2つ下の妹が天然美人で自分がメイクしてもかなわないです。ずっと嫉妬し続けて生きてきました。こんな自分が嫌です。 同じ人を好きになるし、好きな人は妹のことが好きになるんだと思います。美人は性格もいいし、優しいし、両親の愛も独り占めできていいご身分だなと思います。 ブスだからこその笑えるネタとか、ブスにはブスなりの強みがあると信じていますが、やはり劣等感はぬぐいきれないし、両親も飄々とした美人の妹をかわいがっている気がします。同じ扱いで育ててきたとか、年下だからとか言いますがなんかやはり嫉妬してしまいます。こんな自分醜くて本当に嫌です。年を取ったらみんな同じような顔になるし、美人じゃなくてもかっこよく生きてる人いっぱいいるし！って何度も開き直るのですが、やはり根本に劣等感があります。しかも妹は優秀な高校に合格して、ずっと優秀だし、だれでも一目みて好きになる顔をしています。謙虚で女神のような人です。妹に嫉妬して悪役になる姉が出てくる映画を見て、姉の気持ちが理解でき過ぎて本当につらいです。 他の姉妹はちゃんと似てるのに、私のところは差がすごくて、前世の罰でしょうか。 あと思うのですが、誰か人と会うときにみなさん妹のことは褒めるけど、私はスルーされるか、ついでな感じがすごくあります。嫌がらせだとしたら性格悪すぎだと思います。この経験のおかげで、小さな姉妹、兄弟の子と接するとき割と仲良くできるので、人より劣ってるからこそ負の感情もわくけど、妹がいなかったらもっと無神経だったと思います。ただ妹は本当に根からいい子なので、そこに嫉妬してしまいます。
数年前になくなった父が 「死ぬ迄生きなければいけない」私に叱って言った言葉です。 私もそう思います。 だから、生きる。 でも自分の人生は昨年の出来事で終わった。 楽しむことに罪悪感、強迫観念感じます。
みなさんの考え方を教えて欲しいです。 先日、「イライラして外出が嫌」という内容の質問をさせて頂きました。 その丁寧な回答により、自身の中に根幹となる、処理しきれない感情があり、それがあるためにイライラしてしまう、問題は心の乱れだと教えて頂きました。 それからは比較的平穏に過ごせていますが、やはり日々の些細な事にイライラしてしまい、少しの間不快な気持ちになってしまいます(以前よりもマシです)。 世の中の悲しい出来事に対して、すべて悲しくなってしまうと自身の身が持たないのと同じで、世の中の腹立たしい事に対して怒ってしまうと疲れてしまうことは分かってはいるのですが、どうもスッと受け流す事が下手なようです。 ニュースでも連日、腹立たしい出来事が起こっています。犯罪を犯す人、マナー違反者、行動せずに文句ばかり言う人等などです。 自身の根幹にある気持ちを処理しないことには根本的な解決は無理だということは重々承知していますが、気持ちの整理方法として知りたく、世の中の腹立たしい出来事に対して、みなさんはどのように考えているのか気になりましたので質問させて頂きました。 宜しくお願いします。
逃げたい。辛い。悲しい。 消えたい。 時々猛烈に襲われます。 自分が無意味な存在で 居る事が意味のない価値のない人間としか思えなくて。
2年前に志望校に合格したのちにうつ病になってから悪いこと続きです。 うつで何もできなかった私はゲームばかりしていたので、眼鏡が必要なほど視力が落ち、入学してすぐに入ったテニス部も1年でやめ、成績が悪く、最近では痔になり、たびたび悩んでいます。 私は小学校の時にADHDと診断され中2まで癇癪を起こしたり、金切り音を上げたりして周囲の人間や両親に迷惑をかけていました。また、表では両親や先生と仲良くし、裏では同級生の悪口をたびたび言っていました。 今考えると非常に姑息だと思います。 それで母は小学校の時にノイローゼになりかけたと話したことがあり、もしかしたら自分は今までの報いを受けているのではないかと最近は考えています。 今ではIT関係について学んでいますが、入学した後にきつい仕事だと知り、本当にここで良かったのかと心配しています。 親が受けた占いでは仕事に苦労し、結婚後は苦難ばかり訪れると言われ、この先がどうなるか心配です。 回答を頂ければ幸いです。もし私が悪いのであれば喝を入れて下さい。
去年から何一つ上手くいかず、行動することもできず、人の事を妬んでばかり。 なんで自分はできないのか。理由は頑張る事をしていなかったからとわかっています。この先も頑張る事ができないかもしれない、頑張れなかったら友達や、親戚など人と会うのが恥ずかしい。何もできてないのに人に会いたくない。最近はこんな事ばかり考えています。 こんな恥ずかしい人生を生きて行くぐらいなら、さっさと死んで次の人生に進みたい。それか明日になったら存在していたことを忘れてほしい。恥を晒しながら生きていると思うと生きていたくありません。 何回もくだらない質問してばかりですいません。
