問答一覧

検索結果: 11941件

死にたい…という相談に対して

どう対応するのが良いのか分からなくなってきたので、相談させてください。私は、友人に「辛い、、たまに死にたくなる」と相談されることがよくあります。その度に私は、「話、聞くよ」と言い、本当に何をする訳でもなく、ひたすら話を聞いています。話を聞いて、相づち打って、共感して…たまに、自分ならこうするかもな…とか言いつつ、話を聞いています。でも、、「死にたい」ってその一言だけで沈黙の時もあり、その場合、どう返事を返して良いのかが分からなくなります。相手は何か反応を示して欲しいのか、分かりませんが私が返事をしないでいると、ごめんね、、と謝ってきたりします。ただの愚痴の時もあれば、死にたい…っていう時もある友人に対して、話聞くよ…だけで良いのか？分からなくなる時もあります。ただ、話を聞くだけで良いと思いますか？また、死にたいと言ってきた時にはどう返事をしたら良いと思いますか？私自身も辛い時はあって、意味なく泣いてしまう時もあります。でも周囲にあまり本音を言わないので、悩みのない人…とよく言われます。自分が不安定な時にも、それを隠して話を聞いている時もあるので、辛い時もあります。だからと言って、自分が辛いからって理由で、その友人の話を聞かないのも、見捨てられた…と友人が感じるのではないかと不安になります。実際に友人が「話を聞いてもらえないと見捨てられた感じする。」と話していたこともあるので。。どういう風に友人に接したら良いと思いますか？アドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 22

回答 2

死ぬに死ねない

昨年12月に体調を崩してから、病が病を呼ぶのでしょうか…次々と病気になり持病も悪化して未だ寝込んでいる状態です。２月は痛みとの戦いでした。眠れない夜が何日もあり、「もう死んだ方がマシだ」と何度も思いました。この点滴を外せば…薬を捨てれば…などとぼんやりとした頭で考えていましたが、ふと人間はそんなに簡単に死ねないのではないか？と思いました。医学の進歩もありますが、それよりももっと、生命力というようなものを頂いているのではないかと。もちろん事故や急病であっけなく亡くなる方もおられます。でも私のように病気で辛くても生きていくしかない人も多いのではないでしょうか。死ぬに死ねないのです。 3月になり痛みが薄れてきた時に、ああ私にもまだ治癒する力が残っていると思ったら、また生きようという思いが湧いてきました。でも生きていくということは辛いなぁとしみじみ思うのです。死ぬことも悲しいけれど、生きていくのも本当に辛いことだと感じます。生きていくことの辛さに対して、お坊さま方はどのようにお考えでしょうか？

有り難し 13

回答 1

今日、また死にたくなりました。

こんな短期間でほんとにごめんなさい。何度も何度もここに頼ってしまいます。どうかこんな弱い自分を許してください。誰かに聞いて欲しいけど、頼る人なんて思い浮かばないのです。今日に限ってハスノハさんも混んでいてつくづくついていないと思いました。誰かに聞いて欲しくて聞いて欲しくてたまらなかった。もう色んなことが疲れました。ダメな人間なんです。泣いても泣いてもやり場のない悲しみや怒りが消えません。亡くなった親友にも会いたいです。周りのみんなみたいにきらきら楽しく過ごしてみたいです。毎日ぐっすり寝れるようになりたいです。嘘偽りなくありのままの自分で生きてみたいです。心から誰かを愛してみたいです。そんな夢ばかりをみて現実に戻るとやりきれない痛みとの戦いです。ずっと心臓がドクドク緊張していて気持ち悪いです。そんなこと誰にも言えないから目が覚めたらまたいつもどおりの自分で過ごすんです。今日もきっと死にたいと思いながら夜が明けるのをまって結局死ねないで終わるんです。そんな弱くて情けない自分にもうそろそろピリオドをつけたいとほんとに思ってしまいます。生きていると傷つくことばかりでもう嫌です。この苦しみは死んだらなくなるんですか？

