問答一覧

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中学三年生の時突然父を亡くしました

私はいま高校2年生です。今から2年前高校受験を一週間後に控えた 2016年1月に父を亡くしました。原因はくも膜下出血です。その時の状況を詳しく話します。私は当時受験勉強真っ只中の中学3年生でした。その日は母の誕生日で母は出かけており私を塾へ送ることできなかった、父が仕事を早く切り上げて私を塾へ送るために早く帰ってきました。それが私と父との最後の思い出でした。塾が終わり母が迎えにきていつも通り家に着くともう夜の11時をすぎているのに、ご飯が机の上に置かれたまま食べた様子はなく、父の姿もありません。何か嫌な予感がして風呂場へ行きました。すると父は浴槽の中で倒れたいました。すぐに救急車を呼び家族で助け合いながら心肺蘇生をしましたが、死からだいぶ時間が経っていたとのことで助かりませんでした。そして私は今でもなぜその日だけ家に誰もいなかったのだろうと考えてしまいます。ただの偶然ということは分かっていても悔やんでしまいます。もし一週間に一回通っていた塾がその日じゃなければ私が家にいて、父の異変に気づけたはずなのに、、と思ってしまいます。なぜか偶然その日だけは兄も私も母も誰も家にはいない状況だったのです。また、父が亡くなる直前に私を塾まで送ってくれたとき、ありがとうの気持ちを込めて父に手を振ったのですが、なぜかその日私がどれだけ手を振っても全く父が気づいてくれず本当の最後の別れが別れられず終わってしまいました。それと父の死とは関係ないとは分かっていながらも、今でも心の中でつっかえています。父はいつも本当に元気で、仕事で疲れた顔一つせずむしろ仕事楽しい！なんて言っていた前向きな父でした。しかしその頃は私も反抗期真っ只中でひどい言葉やひどい態度をなんども父にみせました。死ね！とも言ったことがあります。でも今こうして本当に亡くなってしまった父のことを考えると申し訳なくて、一言ごめんねと謝りたくて会いたくて泣いてしまいます。父は九年間もアメリカに単身赴任しておりやっと帰ってきて日本の生活9ヶ月目で亡くなってしまったので思い出せる父との思い出が私には少ししかありません。もっと色んな話をしたかった。結婚式は一緒に歩きたかった。自分の子供にこれがおじいちゃんだよって言いたかった。考えれば考えるほど泣けてきてしまい、2年経った今でも気持ちの整理がつきません。

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義兄夫婦との和解、恩師との和解その１/3

いつもお世話になっております。大変長くごめんなさい。質問込み合っているのにすみません。緊急性のある悩みでないので何日たとうとも読んで頂ければ、できればお答え頂ければありがたく思います。義兄と恩師と仲直りしたく、ご助言お願いいたします。義兄夫婦、恩師と私の年譜を併記します。もろもろの事象が絡み合っているため質問が複数のトピックになってしまったことお詫びします。 1997 私就職地方へ赴任 1998？9 姉と義兄結婚義母は元看護婦 2000 甥誕生未熟児として産まれ、実家の近くの専門的な医院へ定期的に通う 2001 私発病 2002 私病気悪化と肩たたきと地方での通院が辛く仕事を辞め実家に戻る 2006？少しずつアルバイトから仕事を始める～この頃から実家、姉夫婦、甥と年一回旅行をするようになる(費用は私の実家持ち) 2007？甥に障害が発覚、通院のため姉と甥、たまに義兄も付き添う。義兄は障害を義母(姉から見て姑)に隠す。甥に勉強を教える。成績が上がったが、姉から'障害者手帳の要件を満たさなくなり、健常者と同じ土俵で働くと苦労して可哀想だ'と言われて教えられなくなる。 2008 姉に姑から'甥のしつけが悪い'とプレッシャー。義兄は'お袋の言う事は全て正しい'の一点ばり。姉の様子がおかしくなり、ようやく義兄は姑に甥の障害を話す。 2008 父の知人で研究者の方に経済学で身をたてる事を勧められ、月1無料で教えて戴く。有難いと思いつつ自分に自信がなく、就職活動と平行しつつ学ぶ。 2008 リーマンショック姉より'パパがお金くれないのー、死ぬー。'という電話が連日来る。無理な投資に手を出すようになり、6桁前半の損失を出す。虎の子貯金でカバー。後に父が補填してくれる。 2008?9?姉ストレスで鬱となり、実家に戻ってくる。鬱の介護の為、学業は頭に入らず恩師との関係は自然消滅。再就職に専念。義兄には再就職が困難なので、年齢制限(当時35)の年の誕生月１～3ヶ月前までは姉を戻すよう約束。仕事の負荷が軽そうな公益公団等に絞り履歴書高さ2センチほど余受ける。何社か最終までは残るも姉の介護で頭がぼんやりして思うように受け答えできず。姉が向こうの家に戻ってからの１ヶ月に希望を託す。その３まで続きます。ごめんなさい。

