お坊さんが回答「夢」の相談4053件

受け身な人達

受け身すぎる人達同性の友人ができるアプリや最近妊娠したので（＾ν＾）ママ友アプリを使用しています。(コロナの影響で外でつながりを持てる場所が少ないため) やりとりをしてて質問をしない、話を広げたりしない、話をただ合わせてるだけの人が多いです(´；Д；`) 私は話しやすいよう工夫をしたり、言葉や表現には気をつけています。時には上手に引いたりして相手の様子をみたりすることもありますが、どう返していいのかわからなくなっていき、自然と返さなくなってます(;_;) たわいもないやりとりとか、話を聞いてあげたりとか一方的でない触れ合いができればいいのですがネットの人に考えすぎるのもアホなんじゃないかとも思う自分もいますしσ(^_^;) 自然と返さなくなるのは仕方ないと思いますか？

有り難し 26

生きたくないです。死にたくもないです。

初めまして。私の家庭内事情などはお坊さんに見えるよう設定したので見えるかと思います。見えなかったらすみません。お手数お掛けます。本題ですが、私の事情を見ていただけますと大体分かると思います。母からいらない子と言われ、サラリーマンぐらい働いており、その上大学生もしています。私の家は貧乏です。母は寝て起きて、おにぎりふたつ作って自分はゲーム。私は10時間働いて行き帰りに往復2時間かかってます。私より辛い人がいるのも分かります。所謂、｢推し｣というものに縋って生きてきましたが、最近は推しを見てもその時しか楽しいと感じずあとはずっと考え事をしています。デリヘルをしている友達と出かけた時、デパートで友達が香水を買っていたり、2日で20万使っていたり。私にはそんなお金が無いです。皆幸せそうに見えます。キラキラして見えます。それに比べて私は、毎朝精神を病んで泣きながら走って通勤し、仕事場では必要でないと感じ、毎夜泣きながら寝ます。必要とされていない感じがします。もし神様がいるなら助けてくれ、と何万回も思いました。かれこれ精神を病んだ生活を10年は続けていると思います。母からされてきた事(髪の毛を引っ張る・｢お前なんかいらない小さい時にこロしておけば良かった｣発言・包丁を向ける・首を絞められる等)を忘れた頃に急に思い出します。彼氏も過去に1人、3ヶ月で別れましたがいた事あります。女好きでした。父も外で私の兄を作っており、男の人と恋愛をすることについてあまり前向きではありません。また、こんな父と母との子供です、自分の子供が出来た時ちゃんと接せるかも怖いです。しかも推しに恋愛感情を抱き少し夢見てます。叶わないですが。色んな考えが、皆の幸せそうな所が、ずっと頭の中を支配しています。なぜ生まれてきたのか何度考えても答えは出ませんでした。言葉でしっかりしなさいと言われても、頑張れと言われても、わかるよ、辛いよねと言われても、何をされても綺麗事のように感じてしまいます。私は少し完璧主義なのに面倒臭がり屋。恵まれると調子に乗るし、恵まれないと死にたくなる。中身も外見も醜い私はもうどうすればいいでしょうか。白馬の王子様がいつか、も10年ぐらい期待していましたが無理です。文字数多くてまとまらずすみません。

有り難し 24

回答 1

嫌だったこと。

とにかく嫌です。自分は大学でも馬術部を続けて、順風満帆に、厩務員になる道を進んだはずなのに。

有り難し 13

疑ってしまう

私は幼少期から恋愛事で母親が傷つくのを見てきました。そのためか男性はろくなやつがいないと思ってしまい、男性と恋愛関係に発展するとついつい「この人は裏切る、どうせ遊んでるんだ」などと思ってしまいます。本気だよと言われても疑ってしまい真剣にお付き合いしたいのにも関わらず、うまくいきません…。どうしたらいいでしょうか

