問答一覧

検索結果: 369件

火葬場と墓場前の新築物件。

テレビでこのサイトを知り、とても興味がわきました！敷居が高いと思っていたお坊さんのありがたいお話を、わたしでも聴けるなんて…という事で、初めて質問させていただきます！この度、新居を購入することになりました。ラッキーなことに、ずっとわたしが住みたかった地域で、わたしたちの手に届く新築物件が建つんです！間取りもお値段も納得。ここにしようかな。ところが。周辺施設に少し気になるところが…… 隣には大きなお墓、目の前には立派な葬儀場と火葬場があるではないですか。必ずわたしたちもお世話になるところだし、物件から見えるわけではないのですが…なんだかすごく気になってしまって。しかもマンションの建つ前の敷地も、大きな火葬場だったみたいなんです。もし、何か不吉なことが起きたら…とか、寝ているときに金縛りにあったら…とかいろいろ考えてしまってなかなか踏み切ることができずにいます。そこで！お坊さんにとっての火葬場、お墓、とはどんな意味を持つものでしょうか？？普段から生死を目の前にしているお坊さんからのご意見をぜひ！聞きたいです！

有り難し 117

回答 4

魚釣りは良くないでしょうか。

私は釣りが趣味で、友人や家族で行くのですが、これって悪い行為でしょうか。釣れたものはなるべく持ち帰って食べるのですが、中には食べれない魚が釣れて、放してもそのまま死んでしまう事もあります。釣りによって生活に楽しみがあるのも事実です。そして、生活のために釣りをしているのではなく、趣味として釣りをしています。子供たちも釣りに誘うとそれを楽しみにして生活し、釣りに行けば楽しんでいます。良い面だけをとらえるなら部屋にこもってゲームばかりよりも良いのかとも思ったりするのですが、どうなのでしょうか。

有り難し 182

回答 6

輪廻転生の理解

初めまして。私は最近、某仏教のテレビ番組にハマっています。「輪廻転生」のことを知りましたが、疑問に思っていることがあるので、教えてください。「輪廻転生」には六道があり、魂は6つの世界を旅しているとのこと。人は死んだら、天界や極楽に行くと聞きました。でも、生まれた時に今まで魂が旅してきた六道（地獄も含む）の記憶は一切ありません。また、よく「人は死んだら“無（生まれる前の状態）”になる」と聞きます。地獄や天国というのは、本当に存在するんですか？誰も見たことがないからわからないんじゃないの？と思うんです。本当にあるなら生まれる時に何らかの地獄の記憶（熱い・痛いなど）があるはずだし、お浄土に行くにも三途の川を渡る際の感覚や閻魔様に出会った時の恐怖、彼岸に渡った記憶や皮膚の感覚というものがあるのかなって。魂になっても、痛みや恐怖を感じるんでしょうか。私は、できればそういうのがなくて、「死んだら本当にただ無になるだけだよ」って言ってもらう方が安心するんです。だって、死んでから「生前悪い事をしたから地獄で苦しむ」って思ったら死ぬのが怖いじゃないですか。天国と地獄の教えというのは、「悪いことをしたら地獄に行くよ。だから、生きている時に悪いことをするなよ。」という解釈と思うのは、どうなんでしょう？

有り難し 41

回答 4

いいお坊さんってどのようなお坊さんだと思われますか？

日蓮宗のお寺の住職である父親が急死して、まだ高校生である長男がお寺を継ぐ為に修行する事になりましたが、周りの方にいいお坊さんにならなければだめだと言われました。いいお坊さん？どんなお坊さんがいいお坊さんなんだろう？檀家さんなどとうまくコミュニケーションがとれるお坊さん？お経、作法などが完璧でなんでもこなせるお坊さん？人間的に器の大きい優しくどんな時でも冷静な判断ができるお坊さん？色々考えてもわかりません。私は母親ですが、私も的確なアドバイスができませんでした。どんな風に言ってあげたら良いでしょうか？また、もしおわかりになったら教えていただきたいのですが、日蓮宗清澄寺での度蝶交付式は来年の1月の何日に行われますか？来年の事でなくても今年の1月は何日に行われたかでも結構ですのでお願いします。

