問答一覧

検索結果: 6030件

2022/03/19

どこから整理したらいいでしょうか

最近気持ちが落ち着かず、悩む時間が増えたのでご相談させていただくことにしました。ここ数年で仲の良い後輩や友人などがほぼ結婚しました。私もいつかは結婚するのだろうと思っていましたが、「私は結婚ができないだろう」という気がしてきて、それが確信に変わりつつあります。理由は兄弟に発達障害、精神疾患を持ち今後どうなるかわからない者がいること、それに伴い親の精神状態が悪くなり心の拠り所として新興宗教に入信し、私も入るよう促され入信していることが大きく挙げられますが、その2点を覆すほど私自身に魅力がない…見た目も可愛らしくなく、実家暮らしなこともあり家事や生活力がたどたどしい、収入も決して高くなく、人見知りでありコミュニケーションが人とずれているとよく言われることがあげられます。素直でなく、自信がないとも人から言われます。大学は芸術系を出ていて、仕事もそれに関わることをしています。もともと収入は高く望みにくい職ですが好きなことで仕事ができているのでそれは幸せなことに思っていました。才能があるわけではないので、苦労したり時間がかかることもありますが自分なりに一生懸命取り組んでいましたが、去年の夏に利き手を壊してしまい(手を使わないとできない仕事です)それ以来病院に通いつつ、騙し騙し仕事をしていますが完治せずすぐ痛みが出る状態です。なるべく復帰したいので道を探していますが、諦め時なのかもと思うこともあります。今自分で書いているだけでもだからダメなんだなぁと思うところもありこれから改善できるところはしようと思っていますが、もう何に悩んでいるのか日々わからなくなってきています。うまく言えませんが、根底にあるのは自分に対する自信のなさなのかもしれません。素直に生きていきたいと思っています。ですが「私のような者がそんなのはおこがましい…」と思う気持ちが出ます。 0か100で私にはもう価値がないから…という考え方をしているときがありますが、それはある点で捉えたときの話で私自身にひとつも価値がないとかそういう話ではないと思うのです。でも自分を認めてありのままを受け入れる、ここにいていいんだなという感覚がうまくつかめないのです。これが1番良くないように思います。読みにくい文で申し訳ありませんが、まずはどこから気持ちを整理したらいいでしょうか。

有り難し 3

回答 1

母親に対する復讐でいいものを教えてほしい

先日自分のことを小さいころから苦しめてきた母親を殺害しようしました。しかし結果的にはできなかったです。痛めつけることだけでした。やつを床に強い力で踏みつけ、それなりの力で殴って、蹴り続けました。悲鳴を上げて、叫んで、呻いてました。本当は殺害する気だったけど、いざ踏みつけていると何か重さのようなものを感じてできないとわかりました。今目の前で動いてるものを一生動かなくすることの大変さというか。途中で痛めつけることに方針を抱え、今でも不完全燃焼ですがいくらから痛めつけて帰りました。やつは追いかけてきてどこに住んでるのか連絡先を教えてほしいとか、父親と連絡を取っているのか聞いてきました。自分は歩きながら住所も連絡先も教えず、父親との連絡も「知らない」とだけ答えました。本当はここでもう少し殴るべきだったと思います。そしてちゃんと生活しているのか、幸せに暮らしてるのか聞いてきました。子供でまだやつの家に暮らしていた時けなして、追い詰めて、苦しめてきた人間が今更そんなことを言ってくる。本当に頭に来ました。でももう外にいて人もいる。自分にそれを見られながら殴る気持ちは整理できなかった。自分は笑いながら、幸せに暮らしてるし、普通に生活してるとか答えました。何度もそれを聞いてきましたね。本当に殺してやりたい。今思い出しても胸糞悪くなってくる。最後にヒステリックに自分がいなくなればいいの？！とかわめきだしました。意味がわからなかった。もとから自分の周りにいない人間のはずなのにいったいどこにいたというのか。「なんでそんなことを聞くのか」とキレると奴は帰りました。幸せに暮らしてるのね、それだけわかればいいからと言って。奴を痛めつけてるとき、リビングにはTVがついていた。それも許せない。奴にはまだまだ年齢からして30年近くは人生を楽しめる。日本はやさしい国だ。年をとっても快適に暮らせる制度、環境はごまんとあります。まだ足りないです。今回のことで実際に殺害することは難しいとわかりました。だけど痛めつけ足りない。次は警戒されて難しい。今回はインターホンで自分を名乗って入った瞬間殺しかかりました。次は難しいが奇襲しかないと。だけどそれだけではできるかわからない。何か、何か最高の復讐を教えてほしいです。今回のことで自分に人は殺せないかもと感じました。

