問答一覧

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過去の罪

こんばんは、はじめまして。さんと申します。私は過去にいじめをしていました。小学生の頃と高校生になってから。どちらも周りから嫌われているからという理由で、仲間はずれにしたり授業中に仲間内で悪口をかいた手紙をまわしたりしていました。そんな酷いことをしたのに、私は相手の名前も忘れてしまいました。大学生になり、次は、誰かを傷つけない人になろうとしました。その結果私がしたのは他人に無関心になることです。もう、大学の頃の同級生の名前はほとんど思い出せません。そんな中、尊敬する先生ができて、その先生から「優しくて、責任感がある」と言われました。それが、酷く苦しいのです。本当に優しい人は誰もいじめませんし、他人に対して無関心になりません。責任感があるならもっと立派人間になれたはずです。今私は、なんだかんだ良い環境にいます。多分、幸せの部類に入るのだと思います。それが苦しいです。本当は優しくない無責任な酷い人間なのに、「優しい」という言葉をもらって、「責任感が有る」という言葉をもらって、のうのうと生きている自分に疑問を持ちます。時折、死にたくなります。生きる価値もないのに、幸せになろうとしている自分が滑稽でこれ以上生きることが罪だと感じます。なんでもかんでも中途半端にしてきて、今度は死んで逃げようとしています。生きる意味はあるのか、もうわかりません。

有り難し 14

回答 1

家族で幸せになりたいだけです…その後です

前回、上記タイトルでご相談させてもらいありがとうございました。やはり、主人とは話し合えません。仮面夫婦状態ですのでお互い思っていることなど会話することも殆どありません。歩み寄りたくてもまだ主人は私のことを憎み続けているのかと思うと辛い日々です。その後、主人は生活費の管理を自分がすると言い出し今は全て主人がお金の管理をしています。さらに、半年もたたずして毎月の生活費を相談なく勝手に減額してきました。私だけが我慢しているとは思っていません。主人に対して裏切る行為をしてしまった私の自業自得なのだと思っています。しかし、過去の私の罪をずっと懺悔しながらその罪悪感に苛まれながらずっと生きていかないといけないのかと思うと苦痛でなりません。一生かけて主人に償っていかなければと思う反面、苦しくて逃げ出したくなります。すると、今度は懺悔の気持ちから主人への憎しみの気持ちが芽生えてしまっています。早く死ねばいいのに！と… 冷静ではありません。人を呪わば穴二つと言われますが、自分にその念が返ってこようともそれでも憎しみの気持ちが増しています。今、何とか平常心を保っているのは幼い我が子がいるからです。主人が私の犯した罪をを一生許してくれないから、私もあなたへの気持ちが憎しみに変わってしまうのですと自分のしたことを棚にあげ、もがき苦しんでいます。憎しみから何も生まれないことは分かっています。ただ、家族で幸せになりたいだけなのです。どうしたら、穏やかな気持ちになれるでしょうか。自分がとても恐ろしい人間に思えて、もう生きていてはいけないように思えます。長文になり申し訳ありません。ご回答の程よろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 2

2022/06/27

罪と懺悔

閲覧ありがとうございます。私は小学生,中学生と過ちを何度も犯してきてしまいました。人を傷付けてしまいました。やってはいけない事をしてしまいました。(犯罪等ではないです) 今更ながらではありますが私が傷付けてしまった方には手紙という形で謝れる状況の方へ謝りました。これからは二度と同じような事をしないと深く反省し自分の出来る精一杯の善行をやってきました。それでも後悔は消えずたまに命を絶つことも考えてしまいます。自分で言うのもなんですが私は親や友人恋人等色んな環境下等で恵まれてます,罪を犯してしまった自分は幸せになれないといつも思います。親友には私のやってきた過ちをお話しましたが親友は私を突き放すどころか私の過ち事私を受け入れてくれました。本当に良き友人を持ったと思いますでもそれを思う度自分の過去の罪への意識が深まり周りの方々に申し訳なく感じてしまいます。こんな私でも懺悔する方法等はあるでしょうか…ぐちゃぐちゃな文になってしまいすみません。

