取りながら報告をしました。しかし、ボイスレコーダーはバレてその場で消し、「もっと頻繁に会いに来る」「君は不器用だからそちらを取るなら別れよう。僕が彼氏なのに」等と言われ気持ちが揺らぎ、結局関係は元に戻ってしまいました。元彼はHが来る前、会社や弁護士へ言うと怒鳴り散らしていたので怖くて事実を言えずに別れられたと報告しました。そして、今まで付き合ったり別れたりしながらもセフレ化していたのであわせて関係を解消したいと言いました。そうしたところ、数日後にどうしても一緒に映画を見たいと誘われてとりあえず鍵を返してもらおうと行ったところ、「GWに親戚一同でBBQをやるので顔合わせをしてほしい。正式に付き合おう。付き合ったら、ねずみ講や出会い系は辞める」といわれました。突然のことに頭がついていかず、待ってほしいと伝えると翌日には「お前の中のHの存在が思ってたより大きくて、考えるとしんどいから、暫く時間を置きたい」と言われました。 Hといるととても楽しいし、Hのコネで入社した手前、職場で何かあったら助けてもらえる安心感もありますが所詮は不倫だと理解しており、 Mは今回の件で依存か愛情か分かりませんが私のことをよく考えてくれていて、出会って6年も経ったけれどもしかしたら結婚も出来るのか、それともまたハプニングがない限りは結局はおざなりな対応をされるのかとどちらかを取れという状況下で、どうしたらいいのか分かりません。ご意見をお伺いできれば幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

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蜃気楼

掴めそうで掴めない蜃気楼ばかり。蜃気楼でも見えたのは確かだから必ずあるはず。ないないばかりでは面白くないから、あるかもしれないものを探したいです。

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結婚について

私は、統合失調症を患っております。なので、健常者のように元気に生活することはできません。そんな現状で、質問があるのですが、私でも結婚はできるでしょうか？今知り合って恋愛中の女性がいるのですが、その人は子供が欲しいみたいですが、私は子供を育てる自信がなく（体力的にも精神的にも）、欲しくありません。また、女性には外で働いてもらって、私は主夫になりたいとも考えています。こんな願望を持った男性とうまくやっていける女性はいるのでしょうか？自分を大切にするなら、結婚などしなくて、療養していた方が、安全だと思うのですが。。でも結婚はしてみたいです。これは単なる好奇心と、結婚したら今より幸せになれるのではないか、という希望です。いろいろと条件の多い結婚になってしまいますが、こんな結婚生活うまくいくのでしょうか？ご教授お願い致します。

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お寺と注連縄の関係について

先日仕事で千葉県に行き、千葉市中央区にある千葉寺へ寄ってみました。すると、門をくぐるところの柱に注連縄が結ばれていました。形は一般的な前垂れの注連縄だと思います。（「千葉寺」で検索するとすぐその門の画像が出て来るので分かりやすいです。）注連縄は神社のイメージが強く、調べたところ神仏習合の名残だと推測したのですが、正しいのでしょうか？神社における注連縄の歴史は、天照大神が二度と天岩戸に隠れないように注連縄で戸を塞いだことが始まりのようですが、お寺における注連縄の歴史は何か別にあるのでしょうか？それとも、神仏習合による影響という認識で良かったのでしょうか？無知なためうまく質問が伝わっているか不安ですが、ご回答いただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

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どうしたらいいですか。もうわかりません

結婚していますが、結婚前は介護福祉士をしていました。しかし、自分が利用者の方に苛立ちや気持ちが押さえられないときがあり、わからなくなり退職を繰り返していました。結婚してからも初出勤日は出勤出来ますが、次の時は日をまたいでも、朝になにか不安になり、怖くなり（仕事の細かい部分や責任もたないとと思い）欠勤連絡、嘘をついて欠勤してしまいます。業種を変えて出勤しても同様で、まともにパートの短時間さえ、説明するだけの日や面接日以外は出勤できません。まともに勤務表通りに出勤出来ず、最高で三日間くらい出勤で退職し続けて、３年近くなりました。夫にも言えずに、夫が出勤後に帰宅、時間潰しにコンビニで車の中にいる。そんな感じが続き、夫にも不振がられています。早く以前のように、社会保険かけなくてもバリバリ働きたい。出勤したら強みになるのを感じたいが、休みの安堵感や働ける場所の安堵感。甘えてるだけなのでしょうか。本当に。夫と暮らすアパートも玄関が狭く、部屋も暗い、風水に頼ったりしましたが、結局結婚事態が微妙だったのに、結婚してしまいました。出勤すら出来ていないのに、なんだか周りを考える考えだけが先行し、自分はいつまでも落ち着きません。

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