有り難し 13

2021/07/30

何もする気力がない

大学院を受けるつもりでここまで勉強してきました。　もともと希望の研究室には入れず、苦手分野を扱う研究室に配属されてしまったのですが、今までそれなりに頑張ってきました。研究室が成長できる環境であること、研究に面白さを感じたことから、大学院に進学して、専門を極めようと思いました。　しかし、ここ最近何もする気力が起きず、家に帰ったらボーっとスマホを見て時間を無駄にしてしまいます。また、勉強も嫌いになってしまいましたし、かつて面白さを感じていた研究にも興味が湧かなくなってしまいました。新しいことを学び、変化し続けなければこの社会では生きていけません。もはや、他人に迷惑をかける前に死んだ方が良いのではないかという考えが頭から離れません。大学院の試験の日が近づいてきて、焦っているのに、体も頭も思うように動かず、そんな自分が嫌いで早くこの世から消え去ってしまいたいです。また、自分には「優等生らしく振る舞おう」という癖があることに気づきました。勉強する姿勢や大学院に進学したいという気持ちも「優等生でありたい」という癖に基づいたものに由来しているのかもしれません。でも、もうこの生き方に限界がきているように思います。しかし、これ以外の生き方・モチベーションの保ち方を私は知りません。勉強嫌い、やる気もない、生き方がわからない、というような状態でどうやって生きていけば良いのでしょうか。それとも早くこの世から消え去るべきなのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2024/07/03回答受付中

我慢の限界にきています

sns依存の夫。学生時代の頃はネットのsnsなど経験しておらず、大人になって最近ハマってしまいました。もうずっとスマホを手放さず、いつも睡眠不足、いつも承認欲求を満たされたいがために色んなことを呟いて、いろんな人と絡んでます。完全にsnsに振り回されてます。私もそのアカウントを見ることができますが、見ることができるのを分かった上で色々な発言をしています。悪口は言われていないけど、特定の女性と話していたり、家族で出掛けているのにその女性とずっとやりとりしています。その女性も私のことを知っているし、いろんな男性と話していて、夫はただの暇つぶしで遊び相手なんだと思います。そんなのに惑わされている夫がたまらなく情けなくて、怒り、虚しさ、悲しさ、寂しさが爆発しそうです。でもずっと堪えてます、一度前にも違う女性とやり取りしていた時に悲しくてしんでしまいたい、家事も育児も常に一人でやってる、snsで私が見えるのわかっててああいうやりとりしてる、悲しい。と伝えたらその時は反省しましたが、時間が経つと、私のつぶやきや私が違う人と話してるのを見て、お前同じことしてるよね？と怒られました。決して同じことをしてないのに。それから何かにつけて私が落ち込んでいたりすると、機嫌わる。また無視？と床をどんどん蹴って見せたり、無視されたり、snsでうまいこといかなくなると、私に対して当たってきたり、夫が泣いていたりおかしくなってしまいました。また素直に本音を伝えたら怒られるのではないか、もう前みたいに戻れないのか、子供を一緒に育てていきたい、違う女性とやりとりされて悲しい、全部伝えたいけど怖くて言えません。いろんな人に相談したし、いろんなおまじないや、神頼みもしました。その時は楽になるけど、時間が経つと苦しくて、でも苦しい顔したらまた怒られるからグッと堪えて一人で黙々と、そして話しかけられたら笑顔でがんばってます。 snsで私と夫がつながっているのは、私がイラストレーターをしており、その絵を宣伝したり、私の絵を使って自分のグッズを作ったりしてます。イラストを宣伝してくれるのはありがたいし依頼もありました。周りに私一人でもやっていけるよと言われました。機嫌を損なわないためにしたがってます。毎日毎日ビクビクしてしまいます。

