お坊さんが回答「夢」の相談4219件

hasunoha 問答検索結果 : 「夢」

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言いやすい、言いにくい。

職場で上席から、『言いやすい』という理由で叱られます。自分の中では精一杯、仕事をやってますが、それも理解してくれてる上で叱られますと思ってますが、、、いくら、『言いやすい』という理由だけで、正直、どうでもいいことまで叱られたり、言われたりします。逆に、私より仕事態度が悪い、欠勤が多い、とかあるのに上席から見て言いにくいタイプなのでしょう？！一才、注意をしません。いくら上席とはいえ人間ですから『言いやすい』『言いにくい』タイプはあると思います。ただ、私の気持ちは『言いやすい』だけで言われてるのも限界です。だからといって、上席に『言いやすい』だけで毎度注意するのはやめてほしい。と言うのも、、、一応、その場では怒られてる身分ですし、、、私も、『言われにくい』オーラがほしいと思う考えはおかしいですか。ちなみに、『言いやすい』と思われてるのは幼少の時からです。

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母の言葉

私は、１０年前母を病気で亡くしました。私が小学校低学年の頃から、３０歳になるまで母はお酒を( 仕事の時間以外、朝晩関係なく )飲み続け、身体を壊し亡くなりました。その間、子供の頃は酔った母の下の世話、愚痴聞き…。成長するにつれ、父や、母本人にも「お酒を断ち、前向きに生きるため病院へ行き治療しよう！」と話し合いを何度もしましたが、その頃の父、姉は見て見ぬ振り…という感じでした。私１人では無理に病院へ連れて行く事もできず、月日が経ってしまいました。晩年、酔った母と私の２人で腹を割って再度「お酒を飲むのは、好きなだけではなく、父や姉に気持ちをわかってもらえない寂しさもあるんじゃない？本音を打ち明けて、家族一丸となって治療し、一緒に生きていこうよ。」と話したところ、「父、姉には言わなくていい。あんたさえわかってくれてたら、それでいい。」と母は言いました。その後、数ヶ月して母は亡くなりました。父、姉には母の言葉は言っていません。本当にそれで良かったのか、そして、結局は、私も母を見殺しにしてしまった。という思いがあります。私は、死ぬまでその思いを背負って生きていく覚悟はしていますが、父の「母は幸せやったかな？」姉の「天国からいつも見守っていてね」という言葉を聞くと、すべてを話してしまいたくなります。話せば、母の死後うつ病になった姉は、さらに病状が悪化するかもしれないし、父も心が乱れることでしょう。やはり、２人には何も言わない方がいいのでしょうか？ ( 補足 / 父や姉にも、母の気持ちに気付いて欲しかった。母は、父の作った借金返済のために１０年間休みなく働き、そのストレスからお酒に走りました。主人は、私の気持ちを理解し、支えてくれています。)

有り難し 15

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2022/01/03

恵まれているのに消えたい気持ち

閲覧ありがとうございます。私の悩みについてご意見を賜れればと思い、質問させていただきます。まずこれまでの出来事を振り返りますと、・小学生の頃自宅で祖父を自死で亡くしその場面を見た、知らない人から軽い性犯罪にあった。・中学高校の頃はいじめではないにしろ、あまり友人から好かれず悲しい思いだった。・18の時に精神疾患を告げられた、そこから4年くらいは辛く苦しい日々だった。現在ですと、・親のありがたみに気がついた、周りの友人知人ともいい関係。・母へのわだかまりは解けたが、母に甘えている自分にモヤモヤする。・いい職場に恵まれた・いいパートナーと出会えた。・やりたいことはある。苦しんだ精神疾患は未だに残ってはいるものの、いい病院と出会え、だいぶ良くなりパートで働けるまで回復しました。祖父のことで苦しんだ実家からも出て暮らせていますし、周りの環境にも恵まれています。周りへの感謝や幸せも日々感じます。客観的に見ても主観的に見ても「恵まれている」と思っています。ですが、どうしても「消えたい」という思いが拭えずにいます。贅沢な悩みであることも重々承知なのです。友人には言いません。親にはこぼしてしまう時はありますが、「考えすぎ」と言われます。しかし、「消えたいなあ」という思いがずっと頭にあって苦しいです。「私なんかいない方が迷惑かからなくていいんじゃないか」「跡形もなく消えられたらいいのに。」そんなことを悶々と考えてしまいます。しかし、実行はできません。死後の世界を信じているからです。「ひどく苦しんだあの頃」に比べれば、今は平穏で満ち足りた日々だとは思っています。ですが、なかなか心は難しいのか、本当の平穏が訪れません。これらを踏まえ、質問の内容は「いくら恵まれている、幸せだとわかっていてもこの悩みからは逃れられないのでしょうか？」ということです。自分の弱さがこの悩みを生み出しているのだろうなとも思います。自信のなさも関係しているかもしれません。視野の広げ方がわからずにいます。拙い長文を失礼致しました。どうかお坊さん方がもつ見解でご教授いただけたら幸いです。