有り難し 230

回答 8

2023/02/02

母に死にたいと言われました。

こんばんは。いま実家住みで大学生をしている者です。去年、母方の祖父が亡くなりました。自ら命を絶ちました。あまり私とは話す人じゃなかったので今でも実感がありません。それから母は祖父が亡くなったことを悔やみ鬱のようになってしまいました。辛そうでよく話し相手になっていたのですが年末に死にたいと泣かれてしまいました。仕事や親戚関係などもあったので疲れていて言ったんだと、しょうがないと、そんなこともあると思ってそうなんだとその時は流しました。時間が経ち今はあまり落ち込んだ様子はなく、死にたいとは言わなくなりましたが私は母のことを大切に思えなくなりました。すこしどうでもよくなりました。ずっと大好きだった母なのに死にたいと言われてから大切に思っても無駄なのだと思ってしまい会話もあまり入ってこなくなりました。私が鬱になった時、死にたいと言ったとき母はいつも励ましてくれました。ですが母が死にたくなったら大切に出来ない、恩も返せない。私の薄情さに嫌気がさします。ずっともやもやしています。どうしたら前みたいに母を大切に思えるでしょうか、なやんでいます。長文失礼しました。回答いただけたら幸いです。

有り難し 13

回答 1

2021/12/20

許せない…でも一刻も早く関わりを断ちたい

自分は親族で経営している建築系の会社に20年勤めています。従業員は6人で自分の親父も叔父も叔父の息子もいます。　8年程前に親父が多忙の為　精神疾患を患い2年程休業しました。その時、私は親父の穴を埋めようと現場職を私なりに頑張っていました。幸いに会社の受注は沢山あり、こんな時ならば会社の為にと思い日々仕事をこなす事に明け暮れていました。　親父が休業するとなった時、社長が交代して叔父が社長になりました。長年　親父は現場職、叔父は経理、接客など、分業してやっていました。それは多分お互い信頼しての事です。親父が休業する少し前に叔父の息子が入社しました。(私より9歳下、その時　私は10年以上勤めていました。) 私の従兄弟になりますが、指導すべきところはしてきました。自分にも至らない部分は多々あるとは思いますが、多分私が指導、指摘などするたびに父親に告げ口をしていたのだと思います。以前から叔父に対して私は性格や人間的価値観が違うと思う事が多々あり、納得のいかない事が良くありました。息子への異常な優遇もその一つです。息子に対する愛は理解できます。私も息子が3人います。ただそのやり方が間違っていると思うのです。まず、親父が休業してる時に、なんの相談も無く会社の株を裏で操作して自分を筆頭株主にし、全ての決定権を得て会社の乗っ取りを図りました。私の事が気に食わないので、将来的には息子に継がせたいみたいです。今までも私には一切、経理や接客など中の仕事をやらさずに息子にはやらせています。それはなぜかと言うと叔父は裏で数えきれない不正、搾取を働いていて、私が経理をやっていくとその事がバレるのが嫌なのです。給料も知らないうちにビックリする額を自分だけ取っていました。その時　休業中の親父には経営難だからと嘘をついて給料下げさせてくれと大幅に減額したりしていました。　親父は叔父の事を信頼して任せていましたし、私も最低限のルールは守ってくれてるものと思っていました。しかし、叔父は私利私欲の為に裏でコソコソと裏切り行為をしていて、その恩恵を(金銭的、住まいなど)息子は受けていました。私は表面は良い顔して裏でコソコソと自分達だけ良ければ良いというこの親子のやり方が許せません。親族で経営してきて持ちつ持たれつでやってきたのに悲しみと悔しさ憤りを感じています。まだ続きます。宜しくお願いします。②へ→