有り難し 46

回答 1

2022/05/31

もうすぐ死ぬ

ここ一ヵ月弱で、沢山質問して来ました。様々な方からアドバイスを頂き、前向きに生きようと決心して行動してきました。でも、やっぱり私には無理みたいです。どんな楽しい事をしてても、最後は必ず過去の罪を思い出し、落ち込み、逃げ場がないです。きっとこれは死ぬまで続くと思います。過去の分の天罰なんで当たり前ですね。もう私はどんな良いことをしても、人のためになる事をしても、自身を責める事を辞められないです。自分が嫌い。人が離れるのが怖い。幸せも怖い。なんだか疲れてきちゃいました。今すぐかはわからないけど、タイミングが掴めたら死にます。これまでアドバイスしていただいた方々、本当にありがとうございます。我儘かも知れませんが、もし生きていたら、またいつか質問させてください。ありがとうございました。

有り難し 13

回答 1

死にたいって言われたら

私にはネットに夢をくれた大切な人がいますとても大切な人… でもその人は一週間に一回死にたい、さよなら、縁を切ろうなど色々言ってきます… 私は、そんなことしたくないそれを唯一相談できる友達も同じことを言われていました何度も止めていますあなたの生きる意味はそれだけなの？私にはあなたが必要なんだあなたがいて迷惑なんてそんなことありえない何度も言っていますでも返ってくるのは何もかもが嫌なんですその言葉のみいまは思っていること全部言ってって嫌なこと全部言ってって言われて少し乱暴な口調になりましたが全てを伝えましたその後その人のLINEには既読がつかなくなりました… 友達からは今までありがとうございます迷惑かけてごめんなさい死にますさようならそういうLINEが来たそうです… もう分かりません、何が正しいんですか助けてください

有り難し 12

回答 1

死ぬのが怖くないです。

私は今年の3月で大学を卒業し、新社会人になりました。ですが、新型コロナの影響で仕事もまだ始まっていません。学生時代は進学、卒業、就職という目標があり、それが私の生きる意味でした。しかし、学生生活を終えてしまった現在では、特に目標もなく、正直、いつ死んでもいいと思っています。恋人も23年間出来たことがないし、恋人も欲しいとは思いません。また、浅い付き合いの友人ばかりで、SNS中心の社会にも疲れています。行きたかった国や場所も学生時代に行きました。将来やってみたいことはありますが、金銭的に挑戦が難しいし、そもそもあと70,80年も生きたいとは思えません。私はこれから何のために、誰のために、生きればいいのでしょうか。

有り難し 67

回答 4

2024/03/10

夜になると死にたくなる

毎日仕事、子育て、家事をこなし、特に不満もなく過ごしている日々ですが、ここ最近家事が一段落する時間や寝る直前に死にたいと思うようになりました。正確に言えば、スマホを置いて財布だけ持って失踪したいというような、寝る直前はこのまま目が覚めないで死んでしまいたいというような感じです。理由がわかりません。毎日不満もなく、自分的には充実しているのに、フッと感じる死にたいという感覚が不気味です。病んでるのではないか、生理前でホルモンバランスが崩れているのではないか等考えてみたのですが、生理周期にも関係なく、そもそも病む原因もなさそうなのです。そのうち本当に前触れもなく失踪しそうな気がしています。近付いている気がするのです。その先には死しかないことも感覚であります。現状に何も思い当たることがないのに、夜になると頭の中がそのことばかりになります。旦那や友人には言えません。言われても困ると思います。忙しい人達に自分も理由が分からないことを相談し、迷惑をかけたくありません。だけど、失踪や死に近付いているという感覚が日々強くなっていて、どうすればよいのか分かりません。