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2022/10/01

予期せぬ事への向き合い方

こんにちは私は来年から働き始める21歳の大学生です。お金が稼げる会社に入ること。安定した生活が送れること。恋人や家族、友人など大切な人がいること。などが幸せになる条件であると思い直向きに頑張ってきました。しかし、それらの条件が達成されるであろう見通しが立った時に逃れられない不安が同時に心の中で生まれました。会社が倒産するのではないか。安定した生活が送れないのではないか。大切な人との別れが来るのではないか。これらの問題を解決するには''今あるもの"を捨てるか、覚悟を決めるのが解決方法であると思いました。それなのに予期せぬ事が起こったらどうしようと不安で心が落ち着きません。自分の積み上げてきた石が壊されることが怖くて怖くてたまりません。このような不安や恐怖との向き合い方をご教示いただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

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何が良かったかわからない

私は旦那と離婚する為、子供を連れて実家に帰り実家で暮らしています。 3カ月位たちます。最近、これで良かったのか悩んでます。実家では、色々とお世話になっていますが、自由に出来ない部分もあります。介護を必要とする祖母もいて、その祖母がいるから、小さい子供に大きな声を出すなと言われたり、祖母がいるから、どこにも出掛けられないよと言われたりします。母親から言われるのですが、正直、祖母がいても、私や子供は別に出掛けてもいいと思うし、小さい子供に静かにしてろと言っても無理です。自由にできなくて、窮屈です。妹の子供たちと、扱いが違うようにも感じてしまい、帰ってきたのは間違いだったのかもと思っています。帰るまでは、感じてなかったのですが、ずっといるうちに、ストレスになってきました。ですが、今まで住んでいた所は市外で、転校もした為、戻ることも難しい、実家を出るにしても、私が就活中で、金銭的にも今は別の生活は出来ません。ですが、母親が、私達が迷惑になっていたり、いない方が良いと思ってるような気がします。ため息をつかれたり、舌打ちされたりする事もあります。私達の事でなのかは、わかりませんが、、嫌な気分になるし、妹の子供たちと扱いに差があるのも不愉快です。一緒に住んでいる子と、そうでない子は、可愛さに差がつくのでしょうか。私は、実家に戻ったことを少し後悔しています。離婚は後悔ないです。ですが、実家に帰る選択をするべきだったのか悩んでます。離婚しても、そのまま生活していけば良かったと思う事もあります。戻ってきたら？と言われたのと、戻るしかないと思っていたのもあり、実家に帰りましたが、これで良かったのかわかりません。これで良かったのか、私はそのストレスで落ち込み気味です。どう気持ちを切り替えたらいいでしょうか？

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藁をも掴む気持ちです。

発達障害とチック障害と強迫性障害と鬱に苦しみ、今は作業所出働いています小中とともに、いじめに苦しんでおりそこからの心からの願いは消えることです。それは今も変わりません。でも頭は生きていれば幸せなこともある。それはダメだって言ってきます。でも心はあと80年間も孤独と鬱と不安に耐えられるか？と正論を述べており、どちらにつこうかずっと戦ってきてます。今は相談できる人もおらず、孤独です。唯一の人間関係はネットだけで、かるいイラストを載せる程度です。環境が整うほど、なんで自分は元気にならないんだろうとかんがえてしまいます。もう苦しみたくないです。楽になりたいです。どうすれば自分から生きたくなれますか？助けてください。あと加害恐怖の確認癖もあるので、このアカウントでの犯罪行為もないか教えてください。すいません