有り難し 145

回答 5

彼に嘘をつきました。後悔してます。許して欲しいです。

読んで頂きありがとうございます。自分が悪いということは承知で質問させて下さい。私は彼と2年ほどお付き合いしています。私の彼は私が飲み会に行く事に怒ります。なので私は飲み会があると嘘をついて行く事があります。先日それがバレてもう別れる。電話もメールもしないでと言われました。私は今までにも会社の飲み会に彼に嘘をついて行き、バレて別れると言われたことがあります。その度にもう嘘をつかないからと許して貰いました。今回は3回目です。私としては転勤前に会社の同期で集まれる最後のチャンスだったので、嘘をついて行ってしまいましたが、この状況になりやはりやめておけば良かったと後悔しています。今は彼は着信拒否して電話もメールも一切出来ません。また彼とは遠距離恋愛なのですぐに会うことは出来ません。でも私はまだ彼が大好きなので別れたくないのです。別れるなんて死にたいと思うほどに大好きです。どうしたら仲直りできるのでしょうか。助けて下さい。

有り難し 57

回答 4

死後みんな仏さまになって同じ世界に生きるのでしょうか

私の父は僧侶をしていました。真宗の小さなお寺で、職業とは別で兼業していました。でも、父は酔うと人に暴言を吐いたり、よそで女の人つくったり、言えないくらい、家族に迷惑ばかりかけていました。私は母と家を出て、今は嫁いで家庭を持っています。そんな父が急に亡くなりました。僧をしていたので、父は「仕事」としてお経はあげていました。悪人正機というのは、悪人であることを自分で認めた凡夫だからこそ救われると聞きました。悪人であることを最後まで認めなかった父も、救われて仏さまになっているのでしょうか。でも『地獄と極楽』という絵本を小さい頃読みました。あの絵本では、生前ひどい人は地獄で苦しんでいました。もう一つ、仏さまになったとして、その後どのように生活？するのでしょうか。よく、私たちを見守って導いてくださる、と言いますが、この世でのつながりが深かった人のところに行き導くのでしょうか。もし私が往生したら、父と同じ世界に行き、また娘としてくらすことになるのでしょうか。とりとめなくすみません。父の死も、生前の行いも、もう昔のこととして受け入れていますが、仏教の教えでは、このあとどのように生きているのか気になりました。よろしくお願いいたします。

有り難し 61

回答 3

般若心経の空とは

空とはなんですか？私たちは存在しないと書いてある本もありました。確かに昨日今日では変わりはわからないと思います。それが10年なら変化もわかるし、もしかしたらこの世にいないかもしれません。でも、諸行無常と言うように毎日移ろい変わっているんですよね。同じように見えて同じ毎日はないんですよね。だから一日一日を大切にしなければならないのに、その有り難みがなかなか解らないんですよね。

有り難し 51

回答 4

自分について

今の自分の現状はとても辛く何も出来ません。辛くて辛くて心が苦しいです。生きる希望も見失いました。楽しくなくて弟に嫉妬してしまいます。自分は大阪から鹿児島に引っ越して精神的な病気を治そうと努力はしましたが。なかなか社会復帰ができません。生きる意味も考えましたがどうにもこうにもなりません。自分の今まで生きてきたことがとても悲しくてやりきれません。このもどかしさを解消するには自分で考えていろんな人に相談したいです。本当の自分をみつけたいです。生きる知恵を教えて下さい。よろしくお願いしますm(_ _)m

有り難し 37

回答 3

子どもとの向き合い方

どうか、智慧を御貸しください。私は本職にて今現在、放課後の小学生を預かり見守る仕事をしています。平日は利用児童が100人を越え、それを8人の職員で見守るといった感じです。子どもですので、喧嘩やトラブルがあります。その際は職員が原因を追及し、仲裁します。子ども同士のトラブルもそうなのですが、大人(職員)を困らせるような子どももいます。迷惑をかけた、困らせたことを自覚させるために時に叱る必要もあります。声を荒げて注意する職員方もおりますが、その光景を見るたびに私は心が痛み、自己嫌悪に陥ってしまいます。子どもとはいえ、人間です。根底にあるものは皆同じだと信じています。それとも、「子どもだから…」と割り切って接するのが正しいのでしょうか？今の私には子どもを支援する立場として、あるべき姿、心構えがわかりません。