有り難し 17

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ＤＶの加害者に仏の救いはありますか？

今となっては、昔の話ですが、わたしは幼少のころから結婚する前まで、実家で兄弟からＤＶ（暴力）を受けて育ってきました。頭を殴られたり、髪をひっぱられたりし、わたしが泣くと、わたしが悪いからだと言われました。兄は今でもほとんど変わっていません。因果応報といえば、簡単な話ですが、兄は周りの人の気持ちや状況など考えずに行動するところがあるので社会不適応で仕事も働いたり辞めたりを繰り返しています。失業するたびに話を聞いてほしそうにしてきますが、ちょっとでも自分の思った通りの回答でないことを言われると殴りかかってきます。現在は障害のある高齢の母だけなので、困ったときはわたしや弟を当てにするようにしてきました（困ります）。こういうひとは、自分で気が付いて直さない限り周りが何を言っても駄目ですよね。わたしは兄から電話がかかってくるだけで身震いがして電話もろくに取れませんし、顔を見ると逃げ出してしまいます。これは仕方ないですよね。

有り難し 22

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闘病生活

一型糖尿病歴35年なのですが、インスリン注射を毎日やらないといけない生活に疲れを感じています。最近は糖尿病性神経障害のせいが足の指が痺れて痛いです。酷い時は眠れません。今まで何度か自殺をしようとして今はどうにか生きています。他の一型糖尿病患者さんには成功者も多くいます。ですが、私には何もなく、二十年以上前に癲癇も患い今はただ死ぬのが怖いから生きているだけといった情けない状態です。闘病も疲れてしまったし何かしなくちゃいけないというプレッシャーと考えてはいるのに行動に移せないことに嫌悪感を抱いております。以前インターネットを通じて知り合った方から「生きているだけでいいんだよ」という言葉をかけていただいたのですが、本当にそれでいいのでしょうか… 闘病生活からも逃げたい

有り難し 5

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今までやってきた事が無駄に

私はある公務員試験を年齢制限で受験資格がなくなるまで受け続けていました。先日最後の試験が不合格になり何もやる気が起きず、毎日暗い気分で過ごしています。今までの頑張りが何も意味がなくなり毎日どうやったら楽になれるのだろうと考えても、何も答えが出ず、正直死んだらもう何も考えなくて良くなるとさえ思い始めてしまいました。自分の人生は苦しいだけで楽しい思い出なんか何もありません。どうしたら楽になれますか？

有り難し 34

回答 2

努力すれば報われるとは本当ですか？

こんにちは。今日、第一志望の大学の面接の結果が出ました。結果は不合格。2年間かけて、学科試験突破までこぎつけました。毎日13時間は勉強して、どんなに結果が出なくても、前向きに次こそはとやってきました。でも、何回も打ちのめされ、正直言って今後の受験が嫌で仕方ありません。その大学は、もともと志望校で、それと同時に片思いの相手が通っている大学でもあります。ここまで毎日努力してきたのに、報われないんでしょうか。もう、諦めて違う学部に行った方がいいのでしょうか。そして、彼のことを諦めた方がいいのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