有り難し 6

回答 1

どうしたらいいですか

職場で気がついたら涙が出て困ります。具体的につらいことは何も起きてないと思いますが、ここ一月以上つらいという気持ちだけが常にあって、自分でもよくわからないタイミングでポロポロ涙が出てとまりません。どうしたの、と聞かれたらもうみっともないほど号泣しそうで、誰とも喋らないようにしています。もう30台も半ばなのにつらいです。心がつらくて休むのは前もしたことがあるし、もう治ったと思っていたので、また休むのかと思うとつらいし家族を含めていろんな人に嫌われる気がします。涙が止まらないのが恥ずかしくて、玄関から家に帰ることができません。どうしたらいいでしょうか。追記会社には他にも精神的な不調で病院に行ったり薬を貰って出社している同僚がいますが、上司の目は冷たく、ついさっきも、そんな奴らに仕事をさせたくないと言っていました。そういう履歴があれば転職するにも厳しいこともわかっています。だから病院に行ったり薬を飲めば、なんとかなるかもしれませんが、社会で通用しない人間になるのが嫌なんです

有り難し 17

回答 1

母の死

自分は父が幼い頃に亡くなり母と二人で生きてきました一人っ子ですマザコンと言われるかもですが母は自分の太陽であり支えでした末期ガンで手の施しようがなく在宅で2ヶ月、ホスピスで1ヶ月仕事を休職させてもらって看取りました 4ヶ月経ちますがここに来て母の事思い出しては涙が溢れます亡くなった時も葬儀の時も父の所に行けて良かったねって言えたのですが孤独なのは良いのです母がいないのがたまらなく寂しいのです後を追いたいって親不孝を考えてしまいます会いたくて堪らないのです声が聞きたい温もりを感じたいいい年した男が休みの日になると泣いてばかり何もする気も起きなくただただ身体もダルく泣いてるばかりです時間が経つほど寂しさが募ります母とずっと一緒にいたかった叶わないのは理解してます自然の摂理なのもわかります母の為にも生きなきゃいけないのもわかりますでも考えてしまうのです寂しいです、悲しいですこんなに辛いとは思いませんでしたこのまま悲しみを抱いて生きていく自信がありません

有り難し 10

回答 1

義母が嫌い

前回と同じ相談をさせて下さいもう少し詳しくというか、具体的に義母の嫌いな所をお話しさせて下さいまず、30年以上同居していて、嫌味もあれば嫌な思いも沢山してきました私の心を嫌なことがあっても立ち直らせてくれたのが自分には仕事があったから(パートですが)1日のうち数時間は顔をみることがなかったので良かったと思いますが、私も年齢がいき今は専業主婦です義母の性格が嫌いというのは、まず気が強い、優しさがない、自分の生き方、考え方を全て正しいと思い込みそれを私に強要する当たり前のように頑固で子供のアドバイスをききいれようとはしないかたくなな態度で絶対に一歩引くということをしない老いては子に従えなどということは義母に限りありえないのです性格などなかなか変えられないことはわかっていますがこのままでいいでしょうかなんとか本人に自覚させたいのですが私の考え方は間違っていますか？

有り難し 19

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2021/12/06

一人暮らしに怖気付いてます

こんにちは。わたしは現在実家暮らしですが、一人暮らしを考えています。理由は母から離れたいからです。元々母の事が嫌いでしたが、プロフィールで書いた事情があり、社会で働くことを諦め、実家で我慢して働いてました。しかし、あまりの母の酷さにもう我慢の限界が来てしまいました。プロフィールの持病のことがあるので主治医に相談すると、「母と少しでも距離があった方が良い。とりあえず父の援助で一人暮らしをしつつ現在の仕事を続ける方向で」と言う話になり、父も渋々了承してくれましたが…ゆくゆくの転職が条件です。でも、今の私は実家の経済状況、父以外の家族への説明、初めての一人暮らしで勝手がよくわからない、就職活動への不安などの理由で尻込みしてしまっています。でも、このまま実家にいることはもう私の精神的に出来ません… 一歩踏み出す勇気を下さい。拙い文章でわかりにくかったら申し訳ありません。

有り難し 12

回答 2

自分の意思が分からない。

初めてこのサイトを利用します。至らない点が御座いましたら、ご指摘いただければ幸いです。私は今、迷っています。昔から臆病で他人に何か言われると強く傷つき、反省し、以降は同じ過ちを犯さないように深く考え込んでしまいます。そして今では他人を主によく考え、観察し、相手の思考まで理解できるようになりました。ただ人生の半分以上を人間関係に費やし、自分の意思が分からなくなっていました。食べたい物も分からない、どの仕事をしたいかも分からないやりたい趣味もなく、数少ない友達には「猫かぶってる」「自分から発言しないからよく分からない」と言われ自分でも自分が何だったかを理解できないのです。優柔不断さは異常で、冷凍庫に複数あるアイスを選べずに食べれなかったりもらった家具をどこに置こうか悩んだ挙句、現在も仮置きしたままだったりとどうでもいい選択肢ですら選べず、すぐ他人に投げてしまいます。どのように自分を見つけたら良いでしょうか。ご指導のほどよろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