有り難し 3

回答 1

自殺することは罪なのでしょうか

ハッキリ言うと　死にたいです。自分には悪い性格というのがあって、我慢が出来ない正直に本当のことを言ってしまう（相手にとって嫌なことでも）その性格が子供のころからず～と続いていて、あるときＡＤＨＤという言葉を見かけて検索してみると自分の悩んでいた問題がそれに当てはまることを知りました。頭がいい訳でもなく、人とトラブルになりやすいです。友達もハッキリ言うと自分の悪い性格のせいでいません仕事をしていても　人との会話が苦手で問題ばかりで辞めてしまうどうしてもうまくいきませんハッキリ言って致命的なくらいに人は自殺をすると罪という言葉が根強くあって死にたいという気持ちの反面死ぬと地獄に落ちるのではと怖くてなかなか出来ないでいます。自分は死後の世界について　インターネットを利用して沢山調べました。臨死体験、前世さまざまな事例について今では人は死んでも魂というものがあると関心はしていますが今悩んでいる死にたい気持ち（自殺）がどうしても怖くて仕方ないです。かといって自分の生まれ持った悩みは一生変えられませんどうしたらいいのかという答えは間違いなくないでしょう死んで人生をもう一度生まれ変わりでやり直したいのにどうしていいのかまったく分かりません世の中を見てみると　戦争、貧困と不幸な人、そうでない人がいますが動物の世界は喰うか喰われるかの命にかかわる世界自分はそれを見ると、まだ不幸じゃないんだと思う時期もありました。だけど自分の持つ悩みが自分を苦しめている現実からは逃げることは出来ません

有り難し 147

回答 4

幸せになってはいけないのでしょうか

こんにちは。以前、遠距離恋愛中の恋人とのことについて相談させていただきました。この度、晴れてその恋人と婚約しました。しかし私は一度だけ、婚約者を裏切ってしまったことがあります。その時はとても悩み、それを1番仲の良い友人に打ち明けたところ、「彼氏がいるのに最低な行為」「彼氏が可哀想だから、彼氏のために別れた方がいい」と言われました。友人の言葉は間違ってはいないと思います。私が最低なことをしたのは事実です。仲が良い友達の言葉だからこそ真摯に受け止め、必死に考えました。悩んだ末、やはり婚約者が好きで一緒に幸せになりたいという気持ちが勝り、自分の過ちは墓まで持っていく覚悟で「改心しよう、もう絶対過ちは起こさないようにしよう」と、心に誓いました。そうして交際を続け、今回の婚約に至りました。しかし、友人に婚約した旨を報告すると祝福の言葉の後に一言、「人って変われないから、きっと改心しても戻るよ」と、言われました。その友人は恋人はいませんが、複数の男性と関係を持っています。別にそのような異性との遊び方を私は否定しませんが、友人は、「自分よりも、恋人がいるのに過ちを犯したあなたの方が最低」というようなことも、追加で言ってきました。現に、私もそう思います。私が最低なことをしてしまったのは事実です。なにも言い返せませんでした。単純に、仲の良い友人から何度もこのようなことを言われてショックな気持ちが大きいです。こんなこと誰にも話せず、この友人しか知りません。だからこそ、友人として、私の罪を責めつつも応援して欲しかったのかもしれません。結婚式も控えており、準備などで忙しい毎日ですが、時折この友人の言葉を思い出しては涙が溢れてきます。なんだか私は幸せになってはいけないような気がします。あの時なんであんなことをしたんだ、と後悔し、自分を責める日々です。私には幸せになる資格がないのでしょうか。分かりにくい文章で申し訳ございません。何かご助言をいただけると嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

再婚した罪

私は３２歳の時６歳の息子と子連れ結婚をしました。母子家庭の辛さと仕事と子育ての両立、もう一度再婚して子供を生みたいという夢。ネットで知り合って出来ちゃった結婚で半年で入籍。一つ年上で顔は好みではない不細工。義理両親の土地で敷地内同居、義理の妹が結婚してから毎日７年間義理の親の家に子供を連れて朝から夜までいりびたり。夫のことも出会ってから好きになったこともなく今でも嫌いでイライラした毎日で毎日幸せでわありません。長男８歳は知的障害でしたの子は普通の子ですが子供は大好きです。色々事情があり離婚は出来ませんが、どうしても夫を愛することができず、日に日に心の中で不細工、帰ってくるなと叫んでいます。夫のことが何もかも大嫌いです。私は自分が楽したいが為に今の夫と再婚してしまいました。でも失敗でした。女としての幸せがありません。これからどう生きていけばよいにでしょうか。ちなみに子連れの子は夫と馬があわず、あれて中学2年生の時に施設にあずげいまはもう会っていません。私はもう４２歳。全くしあわな結婚生活ではありません。助けて下さい。