有り難し 13

回答 1

車をぶつけて逃げてしまいました

こんにちは。先日、ショッピングモールの駐車場で、運転席のドアを隣の車にぶつけてしまいました。（恐らく）隣にぶつからないように開けたのですが、丁度強風が吹き、その勢いで隣の車にぶつけてしまったようです。当たった音はなんとなく分かりましたが、自分がやったと思いたくなく。。。隣の車を確認したところ、5mm程度の白い傷がついていました。元々傷があったのか、私がやったのかは確認しておりません。小さな傷、その時子どもがくずっていた、強風のせいにし、その場を立ち去ってしまいました。でも、ダメだと思って、もう一度戻ったところ、ちょうど車のオーナーの方がいたので、言おうと思ったのですが、言えず。結局、何事もなったように再度隣に止めて、ショッピングモールに行きました。駐車場には防犯カメラもついていたので、バレたらどうしようと毎日不満で仕方がないです。またあの時、言えなかった自分が情けないです。他のことでバチが当たり、スッキリできないかと思っています。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 407

回答 2

姉が嫌いです

実姉は自己中な性格で、自分の思いとおりにならないと怒りだします。また、こんなに自分はやってやってるのにと相手に見返りを求め、非常に恩着せがましいです。私だって〜私の方が〜と何か言っても自分自分です。姉からヒステリックなメールがくると、心臓がバクバクして寿命が縮まるような気持ちになります。今後、姉とはどう付き合うべきでしょうか？

有り難し 49

回答 1

4人目を産む気にならない

初めまして。現在、14歳、9歳、7歳の子を持つ母です。今年の3月に流産を経験しました。その後、育ての祖父が5月に自殺しました。私が第一発見者です。今でも心の中では辛く悲しく心の中でまだ消化できずにいるものの、主人は会社を経営しており、私が滅入ることは許してくれません。最初の数日は気遣ってはくれたものの続くと機嫌が悪くなったり。幸せなことに会社は人に恵まれ順調なのですが、そのせいか、主人の人格が変わってしまいました。お金に対する欲、物に対する欲が多く、少しでも不満や人として間違っているのでは？と指摘する事を言ったりすると逆上します。社会で成功している主人には殆どの人が注意する事はないので、腹ただしいようです。体調が悪くなり寝込むと怒ったり、深夜に帰宅するなど数ヶ月話もしないなどあります。前回、流産した時はその数日後に飲み屋の女性とやり取りしていたり、会っていたり、人として許したくない事や発言がここ数年多々ありました。その後に祖父の自殺。もう、私には主人のする事に戦う気力が残っていない事、本気で離婚の話もしました。主人は直すの一点張り。私1人では子ども達を今まで通りの生活をさせることもできないし、普段は楽しく良い人なのだから、2〜3ヶ月に来る傲慢で怖い人な嫌な時期を我慢すれば皆んな幸せなんだと、堪えていた矢先の妊娠。正直戸惑いしかありませんでした。主人には何度も悪くなると気持ちを伝え、時には離婚も切り出しました。気持ちが伝わるか、9歳の息子が夫婦仲が悪い時期には何故か熱や問題があり、自分を改めてくれます。が、それも長く続かないのです。そんな中の妊娠。主人は産んでほしいとの事ですが、私には4人目を産む決断が出来ません。かと言って中絶の決断もできず、人に委ねることではない事は十分わかってはいるものの、どうして良いのか整理も出来ず。理由は主人、もう一つは自身の今後の人生です。現在、看護師になる為、大学入試の勉強中です。将来的には国境なき医師団のような活動に参加もしたいと思ってます。子育ての為、10年以上伸ばしてきた事と年齢的にも焦りもあり、子どもの母親ということは置いて、私個人の人格だけを考えた時に何も手に残るものが無いのも虚しくもあり、夢であった看護師になるべく自身の人生も歩み始めたいのです。私はどのように考えれば後悔なくどちらかの決断を決める方ができるのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

復讐心

いろいろなことが５年間のあいだにありある修道女さんの本を読み同じ土俵に乗らないように過ごしてきましたがそれを逆手にとりやりたいひょうだいでよからぬ邪心が浮かんで消えの繰り返しですそんな時の対処法ありませんか？私は仏教系の学校だったのでその時を思い出して瞑想してみましたがダメでしたすべてを許せないのは何故かと思うと私の病気療養中の出来事で記憶があいまいの中での出来事で悔しい気持ちが消えませせん。そんな感じです！！

