問答一覧

検索結果: 275件

競争心について

　私は昔からライバルがいる方が頑張りがきくタイプでした。受験勉強の時などは友人と点数を比べ合って競いあうことで、最後までモチベーションをキープすることができました。　しかし、仏教ではあまり他人と比べたり、競争心を持ったりすることは奨励されていないというイメージがあります。　たしかに他人と比較する事で、自分も他人も傷つける事がある、という事は私自身が身に染みております。　でも、他人と比較し競争心を持つことは人間の成長過程ではやはり必要な気がします。仏教では競争心の利点については認めていないのでしょうか？　

有り難し 36

回答 3

生きるのも死ぬのも嫌な時は、、

初めまして。ご覧いただきありがとうございます。私は現在29歳ですが、これからの人生を生きるということに迷いがあります。なぜ迷っているのかをお話しする前に、私の生い立ちを書かせてください。私は本来あまり喋らない性分ゆえ、小学生時代はいじめっ子の標的でした。そのため中学に上がる際には、いじめられたくないという思いから、本来の自分よりも明るく振る舞い、他人に嫌われないようにすることを第一に心掛けました。また、親が厳しかったことからも、親の機嫌を損ねないようにすることを無意識にしていました。すると、気づいたときには、嫌われない・怒られないように他人の顔色ばかりうかがい、自分のやりたいことなど何もない主体性のない人間になっていました。中学・高校時代は幸いなことに友達にも恵まれ、勉強部活恋愛全てにおいてとても充実していました。大学受験も成功し、就職も無事できましたが、特に入りたかった企業ではありませんでした。そして働いて数年が経つころに、先述した自らの主体性のなさに気がつきます。そこから自分のやりたいことは何だろうと考えたのですが、そう簡単に見つかるわけもなく、生きる意欲だけが削がれる堂々巡りが続きます。そこに、愛犬の死が訪れます。身近な存在の死は幼い時に祖父を亡くして以来で、非常に辛いものでした。そしてこれ以降、人生において特にやりたいこともないのに、これから先には家族や友人の死、自分自身の老いなど、向き合いたくないことが沢山待ちかまえているとなると、もう生きなくても良いのではと思うようになりました。既に書いたように、非常に充実した学生時代を過ごしました。十分楽しんだと胸を張って言えます。しかし、私が死ぬと悲しむ人がいるため、簡単に自ら死ぬことはできません。生きる意味がわからないながらも日々頑張って生活している人が多数いることはわかっていますが、多数がそうしているのだからそれにならって頑張りなさいというのは腑に落ちないのです。常に多数派が正しいとは限らないからです。自分自身が納得する結論は出ないと思います。主体性がないので、やりたいことが見つかることはきっとありません。しかし、生きるべきか死ぬべきか、生きるならどうするべきか、途方もない難題に苦しむ日々が嫌になりました。少しでも楽になる方法はありますでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 11

回答 2

2022/12/08

受験生としてのメンタルの保ち方

現役受験生です先日総合型という受験方式での結果が出ましたが、不合格でした。第一志望の大学だったので、とても残念です。志望理由書も何回も書き直し、面接練習も何回もしました。そして試験当日も緊張せず自分の伝えたいことを伝えきることができたのにも関わらず、どうして落ちてしまったんだろうという気持ちでいっぱいです。そして今まで応援してくれた人達にも申し訳なくて、どうやって報告すればいいのかわかりません。　その志望校にはこれからも2回ほど受験する機会があるのでそこに向けて頑張るつもりで、浪人も視野に入れているのですがやはりショックです。テストの点数で決まる一般受験と違ってどこが良くなかったのかも知ることができないので、上手く気持ちを入れ替えられません。　最近は推薦で進学先が決定した人を見て無駄に焦ってしまいます。テレビ放送される受験生に向けてのCMも、見ると余計に辛くなります。また、受験に落ちる夢も見てしまい、体調がすぐれない時も多くなりました。今回の結果は、いつかは自分のためになる、無駄にはならないとわかっているはずなのに、やはり今が苦しくて、どうしようもありません。私はこれからどのような気持ちで受験に立ち向かえばいいのでしょうか