有り難し 5

回答 1

過去の罪について

自分は昨年にネットの使い方をひどく誤って罪を犯してしまいました。あのときは自分の軽い気持ちでただやってしまいました。自分は先月からあのときのことを考えていると罪に問われるような行為を繰り返ししてたことにほんとに情けなくダメな人間だと深く反省しています。過去の過ちによって今後親に迷惑をかけてしまうことになるかもしれないなど様々な不安に押し潰されそうです。自分は今、人として行動を改めようとSNSをすべて断ち、もう2度としないことを心に誓っています。相手方の気持ちを考えずにやってしまったことを深く反省しています。物事を正確に判断できなかった自分はこれから正当な人生を送れるのでしょうか？

有り難し 39

回答 2

ブスは罪なのでしょうか？

こんにちは。質問を見てくださってありがとうございます。本日質問させて頂きたいのは、「容姿が整っていないことは罪なのか」ということに関してです。実際私は全く綺麗な顔立ちではありません。学生時代はそれで虐められたこともありますし、社会人になってからも明らかな周りの反応の差を感じます。学生時代の頃のように直接的に何か言われることはありませんが、暗にブスだと言われること、態度で示されることは何度もあります。社会的にも、ブスになら何をしても良い。何かあったらとりあえずブスが悪いことにしよう。そんな空気を感じます。頭ではもう仕方のないことと割り切っていますが、やはり辛いです。何も悪いことなどしていないのに、何故当然のように差別されるのか。人種差別問題や女性差別問題は大きく取り上げられ、差別を無くす運動が盛んに行われているのに、ブス差別は毎日当然のように行われています。そのため、人と接するのが未だに怖いですし、相手が無意識にしているであろうブス差別に敏感に反応してしまいます。とても生きづらいです。こんな時、どう考えるのが良いでしょうか。助言を頂けますと嬉しいです。

有り難し 121

回答 4

幸せでも良いのでしょうか？

私は20才の時に人を事故で殺してしまいました。今は旦那と子ども二人、お腹に一人、マイホームも建設中で、私自身の仕事、職場にも恵まれ本当に幸せです。でも、一人の人間の人生を奪った私が今、こんなに恵まれ、幸せでいいのでしょうか？時々、誰かに責められているような不安感に襲われ怖くなります。

有り難し 22

回答 2

こんな私がこんなに幸せになってしまっていいのでしょうか。

はじめまして。ご相談させていただきます。私は人よりも沢山の過ちを犯してきてしまいました。若い頃は親に家を追い出され、長いこと体を売ってすごしたり他人を平気で裏切ったり傷つけたり利用したりペットを飼ったのにもかかわらず、全く可愛がらずに最後は逃してしまったりしました。また、社会人になってから職場で出会った年齢が2回り上の方とお付き合いしました。今考えれば、とても失礼な話ですが、ブラックな職場で精神不安定だったため誰にでもいいから頼りたいという気持ちで好きではなかったのに付き合ってしまったように思います。そして妊娠をして、子供を中絶しました。彼は絶対幸せにするから産んでくれと言っていたのですが、彼がかなり年上なことや、環境的にも経済的にも子供を幸せにはできない、育てていけないと私が判断して殺してしまいました。ですが、産んだら経済的な苦労などは絶えなかっただろうけど、きっと何とか育てていけたのではないかと思います。ただただその時は命を育てる覚悟が無く、自分の幸せを優先してしまったように思います。そのあと、彼に対して気持ちがないのにも関わらず、職場で孤立してしまった彼を一人にしたら可愛そうと勝手に思い、ズルズルとお付き合いを続けてしまい、最後には浮気まがいなことをしてしまい別れました。中途半端な同情で彼を沢山傷つけてしまいました。こんなに酷いことを沢山してきたのにもかかわらず、幸せになりたいと願ってしまいとても優しい方と結婚して、先日子供を妊娠していることがわかりました。彼と出会い、お腹に子供ができ、生きていてよかったと初めて思いました。でも、幸せを感じれば感じるほど、過去の自分の過ちが許せなくなります。一度自分の身勝手で子供を殺したのに、今度は妊娠して喜んでいる自分はきっと人間として何か大切な物が足りていない気がします。殺された子供が浮かばれない気もします。母になれるのか平気で人を傷つけて気持ちを踏みにじってきた私が彼と子供を幸せにできるのか私がここにいる資格があるのか、わからなくなってしまいました。私は幸せでいいのでしょうか。まとまりのない文章で何がいいたいか分からずすみません。ご回答いただけたらうれしいです。