有り難し 18

回答 1

心はコントロールできるのですか？

自分が人間であることに疑問を持ってます。他に生きものはいるのに人間というものは欲深い生きものだと思ってます。仏教にも人間は煩悩があると本を読んだり人から知りました。それを聞いてても不思議に思うのです。確かに人間は欲深いけど全てが悪いわけではなく人間には人間の良さがある。全ての生きものにも良さがあるとわかっておりますが…どうしても欲深い煩悩があることが苦しく感じます。自分の人生に区切りができた時に今いる世界から離れて出家して人生というものは何なのかを改めて落ち着いて考えたいと思ってます。煩悩を受け入れるべきなのか自分を見いだすべきなのか周りをみて相手の立場になって考えるのか…どれなのかもわかりません。なんなのでしょうか？

有り難し 48

回答 3

殺意が溢れてどうしようもない

両親二人に対する殺意がみなぎってます。あの二人のせいでと思うことがたくさんあります。でも人のせいにしてるなんて未熟だと思われるかもしれませんが、間違ってるとも思えません。最近よく想像するのがもしこの殺意を実行にうつしてどうして自分が裁かれるんだろう。自分が身勝手で残忍、親の愛情もわからずにろくでもない。更正の余地なし。死刑か無期懲役なんて運命になることです。なんでなんでどうしてどうして。そんな思いばかりです。一生懸命耐えてきたのになんでそんな扱いなの？例えば殺人事件のニュースや人がたくさん死ぬことや不幸があっても全く悲しくない。そう考えるようにしました。人そのものに対する、社会に対する憎悪が半端じゃありません。俺はこう思ってる、こうしたいのにお前らがつくった法律が邪魔をする。けど事実上、ルールを破った奴はペナルティ。殺人は特に重い。人間に対してなんも助けるような優しくするようなことをしたくない。人間が一番憎くてしかたないです。今すぐどこかで災害で大勢の人間が死んで不幸のどん底に落ちればいいのに

有り難し 19

回答 2

2023/01/04

前住職の横領行為について

前住職夫婦の横領行為について住職ですが、お寺から少し離れたところに住んでいます。　これまでの住職が高齢になり、身内に後継ができなかったことから、新しい住職夫婦として他のところから来ました。寺の掃除も、一生懸命やっています。汚かった寺もきれいになったと、檀家様からお声がけ頂けたときは嬉しいです。　しかし、前住職夫妻はずっと寺に居座っていて、新しい住職夫妻は1年以上、マンションから通わされています。　ただ、最近前住職夫妻が急に引っ越しをしたため、お寺に行っては、前住職が残していった粗大ゴミを処分したり、、と、本来の寺の寺務もできない程に酷い惨状で、通いながらなので心がつらくなってきました。。お陰様で前に比べ、少しずつお寺もきれいになってきて、檀家様達からはありがとうと言って頂けていることが唯一の救いです。　問題は、他の檀家仲間の間でも既に噂になってしまっているようなのですが、前住職夫婦が引っ越しをした際に、お寺の運営や経理に関わる檀家さんのリストや、パソコンのデータ、会計の元帳等も昨年の分から過去の分何十年分と、全て処分して立ち去ったようです。　もちろん、年会費や寄付金など、年間300万くらいの寄付金がお寺には残っていません。つけるべきものを会計につけず、自分の懐に入れていたようです。在任期間で計算すると1億円以上は無申告の脱税、着服、といった横領をしていたことになります。何度も税務署も入り、重加算税を課せられてます。　いくら高齢とはいえ、失望しかありません。　真面目にやろうとしても、お供物やお賽銭が消え、とてもやりづらいです。　前住職が決めた総代?達はいまだに前住職寄りで、前住職には1億円近い多額の退職金も支払ったそうですが、引退した前住職には今後も固定給を出すようにと、新しい住職に言って困らせています。　今後のお寺を守るためにと一生懸命やっめいますが、もう辞めた方が良いのではないかとすら思えてきます。私自身は力もなく、何もできずですが、住職である夫にはどうしてあげるのが良いのでしょうか。　他のお寺さんでもこの様な事例はありますか？お寺の世界ではこれがふつうなんですか？横領、脱税、隠蔽をした場合のお咎めはないのでしょうか？