有り難し 2

「執着」の解釈について

初めまして。先日、人生初の写経（般若心経）を体験させていただきました。そのとき、「執着」からの解放について法話をいただきました。加減が大事、だとは思うのですが執着しないことで得られる自由な心・発想・幸福感に納得すると同時に、たとえば学生のときなど、100点満点や資格合格にひたすら執着し諦められずに必死に向き合って努力し、手にした達成感や自信などもあることを思い出し、そこで「執着」についてうまい解釈が自分のなかでできずにいます。実際今恋愛に関しても、気になっている方に粘り強く振り向いてもらえるように頑張ってみようかな？という思いと、もう、５回ほど会って相手と何も進展がないならば、執着しないで次へ向かうぞ！と思うべきか？と葛藤中でもあり、「執着」についての解釈についてもう少し、お坊さん的アドバイスをいただけると有難く存じます。よろしくお願いいたします！

有り難し 34

仏教のエッセンスを広めたい

こんにちは。迷った時にいつでもこのサイトに訪れています。私は少し前に般若心経の現代語訳に触れ、そこから仏教が大好きになりました。今までも嫌いだった訳ではなかったのですが、宗教自体が自分とはあまり関係の無いものだと思っていました。さて、そんな私もいろいろ調べていくうちに、他の今苦しんでいる誰かにも、仏教の事を話してみたくなったのです。ですが実際話してみると、そんな事が出来てたら苦労しないよ、とか、そんな事で納得出来るほど私は素直になれないわ！とか、受け入れてもらえない意見もちらほらありました。 (もちろん、仏教の素晴らしさを理解してもらえた方も多かったのですが。) 全ての人を納得させたかった訳ではありませんが、やはり私が話すからには私的見解が入る為か、思っていたより上手く伝わらないのだと知りました。そこで質問です！お坊さん方は、普段説法や法話をされる時に、より沢山の方に理解してもらう為に、どんな事を心掛けておられますか？厳しいアドバイス、面白い実体験など、回答いただけると嬉しいです。お忙しい事とは思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 34

ギャンブル依存だと思います。最低な嫁、母親です。

こんな情けない私が母親であり嫁です。気がつけば、ギャンブルにはまっています。派遣社員で勤めていますが、時間があれば生活費を稼ごうと２時間余り、パチンコをうち勝てば、生活必需品や、食材を購入し、その他携帯の支払いなどをし、勝ちのお金がなくなると、またうちに行くという。いい時ばかりでは当たり前になくて、生活費まで手を出してしまい、本当に情けないと言うか。なんで地道に生活が出来ないのだろうと自己嫌悪に陥り、しばらくすると、また行くの悪循環。本当に辞めて穏やかに暮らしたいです。精神的に追い詰められ、パチンコしてる時が癒されストレス発散になってましたが、今本当に地獄です。主人、娘に申し訳ないです。主人に打ち明ける勇気はありません。変わりたいです。どうすれば、いいでしょか。こんなダメな人間救いようのない馬鹿ですが、信じている家族の為生まれ変わりたいです。

有り難し 46

未来のない世の中でどうしたら子育てができるのでしょうか

何度も助けていただきありがとうございます。今回は、残された子供たちの将来について、不安に思うことでご相談させていただきたいと思いました。先日の障害者への事件や、世の中のショッキングな出来事に、毎日辛くなります。私は主人と結婚してから、すぐに子供がほしいと思えませんでした。なぜなら、こんな未来も見えない寂しい世の中に、子供を育てる自信がなかったからです。私たちの子供の時代とは取り巻く環境が全く違います。それでも、子供が欲しいと思えたのは、主人と２人なら守ってあげられると段々と思えたからです。なのに、主人はいなくなってしまいました。私はどうしたらこんな未来のない不安な世の中で子供たちを育てていけるのでしょうか。