寄り添って不幸に

本来は然るべき機関に相談・受診をすべきなのですが、ご意見をいただきたく。夫婦で不妊治療を行っています。その結果、2回の流産を経験しました。治療と流産のつらさは当事者にしか分からず、妻が妊娠・出産に執着しています。今は、知人の妊娠・出産のお知らせにひどく憤り・落胆します。妊婦や子供に敵対心が激しいです。自分をひどく責め、他人の意見や励ましは疎ましく思い、聞く耳を持ちません。楽しむ事を拒否します。家族・友人に相談することもありません。SNSの他人の幸せを妬み、裏返して自分を貶めます。最近、妻が受け入れてくれることは、寄り添うことだけです。前々から自殺願望（もしくは離婚をしてほしい）がありました。以前は否定していました。今は、それに寄り添った形で、一緒に死ぬことを約束しました。僕は、死ぬ事は選択肢の一つとして捉えています。けどそれは、いつでも選ぶ事が出来るので、また、いつかは必ず選ぶぶので、今は別の選択肢を選べるように誘導したいのですが。生兵法はなんとやら、かも知れませんがはすのはのQ&Aを読んでいました。妻に執着から離れてもらいたいです。不妊治療は家族を増やすためなのに、辛くて家族を失うなんて馬鹿な話。よろしくおねがいします。

有り難し 11

回答 1

どうしたら良いのでしょうか？

はじめまして。長文失礼します。私は昔から不思議な体験をしてきました。子供の頃はそれが普通の事なのだと思っていましたが、年を重ねる内にそうではなかったのだと知りあまり人に話さずに生活してきました。身の危険やダメージに遭遇すると何者かが知らせてくれたり。。例えば車の運転中、前方車に浮き上がる物体が見えたので「なんだろ？」と思ってみると「距離をとれ」と頭に言葉が入ってくるのです。その言葉に従い距離を取ったところ、信号を誤って入ってきた別の車との衝突を避ける事ができたり。。この日ばかりは仕事が終わり気が緩んだ瞬間に泣き崩れてしまいました。ある日は公園を散歩中、目の前に下半身だけの女性が現れ「あなたの来るような場所ではない。早く行きなさい」と。その言葉は直接言われるのではなく、頭に入り私の心に感情として一瞬で伝わってくるのです。女性は戦時中に亡くなられた方のようです。今までこんな事が多々ありました。しかし良いことばかりではありません。仕事でお世話になっているとある旅館には、足を踏み込めないトイレの箇所があります。閉ざされたドアの向こう側に女性の気配がありますが、踏み込んでしまったら自分はどうなってしまうのだろう？と思ってしまう程です。ちなみにこの旅館は、普段はそういった事を感じない人までもが何かしら感じ取ってしまう程有名な所なので、お坊さんの団体客は宿泊しません。しかし、私には上に上げてあげる力が無いので何もできません。あまりにも念が強すぎて私の心に伝わってくる為、この旅館を訪れた日には体調を崩します。「深入りするな。やめとけ」と言葉が入ります。また時々、亡くなられたお坊さんを見かけます。最初は「なぜお坊さん？」と思いましたが、この方が来られている日はあまり体調を崩す事がありません。ずっと徘徊されています。かなり厳しい修行をされ徳を積み、高貴な香りを纏った方で、亡くなられてもまだ修行をされています。幾度となく救っていただいた私は、どうしたら恩返しが出来るのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