有り難し 4

回答 1

2022/03/13

自分を愛するためには？

現在、理系の大学院1年生です。就活が上手くいけば来年就職します。長文失礼致します。勉学の成果にだけ過度に自分に期待し、劣等感に苦しんでいます。中学生の頃からいじめられやすかった私ですが、学校でトップの成績を取るようになってからクラスメイトや先生に一目置かれるようになり、私に対するいじめが急減少しました。その時から、「勉学で成果を出さなければ人権を失う(＝再びいじめられる)」という思考の癖がついてしまいました。しかし、家庭の事情もあり、入学した大学は私としては物足りない偏差値の所になってしまい、人権を失う不安や、「勉学で成果を出せる(ここでは難関大学の学歴を手に入れる)自分」というアイデンティティを失った辛さで、学歴の劣等感を4年間抱え込むことになりました。大学院は第一志望の学校に入学しましたが、研究室の生徒が皆優秀で、相対的に私は研究室内の1番のアホになり、再び「勉学ができる自分」というアイデンティティを失って現在も苦しんでいます。私が研究室トップのアホになったのは大学時代に学歴で悩んで精神を病んで勉強に手がつかなくなったこともあり、自己責任の問題です。しかし、過去の栄光に囚われ、「大学受験当時は最難関大学を目指せるレベルの学力があった」自分と現在の劣等生の自分のギャップを受け入れられずに苦しんでいます。研究室トップのアホとはいえ、世間からしたら私は高学歴で人並みレベルに有能な事も理解しています。それでも勉学でトップに立てない事で「生きてる意味がない。長生きせずさっさと死んで楽になりたい。」と考えてしまい、幸せに過ごせません。世の中の私より低学歴な人が自分相応の実力をちゃんと受け入れて、「勉強そこまでできないけど自己肯定感は普通にある」と考えられる能天気さが羨ましいとまで考えてしまいます。私より低学歴なのになんであんた達は幸せそうで今まで努力してきた私は幸せになれないの？という醜い感情を抱いています。自分が学歴や勉学の成果にだけ執着したり、勉学の出来で周りの人を憎む事を辞めるにはどうすれば良いでしょうか。優等生じゃなくてもそこそこ勉強できる自分を愛してあげたいです。

有り難し 5

回答 1

願い事

私は、一年間浪人後、行きたくなかった大学への進学となり、1回生を全て受験に捧げてきました。しかし、今日までの合否発表ですべて落ちました。たしかに、息抜きに遊んだ時もありました。しかし、受験が頭から離れたことはなく、限界の精神状態の時もここから抜け出せると思って頑張って勉強してきました。家の神様、学問の神様、一願成就のお地蔵さん、うちの近くの神様、地の神様、友達も有名な学問の神様へ私の合格を願いお願いしてくれました。しかし、どれもダメでした。私は神様やお地蔵様からも見放されているのでしょうか。この先学歴コンプを持ちながら生きていくことが決定し、今まで高校受験もすべて第一志望に落ちてきたので自信を持てるものがありません。どんなに頑張って勉強しても、どんなに願っても叶わないものは叶わない。そう思うと、もう自信も、自分を信じることも、未来への希望もなくなりました。