有り難し 22

回答 3

自己嫌悪とこれから

数年前、自分が痴漢をしてしまったのではないか…という恐れについて質問させていただきます(痴漢に性的欲求や快楽を感じたことはありません)。最低なことに、一人で思考することに疲れてしまいました。上記の考えを抱くようになったのは2年弱前のことです。友人と会った帰り道、ふと頭の中に湧いてきました。SNSで痴漢防止のツイートを見たからだったと思います。それからというもの、自分が痴漢をしてしまったのでは、という思考が止まりません。確かに事実であるのは、電車に乗っている際、「もし痴漢したら、捕まるよなぁ。」と思ったことがあったということです。これは事実です。一回でもこのような考えをした人間がまともなはずはないと感じます。痴漢をしていたとしたら、その罪を覚えていないなんて最低だと思います。被害者の方に一生癒えない傷をつけてしまったのですから。しかしそれと同時に、流石に痴漢をしたら覚えているんじゃないかとも思ってしまいます。また6年前今回と似たように、「自分は万引きしてしまったのでは…。」という考えを持ったこともあります。きっかけはポスターを見たからだったと思います。当時は痴漢の件と同じく、実際にしたか否かが全く判断できませんでした。しかし今では「いや、自分が万引きなんてするわけない。」と、当時の自分の恐れを否定することができます。しかし、万引きの件を否定できたからと言って、今回の痴漢の件も否定できるとは限らないですよね。実際に自分の罪を自覚しないまま犯罪に手を染めるケースもあると思いますし。「自分は痴漢していない」→「では、そもそもこんなこと考えないはず」「自分は痴漢した」→「では、流石に覚えているはずだし被害者に申し訳なさすぎる。」という考えを持っているということです。この考えは日によって大きく違い、例えば一昨日は「自分絶対そんなことしない、こんなこと考えるなんて馬鹿。」と思えました。しかし今日は「やっぱり自分は痴漢したんだろうな、ゴミ野郎だ。生きる価値は無い。」と思います。やったと仮定して生きる方が良いことは理解しています。はっきりしないことが一番怖いです。公に書き込むことで、どうせこいつは痴漢をしたんだろう、と思われるのを怖いと思う自分が嫌です。自分はどう生きていけば良いのでしょうか。生きて良いのでしょうか。

有り難し 31

回答 3

2021/06/25

もし知らない誰かに殺されたら

もし、知らない誰かに殺されたら許すべきですか？或いは殺されかけて障害持ちになったらその人を許すべきですか？人の怨みは集団であればあるほど増幅します。犯罪リスクも高まります。この日本も例外ではありません。いつ誰かに恨みを持たれて、その恨みを共有してなんていうことをしていたら、そいつ殺しちゃえば？と誰かが言ってその人は殺されてしまうかもしれません。殺されて、或いは障害持ちになってもその人を許すべきか教えて下さい。

有り難し 36

回答 3

小さな小さな息子の気持ち

私のお腹の中でちゃんと大きく育てられず、あまりにも小さい内に帝王切開で出産せざるをえず、それでもフニャー！と息子は産声を上げて産まれてきてくれました。保育器の中で、身動きもとれないまま手術にも耐え、43日間頑張り通した小さな息子はパタパタ飛んでいきました。私は息子と旦那さんや家族とただ一緒に生きたかったです。私は赤ちゃんをちゃんと出産できるか分からないリスクのある体質でした。それでも産もうとしたこと自体が私のワガママだったのではないか、私の赤ちゃんにあんなに頑張らせてしまった。本当にごめんなさい。という思いと、私はあなたに会いたかった。あなたは保育器の中でも目を開けて私を見つめてくれた。あなたを撫でたりあなたの力を感じることができた。あなたと一緒に43日間生きることができた。本当にありがとう。という思いもあります。あの子はどういう気持ちだったのか…ねえ、教えて、と毎日いつもあの子に聞いてしまいます。お母さんはただただあなたが大好きで四十九日を迎える今も現実をまだ認められない自分がもがき、あがいています。自分がただ辛いからだと分かってもいます。なぜか息子は待ってる、帰ってくると信じています。わけが分からなくなっています。息子は今どんな気持ちでいるのでしょうか。息子と私たちはこれから一緒に幸せになれるのでしょうか。あの子は帰ってきてくれると信じていいでしょうか…