何をしても楽しくなく、仕事も続きません。 人生同じことの繰り返しで、人生行き詰まっています。 勇気を出して、何かに挑戦するべきだとは思うのですが、チャレンジしても勇気が続きそうにありません怖いです。失敗して余計にややこしくなりそうです。 でも、このままだと回りに迷惑が掛かったり、自分がどんどん、ダメになってしまいそうです。生きるのも、辛くなってしまいそうです。 どうやって生きて行けばいいでしょうか、アドバイスをいただけませんか？ 抽象的な質問ですいません。
人の心を支える、そんな職業を夢みていました。私は、いじめの経験があり、そこから立ち直るべく、大学で学問をし、いずれ人を支えられる人間になりたいと思っていました。 大学の勉強では、私の経験した苦労よりも、はるかに深刻な悩みを抱えている人がいることを知りました。そこから、私は、自分自身悩みやすく、落ち込みやすい性格なので、人の人生を支えるまでのエネルギーを持ち合わせていないように思いました。 そこから、私の気持ちはフラフラとして、何を目指したらいいのか、何が私に向いているのか分からなくなってしまいました。 今もどこに向かったら良いのか、分かりません。もう、いっそのこと誰かに道を決めてもらいたい、なんていう、よくない感情も沸き立ってきます。 こんな私は、この先どうなるのか不安で、どうしたらよいのか分からないという気持ちです。周りは、進路について、動き始めているので、焦りの感情も混じって、頭が混乱しています。 人生の選択で分からなくなったとき、どうしたらよいものでしょうか。
こんにちは。 大学の演劇サークルで新人の指導係をしています、ひなこと申します。 毎日稽古して厳しく教えるのが伝統のサークルで、新人が何人もつらい、やめたいと言い出しております。 逃げると後悔するよと引き留めても頑として怖いから嫌だと言われます。 このまま引き留めていて良いのでしょうか。 彼らの人生の選択として やめることを祝福し、応援すべきなのでしょうか。
こんにちは。社会人3年目の25歳です。 今の職業に就いて3年目ですが、希望してたところではなかった為、仕事内容に全く興味が持てず、モチベーションが下がった状態が1年半続いてます。 また、会社で何を達成したいかという、具体的な目標も正直いって何一つありません。 人間関係は悪くはないのですが、仕事内容に興味が持てない為、できるようになるまで人以上に時間がかかるし、やる気のない状態で仕事を続けても周りの人に迷惑をかけるだけなので、興味のある分野の職業への転職をする予定です。 ただ、転職先が決まるまではこの職場で頑張らないといけません。 興味のない仕事への取り組み方、モチベーションの上げ方を教えてください。
はじめまして、つちのこと申します。 私は普段、あまり運がいい方ではないです。 けれど本当に人生で重要な局面や一歩間違えれば命に関わるような事故にあった時などは、結果的に良い方へ転がったり幸運にも無傷で済んだりします。 この運の良さや悪さは何かで決まっているものなのですか？ 運のいい人や悪い人の違いとは一体何なのでしょうか？ あまり要領を得ない質問ですが、お答えやご意見をお聞かせ願えればと思います。 宜しくお願いいたします。
９月に母を亡くしました。 55歳でした。 癌とわかってから２年で逝ってしまいました。 母に依存して生きてきたので、いなくなってしまいこれからどう自分の人生を生きていけばいいのか分かりません。 自分のために生きていくのが嫌です。 母がいないこの人生を生きていくのが嫌です。 この孤独がこれから続くのかと思うと絶望でしかありません。 仕事が接客という事もあり、 ヘラヘラしながら何食わぬ顔で仕事し、家に帰ってきては涙が止まらず。 もう一度抱きしめてほしい。 ただただ会いたい。 声が聞きたい。 もう全てが終わって欲しい。 そんなことを毎日思うばかりです。 仕事の自分と家の自分のテンションの落差にもおかしくなりそうです。 病室で聞いた、母の寂しいという言葉が 頭から離れません。 ずっと付き添っていれば良かった。 もっと優しくしてあげれば良かった。 今更思っても遅い事は分かっていますが、 考えずにはいられません。 生きてるこの現実が辛いです。