有り難し 12

回答 2

2021/12/01

調べすぎてしまいます

私は将来に対する不安がとても多く、いつもインターネットで自分の不安について検索してしまいます。また、今受験生なのですが、受験に落ちた人の末路などを調べて、自分と比べたりしています。そんなことをしていたら勉強時間がなくなっていきます。またいい大学に行って、みんなから尊敬されたい気持ちもありましたが、最近になって他人に本心のない言葉で褒められたところで空しいだけだと気づきました。自分はいつも人からどう見られるかに重きを置いて行動をしていることに気づきました。人生は大学受験の後も続いていくし、人に褒められたいという目的が薄くなってきた今、自分で何をどうしたいのかわかりません。人と同じ平凡なことしかやってこなかった自分が恨めしいです。もっといろんなことに興味を持てばよかったと思いました。夢や目標に進むことが幸せだと、思っていたけど今は空を眺めて毎日何事もなく過ごせることが幸せなのではないかと思っています。幸せとは何かみたいな答えの出ないことについても検索し始めて、完全に哲学の沼にはまっています。もし答えがあるとしたら教えていただいてスッキリしたいです。それと、ネットで不安を検索するのをやめるにはどうすればいいのか教えてください。乱文失礼しました。よろしくお願いします

有り難し 26

回答 1

自信、努力、がんばったという感覚がわからない

自分はとてもネガティブなほうで４年前、高校受験のとき私は人生で一番といってもいいほど勉強しました。毎日毎日塾に通いかえりは１１時過ぎ、そんな生活をおくっていました。私はみごとに受験におちました。それからというもの、私は試験という試験に落ちまくっています。英検、アイエルツ、中間試験、期末試験、トイック。私はそうやって毎度毎度たくさんの試験を受け、落ちていくたびどんどん「自信」というものがなくなっていくようにかんじました。そして自信というのがいったいなんなのか、自信というのはどうやったらつくのか、自信は認識するものなのか....まったくわからなくなってしまいました。私自身たくさん自信をつけようと思いたくさんいろいろなことに挑戦しました。ですがことごとく全てだめでした。試験に落ちるたび親にはこういわれます。「やっぱり勉強する量が足りないんじゃない？　もっと努力しなよ」と親のゆうとおりだとおもいます。ですが、私は努力というのがわかりません、そしてがんばったという感覚もわかりません。　いったいどういったときにがんばったという感覚におそわれるのか、がんばったというのは自分が決めるものなのかいや、他人が認識してはじめてがんばったという感覚が与えられるのか、がんばったというのはなんなのか、まったくわかりません。努力とはいったい自分のなかで努力したと思えば、それは努力したことになるのか、それとも他人が認めて初めて努力したということになるのかもし後者なら自分は一度も努力することができていないことになります。なぜなら、認められたことがあるという認識がこの１８年間の人生のなかで１度もないからです。いったい自分はどうすればいいのかわかりません。周りのクラスメートは夢に向かってはしっています。つまり夢が見えているということです。私はそのことについてとてもうらやましくもありかわいそうだなと思うこともあります、なぜなら私ははっきりいって明日、明後日、明々後日の夢もないからです。自分はいったいなんなんでしょうか？何様なんでしょうか　まったくわかりません。最後にこのような粗末な文章で質問をしてしまってもうしわけありません。

有り難し 25

回答 2

長男との不仲

長男との折り合いが小さい頃から悪く、事あるごとに対立します。長男は、マイペース、何もかもいい加減で私とは本当に性格が合わず、現在は浪人生にもかかわらず、現実逃避の毎日を送っています。せっかく自分で選んで入った大学を一カ月で中退しての浪人生です。小さい時から人の心が本当にわからない子で、中学生の時も受験に激励のつもりで書いた手紙をゴミ箱に捨てていました。私が病気で入院した時も無関心でした。同じ事を何度注意しても親を親とも思っていません。小言を言うと逆ギレするし、これからの事は、自分の事なので自分で考えるようにと、最近は、黙って見ているように心掛けていますが、ますますつけあがっています。これからの事を考えると私だけがこの状態を我慢してばかりで、毎日ストレスが溜まり辛いです。長男には何の期待もしていませんので、親に迷惑がかからない様にだけ生きて欲しいのが唯一の願いです。ですが、こんな親子関係は、寂しすぎます。どう息子に接すれば、穏やかに暮らせるますでしょうか？