有り難し 14

いらない、とは？

重度鬱病を患っています。存在価値が分からなくなってしまいました。長文乱文すみません。鬱病療養の為、今は無職です。ですがこれ以上家族に迷惑をかけたくなかった為、就活や資格取得の勉強を開始しました。その矢先に「新型ウイルス」が出てきました。「家族を感染から守りたい。その為には情報を知らなければ対策を立てられない」『情報＝命綱』と感じたので自身の就活や勉強は後回しにして情報収集と共有に励みました。国内外のニュースやSNSの確認。海外情報は翻訳＆要約。それをノートに書き記したり、印刷していました。これらをまとめて『対策ノート』を作りました。いつでも・誰でも・何度でも見ることが出来るように。 ※SNSやネットニュース、また海外ニュースやレポートは、情報が速いので積極的に目を通していました。家族はネットや外国語が苦手なので、私がカバー出来ればと思い、チェックしていました。 ※収集した情報を基に、必要物資の買い出し等も行っていました（費用は自分の貯蓄を切り崩して捻出）このように防疫に努めていましたが、昨日家族から「もう情報いらない」とバッサリ言われました。更に「買い物も勝手にされると迷惑」という趣旨の話もされました。独自に作成したノートについては「ありがたいし感謝してる。でももういらない」との事。家族は私がノートに記した内容は目を通してくれていたようで、日常生活で注意すべき点は気を付けているようです。忙しい中ノートを読んでくれた事は感謝しています。ですが「いらない」という言葉がグサリと刺さりました。私が鬱病を発症した原因は学校と会社でのイジメとパワハラです。その時「（私の存在が）いらない」と何度も言われ、無視されたり馬鹿にされたりしました。なので「いらない」という言葉は私にとって重苦しいものになってしまいました。今回家族から「いらない」という言葉を聞いて、どう接すれば良いか全く分からなくなりました。鬱病を患ってから頭の回転が鈍くなりました（文字を読む、要約するといった作業が困難）でも少しでも防疫に役立てればと思い必死に取り組んだつもりでした。だが家族には迷惑でしかなかった。何の役にも立てない私に存在価値はあるのだろうか。鬱病の症状だと思うのですが『消えたい』と強く感じています。私はもう「いらない」存在なのでしょうか。

有り難し 72

死ぬのが怖くないです。

私は今年の3月で大学を卒業し、新社会人になりました。ですが、新型コロナの影響で仕事もまだ始まっていません。学生時代は進学、卒業、就職という目標があり、それが私の生きる意味でした。しかし、学生生活を終えてしまった現在では、特に目標もなく、正直、いつ死んでもいいと思っています。恋人も23年間出来たことがないし、恋人も欲しいとは思いません。また、浅い付き合いの友人ばかりで、SNS中心の社会にも疲れています。行きたかった国や場所も学生時代に行きました。将来やってみたいことはありますが、金銭的に挑戦が難しいし、そもそもあと70,80年も生きたいとは思えません。私はこれから何のために、誰のために、生きればいいのでしょうか。

有り難し 67

生きている実感がありません

仕事をしても、友人と会っても、生きている実感がありません。唯一生きていると感じるのは、自分の血を眺める時だけです。いつかは死ぬと理解しています。誰にも理解されず、愛されずに生きていく意味は何処にあるのでしょうか。

有り難し 163

怒りの抑え方について

いつも勉強させてもらっています。私は短気な性格で、車の運転などで迷惑な運転をする人がいたらイラッとし、相手を睨んだりして怒りを表出してしまい、後からいつも後悔してしまいます。その時はとても酷い表情をしているだろうし、私のしていることは最低な行為だと思います。感情の抑制できる人になろう、と毎回反省するのですがなかなか直りません。どのようにしたら怒りを表出せず、感情の抑制が出来るようになるのでしょうか。このまま性格を改めることが出来なければ、いつかトラブルを起こすだろうと懸念もあります。本当に努力して自分を変えたいです。お手数ですがアドバイス宜しくお願い致します。