孤独

これまで、ほとんど片思いをする事がありませんでした。拒絶される事への恐怖と、幸いな事にこれまで自分からアプローチをせずとも寄ってきてくれる子がいた為、片思いが面倒だと感じていました。そのせいもあってか、心から相手を愛した事は殆ど無かった気がします。その為、長続きする事もあまりありませんでした。今回、仕事の関係で地元を離れ、知人も誰もいない場所に転勤になったのですが、ずっと孤独との戦いです。転勤になってすぐに少し気になる女性が現れたのですが、これが恋なのか、それとも孤独の逃げ場にしようとしているのか自分の気持ちが曖昧です。両親には愛されて育ったと感じていますが、小学生の頃から高校の時までずっといじめられて生きてきました。そのせいなのか、常に愛情に飢えている感覚が自分の中にあります。正直、この感情はとても面倒で消してしまいたいと常々思っております。見つからない答えを求め彷徨っていますが、少しでも気持ちを軽くしたいと思っております。何かアドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 28

回答 1

お金を惜しんだばかりに可愛い猫が亡くなってしまいました。

つい最近、とても可愛いがっていた12才くらいの猫が亡くなってしまいました。数週間前にお尻にケガをしていたのですが、元気に歩いていたので、大丈夫かな、と思ってました。でも、本当はかなりひどいケガだったみたいで(毛で隠れて外見からはよく見えなかったのですが)、病院に連れていったときは手遅れで、2日前に亡くなってしまいました。動物はケガをしたり体調が悪くても元気なフリをして隠す性質があるようで、わたしが猫の様子がおかしい、と思ったときはかなり悪化していたようです。最初にケガに気がついたときに病院で見てもらえば、もっと長く生きていたと思います。収入が入るのが、少し先だったので病院に連れてくのは、お金が入ってからにしようと思い、猫も元気に見えたので、すぐに病院に行かなかったのです。僅かなお金を惜しんだばかりに、とても可愛くて賢かった猫を早く亡くしてしまいました。それから、ずっと後悔と寂しさで泣いてばかりで仕事もろくにできません。どうしたら、元気になれるでしょうか。

有り難し 15

回答 1

面識のない故人へ想いを伝えるには

初めて質問させていただきます。一年ほど前、ある方が亡くなられました。芸能関係のお仕事をされている方です。私とその方は直接的な面識はなく、また、私もその方の訃報を聞いた時は、表面的な悲しみの意しか持ちませんでした。しかししばらくして、その方が私の人生において、とても重要な部分を育ててくれた方だということに気づき、また、とても自分と縁の深い方だということを知りました。その時、自分でもびっくりするほど涙が溢れ、とても動揺し、深い後悔の念に囚われました。なぜありがとうと伝えることが出来なかったのか。あなたのおかげで私は今、胸を張って生きていられるのですと。一方的な想いではありますが、一年が経とうとする今でも、ずっと胸の中にその後悔が渦巻いています。どうすれば、この想いを故人に伝えることができるでしょうか。また、私の中で区切りをつけることができるでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/05/31

生きるのが苦しいと、感じてしまいつらい

2022年。某国の争いをニュースで見るようになってから「死」というものが頭から離れません。昨年質問させて頂いた時の混乱具合に比べれば幾分かマシになったものの、生きている意味を考え、苦しい感情が抜けません。前は両親の死に怯えていました。今も怯えがなくなったわけではありませんが、どちらかというと生きていることが苦しい。なんで生きてるんだろう。そんなことを考えてしまう自分が嫌だ。愛情を持って育ててくれた両親には絶対に言えない。聞かせたくない。と考えるようになりました。何か仕事でもプライベートでも失敗や嫌なことがあったわけではありません。原因は悪く考えて不安になってしまう思考、性質なのだろうと思いますがはっきりとしたわかりやすい原因がない分、これをすれば解決して楽になる…ということがなく…ただ苦しい気持ちが落ち着くのを待つしかありません。誰かといれば気は紛れるものの、正常な自分を見せるために仮面を被るので自宅に帰るとより悪化することもあります。苦しくて苦しくて仕方がない時、心を落ち着かせる方法など知っていたら教えて頂きたく思います。