有り難し 92

回答 4

2021/07/17

もう全部どうでもいいので、死にたいです

もう何も上手くいきません。何もしたくないです。大学の勉強をしたくないです。昔から、興味もない長い数式を読むのが苦痛でした。なのに勉強を頑張ってしまい、一浪して第一志望校に入りました。数式は自分には複雑すぎて、もう読みたくないです。大学院の受験が迫っていますが、志望理由も適当に書いてしまいました。きっと面接でバカにされます。もう勉強に耐えられません。苦手な勉強を頑張ることしか頭になかった人生なので、友達も、恋人もできませんでした。苦痛に耐える自分に酔って、他人をバカにしていました。その結果が惨めで、孤独で、苦痛に耐えられなくなった今の自分です。何もしたくないです。早く死にたいです。できれば、もう大学を辞めたいですが、きっとそんなことできません。相談する人もいません。もう嫌です。全てを辞めたいですでも辞められないので、死にたいですもう人生がどうでもいいです。

有り難し 30

回答 1

子供を助けてください！

はじめまして、お話を聞いていただきたくこちらに投稿しました。昨年、小学校６年生の子供が、中学受験をしたいといいました。中学受験勉強は６年生からでは遅いので、どこの塾も断られました。しかし、本人がチャレンジしたいと言って諦めませんでした。塾に通わず自分で勉強をしました。夏休みも誕生日もクリスマスもお正月も、ひたすらに勉強をして、そして塾にいかないまま私立中学校の合格をいただきました。それなのに、私が事務手続きをミスして、入学資格が取り消しになってしまいました。子供は何日も泣いていました。それから、考えたくないと１日中ゲームやインターネットに没頭、勉強しようとすると、悲しくなってくるといって、学校にも行かなくなりました。もう２か月経ちますが、夢で見るからといって夜中に起きて泣いています。子供は将来の夢が医師でした。医学部受験に中高一貫校がいいからと、中学受験を決めたのです。１２歳のこどもが、努力して努力して自分で切り開いた道を、親の私が一瞬で閉ざしてしまいました。こんな親いますか？最低です。自分が許せないです。自分を殴って、殴って殴って、消えたいです。どうか子供を助けてあげてください。

有り難し 59

回答 2

わからない悩み

こんにちは。助言を頂きたく質問をしました。端的にいうと私は自分のことが良くわからないのです。モヤモヤし、自分でも分かるような怠慢な日々を過ごしています。長文になり読みにくいと思いますが御了承下さい。状況を言わせていただきますと、私は受験生です。学校は中堅レベルの学校です。周りの皆が受験に向けて目標を決め勉強をやっている中、ギリギリで志望を決め、勉強もしていませんでした。多分私には決断力と言いますか自分の意志が弱いのかと自分でも思いますし、他人にも言われました。詳細は省きますが、決まって大きな時は周りに勧められるままに生きてきたようにも感じれます。今回の受験すら親の提案がありましたが、親も自分の意志表示の少なさを治すためか大半は私に任せると言っていました。これまで流されるがまま生きてきたので自分が何をしたくて何が目標で受験するのかよく分かりませんし、まず進学して勉強を必要すら自分でもわからず、なんで生きてるのかも、なぜ死なないのかもわかりません。「勉強しなくては」という気持ちは確かに自分の中に感じます。しかし机に向いし様々な手段をもっても長続きしません。家族は決して裕福でもないですか貧乏でもないと思います。兄弟は上にと下にいますが、上は私立大学に行ってます。私は大学に行くのを尻込みしています。行けたとしても親に苦労を強いるのではないか、と思っています。習い事も年を重ねるうちに負担も大きくなり後ろめたさが強くなって辞めました。今年父がリストラに近い状態になりました。父はなんとか進学させられると言っていますが、私はそこまで苦労させてまで進学する必要があるのかこの時期に悩み始めてしまいました。親には心配かけたくなく相談できませんでした。いろいろ悩み学校の先生に相談し自分でゆっくり決めればいいと言葉をもらいました。しかしなかなか決められなくここまでズリズリ引きずってきました。言葉に表せないのですがモヤモヤしたのが常にあり、何をしたいのか何を成したいのか分かりません。迷ってばかりで前に進めず立ち止まってるだけのような感覚で焦りもありますが何故か行動につながりません。これから変われるのか分かりません。どんな小さな助言でも構いません。どうか回答を下さることを願っております。最後まで読んで頂ありがとうございます。