有り難し 54

回答 3

毎日悲しみを感じて生きる人は沢山いますか

毎日悲しみを感じて生きる人は沢山いますか？当たり前の事ですか？私は障害者で学問の夢もスポーツの夢も恋愛の夢も叶いません。経済的自立は奇跡が起こらないと難しく、努力不足というより同じ病気の人なら当たり前のようです。もちろん家庭を持っても家事育児には体力が足りません。だから大学受験も就活も婚活もできません。特にパートナーがいないのが寂しくて悲しくて仕方なく、毎日泣いています。私のように毎日悲しい人は珍しい事ですか、当たり前にいますか。若い人は、そんな人はあまりいないのですが、お年寄りなどは、周りがどんどん死にますし、毎日悲しい人もいるでしょうか。私は希望とは、都合のいい妄想を信じ込む事ではなく、悲しくても現実を生きる暮らしにあるのではないかとこの頃思います。毎日悲しさを感じる事は異常ですか？現実を変えようにも、私の努力では、今の医学では、普通は無理なのです。毎日悲しくても、いいんでしょうか。自立は無理でも、家でできる仕事があり、それで何か奇跡的にヒットしたら経済的には自立できるかもしれないので、その可能性にかけて仕事はできる範囲でやっています。ただ、学問の夢、スポーツの夢、恋愛の夢、新しい家族を作る夢は、自分の努力ではコントロールできません。自分の努力不足でもないのに自分を責めるのはやめようと心がけていますが、失った青春に対する悲しみ、同世代の友達が掴んでいく幸せと自分の違いは生まれつき健康だったかだけで、それを学校の先生からは努力不足と責められてきました。大人になり、学校の先生は医学的知識が無いという事情があった事に気付きました。私はずっと先生の言う通り努力不足かと思い、体に鞭打ってきましたが、どうにも治りませんし、医者が言うには当たり前で、精神論で治る訳が無いそうです。ただ、今まで先生が言うように心さえ成長すれば治るという希望があったのに、それが現実を理解して打ち砕かれました。だから悲しいのです。ありえない事を信じるのではなく、現実を見た上で生きるには、毎日悲しい思いが湧いてきても仕方がないように思います。医学的にあり得ないことを信じていた頃は幸せだったのです。現実世界を生きるためには毎日の悲しみとどう向き合えばいいでしょうか？

有り難し 10

回答 2

2024/06/13

子育て中、夫へのいらだち

いつもお世話になっております。もうすぐ一歳になる子供を育てています。今は私は専業主婦で、家で子育てと家事をしています。育てにくい子供というわけではないのですが、母乳育児なので出産後から一度も長く寝られたことがありません。最近は2時間に一度は起きて授乳や寝かしつけをすることもあります。夫は平日は8時には家を出て、帰ってくるのは23時過ぎです。平日の育児と名のつくものは全て私が担当しているので、お風呂も慌ただしくて烏の行水状態です。そんな日が続くとどうしても疲れが取れず、体も心も限界を感じています。夫もそんな状況に思うところはあるようですが、仕事がとても忙しく、余裕がありません。夜中私が限界で「授乳はしたから寝かしつけだけはお願いしたい」とお願いしたところ、夫は帰宅後遊んでいたのかそもそもが夜更かしだったようで無理でした。夫も日々の忙しさに自分の時間が欲しいのもわかります。ですが今は子供が小さくて、私も自分の時間なんてありません。子育てにおいてミスは命に直結するので、少しでも早く寝て、もしもの時にすぐ対応できるよう心がけています。夫が頑張ってるのはわかりますし、稼いでもらって心から感謝しています。しかし、どうしても夫に対しイライラしてしまう自分がいます。そんな自分も嫌ですし、ほとんどを狭い家の中で過ごす中で心まで狭くなってしまったように感じます。常に他県の実家に帰りたいと思ってしまっています。子供は本当に可愛いです。それだけで頑張れます。ただ、自分の心が壊れそうで怖いです。この気持ちをどうすれば良いでしょうか？夫にはどう接すれば良いのでしょうか？この状況を乗り越えてきた両親や子育て家族はすごいと思います。長くなりすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 2