有り難し 15

回答 2

とにかく、死にたい。

とにかく死にたいのです。精根尽き果てました。

有り難し 38

回答 4

死ぬために生きるということ

長文失礼致します。「早く死にたい。なんのために生きているんだろう」という、答えの出ない疑問に悩んでいます。前々から思っていた事ではありますが、最近は特に強く、そして気付けばずっとそのことばかりに頭を悩ませています。数年前、母がうつ病を煩ってからというもの、発達傷害を持った姉の事もあり、両親の喧嘩は毎晩絶えず、その度私は一人で声も出さず泣く日々を繰り返しました。当時小学生だった私に頼れる存在はなく、他の兄弟もすでに自立しており、我が家ながら自分の居場所がどこにもない感覚に押し潰されていました。幼少期の経験からか、今は対人恐怖症なのかなと思う程人と関わるのが苦手で、集団の中にいると酷く虫酸が走るような感覚に襲われ「どうしてこんな所にいるんだろう」と、自分の存在意義を見失います。昔から勘の鋭い自覚はあり、相手の顔を見るだけで相手の考えている事が分かってしまう為、カウンセラー相手でも本音を言う事は滅多にありません。己を含む人という生物が嫌いで、その為他人から向けられる好意が気持ち悪く感じてしまいます。そのくせ人を傷付けることが怖くて出来ず、自分が傷付けたという事実に自分が傷付き、自己嫌悪に陥ります。「他人を傷付けるくらいなら自分だけが苦しい思いをしていればいい」と、笑顔を作り、他人を優先する…我ながら馬鹿馬鹿しい程の矛盾と無意味な自己犠牲のせいで、結果他人から好かれ、異性からは好意を向けられたりと、終わらない悪循環で苦しみます。そして例えば、化粧っ気のなかった同級生が久々に会ったら化粧をして綺麗に着飾っていたりなど、自分の知らない所で周りが変わっていってしまうことに恐怖を感じます。つい最近、年の離れた姉の妊娠事実を知りました。喜ばしいことのはずなのに、最初に抱いた感情は戸惑いや恐怖でした。姉と彼氏との仲がそこまでよくなかったこともありますが、それよりも自分の姉が姉でなくなる事に漠然とした喪失感を覚えました。姉を独り占めしたいだとか、そういう事ではなく、ただ変わることへの恐怖が非常に強いです。自分は変わりたくない。このように、人とろくに関わる事もできず、どうしようもない性格なのでこの先不安しかありません。死ぬことを考えてる時は他のことを忘れられるので、今はどうやって死のうか、又、大人になったら死のうと心の逃げ場を作っておく事で生きています。

有り難し 52

回答 2

働けなくなったら死にたいです

私は家族だった人達との仲はよくありません。なので介護はしたくないのです。また自分が認知症になって迷惑をかけてしまうのも嫌です。また今の日本は社会的に見てもこの先に良いことがあるとは思えません。選挙へ毎度行っても何も変わりません。そもそも自分の命にも価値を感じません。私がいない方がむしろ上手くいくのでは？と考えてしまうことが多々あります。今はまだ仕事があるのでなんとかやっていくしかないですが、その仕事がなくなって、どこにも行けなければ死んでしまいたいです。誰も悲しまないし、むしろ厄介者払いができてみんな幸せになれるはずです。私も私が死んだら嬉しいです。私は晴れて生きてる間の苦痛や責め苦から自由になれるのだから！とにかく、老化などでいずれ役立たなくなった際、私は死のうと思っています。そこで疑問なのですが、命って大事なものなんでしょうか？なぜ苦しんででも寿命まで生きるのが勧められるのでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2024/08/06

後悔と死にたい

初めて書きました。最初で最後かもしれません。　春先より精神のバランスを崩し始めて、自分ではないようなことをしてしまったり、恐ろしいことをしてしまいました。　もしかしたら、ネット上で拡散されているかもしれず、問題解決のため専門機関に問い合わせしたり、連絡したりしましたが、どこも力を貸せないとのことでした。　これ以上、周りに迷惑をかけたくなくて、なんとか自分で後始末しようとしていましたが、正直難しいです。　また、躁のときの全容がまだわからず、今後更に受け止め難いことが明らかになったり、不安が募る日々が続きそうで、体重も落ち、仕事も休んでしまっています。　自業自得だとは思うのですが、なんでこんなことを…と後悔しかなく、毎日死ぬことを考えています。私がいなくなったら、問題も無くなるからです。　過去3度自殺しようとして失敗しました。あのとき死ねなかったのはこの苦しみを経験するためなのだろうか、とも思います。　死ぬのは怖いです。でもそれ以上にこの状況と状態が続くのに疲れました。もう楽になりたいです。どんな方法なら出来るのでしょうか。