あまり他人に興味がないせいか誰かの悪口も言わず1人で過ごすことが多かったです。最近このままの自分で居続けることに限界を感じ始めました。人生を諦めてしまいそうです。 「本当は人のこと死ねばいいとか紙に書いたり、内心思ったりしてるんでしょ。」という言葉が一番辛いです。 死んだらわざわざ自分を正当化しなくて済むようになるし、いいなあ、と。誰かを憎む力があれば這い上がれたのかもしれません。甘え、と言われたらそれまでです。どんな心構えでいればいいのか、何かお言葉を頂ければ嬉しいです。
現在専業主婦で生後半年の男の子を育てています。不妊治療をして、ようやく授かった子供です。 以前の会社は10年近く勤めましたが、（私が仕事が出来ないことから）人間関係が上手くいかなくなってしまい、結婚と同時に辞めてしまいました。 周りは産休育休を取っている人がほとんどで、専業主婦の自分に引け目を感じます。 早く再就職をしないと、もう正社員にはなれないのではと焦ります。 0歳の子どもを保育園預けて働くことについて、どう思われますか。 母親は子どもが幼稚園に行くくらいまで一緒にいた方が良いのでしょうか。 経済的な理由などがなく、早く働きたくて仕事を始めた場合、もし将来子どもが万が一悪い道に進んでしまったら後悔するでしょうか。 考えても考えても答えが見つからず、毎日苦しいです。よろしくお願いします。
私はアパレル業界で販売員として働いてます。 話したこともありませんが、 同じエリアの他店舗の男性が 気になっています。 自分のお店に関わりのあるスタッフに 話を聞いたところ 私より8個も下の方でした。 そして私は離婚歴もあります。 歳を聞いて 8個上の女性なんて恋愛対象にもならないでしょうし ましては離婚歴もあるので 相手にもされないとわかっています。 ちなみに子供はいません。 しかし、気になって仕方ありません。 今まで同い年か少し年上のかたとしか お付き合いをした事がないため どうしたらいいか分かりません。 そして私は今まで 自分からガツガツと行ったことがなく ほとんどが受け身でした。 なのでどうしたらいいかわかりません。 友人に相談しても 相手のお店に遊びに行って 連絡先聞きなよとしか言われません。 確かにそれしかないのですが… 年齢差があること、そして離婚歴があること、 仮に連絡先を聞いて断られたらその後の仕事もしづらくなるのでは？と 色んな事を考えしまいます。 何かいいアドバイスが聞ければと思い、お相談させて頂きました。 ちっぽけな悩みかもしれませんが 私にとっては大きな悩みでして… なのでよろしくお願いします(´；ω；｀)
ありのままの自分を認め、受け入れる方法はありますか。 私は20代後半の女性です。 半年前に鬱病と診断され、退職しました。いまは実家で療養中です。 会社は学生時代からの目標の職種で、無給インターンから業界内で2度転職、やっと同年代の平均年収に届いたところでした。 回復した自分が想像ができず、死ぬまでこの状態なのではと怖いです。また、今回の無職期間、複数回の転職が再就職に影響すりかもと不安で涙が出ます。 鬱病になった原因を考えてみると、上司との人間関係、長時間労働など、いくつか思い当たる要因はあります。 でも1番の原因は「自分が自分自身に対して厳しいこと」だと思います。 私は自分の足りない部分が目につき、立派な人間になるために努力しなくてはと思ってしまいます。 様々な資格をとったり、仕事に関連する勉強をしたりしました。 目標に向かって努力する自分は好きです。だからネガティブな理由だけで努力を続けてきたわけではありません。 しかし努力する自分が好きということは、裏を返せば「努力しない自分が嫌い」ということです。 例えば、ゲーム中はこの時間で英単語を覚えられたと反省してしまいます。土日に疲れ切って寝ている自分を、怠惰だと責めます。 「1週間働いて偉かった」「休む時間も大切」と自分を許せたら楽になると思います。 自分自身への労いを声に出してみましたが、心の奥では自分を叱っていました。 また、他人と自分を比較し、自分を責めたりします。 社会的に成功した子、夢を追いかけている子、結婚した子、田舎に移住した子…。周囲を妬み、自分は人生の節目での選択を誤ったと責めます。とても醜いと思います。 最近は暇で、毎日数学を6〜8時間勉強しています。哲学を学んでいるようで楽しいです。達成感も味わえます。また、勉強中は余計なことを考えないので頭も楽です。 しかし「本当は就職先を探すべきなのに逃げている」「数学は直接就職の役にはたたないので、寝ていても一緒だ」と自分が自分を責めます。 私は今のままでは何をしても自分を否定します。 そして自己否定をやめないと、鬱病は根本的には治らないと思います。 精神科では「今は休むように」と言われましたが、どうすれば心が休まるかわかりません。 現状の自分を受け入れ、認め、許すにはどうしたらよいでしょうか。 長文での相談、失礼しました。 よろしくお願いします。