有り難し 49

回答 3

自殺で亡くなった彼のように…

先日も質問させて頂き複数の回答有難うございました。彼が自殺でいなくなり7ヵ月が過ぎました。彼が居なくなり…人は亡くなると本当に【無】になるのだと… 彼の後を追っても会えない事はなんとなく分かるような…最初は頑張って彼の為にも生きて行こうと思いました。でも…それは偽善の言葉で、本当は意味も分からず残され、他人に責められ…それでも、人って悲しい思いしても生きて行かなければいけないのでしょうか？？病気や事故や老衰や自殺どんな亡くなり方でもそれが寿命ならば早く彼のように楽になり…無になりたいです。もう自分でも理解出来ない事で人に責められる事に疲れました。死んで無に本当になれるのなら親にだけ詫びて、彼のように楽になりたいです。

有り難し 45

回答 3

祖母が間もなく。

今は私自身が1人暮らしのため少し離れていますが、20年以上ずっと一緒に同居していた祖母が間もなくこの世を去るときが近づいています。癌の末期ですが、本人は知らずあと2、3日と医者から言われましたがもぅその日にちは過ぎています。大好きだったおじいちゃんが、そろそろ呼びに来たと思っていますが、分かっていても落ち着かず仕事にも集中できません。何もしてやることが出来ず待つだけです。その毎日の気持ちの持って行き方に悩んでいます。

有り難し 33

回答 3

死ぬのが怖くないです。

私は今年の3月で大学を卒業し、新社会人になりました。ですが、新型コロナの影響で仕事もまだ始まっていません。学生時代は進学、卒業、就職という目標があり、それが私の生きる意味でした。しかし、学生生活を終えてしまった現在では、特に目標もなく、正直、いつ死んでもいいと思っています。恋人も23年間出来たことがないし、恋人も欲しいとは思いません。また、浅い付き合いの友人ばかりで、SNS中心の社会にも疲れています。行きたかった国や場所も学生時代に行きました。将来やってみたいことはありますが、金銭的に挑戦が難しいし、そもそもあと70,80年も生きたいとは思えません。私はこれから何のために、誰のために、生きればいいのでしょうか。

有り難し 67

回答 4

2024/03/21

今後どう生きていくか悩んでいます。

少し前から私に一般的に普通といわれる生活は難しいと思うようになりました。私は昔から自信が無くてメンタルが弱く、体調にも影響が出やすいタイプです。そういう雰囲気が人に伝わるのか、周囲からはやることなすこと馬鹿にされ、家族からは他人やきょうだいと比べられてきました。中学時代はいじめで人間不信になり、それを引きずりながらも高校と大学もなんとかギリギリ卒業しました。大学卒業後は実家を出て就職しましたがすぐに不当解雇にあいました。突然の解雇だったため、就活よりまず生活費を稼がなければと思いアルバイトを始めました。アルバイトを始めてからは、以前通っていた心療内科への通院も必要がなくなり、心身の安定を感じるようになりました。今も一人暮らしをしながらアルバイトで生計を立てています。また実家にいた頃は、自分を抑えて家族のために家事をしたりきょうだいの世話をしたり、いい子でいなければならなかったのですが今はとても気が楽です。子供の頃やらせてもらえなかった習い事も今更ながら始めました。フリーターになりたての頃は恥ずかしいと思っていましたが、これが自分の人生だと思えるようになりました。以前より心身は安定していて家族を気にする必要はなく、無理なく働いて好きなことをしている今自分の人生を生きている実感があります。今まで無理をして普通になろうとしていたのだと思います。しかし、色々と自由になり楽しいはずなのになんだか虚しさが消えません。何も辛くないはずなのに辛いです。休んでいる時も休みたい気持ちがあります。おそらく将来が不安なのだと思いますが、正社員として働ける自信がありません。でも非正規のまま生きていく覚悟もありません。雇われて働く以外に自分に合う収入を得る方法を色々と模索していますが疲れました。悲劇のヒロインぶるなと言われそうですが、いじめもきょうだい差別も不当解雇もよく耐えたと思います。だから「よくここまで来た、もう充分頑張った」ともう人生を終えたい気持ちが湧いてきます。ですがそう簡単に人生終われないのでなんとかしたいです。今後何をしていけば良いのか助言をいただきたいです。