『家族』というものに前向きになれません

母との関係性と、それに伴う今の心境の整理がつけられません。母は、私が子供の頃に家族に黙ってギャンブルで借金を作り、それが家族にバレたら家出をしてしまいました。父が任せていた家賃や光熱費なども払っていると嘘をついてギャンブルや好きなことに使っていたようです。小学生だった頃の私には灸と称してタバコの火を押し付けてやけどをさせ、ミミズ腫れだらけになるほど殴っていました。私が就職のために家を出たあとは、病気で補助が必要だった父を放置していたようです。借金から逃げるために家出した母を、それでも家族だからと受け入れた父に対して、その有様です。平然と嘘を付き、人を思いやらず、自己中心的。思い返すとそのような思い出ばかりの人ですから、どうしても愛することができませんでした。いま、母は田舎に独居しており、日々の生活の世話はヘルパーさんにやっていただいています。いまでもお金を無心する電話が時折ありますので、数千円～数万円程度のものは送ったり、多少の仕送りをして日々の生活は維持できるようにしているつもりですが・・・本当にこれでいいのだろうか、と悩んでいます。どんな人でも親は親、この世に一人しかいない。にも関わらず、一人寂しく暮らさせている。老いてヨボヨボになって体も良くない母が一人でぼんやりいるところを想像すると、辛くなってしまうのです。人として酷いのではないか？と。どうしても嫌いだという感情と、人としてどうかということがぶつかって、心が落ち着きません。また、親とそのような関係であったため、これまで家族というものに悲観的なままで四十歳という人生の折返しを迎えてしまいました。これまで結婚を意識することも何度かあったのですが、そのたびに二の足を踏んでしまっています。私も父のように、家族だと思っていた人に裏切られ、終には冷たくされ孤独と絶望の中で死んでいくことになるのではないか、と怖くなってしまうのです。もちろん、父と自分は違う人間ですし、これから出会う人と母とは違う人だというのは頭では解っているつもりなのですが… どのように考えれば、心穏やかに、そして前向きに生きられるでしょうか。アドバイスを頂きたいです。

有り難し 11

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ふと、死にたくなりました

はじめまして。ふと、死にたくなりました。生きていて楽しいこともありますし、つらいこともあるのですが、だからなんなんだろう？と思ってしまい、それが頭から離れなくなりました。それから、何もする気が起きないし、なんとなく、死にたいなと思うようになりました。今までに自傷行為や、個人輸入したホルモン剤の大量服薬などもしましたが、その時の自暴自棄な感覚とも違います。ただ虚しくて、死にたいと思います。とはいえ、今すぐ首を吊るとか飛び降りるとか、そういう気が起きるわけでもないのです。色々なことがよくわからなくなってしまいました。なんで私は生きているのでしょう？どうすれば、この感覚から逃れることが出来るのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

これからの勉強について

春から進学校に入学します。僕は医学部を目指しているのですが、凄まじい量の勉強をしなければなりません。勉強をし過ぎると、同級生との人間関係が悪くなってしまいます。ですが、医学部に進学するには、勉強し過ぎなくてはなりません。勉強は、人間関係を悪化させるほどしなくてはならないのですか？教えてください。

有り難し 10

回答 2

生きたくないです。死にたくもないです。

初めまして。私の家庭内事情などはお坊さんに見えるよう設定したので見えるかと思います。見えなかったらすみません。お手数お掛けます。本題ですが、私の事情を見ていただけますと大体分かると思います。母からいらない子と言われ、サラリーマンぐらい働いており、その上大学生もしています。私の家は貧乏です。母は寝て起きて、おにぎりふたつ作って自分はゲーム。私は10時間働いて行き帰りに往復2時間かかってます。私より辛い人がいるのも分かります。所謂、｢推し｣というものに縋って生きてきましたが、最近は推しを見てもその時しか楽しいと感じずあとはずっと考え事をしています。デリヘルをしている友達と出かけた時、デパートで友達が香水を買っていたり、2日で20万使っていたり。私にはそんなお金が無いです。皆幸せそうに見えます。キラキラして見えます。それに比べて私は、毎朝精神を病んで泣きながら走って通勤し、仕事場では必要でないと感じ、毎夜泣きながら寝ます。必要とされていない感じがします。もし神様がいるなら助けてくれ、と何万回も思いました。かれこれ精神を病んだ生活を10年は続けていると思います。母からされてきた事(髪の毛を引っ張る・｢お前なんかいらない小さい時にこロしておけば良かった｣発言・包丁を向ける・首を絞められる等)を忘れた頃に急に思い出します。彼氏も過去に1人、3ヶ月で別れましたがいた事あります。女好きでした。父も外で私の兄を作っており、男の人と恋愛をすることについてあまり前向きではありません。また、こんな父と母との子供です、自分の子供が出来た時ちゃんと接せるかも怖いです。しかも推しに恋愛感情を抱き少し夢見てます。叶わないですが。色んな考えが、皆の幸せそうな所が、ずっと頭の中を支配しています。なぜ生まれてきたのか何度考えても答えは出ませんでした。言葉でしっかりしなさいと言われても、頑張れと言われても、わかるよ、辛いよねと言われても、何をされても綺麗事のように感じてしまいます。私は少し完璧主義なのに面倒臭がり屋。恵まれると調子に乗るし、恵まれないと死にたくなる。中身も外見も醜い私はもうどうすればいいでしょうか。白馬の王子様がいつか、も10年ぐらい期待していましたが無理です。文字数多くてまとまらずすみません。