有り難し 13

回答 2

やっぱり死ぬしかないです

ついこの間も同じような質問をしたのに、何もわかってなくてごめんなさい。　やっぱり死にたいです。捨てられた元彼を忘れられないこと、そのせいで有料占いにハマってしまったこと、精神的に弱く、毎日を生きるので精一杯なこと、気分に波があって疲れること、全てもう限界なこと、高校も大学も学歴コンプレックスであること、今まで人から嫌われてばかりで誰かの隅にある嫌な記憶の人間のまま生き続けたくないことが理由です。　身の回りに相談できる人もいません。友達には迷惑をかけたり振り回してばかりいて呆れられていますし、家族にはそんなこと言えません。友達と家族の前では何事もなかったように過ごしています。だけどもう疲れました。ひとりになりたいです。永遠に眠っていたいです。　だけど、死んで、もし生まれ変わったら、親に虐待される子供になったらどうしようだとか、すごく貧乏だったらどうしようだとか、すごくコンプレックスがある子だったらどうしようだとか考えてしまいます。私は特別な自分の能力や容姿にコンプレックスがないし、仲が良い家族がいるので、幸せだと思います。それは自分でもわかっています。だけど、ただただ精神が弱く、この先新しい人付き合い、恋愛、就活、就職などの目先のことを考えると、今これだけ死にたいと思っているのにと、これからが思いやられてしまいます。だから、今のうちに死にたいです。今も辛いですし。死ぬ方法を考えている時だけが、唯一希望を持てます。開放感と、次は素敵な人になるぞと楽しみになります。どうしたら幸せな人間に生まれ変わることができますか？こんなに生きるのが苦痛な人間が自殺することも罪になりますか？大地獄へ落とされますか？

有り難し 16

回答 2

死にたくて仕方が無いです

何度もこのような事でご訪問、質問してしまい申し訳ないです。前の相談からしばらくいつもどおり学校に通っていましたが、嫌な事が重なってストレスが溜まってきました。親にも何度かさりげなく相談してみましたが「お前なんかにストレスなんてないでしょ？笑」と言われて終わりました。それだけでも悲しかったし嫌だったのですが、マザコン気味の姉まで「は？お前なんかにもストレスがあるならうちはもっとあるわ。笑」と言われました。最近は父が外出気味なので母姉私の3人生活が続いています。私と母の会話はあまり無くて殆ど母と姉が喋っています。平気な顔をして生活していますが、最近では意味も無いのに夜な夜な一人で泣いています。もう苦しくて辛くて哀しくて嫌です。生きてる意味がわからなくて、涙を流す度に私なんか消えてもわからないんじゃないかとか、謎の絶望感と寂しさに襲われます。学校に行っても、友達はいますが班の中では孤立していて掃除も私一人でやっている状態です。このまま続いたら学校でもいじめられるんじゃないかと不安です。現に何回班員の子にかからかわれて嫌でした。学校でも家でも私の居場所が無くなってしまったらどうしよう。ってずっと考えてしまいます。母はいじめられたら転校すればいいから、自殺したり人を殺したりはするな。と言われましたが、きっとそんな事はムリだと思います。私立の学校に行くお金なんてうちには無いし、私自身ただでさえ自殺願望が強いのに転校までしていきたくありません。未来に絶望感しか感じられなくて毎日起きて思うのは「なんでまだいきてるんだろう。」とか「生きていること自体が夢であればいいのに」と思いますし、寝る時も「明日の朝目が覚めませんように」とか「寝てるあいだに心臓が止まればいいのに」とか思います。毎日毎日辛いです。こんな自分が生きてるなら、もっと素晴らしいひとを生かしてあげればいいのに... どうやって生きていけばいいですか? もうそんな根本的な常識も分からないです。