有り難し 5

回答 1

とうとう。。。

私は、卒業して会社に就職してから7カ月たっても嘘つく、ごまかすをやって怒られ、今回は、夜中にヨーグルトを盗み食いしました。本当は、半分は食べてもよいがもう半分は料理に使う予定でした。それを食べてないと言った瞬間義父は、首をつかんでしめてきました。それぐらい怒っておりました。手を出すのは、私の間違った行動をしているからです。ランキングのときも、信号無視して渡ったため、お前は死にたいのか！と首をしめて言ってました。しめられたあとは、傷ができてしまい母になんでそうなったのと言われても自分でかいただけとまた嘘をついてしまいました。全部自分の間違った考えがいけないのです。（これをなんとうまく説明すればよいか難しいです。）ただここは間違えないでください、それまでの過程があって首を締め付けられたのです。決して虐待ではないです。それぐらいのことをしでかした私自身がやり直して学習していかないといけない。 19年間お前は逃げ続けたと言われたときは、そうだねしかなんとも言えません。どこの家でも親にここまで怒られることないはずです。私だけですね、そんなことしてかなり人を怒らしているのは。自分のことしか考えなくて人の気持ちを無下にしてお前はどれだけ迷惑をかければ気がすむんだ。と言われても何も答えません。ひどいことしてるように思われますが、自業自得だというのは間違ってません。。。どう思われましたか。

有り難し 48

回答 3

前を向きたいのにどうしても駄目です。

よろしくお願いします。私は高校から進学をしたかったのにできませんでした。約30数年経った今でもその時の事を思い出し後悔の念ばかりです。進学できなかった理由ですが、当時まだ生きてた祖母が「女に学問は必要無い」と母に言い、母も姑である祖母の言いつけを意地でも守ったようです。私は毎日毎日、母に進学させてくれるよう頼みました。でも駄目でした。仕方なく就職する事になりましたが、所詮進学希望の自分は楽しく働けませんでした。もちろん自分で学費を稼いで行こうとも思いましたが叶いませんでした。これは、自分の信念と努力が足りなかったのだと思っております。現在は結婚し、パートで働いていますが、正社員との嫌な事があると「上の学校に行っていればこんな惨めな思いをしていないはずだ」と常に当時の事を思い出し涙がでます。正直他界してる祖母を許す事ができません。私の人生をかえてしまった人なんです。私はこの後悔を抱えたまま年を重ね死んでいくんだろうとなと思ってますが、いつもお腹のあたりに大きな後悔の塊が存在し、苦しくてたまりません。30数年前の事に執着し、お恥ずかしいのは充分承知しております。新しい何かを見つけてそれに没頭しようと思いますが、それすら見つけることができず。この後悔の塊を捨て去るにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

無為で日々同じ生活に耐えられない

生きにくさとは昨今よく言われる言葉ですが、今時分はその病にかかっているようです。朝起きて、仕事に行って、帰宅して食事して、入浴して、眠る。間にはインターネットがあり隙間はそれに費やされる。実は私精神的な病をもう5年以上も患っておりまして、投薬はだいぶ減りましたがこの虚無感が急に襲ってきて規定量以上の薬を摂取してどうにか仮初めの安寧を得る生活を続けています。父が亡くなってそれが加速したようにも感じています。とにかく日々に感情が湧かない。機械になったような無為な日々が時々心底恐ろしくなるのです。暮らし方を変えようと地方の１次産業に従事を志しましたが、大きなハードルを越える力はスポイルされてしまっていてそれすらままなりません。このままクラゲのような生活が続くのかと思うとますます精神にダメージが蓄積し虚脱状態が続いています。大きなブレイクスルー（父の死さえも凌駕する）がないと打ち壊せない自分の殻なのでしょうか？それとも指で押しただけで壊れるシャボン玉のような簡単なことなのでしょうか？今もこのことが頭を支配して仕事に対する情熱すら奪われつつあります。ご助言頂けたら幸いです。

有り難し 21

回答 3

平社員のままで会社に居場所がない

何とか、今の会社では約１６年働いていますが、平社員のままでつらいです。後輩が先に役職に上がるのを目にし、居心地が悪いです。現在、40代半ばで家族もいるので、簡単には転職もできそうになく、己のスキルも不足しているのも理解しているので、余計惨めになり、夜も眠れません。悪循環を断ち切りたいです。