有り難し 69

父親のことで家族の喧嘩が絶えません。

私は物心がつかないうちに母親を亡くしてから、父方の祖父母のところに預けられ、父親とは別に暮らすようになり現在に至ります。父親は現在無職で、仕事を探しており、50歳です。父親は毎日家に電話をかけてくるのですが、祖母が水子供養をしていなかったり、祖父が祖父や祖父の兄弟が先祖の供養していないから、自分は仕事が見つからないんだと言ってきます。これをほぼ毎日言ってきます。父親はお坊さんと昔からの知り合いなのですが、そのお坊さんから言われているらしいです。そのお坊さんは、金取り主義ではないらしく、なにかあると父親の電話にかけてくるらしいです。しかし、いくらお題目をやってもまだ足りないといってくるらしいですなので、祖母は毎日お題目を唱えています。祖母は父親を信じているので、宗教否定派の祖父と必ず父親のことで喧嘩になります。私も毎日お題目を唱えているのですが、しょっちゅうそんなことを言ってくるので頭が痛いです。信じていないわけではないのですが、父親の全て親が悪い主義にはうんざりしています。少なくとも祖父は父親に対して、生活費をあげたり、車をかってあげたりなどで何千万とお金をやったりしていたのですが、父親は祖父を不信心といい、罵っています。これってどちらが正しいのですか。

有り難し 25

人生の選択

初めての質問です。日々お忙しい中すみません。つたない文章ですが、読んでくださるとうれしいです。私は今大学受験を控えています。美術系の大学を受けるために日々努力しています。勿論絵を描くのは好きなのですが、気持ちが足りないせいかあまり夢中になって取り組めず、思うように結果が出ません。もう、『才能が無い』と割りきって、諦めた方が良いのでしょうか。しかし、今まで周りの事に無関心だった私は、色んな事に挑戦したり新しいことに取り組む事をしてきませんでした。だからか、私に出来ることが絵を描くことしか残されていません。私から絵を描くことを取ったら、ほぼ将来への道が閉ざされてしまうのです。それに、今までしてきたことは何だったのか、と自己嫌悪に陥ってしまいます……。『ほぼ』というのは、他にも興味のあることはあるにはあるので、いっそのこと、そっち方面に路線を変えた方が良いのではないか、と思ってきたからです。人生、間違った選択をしてしまったためにそのあとずっと苦しむ様なことはなるべくしたくありません。どんな事が自分に向いていて、合っているのかまだ分からないのです。苦しんででも1度決めた道を突き進んだ方が良いのか、諦めて比較的楽しく過ごせるであろう方に進んだ方が良いのか、どちらが良いのか悩んでいます。合っている道＝楽しいではないのかもしれませんが、今の私には何が正しいのかわからないのです。正しい答えなんてないのかもしれませんが。長々とすみません。へんてこな文章になってしまいましたが、ここまで読んでくださりありがとうございます。喝やアドバイス、もらえると嬉しいです。

有り難し 23

『とらわれない心』について教えてください。

3年位前に、お坊様がTVで『とらわれない心が大事』と話されてるのを観てから、ずっと気になっていることがあります。『とらわれない心』というのは、自分の欲や我を手放して、人と争わずおだやかに生きること、ではないかと私なりに受け止めました。でもそれで、『私はこうしたい、こうなりたい』という目標があって、人と意見がちがったら、『私はこうしたい』と言うのは『とらわれている』のでしょうか？意見がちがうときは自分か相手が譲るか、全く別の案を見つけるかだと思うのですが、いつも自分が譲るスタンスなら私はその人のいいなりになってしまいそうです。自分の欲というのは望みであり、自分のあかしでもあると思います。その欲＝望みがなるべく汚いものではなく、きれいなものであるように願っていますが、他人から見たら『我』でしかないのでしょうか？とらわれない＝思い通りになるようコントロールしない、ということだとしたら、将来に期待はしないでただのぬけがらになってしまわないか疑問です。私も未熟ながら、人にやさしくありたいと願っています。相手にとって安らげる存在になりたいです。自分と相手をともに大切にして、なおかつ『とらわれない』境地って私にはまだわかりません。どうか、私に道を説いてくださいますよう、お願い申し上げます。