祖母の土地に、孫が家を建てます。

私は三姉妹の、長女です。私たちは、両親共働、おばあちゃん子で、祖母には、本当にお世話になりました。祖母は94才で、それなりに元気です。家庭をもち、姉妹は仲良しでしたが、今度祖母の土地に次女が家を建てることになりました。祖母が、昔、結婚したらここに家建てたらええと、いってたからです。でも、祖母は、結婚相手が気に入りません。余り口数も少なくて、挨拶もろくにしないし、気が利かないし、商売人の、おばあちゃんは苦手なタイプです。祖母は年のこともあって、家を建てるのを待ってくれ。と死んだら何でも好きなようにしたらいいから・・と。でででも、妹は占いに、はまってるので、この２月に、着工！したら最高の運気？の家がたつとか・・日に日に取り壊しの準備かかってくると、また、おばあちゃんから、電話。先週、ローンが、下りないから実家を担保に入れると言うはなしがでました。もう、何が何だかわからないのですが、二女は、なんで何が何でも建てたいのか、少し待てないのか、家の説明を聞いてても、自分の家さえよければ的な発言がすごく気になって・・・妹は気の配れる、本当に優しいいい子でした。なのに・・・旦那があんな頼りないから、あんなに意固地に、事を進めるのか、家なんて、言い方悪いですが、ケチ着いた家建てて、悪いこと起きないのか、それが、おばあちゃんや、お父さんに、来たりしないのかが、本当に心配です。おばあちゃんの、希望を聞けない妹と、今喧嘩中です。家に他人が入るとこんなに揉めるか？！って位、ぐちゃぐちゃです。当の旦那は知らん顔。養子にももちろんなりません。親に聞いたらもう、建つことは決定！実家も担保に入るのも決定！戦争で苦労したおばあちゃんが、可愛そうでなりません。二女とも、どう、接していいかわかりません。怒りしか・・もう、諦めしか・・なく。会いたくもありません。このきもち誰かわかって欲しいのに、１番わかって欲しい親にも届きません・・元の仲良し家族にもどりたいです。

有り難し 36

回答 5

納得のいかない法話

質問させていただきます。回答しづらければ、スルーでお願いします。母の四十九日法要の和尚さんの法話でのことです。「亡くなった人はどこへ行くか？」と和尚さんは私の甥に尋ねました。小学生の甥は、「心の中」と答えました。それは、亡くなった母が教えたことです。母は「自分が死んでも、いつも見守ってるから」という意味で、生前、そのように話したのだと思います。が、その和尚さんは、それを完全否定しました。人は死んだら「無」になる、と。何もなくなる、心の中ということはない、と。実際に仏教でどのように考えられているかは知りません。和尚さんが仰ることが正しいのかもしれません。ですが、そこはあえて否定する必要があるのでしょうか？マチガイハタダスベキということですか？甥だって大人になるにつれ、母の言葉の意味は理解するだろうし、何より母の法要で母を否定されたような気がして、何とも言えない気持ちになりました。（「黙れクソ坊主がっ！」と思ったことは内緒です）また、その話の流れで、ホームレスは人間のクズだから地獄に堕ちるという話をされました。いや、ちょっと待て！人は死んだら無になるんじゃなかったのか？無になったら、地獄も何もないのではないか？それとも、ソレとコレとは違うとでも言うのだろうか？それより、ホームレスが人間のクズとはどういうことなのか！？それが仏教なのか？和尚さんの偏見ではないのか？和尚さんに対しての怒りの感情と、母に対して申し訳ない思いと… お前が地獄に堕ちろ！とマジ思いました… ホームレスの方達に炊き出しをするボランティアをしていたので、色々と思うところがありました。もう数年前のことですし、そのことを引きずって悩んでいる訳ではありません。過去のことに上書きすることはできませんし、それはソレで、そういう事実があった、でよいです。ただ、その本当のところが知りたいです。数年前のことを、なぜ今、このタイミングで？と思われるかもしれませんが、今まで聞く人がいなかったからです。 hasunohaのサイトを最近知りました。（遅っ！）よろしくお願いいたします。

有り難し 166

回答 6

子育てについて

10ヶ月の息子はとても可愛いく私の宝物なのですが、育児は思っていた以上に大変で子供が泣きじゃくり、行動を妨げられるとイライラしてしまい、うるさい！などと声を上げてしまいます。散らかった部屋はすぐに片付けたい。溜まった洗い物も片付けたい。洗濯も早く終わらせよう。などと計画していること全てが思い通りに進められない事に苛立ちがつのっていきます。穏やかな気持ちで子供に向き合うにはどうしたらいいですか？今までの人生、思いたったら直ぐに行動に移す！自分のやりたい事はやる！と言った感じで過ごしてきた私は子育てで、初めて物事が思い通りに進まないことにモヤモヤしています。