有り難し 12

回答 1

死ぬべき人はいますか？

私は、自分自身は死んだ方が良い人間だと思っています。私は犯罪者ではありませんが、たくさんの人に迷惑をかけてきました。税金をもらって仕事をしているのに、何も成果を出せていません。恵まれた環境を提供してくれた両親、祖父母には、何も恩返しをしていないばかりか、結婚式でひどい思いを味合わせてしまいました。奥さんには、要求されたことを提供できないばかりか、マイナス思考をぶつけて泣かせる始末。私とさえ結婚しなければ、幸せになれたろうにと本気で思います。皆さんにできるだけ早く人生を改善してもらうために、事故に見せかけた自殺により死亡保険を獲得し、分配することを考えています。自殺について話した職場の同僚の中に、五万でいいからくれと言っていた人がいるので、お金を渡すよう遺言を残せば喜んでくれると思います。私の死により、税金、食べ物、エネルギー等の無駄が減るのです。マイナス思考に晒される人もいなくなります。悲しむ知人はいるかもしれませんが、転校してから一度も合わない友人と同じ状況になるだけですので、一週間も経たずに元どおりになります。何も問題ありません。いいことしかありません。死んだ方が良いのに、国家や仏教が生きろと言うのは、納税者、信者という名の奴隷を減らさないためではないでしょうか？ささやかな幸せという名の幻想で人々を騙しながら、せっせと労働させ、お金を納めさせる。これが国家の真実だと私は思います。税金を無駄にし、価値を生み出さない自分はゴミでしかない。それでも、生きなければいけない理由はあるのでしょうか？親族を悲しませてはいけないのならば、親族を皆殺しにしてから、自殺すれば良いのでしょうか？そもそも、このように人に皮肉や挑発ばかりする性格だから嫌われるんです。現在、死亡保険や死後に必要な手続き、お葬式の準備など、少しずつ進めています。お坊さんからも死ねと言ってもらえたら、初めて自分を肯定できそうな気がします。

有り難し 168

回答 4

死ぬ恐怖

私は最近になって歳を取るのが怖くなりました。日本人の多くが70から80まで生きますし、私の祖父、祖母もそのくらい生きています。家系としては長寿なほうで、私が寿命を迎えるまで、あと50年から60年かかります。人間の寿命が長すぎると感じるのは私だけではないみたいで、同じ年頃の同僚とも、4、50歳くらいで良いとか話したりします。このまま健康でいられるわけでもないし、家族を先に無くすのも怖い。生まれて来なければ楽だったのにと思ってしまう。どうやって乗り越えたら良いのかまた分からなくなってきました。人生楽しみたいけれど常に不安が付きまとう。生きてるのが辛い。だけれど死ぬのも怖い。本当かどうか分からないけれど、幽霊が見えるという友人が昔いて嘘をつくような子ではなかったから、そのときはああ、やっぱりいるのかなと思ったりもしたけれど、バカらしいけど死後も意識があるなら自分や周りの人間が死んだ後もどうなるとか。そんなことまで考えるようになりました。完全におかしい。おかしいんですが輪廻とか仏とかそういったものと日々接している僧侶の方の考えを聞きたいです。

有り難し 47

回答 3

死なれるくらいなら結婚すべきですか？

彼氏とはアプリで出会い、2月から交際しています。交際前に半月以上、LINEでやり取りしていました。居心地が良く、結婚するならこの人かもと考えることもありました。また、彼からも、将来結婚しようねと言われてました。彼は以前の彼女に浮気された事があり、私に対しても信用できないと話すことも多々ありました。1度、私が疑われることに耐えられなくなり、別れ話も出ましたが、彼が信用するから別れたくないと話され、別れませんでした。しかし、5月前半に私が夜勤に行っている間に、私の前の携帯を見たそうです。彼と初めて会う1週間前に、別の方とからだの関係を持ってしまったこと。彼と付き合う直前まで連絡を取っていたことを知られました。彼には、ワンナイトをした経験が無いと伝えていました。携帯を見られたあとの電話や話し合いの時に、ワンナイトするとか気持ち悪い。お前はクソだ。別れる。などと言われ、そのときは私が別れたくないと泣きながら謝罪し、別れるのをやめてもらいました。後日、他にも嘘ついてるなら話してと問い詰められ、ワンナイトの経験が他に3回あると伝えました。再度、彼からは罵声を浴びせられ、『付き合う以前の事なのに何故こんなに責められるのだろう。』という思いが出てきて、別れる選択をしました。しかし、今度は彼から別れたくない、お前と別れたら、いつ死んでもいい。別に人生どうでもいい。と言われました。別れて死なれるなら私と付き合ってて欲しい。結婚して、一緒に生きよう。と話しました。それから、彼からは毎日のようにに『死にたい』『いままでありがとう』『他の人と幸せになってね』『お前は嘘つくから信用できん』『すぐに他の奴と浮気するやろ』等と言われます。また、『いまから死ぬ』と言って、私をLINEから削除したり、電話にも出てくれなくなります。彼の機嫌がいいと、以前のように他愛の無いことで笑い合えます。好きだとも言ってくれます。しかし、毎日のように死にたいと言われるのはこちらも滅入ってしまいます。友人に相談すると別れたがいい、あなたの人生捨てるようなもの！と言われますが、もし別れて彼が死んだら…と考えると別れを切り出せません。私は今後も彼と付き合っていくことが正しいのでしょうか？一緒に来て欲しい。暮らせないなら信用できんから耐えれん。別れて死んだがいい。と言われ、4月から彼と同棲する予定です。