有り難し 32

回答 2

未成年の時に犯した窃盗事件について

長文失礼いたします。恥ずかしながら、私は19歳の時に他人の財布からお金を盗むというやってはいけない犯罪行為をしてしまいました。あの当時を振り返ってみると、私は浪人生で大学進学へ向けて受験勉強をしていました。しかし、私だけ、十分な教育を受けさせてもらえなかった（周りの人たちはみんな授業を受けていましたが、私だけ家庭の都合上、受けることができなかった。）親からは、魔が差したと言われました。また、数年後、自分がなぜ、浪人してしまったのかを冷静に振り返ってみたところ、私が、当時、高校3年生のころ、文系で世界史を受験科目にしていて、私は世界史を予備校で履修したいと母に言いました（ちなみに母子家庭です）すると、母は「日本史には協力してあげられるけど、世界史には協力してあげられない！」と強く言われ、私は、結局取りたかった科目を取らせてもらうことができませんでした。結局、私立をあきらめることになり、国立受験に切り替えることにしました。（冷静に考えてみれば、世界史を自分だけで勉強していれば良かったです。）数年後、母にそのことを強く突き詰めたところ、謝罪をしてくれました。しかし、私は心の中でとても許すことができませんでした。また、そのことが原因で、母と大喧嘩になってしまい、兄弟からも、そして、母からもいじめを受け、勘当されて、家をおいだされてしまいました。（母には今でも、電話を着信拒否されています。）先立たれたご先祖に自分はどう見られているのかをとても心配して、今回質問させていただきました。

有り難し 15

回答 1

実母との関係

12年前に父を亡くしました。ちょうど下の娘が小5の3月でした。出来る限りの父の介護、ちょうどその頃上の子の学校の役員をやっている時で忙しく、更に娘の中学受験、その学費を稼ぐためにパートに出て目が回る忙しさでした。母は、父が亡くなる1年前から私に暴言を吐き、自分勝手で本当に辛かったです。弟妹には優しく、何故ここまで言うのかとの思いがあり、父が亡くなって5年経っても私の夫や子供の前で母からの胸に突き刺さる皮肉に私は疲れ果てました。それから私は母と距離を置くようになり7年目です。その間、心療内科に通院しカウンセリングを受け、母の事は気にしているのですが、とにかく関わりたく無いと言う思いでした。来週、私が心臓の手術を控えて居るのでその前に寿司を食べたくなり私が住んでいる地区の寿司店に、他の区に住んで居ながら母と弟が入って来ました。見た瞬間母は老齢のためなのか杖をついてましたが元気そうでした。弟はちょっと驚いてました。私はこの7年間落ち着いて居た心がさざ波が立ち又何か言われるのかと思いとても嫌な気持ちになりました。しかしながら、手術前でも気持ちが荒れても母と弟に挨拶した方が良かったでしょうか？以前（3年前）私の他の手術で病院に提出する書類で入院費の支払いの保証人が必要なのも知っても知らん顔の2人に何と言えば良かったのでしょうか？今回の病院へ提出する入院費の保証書は上の子が社会人になりなってくれました。父が生きていてくれたら絶対にこんな仕打ちは許さず母と弟・妹を叱りつけてくれたとおもいます。この先どの様に付き合って行けば良いのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