有り難し 15

回答 1

人生の受け止め方

夫の事で質問します。夫は発達障害です。子供の頃から生きづらさを感じることはあったようなのですが、発達障害と診断されたのは大人になってからです。診断されたことによって、生きづらさの原因が分かり納得した部分と、親に対する恨みのようなもの（遺伝や育った環境によるため）が強くなったそうです。もともと、生きたいわけではなく、死ねないから生きているとよく言っているのですが、身体も弱く心も弱いため、気持ちが不安定な時は、ただ生きているのでさえ苦しい。なぜ自分はこんなに苦しい人生を生きなければいけないのか、早く終わりたい、と口にします。以前入院したことがあるのですが、その際痙攣を起こし、意識不明になりました。私が近くにいたことで、発見が早く、処置できたのですが、あの時そのまま死ねたら良かった、なぜ、そのままにしてくれなかったのか、自分の気持ちを汲んでくれていない。と事あるごとに言います。実際、退院後は、あの時自分は死ねたかもしれないのに、という思いに苛まれるようです。夫はこんなに苦しい人生にした親と私に対して、どうしても恨んでしまう、と言っています。親や私は夫にどのようにしていったらよいのでしょう？また、夫はどのように自分の人生を受け止め、生きていったらよいのでしょう？

有り難し 21

回答 2

2022/10/28

信頼関係が分からなくなってしまった

初めて相談します。８年前に中途で入社したお店での店長(男性)との関係性についてです。入社してから８年間、店長を尊敬し必死で尽くしてきました。店長は強いリーダーシップがありますが感情の起伏が激しく言い方がキツイため、時に理不尽な叱りを受ける事もあり、毎日機嫌を伺ってしまったりしますがそのカリスマ性と豊富な技術力や知識量を尊敬し、認めてもらいたいとどんな理不尽にも耐えてきました。そんな彼が２年ほど前に入籍。しかし、私には何も報告なかったのに当時入社したばかりの後輩には入籍を伝えていました。私はその後輩つてに入籍を知りました。その前から私も店長に彼女がいそうなことは薄々気付いていてそれとなく聞いてみましたが結婚願望は無いとずっと言い張り、嘘をつかれていました。そしてつい先日、店長が５日間の休暇を取りました。何気なくTwitterを開いたところ他の店舗のスタッフが店長の結婚式の写真を挙げていたのです。何も聞かされていず、何も知らされていなかった私は悔しさと悲しさでショックでそれから精神的に不安定になり夜は眠れず、涙が出ます。たかが他人の結婚だ。と両親には言われましたしかし、８年間尽くして「信頼している」「あなたは自分の右腕」と言われてたのに結局、信頼されていなかった事に怒りと失望と悲しみで絶望的になってしまい、毎日顔を合わせるのもつらいです。店長には何故今までニ年間も直接教えてくれなかったのか私を信頼していないのかと勇気を出して聞いてみたところ「浮かれていると思われるのがイヤだったんだよね。信頼してないわけではない」との返答。その場では「おめでとうございます。やっと２年越しに伝えられて良かったです。」と言いましたが、信頼されていなかったという不信感が拭えず苦しいです。普通なら本当に信頼していたら結婚したことは伝えてくれるのではないでしょうか？こんな事で悩み精神的に不安定になってしまう私はおかしいのでしょうか？どうしたらこの苦しみから抜け出せるのでしょうか？仕事を辞めたいとも思いますが経済的、年齢的に厳しく辞められそうにもなく店長とはこれからも付き合わなくてはなりません。長々と申し訳ございません。気持ちが整理できずに苦しいです。