有り難し 24

回答 1

どうして生きているのかを考えてしまう

自分がなぜ生きているのか。どうして生まれたのか。子供の頃からよく考えることが多く、その考えに至ると体がふわっとしたような不思議な感覚になります。この話を主人にしたら、なんでら生きているかなんて考えたことないと言われました。コロナ渦でもあり、2人の子育てに追われ、日々生きるのが辛いと感じております。私が生きている意味、生まれてきた理由はなんでしょうか、このような考えをする人間は多くないのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

正社員をめざすべきなのか

これから自分がどうすればいいかわかりません。就活するのが怖いです、就職するのが怖いです。私は22歳のフリーターです。大学に入ったものの、無理やり理由をつけて中退という形で逃げて、専門学校に入り、そのまま就職しました。ですが、2ヶ月で逃げる形でやめました。その後就活をしましたがなかなか決まらず、やっと決まり入った会社も求人票に書かれていた内容と実際の職務内容が異なり、入社辞退という形で逃げました。そして現在、小さな会社でアルバイトという形で去年の年末から働かせてもらっています。「資格を取得する」「運転免許を取る」と、何かに理由をつけ、就職することから逃げていました。今年のコロナ事情により、資格試験が中止となりましたが、運転免許は取れました。なのでもう理由をつけられなくなり、就活し、就職をしなければならないと思い始め、就活を始めました。正直、自分が本当に正社員として働きたいのか、自分自身が今後どうありたいのかが全くわかりません。就活をしていると自分がいかに何もできない人間で、無力なのかを突きつけられてただただ辛いです。ですが、この就活から逃げたらいよいよお終いだと思う自分がいるので、無理矢理自分に言い聞かせて、就職エージェントを使って就活をしていますが、どの求人を見ても働きたいと思えません。就職して親を早く安心させたいと思う一方で、こんな自分は正社員になんてなれないと思っています。兄も就職に失敗続きで、兄弟共々実家暮らし平日に親が仕事に行き、兄弟が家にいるという状況が辛いです。毎日ふとした瞬間に、自分の今後のことを考えて絶望して、ため息ばかり吐くようになってしまいました。命を終えたいとも思ってしまっている自分もいます。勢いで書いてしまい、拙い文で大変申し訳ないですが、こんな私に何かアドバイスがあればいただきたいです。

有り難し 12

回答 1

自分が無価値で、楽になりたい。

自分に価値がなくて、このまま続けていくのが辛いと感じます。就活をほとんどせず、学校にも行かず、なんのやる気も起きず、寝て過ごしています。同じことを高校くらいから何度も繰り返していますが、いよいよ来年、このままでは働く自信がありません。親が大変な人生で、私はしっかりしなければといつも思っていて、それでも続かなかったこと、やめたことがあり、今度こそはと選んだ進路。それも無駄に終わりそうです。何を得たのか。自分の今までは何だったのかわかりません。金と時間を浪費して、何も生み出せない自分が憎らしいです。やりたかったことがなんだったのか、これから何か、できることがあるのかもわかりません。無駄を続けるくらいなら終わらせたいとすら思います。何度も何度もこんな思考を繰り返す自分にも疲れました。周りが羨ましいとか、自分が不幸だとかでなく、身近にもっと、明らかに大変な人生を送ってきた人がいる分、弱音を吐くところを見せたくないし、なんで私はこんなに弱いんだと情けなくなります。私は両親より、恵まれているのに。なんで出来ないのか、不出来で、迷惑かけて、恩返ししたいはずなのに、どうしてこうも、何も出来ないのか。私が苦しくていいわけない。甘えだと思います。出来るなら誰かに代わって欲しいです。自分が本当に辛いのか、甘えなのかもわかりません。ただ1人楽になりたいと思ってしまう自分が、本当に気持ち悪いです。もう時間がないのに、このまま何もせず自分で自分の首を絞めて行くのが、吐き気がするほど嫌です。自分を許せません。長々と駄文を申し訳ありません。泣くのも嫌ですが、せめて泣く場所が欲しいです。