有り難し 64

回答 2

自分がしてしまった罪

僕は、僕のせいで母と祖父母が亡くなり、元恋人にもとてつもなく苦しみを与えてしまっている、ってずっと思ってます。母と祖父母はそれぞれ病気で亡くなりました。元恋人とも今は全く関係もありません。でも、この先一生この罪を償っていかないといけないって思うし、幸せになりたくても、なっていけないような気がします。詳しいことは過呼吸になりそうなので話せないです。うつ状態も深刻化となり、同じような状況やドラマであってもみてしまうと、過呼吸やパニック、時々意識さえ飛んでしまいます。今は医師も変えて、治療とカウンセリングとリハビリを受けています。仕事も今は医師の指示で、しばらくは休養を余儀なくされ、また、気を失って単独事故も夜中に起こしてしまい、今は免許もありません。カウンセリングの方や友人からも、自分を許しなよ、とか、考えすぎ、だとか言われますが、人の命や人の気持ちってそんな簡単なものではないし、二度と戻らないものに対して簡単に済ませてはいけないって思ってます。それくらい重い罪をしてしまったのだから、自分が幸せになる権利などないと思います。本当は自分なんか居なくなりたいです。それほどすごくいけないことをした、って思っています。でも、いつもなんだかんだ止められてできないので、今こうして生きています。どうしたらこの先僕は生きて言っていいのでしょうか？どうやって罪を償っていけばいいのでしょうか？

有り難し 39

回答 2

2022/05/26

離婚協議中。私も幸せになる権利が？

3歳と生後8ヶ月になる男の子と暮らしています。数ヶ月前に主人に突然離婚を切り出され、子供達の状況や私自身の持病や体調の事もあって、考える時間が欲しいと伝えたものの、待ってはくれませんでした。義母からも「元々性格が合わないと思っていた。息子はとても寂しい思いをして苦しんでるから別れた方がいい。あなたにもまたいい人が見つかる」などと言われ、切り出されて2週間で知らぬ間に主人1人だけ住民票も異動してしまいました。途方に暮れていても生きていかなくてはなりません。現在は弁護士さんを通じて協議中の状況です。相談したいのは、こんな私でもご先祖様は見捨てないでくれますでしょうか？離婚はいけないことだと思ってきました。私は大罪を犯したのではないかと思えてならないのです。だから、私は幸せを感じてはならないと思い、食欲も意欲もまばらです。もうすでに最低な親になってしまったのだから、消えてしまいたいとすら毎晩思います。「子供に対して父親と離れ離れにしてしまった罪悪感。子煩悩でもなく、離婚を切り出した時には子供の名前すら間違った主人だとしても、この子たちにはたった1人の父親。義母は、私が変わっても修復は無理と言われたけど、私がもっと我慢すべきだったのだろうか…。」あれやこれや考えて、哀しくて辛くて悔しくてたまらないのです。これでもう主人の顔色やお金の心配や酒癖に悩まなくていいと思うと、これからが明るく思える日もあります。私はこれから先の自分の幸せを願ってもいいのでしょうか？一生子供達に対する償いの気持ちだけで生きていくのが親というものでしょうか。

有り難し 9

回答 1

罪の償いについて

数年前、私は会社で中堅となり仕事をしていました。今思えば、休みもほとんどないことからストレスがかかっていたのだと思います。そして、ストレスの捌け口となってしまったのが当時飼っていた猫でした。その猫は、1歳くらいの元野良猫で、甘えん坊で人間大好きな子でした。いつも膝の上に乗ってきたり、一緒の布団で寝てくれる子でしたが、当時の私は、その子を虐待してしまったのです。一人暮らしでしたので、私を止める人は誰もいませんでした。しかし、その子はどんなに虐待されても膝乗りや一緒に寝ることをやめようとしませんでした。今思うと、愛情で私を止めようとしたのかもしれません。ですが、私は虐待を止められず、挙げ句殺してしまいました。その後にも、同じく拾った猫を殺してしまいました。しばらくして、また猫を拾いました。メスでした。自分でもよくわかりませんが、また虐待をしようとしたのだと思います。しかし、拾った後に、その猫が出産をしました。捨てようと思ったのですが、その猫が健気に子育てをする姿を見て、命の大切さを知りました。命に対する畏敬と言った方が近いかもしれません。そして、それと同時に激しい後悔が生まれました。今までの子の、信じていた私に殴られて、どんな気持ちだったろう、どんなに怖かったろう、どんなに悲しかったろうという気持ちを考えると、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。罪滅ぼしのために、動物ボランティア団体に寄付もしました。車に轢かれた猫の遺体も土に埋めて供養しました。今いる猫、上の拾ったメス猫ですが、絶対に幸せにしたいと思い最上級の餌や環境、愛情を与えているつもりです。当然、私を救ってくれた子ですし、一度も叱ったり、手を上げてはいません。しかし、年月が経っても、どんなことをしても一向に気持ちが少しも軽くならないのです。謝罪したり罪滅ぼしをする相手がこの世にいないので当然です。私はこれから何をすれば罪を少しだけでも償えるのでしょうか？どのように自分に罰を与えればよいのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