有り難し 111

僧侶になることは「逃げ」なのか

私は高校2年です。 5で神童、15で才子、16過ぎれば只の人と言った具合に、高校受験の失敗を皮切りに落ちぶれていく人生を歩んでいます。(神童なんておこがましいですが、) 中学までの怠惰な生活をしていると、当然、第一志望の高校には落ち、滑り止めの高校でも、成績は下がる一方、順位は下から数えた方が早くなるまでになりました。なんとかしなければならないのは、分かってるけども、モチベーションは下がり、無気力。さらに、成績が下がり…と悪循環の日々です。そんな中、テレビ番組で僧侶の方々を拝見し、その道徳観、柔和な笑顔に惹かれました。これまでの、偏差値や年収の見栄が第一の数字を求めてきた私にとって、とても異質で別世界で生きているように思えて仕方がなかったのです。魅力的に感じ、僧侶に憧れ、志すようになりました。しかし、仏教系の大学の偏差値というのは、お世辞にも高いとは言えず、家族や担任からは、受験から現実逃避しているのではないかと思われています。確かに、私は学校の課題から逃げ、担任からは、見放されています。しかし、表面上だけ良い子である私の内面がどうしても許せなく、また、現実との乖離に悩むのをどうにかしたいのです。私自身、なりたい思いはあるものの、本当に僧侶でいいのか、受験から逃げたいがために、僧侶という芝が、青く見えているだけなのではないか。修行すらも投げ出してしまうのではないか。と不安に思ってしまいます。私の僧侶に対する気持ちは本当なのか自分自身で確かめる方法、そして、周囲を説得する方法、そして何よりこの文章を読んで、逃げていると思うのならば率直に言っていただきたいです。長文失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 40

オタク趣味は悪いことなのでしょうか

両親に私の趣味を受け入れてもらえず悩んでいます。私はアニメが大好きです。しかし両親は私の趣味を全否定していて、なんとかオタクをやめさせたいと思っています。でもそう簡単に趣味を辞められるはずもなく、親に隠れてアニメを見たりしていました。でもさすがに自分の趣味も満足に出来ない環境に嫌気がさして、今年、地元を離れて東京の大学に進学し一人暮らしを始めました。誰にも気を遣わずに自分の好きな事ができるのが楽しくて仕方なくて、毎日頑張れるのはこの楽しみのおかげだという程でした。私はきっと大人になってからもアニメオタクを辞める事は出来ないし、それどころか私の日々の生活はこの楽しみを中心に回っています。一人暮らしをはじめてしばらくは毎日を有意義に過ごせていたのですが、すぐに親にオタクを続けているのがバレました。両親は私のオタク趣味にお金を使われるくらいなら仕送りは辞めると言うし、そんなことをさせるために一人暮らしを許した訳ではないから大学を辞めて実家に帰ってこいとまで言うし、散々に貶されました。私はバイトはしていますが、仕送りなしで自立出来るほどの給料はありません。だから毎日切り詰めて、決して多かった訳ではない仕送りも工夫して使って、自分の趣味に使うお金を作っていました。アニメが好きであることは、そんなにも悪いことなのでしょうか。母には「親の稼いだ金を使って一人暮らしをして、遊んで、親を犠牲にしてまで楽しみたいのか」と言われました。私はそんなにも悪いことをしているのでしょうか。私の生き甲斐ともいえる趣味をこんなにも否定され規制され、私はどうやって生きていくのが正しいのか分かりません。何故私は楽しく生きてはいけないのでしょうか。それとも両親の意見が世間一般では普通なのでしょうか。散々貶されてからというもの、そもそも私さえいなければ起きない揉め事だったのだと思うようになり、自己嫌悪が止まりません。こんなことを他人に話した所でどうしようもないことは分かっています。でもひとりで考え続けていると悪い方向にしか思考が向かず、正直とても苦しいです。ほんの少し客観的なご意見が頂ければそれで満足ですので、どうかお手隙の折にはご意見のほどよろしくお願い致します。

有り難し 58