有り難し 20

回答 2

自分が不甲斐なさすぎて泣ける

自分が不甲斐なさすぎて、泣けて泣けて、夜眠れません。母親に、心配ばかりかけてしまって、そのことが、本当に自分で情けないです。特に、結婚できないことです。そのことを母親は、とても心配しています。私なりに婚カツも頑張っているのですが、全くダメ。そんなこんなで、私が不安定になっているときも、すごく心配してくれるのが母で、もう母の心遣いがありがたいやら、心苦しすぎるやらで、泣けてしまいます。感謝の気持ちとして、母の好きそうなものをあげると、同じようにお返しをくれます。なんだか逆に辛いです。ここ何日か、そのせいかはわかりませんが、頭痛も続いています。こんな話は、誰にもできません。どうすれば、自分を楽にできるでしょう？

有り難し 7

回答 1

自分だけ逃げている

こんばんは。いつもお世話になっております。前にも似たような質問をさせていただいたのですがもう一度。わたしは昔、小学生の時にいじめの加害者、被害者、両方を経験しました。私がいじめてしまった方には謝罪をできていません。いま、私は悪口などが辛くて1年半ほど不登校になってしまっています。自分も昔いじめをして、その上謝罪もしていないのに、自分だけ逃げるのはおかしいとようやく気づき、この状況が落ち着いたら学校に戻ろうと準備をしています。私がいじめてしまった方は、同級生で今も同じ学校です。直接会って謝罪をしたいです。私もいじめられた身です。いじめ加害者のことを思い出すと辛くなるのは理解しています。でも私は謝らないより、謝る方が、被害者の気持ちが楽になると考えています。どちらがいいのかまだ確信を持てていません。ですので皆様のお力をお借りしたいです。何卒よろしくお願い致します。拙い文章で申し訳ありません。

有り難し 23

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時が経つのが早くて毎日が苦しいです。

40代、男性です。現在うつ病で休職中。 40を過ぎたあたりから、時の流れを早く感じてとても辛いです。働いている時は、月曜日になったと思ったら金曜日って感覚で、とくに、日曜日は、朝目が覚めた時から、明日は仕事だと憂鬱になるためかも知れませんが、とくに早く感じます。これまでは、公営のジムで体を動かしたりして気を紛らわせていましたが、新型コロナの影響でそれもできません。今月から休職しているのですが、連休中も気が休まらず辛くてたまらないのに（本来なら時間が長く感じてもおかしくないのに）、あっという間に１日が過ぎていきます。未婚で老母と同居しており、おかげさまで老母は元気ですが、いつまでも同じように毎日を送れるとは限らないこと、私自身、老いを感じることもあり、私の人生ももう長くはないんだなと、無常観にさいなまれております。どうか、心構えをお教えください。まとまりのない文章で申し訳ございません。

有り難し 14

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毎日が辛いです。

息子の自死から、４年が来ようかとしてます。なんで？と毎日問う日々で有り、死にたい気持ちとの闘いの日です。息子の死後、自分の母親から、一度、ああいう事をしたら、助かっていてもまたするとか、そういう、運命だったとか言われました。私はあの時、助かっていたら、運命は変えれたと思ってます。交際相手の事や、自分がお金欲しさに私の物を売ってしまい、後悔の念に駆られていた事に私が気づかなかった事が、こういう結果を招いたのかと、自分のせいなのかとも思ってます。元々、わたしは、子供の頃から、何をしても褒められる事がなく、親に安心感を感じた事がなくいつも私は産まれて来るべきてはなかったのかなと思いながら過ごしてます。私は、息子に愛情いっぱい注ぎました。でも、息子も私と同じ様な気持ちを、もしかして持っていたのかな、だからこんな事になってしまったのかなと考えたりします。私は、息子とよく話もして、出かけて、こんな事が起こった事が、未だに信じられないのです。息子が、私の近くで私をみてくれてるならば、何をしてあげたら良いんでしょうか？泣いてばかりの母さんでは、息子も悲しんでるんでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 1

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