幸せになっても良いのでしょうか？

初めてご相談させて頂きます。宜しくお願いいたします。私は、過去に思い出したくも無い嫌な事や、後悔する事など、幾つもしてきました。その内の１つに、私は悔いても悔いきれず、相手を呪い殺したいと思う出来事があります。 10年程前、勤め先で、ストーカーになった後輩の男に拉致をされ、3日ほど連れまわされました。挙句に無理やりレイプされ、写真を撮られました。私には、彼氏がおり、体の関係になった事をバラされたくなかったら、このまま付き合えと脅され、2年程そんな関係が続きました。ある日体調がすぐれず、違ってますようにと祈りながら妊娠検査薬で調べたら妊娠の印が出ました。その男に話すと、「俺の子じゃない」とホテルで私の首を絞め、私は気を失いました。なんとか自宅に帰り、その日の夜、自宅で失神するぐらいの腹痛がおこり、トイレが真っ赤になりました。その際、確かに「生まれない方がいいんだね」と「オギャー」と言う声が聞こえました。自分で病院へ行くと、お腹の中はキレイに何もありませんでした。医者は、「妊娠していたかもしれないし、この状態ではわからないけど、自然の事だから」とおっしゃってくれました。 2年という長い時間と、目に見えない拘束感、流産で鬱になりました。罪もない子に対して申し訳無いのと、その男が憎くいです。現在は鬱も治り、結婚しましたが離婚してシングルマザーになりました。その次の年に私の住む実家に、その男から年賀状が来ました。田舎なので、番地を書かなくてもハガキが着いてしまうのを利用して、名前と住所の途中まで書いてあり、いつでも連絡下さい。とあり、その下に携帯電話とメールアドレスが書いてありました。ゾッとし、速攻捨てました。なんとも言えない怒りと、小さな命への申し訳なさと、忘れかけていたいろんな嫌な事を思い出してしまいました。私は幸せになっても良いのでしょうか？幸せになれるのでしょうか？幸せになる為にはどんな心構えでいれば良いのでしょうか？感情的になってしまい、乱文ですみません。教えてくださると幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

2023/10/11

幸せが怖いです

たびたびお世話になっております。これまでの質問に対し、「まずは自分を幸せに」という回答をいただいたので、行動を起こしてみました。最近になって大きな幸せに恵まれる機会を得ましたが、実際に幸せを目の前にしたら、不安を感じるようになりました。その不安とは・ひどいことをした自分はやはり幸せになるべきでない・ひどいことをした相手が幸せな自分を見てしまったら再び落ち込むだろう・また誰かを傷つけてしまうだろう・幸せを逃してさらに深い絶望に襲われるだろうなどです。さらに、自分がしてしまったことをより鮮明に思い出してしまい、自分という存在が邪魔だと感じています。そう考えるなら自分を消してしまえ、と思われるかもしれませんし、早いこと消えてしまいたいのですが、もうしばらくかかりそうです。償いや贖いとはこういうことの繰り返しだと思うので受け入れるしかないのですが、周りへの悪影響を避けるために、強くなりたい・受け入れる度量を持ちたいと思います。どうかお力を貸してください。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

罪を犯しました

このたび、仕事で私情がもつれ罪を犯してしまい、会社に多大なる迷惑と損害を与え、また人々を自分の身勝手な行動で傷つけ裏切ってしまいました。おそらく一番重い処分となりそうです。悔いても悔いきれませんが、この先どのようにすることが償いとなるのか、どのように生きたら良いのかと思い質問させていただきました。このような私ですが、お言葉頂ければ幸いです。