浪人生になる娘・・・

今大学受験を終える娘がいます。この数年娘は学校や受験勉強を本当に頑張ってきました。体が弱く体調を崩しがちでしたが、頑張り、厳しい受験日程も終えました。結果は惨憺たるものでした。模擬試験でAやB判定だった所も全て不合格。涙を見せた日も一度ありましたが、その後は気持ちを切り替え、健気に毎日勉強を続け、日程をこなし続ける娘を見ながら、何もできずただ見守り、励まし続けることしか出来ない自分達が情けなく思う毎日です。浪人しても良いからと伝えたところ、娘も表面上は明るく来年はさらなる上を目指して頑張る、と親子で前向きな話をしております。しかし、正直毎日心が重く、なかなかこの悲しみから抜け出せません。悪い事に仕事の同僚のお子様と同じ学年。早々に滑り止め校の合格をいただいたと報告を受けました。こちらはほぼ全滅だと知っているのに、わざわざ（？）「今朝一つ目出ましたよ」と伝えられた時、表面上は合格を喜び祝福しましたが、「いやいや、ここは受かっても行くかどうかわからないような学校だからー」と言われ、胸が深くえぐられるように痛み、涙が出ました。娘はそういう学校にさえ、合格をもらえないのに。その場で退職を申し出たい衝動にかられました。頭ではわかっています。これはどうしようもない事だと。本人の実力不足以外の何物でもないと。持って生まれた能力もあるし、そのときの運もある。全ての受験生が同じように頑張っているのだから、合格があれば不合格もある、と頭ではわかっていても、どうしても気持ちが追いつきません。あんなに頑張っていたのに、と辛くて仕方ありません。私の何が悪かったのだろう。何か行いが悪かったからこのような結果になってしまったのだろうかと悩みます。小さいころから勉強をさせていなかっがのが悪かったのか、栄養バランスのいい食事をもっと丁寧に作らなかったからだろうか、と苦しくて仕方がありません。小さい頃から、しつけは厳しくしてきました。人様に迷惑をかけない、人には優しく、と。そしてその通りの素直で優しい娘に育っていると思っています。弱くても健康に育ってくれてありがたいとも感謝しております。でも、とても辛いです。出社して同僚と顔をあわせるのも、卒業式で同級生の親達と会うのも。心から他人の合格を喜べない、こんな心の狭い自分をどうしたらよいでしょうか。やはり何かがいけなかったのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

浪人して後悔している

一浪しましたが、大学受験を終えました。高望みだった第一志望は受験できず、第二志望を受けてして合格しました。いま、3つのことで悩んでいます。 1つは劣等感。自分は浪人したのに成績をあまり伸ばせず、浪人しなくても行けた気がする大学に入りますが、周りのほとんどの友人はちゃんと成績を上げて第一志望に受かってます。友人達の中で自分だけは違う人間なんだな、と考え、無意識に素っ気ない態度をとってしまいます…。 2つ目はお金のこと。予備校の授業料を沢山使ってしまいました。予備校の授業、テキストは上質で、自分は最高の環境で勉強したにも関わらず第一志望を受験できませんでした。親がその事を一切責めないのが寧ろ申し訳ない。大学を卒業して就職できるようになってからお金を返したいけれど、そのために今具体的に何をすべきか分からない。 3つ目は親とのコミュニケーション。両親に対して、お金を使って申し訳ないという気持ちはあるけれど、それは浪人を決めた時に言うべきだった…。浪人しても受からないことを知って初めて罪悪感を感じるような人間が今更罪滅ぼししようというのは図々しいと思います。それで、親の前では浪人したことを反省してないかのように振る舞ってしまいます。意味不明ですね。せっかく大学に入ったのだから、良いスタートを切りたい。そのためにもいまの心境を変えなくては行けないと思います。アドバイスお願いします。長々と失礼しました。