こんばんは、私はこの春新卒で就職しました。 会社の規模はそこまで大きくないのですが、地元では有名な企業に就職できた事で家族は喜んでくれました。 しかし最近その仕事がストレスです。 毎日同じことの繰り返しで変化がなく、更にあるパートの方に嫌われてしまったみたいなのです 朝挨拶しても挨拶が返ってこない、私にだけあたりがきつい、休憩中にタバコを吸いに来たと思っても私の顔を見るとどこかへ行ってしまうなどです 正直心労が溜まります。しかし上司に相談しようとしても上司は実に楽観的でまあ何とかなる位にしか答えてくれません。 こんな日々の繰り返しで最近仕事を休みがちになってしまっています。親に仕事を辞めたいという思いを伝えても何も言ってくれません。 何も言ってくれないのが、私には死ねと言っているようにしか思えないのです。 正直もうしんどい、消えてしまいたいと毎日毎日思っています。 こんなに苦しむならいっそ、、、 どうしたらいいでしょう、私にはわかりません 答えづらい質問で申し訳ありません たかが仕事等と思われるかもしれませんが真剣に悩んでいます
初めまして。 周囲に頼れる人が一人も居ないので投稿させて頂きました。 上手にお伝えできるか不安ですが 宜しかったら私共にこれからの生き方や、やさしい言葉をお願いします。 私はいじめにあったり、友人に裏切られたり、兄に意地悪をされたり、 親に理不尽に沢山怒られたり、 殴られたり、物を投げつけられたり、家を追い出されたり、 無視をされたり、無意味に過保護に扱われたり、 褒められる事無く、少し良いことがあると祝福されずに皮肉を言われ 事あるごとに祖母の家に預けられて育ちました。 この事を思い切って友人に話をしたところ「可哀想」と言われてしまいました。 私自身はこのぐらい悲しい出来事は頻発して当たり前だと思って育ってきたので 「どうして？」と純粋に疑問に思いました。 ですが、友人は「それは普通じゃないんだよ。可哀想な事なんだよ。」と私に言いました。 今までこの境遇に対して「きっと自業自得なんだ」と自責をしてきたので「可哀想」だとは思ったことはありませんでした。 これをきっかけに「自分は可哀想なんだ」という認知をしてしまった途端に とても惨めで、情けなく、悔しく、哀しい気持ちで一杯になってしまいました。 確かに昔からこのように育ったので、いま私は自分が何をしたいか、何が欲しいのか、何が不快なのかが全く分からず、 人生の迷宮にはまり身動きがとれなくなっています。 可哀想と言われた時にその友人に対して 「きっと友人の中で私は同等の人間ではなくなった」 「見下された」「見放された」「憐れまれた」と感じてしまい、 深く落ち込んでしまいました。 きっと悪気がなく素の気持ちで放ってしまった一言だったのだとは思いたいのですが その一言でギリギリで保ってきた何もかもが崩れてしまい、身も心も雪崩れのようにボロボロになってしまいました。 友人はあれから私の中身のことは一切聞いてこなくなりました。 そして放った一言に対して謝罪なく励ましてもくれなくなりました。 なので今は距離を置いてます。 怖い両親は悲しんでいる私に対して何を悟ったか「死んではいけない」と キツく怒り、 「アンタだけじゃない、みんな一緒」「これから良いことが待ってるよ」など お決まりフレーズで励まされてしまい 生きるのが凄く凄く辛く、 自分自身がどのような言葉を望んでいるのかすらも判らないです。
親がバカで人生狂わされた 我慢や努力をしたが全部自分のせいで終わりるのでやる気がなくなってきた 何でみんな恵まれた生活をしているんだろう 人に八つ当たりするくらいストレスがたまっているのですがどうしたらいいですか 生きる気力がない金輪際努力はしたくないです
今とても苦しんでいます。 過去の行いのことです。 私は中学、高校の人間関係でたくさんの人に迷惑をかけてしまいました。 それどころか優しさを踏みにじるようなことばかりをしてしまいました。 自分のことばかりで、他人のことなど利用してばかりでした。 もう取り返しがつかないことです。 もう死にたい思いばかりです。 私はこちらで、人と仲良くなりたいだとか、優しくして欲しいだとか書きましたが、もうすでにたくさんの優しさに生かされていたのだと気づきました。 でも、それを最悪な形で台無しにしてしまいました。 気づくのが遅すぎました。 死にたいです。 わたしはこれからどう生きていけばいいのでしょうか。 たすけて下さい
有り難し 15
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