有り難し 52

回答 2

2022/11/24

過去の罪について

私は、現在中学生ですが、これまでに沢山の罪を犯してしまいました。(特に小学生時代が酷いです💦) 例えば、意味無く蟻を踏み殺したり、親のお金や、図工の時間に自分が無くした部品を友達の袋からとってしまったりしました。また、いらいらしていてものを投げてしまった時に仏壇に当たってしまった事もあります。最近、自分が今までやってしまったことを思い出し、身近にいる人には謝っていますが、まだ謝れていない方も沢山います。自分のことばかり考えて他の人のことや、後先を考えずに行動してしまった自分が悪いです。でも、私は死後に地獄に行きたくないです。今はとても幸せな生活ができているので、死後に大変な思いをしそうで怖いです。私は死後、極楽浄土に行けるのでしょうか…？また、謝れていない人へは、どうすれば良いのでしょうか…？文章がまとまっていなくてごめんなさい。宜しければ回答お願いします🙏

有り難し 24

回答 1

過去の罪を償うには

過去に犯した罪について相談させていただきたいです。私は以前、こちらで罪について相談したのですが、やはり頭から離れず苦しい毎日です。私は実は15歳の頃にいわゆるセクスティングと呼ばれる行為をチャットアプリを通してしてしまったことがあるのです。なぜ、してしまったかというと多くの男性から誘われて断りきれなかったこととまた当時新しいクラスに馴染めず誰かが相手をしてくれることが嬉しかったのだと思います。そして私はそのあとも続け、自分からも何度か誘ってしまったのです。私が後悔しているのは自分が誘ったせいで精神的被害を受けたかたがいたのではないかということです。年齢もよく確認しないで自分も適当にしていました。三年数ヶ月前のことでもう確かめようも謝罪もできなくてどうしようもなく辛い毎日です。テレビで性的な被害を受けた人々のことを見たりするととわたしはなんて大罪を犯したのだろうと日々辛いです。死んでしまいたくなります。法律的にも問題だと思い三年間、弁護士のかたや相談員のかたと相談を重ねてきましたが、それでも安心できません。復讐されたらと思うとそれも怖いです。勝手な人間だなと思います。心の重みはとれずそういうことをした自分が汚くて恥ずかしくて。正直本当に死にたいと考えてしまいます、どなたかお力をお借りできたらと思います。

有り難し 90

回答 1

この罪を晴らしたい。すごく後悔してます。

私は小学校の頃、スマホで女性の下着を見たことがキッカケで、いわゆるパンチラフェチになりました。またそれもあり、出来心から女性のスカートを盗撮してしまい、今まで何人もの女性を撮ってきました。バレなければ大丈夫だろう。どうせ誰にもバレてない。そう思ってました。ですが、最近になり最低なことをした。将来にも関わることだと気づき足を洗いました。ですが、したことは事実ですし、消えないことなので、これからその罪を償っていこうと思っていたのですが、つい最近またしてしまいました。また相手にもバレてしまい、いつ逮捕されるかと毎日ビクビク怯えています。こんなことした自分が悪いのですが、またこれで本当に懲りて後悔してます。絶対にしないと誓い公正しようと思います。この罪を償うにはどうしたら良いでしょうか。自分は幸せにならない気がします。こんな自分ですが、仏様は助けの手を差し伸べてくださるのでしょうか。

有り難し 55

回答 4

幸せになりたくない、死にたい

人に迷惑をかけてしまいました。相手は大丈夫と言いましたが、避けられるようになりました。最近自己嫌悪が激しく、人様にまで迷惑をかけてしまったら、幸せになってはいけない、なりたくないと考えてしまいます。幸せになるのが申し訳ない気持ちです。今までの私は世間知らずで、自己中心的で、悪いことを悪いと気付きもせずに、きっと色んな人に嫌な思いをさせてきたと思います。今の苦しみは、何も考えずに生きてきた、その罰なのかなとも思います。思い返せば、自分のことしか考えずに生きていた時は、幸せに向かって前向きに生きていました。幸せになるには、他者のことは切り捨てるしかないのでしょうか？だったら幸せになりたくない、幸せに向かって生きていけないのなら、やはりもう死んでしまいたいと思います。今はただ苦しいです。楽になりたいです。苦しみから逃げたいだけなのかもしれません。弱い人間です。これからどうしたらいいのか分かりません。

有り難し 42

回答 4