有り難し 25

回答 3

2022/05/14

悩んでいても変わらないとわかっているのに

こんにちは。高校3年生の沙羅と申します。実はこのサイトで、中学3年生の頃に一度質問をしたことがありまして、その記憶が蘇り、今の悩みを書いてみようと思った次第です。悩みの原因がイマイチ掴めておらず、消化できていないので、悩み相談ではなくただのエッセイになってしまいそうです。ごめんなさい。今年、受験学年です。高校受験に失敗し、その事を引きずっていたらあっという間に高3、そして大学受験が迫ってきました。私は小学校の頃から憧れていた音大に行きたくて、音楽高校受験の時のリベンジという気持ちも兼ねて今頑張っています。ただ、これが頑張っている、と言うに相応しいのかはわかりません。私自身、今までの中高人生の中で勉強に対して今が1番やる気が出ているので、大して頑張っていないのに錯覚してしまっているのかもしれません。そんな中、最近また心が少し疲弊してきているように感じています。そしてその原因は、あまりわかりません。でも、1番「あ、やばい、今メンタル崩れてる」と思うシチュエーションはあります。それは友人と一緒にいる時です。彼女達のことは嫌いでもないし妬ましくも思っていません、寧ろリスペクトしています。私が音楽に費やした時間を皆は勉強に費やしてきたのですから、当たり前なのかもしれませんが、どうしても皆が過剰に素晴らしく見えて自分のことが嫌いになっていきます。そのせいで自分なりに頑張っているつもりなのに、なんだか頑張ってないような気持ちにもなってしまいます。母にそれを伝えても、納得できるやり方をすれば良いと言われたのですが、それがわかっていたらここまでうだうだと悩んでいません。正直、この原因もわからないモヤモヤのせいで、なんとなく普通の日常会話も疲れがちになりました。仲の良いグループの中では割と明るくいつどんなときでも話題を振れるような立ち位置にいるので、今みたいな気分の時、どう対応したらいいのかもわからず…。二年前、ここでお坊様のお言葉を聞いて前に進めたと思いきや、また行き止まりです。逆にあの時から進めているのかと聞かれると微妙です。もう、ここまで来たら大学受験まで悩む時間はないと自分でも思っています。だけどいつまで経っても動けない自分に、もうどうしたらいいのかわかりません。わかりにくすぎる質問ですが、もしよければご回答お願いします。

有り難し 9

回答 2

自分の感情を認めたい

初めて相談させて頂きます、なかむらと申します。他人に対する自己の気持ちの揺れが大きく悩んでいます。今私は美術系の予備校に通っていて、今年の受験に向け準備を進めているところです。クラス構成が生徒10人程度に対し、先生1人という形です。そのクラスに実技の成績が優秀な方がおり、その方と私とで、先生の褒め方が違うように感じてしまうのです。お互い褒められはすれど、優秀な方に対して先生の態度、リアクションは大きく、面談も真っ先に先生に選ばれています。一方私は成績が鳴かず飛ばず。対策を立てようにも絵が先生の好みではないのか、なんだかなおざりな指摘を受け、その調子で褒められます。褒められ嬉しい一方、やはり優秀な方のほうが可愛いのだろう…と自分と比べてしまったり、取り立てて絵に悪いところもなければ、良いところも無いんだろうな… こんな調子ではまた落ちてしまうのでは…と恐れを抱いてしまったり、いくら何でも差があるだろう…とやつ当たってしまったり、自分に自信が持てず、また不合格を貰った際の言い訳を作っているようで、とても苦しいのです。他の先生方に私の絵を見てもらい、感想を頂くにもやはり担任からの評価でなければ…と執着してしまいます。先生も一人の人間で、人の好みも絵の好みも仕事であれ態度に出てしまうのだろうと頭では理解していても、心が先生から特別褒められたいと頑なになってしまうのです。担任に不満を言ったこともありました。しかし困った顔をなさるだけでした。この時、自分でも無理もない、私は実力も中途半端に何を子供のような駄々を捏ねてるんだと反省しました。クラスを変え、評価して下さる先生の元に移動も考えましたが、縁が無いのか転勤なさったり、教鞭を振るう職務で無くなったりしたので、諦めました。成績もぱっとしない私が、分不相応な欲だと思います。狭い視界で生きていると思います。しかし、試験でもきっと同じような評価を受けるだろう。いくら絵が好きでも私には他人の評価を全く気にせず、普段のモチベーションで描き続けられないでしょう。優秀な方を妬む私も、先生に不満を抱く私も、承認欲求が甚だしい私も、みんな認めて前に進みたいです。