有り難し 6

回答 2

悟りを開こうとする事自体、煩悩ではありませんか？

座禅は無限の功徳であるとか、それ自体が仏であるとか、色んなお坊さんから十人十色のお言葉を頂きました。悟りを開く手段の一つに座禅があるときき始めたはいいのですが、ふと、タイトルにあるような疑問が浮かびました。悟りへの執着は煩悩だとしたら、修行とは何なのでしょう？自分で考えでも頭の中がグルグルして答えが見つかりません。仏教の極道であるお坊さんからのお言葉を頂戴したく、投稿させて頂きました。沢山のお坊さんからの回答お待ちしております。宜しくお願いします。

有り難し 80

回答 4

彼を疑っています

彼とは20年以上付き合ってきました。最初は不倫でしたが15年ほど前に離婚したと言われたんです。それ以来高齢のご両親の介護のため仕事もままならない彼にお金を貸し続けました。生活費はもちろん、入院や施設の入居代も立替えました。彼の交通違反金、車の購入費、税金など全て私が払ってます。結婚なんかどうでも良かった。生きていてくれればいいとそれだけを願って支えてきたつもりでした。その彼は3年前から自分は癌だと言ってます。私はまた治療費を貸しました。そしてその病気の患者会に入って病気の情報を集め始めてからおかしいなと思い始めたんです。同じ頃嘘の一つがわかりました。離婚してなかった。でも病気は本当だと言います。平均余命3年だと。今年3年目、生きていてと願う気持ちは今も変わりません。でもずっとだまされていました。ちなみにお金も全く返してくれません。もし病気が本当なら彼を責めて返済を催促するなんてやってはいけない事なのかもしれません。何であの時責めてしまったんだろうと思いっきり後悔するかもしれない。でも疑わしいところがいくつもあります。 20年も好きだった人を疑う自分がすごく嫌でもあり、貸したお金に執着する自分ももちろんいて今後の対応に思い悩んでいます。

有り難し 44

回答 5

心が安定しません。

3年前に結婚が破談になってから卑屈な自分となりうつ病を患ったりと安定しない日々を送ってきました。今はうつ病の薬もやめて体調も安定したのですか、卑屈な自分が前面に出ているのか声が出しにくく対人スキルがかなり落ちました。もともとは人見知りもなく明るくて、よく話し積極的で前向きな性格だったのでこんな数年で自分の変わりように悲しくなります。お酒を飲むと明るい話せる昔の自分に近づくのですが。このままだとさらに独身だろうなと自分で分かりまたしょげてしまいます。どうしたらいいのか分かりません

有り難し 34

回答 4

何の為に生きているのか

何の為に生きているのか、わからなくなる時があります。後継の為に生まれたのか、自分の人生とは何か、眠れなくなるほどです。何故、後継の話が出てくるのかというと、私の実家はお寺だからです。特に、ここ数年は私が後継として見られるようになりました。私には男兄弟がおらず妹が二人だけなので、後継として見られるのは自然なことだと思っており、またそれを受け入れているつもりでした。そんな中で、私は後継の為だけに生きているのかという思いが出てきました。理由として、周囲の友人が次々と結婚し出したのもあり、自身の結婚を焦っていること、また、難病を発症してしまい、妊娠・出産できるかわからない身体となったことです。もし結婚できなかったら、もし子どもが作れなかったらと思うと、後継としての意味が無いのでは？と思い悩んでいます。それでも、まだ若い妹たち（学生）に実家を任せる訳にはいかず、ましてや実家を手放す気にはなりません。私は何でお寺に生まれたのかと思う始末です。これも運命ならば仕方ないのですが、今後をどうしても悲観的に考えてしまいます。家族には迷惑をかけると思うと相談できず、自分でもこんなことで悩むなんて…と泣けてきてきまいます。長々と申し訳ありません。少しでも心を軽くできたらと思い、投稿ささていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 80

回答 5