有り難し 30

回答 2

死にたい気持ちが抑えられない

昨日仕事でミスがありそれをきっかけにメンタルの調子が良くないです。元々仕事にもトラウマがあり生きる為に仕方なくしていた状態でした。私にとっては毎日が綱渡りのような状態で早く死にたいのに毎日生きる為に頑張ることに疲れ果ててしまいました。また、職場は顧客や職員にも裕福な方が多く自分と比較してしまい惨めな気持ちになります。今まで本格的な自殺未遂はしたことなかったのですがもう耐えられそうにないです。幸いにして何とか身体は動くから傍目には普通の人に見えるでしょう。自分の始末は自分でつけたいと思います。死ぬのは恐ろしいことだけど毎日明日と過去の自分を呪いながら生きるよりはマシだなと思いました。心療内科も通っていますが全然状態改善されず生きることを諦めようかなと思います。私だけが何故このような目に遭わねばならないのかという悲しみと被害妄想感もあります。このような状態はよろしくないですよね。相談というか愚痴のようになってしまいました。お許しください。ただ、こちらのお坊様方の他の方に向けてアドバイスも時折お見かけして励ましていただいていたので感謝の気持ちを伝えたかったのと自分自身の気持ちの整理をしたくて書きこみさせていただきました。今までありがとうございました。

有り難し 114

回答 2

常に死にたいです

通信制高二女子です。何してても死にたいと思ってしまいます。近々検定の試験があるのでこれだけでもやろうと思いやってみたのですが、簡単な漢字も出来なくて幻滅しました。さらにこんなことをしても意味があるのか、これをすると生きなければいけない、とか、間違える度死にたくなったりして集中できず頑張れないです。他の子はもっと頑張って毎日学校に行ってるのに頑張らないといけないのに。もう中学2年生の頃から死にたくて何も努力していません。小学生から最近のまで沢山の失敗をずっと思い出してはリピートしてしまいます。ドリンクの作り方を最後まで覚えられなかったり、友達の悪口だったり。いい加減忘れればいいのに忘れたらまた同じ失敗をしそうと心の奥底で思ってしまい、忘れられません。ちっぽけな私が悪いし、失敗した私が悪いので私が自分で克服するしかないのですが、どうすれば良いか分からず延々と悩んでしまいます。暖かい寝床もあってご飯もあって親もお金を払ってくれて友達もいて幸せ者だと思います。友達も優しくてこんな私でも会話してくれます。そんな友達を好きになって怖がらず会話しないといけないのにどうしても怖くて会話に違和感が生じてしまいます。楽しそうな表情でしっかり話を聞いて接しなければいけないと思うのですが会話の途中でどうせ裏切られると思って頭がぼーっとしてしまいます。生きてるのがずっと辛いです。話す他人全てが怖いです。中学生の時、時間が解決してくれると思っていましたが何も変わらずもう高二で、高三になろうとしています。心療内科にもずっと通ってるのに相変わらずずっと死にたいです。もうどうしたらいいかわかりません。調べてみたら死ぬのにも私の命だけでなく、近所への風評被害や、飛び降りで死んだ場合の場所の清掃代や慰謝料(？)などの沢山の費用がかかる事が分かりました。ずっとこんなこと思いながら生きるなんて地獄だしでも死ねないしもうわかんないです。ずっと狭い頭の中でぐるぐるしてて死にたいです。なんでこうなったのかも分からないし、進路も決めないといけません。辛い時は休めばいいよと言われるかもしれませんがもう十分休んだと思います。私はどうすればいいですか