有り難し 7

回答 1

存在そのものが厄災の私

初めて投稿させていただきます。身勝手な物言いですが、私は生きている意味がないと思います。母によれば、幼少の頃の私は落ち着きが無くて素行が悪かったそうです。私の中に微かに残る朧げな記憶を探ってみると、自分は発達障害を持っているのではないかと考えてしまうほどです。とにかく、やることなすことが常軌を逸している。直情的で協調性がない。すぐ物に当たってしまう・・・。加えて、要領が悪く不器用で、他人と比較しても何もかもが劣っている。当然のことながら、私は気ぶり者のように見られ、年齢性別問わず多くの人間から嫌われてきました。不当な扱いに対する激しい憤りを当時は覚えましたが、今となっては仕方のないことだと思う節もあります。『“私は”人間として不良品なので、不当な扱いを受けるのは当然である。』これはあくまで”自分自身に”向けたものです。決して、他人を貶めるためのものではありません。私は、あまりにもイレギュラーすぎるのです。例外中の例外。人の形を為した厄そのもの。こうして誰かに甘い慰みの言葉をかけてもらおうとすることで、免罪符を得ようとしてる意地汚い存在です。これまで多くの人々を不当に傷つけ、その心を解せないまま踏みにじった。両親、兄弟、親戚、同級生、学校や塾の先生・・・・己の存在が、周りにいる人間まで不幸にする。私が「人間」として生まれてきたから、両親は不良品の私を「家族」として養わなければならなくなってしまった。不要な苦痛を多く背負うようになってしまった。償いのつもりで、いい人間になろうとしました。しかし、大学受験を失敗し、浪人までさせてもらったのに何一ついい結果が出せないまま結局親が望まぬ大学に身を置いています。ある日の晩に「これ程お金をかけてやったのに何一つ成果を出せないなんて」と言われました。全くその通りです。背負う業が深すぎて、それでいて償いを果たせずにこうして今日までのうのうと生きている。私よりよっぽど生きる意味のある人間が悉く死んでいくのに。私はもう生きて行くのが辛いです。

有り難し 12

回答 1

言葉

友人から他人の愚痴を言われた際、「死ね」「受験に落ちろ」などという言葉を聞いたり、SNSを開くと、些細な事で「地獄に落ちろ」などと呟いてる人、他人に便乗して複数人で誹謗中傷する人などを見ることが多いです。何故、世の中には人の気持ちを考えず、平気で心無い言葉を投げかける人がいることが珍しくないのでしょうか？お釈迦様が生きていらっしゃった時代にも、そんな人はいたのでしょうか？いたとすれば、お釈迦様がそのような人に出会った時にはどう対処していらっしゃったのでしょうか？そういった負のものに気を吸い取られてしまいがちです。気にしなければいい話かも知れませんが、少し生きづらいなと思ってしまいます。

有り難し 21

回答 1

2021/10/15

大学生活が辛いです

私は一年間浪人して大学に進学したのですが、就職が良いということを理由に現在の学部を選択してしまいました。その結果、現在学んでいることに興味が持てず、そのうえコロナ禍ということもあり通学したことがほとんどなくサークルや友達も全く出来ず毎日が苦痛です。そこで、学部外の講義で生涯教育学について学んだことがきっかけで、学ぶことに対する意義を再確認するとともに同じような悩みを持つ人々の手助けがしたいと思い、教育学部のある大学に再受験したいと考えているのですが、将来のことを考えると不安で踏ん切りがつかず、本当に自分はそのことについて学びたいのか、本当はただ現状から目を背けたいだけなのではないかと自分に自信が持てなくなってしまいました。また、仮に再受験に成功した場合、再び高額な学費を払わせてしまうことにもなりますし、一年間浪人させてもらったことなど迷惑をかけてしまったこともあり、両親をあまり心配させたくありません。私はこのまま今の大学を卒業するべきなのでしょうか。ご回答を頂けると幸いです。

有り難し 13

回答 2