有り難し 39

回答 2

どう気持ちを持っていけばいいでしょうか

子どもが生まれた直後に夫の借金と女遊びが発覚しました。産後の私に労いの言葉もなく、子どもが可愛いという様子も一切なく、これからどうするか話し合いでは遊ぶのを我慢すると言われただけ、謝罪はありませんでした。何より子どもへの想いがないことが一緒にはやっていけないと思いました。その後、同じ職場の人と再婚しましたが落ち込んだ気持ちを利用されたんだと思います。たった数年で前夫の倍以上の多額の借金が発覚しこれでは子どもの生活を守れないと判断し離婚しました。仕事は続けていたので、フルタイム勤務で苦労は多かったものの何とかやってこれました。数年前から、仕事に出ていた母も定年を迎えたので私は両親が所有する近くの家に引越し、住ませてもらい仕事から遅く帰る私の代わりに子どもの食事の世話をしてもらっていました。ようやく安定した暮らしが見えてきたかと思えば、今度は父から妨害を受けています。父は女性問題で母と不仲であまりに喧嘩をするので私は近くに住んではいるものの、なるべく父ぬ関わらないようにしてきました。それなのに突然昨年秋、私が父の家を乗っ取ろうとしている、親の金をむさぼり親よりも金が大事な卑劣な娘に母がだまされているんだ私を追い出せと母に言い出しました。共同購入した車も取られたと言い出しました。母はそれでも父に従うしかないと私に言いました。私はフルタイムで働いているのでお金としての援助は少しも受けたことはありません。出ていくために小さな中古の家を購入しました。住ませてもらっていた家はリフォーム費用を私が出していました。たった数年で出ることになり、逆に無駄な出費てした。車も自分で買い直し中古の家のリフォーム、手元には子どもの進学のために残すべき費用くらいしか残りませんでした。子どもの頃はよその家より圧倒的に厳しい両親のいいつけを守り従ってきました。従わなければいけないんだとずっと支配されてきました。結婚してからもどちらかと言えば夫を優先してきました。仕事も一生懸命熱心に取り組んでいるつもりです。これまでずっと頑張れば報われるんだと信じてやってきました。でも一向に開けません。光の見えない毎日に悔しかったり悲しかったり腹立しいことばかりで疲れ果てています。耐えるばかりの人生、どう考えどう気持ちを持って生きて行けばいいのか分かりません。

有り難し 21

回答 3

2022/01/01

「足るを知る」と「向上心」のバランス

明けましておめでとうございます。全ての皆様にとって、健やかな一年となることを祈念いたします。　＊　「足るを知る」と「向上心」をどうバランスさせるかについて質問です。　 ■質問の内容・人間の煩悩はキリがありません・煩悩とうまく付き合うために「知足」が重要との理解です・一方で、より良い生を営むには、「向上心」が必要です・しかし「知足」「向上心」は、ときに相容れないように思われます・そこで、両者の使い分けについて、ご意見を頂戴したかったもの　 ■質問の背景・私は肉体や精神、能力等の向上（=欲求を満たせる自分に成長すること）を目標として努力してきました・結果、自分自身や周りの人の幸せを実現できると考えてきたためです・しかしある時、幸福度は上昇していないことに気付きました・そんな時に「知足」の重要性に気付き、「向上心」との折り合わせについて強い興味を抱いたものです　・両者の使い分け方法について、下記2パターン考えました　 ■仮説① 行為の目的（相手のため／自分のため）で、以下の通り使い分けるべき【良さそうな例】 A「相手のため」×「向上心」　（例）より喜ばれる仕事をしたい B「自分のため」×「知　足」　（例）菜食で十分【悪そうな例】 C「相手のため」×「知　足」　（例）今の仕事の質で十分 D「自分のため」×「向上心」　（例）より美味しい食事をしたい　 ■仮説② ・「知足」と「向上心」のバランスを考える必要は無い。・自らの欲求を満たせる自分に成長する「向上心」が重要である・逆説的だが、向上心（欲望）を満たした経験により「足るライン」を把握できるようになる・肥大する向上心（欲望）を実現した経験が、「自らを満たさない、長く続かない」ことを体感させる・知足は、頭で理解するものではない。体得させる必要がある　　（例）お金をもっと稼ぎ、食事にお金をかける。結果、最高級の焼肉もファミチキも両方美味しいし、どっちも幸せで、（実は）どっちも大差ないことを体感する。しかしずっと貧しいままだと、どうしてもやせ我慢での知足となる。「知足の習得」には、欲求を満たして「こんなもんか」という体験が必要不可欠。お釈迦様が王子の頃に豊かだったことは、悟るための必須条件。。？　少し漠然とした問いで申し訳ございません。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 63

回答 4