有り難し 23

回答 1

夫との向き合い方

辛い時には支え合い、楽しいことは共有し合える夫婦になろうね、と結婚したはずなのに結婚したら、自己中な言動を繰り返す夫。私が夫を支えるばかりで、逆に辛い時に助けを求めて泣いても笑ってスルーされる日々でした。ついに私が倒れて家事育児どころではなくなり、夫には実家に戻ってもらい別居がスタート。しかし、反省するどころか、コロナ禍の中遊び回って独身生活を謳歌。私の体調も落ち着いてきたので、同居再開、新たなスタートかと思いきや、このまま離婚して自由に遊びたいまたお前が倒れても心配だしと離婚を希望してきました。驚きとショックで悔しいし涙が止まりません。子どもたちもまだ幼く、成人するまでまだ先も長いのに、体調崩して倒れた私に、シングルマザーとして頑張れ、と、、、もっと辛い人も頑張ってるし、なんとかなるんじゃない？もし鬱になったら、障害者手当もらえば生活できるんじゃない？と言われました。私に金銭的な余裕があれば、こんな人きっと別れた方が良いのですが、経済的にも体力的にも余裕がないこと、今までの楽しかった思い出や情は残っているし、私が倒れていなければ別居や離婚の話がでることなく平和に暮らせていたかと思うと夫への怒りはありますが、私が倒れたから家族が崩壊した、私がもっと体も心も強ければよかったのかな、など自己嫌悪夫が反省して、家族のために頑張る！で再スタートできれば良いと思っていましたし、そうなると思っていたのに、まさかの離婚して自由に遊びたい発言でも私は家族を諦めたくない、あの時大変だったけど、今も家族でいられてるね、って夫婦で話せる日がくるのでは？と思ってしまうし、このまま離婚して私が新たな苦労や心配をしながら生きる中、旦那は更なる自由を謳歌するのも許せないです。私が意地を張ってはいけない、と、話し合いの中で私の反省点も述べて、また家族として頑張りたいと話しましたが、ゆっくり考えさせて欲しい、と言われました何で立場が逆転しているのだろう？と悲しくて悔しくてまとまりのない文章ですみません。 2歳の子の前でも泣いてしまい、だいじょーぶ？とよしよししてくれる子どもの優しさに、また涙が出て、、、母は強しと言われますが、強くなれませんね。今の自分の状況、気持ち、夫との向き合い方が分かりません。

有り難し 68

回答 2

2021/12/15

恨みを知ってしまったら心が落ち着かない

私は、なんでも売っていて朝までやっている便利なお店な場所の夜勤で働いています。よくシフトが一緒になる人が来なくなりました。一回目、出勤したら休みになっていました。二回目、遅れると連絡はありましたが、ギリギリで休むとだけ連絡が来てそれっきり。そして先日、最も混む曜日、しかも運悪くその人と自分しかシフトがない。これまでは他の人がいたからいいけど。というかそもそも今日は二人でもキツイ。私はその人の出勤を祈りました。しかし結果は連絡無しの欠勤。ああ無常。その後は地獄としか言えませんでした。思い出したくもない一夜です。よくもまぁ生きていたものです。二度あることは三度ある、されど仏の顔も3度まで。もはや火山は煮えたぎっていました。そして今日。四度目の欠勤に加え、出勤予定のシフトをすべて勝手に消去している（ネットで申請、書き換えができます）と聞きました。その人とは大晦日、同じシフトでした。おそらくでもなく確実にお店は混みます。なにせ、最も人が夜遅くまで起きているであろう日ですから。きっとその日の私は死に物狂いで働くことになるでしょう。一人減りましたし。もう増員も間に合いません。何かがブツリと行きました。堪忍袋の緒が切れるとはこのことでしょうか。切れるだけにブツリ。ですが、今までカッとなったことは数知れずですが、おのれ許すまじなんて怒りを抱いたことはありません。得体のしれない何かが私の中に生まれた気がしました。グツグツとしたような、ドロドロとしたような、シチューでしょうか。もはや死中。人これを恨みというのでしょうか。それとも憤怒？形容しがたく、しかして確かな形を持つ感情です。これがすごく気持ち悪いのです。冷水と温水。白と黒。モヤモヤしすぎて口から煙で出てきそう。でも分かること。きっとその人を前にしても怒ることはないこと、謝られたら許してしまうこと。優しすぎて損する私が見えます。しかし溶岩の中から、それで苦しむのはオメェだろうが！と知らなかった私が飛び出してきます。逆ターミネーターかな。　なんだか経験したことのない何かに囚われ、善悪も無く、心の二分を感じています。師走の寒空を思わせる言葉遣いも感情のごまかしに思えてきました。うまく例えられず申し訳ないですが、恨みを知った私達の分裂にまとまりをくれる言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 7

回答 1