有り難し 4

回答 1

2021/10/18

早く死にたいです

幼いころから希死念慮が強く、早く死にたいと毎日考えております。持病もいくつかあるのですが、最近治療をやめました。食事も一食食べれば良いくらいで、眠れないので睡眠薬を飲んでいます。幼少期に祖母の虐待が酷く、「お前は弱い人間だ。私の役に立たなければ生きている価値がない」と言われ続け、当時母にも相談できず、大人になって祖母を介護しなくてはいけなくなった時に初めて、精神的なこと以外にも馬乗りになって殴られたことなどの虐待の事実を言いました。このことは私の中では「済んだこと」と蓋をするようにしてきましたが、最近、成人した息子にも「役立たず　早く死ね」などと言われ、私は本当に生きている価値のない役立たずなのだと、完全に生きる気力を失いました。来週まで仕事が休みなので、今のうちに死んでおこうと、自殺の仕方などを調べていたら、このサイトをたまたま見つけました。昨年も自殺を図ったのですが、運悪く母に見つけられてしまい、未遂に終わりました。今まで希死念慮はありましたが、自分の命は「生かされているもの」として、常に人にも物にも感謝して「お蔭さま」「感謝」の気持ちをもって、何とか生きてきましたが、もう限界だと思いました。何か上手くいかないことや気に入らないことがあると全て「お前のせいだ、役立たず」と言ってきた祖母、元主人は我慢できましたが、最愛の息子にまで言われるとは・・・どんなにダメな人間なのかと絶望感しかありません。「私のために生きて」と言ってくれる母には申し訳ない気持ちでいっぱいですが、もう限界です。最期にお坊様のお言葉を頂戴してから逝こうとおもい、ここにメッセージを書かせて頂きました。相談内容にこんなことを書いてしまい、申し訳ありません。

有り難し 28

回答 2

死にたくない、でも生きたくない

初めてご相談させていただきます。これまで何度も自殺未遂を繰り返しながら、なんとか頑張ってきました。しかし何をしても上手くいかず、鬱症状が悪化すると出勤困難になったりで仕事も続かず今は2年ほど無職です。環境を変えてみたり、なんとか人生を立て直そうともがいてきました。しかしここ半年ほど、ストレスで食事も思うようにとれなくなり、逆流性食道炎、吐き気やのどのつかえ、徐脈など今までになかった身体症状に悩まされています。精神疾患に加え、日常生活もままならないほどの身体的症状もあり苦しい毎日です。検査など色々考えましたが、どうせ体が良くなっても、働くことも難しくこの先も悩みの尽きないのは目に見えています。今の苦しみを乗り越えてもまた新たな苦しみが待っているだけ。では何のために毎日苦しい日々を過ごさなければいけないのか？何のために生きているのか… もう終わりにしたいと最近数回首吊り未遂をしました。意識を失う寸前で外してしまったり、意識を失った後に紐を掛けた物が倒れて失敗でした。死にたいほど苦しいのに、死ぬ事も出来ない。本音は死にたくないです。だけどこんな自分ではもう生きる術が見つかりません。苦しみは癒えません。この先生きてく上でやらなければいけない事、単なる日常、今の私には全てがもう苦痛です。眠って目が覚めた時、背負ってきた苦しみがすべて消えていて笑って生きられたらどれほど幸せでしょう。眠って二度と目覚めなかったらどれほど楽でしょう…。生きていくのがもう辛く、嫌で、面倒で、苦しくて。だけど死ぬのは怖くて。楽になりたい…ただそれだけです。首吊りは最適な場所もなく何度も失敗していて自信がないので、別の方法で死のうと考えています。場所も方法も決め、あとはタイミング次第… 私の人生は何だったのかなぜ産まれてきてしまったのか… なぜこんなに苦しまなければならないのか… なんの罰なんでしょうか… 何を求めてここへたどり着いたかは自分でも分かりません… もうこの苦しみから一刻も早く解放されたいのです。

有り難し 2

回答 1